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母親に友達がいないことを貶される。対処法は?

最近になって母親に友達がいないことを執拗に責められています。
私は現在専門学校生です。人見知りなので友達は多い方ではありませんが、ひとりぼっちというわけでもありません。バイト先でもそこそこうまくやれています。しかし休日は一人でのんびり過ごすのが好きなので、大体一人で好きなことをしています。

しかし近頃、そのことについて母はしつこく貶してきたり、嫌味を言ってきます。
「友達がいないってかわいそう」「一人ぼっちで寂しくないの?」「私だったら耐えられない」等。
私が「一人で過ごすのが好きだ」とか「人それぞれ違うから」と言っても「かわいそう」「ありえない」の一点張りです。

しかもそれを毎日のように言われるのです。一度何故そんなことを言うのか、悲しい気持ちになるからやめてほしいと泣きながら訴えましたが、彼女の心には何も響かなかったようで相変わらずです。

母親は最近異常なほど友人と連絡を取り合っており、毎日のように誰かに電話をかけては、その度に私に「友達はいいものよ」とアピールしてきます。
しかし彼女の友人は、こんなことを言ってはいけないかもしれませんが、精神病を患っていたり、不幸な境遇にある方ばかりです。そして母が彼女達を慰めては優越感に浸る、というようなことを繰り返しているのです。
そして「私は幸せ者だわ」「彼女(達)は可哀想よね」と満足気に語ります。

私には、友人を蔑み、娘を貶し、自分は幸せだと優越感に浸る母親の気持ちが少しも理解できません。

春から社会人になりますが、金銭的に一人暮らしは厳しいのでしばらく母親と離れることはできなさそうです。

そこでどうにか毎日心穏やかに過ごせるような、母からの罵倒への対処法を教えていただきたいです。私への厳しいお言葉でも構いません。皆様の考えを教えていただきたいです。
どうか、よろしくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

人間としての年齢は当然お母様が上ですが、精神年齢はどうやらあなたの方がよほど上のようですね(^^;;


そう言う事はよくある事です。

人に優しく、温厚で、かしこく、可愛げのある優れた子供たちもいれば、いい大人だろうが年寄りだろうが、全く低レベルの精神の持ち主もいるものです。(^^;;

でもそれは仕方のない事なんだと思います。
あなたは自分自身が向上心を持ちながら、尊敬出来て信頼出来て、ずっと好きで居続けられるような、師と呼べるような人をお手本に、ステキな人生を歩んでください。
そんな友達が一人でも出来たら、大勢の友達がいるお母さんより、百人力です。
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この回答へのお礼

そうですね……こんな大人にはなりたくないと思ってしまうような方は今まで何度か見たことがありますし、母もその中の一人です。
それと同時に、なんて素敵な人なんだろうと思えるような素晴らしい方もたくさんいらっしゃいます。

母の批判に負けず、自分の目に見えるものを信じ、そして尊敬できる素晴らしい人との出会いをこれから大切にしていきたいと思います。

ご回答いただきありがとうございましたm(_ _ )m

お礼日時:2016/12/27 12:48

お母さんは自分に自信がないのだと推察します。


だから誰かの役に立てていると思い込むことで、気を紛らわせているのだと存じます。
そんなお母さんに真っ向から対抗するのはお母さんの自尊心を傷つけるだけで余計に関係が悪化するのがオチです。
私なら「お母さんありがとう、いつも気に掛けてくれて」とスマートに受け流し、腹の中ではアカンベーをするでしょう。
豚もおだてりゃ木に登る作戦です。
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この回答へのお礼

たしかに母は友人にもいらぬお節介を焼き、トラブルになることがあります。
私に対する言葉には少しも善意が含まれているようには思えませんが、私に対する非難も母の「お節介」の一つだと思えば、そのような感謝の言葉をさらりと言えるようになるかもしれません。

ご回答いただきありがとうございましたm(_ _ )m

お礼日時:2016/12/27 12:59

あなたに対する批判には にっこり笑って、「そうですか」と冷静に返せばいいです。


大して自分に対する自慢には 「そうですね」とにっこり笑いましょう。
それ以上の言葉はいりません。

真剣に相手すると疲れますので、相手にする必要ありません。
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この回答へのお礼

母は自分の言葉で私が傷付く姿を見たいのでしょうから、そのようにまるで気にしていないかのような態度を取ることが一番効きそうですね。
今までまともに傷付いてきた私がそんな反応をしたら、少しは母も怯むことだろうと思います。

ご回答いただきありがとうございましたm(_ _ )m

お礼日時:2016/12/27 12:33

連絡をとっているお母様の他の友人たちにしているように、優越感に浸ることと同様に、


貴方に対しても、貴方が友人が少ないことで責めて優越感に浸ることことが、お母様の目的になっているので、
お母様の友人関係を全て論理的に否定して決定的なダメージを与えないと解消しないと考えます。

何がきっかけでお母様がそうなったのか判りませんが、
親子関係で決定的な決別をするくらい、相手の価値観を否定するくらいのところまで行ってしまうような気がします。
そうなると、家庭内別居か、貴方が家を出るしかないように思います。

もし貴方に強い精神力が有って、お母様の言うことを全て右から左へと聞き流すことが出来ればなんとか凌げるかもしれませんが、
多分、相手は聞き流せないような煽り方をしてくると思います。
そうなると決別しか残っていないように思います。

私も、家族から言葉で攻撃されて家を出るしかなくなりました。
誰かをスケープゴートにしてストレスの発散を図ることを覚えてしまった人間は、ブレーキが効かないです。
将来において、逃げることを考えた方が良いように思いました。
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この回答へのお礼

母は論理的に話をしたところで、全て自分の都合の良いようにしか解釈しないか、もしくは都合の悪いことは受け流す主義ですのでダメージを与えることは不可能かもしれません……。

自分の都合の良いように話を進めるという意味では母は最強ですので、今後も勝ち目がないということを考えると「逃げる」という選択肢もいつかは選択せざるを得ないだろうと思います。
家を出られない間はなんとか、彼女の言葉の攻撃をかわす努力をしたいと思います。

ご回答いただきありがとうございましたm(_ _ )m

お礼日時:2016/12/27 12:22

私には貴女と同年齢程の娘がおりますが


貴女のお母様とは友達になれそうもありません…
まぁそれ位、ちょっと人として変わってる方だなと思いました。

なんでそんなに実の娘相手に張り合おうとするんですかねぇ…?
理解不能です。
心が病んでるのでは?とまで思ってしまいました。

と言う訳で、今後お母様から何かしら嫌な言葉を聞かされたとしても、
あぁ、この人実は寂しい人なんだな。可哀想な人なんだな。娘の私にしか自慢出来ないんだな。と、哀れみを持って接してみましょう。
何を言われても、大げさに
そうだね!お母さんの言う通りだよ!分かった分かった。私が悪いんだよね〜
位の対応で良いと思います。

貴女が大人の対応をするしかないです。
なんせ親であるお母様の方が中身子供ですから。
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この回答へのお礼

たしかに母は少し病的かもしれません。ここまでして自分が幸せであることを実感したいというのは、なかなか普通の精神状態ではありえないと思います。

そうですね、真正面から向き合っていたのでは私までもが病んでしまいそうなので、受け流す術を身につけていきたいです。

ご回答いただきありがとうございましたm(_ _ )m

お礼日時:2016/12/27 12:09

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Q「お母さんには友達がいないね」と息子に言われました

49才パート主婦です。長文ですが宜しくお願いします。

先日、映画の試写会ペア券が当たり高校生の息子の前で喜んでいましたら
「お母さんには友達がいないのに、誰と行くの?」と言われました。
ショックでしたが顔に出さずに、「じゃあ、○○(息子の名前)と一緒に行こうか?」と言ったら
「絶対イヤだ」と断られ、その場では笑っていましたが
時間がたつにつれドンドン落ち込んできます。

学生時代には仲の良い友達も何人かいましたし
子どもが小さいときにはママ友も何人かいて寂しいと思ったことはありませんでした。
しかし、7年ほど前に主人の転勤で地方都市に移り住んでから
どうしても打ち解けられる友達ができません。
子育てに夢中なうちは友達の必要性も感じませんでしたし
実際、子どもが小さいうちは
友達と遊んだり旅行したりといった時間的余裕も無かったと思います。

ただ子どもも成長し自分の時間に余裕が出来てきますと、
確かに自分には友達が一人もいなくて、寂しいと感じるようになってきました。
先日もたまには家事ストレスから開放すれば、という主人や息子たちのすすめで
2泊の温泉旅行に行ってきたのですが、一緒に行く友人もなく一人で行ってきました。
最初頃は、一人で行動するのも悪くないじゃんと思うようにしていましたが
でも、本当はお友達と旅行に行きたいし、たまにはランチもしたいいんだと気がつきました。
それから習い事をしてみたり、サークルに参加したり、ネットコミュニティに加入したりと
試したのですが、動機が不純なせか、自分の性格のせいか、うまくいきません。
パート先は正社員ばかりでパートは私一人で友達とはいきません。

子どもたちの見ているアニメで母親役の人が友達と楽しくやってるシーンなど見ていますと
自分が惨めになってきてしまいます。
そんな時に、タイトルのような息子からの何気ない一言には
自分で充分分かっているだけにショックです。
気持を切り替えて、ポジティブになるにはどうしたらよいでしょうか?

ちなみに主人は仕事が忙しいですが、週に1~2回は飲み会があり、
また、先日は学生時代の集まりとかで一泊したりと
それなりに楽しくやっているようで、私の悩みには全く無頓着です

49才パート主婦です。長文ですが宜しくお願いします。

先日、映画の試写会ペア券が当たり高校生の息子の前で喜んでいましたら
「お母さんには友達がいないのに、誰と行くの?」と言われました。
ショックでしたが顔に出さずに、「じゃあ、○○(息子の名前)と一緒に行こうか?」と言ったら
「絶対イヤだ」と断られ、その場では笑っていましたが
時間がたつにつれドンドン落ち込んできます。

学生時代には仲の良い友達も何人かいましたし
子どもが小さいときにはママ友も何人かいて寂しいと思ったことはありません...続きを読む

Aベストアンサー

友達がいないから「駄目」だとは誰も言っていないんだよね?
今の貴方のスタイルは。
実は貴方自身が「選んで」いるもの。
確かに7年前のご主人の転勤を境に。
貴方の交友関係はグッと狭まったんだと思う。
ただ、それを貴方はどうしようどうしようと。
あまり問題意識としても抱えていなかった。
特別焦っている貴方も居なかった。
元々器用なタイプでは無い貴方。
だからこそ、新しい土地になんとか慣れる事。
そしてご主人を支える事。
お子さんを丁寧に育てる事。
貴方にとってはそれをやったら殆ど残らなかった。
そして、別にそれで「良い」と思っていた。
それがお子さんが成長していく「まで」の貴方だよね?
全然悪くないよ。
ただ、時間の経過の中で。
自然と「ゆとり」は生まれてくる。
お子さんの手も掛からなくなる。
貴方にはある程度自由に「出来る」時間はあるんだよね?
あるんだけど。
貴方は今まで意志を持って、
「自分自身」のプライベートを開拓していく事に力を注がなかった。
その貴方が。
じゃあ時間が出来たからどうぞと急に言われても。
どこからどうやって動いたらいいのかわからない。
元々移り住んだ「後」の貴方は今一馴染めない感覚を持ち続けている。
とっかかりの「少ない」状態から急に動け、と言われても。
元々貴方はそんなに大勢の友達や、能動的な動きの中で
人間関係を開拓してきた人じゃない。
逆に自分自身の「不器用さ」と真正面から向き合ってしまう事に
なったんだよね?
動機が不純とか、性格の問題「より」も。
貴方はある程度しっかりした人間関係を構築する為には
時間が「掛かる」人。
貴方自身が自分を「ほぐして」向き合えるようになる為には
時間が「掛かる」人。
言い換えれば掛ける必要がある人。
どこに行っても、どこに居てもそうなんだと思う。
本当は時間を「掛けて」、少しずつ丁寧に~が貴方のスタイルなんだよ。
でも、貴方の友達が欲しいとか、一人は寂しいという気持ちって。
どうしても貴方を精神的に「急かす」んだよね?
「早く」出来上がった形が欲しい、結果が欲しい。
気持ちは前に行くんだけど、
貴方自身が元来ゆっくりリズムがある人。
少しずつ相手を感じながら、少しずつ自分を伝えていくタイプ。
動きに対して矛盾があるんだよね?
自分じゃない自分として背伸びをして動いていかないといけない。
それが結果的にはやや空回り気味の貴方を創って。
新しい動きを創る割には溶け込めない状態を創ったんじゃない?
言われてみると分かるでしょ?
一概に友達~と言っても。
そこにたどり着くスタンスやペースって個人差があるんだよ。
貴方は時間が掛かるタイプ。
そういう自分を「理解」して動いていかないと。
どんどん自分をすり減らすような動き方になってしまう。
貴方が気持ち良く日々を積み重ねていける事が大切で。
友達探しや交友関係の開拓にしても、
そのプロセスを貴方なりに楽しめてこそ、なんだよね?
貴方の旦那さんも、息子さんも。
貴方がそんなに不器用だとは感じていないんだよ。
むしろ貴方は、
「敢えて」友達を創らない事を「選んでいる」ようにさえ見える。
不器用だからとか、馴染むのに時間が掛かるから、ではなくて。
あんまり気持ち的に乗らないからと。
自分で自分を小さくしている。
そういう伝わり方なんだよね?
だからこそ、もっと世界を広げたら?と。
僕らは全然構わないよと。
貴方の時間を大切にして構わないよと。
男性陣はそう感じているんだよ。
そして、そう思えるのは。
普段「ほぐれた」貴方を見ているから。感じているから。
明らかにお母さんは不器用で、人間関係に苦戦するタイプだな~とか。
友達が出来ないのも当然だよな~とかね。
そういう感覚は無いんだよ。
むしろ僕らがこうして感じている「良さ」があるんだから。
お母さんは家族だけに全てを注がないで、
その「良さ」を自分の世界の広がりの為にも活かしたら?と。
貴方を「わかっている」からこその言葉や働きかけでもあるんだよね?
ポジティブになる、という考え方よりも。
私なりに良いなと思える自分自身を大切にしてみようと。
急に友達は増えないけど、
自分から動かなければ世界は広がらないんだと。
友達になる、ならないに拘らないで。
私なりに動いていく中で、
自分の中に「新しい風」を取り入れていこうと。
それが人間関係の開拓になればそれはそれで嬉しいなと。
別に友達になれなくても。
私なりに小さくまとまらずに動いていく事「自体」に意味があるんだと。
自分自身が動きやすい声掛けをしてあげないと。
丁度年末じゃない?
まずは7年前に今の土地に移る「前」に懇意にしていた友達に
年賀状なり、ちょっとプラスαのメッセージでも添えて。
貴方なりに人間関係を掘り起こしてみたら?
今の貴方には、
新しい開拓よりも、今まであった関係の再興の方が動きやすい筈だから。
別に貴方は一人じゃないんだよ。
悲壮感を持って動かない事。
ゆっくりと深呼吸して。
心に「ゆとり」を☆

友達がいないから「駄目」だとは誰も言っていないんだよね?
今の貴方のスタイルは。
実は貴方自身が「選んで」いるもの。
確かに7年前のご主人の転勤を境に。
貴方の交友関係はグッと狭まったんだと思う。
ただ、それを貴方はどうしようどうしようと。
あまり問題意識としても抱えていなかった。
特別焦っている貴方も居なかった。
元々器用なタイプでは無い貴方。
だからこそ、新しい土地になんとか慣れる事。
そしてご主人を支える事。
お子さんを丁寧に育てる事。
貴方にとってはそれをやったら殆ど残らなか...続きを読む

Q親の人付き合いの程度は子どもの人間関係に影響する?

20代後半子持ちの専業主婦です。
最近人間関係が面倒くさくて、人付き合いが苦痛です。
ママ友はもちろん、学生時代からの長年の友人とも価値観が違ってきたのか、会うのがおっくうです。
元々一人が好きで、引きこもり体質でした。
どこかに出かけるとしても、買い物も映画も食事も一人で平気です。
今のところ、一人で行動することに不便はないのですが、親が人付き合いを全然しないのって、子どもには影響が出るんじゃないかと心配です。

私は人付き合いが苦手ですが、少ないながらも一応友達はいます。
それは、私の母が人付き合いが多かったから、多少なりとも人付き合いのやり方を学ぶ機会があったのかなと思うんです。
私の母は私とは対照的に人付き合いが好きで、家にもよく友人を招いたり、私を連れて母の友人と一緒に出掛けたり、友人の家に遊びにいったりしていました。
ママ友も多くて、母が同級生のお母さんと先に友達になってきて、後から私と同級生が友達に…なんてこともよくありました(普通逆ですよね)

対して、私の従妹の母、母の義妹(父の実妹)は人付き合いが全くダメで、友達も全くいない状態で従妹を育てたのですが、従妹もやはり全く友達がいないんです。
もちろん個人の性格もあると思うんですが、やはり母親の性格や生活が、子どもに影響するんだなと思いました。
学生時代、どこの学校にも一人はいると思うのですが、ちょっと変わっていて友達がいないタイプの子は、その子のお母さんもやはり変わっていて友達がいない…というケースを何回か見てきました。

我が家がそのパターンになってしまわないか心配です。
人付き合いが嫌いなお母様方、お子さんの人間関係はどうですか?

20代後半子持ちの専業主婦です。
最近人間関係が面倒くさくて、人付き合いが苦痛です。
ママ友はもちろん、学生時代からの長年の友人とも価値観が違ってきたのか、会うのがおっくうです。
元々一人が好きで、引きこもり体質でした。
どこかに出かけるとしても、買い物も映画も食事も一人で平気です。
今のところ、一人で行動することに不便はないのですが、親が人付き合いを全然しないのって、子どもには影響が出るんじゃないかと心配です。

私は人付き合いが苦手ですが、少ないながらも一応友達はいます。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の母も広く浅くでしたし、このひととべったりということはなかったようで、私も30代ですが、今まで、ものすごく仲良くて、年中会っててという1人の親友といった感じの相手はいません。

まあ、仲良いな。グループとしてはここに属してるな。というのはありますし、保育園のママ友たちでも深入り(年中休みに一緒にでかける)ありません。

この人たちとなら仲良くできる!という人たちと、浅く付き合ってます。


で、小2の娘。

いまのところ私にそっくり。

入学当初、正直心配でした。1人で何かやってることもあるんですもの。学校から帰ってきて友達と遊ぶことないんですもの。

1年経って様子見てたら別に平気かな?と。

自分が小さいとき、同じような感じでも不満なく学校行ってたし、不自由してなかった。娘も同じなんだって。

○○ちゃんと一緒のことしたいから、別にやりたくないけどこの係りやる。でなくて、この係りやりたいから、誰が一緒なんて関係ない。

これが娘の持論です。

そういう子がイジメの対象になったらというのは心配ですが、その時にまた考えます。

私が小さいときと今は違うから・・・

自分の母も広く浅くでしたし、このひととべったりということはなかったようで、私も30代ですが、今まで、ものすごく仲良くて、年中会っててという1人の親友といった感じの相手はいません。

まあ、仲良いな。グループとしてはここに属してるな。というのはありますし、保育園のママ友たちでも深入り(年中休みに一緒にでかける)ありません。

この人たちとなら仲良くできる!という人たちと、浅く付き合ってます。


で、小2の娘。

いまのところ私にそっくり。

入学当初、正直心配でした。1人で何かやってるこ...続きを読む

Q複数での会話の時、私を見て話をしてくれません。どう思われますか?

悩んでいます。コミュニケーションの一つだと思いますけど。
二人でいるときは特に気にならないのですが(ある意味当然ですが)、三人以上になると、他の二人が目を合わせて会話をして、私を見て話をしてもらえません。話題は一つで、同じ話題です。私が会話の中に入って、流れを止めていないにも関わらず、私の振った話題の流れで二人が話す・・・・。新しい話題を持ち出しても、私を見ないで、他の二人が目を見て話す。もうちょっと悲しいのは、飲みにいって、カウンターに座った時に、私が真ん中に座った場合、私の背中越しに話をしたりする事もあります。もちろん、すべて人が違います。会議で、一人対二人で座った時も、私には10割中1割程度しか目を向けてくれません。先週、初めて会った人とでも同じ事がありました。私の表情や目配りがいけないのか、大変気になりますが、どう思われますか?。また、このような悩みや原因を探る方法や、相談する所ってあるのでしょうか?

Aベストアンサー

人間は無意識に派閥を作ります。派閥とは、人数の多さで強弱が決まる性質のある集団の事です。
そしてその状況は必ず3人以上で発生します。
派閥を作る際に重要なのは、「組んで有利な相手とくっつく」って事です。逆を言えば「組んでも力にならない相手」を弾こうとするって事です。「有利」とか「力」ってのは人それぞれで解釈が違ってきますけどね。

そして上記は、あくまで人間が「無意識」にやってしまう行動です。

賢く優しい人間は、成長過程のかなり早い段階から人の持つこの性質に気付き、弱い物の味方になったり、あえて少数派の方に身を置いたりします。

ですので、akizo77さんの今の状況は、何もakizo77さんが悪い訳ではなく、周りが馬鹿で配慮に欠けるだけなので、気にしなくて大丈夫です。
表情や目の動きなんて、十分「個性」の範囲ですよ。

このような悩みや原因を探る方法や、相談する所ってのは、ちょっと分かりません。
お力になれず済みません。

Q友達がいない事は悪いことなの?

友達を作ろうと思ったことがありませんでした。
最近はいたほうがいいこともあるかもしれないと思い始めたのですが、
そもそも友達がいないことは悪いことと受け取る風潮ですね。
友達がいない奴は寂しい奴とか幸せじゃないとか言われますけど、
孤独であることを不幸に感じたことはないし、私自身は全然寂しいと感じません。
人と接しないことで、気を使わなくていいし、無駄な事にお金を使うこともない。
将来会社でも仕事はしっかりこなすつもりです、プライベートで一人なだけで、
社交辞令的な付き合いはもちろんします。
友達いないと困ったときに助けてくれないんじゃないと言われましたが、
別に私は友達であるなしに困ってたら助けるし、周りもそうだと思います。
それには感謝しますし、別に悪いことはないように思えるのですがどうなんでしょうか?

Aベストアンサー

もちろん、あなたがおっしゃるように、
友達がいなくても寂しくない人、
孤独を感じない人は無理に友達を
探さなくてもなんの問題もないでしょう。

でも、そもそも、友達ってなんだろう?って
考えたとき、ほとんどの人が言う友達って、
プライベートの時間を共にする近しい他人と
いう程度の意味でしかありません。

それでも、友達がいることは素晴らしいと
思える人もいるでしょうけど、無理して
自分ひとりで浮かないように友達付き合いを
している人もいます。

でも、多くは学生の間、せいぜいが独身の
間だけです。
結婚してしばらくは付き合いもあるでしょうけど
子供が出来れば20~30年はそれも途絶えます。
それが、普通です。 それどころじゃないもの。

また付き合いが始まるのは60や70になってから。
付き合いが途絶えた人のほうがずっと多いです。
遠い街に越してしまったり、仕事が上手くいかなくて
誰にも会いたくないと引っこんでいたり。

「あなたは友達いないの?」

と聞かれたら、

「あなたは友達じゃないの?」

と微笑みながら答えればいい。

「わたしはあなたの友達じゃないわ」

と返されたら、

「じゃあ、わたし友達はいらないわ」

と謎かけでもして置けばいいですよ。

ちょっと意地悪するなら、

「本心から自分を友達だと思ってくれる人なんて、
   そう簡単に出会えるものじゃないわ。
       あなたが今、そう言った通りにね。」

位は罰も当たらないでしょう。

出会って、束の間心を通わせることが出来て、
別れて、そして二度と会うことはない。
それでも友達。

しょっちゅうつるんでいるのに、いないときには
いろいろ悪口や批判をするような付き合いでも
友達、というのなら、私もあなた同様に、そんな
付き合いいらないな。

ちゃんと自分と向き合って、本当に「寂しい」と
いうことが体で理解できていない人々は、
実は友達とは何かも理解できていないのかも
しれません。

でも、誰もが深く人生について考えたりする
必要もないのだから、表面的な付き合いで
自分は人並みに幸せだと思っていられるなら、
それはそれでその人の人生です。

薄いのが100人と、濃いのが1人。

それぞれの生き方です。

あなたが仰る通りです。

時が来れば、出会い、そして別れます。

いいじゃないですか、自然体で。

もちろん、あなたがおっしゃるように、
友達がいなくても寂しくない人、
孤独を感じない人は無理に友達を
探さなくてもなんの問題もないでしょう。

でも、そもそも、友達ってなんだろう?って
考えたとき、ほとんどの人が言う友達って、
プライベートの時間を共にする近しい他人と
いう程度の意味でしかありません。

それでも、友達がいることは素晴らしいと
思える人もいるでしょうけど、無理して
自分ひとりで浮かないように友達付き合いを
している人もいます。

でも、多くは学生の間、せいぜいが独身の
間...続きを読む


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