夫婦の教育に対する価値観について 結婚するかもしれない相手は、偏差値45の高校→偏差値47の大学（私

夫婦の教育に対する価値観について


結婚するかもしれない相手は、偏差値45の高校→偏差値47の大学（私文）

私は自分含め親族の殆どが、偏差値70の高校→偏差値60〜70の大学（国理）

彼とは職場で知りあい、お互い努力家で尊敬しあっていますが、彼のことは軽いし遊び人だな〜と感じることがあります。将来の子供の教育について話し合おうとすると、なぜか怒ります。私が２年間院にいったことについて、「同じ仕事なのに、無駄なことしたね」とたまに皮肉を言われます。

このカップルは、上手くいかないでしょうか？
結婚したい！と思う瞬間はよくあるのですが、違和感を感じることもあります。。

No.11 回答者： そるしえ 回答日時： 2017/03/10 08:38

偏差値がそれくらい重要事項とは思えないのですけど、「違和感を感じる」ということは質問主にとっては重要なのでしょうね。

ご自身にとって重要な価値観が合わないのでしたら、先の見透しは暗いのでは？

No.10 回答者： おじい 回答日時： 2017/03/10 06:48

将来　破綻する確率は高い夫婦になりますな　釣り合わぬは不仲の元　と言いますから

No.9 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2017/03/10 04:45

人生において無駄なことなんてないんです。

彼氏さんのその言葉は劣等感の現れです。
劣等感を抱く人との付き合いは疲れますので結婚となれば尚更大変だと思います。

この回答へのお礼

気を使うこともあり、疲れます

お礼日時：2017/03/10 06:53

No.8 回答者： mibulove 回答日時： 2017/03/09 23:56

私は大卒で、夫は専門卒です。

元々同級生なので、私が中学までは優等生だったことを夫は知っています。
でも、それで障害を感じたことはありませんよ。
夫から漢字の読み方とか英単語の意味を聞かれることはありますけど、「こんなことも知らないの？」という風にはなりません。
お互いの仕事そのものや、仕事上の問題の対処法で盛り上がることもありますし。

夫は高校時代はヤンキーだったし、ビーバップ世代でもあるので、私とは全く違う高校生活を送ったわけですが、その環境で生き抜くための知恵って、大人の社会生活と似たようなものなんですよ。
同じ中学出身の後輩を守り、弱い仲間や後輩が他校のヤンキーに目をつけられれば交渉に出向く。
多勢に無勢のリンチに遭っても親には言わずに一人で傷を治す。
理不尽な教師とも戦う…夫は教師たちに羽交い絞めにされて前歯を折られました。
夫は一切手を出していないのにですよ。

今の育ちの良い人には理解できないかもしれませんね。
ヤクザと似たようなものだろうと言われればそれまでですし。
でも、当時の教師が性質の悪い人間が多かったのも事実です。
私は進学校に在籍していましたが、今思い返しても、モラハラ・セクハラ教師と言われてもおかしくない人が何人もいましたから。

こんな私たちには、夫の娘がいます。
前妻との子供です…不登校になり、前妻が「もういらない」と言ったので引き取りました。
もう成人しましたけど。

私は継母ですけど、教育方針は夫と特別な相談をしなくてもほぼ同じでした。
せめて高校は卒業しろ・勉強したくないやつが進学する必要は無い・単なる憧れで都会で暮らしたいなら自分でその費用を稼げ…だいたいこんな感じです。
その先の最大の目標が、娘の自立です。

私は東京やそれ以外の土地での一人暮らしが長かったし、給与や経理関係を担当することが多かったので、その知識はできるだけ娘に教え込みました。
成人してからも色んな問題を起こしてはいますが、社保完備の仕事を辞めれば私たちが何も言わずとも自分で役所に行って国保に加入しているし、再就職の際には福利厚生をしっかり確認していますし、自活のやりくりも「食費」「消耗品」「住民税」などと、きちんと袋に入れて管理しています。

娘の実の父親である夫は、娘が小さいうちに離婚したし、前妻が接見を断固拒否したので、10年ほど会っていませんでした。
苛めにあい、実母にも味方をしてもらえず、不登校になり、「産まなきゃ良かった」とまで言われた挙句に、他人の私もいるこの家に来るしかなかったんです。
ですから、実の両親も信頼できなくて当然で、問題を起こす時・起こした後も、素直に「助けて」って言えないんですよ。

今は子供が守られるようにと、学校も親御さんもピリピリしていますけど、ウチの娘のような子供って増えると思うんですよね。

私はどこまで行っても継母ですから、実の親のようには娘に対して無責任な部分はあると自覚していますけど、娘自身の人生だけに焦点を当ててじっくり考えても、やはり、自立と言う目標以外のことは考えられません。
私自身もバツイチで、同じ大学の院卒の人と結婚したんですけど、まぁー酷い扱いをされて精神を病んで、離婚から20年経った今でも薬なしでは普通の生活ができない状況ですけど、何が自分を支えてきたかって、やっぱり、自分で稼いで自分を食べさせてきたという事実しかないんです。
夫も似たような経緯から鬱病持ちです。
それでも、他人様に迷惑をかけたのは、夫の鬱病悪化での長期休職くらいだろうと思います。
夫婦揃ってボロボロの時期も、世間様に対する責任は果たしたと思っています。

長くて済みません。
あなたのご質問対する私の答えは、そのレベルで悩んでいるあなたは幸せなんですよ。
その幸せを継続させたいなら、その彼とは結婚しない方がいいでしょうね。
ただ、幸せって、一つじゃないし、結婚してからの幸せに関しては、夫婦が一緒になって築いていくものだと思います。（すれ違う時もあるけどね）

この回答へのお礼

おっしゃりたいことはよくわかりしました。
初婚なので、まだその境地には完全には至らないです。

お礼日時：2017/03/10 06:53

No.7 回答者： 暖簾 回答日時： 2017/03/09 23:07

質問主さんは何か勘違いをなさっていませんか？

偏差値なんて、その人が「勉強に対して」費やした努力を示すだけのものです。
だから興味や努力が「勉強以外」の方向に向いている人たちは勿論偏差値低いですよ。
偏差値みたいに分かりやすい指数が無くても、努力をして何かを一生懸命極めている人はたくさんいます。
努力した方向が違うだけで相手の能力が低いと判断するのはおかしいです。大切な彼を見下してはいけません。

この回答へのお礼

ふらふら遊びにふけることは努力ですか？

お礼日時：2017/03/10 06:48

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/03/09 21:43

「同じ仕事なのに、無駄なことしたね」とたまに皮肉を言われます。

　↑　彼のこの言葉の意味をご理解下さい。出来なければあなたは学校の勉強も社会性の能力も同じレベルでしか考えられない人です。従いまして、あなたには彼のような男性が必要なのです。しかし、あなたはそれを受け付けないものの考え方をしていらっしゃるので結婚生家右派まず無理でしょうね。

ご質問も、夫婦の教育に関する価値観ではないように思います。生きるためのものの考え方の基礎部分、つまり、思想･哲学があなたと彼は違うのです。あなたは社会性の世界から半分孤立するものの考え方を手放さない限り、人間関係を始め仕事の実務能力にも問題が発生するでしょう。

彼に感じる違和感。それは、あなたに不足している人間性の部分です。せっかく高学歴なのですからそれを社会に還元して人のお役に立てるようになることを祈っています。失礼しました。

この回答へのお礼

人間性とはなんでしょうか、曖昧すぎてわからないです

同じ仕事と書きましたが、仕事内容や部署は全然違います。

お礼日時：2017/03/10 06:49

No.5 回答者： akamegane3 回答日時： 2017/03/09 21:25

勘違いしていますが

①偏差値の話をしている時点で貴女は彼を尊敬していない
②彼は本当にカップルと思っているのでしょうか？
③上手くいかないと思いますよ。

No.4 回答者： てーるへあ 回答日時： 2017/03/09 20:45

偏差値は関係ないと思いますが、教育の問題について、あるいは別の事でも、価値観が合わないと上手くいきませんし、後悔します。

特に、子供にどんな教育を与えるかで相当もめるでしょう。

好きになれる人は他にもいるはず。
諦めた方が、後々お互いのために良いと思います。

No.3 回答者： 2014itochan 回答日時： 2017/03/09 20:44

>２年間院にいったことについて、「同じ仕事なのに、無駄なことしたね」とたまに皮肉を言われます。

で、あなた自身　そこまで行って、彼と同じ仕事してることをどう思っているのですか？？

まあ、あなた自身ふっきれてないからそう思っていると予想する。
よって、やめた方が良い

この回答へのお礼

院生活で物事の見方、分析の仕方が磨かれました。全く無駄ではないし、たとえ今の仕事を離れても他でも通用するものをもっていることは余裕に繋がっています
仕事は厳密に言うと一緒ではありません。

お礼日時：2017/03/10 06:52

No.2 回答者： へムレン 回答日時： 2017/03/09 20:27

ずっともめるとは思います

この回答へのお礼

やはり教育に対する価値観ででしょうか？

お礼日時：2017/03/09 20:31