実父と主人の事で… 誰かに相談することもできないので、この場を借りてご意見が聞けたらな。と思って書か

実父と主人の事で… 誰かに相談することもできないので、この場を借りてご意見が聞けたらな。と思って書かせて頂きます。

実父と祖母、主人と今は4人で生活してます。
現在お腹に９ヶ月の子供がいます。

私達夫婦は、できちゃった婚です。
結婚式もせず、結婚指輪もなく、写真も撮らずで今に至ります。

夫の給料だけでは生活していくことが困難、もちろん日中家に1人でいる祖母が心配などの理由もありますが、、
主人に借金もあり、家賃などを払う余裕がなく、私の実家で生活するという選択に至りました。

そこで問題なのですが、
主人と実父の仲があまりよくありません。
最初は良かったのですが、今ではお互い距離を置いてしまっています。

父は、気を使って話しかけたり主人のお弁当を作ってあげたりとしてるんですが、
主人は挨拶もろくにできない、帰ってきたのが分かっても顔をまったく出さない、実父が帰宅したら自分の部屋へ行き、話そうともしません。

父の方から主人に話しかけても、「そうっすね」とか「はい」とかで、話が終わってしまいます。
会話がまったく続きません。
これは父だけに、限らずなんですが。

挨拶も父が「おはよう」といえば
「おはようございます」とボソッというくらいで、相手に聞こえてるのかすら分からないくらいです。

お弁当も作ってもらったなら、LINEでお礼を言うのではなく、直接言うのが筋なのでは。と、思います。
毎週2日、実父が主人のお弁当を作ってくれるんですが、
「お弁当ありがとうございます。美味しかったです。」
とLINEで同じ文を毎回送るだけです。
心のない人だな~と思ってしまいました。

主人の借金も父が返済してくれるとまで、言ってくれました。
でも、ここまで気使って話しかけてもなにも答えてくれない主人に愛想尽かしてしまったみたいで、毎日毎日父に主人の文句を言われて私自身も疲れてしまいました。

まして今、妊娠してるので、
色々と考えすぎて何がおかしいのか、ただ単に私がマタニティブルーになってしまっただけなのかと、すべて投げたしたくなる時もあります。

解決策がなにも見つかりません。
本人に話しても、「なおしたい、分かった」などは、言うのですが、一向に変わろうという意思が見えません。
もう、何度も主人とは話をしましたが、
まるで変わる気配がないので、ここに書かせて頂きました。

No.1 回答者： no_away 回答日時： 2017/04/21 02:43

御主人も辛いのでしょうね

直に言えないのも　当然なのかも??
素直に父上のお弁当食べるのも　良いではないですか

むしろ　父上の方に　御主人の不義理的な部分を　あなたから代わって
詫びて上げたら　父上も納得されるかも
いつか御主人も　本当の家族になって　恩返ししてくれるかも??

良い父上ですね
お弁当作りまでってびっくり・・
父上も遠慮や気遣いされているのでしょうね・・
もう一応家族なんだから　双方そんな気疲れもしないように
のんびりと暮らされたら良いかも

私なんても面倒なので　夫方の実家で御飯の御代わり一杯していました
過度の気遣いは気疲れになるので
そこはかとなく心の中は気遣いつつ　オープンにのんびりと
皆様御幸せに

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
父、主人とお互い気を使ってしまって、疲れてしまうのは分かるんです。

ですが、挨拶くらいはしてほしい。シカトしないでほしい。と切なる願いです。

お礼日時：2017/04/21 11:06

No.2 回答者： メンマ. 回答日時： 2017/04/21 02:54

貴方のお父さん、いいお父さんですね。

貴方のことがかわいいから、心配だから
相当、我慢していると思います。
堪忍袋の緒が切れる前にご主人が気づかなければ、
借金の肩代わりどころではなくなると思います。
家を追い出されなければ気づけないかもしれません。
甘えていると思います。
最悪、離婚もありえるのでは。
ご夫婦で話し合ってください。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私も父も主人に対して求めてることは、挨拶くらいはキチンとする。話しかけられたらシカトをしない。
ってことなのですが、

もし例えば
私と喧嘩して出ていくとかそうなったらどうする？と主人に聞いたことがあります。
その返事は、そしたら別にでていく。と言われました。
主人と話し合いをしても携帯みながらだったり、返事をしなかったりなので、気持ちがわかりません。話し合いスムーズにできません。

これは家にいるときに限らず、実の母といるときも友人といるときも会社にいるときもみたいなのです。

面と向かって人とコミニケーションをとることが苦手なんでしょうか…

お礼日時：2017/04/21 11:03

No.3 回答者： blcquv 回答日時： 2017/04/21 03:04

ご主人はできちゃった婚を許されて、妻である質問者さんの実家に住まわせてもらって、借金も舅である質問者さんのお父さんに肩代わりしてもらってお弁当まで作ってもらって、大人の男として認めてもらっていないわけで、肩身が狭くていじけているんでしょう。

借金はご主人が金融機関に借りて返済するか自己破産し、夫婦で二人で生活すれば、ご主人も自力で何とかして自信がつくんじゃないでしょうか。

私があなたの娘だったら、引越の初期費用ぐらいは結婚祝い替わりにあげるかもしれませんが、夫婦は自立させますし、出産や孫の安全や健康に関わること以外は手伝いません。
質問者さんもご主人も、自分たち二人で頑張った方が強くなるからです。しっかりしないとお金は稼げないし、貯金もできないし、子どもは育てられないですから。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
借金はとりあえず今は、自分たちで返済しています。
食費を２万以下になるようにして、返済に回してる感じです。
ただ家を購入するという話が出ていて、借金あれば購入ができないのでそれに間に合わなければ一時的に立て替えてもらうといった話になってます…

こんな結果になってしまったのは、私達の至らない行動にありますが…

お礼日時：2017/04/21 10:58

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/04/21 05:41

彼にばかり「がんばってよ」「変わってよ」と要求したってそりゃうまくいきませんよ。

あなたの実家に住んでいるんだから、彼のほうが萎縮してしまうし、うまくできないのは当然です。
「私たちはこんなに気を使ってあげているのに」って思っていませんか？
感覚が私たち（祖母・父・私）と彼って構図になっていませんか？
「父は彼にこうしてあげたのに」「祖母と父が彼を住まわせてくれているのに」って。

そもそもね、なんで父親が彼のお弁当作っているの？
「夫の給料だけでは〜」ってことは、あなた働いてないんだよね？
本来ならあなたが作るべきお弁当なんじゃない？
＞お弁当も作ってもらったなら、LINEでお礼を言うのではなく、直接言うのが筋なのでは。と、思います。
なんで他人事なの？
「妻である私の代わりに夫のお弁当を作ってくれてありがとう」ってあなたが感謝すべきでしょう。
ちょっと「妊娠してるから〜」を言い訳にしすぎですよ。
あなたは実家で妊婦だから〜でお父さんに甘えまくって1日家で何してるの？
みんなの食事作ったり掃除洗濯したり家事してる？お父さんに甘えてない？

＞主人の借金も父が返済してくれるとまで、言ってくれました。
これはあなたがちゃんと断るべきです。
旦那に借金あるならちゃんと夫婦二人で働いて返してください。
いつまで「パパの娘」でいるんですか？
あなたはそのパパの元を出て「彼の妻」になったんですよ。
居心地よくて感覚おかしくなってるんでしょうけど、
あなたが暮らすその家はもう「あなたの家」じゃないんですよ。
「よそのお家」にお世話になっているんだって感覚を持っていないとおかしくなりますよ。
あなたの家族はもう旦那とお腹の子供の３人なんですよ。

＞すべて投げたしたくなる時もあります。
は彼のセリフでしょう。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
たしかに私が不束なところ大いにしてあります。
旦那のせいだけでないことももちろん承知してます。
肩身の狭い思いをさせてしまってるなとも思ってます。

お弁当など、料理洗濯掃除なども私自身してるのですが、
休みの日は家事を私の変わりにやってくれています。

旦那の借金も夫婦で返済していってるので、半分くらいには減ってきてはいます。

でもたしかに主人からしたら居心地悪いですよね…
でも一緒に住んでる住んでないにしろ挨拶くらいはしてほしい。
話かけられてシカトするのはやめてほしい。
と願うのは間違ってるのでしょうか…

お礼日時：2017/04/21 10:48

No.5 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/04/21 06:47

男は褒めて育てるべき。

あなたも変われ。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうですね…
私が上手く取り持ってあげられてないのかもしれません。

褒めたら褒めたで
「おれ褒められ慣れてないからそうゆうのやめて」
と言われるのですが、私の言い回しがいけないんでしょうか。。

お礼日時：2017/04/21 10:51

No.6 回答者： SymphonicMarch 回答日時： 2017/04/21 07:18

父子関係なんてそんなもんですよ。

私もそうでした。仲よくなれたのは、父が高齢で丸くなったのと、子供が生まれたからです。仲よくと言っても、無視はしない程度です。普段から余計な会話は少ないですから。

借金の肩代わりは、たぶんあなたに気を使ってのことです。独身だったら自分でやれ！でしょう。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私の願いは、挨拶くらいはしてほしいのと、父が話しかけたらシカトしないでコミニケーションをとってほしいなって思ってます。
気を使うのは分かるんですが、挨拶ができないとは違うと思うんですよね、、
借金のことはそうですね…
自分たちでも返済しているので、もう半分くらいには減ったのですが、、

お礼日時：2017/04/21 10:41

No.7 回答者： mibulove 回答日時： 2017/04/21 08:34

ご主人からしてみれば、居心地悪いと思うよ。

あなたがご主人の家に同居させてもらうとしたらどう？
嫁姑の関係もなかなか大変だけど、大変になる理由って「主婦とは」が核になることが多い分、そのおかげで会話せざるを得なくなるんですよ。
仕事を話題にしようとしても、仕事の内容から説明しなくちゃならないから、仕事が終わった後にそんなこともしたくないでしょう。
私の兄貴たちの二人は父の会社で働いていたけど、仕事以外の時間に仕事関係の話をするとしても会社関係の誰それが家を建てたとか病気したから見舞に行った、くらいですよ。

ご主人は借金とかもあって立場も弱いし、萎縮して当然だと思うし。
そんな状態で子供を作ったのはご主人だけのせいじゃないし、式・指輪・旅行もないのもご主人だけのせいじゃないでしょう？

もちろんお父さんには感謝すべきだけど、今の状況だと、赤ちゃんが生まれても、お父さんが父親代わりもしようとするんじゃない？
ご主人はますます「俺って必要?」と思うと思いますよ。
そうなれば、あなたもご主人が必要かどうか疑問に思うんじゃないかな。

夫の実家に同居させてもらう時には夫に間に入ってもらうのが当たり前になってきているんだから、あなたが間に入って頑張るしかないんじゃない？
もう嫌だと思うなら、赤ちゃんが生まれたらできるだけ早く働きに出て、ご主人と赤ちゃんの3人でご実家を出た方がいいと思います。
何故なら、家事やお祖母さんの世話など、お父さんの負担は増えるし、あなたとご主人が仲良くなれば、お父さんが嫉妬しないとは言い切れないから。
嫁姑の間でもそれも問題になるもんです。

あなた方が自立してから、親孝行をするのが理想だと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
2人で生活をしてたんですが、返済が間に合わず住まわせてもらってる感じです。
義母とは仲が良いんですが、母子家庭で生活してる為、一緒に生活することは困難です。

前に話し合いをしたときに「俺だって気を使ってるんだよ」と言われたことがあるので、
居心地が悪いのも、主人が気を使ってるのも承知してるんですが、
顔を見ても「おかえり」もいわずソファで寝ていたりとかなんです。
話しかけても、シカトをしたりなんです。
日常のコミニケーションが全く取れないのです。

私自身
主人の母と食事行ったりとかするんですが、
義母曰く、自分の実家でもうちに居る時と同じみたいなんです。

お礼日時：2017/04/21 10:35

No.8 回答者： メンマ. 回答日時： 2017/04/21 09:00

お互い距離を置いてしまったきっかけはわかりますか。

まだお若いので経済的に独立できないのはわかります。
できちゃった婚は順序が逆ですね。
貴方のご主人が肩身の狭い気持ちもわかります。
でもね、できることすらやっていない。
歩み寄ろうとしていない。
そう思われます。
感謝している気持ちがあるのなら
せめて、あいさつとありがとうは
お父さんに堂々と言えませんか。
自分にできることがあれば積極的にやりませんか。
態度で示してみませんか。
まずはそこからはじめてみませんか、
難しいですか？

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
お互い距離を置いてしまったきっかけが主人がわたしの父に挨拶をしないことなどから始まりました。

お礼日時：2017/04/21 10:24

No.9 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/04/21 11:53

何を言われても結局あなたの不満は

＞挨拶くらいはしてほしい。話かけられてシカトするのはやめてほしい。
に集約するのですね。
逆に「挨拶くらい」というのであれば、しなくてもいいじゃないですか。
話しかけて返事をしないならしばらくは放っておいてあげればいいじゃないですか。
なぜ「挨拶くらい」のことをそんなに固執して「デモデモダッテ挨拶しないじゃない！」って主張しているの？

父親には「最近疲れてるみたいだからそっとしておいてあげて」って言えばいいじゃない。
彼は嫁の実家に同居して毎日仕事して休日はあなたの代わりに家事までしてくれてるんでしょ？
今はそれだけでいっぱいいっぱいで義父とうまくやるってところまでパワーいかないだけじゃないかな。
今やってくれてることを感謝して、できていない「挨拶や返事」はあなたがフォローしてあげればいいじゃない。
「コレができるんだったらアレもやって！」
って次から次にコレもコレもって要求ばっかりしてたら愛情枯渇しちゃいますよ？

それでもやっぱり「同居するなら父に挨拶して！」って主張するなら同居やめることをお勧めします。
夫婦の借金問題なんか、一時的に滞納したって出産後に二馬力であなたもバリバリ働いて返しゃいいじゃない。
同居を続けて経済問題クリアできるけど夫婦仲が冷え切っちゃうよりよっぽどマシだと思いますよ。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
挨拶が家でできない、会社でもできない、誰にあってもできない。
だとこれから1人の親となる人間として、人としてこれでいいのかなという思いがあります。
だから挨拶くらいはと言ってしまいました。

休みの日に家事を代わりにしてくれているのは主人ではなく、主人からしたら義父です。

父に挨拶してというのももちろんあるんですが、
外で誰かにあっても挨拶しないのです。

お礼日時：2017/04/21 13:12

No.10 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2017/04/21 14:04

男の人ってそんなもんじゃないですか？

私からすればあなたが上手く立ち回れば済む話だと思います。