旦那が嫌いです。皆さん旦那さん好きですか。
嫌な面しかみえてきません。

気持ちも悪いです。
性欲も強く、ハッキリ言って気持ちが悪いです。産後だからですか?

A 回答 (1件)

産後一過性にそういう時期はあります。


卒乳し、生理が再会されれば、生理的に気持ち悪い・性行為がイヤなどの気持ちは無くなってくると思うのですが・・・。

質問者さんの場合、それだけでは済まなそうな感じですね。
以前にここで、産後の夫に対する嫌悪感についての質問をあげていた方が居ましたが、逆に夫を気遣って悩んでらっしゃいました。
悩まなきゃいけないわけではありませんが、元から夫に対して何らかのストレスは感じていませんか?
それか出産・育児に非協力的だとか。
産後ホルモンの場合は一過性だと思いますが、出産前後はとても大変な時期なので、この時期に夫に酷い態度を取られると一生ものの恨みや信頼の喪失・・・産後クライシスに陥ってしまうと思います。
心当たりが無いなら良いのですが、もし夫に対してモヤモヤしているものがあるならハッキリさせておいた方が良いかも。
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この回答へのお礼

はい。今まで言われてきた数々の暴言が許せないのかもしれません。

子育ては協力的ですが、私への態度と言葉遣いが、言葉の暴力だと思います。

なのに、性欲があって気持ちが悪いです。明らかに、私への愛情なんてないのに、自分の性欲を満たすためだけに私を使わないで欲しい。

もう、終わりですね。

お礼日時:2017/06/21 02:09

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これは性的DVにあたりますか?
相手は、旦那です。


おしりの穴は嫌だと言ってるのに、行為中執拗に触る。
その度やめてとは言っている。

最初にされた時に苦しいから嫌だと言ったのに
、口でする時に頭を押さえることがある。
こちらは旦那の足の付け根に置いた手で、これ以上は無理だと抵抗するが、頭を押さえられ、腰を動かされる。
結果、喉の奥に入り、吐きそうになる。
謝罪の言葉はあったけど、その後数日は吐きそうになったからか、喉が痛かった。

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家にいたくなくて、体がおかしくなりました。
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耳鳴りはやまないし、食欲もなく、1年たたないうちに体重も10キロほど落ちてしまいました。

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でも、夢に見るくらい嫌だったことなんです。
嫌なことは嫌だと言ってるのに、なんでこうも繰り返すのでしょうか。

こんなことじゃ、性的DVにはあたらないですか?

これは性的DVにあたりますか?
相手は、旦那です。


おしりの穴は嫌だと言ってるのに、行為中執拗に触る。
その度やめてとは言っている。

最初にされた時に苦しいから嫌だと言ったのに
、口でする時に頭を押さえることがある。
こちらは旦那の足の付け根に置いた手で、これ以上は無理だと抵抗するが、頭を押さえられ、腰を動かされる。
結果、喉の奥に入り、吐きそうになる。
謝罪の言葉はあったけど、その後数日は吐きそうになったからか、喉が痛かった。

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あなたが、ご主人が求める性的な行為があまりにもいやらしく一方的で疎ましく思えたなら、もうその時点で
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オモチャは仕事用の鞄に入れてあり、ちょいちょい触った形跡があります。
週何度か行っているようです。
そんなに頻繁にしたいものなのでしょうか?
浮気の心配はないでしょうか?

Aベストアンサー

>そんなに頻繁にしたいものなのでしょうか?

正常な成人男性であれば、2〜3日に1度は処理が必要でしょう。
自宅じゃあなたの目を気にしてしまうでしょうし、
外で処理するのであれば、まだ気を遣ってる方なんじゃないかと。
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>浮気の心配はないでしょうか?

それは何とも言えませんけれど、
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普通の浮気はもちろん許してはいけませんけどね。
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Q旦那から殴られて家を出ました。今実家に帰ってきててこれからどうすれば良いのかわかりません。

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些細な事から喧嘩になり旦那から殴られて蹴られてしまいました。

原因は旦那が見たいテレビがあるのに私がテレビを切って付けなかった事で旦那が怒って殴られてしまいました。
なぜテレビを切ったかと言うと旦那は別の部屋(テレビのない部屋)に居て少し構って欲しく悪ふざけのつもりでしました。
ホントにしょうもない些細なことです

左腕を殴られて右腕は子供を抱っこしている時に蹴られました。
その日は初めて殴られたので私もびっくりしたのとやっぱり旦那へ恐怖を感じ近所の友人の家に子供と泊めてもらいました。
次の日は旦那が休みでしたけど、荷物を取りに自宅に戻りましたが殴られたことを思い出すと動機や汗が出てすごく私自身が緊張したような感じになり
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実家に戻り旦那から連絡や謝罪はなく
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私の母や父は子供もいるし旦那の出方を待ちなさい、まだ離婚を考えるのは早いのではないかと言います
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喧嘩はどちらか一方が悪いのではないといいますが
どうですか?
もちろん暴力はいけないというのが大前提です。

ご主人が日常からDV男ではないのなら
今回はTVがきっかけでしたが、他に腹に据えかねた不満があるのだと思いませんか?

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この3ヶ月ほど、ずっと妻に無視をされていました。先週末、耐えられなくなり「なぜ無視をするのか?」と問いただしたところ、押し問答になってしまい、はずみで「こんなんじゃ一緒に暮らせないよ!」と言ってしまいました。それに対して彼女は「もう、やめる!」と言い放ちました。

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Aベストアンサー

結婚14年目です^^

奥様A型ですか?私のA型の友達に良く似ています(笑)
旦那としばらくしゃべってないとか、そういう時期あります。

「そこまで怒ることなのか?と思った。私は大雑把・・・。」
この気持ちが、奥様に伝わってるんだと思います。

この人・・・反省しない言っても直らない!!!!イライラ。。と。

例えばミスをしたときに、
「あ。。ごめんね今度から気をつけるよ」と気をつけるのと
「あははは、俺大雑把だからなー」と悪いと思ってない発言をして繰り返す
takoo44さんは後者じゃないでしょうか。

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と言ってみては?

頑張ってください^^

結婚14年目です^^

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Q旦那の心理がわからないです。 既婚男性の方投稿待ってます‼︎ 夫婦仲はあまり良くなくて、今は子供中心

旦那の心理がわからないです。
既婚男性の方投稿待ってます‼︎


夫婦仲はあまり良くなくて、今は子供中心に考えて再生を望んでます。
たまに休日前に子供2人を連れて外食してるのですが、先日は私も少し気合い入れてメイクしておしゃれしてみました(〃ω〃)
食事中…1分ほどみつめられていました。
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別に・・・。
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Q旦那と会話をする事ができなくなってしまいました。

支離滅裂な文章です。どうかお許しください。
私36歳、夫35歳、結婚して7年、子どもなしです。
先日、些細な事で夫婦喧嘩をしました。
そんなにしょっちゅう喧嘩をする訳ではありませんが、すれば今まで溜まっていたものが爆発したように言い合いになります。決まって旦那は怒鳴る、私はそれに対して耐えられなくなり泣く、です。
いつもこうなので、このままではいけないと思い、ある程度落ち着いた頃に旦那に何故いつも怒鳴るのか、と聞いてみました。
するといつも私が、旦那が話している最中に遮って意見を言うから、聞け!という事でした。確かに私は遮って話している時があるかもしれません。ですがそれは、旦那が今回の(今までも)喧嘩の原因に対して全く関係のない過去の話を持ち出してくるので、私がそれは今関係ない!と言う事や(相互関係があると旦那は思っている)、私の言い方の配慮が足りないからだ、と言う事でした。
今回の喧嘩も私が旦那に、こうだから◯◯をしてほしい、という頼み事をしたからでした。すると、旦那曰く、俺じゃなくて自分でやるべきだ、そんな事を言うお前は普通じゃない、と言われました。人に頼み事をする時は、申し訳ないけど◯◯をしてくれないかい?と普通言うだろ、俺はそうしてる、いつも気を使っている、と言われました。
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前回喧嘩した時に、お互いにルールを決めました。旦那はもう怒鳴らない、過去の話はしない。私は話を遮らない、です。ですが今回の喧嘩で旦那はルールを守ってくれませんでした。過去の話はしたくないけど、前は〜…と言い出す。私は遮らないようにしていたのですが、遮ってるよ、と言われました。
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私から離婚をしたい、と言った事はあります。その時は本当にもう無理と思ったからです。今は本当にしたいのか、わかりません。生活を変えたくないだけかもしれません。旦那に愛情があるか、と聞かれても答えられません。わからなくなってしまいました。旦那は離婚は考えていないようです。
お互いに(私だけかもしれませんが)未熟で子どもなのは重々承知しています。そんな旦那と結婚したのも自分の責任です。じっくり話し合いをすればいい、と思いますが、旦那に何を言っても今は否定をされます。旦那も私も、俺が、私が、が強い傾向にあります。言った言わない、正しい正しくない、など本当にくだらない喧嘩です。

もう本当に旦那に何も言えません、話せません。これからどうしていったらいいのか、わかりません。自分を変えたい、素直になりたいとは思っています。でも、頑固なプライドのようなものがあって頭の中で戦っています。
どうか同じような方、どのように今を変えられたのか教えてください。

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私36歳、夫35歳、結婚して7年、子どもなしです。
先日、些細な事で夫婦喧嘩をしました。
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Aベストアンサー

喧嘩が続くと悲しいですよね。相手への愛情も見失いがちになります。まだまだ喧嘩ばかりの付き合いも結婚も浅い私ですが幾つか突っ込ませていただいてもよろしいでしょうか。

>確かに私は遮って話している時があるかもしれません。ですがそれは、旦那が

喧嘩をするときって基本的に「相手が悪い」と考えてしまいますがそうではなくてお互い様だと認識を改めたほうが良いと思います。逆に「相手も悪いかもしれないけれど自分が悪い筈。相手にとって自分の悪いところは何だろう」と相手の気持ちを聞きだす姿勢が必要なのではないでしょうか。

私もかなり他人の話を遮って話すクセがあります。でも喧嘩のときだけは抑えられるようになりました。大事な話し合いをしていて相手の話を最後まで聞かないと相手が何を考えて何を言おうとしているかわからないからです。それこそ超能力者じゃないんですから。

>私がそれは今関係ない!

本当に関係ないのでしょうか。質問者さんにはなくても旦那さまはあると思っているのでしたら一度何故そう感じるのかしっかり聞いてみてはどうでしょうか。また、本当に無関係だとしても一度最後まで聞いて「そのことはごめんなさい。申し訳ないと思っているし改善したいと思う。今の話を解決してからまた話し合えない?」のようにそれについて話し合う姿勢を見せるだけでも違うのではないでしょうか。

「関係ない!」と言い切ってしまうと「あんたはバカだから関係あると思ってるけどそんなの関係ない! 私が正しい! あんたの話を聞く必要なんてない!」と言う感じにもとれてしまいます。特にお互い頭に血がのぼっている状態であれば。もちろん質問者さんはそのように考えていらっしゃるわけではないですがそう聞こえてしまうこともあると言うお話です。

>私の言い方の配慮が足りないから
>こうだから◯◯をしてほしい

お二人のお気持ちわかります。私も質問者さん側の人間です。私の場合「あれして、これして」と命令しなれちゃっていて正直一緒にいて気持ちの良い人間ではないと思います(笑)
反対に彼はいつも「○○してもらっていい?」と確認してくるので気持ちよく承諾しちゃいます。なのでこれじゃ私もいけないと思って今ではお願いするときは「○○してもらっていい?」と言うように心がけています。たまにずばっと「○○して!」と出ちゃいますけど(笑)

確かに「してほしい」のほうがまだ「○○しといて」よりやわらかいですがまだ自分主体な表現なんですよね。だって「私はあなたに○○をしてほしい」に相手の意思の確認はどこにもないですから。極論ですが「私がしてもらいたいんだからあなたがしたいかどうかなんて私には関係ないとにかくやって」と言うようにとれるってことですね。

「○○をしてもらってもいい?」とたずねるだけで相手の意思を尊重する表現になります。相手に選択肢を委ねているので。なので表現一つだけで大分印象が変わりますからこれだけでも取り入れてみてはどうでしょうか。何かをお願いするときは「○○してもらっていい?」と。

>相手が嫌か嫌じゃないかわかるでしょ、と。私は頭が?でした。超能力者、でしょうか、そんな事がわかったら喧嘩しません。

質問者さんの仰る通りです。「嫌か嫌じゃないか」なんてわかりません。ですから逆にお願いするときは確認しましょうよ「してもらっていい?」と。そこで返答にしぶるようでしたら嫌なんでしょうからそこで初めてもっと下手に出ても良いのではないでしょうか。

>喧嘩した時笑いながら私をバカにします

これは酷いですね。しっかり話し合う必要があると思います。喧嘩したときだろうとバカにするのはよくないですから…

>前回喧嘩した時に、お互いにルールを決めました
>ですが今回の喧嘩で旦那はルールを守ってくれませんでした
>私は遮らないようにしていたのですが、遮ってるよ、と言われました

お互い様ですね。質問者さんは旦那さまのほうが悪いと感じてらっしゃるようですが…

>これからどうしていったらいいのか、わかりません。自分を変えたい、素直になりたいとは思っています。

お気持ちわかります。私も似たような感じなので。そう言うとき私はインターネットで色んな記事を読み漁っちゃいます。今の時代あちこちで恋愛ハウツーやら喧嘩の仲直りの仕方だとか上手な喧嘩の仕方だのなんだのいっぱい記事があります。その中にはどれか助けになるものがあると思うので質問者さんもぜひ参考にしてみてください。

質問者さんにあてはまるかもしれない記事を幾つかピックアップしてみました。また「夫婦喧嘩 素直になれない」などのキーワード検索でも読み応えのある記事が出てくると思いますよ~。

http://chamapoco.com/kizuna-fufu-kenka/
https://wooris.jp/archives/196698
https://allabout.co.jp/gm/gc/68485/

喧嘩が続くと悲しいですよね。相手への愛情も見失いがちになります。まだまだ喧嘩ばかりの付き合いも結婚も浅い私ですが幾つか突っ込ませていただいてもよろしいでしょうか。

>確かに私は遮って話している時があるかもしれません。ですがそれは、旦那が

喧嘩をするときって基本的に「相手が悪い」と考えてしまいますがそうではなくてお互い様だと認識を改めたほうが良いと思います。逆に「相手も悪いかもしれないけれど自分が悪い筈。相手にとって自分の悪いところは何だろう」と相手の気持ちを聞きだす姿勢が...続きを読む

Qアラフィ夫婦です。 旦那は優しい方だと思います。日頃から喧嘩にならないように私が嫌は事は私の見える範

アラフィ夫婦です。
旦那は優しい方だと思います。日頃から喧嘩にならないように私が嫌は事は私の見える範囲ではしないようです。
よその旦那さんは平気でオナラをしたり、暇さえあればテレビを見てチャンネルをちょこちょこ変えます。子供か‼︎って感じでイライラします。皆さんのところはいかがですか?

Aベストアンサー

優しさもいろいろですねー(笑)

平気でオナラをするの嫌なんですね、私は気を使ってオナラ我慢される方が嫌かもw
オナラしたって「なんだよー臭いなー」って言い合うのもコミュニケーションというか
じゃれてる感じなので^^;
喧嘩も内容によってはくだらなくてコミュニケーションだからあってもいいかなって思います。

相性ですねー♪


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