夫婦というものがよく分かりません！私は、結婚14年の主婦です。娘が２人います。夫とは、恋愛結婚

Question

夫婦というものがよく分かりません！

私は、結婚14年の主婦です。
娘が２人います。
夫とは、恋愛結婚をしました。
それなのに、夫とはここ数年夫婦げんかが多いです。
私は、夫から無関心な扱いをここ数年受けています。
話しかけても無視だったり、気づつく言葉だったり、夫の体に触ったりすると振り払われたり、私は｢どうしてそんな扱いを受けないといけないの？｣といつも悲しく寂しい気持ちになります。

夫は、私に対して愛情はありません。
昔、夫婦げんかの時に｢子供たちのお母さんとして必要だけど、自分には必要ない。｣
私が、｢どうして優しく接してくれないの？｣
夫｢子供じゃないんだから、大人なんだから。｣

挙句の果てに、
｢自分の意見を押し付けるな｣と。

私が、傷ついて心が壊れてしまいそうなのに、それを伝える事は意見を押し付ける事なのでしょうか？
夫婦は、もともとは他人なのは分かります。
だからこそ、話し合ったりいたわったりするのではないでしょうか？

私が、言ってることは理想論で子供っほい事なのでしょうか？

よく奥さん達が「旦那嫌い。口もきかない｣とか｢好きじゃない｣とか言っているのが羨ましいです。

私も、そんなふうに夫が嫌いになれれば
無関心にされても邪険に扱われても平気なのかな？って…。

人に聞くと、｢諦めて、他人だと思って夫に期待せず、求めず夫婦をすれば楽だよ｣って言われます。

なんだそれ？？って。夫婦である必要性って、子供の為と経済力。

自分に男並の経済力があったら、夫婦なんて必要ないですよね？

夫婦ってなんなのか、夫婦歴が長くなるほど分からなくなっています。
夫婦ってなんですか？

youcanchan · Accepted Answer

夫婦歴３４年です。
結婚が早かった私達は１０年間は共働きで二人だけの生活、その後に子供ができました。
だからでしょうかね、今、子供達が成人し近い将来、二人きりの生活にまた戻るわけですが、何も心配はありません。
夫は勤め人ではなく定年がありませんので、生活が大きく変わることもないのもあるでしょう。

しかし長い夫婦生活のなかで倦怠期というのか嫌悪期とでも言うような時期も、もちろんありましたよ。
お互い顔を見合わせるのも嫌な時期。やるせない不満をいっぱい抱えて爆発しそうな時期。
こんな人と一生いなければならないと思うと絶望的な気分になった時期。
でもやっぱり子供がいたし、経済的自立も難しいしで、辛抱した。
仰るように夫に何も期待しないと決めたりもしました。
だって期待するから辛いんですものね。
とにかく夫をアテにしないで自分に出来ることを何でもしようと決めました。
もちろん子供のためです。妻は放棄しても母親を放棄する気はなかったですから。
結果的にそれが自分自身の「自立」につながったんだと思います。
精神的な自立のことです。

妻ってものは、なんだかんだ言って夫に甘えてるんですよ。
夫も然りです。
｢子供たちのお母さんとして必要だけど、自分には必要ない。｣
そんなこと言えるのは甘えてるからですよ。
夫婦なんだから甘えあうのは結構なのですが、その匙加減が難しい。
相手の甘えを受け入れられない時というのがお互いにあります。
そんな時に「なんで甘えさせてくれないの」と責めても始まりません。
もう愛情がなくなったのね！と早合点してもいけません。
こんなに頑張ってるのに報われない！と悲劇のヒロインになるのもね。
自分目線でしか考えられないからそうなります。

冷静になって、じっと耐え忍ぶ時期も大切です。
山のように動かず静観を決め込む。
そう、まるで闘いですよ。
夫との闘いではありません。自分との闘いです。
やるべき事を黙々とやりましょう。
夫婦にはそういう時期も必要です。

そうした時期を乗り越えて必死にやってきて、ふと気づくと年月が経っている。
いろいろあったけど、今もこうして隣にいる。
成長し、老成し、共に何かを為し遂げてきた仲。
それが夫婦ってものだと思います。
夫婦には何段階かのステージがあるのだと思います。
今そのステージを一段、上がる時期なのですよ。
下手をすれば踏み外します。慌てず騒がず冷静に。

お互いの一生を請け負うつもりで結婚なさったのではないでしょうか。
もっと心からの信頼関係をつくり、相手をリスペクトする気持ちが大切だと思います。
一挙手一投足に惑わされないことです。

vanishing_twin · Answer

結婚２ケタ年のアラフィフおばさんです。

夫婦とは、私にとっては「お互いのセーフティネット」です。
お互いの事を知り、知りためにお互い語り、記憶し、イザという時は補い合う関係です。

なので、夫とはよくいろんなお喋りをします。
だけど放っておく時は放っておくし、お互い独りで出歩くことも少なくないです。
お喋りの時間も独りの時間もどちらも楽しいですし、それは夫も同じです。

貴女は「夫婦なら話し合うものでは？」というけれど、その話し合いはご主人にとって楽しいものなんでしょうか？
有意義ですか？
単に貴女の意見を言いまくるショータイム！になってません？

あくまで個人的な経験に基づく考えですが、やたら「話し合おうよ！」って言う人で話し合いが上手な人を見たことないんですよね私。
大抵は自分の要望を並べて「どれでもいいから聞いて！叶えて！」でオシマイになる。

ご主人の意見はもう態度に出てますよね。
要は「ちょっとソっとしておいてくれないか？」って事でしょう。
何故ソっとしておいて欲しいか、もう少し考えてみませんか。

そこを「私はそれじゃイヤ！淋しい！構って！」って返せば、「自分の意見を押し付けるな」と言われるのも道理ではないでしょうか。

しゆしゆっぺ · Answer

無視はしょっちゅうされています。たまに注意すると
「ホントに聞こえてないんだ」
「返事をするまでの事ではないから、しない」
どちらもあり得る言い方をしてくるので、黙ります。

ですから、相手が話をしている時は、こちらも無視をして相槌さえもしないでいるのですね。すると顔色を、うかがうようになりました。

言葉で通じない時は、
無視、苛立ちが、いかに人の心を苛むかを、同じ事をして伝えるのも１つの方法ではと思いますね。

お仕事が大変なことはわかりますが、夫婦って支え合うためにあるのですね。
お互い肝心な時に頼れる仲であれたらと思うこの頃です。

是非
お試しを！
(^-^)

ぽん_ぽん_3 · Answer

既婚30代男です。

(´ε｀；)ｳｰﾝ…ご主人の心の内は何を考えてるのでしょうね？
同じ同性ですが皆目見当がつきません。

ちょっと質問したいのですが
主様はお子さんを産んだ時、、お子さん中心の生活になりませんでしたか？
ご主人を除外するような事はありませんでしたか？

というのも私の周りの夫婦にも多いのですが
子供が産まれたときお世話に必死で（仕方ない事ですが）
ご主人を蔑ろにした夫婦ほど後の関係が崩壊してる家庭が多いのです。
（今でいう産後クライシス・ガルガル期みたいなものです）

その時、ご主人の主様への愛は冷めてしまった！と考えられないでしょうか？
そうであれば＞「子供たちのお母さんとして必要だけど、自分には必要ない。」を
言い放ったのも理解できるのですが(;^_^A

cn94 · Answer

＞人に聞くと、｢諦めて、他人だと思って夫に期待せず、求めず夫婦をすれば楽だよ｣って言われます。

へー。諦めたら夫婦してる意味ないと思うが。ま、人それぞれだろう。その人はそれでいい関係になったのだからそういう割り切った関係もありなんだろうな！

＞自分に男並の経済力があったら、夫婦なんて必要ないですよね？

さあ？金だけ優先するなら必要ないんじゃないですかね。
そこは夫婦によりけりでしょう。経済性を重視する夫婦ならそのような考えもありじゃないですかね。

ところでお宅はどういう夫婦関係を望んでいて？？
その望みにどのような努力をしていますか？

＞夫は、私に対して愛情はありません

それは何故ですか？夫は何を望んでいるのでしょうか？

お宅の夫も考えてる希望とか望みはあると思います。それぞれの希望を達成するには話し合って折り合いをつけるしかありません。

夫は何を望んでいるのか、
お宅は何を望んでいるのか、

二人で話し合ってみてはいかがでしょうか。

たかすぎ08 · Answer

夫婦歴短いので、私の意見などもう聞いたことあるような意見かもしれませんが……

長く一緒にいると倦怠期みたいな、そういう時期はあるんじゃないですか？

旦那さま、今仕事がうまくいってないとか何か解消されない不満があり、あなたに当たってる部分があるのかも。

夫婦って支え合う為にあると思います。経済的にも子供の為にも、お互いの為にも。

何か抱え込んでることがないか、遠回しに旦那さまがリラックスできるよう気遣ってあげてください。
今はあなた様も辛いかもしれませんが、時間が関係を癒してくれるのを少し待ってみましょう>_<

まるハ · Answer

アラフィフです。気持ち分かります。
母親の仕事だけで、旦那から愛されず、なぜ同じ屋根の下にいなきゃなのか…
旦那さんが大好きならお世話も苦じゃないけど、愛情のない人の世話までしたくないです。寂しいでしね…
しっかり、気持ちを剥ぎ出さないとしんどいですよ。頑張って‼︎

夫婦というものがよく分かりません！ 私は、結婚14年の主婦です。 娘が２人います。 夫とは、恋愛結婚

結婚２ケタ年のアラフィフおばさんです。

夫婦歴３４年です。

無視はしょっちゅうされています。

既婚30代男です。

＞人に聞くと、｢諦めて、他人だと思って夫に期待せず、求めず夫婦をすれば楽だよ｣って言われます。

夫婦歴短いので、私の意見などもう聞いたことあるような意見かもしれませんが……

アラフィフです。

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