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長文になりますが、よろしくお願いします。

私はアラサーの女性です。
彼は3歳下で、出身は違いますが(ここから1時間半の場所)仕事の関係でこちらに来ています。
知人の紹介で出会ってお付き合いしてきましたが、とても優しく誠実な方です。
晴れて今年の12月に地元から近くの場所で式を挙げる事となりました。
というのも、彼は転勤がある仕事なのですが、今年に入って今までの仕事が片付いたようで、
その際に転勤を恐れていたのですが、どうやら行かずに現会社で新しい事業に取り組むとの事
でした。
それを機に、私も適齢期ですので・・・プロポーズを受け式場をすぐに予約しました。
結婚指輪も購入し、出来上がりを待つだけ。
入籍日も決め、後は引っ越し準備や式の打ち合わせがどんどん入ってくる少し忙しい時を迎えようとしていました。

ところが、彼が8月に入っていきなり転勤を伝えられたとの事で、ここから3時間半の場所に移動となりました。それも9月1日からです・・・
二人でとても悩みました。彼は当初、このまま夢だったやりがいのある今の仕事を続けるか、これを機に転勤の無い家族とずっと一緒に居られる仕事に転職するかで迷っていました。

実は、私の仕事が特殊な業務ですぐに変わりが見つからない(後継者を育てるのに1年はかかりそうです)のと、個人の小さな会社なのですが、就職する際に社長から「すぐに辞められたら困る。人を1人雇うのには凄くお金がかかるんだ。結婚しても子供が出来ても、ちゃんと産休とれるから復帰してくれ」と言われ、私もそのつもりでした。
結婚報告の際も「辞めないよな?」と。
資格も取らせていただき、研修は入社してから年に1~2回行かせて貰い、仕事もどんどん楽しくやりがいが出ました。社長や先輩からもとても良くしていただき、プライベートな事でも助けていただきました。ずっとここで働きたい。私が転勤に着いていけない理由は仕事です。
主な業務は私と先輩1人で回しているので「寿退社」を喜べるような大企業ではありません。
それに、何も知らずにニコニコと私に話してくる社長を思うだけで、どんな事より涙が出そうです。

お付き合いを受ける際に、彼には転勤がいつかあると分かっていたので、
「私は仕事を辞められないから、ここにずっと居たい」と言いました。
友人や先輩は、そんな先の分からない事をいきなり言うと彼もプレッシャーだよ。と言いましたが、
年齢も年齢ですし、遊びで付き合うわけではありません。結婚を視野に入れてお付き合いを始めました(私だけかもしれませんが・・・汗)
彼は「まあ、管理職の人は転勤ないし・・単身赴任してる人も居るし・・」
と歯切れの悪い回答でしたが、一緒に着いてきて欲しい!とは言われませんでした。
なので、浅はかですが、どうにかなるだろうと思ってしまったのも事実です。

結果、このような事態になりました。
彼のご両親は、大学院まで出させて、夢だった職についた息子に今の仕事を続けて欲しいそうです。
まったくその通りだと思います。

世間一般的には女性が何かを諦めて着いていくしかないとの意見が多いような気がします。
彼に仕事を諦めろとは言えません。しかし、私は一家の大黒柱になる事は出来ませんが、
譲れないものがあります。どちらかが何かを諦めなければいけないなんて、
そのどちらかが、圧倒的に女性という風潮が怖いのです。

夫婦共働きで、子供や自分たちの為に稼ぎ、子供に何かあったら融通の利く職場に居る。
両方の実家にも近い、子供が小さい時は頼れる人が周りにいる。
父が亡くなっているので、初孫が出来たら母に運動会やお遊戯会に一緒に行こう。など、、
みんなで幸せに、周りのご家族がしている普通だと思っていた事が理想でした。

彼とは次の日曜日に相談する事になっているのですが、
私は、どうしても着いていけないので週末婚の提案をしようと思っています。
家族がこれから離れて暮らす日々が続くのですが、長い目で見た時に
新婚の一緒に居る幸せよりも、先の未来も考えた結果です。
それは寂しいです。毎日食事を作ってあげたい、安心できる家にしたい。と思っていたので心苦しいですが、
幸い、彼は寮があるので食事もちゃんと寮母さんに作っていただけます。
寮は家賃が安いので、それでもお金はかさみますが、こちらでアパートを借りて週末に戻ってくる家にする。
それが悩んだ末の私の意見です。

彼に提案する前に、第三者様から見て
どのように感じられるのか不安で今回投稿しました。

どうぞよろしくお願いします。

A 回答 (7件)

40代未婚男性ですがすみません。



話し合いが今度の日曜日ということなので、主さまがこれを見るころには
ほぼ結論が出てるかと思いますが・・

主さまはすごくしっかりした女性で、自分の考えをしっかりもっておられる。
そういう方と結婚できる、彼が羨ましいですね。

それはともかく、今考えられるベストの提案ではないかな、と思いました。
僕も転勤(異動)のある企業に勤めてますが、他のカップルも多かれ少なかれ
そういった問題に直面しています。
そういったカップルはいっぱいいますよ。

先日僕の後輩が社内結婚したのですが、奥さんは東京で、旦那さんは地方。
主さまカップルと同じように、3時間半くらいの距離です(しかも新幹線使って)。
後輩夫婦は、仕事は辞めず、かといってどちらかに合わせた異動もないので、
月に1~2回それぞれの拠点を行ったり来たりするようです。

僕が彼の立場でしたら、「一緒に来てほしい」とは言えないです。
もちろん一緒にいたいし、毎日一緒にご飯を食べたい。新婚ですから当たり前です。
でも、彼女(嫁さん)の仕事のやりがいを犠牲にしてまで「一緒についてきてくれ」
とは言えない。
経済的なこともあるでしょうが、せっかくやりがいをもってやっている仕事ですから、
大事にした方がいいですよ。
そういう主さまの心情を理解できない彼(旦那さん)では無い、と思います。

いい結果になるといいですね。
頑張ってください。
応援しています。
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この回答へのお礼

igafcb10 さん
回答ありがとうございました!

しっかりしているなんて…考え過ぎて彼に色々と言い過ぎてはいないかと心配です。
会社の方が週末婚をされておられるのですね!新幹線で3時間半!そのような方達が頑張っておられると思うと心強いです。
心配していただき、お優しい回答ありがとうございました。
今日話し合いをしまして、彼がとても気になっているのはご両親の気持ちでした。とても優しい人です。
今週、実家に帰るとの事なので、2人の気持ちを理解して貰えるよう努力するとの事でした。

お礼日時:2017/08/13 22:31

転勤族なんて、子どもが中学校あがったり、早ければ小学校あがったりしたらみんな単身赴任ですよ!


その時永住する場所は絶対にあなたの地元がいいと思います。
それに、今はいいですけど、子持ちになった女性がまた正社員として働くってすごく難しいと思います。

あなたの選択は間違ってないし、ワガママでもありません。今の時代、女性は仕事も出産も子育てもするんです。男に着いて行くなんておかしいんです。
世間一般ではあなたが言う様に、あなたが着いてけば?って言う人が多いのかもしれませんが…。

と、2人子持ちで正社員で働く私は思います。
本当になんで私ばっかり早退、休みをとって子どもの看病をしなければならないのか。家事もほぼ私。今は時短だからしょうがない。でも普通に働けば旦那より私のが稼ぐのに。
とか、余裕がなくなると考えてしまうんです。
普段は子ども可愛くてしかたないので、仕事は諦めてるんですけどね!


でも、どちらかの我慢のうえで夫婦は成り立たないですもんね。
婚約者さんとじっくり話してください。
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この回答へのお礼

084ri3 さん
回答ありがとうございました!

働く女性からのご意見参考になりました。そうなんです、子供が小学校に上がったら単身赴任なのは彼も前から了承していたので、そうなると更に数年着いてくために仕事を辞めて、また戻って来たらパートかバイト?
今の会社なら福利厚生もあり、退職金だってあるのに…と。お金が全てでは無いですが綺麗事言っても愛だけでも長い未来、気持ちも豊かに子供を育てられませんから。
ワガママでは無いとおっしゃっていただき、涙が出る程ホッとしました。
ありがとうございます、話し合いをしっかりします!

お礼日時:2017/08/12 12:10

毎週末3時間半…結構厳しいと思いますが。



週末婚の距離ではない気がします。

これだとあなた以外誰が得するんでしょ?

私が彼の親の立場ならそんな理不尽な提案する女、息子の伴侶にはなってほしくないです。

しかも3歳も年下でしょ?

彼はあなたと週末婚するよりも、他に見つけた方が幸せは多いと思いますね。


と、厳しい意見を言わせてもらいましたが、もしそれでも提案してみて彼がいいと言ってくれたのなら、本当に身を粉にして彼を愛さないと罰当たりますよ。

あと自分の親のことばかり書いてますが、彼の親にも色々やってあげてね。

そんな気遣いができなきゃ週末婚なんかあっという間に離婚まっしぐらですから。
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この回答へのお礼

paganitaさん
回答ありがとうございました!

そうですね、私に良い話です。
ただ、周りの友人や、先輩がしている地元での生活が思い描いていた理想でした。
なら、初めから転勤する人は止めろという感じですが、一応最初から確認はして来ました。地元に居たいと。彼が転勤はいつかあるから一緒に着いて来て欲しいと最初に言われれば、私は無理だとお付き合いを考えました。
「それは先の事だから、その時になってから考えれば良い」との事だったので。
私の視点で質問しているので、私の気持ばかりになりますが、着いて行って、私は幸せだとは思いません。
だれが得とか、どの決断をしても得られないと思います。どちらかが我慢しなければならないのですから。
彼のご両親が別れろとおっしゃったら、そうしてください。
彼も常にそばにいて欲しい女性を求めるなら従えない私なんかやめて欲しいです。
賛否のご意見を受け止めて、彼と話し合いをします。

お礼日時:2017/08/11 15:45

彼は「急な転勤」なんですよね?


そんなに長くないかもしれませんよ。
西の地で、急遽人が足りなくなり、実戦力として動ける彼が異動になったのでは?
ここであなたが辞めて一緒に行き、その地に住んでしまうと当分の間、そこが勤務地なるかもしれませんが、案外とすぐに次の転勤とか元の場所に戻ってくるかもしれません。
質問文の雰囲気から、今住んでいる場所が彼の会社の本拠地っぽいですし・・・

私は別居婚ありだと思います。
というか、実際にしました。
会社の人からは驚かれましたけど、週末婚で金曜日の夜に帰ってきて月曜日の朝にいなくなる。一か月に一回くらいは私の方が高速バスを使っていったりしました。
新鮮な気分で会えるし、ケンカなんかしませんでしたね。
で、妊娠して出産、産休育休期間中実家に帰っており、夫に通い婚してもらいました。
で、自分が育休復帰して1年くらいで戻って来れまして、一緒に暮らしました。
が、数年でまた転勤、数年で戻ってきてまた転勤を繰り返しています。

ただですね・・・自分の場合は、車で1~2時間くらいの距離だったのです。
3時間半となるとね・・・毎週末は無理だったでしょうね。

一緒について行かない方が、戻ってきませんかね・・・
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この回答へのお礼

koyuki2426さん
回答ありがとうございます!
全国に5箇所会社があるのですが、一度行くと5年位は留まりそうです…
今の場所が本拠地ではないのですが、更に次の転勤でアクセスが飛行機になる事もあります。
私も本当に、koyukiさんのような週末婚を望みます。高速で3時間半の距離ですが、彼の意見も聞き2人が納得出来るようにします!

お礼日時:2017/08/10 13:24

>ここから3時間半の場所に移動となりました



いま、1時間半の場所に彼がすんでいるわけですよね。で、今度3時間半の場所になると・・

質問者様が会社を辞めたり転職するのは無いとしても、質問者様が1時間45分近づくことはできないのでしょうか?

つまり、1時間45分いまより遠く彼の職場に近い所に住めばお互いに通勤は片道1時間45分です。
関東に住んで居れば、これぐらいの通勤時間は普通ですから、それほど不思議だとは思いません。

もっとも、距離ではなく時間で書いているので、通勤も生活も車が必要な場所なのだと思いますが、だとしてもお互いに1時間45分で分け合って、同じ家に住み新婚生活を満喫したほうがいいのではないでしょうか。

また、結婚して子供が生まれれば、いずれは単身赴任になります。私の周りにも転勤族が何人かいますが、自宅を購入するとほとんどが単身赴任になります。

週末婚は「質問者様にとって都合がよい」だけの提案です。夫婦となるなら「お互いに苦労を分け合う」ことを考えないといけませんよ。
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この回答へのお礼

phjさん
回答ありがとうございます!
私の書き方が下手でした。
今、彼は同じ市内の寮に居ます。職場も市内です。
彼のご実家がここから東に1時間半の場所で、転勤先がここから西に3時間半です。
そうですね、私も何かしら大変さを分けるべきですね。ただ、毎日軽自動車で高速を1時間半かけて通勤は現実的ではないです…。
彼と話し合い、お互い納得出来るようにします!

お礼日時:2017/08/09 19:58

週末通い婚が妥当な落としどころだと私も思いますよ。


彼の仕事が転勤ありなのも、あなたが転勤にはついて行けないのも、最初から分かっていた事
です。
それを今更「期待が外れたので仕事をやめてついて来てくれ」と要求するのは、一方的すぎる
というものです。
たとえ向こうの親御さんからであろうとも、「女のほうが譲るべき」なんて前時代的な意見に
従う必要はありません。
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この回答へのお礼

mits0709さん
回答ありがとうございます!
みんな先の事は余り考えないものなのでしょうか…確かに転勤に着いてきて欲しいなら最初に申し出て欲しかった。そこで一回話し合いが出来たのに、、と一方的には怒れませんが。
私も女が家庭を守る時代では無いと思います。勇気をいただきました、彼としっかり話し合いをします。

お礼日時:2017/08/09 19:49

夫婦共働きの海外駐在のオジサンです。


嫁と娘は日本にいます。
これまで全国各地、海外駐在まで単身赴任でさせてもらって、嫁には頭が上がりません。
私は家族一緒にいる事だけが家族の幸せとは思いません。
夫婦が納得して、生活をする事が重要だと思います。
衣食住が安定するのは職のおかげ。職はとても重要な要素です。

私ならば質問者さんの提案に賛同します。
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この回答へのお礼

二段腹さん
回答ありがとうございます!
海外に単身赴任なのですね、ご苦労様です。
単身赴任させてもらって、なんて思う二段腹さんはとても優しい方ですね。
核家族で遠くの地に住み、不満が出て離婚した友達も居ました。
一緒に居る事が本当に全てにおいてベストなのか分かりません。
しかし、確かに夫婦の納得が1番です。彼の意見も聞き検討します。

お礼日時:2017/08/09 19:42

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主様の気持ちたとえ一石二鳥であっても
水入らずで親の元に居て欲しいという思いやりに
心がほんわかしています。
母にとっては言葉に出せない・出してはいけない唯一の願いかもしれないのに。
どんなに仲良しの嫁姑でも
生きてきた環境の違いですれ違いが生じていて
お互いの気遣いがあってこその仲良しなのに
旦那は単純に仲がいいから安心なんてアホーな事しか考えてくれないものね。
というか14日だから もう実家に居るのかな?
お疲れ様です。

ホントですよね。
主様は普段からしっかりと義親に関わってくれていて
感心できる妻なのに。
全く男って(旦那って)わからない生き物ですよね。
一つだけ手がある。ご主人が怒ろうが何しようが
ご主人のいる前で義母に電話で伝えちゃうんです。
お母さん。ごめんなさい。今回は私仕事でどおしても休めないので
○さんが子供連れて行きます。
大変だと思うけど よろしいですか?
お願いします。
そう告げてしまう事です。
たぶんさ、ご主人は主様がいないところで子供とどう接していいのかわからずに
不安だらけな...続きを読む

Q年収600万の夫との結婚は間違いだった?

結婚1年目、26歳共働き妻です。
最近、年収が600万の夫と結婚した事を日々後悔しています。
プロポーズしてもらったのは私が24歳の時。優しい彼に惹かれ結婚しました。彼はその時家まで購入していました。(3500万ほど)これにはかなり面食らいました。私は一生住む家の間取りも土地も選べませんでした。
周りの同僚が皆年収1500円以上の旦那と結婚していて(私は職業柄高収入の方々との出会いが多いです)、会社に行くたび日々格差を感じ落ち込んでいます。私の結婚指輪にダイヤがない事さえ珍しがられます。
結婚当初は、誠実で優しい彼と結婚できて幸せと感じていましたが、今は、そんな周りの裕福で且つ子供と四六時中いられる同僚達(もちろん皆寿退社済み)を見て、結婚が早すぎた、これから先私はずっと働き詰めで子供との時間を削りお金も節約し、諦めなければ行けないキラキラした生活があると考えると、気持ちが落ち込みます。
私はわがままだしょうか?私のいる世界がおかしいのでしょうか?
ご教示お願いします。

Aベストアンサー

人様と比べてあれが負けてる、これが勝ってると競い合ってばかりでは、
たとえイケメンで高収入の優しい男性と再婚できたとしてもまた不満が出るだけでしょう。
「他の旦那は女の影がないのにうちの旦那はー」
「仕事仕事で全く家に帰ってこないー」
「旦那の家柄が他人と比べて良くないー」
「うちは再婚だけどあこは初婚同士ー」などなど。

まずは自分にとって何が本当に必要なのかを考えてみては?
優しい旦那さんでしょうか。
ダイヤのついた指輪でしょうか。
専業主婦になることでしょうか。
住みたい場所に住みたい家を建てることでしょうか。
今の旦那さんとではそれらを手に入れることはできないのでしょうか。
そして今の旦那さんと離婚さえすればそれらは手に入るのでしょうか。

あなたの気持ちが落ち込んでいる原因は横にいる優しい旦那さんじゃなく、
他人を妬み嫉み欲にまみれた己の黒い心のせいかもしれませんよ。

Q22歳で結婚した私は人生詰んでるのでしょうか?周りの友達は楽しそうで羨ましいです。

22歳で結婚した私は人生詰んでるのでしょうか?周りの友達は楽しそうで羨ましいです。

Aベストアンサー

お子さんいないならバリバリ働けないのですか??すみません状況がわかりません。旦那さんに止められているんですか?家事を手抜きするな、とか子供ができたらどうするんだ、とか?旅行なんかも旦那さんと行けるし、パートしていてお小遣いもあるなら独身より余計な心配が無くて全然自由ですよ〜?えー、結婚しないの?なんで?って周りに言って羨ましがらせましょう。

Q借金 婚約破棄

結婚式1ヶ月前に彼の借金が発覚しました。
招待状は送っており、引越しも完了して同棲し始めて数ヶ月たちました。

発覚したのも彼から告げられたのではなく私が不審に思い問いただした末の告白でした。
借金の事は私、両親、友人と彼以外誰も知らない事実でした。
私はショックで泣き続け、結婚を辞める決意をしました。
その後両家集まり話し合い、私の両親は結婚に反対、彼の両親は考え直して欲しいと。
彼自身も反省しており、土下座までして私との結婚をもう一度考え直して欲しいと訴えています。

借金は10年前に消費者金融5社から。
使い道はギャンブル、タバコなど遊ぶお金でした。
もう借りない、ギャンブルも辞めると言っています。
この借金は両親に払ってもらい完済済み。今後両親に返済していくようです

発覚してから数日経った今、私はまだ彼とのアパートに住んでおり彼は実家に帰ったものの時々様子を見に来ます。
発覚当初は別れた方が良い事は頭では分かっていましたが
今は心が揺れています。年齢も年齢なのでこのまま結婚していきたいし、今更離れるのも辛く挙式をキャンセルするのも心が痛いです。
が、両親の反対を押し切り結婚するのも心が痛いです。
もうどうすれば良いか分かりません。
何かアドバイスをいただけないでしょうか。

結婚式1ヶ月前に彼の借金が発覚しました。
招待状は送っており、引越しも完了して同棲し始めて数ヶ月たちました。

発覚したのも彼から告げられたのではなく私が不審に思い問いただした末の告白でした。
借金の事は私、両親、友人と彼以外誰も知らない事実でした。
私はショックで泣き続け、結婚を辞める決意をしました。
その後両家集まり話し合い、私の両親は結婚に反対、彼の両親は考え直して欲しいと。
彼自身も反省しており、土下座までして私との結婚をもう一度考え直して欲しいと訴えています。

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Aベストアンサー

私も借金が全て悪いとは思いませんが
ギャンブルやタバコなど遊行費を借金してまで我慢できないことが問題です。
通常は遊行費なんて「お金がなければ我慢」するもんです。
我慢できないなら「収入を増やす」んです。
どちらにしろ遊行費で「借金はしない」のが安定した生活を送るのに必要なのです。

この10年間、年収以上の生活をしていたのですから、いますぐに年収に見合った生活が出来ますかね?
彼は我慢できそうですか?それとも年収増やせそうですか?

彼だけではなく、私でも質問者様でも誰でも、この状態に陥っていたら(年収以上の生活をしていたら)
立て直すのは数年はかかるのではないでしょうか?
借金の額や借金していた年数にもより数か月~で立て直せる人もいるでしょうが、10年間も借金で生活していた人は
数か月って訳にはいかないような気がします。

結婚式も迫ってきているので判断が鈍る所があるでしょうが、彼の人となりをもう一度見て冷静に判断してください。
結婚式のキャンセル料などはまた親が肩代わりしてくれるでしょうから、いまお金の心配はしないように。
それこそ結婚してから借金されれば、一生お金の苦労をすることになるんです。
彼の今までの借金も結婚式のキャンセル料も引っ越し代も全て彼の自業自得なので考える必要なし!です。

ちなみに私は年収増やして遊行費を我慢しないタイプで相当好きに生活していますが、それは私が頑張った対価であって
夫や他人のくそくだらないギャンブルでこさえた借金や遊びで作った借金になんて、一切払うつもりはありませんし
協力するつもりもありません。自制心が効かない人と一緒に居ても楽しくない(苦労する)ので最初から夫にには選びません。
言葉が汚くてすみません(笑)


冷静になって考えましょう。

私も借金が全て悪いとは思いませんが
ギャンブルやタバコなど遊行費を借金してまで我慢できないことが問題です。
通常は遊行費なんて「お金がなければ我慢」するもんです。
我慢できないなら「収入を増やす」んです。
どちらにしろ遊行費で「借金はしない」のが安定した生活を送るのに必要なのです。

この10年間、年収以上の生活をしていたのですから、いますぐに年収に見合った生活が出来ますかね?
彼は我慢できそうですか?それとも年収増やせそうですか?

彼だけではなく、私でも質問者様でも誰でも、この状...続きを読む

Q長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。 当方35歳OLです。彼39

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です。

ただ反対されるだけなら説得方法を考えますが、はっきり言って母が毒母で、下記のように脅されています。反対理由をまとめます。

1.高卒(専門卒が理解できません)と縁続きになるのは嫌すぎる。彼と結婚するなら父と離婚して縁を切る。

2.なぜわざわざ専業主婦が出来ないとわかっている人を選ぶのか。最低でも年収600万円はないと子供も考えると都内では生活できない。経済の豊かさは心の豊かさに直結する。苦労するとわかっている条件の男は許せない。これまでも経済的に苦労せず育ててきたから、お前にはその生活は耐えられないはずだ。

3.経歴がありえない。ワーホリなんて遊んでただけじゃないか。そんな奴すぐに仕事が続かず辞めるに決まってる。(ワーホリには6年ほど行ってたようですが現職は勤続10年です)

私自身は年収600万円ほど頂いており、この先も専業主婦になるつもりがありませんので、彼の収入は現状では問題になりません。(それより年齢的に出来るかわからない子供に挑戦しなければなりません。)

1番の問題は彼と結婚した場合、父母が離婚しますので、父(70歳)との同居、ないし近距離別居が必須になります。新婚生活に父の世話(父は遠慮するでしょうが…体は元気ですが晩御飯&週末の家事だけは必要かも)と子供(子ができればですが)のお世話が重なり、そのうち私も仕事も復職しなければいけません。もしこの先、父の介護が必要になった場合、母と折半した後の父の貯金&年金で施設に入れるかも空きもわかりませんので、最悪、私の仕事が続けられなくなるかもしれません。必然的に彼の収入で暮らさなければならず、結果的に彼にはとても負担を強いてしまうと思いますし、彼の現状の収入ではやっていけない恐れも。。。

母は有言実行しますので、私が彼と結婚を決めた場合、上記のことを全て計算の上で、私に苦しんで欲しくて必ず実行するでしょう。そういう人です。

彼は相談すれば、一緒に頑張ろうと言ってくれると思いますが……あまりにも負担を強いてしまう可能性がある話で、まだ相談できずにいます。

上記は最悪の人生設計を想定してはいますが、ここまでして結婚をやめさせたいほど、彼の条件はありえないでしょうか?結婚に対する私の認識はまだまだ甘いのでしょうか?? 私は彼の為に結婚は諦めた方が良いのでしょうか?(彼の為に私が諦める選択をすることも母の計算の上でしょうから、とても腹立たしいですが…)

皆さんのご意見をいただけますと幸いです。m(_ _)m

長文失礼致します。両親に彼との結婚を反対されており、相談させてください。

当方35歳OLです。彼39歳とのお付き合いを初めて半年で、私の両親に報告したところ、今すぐ別れろ、と猛反対されています。

人柄が素晴らしく、結婚願望がなかった私が初めて結婚を意識できそうな男性でもあり、私は別れたくありません。両親からは彼の経歴、年収が問題で、結婚前提どころか付き合うのも論外だ、詐欺師だ、騙されてる、目を覚ませと言われています。
彼の学歴は専門卒、年収は約500万円弱、100年続く中小企業勤務です...続きを読む

Aベストアンサー

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、別の問題が必ず起こると思うよ」と。
確かにそうだと思います。
一通りの家事はこなしても何かと雑だった母には耐えてきた父ですが、母の介護が必要になり、家の中に私たち子供や兄嫁たちがワサワサと出入りしたり、介護用品が乱雑に増えていくだけで機嫌が悪くなりましたからね。

子供であるあなたが家庭を持とうとするからと言って、お父さんがお母さんの離婚の意志を変えられないのなら、それはご両親の責任ですよ。
子供が何歳だろうが、離婚するのは親の勝手です。

私が30代の頃に、母が離婚したいと言ったことがありました。
当時、私は離婚後に県外で一人暮らしをしていたんですが、敢えて、「好きにしたらいいと思うよ」と言いました。
母は私が味方になってくれなかったことで傷ついたようですが、私から見た父が離婚するほど酷い人だとは全く思えなかったので、そこで母に同調するのが正解とは思えなかったからです。
同調すれば、母は私の一人暮らしのアパートに転がり込むつもりと言うのは簡単に想像できましたし、それは、目に障害のある母にとっても、離婚後に自分の人生を再生させようとする私にとっても、良い選択だとは思えませんでしたしね。

私の母も、私だけは手放したくないタイプで、今の夫と再婚したいと言った時には、「死ぬ・刺す・殺す」と一瞬にしてその三つの単語を喚きましたよ。
私は30代後半だったんですが、離婚や過剰労働でパニック障害を抱えても、一人で必死に働き続けていたので、母の言いなりになるしかないなら、どうぞ殺して下さいと思いました。

私の今の夫もバツイチで、私と似たような形で鬱病持ちでしたから、あなたの彼よりも収入は低かったし、先妻の元に子供もいたし(一人は中学で不登校になり、先妻がぶん投げて寄越したので引き取りました)、鬱病が悪化して私の稼ぎだけで暮らしたこともあるし、私は大卒ですが夫は専門卒です。
前の夫は地方公務員の教師でしたが、前夫とその親は、離婚から20年経った今考えても、ロクデナシです。

今の夫とは、再婚から10年経っても仲良くやっています。
あなたが腹を括ればいいだけだと思います。

私の父、80代になってから母に先立たれて、それから奮起して家電の使い方を覚え、自分の食事・洗濯・掃除、全部自分一人でやっています。
体にちょっとだけ障害があるので、普段は、私がベッド関係や庭掃除などをする程度で、書類関係なども私が確認することはありますが、独居になってからの方が実家はきちんと整理整頓されていますよ。

それでも寂しそうにしている姿を見ると、私たち兄弟の誰かが一緒に暮らした方がと考えましたけど、知人の年配女性から言われました。
「お父さんの寂しさが減ったとしても、...続きを読む


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