マンガでよめる痔のこと・薬のこと

ご意見を聞かせてください。

遠距離恋愛を3年ほどし、昨年12月に結婚。
地元を離れ、主人のいる地に引っ越しました。
仕事もその際やめました。
地元を離れたくない、仕事を辞めたくないと思っていた私には
かなり大きな決断でしたが、主人と二人で頑張ろうと決めました。

新しい地に移り、新しい就職先も決定し、
いざこれから、という時に主人の転勤が決まりました。
それも海外。また、観光地とは程遠い場所。
周囲には工場しかない場所です。

家族が一緒に行くのはつらい場所であり、
私は就職が決まったばかり。
二年間という期間限定のため、主人だけで行くことになりました。

が、私はどうしても納得できないのです。

私は主人と二人で頑張ろうと思い、
大好きな家族や友人とも離れ、仕事も辞め上京したのに、
来た早々、主人は海外へ。一人暮らしの決定です。
私は一人暮らしをするために、結婚したんじゃない。
毎日さみしい思いをするために結婚したんじゃない。
こんな事になるなら、結婚なんてしなかった。

主人にも「一人は無理。行かないでほしい」
とは何回も伝えていますが、行く事を変える気はない様子です。
この件で毎日ケンカをし、家の中でも口を利きません。


しかし、友達や家族にこの事を話すと私は批判されます。
応援してあげなさい、サポートしてあげなさい。
皆同じことを言います。

私は間違っているのでしょうか

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A 回答 (14件中1~10件)

こんばんは。



私も同じです。結婚式を挙げて早々に主人は海外業務に転属して、私をおいていつ帰れるとも知れない出張に出掛けて行ってしまいました。予定のないに等しい出張で本当に心配でしたよ。まさに「聞いてないよ。」でしたね。でも笑って送り出しました。その後も月の半分は出張の日々が続きまして、ついには私まで海外生活になってしまいました。今はとりあえず帰国出来まして、のんびり日本で暮らしています。しかし主人は相変わらずの出張の日々で、今もお留守番中です。いずれ又私も海外暮らしになるのでしょうけどね。とりあえずゴールデンウィーク前には強引に帰って来てくれると言っているので今から首を長くして待ってます。

最初はさみしかったけど、最近は結構楽しんでます。主人とは良くボイスやチャットで会話しているし、離れていても仲良しですよ。逆に離れている事の長所も沢山ある事も分かりました。離れていても結婚生活ではある事に変わりはないですし、期間付きなら楽勝ですよ(海外生活1年なんてアッと言う間でしたよ)。それに休日と言う物もありますし、その時はどこかで待ち合わせして旅行でもなさったらいかがでしょうか?応援?サポート?そんなに堅苦しく考えたら続きません。こちらはこちら。あちらはあちらですよ。それぞれが自分の生活を大切にすれば良いのです。

奥様に会いに1ヶ月に一度、短い週末を利用して帰国していた方もいらっしゃいましたよ。その方はちょっと長期の休暇が取れると奥様と一緒に旅行していたようです。ご主人様とは2年間全く会えないわけではないと思います。

会社の都合で引き裂かれるのでは、あまりにも面白くないと思いませんか?だから私はそう言う運命もちゃんと受け入れて自分なりの楽しみを見付けています。最近は来る海外生活に向けて語学レッスンにいそしんでいます。主人がいないと時間がわりと自由になるので夜間とかもレッスンに行ってしまいますし、日に何回もレッスンをしたりも出来ちゃうんです。独りも捨てたもんじゃないなと思える瞬間。悪い妻ですね~。

「行かないで欲しい。」はおっしゃらない方が良いです。おそらくご主人様も海外生活で頭がいっぱいいっぱいのはず。そこに油を注いでは逆効果と言うもの。当然「うるさいな!」となるでしょう。「行けば...。」と言ってやったらいかがでしょう?その変わりこちらの事には口出しさせない事です。相手の困難な条件を飲む事で、のちのちまで相手は質問者様に頭が上がらないはずです。これであなたの未来はかかあ殿下間違いなしですよ。

海外で仕事出来るなんて、男性にしてみたらすんごい事なんです。きっと2年後はもっと素敵な人に成長している事でしょう。別れたら後悔するかも。うちの主人もなんだか国際ビジネスマンっぽくなってきて、貫禄が付いてきてますよ。もう私は自慢しまくりです。自分でも嫌な女だなと思うけど、主人の出世が嬉しくて。海外生活は本当に鍛えられるし、かけがえのない体験なんです。出来たらここは目先の事より未来の安泰でグッとこらえてみませんか?人間短気は良くないですよ。

がんばれ。あなたの仲間は沢山いますよ。本当に深刻な回答が出来なくて申し訳ございません。
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私も遠距離恋愛5年で結婚、「転勤族・長期不在になる仕事の夫」の妻です。



会社にとって、質問者の旦那さんは大勢の一人です。よほど社長や上司に恵まれなければ、家庭の事情は考慮されません。ましてや、親の介護とか妻子の重病とか、誰でもが「そりゃ旦那さんに居なくなられたら大変だろう」という事情でもないですし。「新婚」程度ではあまり考慮されないんじゃないでしょうか?健康体なんですもの。
逆に「重要な人材で現地のプロジェクトに不可欠な人」でも、海外転勤は断れません。会社や同僚に迷惑かけますから。
「転勤辞令を断る=将来の昇進昇給は諦めて一生ヒラを覚悟するor職場に居づらくなって自己退職orリストラ対象の候補に入る」ということになる会社も多いのではないでしょうか?
夫の場合も、「転勤か退職か」の2択でした。
質問者さんは働いていらっしゃるのに、その辺りの認識が甘いような気がします。

ひとつの解決法として「質問者が働いた給料で生計を立て、旦那さんが海外転勤断って転職」という方法もあります。ただしその転職先が収入や条件が今の会社より良くなくても、お互いが「夫婦一緒に居られるのが一番」と思えるのが絶対条件ですが。

一度「転勤話を受ける」と心に決めた事を、妻がごり押しして変えさせても、結局心にはしこりが残って夫婦仲はおかしくなる気がします。(既におかしくなってますよね)

私としては、質問者さんが「一人暮らしはどうしても嫌」ならば、今の会社を辞めて出身地に帰り、だんなさんの単身赴任が終わるまで実家の近くにアパートを借りてそこを「2人の家」とすればいいんじゃないでしょうか?質問者が「就職したばかりなのに」と言うなら、旦那さんの仕事への思いも判ってあげなきゃフェアじゃないです。
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#12です。



最初から単身限定のようですが、単身手当て(留守宅の家族への手当て?)はあるのですか?もしそう言う条件がないのならかなり勝手な会社かもしれませんね。この先もどこに行かされる事やらです。この会社の身勝手さに付いていけないのなら、転職かそれが駄目ならご主人様と別れるしかないようにも感じました。

でもこのまま喧嘩状態での出発は良くないですよ。喧嘩したまま遠距離になるのはまずいです。ご主人様と良く話し合った上で結論を出して下さいね。
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結婚しても独身の一緒にいなければ辛いですね!


※転勤が貴方達にはすばらしい試練を与えます。
それに対応する事が出来れば苦しい時でも、辛い時でも、頑張れると私は思います。
もっと遠い所の話ですが私の妹は30年前にアメリカわたって苦労しましたが今は多くの友達駕できて姉妹や従兄弟が力を合わせてやっています。
今の時代はすぐ合いに行く事が出来ますがその当時は電話代も大変でした。
先日も妹が急用できましたが航空券を2、3日前に買ってきましたが普通は往復運賃が40~50満円ですが15満円できました。
それを覚悟すれば出来ると思います。
仕事で単身で語主人が行かれてその間に夫婦の亀裂が出来るのならそれもいいではありませんか?
人生は先に苦労をした者が勝ちです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
力強い言葉をもらってうれしいです。
だめだったらしょうがない、とりあえずがんばってみよう
そう思えました。

お礼日時:2007/04/22 08:28

私は亭主元気で留守が良いを地で生く母を見て育ったので、質問者様が勝ち組に見えるのですが・・・汗



ある程度、結婚前に皆さん、相手の男は転勤族かどうか?査定して結婚なさると思うんですね。
なので、今の貴女が周囲から批判されるのは仕方のない事だと思います。納得出来ないなら離婚で良いでしょう。
だって、転勤族な自覚がない亭主の、嫁選びが間違っていただけの事。
お互い、相手選びが甘かったとしか言い様が有りません。
なので、軌道修正はお早めに。子供が出来たら軌道修正は絶望的です。
ご夫婦共に、間違っちゃおらんが、目測が甘かった。それだけの事です。遠距離恋愛の場合、旅疲れでお互い、相手の事を知る時間がないですよね・・・なので余計に、慎重にお付き合いしないと、いけなかったと思いますよ?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結婚する前にも主人は一年ほど海外へ行きました。
しかし、現地事業が不振に終わり撤退。
「もう海外へ行くことはない」と聞いた上で結婚しました。
それが結婚した途端、会社が再び方向転換し、
海外へ行くことになったんです。
事前に納得して結婚する事は不可能でした。

遠距離恋愛は3年ですが、
学生時代4年間付き合ったので、計七年交際してます。
相手のことはいやってほどわかってます。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2007/04/22 08:26

#5のhappyrunです。


家族の同意ないのは大きなことと思っているかもしれませんが、企業にとっては「個人の問題」としてしか扱われません。会社はビジネス主体で動いているので、個人のこまかい事情を含めて取り合っていたらビジネスになりません。できる限りは、企業も協力はしてくれると思いますが、それが主体で給料払ってくれているわけでもありません。私の友達も転勤続きで大変でした。
関西にいたのですが、結婚したとたん、東京へ転勤、仕事みつけて働き始めたらまた、旦那様の都合で神戸に転勤、あげく、妊娠したと思ったとたんにベルギーへ転勤。就職みつけて転勤になった時はしかたないので1年は別居して、1年後、神戸へ移動。ベルギーに転勤に決まったときは仕方ないので、自分はしばらく京都の実家に出産までは住み、その後ベルギーに向けての移動の準備、そしてさらに1年後、子供つれてベルギーへ移動、といった状況です。
私も結婚が決まって式場も決めたのにいきなり相手が転勤。仕方ないので私も籍もまだ入れてませんでしたが、引越し、同棲生活始めました。親も友達も近くにいません。そして半年後結婚したとたんに、また会社の都合で家を引っ越すよう指示。しかも車で15分くらいのところ。結婚するのはわかってたのだから最初から考慮してくれればいいのに、「絶対結婚する保障はない」ということで、ひとまず単身用の住居に住まわされ、結婚したら、すぐ引越し。こんな状態です。

いろいろありますが、順応しながらやっていかないと上手くいかないのは事実です。移動先のストレスで、結局は夫婦喧嘩ばかりになり、いつも旦那様と一緒にいたいだけで、仕事が遅いと不満。このケースで離婚になる人もたくさんいます。人によりけりなので、事情が飲み込めないのであれば、地元の方と結婚し、親元の近くで過ごすというのがいいのかもしれません。

なかなかそんなハッピーになにもなく、朝起きて、一緒にご飯たべて休日には一緒にデートして、夕方になれば帰ってきて一緒にご飯。なんて絵に描いたような新婚生活はおくれず・・・朝はそれぞれ時間が違うので、それにあわせて動き、夕食は主人の帰りが遅かったり、早かったり、連絡もなく遅いときもあればつきあいで急に飲んで帰ってくる、祝日はといえば、仕事で出勤。予定も狂う。ストレスでやつあたりされる・・・それでも「家族」だからそういう問題をクリアしていくのが社会的に適用していくことかなって思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
happyrun様もお友達もすごいな、、と思いました。
こんな事でうだうだ悩み、泣いてる自分が本当甘いと思います。

以前遠距離だった時にも主人は一年ほど海外へ行きましたが、
そこでの事業は不振に終わり
「もう海外へ行くことはない」と聞かされ結婚しました。
ただ会社が再び海外への方向転換。

海外へ行く可能性がある、と理解しての結婚だったら
状況は変わっていたかもしれないです。
でも、主人と結婚した以上
会社の指針に従うのは仕方ないとは思っています。

本当に私は考えが甘いんだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/22 08:21

愛し合って結婚したんですよね? だったら、今の生活が、ご主人と


一緒の人生を歩むと決めた時から、質問者様に与えられた運命なんだ
と考えて、前向きに生きた方がいいです。こうなるんだったらこうし
なかった……という考えは、人を暗くするばかりです。きっとこれか
ら先、あの時のあの理不尽な試練はこの幸せのためにあったんだ、と
思える時が来るのだと思います。

>私は間違っているのでしょうか
う~ん、どうにもならないことを、引きずりすぎだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに回答者様が仰るように、
前向きにとらえ考え、強く生きていかなくてはいけないと思います。
頭では十分わかってるんです。
笑顔で主人を送り出して、自分の生活を楽しめばいい。
そう考えよう、考えようとしています。

ただ、これからの生活を思うと
不安で不安で仕方がなくて、気がつくと涙がでます。
私は結婚するには子供すぎたんだと思います。

お礼日時:2007/04/22 08:16

NO3です


単身なのですね
それは難しいですね・・・・
会社も新婚なんだし、単身で行くようなことろに転勤させるなんて
ちょっとは考慮してほしいものですね。

ご主人はその赴任地は「どうしても行きたい国」なんでしょうか。
例えば、その地に行くことは出世コースであるとか、前々から
どうしても行きたかったとか。
そうでなければ、取りやめてもらうことも検討してもらえると
いいんですけどね・・・。でも、サラリーマンの宿命として
転勤命令に逆らうというのはちょっと恐いものもあります。

単身で行くというのはもう決定的なので、質問者様は一人になるわけですが、
そのまま今の地に一人で住み、新しい職場に勤め始めるのか、もういっそのこと
実家に戻られて、年に数回でもご主人のいる国へ「通い婚」するか。
女性が一人で住むのも不安なものがありますよね。実家に戻られると
安心なんでしょうが、周りから「離婚か・・?」という誤解も
あるかもしれませんね(苦笑)それも困ったもんですが。

私としては、結婚で来て数ヶ月のなれない土地で女性が一人暮らしを
することはちょっと心配でもあります。

なんか回答になってなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

主人はずっと「転職したい」と言っていました。
ただ、転職するなら海外で仕事をした、という事が
アピールできるから、行ってきたいのだそうです。
私も頭では行かせてあげたいと思うんです。

入社して一か月ですが、退職も考えています。
周囲に知人もいない状況で絶えられる自信がありません。
主人を笑顔で送り出して、
私自身も自分の生活を楽しめるような
強い人間になりたいです。

二回も回答くださってありがとうございました。
本当にうれしいです。

お礼日時:2007/04/22 08:13

なるほどですねえ・・・。


単身赴任がはじめから社命なんですね。
なんだかひどいなあと思います・・・。いかないでと仰りたい気持ち、はじめて理解できました。私だって、言います。会社のために夫婦が振り回されるのはたまりません。実際私は主人の会社に(まあ・・・元自社だから知り合いが多いという利点があってのことですけれど、)

「うちは新婚なんですよ?!いつまで主人を一人で飛ばすつもりなんです!家庭が会社に振り回されることには納得がいきません、家族同伴の転勤扱いに変えてください!」

と申し出て、・・・叶えました(^_^;)なりふりかまっていませんでしたねえ・・・。いまとなっては恥ずかしいですが、まちがったことはしていないと結果からみて思います。


ご参考までに、実はうちの両親が、質問者さんご夫妻と同じケースを経験しています。父が社命で家族同伴が認められない単身赴任に行きました。その間、妹が難病にかかるわ、母は父を心配させないため、ひたかくしにして一人でがんばるわ、父も赴任先で同僚の死亡事故に合うわ、波乱万丈でした。しかし、子どもがいるということが家族として2人を支えたのだと思います。乗り切って、帰ってきました。その後、2人は互いが経験した苦労が不満になって、よく喧嘩し、離婚寸前にもなりましたが、あれから25年経ち、今では年甲斐のないほどのラブラブ夫婦です。

質問者さんの場合は本当に新婚でお子さんもいない以上、寂しさと不安と憤りが強くて当然だと思います。だんなさん、どうしても海外に行かないといけないんでしょうか。それは家族として見て、避けられないスキルアップへの道なんでしょうか。仕事だからの一言で当然視されていいのでしょうか・・・。
だんなさんの会社にかけあうこと、できませんか。(もちろんできない可能性のほうが高いでしょうが・・・。)

難しい問題です。質問者さんが、行かないで欲しいと思う気持ちが、憤りや寂しさより、深いところに、大好きだから。という気持ちがあるからだ。ということが、だんなさんに伝わるといいですね・・・。最後は応援するしかできなくなってしまいましたけど、コメントを読んで再度書き込ませていただきました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
sorasora178様のご両親も同じケースを体験されてるんですね。
今でもとっても仲がいいってうらやましいな、と思います。

私は考え方が甘い&子供なんだと思います。
一人がいやで不安でだだをこねてるだけで。

主人は「帰ってきたら転職する」と言っています。
今請け負ってる仕事がひと段落つかないとやめれないからと。
理解しよう、わかってあげなきゃとは思ってますが、
これからの生活を思うと不安で涙がでます。

こんな私の悩みに二回もコメントくださって
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/04/22 08:08

男性がそれだけの理由で仕事を拒否するわけにはいかないので、タイミング悪くなんともいえませんが理解してあげるしかないと思います。


男性の仕事って、個人の都合だけでやめますというわけにもいかない長い会社人生がありますから。女性はなんだかんだいっても会社も結婚退職も出産休暇もあるので、それほど重要なポストにいるわけでもなかったり。なので奥さんの転勤でだんなも移動ってのはあまりありえません。
仕事って自分の都合や好き嫌いでするわけでないので、仕方ないと思います。やはり男女の能力でいうと女性の方は子育てするという能力もあるので、順応するという能力は男性より高いと思います。そういう男女の役割の違いが理解できれば、ご自身が環境を変えたのを理由に旦那様の仕事を引き止めるわけにいかないことも理解できるのでは?

自己都合でどうにもならない問題が「社会」の事情で、それも含めて上手くやっていく方法を見つけることだと思います。いきなりのショックですが、はやかれ遅かれそういう問題は旦那様のお仕事都合上あったわけだと思うので、たまたま早くきてしまったということで許してあげてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「それだけの理由」なのでしょうか。
家族の同意が得られないのは、大きな理由ではないのでしょうか。
理解できない私には、主人とうまくやっていけないのかもしれません。よく考えてみます。

お礼日時:2007/04/21 12:12

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Q結婚と同時に単身赴任!

もともと転勤を望まないため、地元企業に入社したのですが、結婚を決めたと同時に1000km離れた他県へ異動なりました。
結婚するので猶予をと会社に相談したのですが、「結婚したきゃすれば」との答え。企業の冷たさを感じました。
当社には自分のようなケースの人は今までいなかったそうです。
「何のために結婚するんだろう?」というのと同時に、会社への失望感から地元への再就職も考えています。
彼女は公務員のため、単身赴任でこのまま残るべきか、年収が下がっても地元へ帰るべきか。
また、彼女も自分も30代後半です。彼女の年齢のことを考えると、すぐにでも子供をと思ってます。
単身赴任中の妊娠って女性側における負担はかなりなものになるのでしょうか?
経験者の方や、家族のあり方などについて、良きアドバイスがあればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私の婚約者も公務員で私が会社員です。
私がその状況であれば私は、仕事は辞めると思います。
どの程度、今の仕事に対して情熱を抱いていらっしゃるかは分かりませんが、辞めようか悩むのであれば辞めます。
一緒に居たいのと公務員を辞めるのはもったいないって
思うからです。常々、公務員の福利厚生は良いなって
思います。仕事を続けながら出産したりしやすい環境だと
思っています。

「何のために結婚するんだろう?」っていうことをつきつめるとそれが答えなのではないでしょうか。
大好きな奥さんと一緒にいたいってのであれば今のお仕事を辞められることもひとつだと思います。
逆に今の仕事に情熱を抱いて取り組んでいらっしゃるので
あれば奥さんに協力をお願いするか単身赴任をするしかないと思います。

Q新婚ですが、単身赴任となります

現在38歳です。民間の企業に勤務しております。

昨年末に入籍をしました。
妻は小学校の教員です。結婚を機に今年の4月には県南から県北に異動をしてもらい、同居しております。
来週には結婚披露宴があります。
まだ、子供はおりません。(身ごもってもおりません。)

ここまでは良いのですが、なんと私の勤務している会社からは10月の下旬に現在住んでいる「長崎から岡山への単身赴任」の通達が来ました。

困りました。。。

ただ、私がこれまでやりたかったプロジェクトが岡山でやれるのです!
長年の夢が叶うのです。
昇進と昇給も実現します。(現状よりも年収が130万程上がります。)
今は期待と興奮の日々を過ごしていることも事実です。
妻には悪いのですが、単身赴任したいという思いで一杯です。
しかし、長崎に戻る時期は未定です。

月に1回は岡山から長崎に2泊3日で帰省しようと考えております。

長崎の今の住まいの近所に私の両親が住んでおります。
妻と私の両親の関係はとても良好で、頻繁に交流があります。
もし、子供が生まれた際も育児には両親が手助けすると期待しております。


ここでお聞きします。これから離れて暮らすにはとても寂しいのですが・・

(1)どのように妻を説得すればよろしいでしょうか?

(2)単身赴任中に気をつけるべき点やその他アドヴァイス頂けることはございませんでしょうか?

ぜひ、お教えくださいませ。











 

現在38歳です。民間の企業に勤務しております。

昨年末に入籍をしました。
妻は小学校の教員です。結婚を機に今年の4月には県南から県北に異動をしてもらい、同居しております。
来週には結婚披露宴があります。
まだ、子供はおりません。(身ごもってもおりません。)

ここまでは良いのですが、なんと私の勤務している会社からは10月の下旬に現在住んでいる「長崎から岡山への単身赴任」の通達が来ました。

困りました。。。

ただ、私がこれまでやりたかったプロジェクトが岡山でやれるのです!
長年の夢が叶...続きを読む

Aベストアンサー

私も新婚7カ月で夫が単身赴任をしたことがあります。
30年も前の話なので、現代にあてはまるかどうかわかりませんが・・・・

我が家は夫公務員(当時24歳)私会社員(当時23歳)
主人の転勤命令で単身赴任となりました。
主人の職場は内示から10日以内の転勤なので、会社員の私は退職も出来ず(1ケ月前に言うようになっています)
あわただしく赴任して行きました。
私は仕事も楽しくやりがいもあったので、3年間別居しました。
其の後出産の為退職をしましたが、3年間は楽しかったですよ!

独身にかえり料理を習いに行ったり、洋裁を習ったり、友人とおしゃべりしたり・・・
仕事を持った主婦には出来ない時間を過ごしました。
その時に習ったことは今とても役立っています。

単身赴任で一番厄介だったことは、回りの説得でした。
親戚や回りの人からは『なんで仕事をやめて、ついていかないんだ!』『ひどい嫁だ!』
『絶対浮気してすてられるから!』10人いたら9人はそう言いました。

主人の親も私の親も私達の話にちゃんと向き合ってくれて『二人の生活だから二人で決めなさい!』
って言ってくれて、親戚にも話をしてくれたみたいです。
心配だったとは思うけど、見守ってくれました。

今は携帯電話もあるし、パソコンも普及しているしコミュニケーションをとることも安易に出来るでしょう。
二人の考えがしっかりしていれば、大丈夫ではないでしょうか?
現実を話してふたりで納得のいく結論を出してほしいです。

月1回の帰省はさびしいですね。
やはり休日が合ったときは二人で会うことを薦めます。
年収が130万もアップするのだから、毎週お金をかけて帰ってもいいし・・・
奥様がそちらに向かってもいい、中間地点で落ち合って過ごしてもいいし・・・

月1回なんて【亭主元気で留守がいい】そんな時期の夫婦が考えることです。
会う工夫はぜひしてください。
会わないと話しをしないと夫婦はやっぱりダメになりますよ!
そして浮気は絶対 絶対ダメです。
また 奥様が浮気を疑うようなちょっとしたことも気をつけなければなりません。
離れていれば信頼しているといっても悪いほうに考えが傾くものなので・・・

我が家は結婚30年を迎えます。
何度も単身赴任をしてますけど、一度も浮気の心配はありませんでした。
まして私が嫌がることはしなかったです。(離れているからこそ、二人の関係を大切にしなければなりません)
いつも家庭を大切にしてくれました。
最初の別居でためた資金で家を買い、4人の子供も就職やら大学やらで家を出て夫婦だけの生活になりました。

単身赴任で培った家事で今も家事は分担してくれて楽チンです。
今度転勤命令が出ても単身赴任になります。(私も仕事しています。)
また新婚時代のように自分の趣味を楽しみ、週末はふたりで会って会話や趣味を楽しみたいです。

二人が納得していてお互いを思いやることが出来れば別居もたのしいですけど・・・・

子供ができたら奥様が仕事をつづけるか辞めて同居するか選べばいいと思います。

今の時代どんな生活形態もありとおもうので、ふたりでちゃんと話し合って結論を出してほしいです。
コミュニケーションを取ることが大切です。
頑張ってくださいね!

私も新婚7カ月で夫が単身赴任をしたことがあります。
30年も前の話なので、現代にあてはまるかどうかわかりませんが・・・・

我が家は夫公務員(当時24歳)私会社員(当時23歳)
主人の転勤命令で単身赴任となりました。
主人の職場は内示から10日以内の転勤なので、会社員の私は退職も出来ず(1ケ月前に言うようになっています)
あわただしく赴任して行きました。
私は仕事も楽しくやりがいもあったので、3年間別居しました。
其の後出産の為退職をしましたが、3年間は楽しかったですよ!

独身にかえり料理を...続きを読む

Q夫が単身赴任です。子どもが欲しい。

結婚して3年になる33歳(私)、30歳(夫)です。3年前流産をしてその後1年間くらいは、2人の夫婦生活を大切にしようということで、子づくりはしていませんでした。ここ1年くらい前からそろそろ欲しいなぁと思っていましたが、なかなかできず今年3月から病院に通っています。そんな矢先に主人は4月から来年1月まで単身赴任となり、帰ってくるのは金曜日の夜から日曜日の夜までとなってしまいました。現在はクロミット服用で大きな問題はありませんが排卵日がなかなか週末に合いません。もちろん先生にも単身赴任のことを伝えてありますが、検査に行くと「今回も排卵日は合いませんね」で終わってしまいます。
私も仕事をしている関係で主人のところにはわざわざいけません。夫も仕事がら休みをとって自宅に帰ることもできません。
似たような経験をお持ちの方で何か対処方法や、アドバイスなどありましたらお願いします。

Aベストアンサー

> 検査に行くと「今回も排卵日は合いませんね」で終わってしまいます。

「今回も」って、年に10数回しかないチャンスなのに・・・
一般的な婦人科に通われているのでしょうか?

質問者さんご夫婦の希望は何も特別なことではないし、ほかにも
平日激務なので週末ゆっくりタイミングを持ちたいという意向などで
<週末に排卵日をもっていきたい>と考えるカップルはたくさんいるのに、
不妊治療に少しでも力を入れている病院の医師の発言だとしたら、ちょっと不親切ですね。

♯1さんの書かれている「凍結精子での人工授精」は1つの方法です。
(実施している病院が少ないですが)
その他にも、人間の体のことなので完璧に、とは言い切れませんが、
注射によって排卵日を数日ずらす(早める)選択肢もあります。
私はかつて水曜に生理が始まった時に、
次の週の土日に排卵日がくるようにしてもらったことがあります。

参考になれば。

Q新婚早々、旦那さんの転勤が決まったら?

付き合っていた頃から共働きだった夫婦。結婚1年目(子どもなし)にして、旦那さんの転勤が決定。遠方で引っ越さなければならず、付いていくなら奥さんは今の仕事を辞めなければならない。奥さんは「今の仕事を辞めたくない」と旦那さんに単身赴任を要求……。


友達夫婦がこんな状況で、今揉めています。旦那さんは「妻が夫の転勤についていくのは当たり前」と考えており、「俺の稼ぎじゃ不満なのか」「新婚なのに単身赴任を希望するなんて、俺への愛情はその程度か?」と奥さんに怒っています。旦那さんはいつ戻ってこれるか分かりません。

対して奥さんはずっとやりたかった仕事で責任のある立場を任されており、「この仕事を辞めたくない。このご時世そう簡単に再就職できるものではない」と反対。今後子どもが産まれた時に旦那さん一人の収入では不安なため、尚更今の仕事を捨てたくないのだそう。

夫婦間の問題なので私が口出しすることは出来ませんが。かつて「女は寿退社するのが普通」だった時代では夫の転勤についていくのが当たり前でしたが、共働きが多い現在、こういう話は今後出てくるんだろうなーと思いました。
皆さんは新婚の共働き夫婦(両方正社員)で、旦那さん、または自分の転勤が決まったらどうしますか?回答の際に性別を添えていただけると嬉しいです。(男女で考え方が異なるか知りたいため)

付き合っていた頃から共働きだった夫婦。結婚1年目(子どもなし)にして、旦那さんの転勤が決定。遠方で引っ越さなければならず、付いていくなら奥さんは今の仕事を辞めなければならない。奥さんは「今の仕事を辞めたくない」と旦那さんに単身赴任を要求……。


友達夫婦がこんな状況で、今揉めています。旦那さんは「妻が夫の転勤についていくのは当たり前」と考えており、「俺の稼ぎじゃ不満なのか」「新婚なのに単身赴任を希望するなんて、俺への愛情はその程度か?」と奥さんに怒っています。旦那さんはいつ...続きを読む

Aベストアンサー

男性です。
共働きで結婚したということは今回のようなことも少なからず起こってくると予想できたと思います。今回はご夫婦だけの問題かもしれませんが、今後はお子さまの問題とか、お二人の親御さんの問題とかが起こってくるでしょう。
今回の転勤の問題をご夫婦で話し合われる際に、今後のことも視野に入れて話し合われるといいと思います。

Q単身赴任の夫との間で妊娠するには

こんにちは、popといいます。
結婚6年目、流産経験(繋留流産)を乗り越え、今、婦人科でクロミッドをいただき、タイミングを図って4周期です。
まだ子供は一人もいません。
高プロラクチンの検査の結果待ち中という所ではあるのですが、そんな私たち夫婦に妊娠の機会を揺るがす大きな出来事が発覚しました。

夫が、この春から単身赴任することがほぼ決まりました。
5~6年間はそちらに行くことが決まっていますが、私はどうしてもついて行くことができない事情があります。
5~6年間の別居生活…せっかく最近になって二人で妊娠に向けて治療に取り組み始めただけにショックです。
しかし、今後6年間授からないとなれば、当然私たちも年齢的に妊娠が難しくなります。

そこで皆さんにお知恵をかりたいのですが、夫が単身赴任であっても(月に1回は何とか帰ってこられるかもしれません)例えば体外受精や人工授精など、子供を授かれる方法はあるのでしょうか。
排卵日にタイミングを図るのが難しくなるからこそ、他に方法をどうしていいのか分かりません。
どうか、どなたか教えてください。
よろしくお願いいたします。

こんにちは、popといいます。
結婚6年目、流産経験(繋留流産)を乗り越え、今、婦人科でクロミッドをいただき、タイミングを図って4周期です。
まだ子供は一人もいません。
高プロラクチンの検査の結果待ち中という所ではあるのですが、そんな私たち夫婦に妊娠の機会を揺るがす大きな出来事が発覚しました。

夫が、この春から単身赴任することがほぼ決まりました。
5~6年間はそちらに行くことが決まっていますが、私はどうしてもついて行くことができない事情があります。
5~6年間の別居生活…せ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

質問者様と旦那様の住まいの距離がどのくらいかにもよりますが、月に1回といっても、排卵日に併せて休んで帰省してということは、やや困難なように思います。

排卵も、どんなに病院で卵胞チェックなどしていても、必ず100%コントロールできるものではないと思います。

その場合には、やはり体外受精が一番可能性はあるように思います。

荒い方法で言えば、薬で卵子をたくさん育て、採卵。そして旦那様の精子を採取して受精卵を凍結保存してもらいます。そして毎月排卵日に併せて移植してもらえば、旦那様がいらっしゃらなくてもできる方法だと思います。

高いかも知れませんが、でも遠距離の移動や宿泊費(真ん中で落ち合う場合)、それから排卵日に合わせる困難さを考えれば、より現実かと思います。人工授精は難しいように思います。

これだと、春に旦那様が出発までに受精卵を作っておくことが可能かも知れません。

いい方法が見つかるといいですね。

Q海外赴任に伴い、結婚してひと月。寂しさで八つ当たりしてしまいます・・。

こんにちわ。初めてご相談させていただきます。

夫の海外赴任が決まり、あわてて結婚することになり、
オーストラリアに赴任してきて一か月が経ちました。
これまで働いていたので、自分が仕事を辞め、初めての専業主婦業です。
夫は、今、ものすごく大きな仕事を抱えていて、毎日夜中の3時くらいに帰ってきて、朝7時くらいに出発しています。
一日、ほとんど一人で過ごし、大丈夫だと思ってはいたけれど、さみしいです。
たまに、夫の同僚の奥様達が、お食事や、お茶にさそってくださるのですが、奥様同士でも、上下関係や派閥があり、私が一番下で、
粗相のないように気を遣いながら接するため、少しストレスです。
うまく気持ちの切り替えができず、ぶつける場所が、夫しかない状態です。が、当の夫は、忙しく、できればぶつけたくないのです。
このままでは良くないと思ってます。

夫を支えなければと強く思うのに、今朝、生理が始まったこともあり、
イライラしてしまい、とても忙しい夫に、つい八つ当たりしてしまいました。夫も、疲れてるのに理不尽なことを言われて、ムッとしたのか、
付き合ってから初めて、怒った表情を見せました。

夫に八つ当たりしてしまった自分に対して、すごい自己嫌悪です。でもどうしていいかわからない状態です。
なにか発散方法等ありましたら、ご意見をいただければと思います。

こんにちわ。初めてご相談させていただきます。

夫の海外赴任が決まり、あわてて結婚することになり、
オーストラリアに赴任してきて一か月が経ちました。
これまで働いていたので、自分が仕事を辞め、初めての専業主婦業です。
夫は、今、ものすごく大きな仕事を抱えていて、毎日夜中の3時くらいに帰ってきて、朝7時くらいに出発しています。
一日、ほとんど一人で過ごし、大丈夫だと思ってはいたけれど、さみしいです。
たまに、夫の同僚の奥様達が、お食事や、お茶にさそってくださるのですが、奥様同...続きを読む

Aベストアンサー

ツライお気持ち、よく分かります。
海外行きが決まっていたこともあり付き合ってすぐ結婚し、少し遅れてではありますが私も渡航しました。
これまで海外に対しても全く抵抗はなかったのですが、いざ生活するとなると全く別物でした。

夫と同じ立場の方で奥様がいらっしゃる方もいたのですが、あまりウマが合わず会う事も滅多にありませんでした。
奥様会みたいなのもあったのですが、これは夫の上司や上司の奥様の判断で省いてもらいました。
他の方より短い赴任なのに変に気を使わせるのも可哀想だから、という理由からです。(会の方々も面倒だったのでしょうね)

そうなるとご質問者様以上に出掛ける理由がありません。
一日中無言で家に閉じこもり、夫も週の半分以上は出張で不在だったため本当に一人の時間は多かったです。
長い月は半月、誰ともしゃべることなく過ごしたこともあります。

正直、当時は欝の状態だったと思います。
必要以上に物音に敏感になり、物音一つにも怯えていたくらいです。
夫が出掛けると寂しいのと恐いのと訳のわからない感情で泣いてばかりでした。
夫が帰宅する日の午後は泣きはらした顔を戻すことに専念したりの状態でしたし。

今は新婚ということもありご主人にも気を使うでしょう。
ご主人もまだ余裕がないようですから、ご質問者様の不安やツラさを受け止めることも難しいような気がします。

私が助けてもらったのは気心知れた友人でした。
たまたま渡航先の近国に住んでいたので、クリスマス旅行を兼ねて来てもらったんです。(私の渡航から3ヶ月後のことです)
日本の親や友人に愚痴を聞いてもらいたくて電話やメールをしても「長い新婚旅行みたいで羨ましい」や「海外生活素敵♪」
なんてことで終わり全く理解してもらえませんでしたし、私は逆に更なるストレスになっていました。

結局は気持ちを理解してくれる立場の人の助けと、夫に少し余裕が出来たことで落ち着いたのだと思います。
あと誰も助けてくれないため、無理やりモチベーションを引き上げる必要もあります。
まだ渡航して一ヶ月ですから、どこか愚痴を言える場を作ることです。
お友達でも親でも兄弟でもいいんです。
ご自身が話を聞いてもらえるだろう、と思える相手に聞いてもらってください。

あとは現地でお稽古を探してみることです。
語学学校もいいのですが、これは色んな立場や年齢の方がいます。
似た立場の人が居る場の方が気持ちも分かってもらえやすいですし気軽です。
私の場合はフラワーアレンジメントとお料理教室、最後の方にフィニッシングスクールに行きました。
先生は外国人でしたが、生徒さんの7割が日本人でした。

私は英語が全く出来ないため、現地人の先生でいいのか悩みましたが語学学校へ行かない分を
お教室に回してもらったため、両方を兼ねる意味もあって決めました。
思った以上に多くの方が同じことを悩み、同じことに苦労していましたよ。
強がって「私は違うわ」なんて言ってる人もいましたが、最後には泣きながら話していた人もいました。

なにかしら目的があって渡航された方はそこまで悩まないのですが、急に生活も何もかもが変わった人にとっては
本当に毎日がツライです。(結婚と同時に渡航というパターンだと特になんだそうです)
現地の日本人向けのサイトはありませんか?
それを探すだけでも時間が掛かりますから気も紛れます。

あとは日本人が経営者のお店にも現地のペーパーや何かがありますよ。
そこを一日回ってみるのも、やっぱり気晴らしにはいいです。
騙されたと思って、一度探してみてください。
外に出て行くところがある、更にそこに束縛されることなく話が出来る人がいる、というのも快適ですから試す価値はあると思います。

ツライお気持ち、よく分かります。
海外行きが決まっていたこともあり付き合ってすぐ結婚し、少し遅れてではありますが私も渡航しました。
これまで海外に対しても全く抵抗はなかったのですが、いざ生活するとなると全く別物でした。

夫と同じ立場の方で奥様がいらっしゃる方もいたのですが、あまりウマが合わず会う事も滅多にありませんでした。
奥様会みたいなのもあったのですが、これは夫の上司や上司の奥様の判断で省いてもらいました。
他の方より短い赴任なのに変に気を使わせるのも可哀想だから、...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q子供がいないのに単身赴任って、どうですか?

結婚5年目の専業主婦です。40代後半で、子供はいません。
 旦那の転勤が決まりました。東京から、北海道です。東京にマンションも買ったし、転勤は想定外でした。旦那はすごくショックを受けています。
 それで、旦那は単身赴任で行くって言い張ってます。その方が早く東京に戻してくれるからだそうです。早く帰ってくれば、定年後の仕事に就ける可能性も多くなるからです。

 それでも私は不安です。旦那といて毎日楽しいのに、別々にすんだらどうなるか。スカイプなどで連絡し合えば、お金もかからなくて話はできますけど、一緒に暮らしているようにはなりませんよね。
 転勤は1年だそうです。でも、人事なので、延長もありえます。
 暖かい季節には北海道に行って、冬は東京にいるってことも考えたのですが、旦那に「単身赴任手当ももらうし、奥さんが来たら帰るのが遅くなるし、ダメ」って言われてしまいました。

 ちなみに東京にマンションはありますが、単身赴任中私はそこには住まず、私の実家に帰って生活したら?って旦那は言います。父の具合が悪いこともあるので。

 私としては旦那について北海道に行きたい。でも冬の間の車の運転もできないし、できれば冬になったら、帰ってきたい。
 旦那としては、早く帰ってこないと定年後の就職にも影響するから、単身赴任がいい、ってことです。

 どうしたらいいんでしょうか。
 旦那の言っていることも分かるのですが…

 ぜひ意見をお聞かせください。

結婚5年目の専業主婦です。40代後半で、子供はいません。
 旦那の転勤が決まりました。東京から、北海道です。東京にマンションも買ったし、転勤は想定外でした。旦那はすごくショックを受けています。
 それで、旦那は単身赴任で行くって言い張ってます。その方が早く東京に戻してくれるからだそうです。早く帰ってくれば、定年後の仕事に就ける可能性も多くなるからです。

 それでも私は不安です。旦那といて毎日楽しいのに、別々にすんだらどうなるか。スカイプなどで連絡し合えば、お金もかからなくて...続きを読む

Aベストアンサー

単身赴任はお勧めしません。

単身赴任している夫の平均寿命は10年縮むそうです。
それだけ、心も生活も疲労するのでしょうね。

また、皆さん書かれている通りで、浮気のリスクも格段にあがります。
寂しい一人暮らしの40代男性に、夕食くらい作ってあげたいと思ってしまうバカな女性が現れたとしても不思議はありません。

ただ、早く帰って来るためとか、定年後の就職に有利、といった点も正しい可能性はあります。
(ちょっとうさんくさい感じもありますが・・・)

以上の点を考え合わせると、形式的には単身赴任の形にしておき、実態としてはあなたも北海道にいき同居するといった形に持っていくのが良いような気がします。

単身赴任でも、週一回くらいは奥さんが家事をしに夫のところへやってくると言う話はよくききます。
お子さんのおられない専業主婦と言うことですので、もし時間があれば、家事をしにいくということで、夫のところへ行き、そのままずるずるとしばらくは北海道におられたらいいのでは無いでしょうか。
ひとり暮らしの男性には、洗濯・掃除が面倒くさいと思いますので、それが苦でなくなる前に、洗濯・掃除はあなたの役割となってしまうといいと思います。

浮気防止の意味もあり、最低一週間に一回は夫の部屋を掃除して、あなたが北海道に行く日時は不定期で、夫にも予想できないようにしておくといったことも重要です。

また、スマホでお互いの位置確認が常にできるようにしておくと、あなたが北海道に行って、夫の居場所がわからない時に安心です。

単身赴任はお勧めしません。

単身赴任している夫の平均寿命は10年縮むそうです。
それだけ、心も生活も疲労するのでしょうね。

また、皆さん書かれている通りで、浮気のリスクも格段にあがります。
寂しい一人暮らしの40代男性に、夕食くらい作ってあげたいと思ってしまうバカな女性が現れたとしても不思議はありません。

ただ、早く帰って来るためとか、定年後の就職に有利、といった点も正しい可能性はあります。
(ちょっとうさんくさい感じもありますが・・・)

以上の点を考え合わせると、形...続きを読む

Q結婚して旦那に着いて行くか別居婚するか。

長文失礼します。

今年の12月に結婚します。

旦那になる人は
元々関西にいましたが、異動で2年ほど前から東京にいます。

元々同じ会社で部署が違い、私は異動がほぼない。
旦那は俗にいう転勤族の部署です。

今の会社は福利厚生・給料面でも言うことはなく、今時めずらしい女性の働きやすい会社です。

しかし、
やはり結婚するならば旦那さんの近くで一緒に暮らしたい、いつもコンビニ食の旦那さんにご飯を作ってあげたい、と思い会社に結婚をすることを告げ、異動希望を出しました。

会社側は私の能力をかってくれ

今の部署で頑張ってほしい!
できたら別居婚をしてほしい!
今時別居婚する夫婦なんていくらでもいる!
旦那は転勤族だから、次また異動になっても異動させてあげれないし…

と、異動は難しそうで
今年の2月に相談してまだ正式な返事をもらえていません。


旦那さんは

一緒に暮らしたい!別居婚はしたくない!
けど、どうしたいかよく考えて
後悔ないようにしてほしい、
別に会社辞めて、派遣やパートでもいんじゃない?

と、私の意思を尊重してくれ
どんな選択にしてもいいように言ってくれますが
急に

俺の給料だけではきついよな〜。とか
(今の会社で)共働きだと、結構裕福にできて旅行もいっぱい行けるよね〜♪とか
友達の奥さんが専業主婦で経済的に大変そうだとか

今の会社で働いててほしいのかな?
と、思わせるようなことを言います。
(悪気はないんだと思います。私の考えすぎかもしれませんが)

私は働くこと自体は好きで
自分のお金は自分で稼ぎたい、
旦那についていって専業主婦になると旦那に固執してしまいそうで(東京にそんな知り合いもいないので…)自分の世界を持つためにも働きたいと思っています。

しかし、

今の仕事もやりたい仕事でもなく、
人間関係もとてもきついところで
(よく「貴方だから、この部署で頑張れてる。他の人なら辞めてる!」と周りから言って頂けます。そんな部署にいます。)

辞めれるならば、辞めたい。
頑張れと言われるならば、頑張れる。

と、いう感じです。

他にしたいこともないので
資格をとって転職!というのも
何をしていいのか、自分が何がしたいのかも分かりません。

きっと、私は与えられたことをやるのが得意で
でも、自分から何か行動を起こすのが苦手なんだと思います。

・別居婚して今のままキャリアを積んでいくべきなのか?
・仕事を辞めて、しばらくゆっくりしながら
苦手ながらに新しいしたいことを探すか?
・旦那がまた異動というリスクもあるが
一旦異動をさせてもらうか?

私はどうしたらいいのでしょう?

似たような経験をした方、
そうでない方、
アドバイス頂ければと思います。

ちなみに今年27歳です。

長文失礼します。

今年の12月に結婚します。

旦那になる人は
元々関西にいましたが、異動で2年ほど前から東京にいます。

元々同じ会社で部署が違い、私は異動がほぼない。
旦那は俗にいう転勤族の部署です。

今の会社は福利厚生・給料面でも言うことはなく、今時めずらしい女性の働きやすい会社です。

しかし、
やはり結婚するならば旦那さんの近くで一緒に暮らしたい、いつもコンビニ食の旦那さんにご飯を作ってあげたい、と思い会社に結婚をすることを告げ、異動希望を出しました。

会社側...続きを読む

Aベストアンサー

別居婚…よくあるとは聞きませんよ。
少なくとも、結婚当初からなんて、いても1割以下。

質問者さんは結婚に何を求めているのか考えてみて下さい。
彼と新しい家族になって、一つ屋根の下で生活を共にし、やがて新しい家族が増え、子供の成長を見守り…
これが世間一般的な結婚です。

女性でも仕事を頑張ることは素敵なことですし、キャリア積むのもいいことですし、むしろ、目指す人は頑張って欲しいと思います。
しかし、会社から言われるがまま…と言うのはいかがなもんでしょうか。
彼と話し合い、自分自身がどうしたいかで仕事を選ぶならばいいでしょう。でも、結婚とは彼と質問者さんだけでなく、彼の家族と質問者さんの家族も関わることもあり、別居婚をして、それぞれが日々仕事ばかりで結婚した意味があるのか…とも思われてしまうので、よく説明をして理解してもらわなきゃいけないし、彼は優しさから別居婚でも言わせてるならば、ちゃんと本心で話し合い、将来の家族設計やいろんなことを複合的に考えて、どうするべきか話し合う必要があると思います。

彼の収入で暮らせるのか、共働きじゃないと生活できないのかは、ちゃんと計算して出す。共働きでも子供ができたら一時的には収入はなくなります。二人の収入があるからと、裕福な暮らしをしてると収入が1人分になったら、かなりキツイ生活になるので、共働きの家庭では、ご主人だけの収入で生活し、奥さんの収入は全て貯金と言うのも、よく聞きます。

まずは、会社の意見に左右されないで、二人でどんな家庭を作りたいか、どんな形にするのか、近い将来の家庭設計を話し合われたほうがと思います。

別居婚…よくあるとは聞きませんよ。
少なくとも、結婚当初からなんて、いても1割以下。

質問者さんは結婚に何を求めているのか考えてみて下さい。
彼と新しい家族になって、一つ屋根の下で生活を共にし、やがて新しい家族が増え、子供の成長を見守り…
これが世間一般的な結婚です。

女性でも仕事を頑張ることは素敵なことですし、キャリア積むのもいいことですし、むしろ、目指す人は頑張って欲しいと思います。
しかし、会社から言われるがまま…と言うのはいかがなもんでしょうか。
彼と話し合い、自...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む


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