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ひどい母親でしょうか。



現在夫の実家で義両親と同居中です。4歳の娘がいます。
離婚する事が決まり、親権は母親で育てるのは父親という形で話がまとまりました。
母親1人では到底育てれない。経済的にも、苗字も変わるし保育園も変えなくてはいけなくなる。余計に寂しい思いをすると言われ父親が引き取る事になりました。
納得出来なくて調停でも裁判でもする覚悟で私が育てるつもりでした。

ですが私自身も母子家庭で育ち、母親の実家で暮らして居ました。寂しくなかったと言えば嘘になりますが、普通に生活出来たのは祖父や祖母が居たからだと思います。私1人で育てるよりは寂しい思いをしなくて済むんじゃないかと思い
父親が引き取る形にしました。

会える時はいつでも会えばいい。保育園の行事にも参加していい。子供が大きくなって母親と暮らしたいと言ったらいつでも迎えに来てあげればいいと言われました。


私と同じ思いを娘にさせると思うと本当に申し訳ないです。
我慢して結婚生活を続ける事が出来なくなった私が悪いのは分かってます。

子供の前では泣かないようにと思いますが、やはりお腹を痛めて産んだ子と離れるのは本当に辛いです。成長を一番近くで見ていたいです。

離婚する際私は旧姓戻る予定です。
子供は夫と一緒に居る間は今の苗字のままです。

自分で決めた事なのに踏ん切りがつきません。
苗字も違う。一緒に居られない。
自分の身内には子供を置いてくるって事は
子供を捨てたと一緒だ。と言われました。

今私はなにをしたらいいのでしょうか
子供の為に何をしてあげれるのでしょうか
この選択は間違っているのでしょうか



皆さまの意見を聞かせてください
よろしくお願いします。

A 回答 (16件中1~10件)

辛いです…回答になってないかもしれませんが、義実家でのご苦労が伺われます。


私は、離婚するに至って、あなたを一人ぼっちで出て行かせる夫・義父母が、すごく冷たい人のように思えて仕方ありません。
夫・義父母こそ、本当にお子さんのことを考えている人なのですか??

一人でいることより、自分を大切にしてくれない人と一緒にいることの方が心を病みます。

子供を捨てたと一緒なんて!酷すぎます。あなたは人の言うことを気にしすぎて、そして自分を責めすぎですよ!
子供のために色々考えて、離れたくないのに離れ離れにさせられる状況なのに、よくそんな酷いことを言える人がいると思います。

子どもは、きっとあなたが引き取って元夫からは経済援助を受けるというのが一番望ましい状況だと思います。

子どもと離れたら経済援助をしないという無責任な夫なら、本当に子どもを大切に出来るか分かりませんからね。
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別に「良いお母さん」だと思いますよ。

それだけ悩まれているのですから。本当に「酷い母親」なら、悩みません。清々したと思うだけかと。

「会えるときは…」は、念書にしてもらいましようね。後から反故にされないように。

あなたの生活が落ち着けば、子どもに会いに行けば良いのです。ただ、その時には必ず「一緒に暮らせない理由」が「こどものせい」ではないと、何度も話してあげてください。「お母さんと○○さんとが、一緒に暮らせないくらい、仲が悪くなったの」と。子どもは必ず自分中心でしか考えられません、悪いことも良いことも、全て「自分が原因」と。

そして可能ならば、父親の悪口は言わないであげてください。子どもにとっては、どちらも「大好きな親」ですから。
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母親に勝るものは無し、デス❗️子供も含め各自が、覚悟をして決める、大事な事、後悔が無い様にするのが大切です。

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この様な考え方も有るかと思います、離婚して有る期間が過ぎ、父親が再婚、新しい母親と残して来た子供と、相性が悪く、更に再婚した母親と

の間に子供が生まれる、当然自分の子供が可愛い、それは当然のこと!その時残して来た子供は、辛い想いをすることも、有ると言う考え方⁉️も考えて見る必要も有るのでは⁉️
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私も、我慢の限界で、離婚考えた事あります。

 子供はと考えてみて、子供にもきいてみました。 子供は離婚しないでほしいが、するなら、私について行きたいと下の子はいってくれました。上の子は友達の事もあるから学校かわりたくないといっていました。子供さんにきいてみるのはどうでしょうか。
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大変な状況ですね(T^T)


私も母子家庭(祖父なし)で育ちましたが、正直寂しいとはあまり感じませんでした。
因みに、私は父親の姓のままでしたよ。
母親とは名字は違いましたが、そんな事は一切気にならず周りから言われた事もないです。
今は私達が育った昔とは少し違い子育て支援も良くなって来ていると思います。
文章を読む限り、離婚の原因が主さん1人にある様には思えません。結婚生活でどちらか一方が我慢し続け無ければいけないのは疑問です。
ご主人の側のご両親と同居されているならそれだけでも(私から見たら)充分我慢されていると思います。

母親1人では到底育てられない、と言う理由はなんなでしょうか。
養育費をしっかり支払って貰えたら問題ないと思います。
幼稚園を変えても子どもは直ぐに順応します。
我が家は転勤族で娘は転園していますが、全く問題ないです。

絶対後悔すると思います!
どうか、勇気を出して行動して下さい。
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お子さんの事を思っての決断だと思いますが、子供と離れる事は、母親にとってこれ以上ない苦しみだと思います。

父親も勿論、必要ですが母親の存在は父親に勝るものが、あると思います。
迷われているならもう一度考え直してみて下さい。
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迷うならこの内容で決めないほうがいいと思います。

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個人的に養育費も払わない、養育もしない親はクソだと思います。



貴女は養育をしないのなら養育費はいくら払うの?

もし両方しない、払わないなら貴女が親権を取る権利がありません。

子供に対して何もしていない人が親と名乗ってはいけないからです。
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離縁するにあたり、生活費の為に子供が欲しいと、聞こえる……調停?裁判?理由は、どちらかに否があるはず……貴女は、この先、自分の生活

もない………いつでも会えるはず……何処が不服なのでか?最終的には、やはり、生活費なのでは?最後にもう一度、気持ちだけは、伝えてみれば?納得するまで………
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Qデートで凄く恥ずかしい事をさせられました

高校3年生の女子です。
私は10歳年上の社会人の男性とお付き合いしています。
昨日、彼氏がプレジャーボートをレンタルしてくれて
ボートデートをしてきました。

そのボートは屋根の上に運転席があるボートで周囲には囲いがありませんでした。
結構岸からは離れていたけど(距離にして500mくらい?)
私は周囲の目が気になって嫌だったのに
彼氏に頼まれて、運転席に座っている彼氏に向い合せでまたがって
彼氏に水着の中に手を入れられて胸やお尻を愛撫されました。
彼氏は私のブラを脱がそうとまでしたけど、それは断固拒否。

周囲に囲いが無かっただけに丸見えだったから凄く恥ずかしかったです。
岸からは離れていたけど誰かが見ていたと思いますか?
写真に撮られている可能性とかありますか?

その後、ボートを少し移動して岸に寄せてから(距離にして100mくらい?)
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後ろのデッキで寝転んでいる状態で水着を全部脱がされました。
彼氏は「少し立ってみようか」と言ったけど
流石にそれも拒否。寝転んでいる状態でペッティング。

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お互いの性器を密着させて
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船のヘリと言うか壁というのかはあったから(高さは60cmくらい)
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って不安でした。

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私の気にしすぎでしょうか?
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自意識過剰と言われると思いますが
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男性からよく写真を撮らせてと頼まれる事は多いんで
それだけに不安なんです。

高校3年生の女子です。
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私は周囲の目が気になって嫌だったのに
彼氏に頼まれて、運転席に座っている彼氏に向い合せでまたがって
彼氏に水着の中に手を入れられて胸やお尻を愛撫されました。
彼氏は私のブラを脱がそう...続きを読む

Aベストアンサー

自分で思ってる以上に、他人はそんなにあなたを意識してませんよ。
でも、あなたの彼と同じように、いろんな性癖の人があるから、絶対に写真を撮られていない・見られてない!とは言い切れないですよね。
いまさら、そんなことを心配するなら、外ではやらない・断ることだね。断ってキレる男なんて、そのことしか考えてないやつだし。

Qわたくしには障害者の娘が2人おります。 長女は最重度の知的障害者で27才、次女は軽度の知的障害者で2

わたくしには障害者の娘が2人おります。
長女は最重度の知的障害者で27才、次女は軽度の知的障害者で25才。
長女は養護学校の高等部を卒業後、平日だけショートステイで土日と祝日は1日中自宅にいます(今現在わたくしは長女と2人で暮らしています)。
次女は1年ほど前に引っ越して別で暮らしています。
旦那は長女が20歳のときに亡くなっています。

質問1
わたくしが亡くなった場合、長女の保護者の役目は自動的に次女になるんでしょうか?
質問2
長女が施設に入所する場合、その手続きや費用の負担は次女がすることになるのでしょうか?
質問3
長女が施設入所できない場合、次女が介護することになるのでしょうか?

わたくしには収入がなく長女の障害年金だけで生活していますので毎月生活はギリギリで貯金は無いです。次女が引っ越す前に仕送りしてほしいとお願いしましたが自分の生活だけで手一杯だからと断られました。

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質問2
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Aベストアンサー

質問1.2.3
障害者の親が亡くなった時は、兄弟親族で面倒がみれないか確認されます。
みれないとなると行政で面倒をみる事になります。
長女の障害年金だけで生活している状態では、長女へお金を残すこともできない可能性があり。
生活保護を受けながら施設で暮らすという事になると思います。

妹さんは、姉のために色々犠牲になって生きてきた。
そう強く思っているはずです。

重度の障害をもつ家族がいました。
下の子が重度の障害者で、母親は付きっきり状態。
父親は下の子を毛嫌い。姉はいつも我慢を強いられていて気の毒にさえ思っていました。
姉に婚約者ができたのですが、障害のある妹の問題で相手の親族とトラブルがあり、
鬱病を発症、自殺未遂・・・
最終的に姉は家を出て行き、毛嫌いする父親も定年退職で家にいるようになり、口論が絶えず離婚
親子二人で施設に通いながら生活していましたが
子供の体が大きくなって力が強くなるのに、母親は年々体力も落ち
暴れたりするのを抑えきれなくなり、最後は骨折と腰を痛め、施設へ入居させる事になりました。

重度の障害を持つ家族は大変です。
もちろん家族として楽しい思いでもあるはずです。
でも、今妹さんは自分の人生を生きたいのでしょう。
「もし私が先に死んでも、姉のことは心配ない。
でも、手続きなどで世話をかけることはあるかもしれない。
自分の人生を生きなさい。」
「お姉ちゃんの事であなたに我慢させたり、頼ったりしてごめんね」そう言ってあげてはどうですか?
そうすれば今すぐにとはいかなくても、
そのうち顔を見せてくれるようになるのでは?そう思います。

お母さんも、自分の人生子供の為だけではなく、少し考えてみてはどうでしょうか?
重度のお子さんならば、障害に応じて色々な施設があります。
社会復帰し、働くなど人と交流し、自分のために時間もお金も使って生きれるように・・・

質問1.2.3
障害者の親が亡くなった時は、兄弟親族で面倒がみれないか確認されます。
みれないとなると行政で面倒をみる事になります。
長女の障害年金だけで生活している状態では、長女へお金を残すこともできない可能性があり。
生活保護を受けながら施設で暮らすという事になると思います。

妹さんは、姉のために色々犠牲になって生きてきた。
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下の子が重度の障害者で、母親は付きっきり状態。
父親は下の子を毛嫌い。姉はいつも我慢を強いら...続きを読む

Q主人が出ていきました。 主人が私と子供たちがお風呂に入っている間に荷物をまとめ、一部を車につんでいま

主人が出ていきました。
主人が私と子供たちがお風呂に入っている間に荷物をまとめ、一部を車につんでいました。約束をして何日かしかたっていないのに…気づいたのは家にあるものがない違和感からでした。聞いてみると、実家においておくようだと、また言い訳。言い合いになり、出ていこうとしたので、荷物の一部を取り上げて鍵とロックをしてもう帰ってこれないようにしたのですが、数分で戻ってきて、開けてくれとずっと玄関先で。しばらく放っておくとまたどこかへ行ったので、いままでありがとうの気持ちと私も悪かったところは謝りのLINEをしました。すると、今から帰ると。また帰ってきて。
これからどうしたいの?俺が演技でも一緒にいたいの?それとも、俺が実家に帰って別々に暮らすか?と。私は、出てってくれて構わないといいました。すると、離婚を言い出して気持ちが変わることはないと言ったのは主人なのに、結局お前(私)が離婚したいんだろ、俺はしなくてもいいのにとか言い出して。何がしたいんでしょう?
とりあえず昨日は実家で寝るといいまた出ていきましたが、散々気持ちが戻ることはない、なにかあると即離婚というのになぜ家に帰ってくるのか?離婚したいなら、そんなに出ていく荷物をまとめてるなら帰ってこないつもりなんでしょうから…何がしたいんでしょう?

主人が出ていきました。
主人が私と子供たちがお風呂に入っている間に荷物をまとめ、一部を車につんでいました。約束をして何日かしかたっていないのに…気づいたのは家にあるものがない違和感からでした。聞いてみると、実家においておくようだと、また言い訳。言い合いになり、出ていこうとしたので、荷物の一部を取り上げて鍵とロックをしてもう帰ってこれないようにしたのですが、数分で戻ってきて、開けてくれとずっと玄関先で。しばらく放っておくとまたどこかへ行ったので、いままでありがとうの気持ちと私...続きを読む

Aベストアンサー

そのようなすれ違いが重なって今回のことに繋がっているのだと思います。どうすれば話してくれるのか一生懸命考えて、向き合う気持ちを表して働きかけて見られては。旦那様も子供っぽいところはきっとおありなんだと思います。。貴方も腹を割ることで、旦那様にも気持ちを話すことを促して見られては。

お子様もおられますし、このままこじれ続けることを思うと話し合うための数少ないチャンスだと思います。

Q夫のマウンティングにうんざりしています。

結婚32年です。
夫67,わたしは62です。

他人からは「仲のいい夫婦」に見られているようです。
いっしょに旅行したり、オールディズパーティーに行ったりします。

しかし内実は・・・喧嘩ばかりです。

夫は自営業なのでまだ店で働いています。
しかしその店がもう時代遅れの店で、下手に観光地にあるので
人はたくさん入ってくるのに売れない、ということを繰り返しています。

夫はいつも暗ーい顔で帰ってきます。
わたしはお料理が嫌いではないので、お料理をたくさん作って
待っていますが、料理を見ても嬉しそうではありません。

仕事上の不満があるのはわかるのですが、
わたしに「はけ口」を見つけています。

たとえば、わたしは五年間英会話を習っていますが、
(夫もラジオ英会話で勉強している)
いつの間にかわたしの実力が彼を越え、TOEICなどでも
中級クラスになりました。
始めたころはボキャブラリーも文法も駄目だったのに。

しかし少しでも夫の前で英単語を話したりすると
・・・・「そんなの、知ってるの」と一瞬絶句し、
そのあとで

「へーーー、そんなの俺でも知ってらい」
的な発言をします。

また、他のことでもわたしが歴史などをちょっとでも知らないと
すごーく馬鹿にします。

夫は一応、関西のD大学を出ています。
関東のわたしでも知っていた有名校です。

しかし、妻が自分よりものを知っているだけで
ものすごくがっくりするって・・・なんでしょう。

女の方は、「私馬鹿かもね」と思うのはそんなに苦痛ではないのに
男には耐えられない屈辱なのでしょうか。

もう年も取っているし、自分の生きて来た歳月に自信がないのでしょうか。

わたしはあきれています。

皆さんはどう思いますか。

ちなみにわたしは「あんたは偉い、あんたが社長」みたいに
バーの女の人みたいに男性を上げるのは苦手です。

結婚32年です。
夫67,わたしは62です。

他人からは「仲のいい夫婦」に見られているようです。
いっしょに旅行したり、オールディズパーティーに行ったりします。

しかし内実は・・・喧嘩ばかりです。

夫は自営業なのでまだ店で働いています。
しかしその店がもう時代遅れの店で、下手に観光地にあるので
人はたくさん入ってくるのに売れない、ということを繰り返しています。

夫はいつも暗ーい顔で帰ってきます。
わたしはお料理が嫌いではないので、お料理をたくさん作って
待っていますが、料...続きを読む

Aベストアンサー

あんたは偉いって言うのはタダなんでいくらでも言って、うまいこと旦那を使うかな私なら(笑)

料理はじめ作ってくれなかったけど、うまいのは知ってたので作ってくれたときに

「めっっちゃくちゃ美味しいーー!これどうやって作るの?へーー!すごいね!真似しよ!」

って誉めたら結構作ってくれるようになったし。(しかも私は料理に関しては店をしてたのでプロなのでそれで誉められた誉められたってのも効いたみたいです)


何か旦那がこうこうこうなんだよって、言ってきたことに対して知ってても知らないふりします。
せっかく教えてくれようとしてるのに、気分を害す必要ないからです。

自営業私もしてるから分かるんだけど、旦那さん損な性格ですよね。

自営業してたら、なんでも柔軟に人の言うこと吸収できる人の方が自営業向いてるから。

時代遅れの店なら、若いひとにも買ってもらえるように若いひとと沢山話して知恵をかしてもらったり、若いからと言って馬鹿にしないであたま下げれるような人が自営業成功します。

せっかく客足があるなら、お金を少しでも落として貰わないと損ですよ。

あなたの方が多分柔軟で賢そうなので、自営業に対しても喧嘩してもいいから助言してみては?

せっかく30年も夫婦してるなら今からでもお互い高め合えた方がよくないですか?

それには旦那さんを変えるために、自分が何倍も苦労しなくちゃいけないんですけど。。

いい結果になれるように祈ってます

あんたは偉いって言うのはタダなんでいくらでも言って、うまいこと旦那を使うかな私なら(笑)

料理はじめ作ってくれなかったけど、うまいのは知ってたので作ってくれたときに

「めっっちゃくちゃ美味しいーー!これどうやって作るの?へーー!すごいね!真似しよ!」

って誉めたら結構作ってくれるようになったし。(しかも私は料理に関しては店をしてたのでプロなのでそれで誉められた誉められたってのも効いたみたいです)


何か旦那がこうこうこうなんだよって、言ってきたことに対して知ってても知らないふり...続きを読む

Q義姉が 家に 泊まりたがる

義姉のことで 相談します。
義姉は、夫と 10歳も離れていて 早くに結婚されて、遠方に住んでいます。
 もう、弟(夫)は、嫁である私と 結婚して16年にもなるのに、つまり もう、一つの家庭を持っているのに、いつまでたっても、義姉は「弟、弟」って感じで。  
私も、30年、心の病(統合失調症)を持っており、病気をひどくしたくないので(義姉を受け入れると 疲れてしまうので)、
家には もう 泊まりに来ないでほしい! という思いで いっぱいなのです。

それでも、夫の家系で 親戚の葬儀があるときなどは、私も(義姉を) 黙って受け入れました。(泊り)。

と 思っていたら、
今度は、(夫や義姉の 故・両親の お骨が納められている) 納骨堂へ、義姉は「弟(夫)と
一緒に行きたい、とおっしゃりだしました。
そんなの、義姉のご主人とおいでになれば いいことで、うちの夫は、今年も 先月、私と すでに行っているので、関係ないのに。
私には、やっと数年前に結婚した兄がいますが、お嫁さんの気持ちもわかるので、義姉にいじわるされたようなことは 一切してないし、お友達のような、なかよしになれて うれしいし、だからといって、あんまり 深入りしないように 気をつけて、賢く つきあうように 心がけているんです。

納骨堂へ行くのも、親戚のおばさんに会いに行くのも、「 弟と、弟と」、って感じで。私からすると、{そんなにいきたいのなら、一人で 行けばいいじゃないの! 夫も、これ以上 義姉に つきあってたら参ってしまいますよ!}と
言いたいのて゛す。
お姑さんに いろいろ されたことを 忘れていらっしゃるのでしょうか?

私でも、本当に行きたいところだったら、誰かに頼るのではなく、 ひとりで行きます。

どうしても弟と 行きたいのなら、
ビジネスホテルにでも 泊まって、 どこかで 夫と 待ち合わせて 行けばいいのに。
うちには、弟の嫁がいるんだ、なんだと思っているんだ、無料宿泊所じゃありませんよ、いいかげんにしてくれー!
弟の家を まるで、自分の家だと 勘違いされているようで。
実父は「お姉さんと なかよくすることも考えろ」といいますが、
故・実母は 私のことを かばってくれていました。
そこで 提案。「 家にお泊りになるのなら、宿泊料払ってください」と 言ってはいけないでしょうか?
なにぶん 持病をもっているので お手柔らかにお願いします。
皆様の ご意見を お待ちしております。

義姉のことで 相談します。
義姉は、夫と 10歳も離れていて 早くに結婚されて、遠方に住んでいます。
 もう、弟(夫)は、嫁である私と 結婚して16年にもなるのに、つまり もう、一つの家庭を持っているのに、いつまでたっても、義姉は「弟、弟」って感じで。  
私も、30年、心の病(統合失調症)を持っており、病気をひどくしたくないので(義姉を受け入れると 疲れてしまうので)、
家には もう 泊まりに来ないでほしい! という思いで いっぱいなのです。

それでも、夫の家系で 親戚の葬儀があるとき...続きを読む

Aベストアンサー

難しいですね、、

旦那さんがお姉さんの家に泊まりに行くのは無しですか?


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