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4月に結婚式を挙げた者です。
ですが、私の結婚式が原因で、
仲良しグループが拗れてしまっています。

一連のやり取りを書きますので、
どう思うか、だれが悪いのか、
客観的なご意見をお聞かせ下さい。


事の発端?は、もう昨年のことになります。

(昨年9月頃)
両家の親の希望で、結婚式は金曜日(平日)になる。
11月の金曜日に結婚式をすることを、
ラインのグループトークで呼びたかった人に報告。
結婚式の会場は兵庫県で、友達は全員九州在住です。

結婚式場勤務の子以外の友人は、すぐ欠席と返事あり。
理由は聞いていないけど、仕事だからだと思います。

平日で来れないのは仕方ないと思ったけど、
土日なら来やすいかも…と思って、
とりあえずこの日(土曜日)で調整する。
と言って、一旦やり取りを終了しました。

親からは、どうしても平日にして欲しいと言われる。
それで両家で話し合い、4月の金曜日に延期、ということになる。
最初来てくれると言ってくれた子にだけ、日程が4月になったと連絡をした。
他の子たちには、彼女から伝わるだろうと思っていたし、
どうせ金曜日だから来れないだろうと思い、連絡を忘れていた。

この日に調整すると言っていた日の1週間前、
友人の1人(A)が、
「結婚式どうなったの?」とグループラインに投稿。

又聞きした別の友人(B)が「4月に延期になったって聞いたよ」と返信。

そのことについて、Aが激怒。
私、何も聞いていないんだけど。
何で日程変更を一部の人だけが知っているの?
延期になったらなったで、
ちゃんとそのことを全員に報告しなきゃ!
と個別にラインをしてくる。
忙しくて忘れていた、みんなにちゃんと言えばよかった、
と謝罪する。

その後、Aから、学生時代の写真を飾った寄せ書きアルバムと、
お祝いとして1万円が届く。
他の人からは寄せ書きアルバムのみで何もなし。
この寄せ書きには、式場勤務の子からのメッセージがなかったので、
「おかしいな?」と思った。

式が終わった4月の終わり頃、
Aから突然「結婚することになった」と報告を受ける。
それと同時に、式場勤務の子(C)と揉めたと言われる。

Cは、A達に対して、
平日であっても会社に休めるか交渉すべきだ!
結婚式に招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ!と言い、
それで喧嘩になったらしい。
(だからCからのメッセージが無かったのか…と納得)

とりあえずCにも話を聞いたけど、「何でもない」と言われる。
私はもうグループを抜けちゃったから何も言えないし、
今更あのグループには戻れない、
本当はAの結婚もお祝いしたいけど、今の状況じゃできない…と言われる。

正直、私は、平日なので、
みんなが来てくれなくても何とも思わないし、
何でこんなことで喧嘩をするのか分からない、面倒だな~と思う。

夏頃、Aが突然、ラインのグループを抜けると宣言(個別にラインあり)。

理由は、私の結婚式の一連のやり取りで嫌な思いばかりした、
あなたのようないい加減な人とは付き合いたくない。
というような喧嘩腰の内容を長文で送って来られた。

それを見て、何で私が悪いの!
まだあのことを根に持ってるとかありえない!
と腹が立ったので直接電話。
話にならず、電話を切られる。

Aから再度ラインで、
結婚のお祝いをしてもらったのに、人が結婚する時は無視なの?
という内容のラインが届く。

我慢の限界に達したので、
「結婚式の時(9月)に贈るつもりだったんだけど。
もう好きなようにしたら?返信不要」
と返信。
その後、彼女をブロック。


長くなったけど、こんな感じです。

私は、けんか腰のAともう今後付き合う気はありません。
遠方でも結婚式に来てくれると言ったC、
そして何も言ってこない他の子が大事な友達だと思っています。

ちなみに、AとC以外は、この揉め事の事を知りません。

2人はもうグループにいないし、私は、
他の子達と心おきなく友達付き合いができますよね?


たくさんのご意見を聞かせてほしいです。

質問者からの補足コメント

  • プンプン

    たくさんのご意見があり驚いています。
    客観的に見て私が悪いという意見が大多数ですね。
    少しでも、Aが非常識という意見や、
    どっちもどっち、という意見があったことが救いです。

    今回のトラブルのことを旦那に話したら、
    女の友情って面倒だな、で一蹴されました。

    私も、そう思います。

    連絡が自分だけ無かっただけで中高生みたいに「仲間外れ!」と大騒ぎしたり、
    いつまでもされたことを根に持って長文LINEを送ってきたり、
    結婚式に出席するかしないで喧嘩になったり。

    こんなくだらないことで揉め事が起こるなんて、女は本当にめんどくさいです。

    というか、仲良しグループなのに連絡を回してもらえないなんて、
    Aは私以上に人脈の無い人だと思います。
    私の場合は帰省するたびに、全員が集まってくれるし。

    人間性の差がはっきりしました。

      補足日時:2017/10/13 09:15
  • プンプン

    続きです。

    もし私がAの立場だったら、自分だけ連絡がなくても、
    「ちゃんと連絡してよね~(笑)」位で笑って済ませますよ。

    そしてCの立場だったら、
    友達に対して、結婚式のために休んで欲しい…なんて言いません。
    私自身、結婚式に対してそんなにこだわりはないし、
    来れるなら来てくれればというスタンスだったので。

    なのでAとCが、結婚式の出席をめぐって揉めたと聞きビックリしました。
    でも、喧嘩は2人でしたことだし、私に責任を取れと言われれも、
    はぁ?ってなると思います。

    だから、結婚することになったAに対しても、
    「私の結婚式のことで嫌な思いをしないで、自分の新生活のことだけを考えなよ」
    と言いましたよ。

    私はAに対して嫌な気持ちにならないよう気遣いを見せたのに、
    なぜ非常識と言われるのか理解できません。

      補足日時:2017/10/13 09:36

A 回答 (78件中1~10件)

まず、ご結婚おめでとうございます。


長々とした回答ですが、軽くお読みください。



両家の親の希望で、結婚式は金曜日(平日)になる。
とりあえずこの日(土曜日)で調整する。
親からは、どうしても平日にして欲しいと言われる。
それで両家で話し合い、4月の金曜日に延期、ということになる。
→この時点でご両家に迷惑を掛けています。

結婚式場勤務の子以外の友人は、すぐ欠席と返事あり。
理由は聞いていないけど、『仕事だからだと思います。』
平日で来れないのは仕方ないと思ったけど、
『土日なら来やすいかも…と思って、』
とりあえずこの日(土曜日)で調整する。
→これは貴女の憶測ですよね?

最初来てくれると言ってくれた子にだけ、日程が4月になったと連絡をした。
『他の子たちには、彼女から伝わるだろうと思って』いたし、
『どうせ金曜日だから来れないだろうと思い』、連絡を忘れていた。
→これも貴女の憶測です。

Aから突然「結婚することになった」と報告を受ける。
結婚のお祝いをしてもらったのに、人が結婚する時は無視なの?という内容のラインが届く。
我慢の限界に達したので、「結婚式の時(9月)に贈るつもりだったんだけど。」
→いや、知らないし(笑) そう思っていたなら、そう言えば良かっただけじゃないですか?

理由は、私の結婚式の一連のやり取りで嫌な思いばかりした、あなたのようないい加減な人とは付き合いたくない。というような喧嘩腰の内容を長文で送って来られた。
→貴女の憶測から始まってますからね~

Aから学生時代の写真を飾った寄せ書きアルバムと、お祝いとして1万円が届く。
他の人からは寄せ書きアルバムのみで何もなし。
→お祝いって、自由ですから。貰える事が当たり前だと思わない方が良いですよ。


それを見て、何で私が悪いの!
まだあのことを根に持ってるとかありえない!
と腹が立ったので直接電話。
「もう好きなようにしたら?返信不要」
と返信。その後、彼女をブロック。
→日取りの変更といい、貴女は物事を慎重に考えず行動されるタイプなんですね。気を付けた方が良いかと。

CはA達に対して、
平日であっても会社に休めるか交渉すべきだ!
結婚式に招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ!と言い、
それで喧嘩になったらしい。
→自分の考えを他人にも強要するとは....恐ろしい(笑)

何で日程変更を一部の人だけが知っているの?
延期になったらなったで、ちゃんとそのことを全員に報告しなきゃ!と個別にラインをしてくる。
→Aさんは正しい事を言っています。貴女の謝罪も受け入れ、お祝いも貰っています。



まぁ、貴女がどなたを友達と思おうが勝手ですが、今回は貴女の勝手な思い込みからの発展なので、友達を失わないよう、今後の人生を。
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この回答へのお礼

お祝いが自由なら、お祝いをしないのも自由じゃないですか?
こちらは不快な思いをさせられているのに、
お祝いもらったんだから私にもそうしなさいよ!って我儘だと思います。

Cは確かに自分の考えを他人に押し付けすぎですね。
私は別に、みんなに出席してもらえるように頼んでなんかないし。

お礼日時:2017/10/19 07:44

いい歳して、ガキとかチクるとかハブるとかそんな言葉使わない方がいいですよ。

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万事休す

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そうそう、あなたの仰る通り!


34にもなって、一般常識すら知らない方は常識人とお付き合いしていくのは無理です。周りも今回のように迷惑被るだけなので、これからは常識のない社会性のない方とだけお付き合いされてかれたら良いかと思います。
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あなたに本当の友達は誰れもいないのでは


離婚も時間の問題
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この回答へのお礼

プンプン

私の本当の友達は、A以外の仲良しグループの子です。
旦那とも、女の友情は面倒だという価値観が一緒なので、離婚の心配は無いです。

お礼日時:2017/10/14 22:50

あなた、自分がして貰うことばかり要求しておりますよ。


その前にあなたは、する側になることはあるんですか?
文面からなさそうですけど、一応聞いてみました。
Cさんはプランナーなんですよね。
やだな、そんないい加減なプランナー不安で仕方なくなるわ…。
それとも、何を言っても人の意見に耳をかさないあなたの性格、人間性が分かってるから敢えて言わなかったのでは?それこそ、めんどくさくなる。
Aさんは自分に正直、あなたよりは常識があるが故に、あなたの言動に我慢ができなくなったんでは。
あなたが大切に残したお友達も所詮
あなたと同類だよ。
そりゃ居心地良いでしょう。
類友ですもん。

ギリギリまで粘り、200%あなたの意見に賛同してくれる方が現れるといいですね〜
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この回答へのお礼

する側になることはないですねぇ。
帰省するときも、連絡をしたら、毎回Cが集まりを企画してくれますし。
ただ、Aが結婚するときに、Aと高校時代からの親友のBが、
寄せ書きを作るから協力してと言ってきた時は、協力しました。
その時は、まだ揉める前だったので。

職業病なのか、Cは結婚式のことになると、
自分の意見が正しいと押し通すところがあります。
私が、結婚式なんて身内だけでやれば‥と相談したら、価値観が違うらしく揉めたので。


やはり似た性格の子の方が付き合いやすいです。

お礼日時:2017/10/14 22:25

ギリギリまで閉じるつもりはない……


何ででしょね~
皆さん、言い回しが違うだけで内容はどれも同じなんですけど、気づいてらっしゃいますか?
何が目的か?理解不能ですね。

多忙ななか結婚式の準備←皆さん多かれ少なかれそうだと思います。
あなただけが特別じゃあありません。
だから、手落ちがあっても仕方ない?
招待する以上そんな適当なことでよいのでしょうか。
格式ばったものでないにしてもです。
招待するとゆうことはそうゆうこと。
もう、済んでしまったことは戻すことができないので今更ですね。
34歳でその程度の常識しかないのなら救いようがないです。
自分を正当化しようと必死になってるあなたこそが、誰よりも

めんどくさい女

周囲から見捨てられないよう、、
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この回答へのお礼

プンプン

自分に同意してくれる意見を求めるためです。

ちなみに結婚式場で働いているCは、
A以外の友達同様、
私が日程変更の連絡をしなかったことや、
招待する側のマナーなどについて何も言いません。
結婚式のプロの人は、新婦の忙しさを分かってくれていますね。

周りから見捨てられて友達を失うのは、
思ったことを喧嘩腰でハッキリ言い、
ご祝儀を返せと非常識な発言をするAだと思います。
というか彼女は、
日程の変更をグループの人から伝えてもらえないのだから、すでにハブられてますね。
友達に対して思いやりがあるなら、
言いたいことがあっても我慢するでしょうに。

お礼日時:2017/10/14 20:41

質問タイトルや、こんなに細かく説明、やりとりを打たれ、主様のことをズボラだとは思えないです。

自身で悩み、気がかりで、また自分で気付けない点などあればとこちらでの意見を求められたのかと感じます。
私も九州から友人を招待し都内で挙式だったので色々不手際、十分なおもてなしもできず、数年経った今も友人に失礼なことなかったかなぁ、もっとこうしたかったなど思うこともあります。
移動手段や宿泊施設、家庭や仕事、その他の調整…招待される側も色々と段取りや準備がありますよね。だからAさんは早めに決定事項など詳細が知りたくてつい友人間での又聞き情報に対して、折角最初にグループラインで報告くれたのに何で知らせがないのだろう?!って感じたのかもしれません。私は自分の挙式に際し友人が必要とする情報を揃えた段階でお知らせ、連絡を入れました。それぞれお仕事も違えば家庭の状況も違うので個別にやりとりしたのを覚えています。(それが正しかったとは思いませんが友人間でのトラブルはなかったと思います。)
でも、主様も短期間(私自身挙式予定2ヶ月前の連絡は受けたことありませんが…)であれやこれやと式準備大変な状況であったことをご友人Aさんも、多少思いやってくれてもよかったのかなと思います。
主様がこの質問に対して色々と思われている中、ご友人の方数名で集まったりして今回のことについて意見交換等して、主様の結婚に対しての祝福の思いやら、出席できなかった思い、他にもあれやこれやと話題にあげ、みなさんなりに話を終えられているんだろうなと思います。
誰が悪いとか、今後付き合っていく価値観の合う友人だとかより
ご主人や家族、身近な人を大切に幸せに過ごされたらいいのかと思います。
この質問をされたことで沢山の意見が集まり、自身の胸に響いていると思います。嫁ぎ先で幸せに過ごされていれば今回関わったご友人との付き合いも薄れ、お友達側も安心かと思います。
そして、自分が幸せに暮らせていれば今後、今回の多数の意見の意味が理解できるような気がします。

失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あなたのおっしゃる通り、こちらは不規則な仕事もしながら式の準備もしなくちゃいけないし、
そういう事情を全く考慮してくれないAはひどいと思います。
きっと他の子はそれを察してくれたのでしょうね。

新婦の忙しさを汲んでくれないような思いやりのない人は、友達じゃなくていいです。

お礼日時:2017/10/14 07:21

No.12/14/35です。

またノコノコとやって参りました。
もしかすると、少なくともCに関して聞く耳を持つかも…という気配を感じたので、とりあえずCに関してのみ追記します。

まずC(ここでは一般的)の価値観が前提としてあり、それが貴女の考え方と合致していなかった要因があります。
ただし双方は、披露宴そのものを軽視しているわけではない共通の認識は持っています。

【貴女の考え】
遠い場所だし・平日だし →こんなイレギュラーな事情が、「来れなくても仕方ない」という考えを生みます。
これはある意味、貴女が「自分を犠牲に状況を飲み込む」という友達に対する配慮になります。
そういった前提が、連絡を軽いものとして扱う(LINEだったり、変更のフォローを怠っても大したことはないと考えた)ことになりました。
もちろん軽い落ち度はありますが、これ自体はそれほど非難を浴びる内容でもありません。

【Cほか一般論】
大切な行事ゆえに、キチンと執り行うものと認識しています。
ですから招待状で出欠を「お伺いされるもの」と考えます。
遠隔地?・平日?という違和感も、軽い感じでLINEで出欠を聞かれたなら、「招待状を出す前の事前調査かな」と考えるのが普通です。
Cも同感ではあるものの、「そんなの出れるワケないじゃん」と皆が不参加を表明する中、友人の出席しない新婦がひどく気の毒になります。
Cは職業柄、そういう状況がいかに悲惨かを知っているのでしょう。
ですから皆を励起したのですが、出席して欲しいという思いが強いほどその言葉は反感を買うことになります。
これらは貴女のために良かれと思ってしたことですが、結果的に皆から非難され、その責任を取って去ることになりました。
Cが貴女にこの話をしないのは、
 説明をすることで、そういった責任まで貴女に向いてしまうのを避けたこと(責任は無いが発端は貴女)。
 自分が抜ける代償を払ったのを、振り返って考えたくないこと(もう済んだコト)。
つまり、もう野暮な話であり、貴女に話したところで事態が良くならない、むしろ嫌な思いをする人が一人増える(貴女のことね)からです。
貴女にこの話をしないということは、Cはまだ貴女と友人でいてくれるつもりなのだと考えます。
こういったことを理解できるのなら、貴女は間違っても「Cが勝手に正義感を振りかざした」などと言えないはずです。

たしかに貴女の場合はイレギュラーな状況なので、一般論に当て嵌まらない面があります。
ですから、最初に連絡する時点で貴女の抱える事情(軽い気持ちで返事欲しい旨)を説明しておく必要があったのですね。
具体的には「身内の都合で、平日に兵庫で行うことになってしまいました。こんな状況なので、来れる人だけでも来て頂ければ幸いですが、後日あらためて旦那を九州に連れて行くつもりです。」のような文章にしておけば、その後の連絡が多少おろそかであっても、まぁ「仕方ねぇな」と許された範疇とは思います。

こういった各個人の事情を鑑みた上で真剣に考えれば、現状は容易にわかるはずです。
とりあえずCのみについて解説しましたが、Aについても同様です。
No.35のお礼で「Aの立場で考えてみた」とありますが、それは貴女の固執する意思の上にあるものなので、つまり「自分ありき」な考えの上では、考えたことにはならないのです。

実は、AとCとは紙一重の違いに過ぎません。
Cは友人関係を保つために貴女に話しませんでしたが、Aは貴女にAが抱えた無念に気付いてほしくて解説しただけの違いです。
嫌われるのを覚悟で、それでも貴女に気付いて欲しかったし、結婚するにあたりイチかバチかの勝負に出たのですね。
貴女が連絡を怠ったこと自体は許せますが、それを軽視していることに気付かないのが許せなかったのでしょう。
これはAにとって、貴女が祝い金どうこう言う表面的な話のレベルではなく、もっと重要な話です。
Aには既に、金などどうでもいいのですよ。 と、ココまでにしておきます。

意固地になれるそのメンタルの強さに敬服しつつ、まぁ考えてみて。程度にお節介しました。
週末です。娘たちと旅行に行くので、これにて失礼。
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もう、閉じられてはいかがですか?w


どなたの意見も聞く耳持たずだし、
たくさんのご意見いただいてますよ?
十分じゃないですか?
まぁ、あなたの納得いく回答は1つもないようにお見受けしますが……。
補足拝見しました。
やはり、想像通りの旦那様像でした。
常識人があなたの周りにはおられないようで、気の毒にすら思えます。
類は友を呼ぶ……でしょうか。
あなたがAさんのこと仰ってるように
あなたも陰で言われてる。
自分が正しい!と思うなら人の意見などいらない、必要ないじゃない?
わが道を進んでくださいな。
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この回答へのお礼

プンプン

締切ギリギリまで閉じるつもりはありません。

お礼日時:2017/10/14 07:17
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私も二次会に招待は受けていましたが、身内に不幸があった為欠席しました。

友人が、昨年末の集まりの時に皆の前で結婚の旨を報告した時は、皆「式に呼んでくれれば出るよ」「二次会だけでも出るよ」と言ってました。
それだけに、今回の大量欠席に何かウラがあるんじゃないかと思い、お節介ながら、欠席連絡を出した子(Cさん)に、友人に内緒で聞いてみました。すると、
「4月のAの結婚式の二次会の時の、○○(友人)とBの対応があまりにもひど過ぎて、正直この人たちにはもう関わりたくないと思った。××(私)は出てないから知らないんだろうけど、ひどかった。幻滅しちゃった。もう前みたいに仲良くは出来ない。あれ以来連絡も取ってない。だから欠席する事にした」とのこと。かなり怒っているようでした。
詳しく聞くと、Aの二次会の時に、幹事であるにも関わらず、友人とBが司会進行や余興の準備などをほとんどせず、出席していたDとEに丸投げし、自分たちはAと式の話で延々内輪話で盛り上がって周りの事を全く考えない行動をしていたそうです。
(式に出ていない人からすれば確かに不愉快かもしれませんね)

また、Cも当日になって「二次会の受付やって!」と頼まれ、引き受けたところ、ずっと受付席に座らされたまま二次会が始まってしまい、他の友人達が気づくまで会に参加できなかったそうです。
二次会が終わった後も友人とBからはお礼の連絡も一言もなしだったそうです。
それもあって、C~E達は欠席、その様子を見ていた他のF~Kさんも乗じて欠席にしたんだとか。自分の知らない所で、皆が結託してたんです。
後でDやE達にも連絡を取りましたが、皆理由は同じでした。
また「今後も○○(友人)やBとは距離を置く。あの二人を幹事に選んだAもAだから彼女とも距離を置く」とまで言う始末。

確かに友人とBの行動は幹事として自覚のないものだったかもしれませんが、かといって結託してまで欠席するなんて・・・と私は思ってしまいます。もしかしたら私がAの二次会を直に見ていないから、そう言えるのかもしれません。
高校時代から10年近く仲良くやってきたのに、たった1回の出来事で人間関係が崩れてしまいました。
私としては、皆でまた仲良くやりたいという気持ちと、新婦である友人を気持ちよく心からお祝いしてあげたい気持ちがとても強いです。
なお、二次会の時の皆の批判については友人もBも知りません。
今回欠席連絡をしたうちの誰かが早く忠告していれば、こんな事にはなっていなかったかもしれません。
ですが、友人は今回の事にひどくショックを受けて落ち込んでいます。
挙式前なのにご飯も食べられず、仕事も休みがちだそうです。
最近は式も二次会もやめたい、とまで言っています。
皆が出てくれると思っていた式に、半ばボイコットのような形で欠席されたのですから無理もないと思います。

私としては、友人とBに本当の事を話して、今から皆に謝れば、もしかしたら皆も出席する気になるのでは・・・と考えています。
それとも、あえて友人にもBにも伏せておいて、このままにしておいた方がよいのでしょうか?
ただこのままだと、式はともかく、二次会のバランスが新郎側の友人ばかりになってしまい、そのほとんどが同級生に当たるため、不審がられるのは必至です。
ややこしい相談かもしれませんが、アドバイスがあればお願いします。

7月中旬に挙式予定の友人(女)の事で相談です。
長文になると思います。すみません。

先月末に友人が結婚式・二次会に来てもらいたい人達に招待状を送ったところ、友人達のほとんどから欠席の返事がきたそうです。
今回招待された12名は皆高校時代の同じ部活の仲間です。
私は友人代表で祝辞を頼まれた事もあり、出席します。
他に出席連絡がきている友人をA・Bとします。
欠席側で、主に話に関わる友人をC・D・Eとします。
欠席連絡があったのは全部で9名です。
Aは4月に結婚式を挙げており、友...続きを読む

Aベストアンサー

>私としては、友人とBに本当の事を話して、今から皆に謝れば、もしかしたら皆も出席する気になるのでは・・・と考えています。

私が質問者様の立場なら、まず新婦とBさんに本当のことを話すのでなく、
欠席者に話を持ちかけてみます。
「彼女たちが心から反省し謝罪をすれば、あなたたちは許す気がおこるのか?」と。
もしYESなら、新婦とBさんに本当のことを話します。
NOなら、できるだけ欠席者に彼女たちが謝ってきたら許してやってくれと説得します。
それでもNOなら、このままにしておくかな?(他の手段を考える)

順番は重要ですよ。
先に新婦とBさんに本当のことを話して、欠席者に謝ったら、
「何よ、あのこ(質問者様)、余計なことベラベラしゃべって!」
「今更謝られてもね。」と
新婦たちと欠席者の仲がより険悪になるだけでなく、
あなたの立場も悪くなります。

欠席者に「許す気があるか?」「新婦達に本当のことを話していいか?」を聞く。

新婦達に本当のことを話す。

新婦たちが欠席者達に誠心誠意詫びる。

この順番がいいと思います。
「あなたまで巻き込まれるよ」という意見もあるようですが、
長年つきあってきた友達です。それにおめでたい話です。
「巻き込まれる」のでなくすすんで「仲介役」になってあげてもいいと思います。
長年の友人なのだから、あなたの仲介ですぐ仲直りすると思いますよ。
仲介役の腕の見せ所です。がんばって。

>私としては、友人とBに本当の事を話して、今から皆に謝れば、もしかしたら皆も出席する気になるのでは・・・と考えています。

私が質問者様の立場なら、まず新婦とBさんに本当のことを話すのでなく、
欠席者に話を持ちかけてみます。
「彼女たちが心から反省し謝罪をすれば、あなたたちは許す気がおこるのか?」と。
もしYESなら、新婦とBさんに本当のことを話します。
NOなら、できるだけ欠席者に彼女たちが謝ってきたら許してやってくれと説得します。
それでもNOなら、このままにしておくか...続きを読む

Q結婚式に招待した友人に嫌な思いをしています。

長文になります。

結婚式を挙げることが決まり、招待した友人の一人の行動や言動に不愉快な思いをしています。
その友人をA子とします。

A子は社会人になってからの友人で、付き合いはもう8年くらいです。
A子はおもしろくて気も合うし友達思いな子だと思っていたのですが、私の結婚が決まってから関係がなんとなくぎくしゃくしています。

結婚の報告をした時もおめでとうの一言もなく「やめといたら?結婚生活我慢できるの?」などと言われました。
その時は嫌な思いもしたのですが、冗談でいってるのかな?と軽くながしました。
しかしこの前ご飯を食べに行く機会があり、その際に結婚式の招待状を手渡しで渡したのですが、期日をすぎても返信のハガキが返ってきませんでした。
期日を1週間くらい過ぎた頃にメールで「忙しいとは思うけど、出席できそうかな?ハガキが返ってきてなかったからメールしたよ。」と送ると「あ~、行く」とだけ返事がきました。
ハガキを返信してなかったことに対しての謝罪がなかったので少しイラっとしましたが「行く」と言ったのだから、これからハガキを急いで送るのだろうと思っていました。
しかしそれから数日たっても返信ハガキはきません。

さらに私が自分のブログで結婚式についての記事を書いたのですが、そのコメント欄に「ハガキ届いた(笑)?」とコメントされていました。
これは「ハガキを出してないから届くわけがないよね」という冗談ぽい意味が含まれていると私はすぐにわかりました。
しかし冗談にしては少し非常識すぎるのではないかと不愉快な気持ちになりました。
そしてそのブログを見た別の友人B子が「え!?まだ出してないの!?期日とっくに過ぎてるよね?」とコメントすると、それにたしてのA子は「あはははは(笑)」とコメントしてきました。
B子はA子のコメントにたいして「大事な友人(私)の結婚式なのに、あのコメントは見てる周りも不愉快になる」ととても怒っていました。

私としてはA子は本当は結婚式に来たくないのかな?と思いました。
だから「来たくないなら、無理に来なくてもいいよ。」と言おうかとも思っています。
しかし揉め事は避けたほうがいいかなという思いもあり、結婚式はとりあえず来てもらってその後縁を切ろうかと思っています。

皆さんならどうしますか?

長文になります。

結婚式を挙げることが決まり、招待した友人の一人の行動や言動に不愉快な思いをしています。
その友人をA子とします。

A子は社会人になってからの友人で、付き合いはもう8年くらいです。
A子はおもしろくて気も合うし友達思いな子だと思っていたのですが、私の結婚が決まってから関係がなんとなくぎくしゃくしています。

結婚の報告をした時もおめでとうの一言もなく「やめといたら?結婚生活我慢できるの?」などと言われました。
その時は嫌な思いもしたのですが、冗談でいってるのかな...続きを読む

Aベストアンサー

私も大人の対応として、来ないかも知れないけど準備はしておいて後で縁を切るに賛成したいとこですが、、状況からしてそんなノンキな場合ではないかも知れないと感じます。

Aのやり口はあなただけにではなく、人目につくサイトでもやっています。
もう周囲からどう思われようが、気にならなくなってるのは異常で、Aは、既にブレーキが利かなくなっており、更に脱線する可能性が高いと言えます。
憎悪は増幅しますから、危険です。

つまり、万が一参加してきた場合、何を仕掛けてくるかわかりませんよ。

あなたはそれにヒヤヒヤしながら式の進行を見守らなければなりません。

生涯一度の門出を邪魔させるわけにはいかないばかりか、祝う気がない人間など呼ぶ必要はないです。

嫌がらせが露骨で誰の目にも明らかであれば、故意にやったAを告訴すれば良いですが、式は台無しです。
もし、キャンドルサービスで円卓に来た時、ドレスを踏まれて転倒させられ、Aが現場で平謝りするフリをしたら、あなたも誰もA責められません。

あなたとのギクシャク関係を知らない人達の前では、あなたの悔しさを公にすることもできません。
しかも、キレたら逆に負けです。。

嫌がらせは、巧みにやられたら晴らしようがありません。
あなたが恥ずかしい目に遭わされるだけになってしまいます。

Aのあざけ笑う姿は、既に第三者の目にも明らかになってるではありませんか。
安易に見送るレベルではありません。

邪魔してきたら告訴すると、予め釘を刺しておいていい位です。

式場にも警戒してもらっていると、ハッタリかましておくのも良いでしょう。

結婚式は純粋におめでたい100%であるべきで、職場の嫌な人レベルならともかく、悪意あるゴミ人間は最初から入れるべきではないと思います。

今すぐ絶縁すべきです。

私も大人の対応として、来ないかも知れないけど準備はしておいて後で縁を切るに賛成したいとこですが、、状況からしてそんなノンキな場合ではないかも知れないと感じます。

Aのやり口はあなただけにではなく、人目につくサイトでもやっています。
もう周囲からどう思われようが、気にならなくなってるのは異常で、Aは、既にブレーキが利かなくなっており、更に脱線する可能性が高いと言えます。
憎悪は増幅しますから、危険です。

つまり、万が一参加してきた場合、何を仕掛けてくるかわかりませんよ。

...続きを読む

Qどこまで招待するものですか?

こんにちは。
披露宴へご招待するメンバーで悩んでいます。

女性はよく友人同士で結婚式に招待しあったりする
事が多いと思いますが、皆さんは招待された方は、
必ずご自分も招待してらっしゃいますか?
例えば以前は仲良しグループだったが、
今現在は会う回数も減っていて…と言う友人の場合、
招待されていたら、「当然」招待するべきなの
でしょうか?

もしくは、最近わりとよく遊んではいるけど、
私としては腹をわって話せる程の関係ではないと
思っているので、彼女らは招待せずに、
以前からずっと繋がりのある友人だけを招待する、
と言うのはどうなのでしょうか?
勿論、呼べるなら全員呼びたいのですが、
一人を呼ぶとグループ内の個人的交流は
余り無いような子まで呼ばねばならず、
芋蔓式に凄く人数が増えてしまいます。
しかもその子達の結婚式には何故か呼ばれており、
私自身も「何故私が?」とちょっと疑問を抱きつつ、
出席してしまっているのです。

しかも最近、私の周りで、
「呼んだのに呼ばれないとは非常識!」
という声がチラホラ聞こえるので、
招待されたら招待し返す(←ちょっと嫌な表現ですが)
のが、世の中の「当たり前」なのかな?と思い、
質問させて頂いてます。

女性ってそこら辺、男性よりもちょっと心理的なものが
ややこしくなる場合があると思うのですが…。
皆さんはどうされましたか?

こんにちは。
披露宴へご招待するメンバーで悩んでいます。

女性はよく友人同士で結婚式に招待しあったりする
事が多いと思いますが、皆さんは招待された方は、
必ずご自分も招待してらっしゃいますか?
例えば以前は仲良しグループだったが、
今現在は会う回数も減っていて…と言う友人の場合、
招待されていたら、「当然」招待するべきなの
でしょうか?

もしくは、最近わりとよく遊んではいるけど、
私としては腹をわって話せる程の関係ではないと
思っているので、彼女らは招待せずに、
以前...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは
つい数日前に挙式が終了した者です
参考になるかどうか分かりませんが、私はこうしました、というのを記してみたいと思います

>例えば以前は仲良しグループだったが、
>今現在は会う回数も減っていて…と言う友人の場合、

実は私にも、こういう感じの友人がいました
(A)
高校時代の仲良しグループだったのですが、卒業と同時に疎遠になり、年賀状のやりとりもなくなっていました
ところが就職して2年目位に、彼女から招待状が何の前触れも無く届きました
私は正直何で呼ばれたのだろうと思い、同じ日に会社の子が挙式する、という理由で欠席しました
その後彼女からは、結婚報告ハガキすら届かず、また数年の時が流れました
今では年賀状のみ復活しましたが、私はその子を招待しませんでした
特に結婚するとも言っていませんが、結婚報告ハガキは出すつもりです
(B)
逆にグループ内で私だけ呼ばれなかった事もありました
結婚するというのを人づてに聞いたので、お祝いの手紙を送りました
現在、彼女とは年賀状の付き合いはありますが、結局、私も彼女には結婚の事を伝えず、招待もしませんでした
私の時と同じように、グループ内の招待する子が彼女へ結婚を伝えたようですが、特に何もアクションはありませんでした
ハガキも頂いた記憶はありませんが、こちらからは一言添えて出そうと思っています

以上の事を踏まえまして・・・
質問者さんが、招待するつもりのない方の結婚式の時、招待されなくても何とも思わないなら、招待する事はないと思います
逆に寂しいと思われるのでしたら、少し頑張って人数を増やしてみてはいかがでしょうか?
因果応報・・・というと、語弊があるかもしれませんし、大げさかもしれませんが、自分に返ってきた時の事を考えて決めればよいのでは、と思います


>一人を呼ぶとグループ内の個人的交流は
>余り無いような子まで呼ばねばならず、
>芋蔓式に凄く人数が増えてしまいます。

これは、代表者という形で各グループから○名ずつ選んだ、という形にしては(実際にはしていなくても、そういう理由にする)どうでしょうか?
そして、呼ばなかった子には「これこれこういう理由で、出席して貰う人数を絞ったの。本当は△△さんにも出席して欲しかったけど、ごめんね」と謝ってみてはどうでしょうか?

長々と失礼致しました

こんにちは
つい数日前に挙式が終了した者です
参考になるかどうか分かりませんが、私はこうしました、というのを記してみたいと思います

>例えば以前は仲良しグループだったが、
>今現在は会う回数も減っていて…と言う友人の場合、

実は私にも、こういう感じの友人がいました
(A)
高校時代の仲良しグループだったのですが、卒業と同時に疎遠になり、年賀状のやりとりもなくなっていました
ところが就職して2年目位に、彼女から招待状が何の前触れも無く届きました
私は正直何で呼ばれたのだろう...続きを読む

Qあまりにも冷たい友人達にショックです。

3月に友人が結婚披露宴をします。
それで、招待状を頂いたのですが、
披露宴の日取りが平日なんです。
(結婚する子も旦那さんも不動産屋で働いています)

私は専業主婦のため、旦那に了解を得たので、
参加するということで返事をしました。

ですが、他の友人たちは皆(独身で週末休みの仕事をしています)、
欠席の返事をしたそうです。

実はお正月にみんなで集まった時、結婚披露宴の話になり、
「〇ちゃんの結婚式って平日なんだよね?
 私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」
と、1人の子が言いました。

「そうだよね。平日の結婚式なんて聞いたことないし」
「平日仕事してる私たちの身にもなってよ。
 私は休めないから無理だな」
「私も。平日にするなら、仕事なのに申し訳ないけど…
 の一言ぐらいあるのが普通じゃない?」
「みんなが仕事している平日に平気で披露宴をする神経が信じられない」
という感じで、悪口ばかり出てきました。

最初は、酷いなと思いつつ聞いていましたが、我慢できなくなって、
「みんな仕事で大変なのは分かるけど、
 大事な友達の結婚式なんだから、
 平日ってだけで無理なんて言わないで、
 会社の人とかに聞いてもらってくれないかな?」
と、やんわりと忠告しました。

そしたら今度は私に対して
「あなたは働いてないからそんなことが言えるんだよ」
「招待する人達の都合を考えて、みんなが来やすい土日にするのが普通じゃん」
という言葉が返ってきました。

正直、悲しかったです。
私は、友達の結婚式なら、もし働いてたとしても、
喜んで参加するし、それが友情だと思います。

実際私は自分の結婚式の時に欠席の通知をもらったこともあり、
その時のショックな気持ちが良く分かります。
だから、友達の中で私以外の子はみんな不参加、ということで、
結婚する子は相当なショックを受けていると思います。

確かに最初、結婚式の日程はラインで知らされて、
その時の文面は「〇月〇日に結婚式をするんだけど来れる?」というような感じで、
ちょっと軽いんじゃないかな?とも思いましたが、
(ちなみに私の時は日曜日に結婚式をしましたが、
 お休みのところ申し訳ないけど、来てくれたら嬉しいです、
 のような感じで打診しました)
みんな仕事先に交渉したりせずにすぐに「欠席」って言うのは、
あまりにも思いやりのない行動だと思います。

私の感覚って、間違っているでしょうか。

3月に友人が結婚披露宴をします。
それで、招待状を頂いたのですが、
披露宴の日取りが平日なんです。
(結婚する子も旦那さんも不動産屋で働いています)

私は専業主婦のため、旦那に了解を得たので、
参加するということで返事をしました。

ですが、他の友人たちは皆(独身で週末休みの仕事をしています)、
欠席の返事をしたそうです。

実はお正月にみんなで集まった時、結婚披露宴の話になり、
「〇ちゃんの結婚式って平日なんだよね?
 私たちに仕事休んで来いってこと?ありえない」
と、...続きを読む

Aベストアンサー

友達酷いねー。というより、そもそもその人たち『友達』と言わないんじゃないかな…笑。
すごく大切な友達だったら、私だったら有給とる。会社に打診します。

悲しいけど、その程度なのじゃない?泣

女の友情難しいね。

行ける人は、行けばいいし、無理やったら無理。

私はまだ結婚式挙げたことがないので、参考にはならないかもしれないです。ごめんなさい。

私がもし結婚するとき、絶対きてほしい友達いたら、いつなら来れる?とか(笑)聞きそうです。

話がズレてしまってごめんなさい。

結果、感覚は人それぞれだと思うので、受け流すのが一番です。

主さんは、その披露宴行くのだし、お祝いしてあげて来て下さい!きっと喜んでくれますよ☆

Q助けてください…友達から縁切りされそうです

学生時代のグループの友達から縁を切られそうです(>_<)
みなさま助けて下さい。

6月3日に友達の結婚式があるのですが、
私は結婚式場で働いていて、
当然6月はジューンブライドで忙しく、
その日も担当のお客様の結婚式が入っているので、
泣く泣く仕事だから行けませんと返事をしました。

そしたら、
「なんで会社に休めるか頼みもせずにすぐ欠席するの?」
と言われました。
「6月だしその日は担当の結婚式があるからどうしても休めない」
と事情を説明しても、
「結婚式に招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方ってあなた昔言ったよね?
自分が人に言ったことはちゃんと実行ないとおかしいよ!
もし私の結婚式に来てくれないなら、今後はもうお付き合いしません」
と言われてしまって…。

たしかに私は前、グループの別の友達が結婚式を挙げたとき、
その子は平日の式だったのですが、
みんな、平日だから無理と言ってすぐ断っていて、
私は、あまりにもひどいと思ったので、
みんなに「平日っていう理由だけですぐ欠席しないで会社に頼んでみてくれないかな」
と、お願いはしました。

でも、今回の私の場合とは事情も違うし、
正直、仕事で致し方なく欠席するのに、
友達辞めるとまで言われて悲しいです。


どうすれば、許してもらえると思いますか?
アドバイスをください。

学生時代のグループの友達から縁を切られそうです(>_<)
みなさま助けて下さい。

6月3日に友達の結婚式があるのですが、
私は結婚式場で働いていて、
当然6月はジューンブライドで忙しく、
その日も担当のお客様の結婚式が入っているので、
泣く泣く仕事だから行けませんと返事をしました。

そしたら、
「なんで会社に休めるか頼みもせずにすぐ欠席するの?」
と言われました。
「6月だしその日は担当の結婚式があるからどうしても休めない」
と事情を説明しても、
「結婚式に招待されたら出席する...続きを読む

Aベストアンサー

そんな子は友達でもなんでもないです。無視しましょう。

もう大人なんだから、自分が付き合うべき人間はきちんと選びましょう。

Q友達からの返信に傷付きました。 あまりにも酷いと思いませんか。 この度結婚が決まり、友達に向けて、

友達からの返信に傷付きました。
あまりにも酷いと思いませんか。


この度結婚が決まり、友達に向けて、
結婚式への出席の打診をしています。

一人、呼ぶべきか迷った人がいるのですが、
グループ付き合いをしてる以上、
もしその人だけに声をかけてない事がバレたら面倒になるので、
その人にも声をかけました。

だけども、返事は欠席。
それだけじゃなく、酷い言葉が並んでいて…

その文を書くので、どう感じるか教えてください。


結婚おめでとうございます。
申し訳ないですが、結婚式には出席できません。

私が昨年結婚した時の結婚報告も年賀状も無視するのに、
自分の都合がいいときだけ友達になるのは、
大人としてどうなんでしょう。
私なら、結婚祝いをしていない人を自分の結婚式に呼ぶなんて、
恥ずかしくてできないですね。

申し訳ないですが、そんな感じです。


私は、これを見て腹が立ちました。

その人は、身内だけの結婚式だったから、
特にお祝いはしませんでした。
もちろん、式に呼ばれてたら3万包みました。
年賀状も、喪中だったから出せなかったのに。
結婚報告くれたときも、ラインで、
おめでとう!と言いました。

そんな事情も知らないで何なの?と思ったので、
結婚式に呼ばれてなかったから呼ぶのは悪いと思ったけど、
グループみんなに声をかけなきゃまずいと思ったから声をかけたのに、
年賀状も喪中だったのに酷いよと返しましたが、
向こうからは、何もありません。

要するに、自分がお祝いされてないから人にはしたくない、
そういうことなんですね。

そんな酷い人とは、縁が切れて良かったかも。


結婚式に呼ばれてない友達は、
グループだから気まずいとか考えず、
別に呼ばなくても良かったのでしょうか?
気をきかせた私が馬鹿でしたね。


皆さんは、この人のこと、どう感じますか?

友達からの返信に傷付きました。
あまりにも酷いと思いませんか。


この度結婚が決まり、友達に向けて、
結婚式への出席の打診をしています。

一人、呼ぶべきか迷った人がいるのですが、
グループ付き合いをしてる以上、
もしその人だけに声をかけてない事がバレたら面倒になるので、
その人にも声をかけました。

だけども、返事は欠席。
それだけじゃなく、酷い言葉が並んでいて…

その文を書くので、どう感じるか教えてください。


結婚おめでとうございます。
申し訳ないですが、結婚式には出席できません...続きを読む

Aベストアンサー

そんなマイナスな事をそのタイミングで、しかも文章にするとは
そんな人 こっちから切ればいいんですよ!ただの妬み!
幸せになって下さいね。
1人くらい友達なと減ってもいいんですよ

Q仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

自分のときには海外で身内だけの結婚式しかしなかったので、その友人からは1万円弱程度のプレゼントを頂きました。
経済的に苦しいため、自分が頂いた以上のご祝儀代(出席する場合は3万円と考えています)やドレス代などが勿体無いと感じてしまいます。その上会場も高級ホテルで、かなりランクの高い式だと聞いているので気がひけます。
やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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