4月に結婚式を挙げた者です。
ですが、私の結婚式が原因で、
仲良しグループが拗れてしまっています。
一連のやり取りを書きますので、
どう思うか、だれが悪いのか、
客観的なご意見をお聞かせ下さい。
事の発端?は、もう昨年のことになります。
(昨年9月頃)
両家の親の希望で、結婚式は金曜日(平日)になる。
11月の金曜日に結婚式をすることを、
ラインのグループトークで呼びたかった人に報告。
結婚式の会場は兵庫県で、友達は全員九州在住です。
↓
結婚式場勤務の子以外の友人は、すぐ欠席と返事あり。
理由は聞いていないけど、仕事だからだと思います。
↓
平日で来れないのは仕方ないと思ったけど、
土日なら来やすいかも…と思って、
とりあえずこの日(土曜日)で調整する。
と言って、一旦やり取りを終了しました。
↓
親からは、どうしても平日にして欲しいと言われる。
それで両家で話し合い、4月の金曜日に延期、ということになる。
最初来てくれると言ってくれた子にだけ、日程が4月になったと連絡をした。
他の子たちには、彼女から伝わるだろうと思っていたし、
どうせ金曜日だから来れないだろうと思い、連絡を忘れていた。
↓
この日に調整すると言っていた日の1週間前、
友人の1人(A)が、
「結婚式どうなったの?」とグループラインに投稿。
↓
又聞きした別の友人(B)が「4月に延期になったって聞いたよ」と返信。
↓
そのことについて、Aが激怒。
私、何も聞いていないんだけど。
何で日程変更を一部の人だけが知っているの?
延期になったらなったで、
ちゃんとそのことを全員に報告しなきゃ!
と個別にラインをしてくる。
忙しくて忘れていた、みんなにちゃんと言えばよかった、
と謝罪する。
↓
その後、Aから、学生時代の写真を飾った寄せ書きアルバムと、
お祝いとして1万円が届く。
他の人からは寄せ書きアルバムのみで何もなし。
この寄せ書きには、式場勤務の子からのメッセージがなかったので、
「おかしいな?」と思った。
↓
式が終わった4月の終わり頃、
Aから突然「結婚することになった」と報告を受ける。
それと同時に、式場勤務の子(C)と揉めたと言われる。
Cは、A達に対して、
平日であっても会社に休めるか交渉すべきだ!
結婚式に招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ!と言い、
それで喧嘩になったらしい。
(だからCからのメッセージが無かったのか…と納得)
とりあえずCにも話を聞いたけど、「何でもない」と言われる。
私はもうグループを抜けちゃったから何も言えないし、
今更あのグループには戻れない、
本当はAの結婚もお祝いしたいけど、今の状況じゃできない…と言われる。
正直、私は、平日なので、
みんなが来てくれなくても何とも思わないし、
何でこんなことで喧嘩をするのか分からない、面倒だな~と思う。
↓
夏頃、Aが突然、ラインのグループを抜けると宣言(個別にラインあり)。
理由は、私の結婚式の一連のやり取りで嫌な思いばかりした、
あなたのようないい加減な人とは付き合いたくない。
というような喧嘩腰の内容を長文で送って来られた。
それを見て、何で私が悪いの!
まだあのことを根に持ってるとかありえない!
と腹が立ったので直接電話。
話にならず、電話を切られる。
↓
Aから再度ラインで、
結婚のお祝いをしてもらったのに、人が結婚する時は無視なの?
という内容のラインが届く。
↓
我慢の限界に達したので、
「結婚式の時(9月)に贈るつもりだったんだけど。
もう好きなようにしたら?返信不要」
と返信。
その後、彼女をブロック。
長くなったけど、こんな感じです。
私は、けんか腰のAともう今後付き合う気はありません。
遠方でも結婚式に来てくれると言ったC、
そして何も言ってこない他の子が大事な友達だと思っています。
ちなみに、AとC以外は、この揉め事の事を知りません。
2人はもうグループにいないし、私は、
他の子達と心おきなく友達付き合いができますよね?
たくさんのご意見を聞かせてほしいです。
A 回答 (78件中41~50件)
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No.37
- 回答日時:
大人として、また、一般常識範囲で
お祝いはいただいたらお返しをするのが普通です。
例え、そのようなことであなたがAさんと拗れていたとしても!です。
仲が良い悪いとかそうゆうこと、ここには関係ないですよ。
誰が悪い…お互い様じゃないでしょうかね。
お互い、言葉が足らず気遣いが足りてなかったのではないでしょうか。
あとAさんに式の延期を伝えなかった
他の方たちにはCさんから又聞きで伝わったと。
仲良しグループ?なのに何故cさんはAさんに伝えなかったのでしょ?
もともと仲良くなかったんですかね。
女同士はそうゆう腹黒いとこありますから、それは仕方ないにしてもです。
Cさんの有給とってでも参加するもの!って考えもいかがなものかと、少々思いました。
本当に祝って欲しい方しか招待しないわけですから、心から祝いたいと思う方しか出席しないでしょう。
そんな気持ちもないのに人数合わせのように出席する方がはたしてどのくらい居ますか?
出席すれば御祝儀もいりますよ。
欠席のお返事をされたお友達の真意はわかりかねますが…。
仲を修復したいのかどうなのかが見えてこないのですが…
あなたの質問だけでゆうなら、お互い様!誰か1人だけが悪い訳じゃないと思います。
それじゃああなたは、喧嘩腰に、
ご祝儀返せ!と言われても、
自分が貰っていたらご祝儀あげるんですか?
お祝いする気がなくても?
私には、そんなことはできませんね。
私はCが誰にまで式の延期を伝えてくれたのかは分からないけど、
仲良しグループなのに共有しないってことは、
やはりAはグループから省かれていたのかも知れないですね。
ああいう性格なので。
まぁ私も、平日の私的な結婚式に、有給取ってまで来いとは思いません。
それは勝手なCの価値観だし、Aは、あなたのような考えだから、
二人が揉めたのでしょう。
お互い様だなんて中途半端で無難な意見じゃなく、
はっきりした意見がほしいです。
仲良しグループのメンバーから、
日程が変わった連絡ももらえないようなAは、
友達に大事にされてませんね。
No.36
- 回答日時:
このままでは人はあなたに関わると不快な思いしかしません。
何を言っても反省するとか
人の意見に耳を傾けるとか素直な気持ちがまるでない。
可哀想な人ですね。
私もこれ以上あなたに関わるのは御免です。
きっと皆清々していることでしょう。
さようなら
No.35
- 回答日時:
No.12/14です。
お礼という名の反論をドモ。「マジレス希望」とし客観的な意見を求めた貴女に、批判や攻撃ではなく、忠実に解説しておりました。
客観的になれば理解できる部分で、それをしないために勘違いされている所が多々ありますが、あらためてAあるいはCの立場になって考えてみればわかりますから、もうそれらを個々に解説することはしません。
いつの日か読み返すことがあればきっと気付くでしょうから、一時の怒りに任せて消去せずに、意味不明なれどこの記録を残しておくことを薦めます。
貴女が心配だったので、このスレの行く末を見ていましたが、コメントに対する貴女の対応を見るにつれ、その人間的な評価がみるみる下がり、何人もの回答者が【諦めて去って行きました】。
これは一度でも客観的に自分を見れば分かるのに、それを頑なに拒み・自分を固執する貴女に【愛想が尽きた】ことを意味します。
この構図はまさに、元の仲良しグループと同じ。
貴女は気に入らない相手を排除したつもりでしょうが、本当は皆から排除されているのです。
Cからも、Aからも、その他の子達からも。
それだけではありません。
貴女自身が、その強情(自分は若干強情がタイプですw)を見直さない限り、近い将来そのメッキが剥がれた醜い姿を旦那様に晒すことになります。
Cが勝手にやったことは、貴女が気の毒だったから。…が、責任を取ることになった。
Aは貴女に気付いて欲しくて、わざとリスクある選択をした。…が、貴女に響かなかった。
いずれも、貴女が【少しでも】彼女達の立場になってみれば、理解できたかもしれないことばかりです。
おそらく他の回答者も同じだと思うのですが、
貴女に『気の毒な人』で終わって欲しくないからこその、必死なのだと思います。
大勢に見捨てられる前に、自身を見直して貰いたいという希望です。
おしあわせに。
〉貴女は気に入らない相手を排除したつもりでしょうが、本当は皆から排除されているのです。
〉その他の子達からも。
いいえ、AとC以外の子は未だにグループにいるし、
私の事をブロックとかもしてないし、
私が排除されたってのは有り得ないですね。
私は、Aのように失礼な人は友達じゃなくていいです。
ちなみにもし私がAの立場なら、
日程が変わった連絡がなくても、忙しくて忘れてた、って謝られたら、
「もう、ちゃんと教えてよね‼(笑)」
みたいな感じで終わりますよ。
仲間外れだとか、特定の人にだけ連絡するなんて‥とか、
そんな言いがかりはつけないです。
Aの立場で考えてみましたが。
No.34
- 回答日時:
あなたにとっての大事な友達って、どんな存在なのでしょうか。
私も申し訳ないけど、主さんに落ち度があると思います。
結婚式に招待された側は出席するとなると、それなりに費用が掛かります。
それでもお祝いしたい人が参加してくれるものだと。
仕事を定年した家族を優先し、家族のみでやる為に平日に設定したのであれば、それを貫けば良かったですよね。
ついでのように誘われて、LINEのみでの連絡。その上変更した連絡は入れない。
自分勝手たど思いませんか。
あなたの結婚式の形が、一般的でなかった為、招待状もなく、誘われた側も困ったと思います。
正式に招待状をもらって、式までそれなりの期間があれば、平日でも皆さん参加してくれたかもしれません。
ついでで、誰か来てくれるかな?程度なら招待するべきではなかった。
結婚することになったけど、身内だけで平日済ますことになったから、報告するね。ってLINEすればよかったんです。
仲良しと思っていればなおさらです。
友達同士で揉めたこと、正義感が強い奴が勝手にやった。
よくそんな事が言えますね…。
喧嘩腰で連絡してきた方もどうかと思いますが、大人になって言い返さずにことを荒立てずに済ます方法だってあると思います。
少なくともAさんはお祝いをくれたんですよね?
変更予定を教えてもらえなくても、祝おうとしてくれたんですよね?
Cさんだって誘われた以上皆んなでお祝いしてあげたい!その一心だったと思います。
あなたが中途半端なお誘いをしたから拗れたんです。
何で誰が悪いと思うかなんて質問したのでしょう。
仮にみんなが友達の誰かをそいつが悪いと言ったら満足なのでしょうか。
Aさんについてものすごく嫌な思いをしているようですが、今回の件でAさんはもっと嫌な思いをしたでしょう。
旦那だけを大事に。それはそれでいいかもしれませんね。
旦那に愛想つかされたらあなたは友達もいない状況に陥るだけですが。
ちなみに主さんの、その私は悪くない。私は正しい。と思っている言葉が端々に出て来ますが、その考え方を貫くと周りに誰もいなくなりますょ。
皆んなの意見は適切です。考え方を見直してみるのも良いかと思います。
今後のために。
>あなたにとっての大事な友達
喧嘩をしないで過ごせるような、価値観の合う人、
一緒にいて楽しい人でしょうか。
少なくともAのような人は友達じゃないです。
>少なくともAさんはお祝いをくれたんですよね
確かにAと既婚のBさんだけはお祝いをくれました。
他の子からは何もなしです。
ですが、勝手にお祝いしたくて贈ったお祝いを、
返せ!と言わんばかりの発言はいかがなものかと。
>大人になって言い返さずにことを荒立てずに済ます方法だってある
これはAにも言えるでしょう?
言いたいことがあっても、やんわりした言い方をすれば、
こっちだって不快になりませんよ。
Aが嫌な思いをしたと書いてますが、
こっちだって散々マナーがなってない等、
長文ラインで説教されていい迷惑です。
>何で誰が悪いと思うかなんて質問したのでしょう。
>仮にみんなが友達の誰かをそいつが悪いと言ったら満足なのでしょうか。
はい、そうです。
Aが非常識だと言ってもらえれば満足です。
>私は悪くない。私は正しい
人は誰だってそう思ってます。
No.33
- 回答日時:
いえいえ、Aさんみたいに一方的に、物事をまくし立てる人を側に置いてと言ってるのでは無いのですよ。
ネ?貴女は、とかく自分の味方だけをする人の話しか聞かないから、そうやって、すぐに思い込むよね?特定の人を言ってるのでは無いのですよ。必要以上に、貴女を叩いてる人も回答者には居ますが、それは無視しても良いと思いますが、根拠のある批判には、ちゃんと耳を傾けて下さいネ。他人の言う事に、耳を傾けるのって、貴女じゃなくても難しいです。偉そうに物を言ってる、私を含めて他の回答者だってそうです。でも、本音をぶつけてもらえた時に、あ〜そう言う考え方もあるんだ!って思うのも大事だよ。
貴女が心から、悩んだ時、困った時に、手を差し出してくれるのは、なあなあの友達では無いはずです。まだまだ、いろいろあります。頑張って下さい。
No.32
- 回答日時:
ダメだこりゃ…
今までうまくやれたのは、友人たちがいい人たちだったからでしょうね。
あなたみたいな方と付き合うのは私は御免です。
とっくに縁きれてますね。
よくご友人耐えてきたもんだ。
それじゃ、さようなら
No.31
- 回答日時:
どちらが悪いとかもうやめて、とにかく大切なご友人なら修復方法考える方が先決です。
主様はとても頑固な方ですね。
大切と思ってても相手に伝わってなければなんの意味もないのですよ。
それじゃあ人間関係今までも苦労されたのでは?
私もつんけんしてた頃があり、自分の考え押し通して見直すこともしませんでした。
結果、友人は離れていきましたし、人に嫌われてしまいました。
主さんも言いたいことあるのでしょうが、それならここではなくご友人に伝えてください。
怒鳴るのではなく、きちんと伝達ですよ。
私は悪くない悪くない!ってそればかりか主張しても何も変わりません、
時には折れることも必要です。
>それじゃあ人間関係今までも苦労されたのでは?
別に苦労はしていません。
まぁ、私はこういう性格なので、
大事なことを伝えないなんていい加減だよね…と冗談っぽく言われたこともありますが、
Aも含め、今までみんなとうまくやってこれたつもりです。
なぜ結婚式という大事な一大イベントでこんなにこじれるのかが分かりません。
>ここではなくご友人に伝えてください。
直接伝えて話にならないから、ここに相談したのですが。
Aが謝る姿勢を見せない限り、私は折れないと思います。
No.30
- 回答日時:
…普通は正式に招待するならば、招待状送りますよ…
それで欠席か出席か聞くのです。
どうでもいいと思ってるなら、付き合わなければいいのに…
都合よく扱われてるのが友人に伝わってしまってます。
もうこの機会に縁を切ったらどうですか?
友人要らないんですよね?…だったら、お互いこれ以上不快にならないためにも、
どちらが悪いとかもう考えるのやめて縁を切ればいいのです。
この先、そのような付き合い方だと苦労されること多いと思いますが…
主さんのことなので、これ以上は私も言っても無駄ですね。
それでは、押し合わせに
>普通は正式に招待するならば、招待状送りますよ
当初、式まで2カ月しかなかったし、
先に来れるかどうか聞いただけですけど。
それに、そんな格式ばった式じゃないので、
招待状とかも考えてませんでした。
>どうでもいいと思ってるなら
どうでもいいなんて思ってません。
学生時代の大事な友達だから、
もしかしたら来れるかな?と思って声を掛けただけです。
No.29
- 回答日時:
こんな人いるんだとビックリしました‼️
他人の気持ちが全く理解できないんですね〜
前の人が書いている通り発達障害だと思われます。
あなたの事を真剣に考えて言いにくい事を勇気を持って返信してくれている人のこと きっと理解できていないんでしょう。
だから反論するんでしょうね。
仲良しグループだと思っていたのはあなただけでしょう。
親の希望との事ですが、そもそも結婚式を平日になぜしなければならないのか、
遠方から来てくださる方のことを考えて普通は休日にしますよね〜
それができないのなら 家族のみでお式を挙げれば良かったと思うのですが…
ご家族も含めて自分たちのことしか考えていないね。
ものすごく自分勝手な考え方は
発達障害としか思えないです。
>あなたの事を真剣に考えて言いにくい事を勇気を持って返信してくれている人のこと きっと理解できていないんでしょう
私のことを大事な友達だと思うなら、
喧嘩腰な言い方はせず、やんわりとした言い方をすると思います。
>そもそも結婚式を平日になぜしなければならないのか
両家の親は退職済で、私達も平日休みだからです。
私達は本当は式をするつもりはなかったけど、
親が「どうしても」と言うので、けじめのために行っただけです。
九州住みの友達が来られないことも、親は、
急にこちらが決めたことだし、
働いているんだから出席できなくて当たり前だと言っていました。
>それができないのなら 家族のみでお式を挙げれば良かったと思うのですが
だから、私は最初は家族だけで式をするつもりでした。
だけど、もしかしたら、来れる人がいるかも知れないと思って、
お伺いを立てただけです。
何も、「私の結婚式のために有給取って来なさいよ!」なんて言ってないでしょう。
ラインのグループトークで聞いたことをAから非難されたけど、
(〇月〇日に結婚式するけど来れる?と書いたのが気に障ったらしい)
なぜ非難されるのかが分かりません。
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