旦那に恋愛感情の様な好きって気持ちはないと言われました。長文です。付き合って1年、結婚して3年経ち

Question

旦那に恋愛感情の様な好きって気持ちはないと言われました。長文です。

付き合って1年、結婚して3年経ちます。子供は居ません。

旦那37.私28です。

つい3日前に喧嘩をした際、旦那から「お互いにもっと歳を取って憎み合って離婚するくらいなら、今別れた方がいいと思う」と言われました。

今まで沢山喧嘩をして来ましたが、旦那からそんなことを言われたのは初めてでした。

私が子供な部分があり、よく喧嘩をしてしまいます。

最近の主な原因が、旦那の独身の様な態度や、私を前より見てくれて居ない様な寂しさから喧嘩になっています。私の言い方も原因です。

旦那は友達も多く、行きたい所に好きなように行きたいし、何時に行こうが帰ろうが好きにさせて欲しいし、それに対して言われるのも嫌な人です。

私は結婚したからにはもう少し考えて欲しいと何回も嫌なことを伝えて来ましたが、変われないし、変わる気もないと。

私もよく泣いてしまいます。

それから3日程、話合いをしているのですが、どうすれば良いのか分かりません。

旦那は私への感情が良く分からないようで私が好き⁇って聞いたら、「○○(私)が思っているような好きって感情はない。嫌いでも無いけど好きって感情はない」と。

子供のような感覚や血の繋がっていない妹の様な存在になっているとの事でした。

その感情は最近ではなく、1年くらい前からあるそうです。

私は旦那が大好きで、恋愛感情があります。

その感情はないみたいです。

旦那からは、子供のように凄く心配で心配で仕方ないし、大切な人と思っていると言われました。
もし、私が他の人と結婚しても私が幸せならそれでいいと思ってしまう。幸せになって欲しいけど、幸せにするのは自分じゃなくてもいいんじゃないかと思ってしまう。そんな事思う自分もどうなんだろう？って思うそうです。

私の事を妻って感覚は全くないようです。

旦那は、私がこれからも辛い思いをして生活出来るのか(私が思ってる嫌な所は治せない)、私と同じような感情がないような人と一緒に居て幸せなのか？と‥。

私は、離婚したくありません。大好きだから。嫌な所、直してほしい所いっぱいあります。でも、嫌いになんてなれないし、思いやりが足りない部分が沢山あったことにも気付き、出来るだけ直して、喧嘩にならないように努力をしたいです。

ただ気持ちを伝えましたが、自分が変わることが出来ないから辛い思いを絶対させる。今は大丈夫だとしてもいつか爆発して離婚することになると言います。

色々話していく中で、離婚したいわけじゃないとも言われました。
 
ただ、うまくいかないと思う気持ちが強いんだと思います。

旦那は一年前に自分のお店を出して、正直疲れや精神的な部分から一杯一杯になっている気はします。

話合いの中で、お店の事で一杯一杯になっていて、私への気持ちが分からなくなったのでは？と聞いてみた所、そうかもしれないけど分からない。今は自分に余裕はないと言われました。


このまま一緒にいるのは自分でもよく分からないけど、違う気がするそうです。

家族だとは思っているけど、妻って感覚は全くないみたいで、私にも旦那にも良く分からない感じになっています。

こんな気持ちで一緒に居るのが申し訳なく思うと。

正直私はパニックで、もう分かりません。

アドバイス、なんでもいいので回答頂けるとありがたいです。

長文失礼しました。

usa.w-a · Accepted Answer

離婚を決断するのは辛かったと思います。

でも、28歳とのことですし、まだまだやり直せます。

次にいい人とご縁があった時は、相手を支えられるような関係が築けるといいですね(^ ^)

022199 · Answer

旦那さまは、精神的に自立した妻に支えて欲しいんだと思います。

質問者様はかなり旦那様に頼って甘えている部分が強くはありませんか？

また、人は変えることは出来ません。
自分が変わることしか出来ません。
ご質問者様自身、ご主人からの要望に応えるのが難しい様に、ご主人も質問者様の要望に応える事が難しいのです。

今は二人きりですから騙し騙し一緒に居る事が出来るかも知れませんが、そんな状態で将来子供を作って育てていく事が可能でしょうか？

大好きだけでは生活は成り立っていきません。
大好きだからこそ身を引いて相手を自由にしてあげるのも愛の一つだと思いますが。

パンダプリン · Answer

お辛いですね。人ごとのように申し上げるのは心苦しいですが、貴方様が追うから相手は逃げるという状態にも思えます。一度別居されて、冷却期間を設けお互いの心を見つめなおす時期かもしれません。今一緒にいてる間は何にしろ火種になる可能性はあると思いますし、今一緒にいること自体が険悪ムードが増すような気がします。貴方様が旦那様から離れたことにより、本心に気づき貴方様に恋心があれば、よりを戻せるかもしれませんし、このままでは永遠ずっと喧嘩して修復不能となりかねないように思います。大きな決断で覚悟が必要となりますが、相手は自分が変わろうと思わない限り変わりません。変われるのは貴方様自身のみで、必死に相手を変えようとしても無理なのです。どんな結果が出るかはわからないので責任持って言えませんが、今は冷却期間が必要だと思いました。いい結果が出ることをお祈りします。

misulion · Answer

ご主人は、あなたがご主人に寄りかかりすぎるところを子供のように思ってしまうのかもしれませんね。

大好きで離婚したくないのであれば、ご主人の趣味などはもう自由にさせてあげるのがいいかもしれません。

あなたも仕事で余裕がないとわかってらっしゃるじゃないですか！

それらのストレス発散方法が自由に出かけることなんだと思います。
男性は女性からイライラキーキー言われることを心の底から嫌います。
家庭で安らげないと男性はよそへ逃げます。

お子様がいないうちは許してあげましょう。

そして、対等な立場で見てもらうためにあなたも趣味を見つけあなた自身が自ら人生を楽しむと良いのではないでしょうか？

お互いの自由時間を尊重し、寄りかからない妻になったらご主人はきっとあなたのことを追いかけてきますよ！

たゆたーこ · Answer

あーうちもそうでした。
2年くらい前までは。
私は主人を男として大好きでした。
逆に主人は女として好きではない、普通だ。
美意識を高め妻としてもしっかりやり時間をあけ答えは同じ、普通でしたね。
そんな時主人が不倫をしました。
運良く？不倫の次の日に発見し｢好きでもないなら別れてやるよ｣と私も冷めたので離婚手続き(慰謝料など)を考えるために一時的に家を出ていました。
不倫発覚時は逆ギレで｢あーしたよ不倫したよ｣と投げやりでしたが久々に会うと一変して｢やり直したい、二度としない｣と不倫した人のテンプレを述べファミレスで大泣きし始めました。
｢離れてわかった、失いたくない｣と。
それから色々ありやり直す覚悟を決め不倫相手に事実確認、慰謝料請求、公正証書など全て私がやり主人には同行させました。
それを見た主人が｢今まで何も出来ない女だと思っていたが本当は強いんだな、付き合っていた当時のお前だと思っていたが俺が見ようとしていなかっただけだな｣と私をやる時はやる女とグレードアップしたようです。
弁護士費用などが勿体なかったので自分でやったまでなんですが。
それからの主人は人が変わりましたね。
携帯見るな派でしたが、いつでも見てくれ、GPSもつけてくれ、不安になったらいつでも電話してくれなど自分から言ってくれ不倫された側のことを色々と勉強しているようでした。
事があったのは2年前ですが今でも変わらず主人はお前だけモード。不倫前は夫婦生活もレス気味でしたが今ではしつこいくらいです。

付き合い時期から計算すると主人が事を起こすまでは10年、事を起こしたのが12年今で14年経ちます。今年の冬で15年間一緒にいることになりますが時間と共に壁にぶち当たり乗り越え、成長できてるのかなと思います。
冷めた時期もありますし冷められた時期もあります。
夫婦っていつも好きではないんですね。

うちの主人は美意識をあげたり妻としてレベルをあげることではなく人間として成長していた私を好きになっているそうです。
昨日もなぜか鉢に入った大きな青紫陽花をニコニコしながら買ってきました。
あれから罰として10年間お小遣いは5千円という約束にしましたが自分の為ではなくこうして花をニコニコ買ってくる主人を見て冷めた気持ちも戻りつつあります。

夫婦って面白いですよ。
楽しいです。
イライラしたり悲しくなったりしますが乗り越えていくと楽しくなります。
これからも乗り越えていこうと思います。
2年前の私と似たあなたもこの問題を乗り越えて楽しい夫婦生活を送れたらいいなと思います。
頑張ってください。

usa.w-a · Answer

ちなみに最初の回答で書きましたが、私が6年付き合った婚約者と別れたのは、情で一緒に居たんだなっていうのに結婚する直前で気づいたからです。

情で結婚しても今はいいかもしれないけど、数年後に別れることになるだろうなと、一緒にいる自信がなくなったからです。
悩んで悩んで、別れることにしました。
その後に1年間付き合った人と結婚して今は幸せです。
結婚も別れるのもタイミングって大事だと思います。
長く付き合ったからいいとか、付き合ったばかりだからいいとかはその人によって違うし。

自分の話になっちゃいましたが、この人しかいないんだって依存しちゃうのは違うと思うし、結局は本人達にしか決められないことですよ。

悩んでるあいだは辛いと思うけど、じっくり考えた方がいいと思います。

hokkai_1010 · Answer

あなたは、
「結婚したからには自由に好き放題行動するのはダメ！」
という価値観なんですよね。
そしてそれが「正しい」と思ってる。
だから「”直して”欲しい」と思ってるんだよね。

まずこの考えは絶対的に正しいものではないということを理解しましょう。
そりゃ世間一般的にはどこへ誰と行くのか、何時に帰るのか、
ちゃんと把握しておきたいししておくべき！という人もいます。
でも、あなたが選んだ旦那さんはそういう価値観の人ではありません。
それは分かって結婚したのではないですか？

「結婚したらこうしてね」と話し合って相手も納得済みだったのに！
ならあなたの言い分もわかります。
でも今の関係性を見るとそれはないんじゃない？
結婚前は旦那の好き放題させておいて何も言わず、
いざ結婚したら「結婚したんだから」を武器に自分の価値観を押し付け始めたんじゃないでしょうか。
「私の方が ”普通”　だし ”正しい”　考え方なんだよ」
「あなたが ”普通じゃない”　し ”おかしい”　んだよ」ってね。

相手からすれば自分の価値観を認めてくれる、受け入れてくれる人だと思ったから結婚した。
そこが「他の人と違ってた」んだと思います。
それが結婚した途端、他の女性と同じように「好き放題はダメ！」と束縛し始めた。
「思ってた人と違った」と思われても仕方ないんじゃないかな。

彼はあなたのおもちゃじゃないよ。
あなた好みにカスタマイズはできないの。
それが気に入らないなら別れるしかない。

本当に彼が好きで愛しているのなら、
「私を幸せにして欲しい」じゃなく、
「彼が幸せになって欲しい」と思うものじゃないかな。

「なんで私が嫌なことをするの？」
「なんで私がこうして欲しいと思うことをしてくれないの？」
「なんで私を愛してくれないの？」
の要求しかないなら、お互いのために一度距離を置いた方がいいと思うよ。
一方的に要求ばかりされる関係はお互いに損しかないからさ。

ken0511 · Answer

夫婦としてはまだ幼いだけです。もう少し肩の力を抜いて自分の人生を楽しむ事を考えてもいいんじゃないですか？
二人でいる時間を大切にしながら、お互いの時間も大切にして、お互い干渉しすぎない二人の距離間を探してみてはどおでしょう。
旦那さんの愛情は消えた訳ではない、近すぎて少しわからなくなっているだけなのではないでしょうか。
離婚って言葉を忘れて穏やかな生活を過ごしてみて。

usa.w-a · Answer

家族愛かどうかも本人がわからないのなら、情になってしまっている可能性もありますね。

好きではないけど、今まで一緒に居たから離れるのはちょっと…って感じなのかもです。

結婚3年で情しかないってなったら早いなって思っちゃいますけど、今できることって、質問者さんが中身を大人に変えていくか、それが無理なら別れることも視野に入れるしかないと思います。

usa.w-a · Answer

夫婦もいろんな形がありますからね。
そりゃあ、いつまでもお互いに恋愛感情があって大切に思われている方が嬉しいに決まってます。
でも、恋愛感情が家族愛に変わったとしても責められないですよね。家族愛だって大切に思われていることに違いありませんし。
むしろ、家族愛の方が絆が強いと思いますけど。

すぐに変われることではないし大変なことだと思いますが、努力してみてダメだと思ったら、またその時になったらお二人で話し合えばいいんじゃないでしょうか(^ ^)

旦那に恋愛感情の様な好きって気持ちはないと言われました。長文です。 付き合って1年、結婚して3年経ち

離婚を決断するのは辛かったと思います。

旦那さまは、精神的に自立した妻に支えて欲しいんだと思います。

お辛いですね。

ご主人は、あなたがご主人に寄りかかりすぎるところを子供のように思ってしまうのかもしれませんね。

あーうちもそうでした。

ちなみに最初の回答で書きましたが、私が6年付き合った婚約者と別れたのは、情で一緒に居たんだなっていうのに結婚する直前で気づいたからです。

あなたは、

夫婦としてはまだ幼いだけです。

家族愛かどうかも本人がわからないのなら、情になってしまっている可能性もありますね。

夫婦もいろんな形がありますからね。

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