そんなに怒ることでしょうか？ ここ2年くらいで旦那の怒り方が尋常じゃないんです。 この2年で新築を建

そんなに怒ることでしょうか？



ここ2年くらいで旦那の怒り方が尋常じゃないんです。
この2年で新築を建て、引っ越ししました。
新築を建てるにあたって喧嘩することは多いと聞いていたので、引っ越ししたら喧嘩も落ち着くと思っていました。

しかし引っ越しした後の方が酷く、最近さらにエスカレートしています。


常に怒ってるとかではなく、何かスイッチが入るとすごく暴れて、暴力を振るうようになりました。
普段は温厚で家事もよく手伝ってくれ、ニコニコしています。

これまで暴れて怒ったのは、キャバクラに行き(仕事の付き合いは了承してます)、キャバ嬢とLINE交換し、旦那から何度もLINEしていた(会いたい、可愛い、もっと話したかった、会いに行っていい？、遊ぼう！、お仕事頑張ってね、いってきます！、おはようなど)
キャバ嬢には全く相手にされていないようでした。

なんか様子がおかしくて携帯を見たら、このLINEがわかりました。
その時妊活中でした。
必死で謝ってきたら許そうと決めて、信じてたのに…と伝えたら、暴れて怒りました。


何でその事知ってるんだ！
携帯見たのか！死ね！出てけ！と。
一週間実家に帰りました。
その後一度も連絡はなく、娘(中学生)が嫌がったのと、両親に帰りなさいと言われ、帰りました。
なんで帰ってきたの？と言われました。



その後、喧嘩が続いていた時、娘の精神状態がおかしくなり、ふたりで話し合い喧嘩はやめよう！となりました。
しばらく平和でした。
そんな時、いつも帰るメールをしてから帰ってくる旦那がいきなり帰ってきて、メールくれたらごはんの準備できたのに！とグチグチ言ってしまったら、いきなり暴れだし、服をビリビリに破られ、初めて暴力を振るわれました。
この日から一週間、毎日罵倒し続けられ、毎日罵倒メールも届きました。

娘の為に喧嘩はやめようと言ったのに。
私がグチグチ言ったのが悪いかもしれませんが、暴力振るう程かなと。


この件も娘の為に私から歩み寄りました。


そこからはなぜかラブラブになり、毎日くっついてお互い思いやり、夫婦生活も増えました。
そして今回。
出かける前にそれぞれ準備をしていて、旦那はシャワーをあびていました。
メイクをしていた私の目の前に旦那の携帯があり、メールが2回鳴りました。
ずっと旦那の携帯は見ていなかったのですが、ふと軽い気持ちで見てしまいました。
最近何検索してるのかな～程度で。
エロサイトがちらほら、その中に前のキャバクラをピンポイントで検索し、キャバ嬢の個人ブログを見ていました。
なんだか急に泣きそうになり、まだ気になるんだ、あの子のこと。と落ち込みました。


シャワーから出てきて、明らかに様子のおかしい私を見て、優しくどうした？と聞いてきた旦那。
言わないでおこうと思ったのに、なんだか態度に出てしまい、旦那もお願いだから言って！と。
娘もいなかったことから言ってしまいました。



まだあのキャバ嬢が気になるの？と。



それまで優しかった旦那が一瞬にして変わり、大暴れし、暴言を吐き、投げ飛ばされました。
私の荷物を外に投げ出し、気持ちわりー！死ね！と言われ、もう一度投げ飛ばされました。


前に携帯を見た事で旦那が怒ったのに勉強しない私もバカでした。


その後、徹底的にやってやるからな！徹底的に苦しめてやるからな！と嫌がらせの嵐です。

最近はまっすぐ家に帰らず、夜中です。



娘には優しく接しています。


怒ると暴力が当たり前になってきてるのが怖いです。
怒るとすごい暴言と嫌がらせで参ってしまいます。


娘は中学生で離婚はやめてと言っています。
娘にとっては、優しい父親です。
でも、扱いがわからなくなってきて、もう疲れてきました。
娘の為に離婚はとどまりますが、ストレスで私が精神崩壊しそうです。


アドバイスいただけたら、嬉しいです。

No.30 回答者： okum 回答日時： 2018/09/04 07:22

お久しぶり。

過分な御礼ありがとうございます。ご質問されてから半月ほど時間が経過しましたが、少し落ち着かれましたか？まあ、こんな場合の特効薬は「時」が一番なのですが、その間ここでの場を通して、客観的な公平な立場からあなたの立場に同情し応援する人達が沢山いらっしゃることを実感され、あなたが決して一人ではないことを感じられたのではないでしょうか。もちろん私達は直接かけつけお助けすることはできませんが、その実感があなたの周りの環境を変える力になれば、と期待します。具体的にはまずはあなたの立場を分かってくれる相談の場を構築すること。この場で体験されたように、自分の気持ちを吐き出し受け止めてくれる場を身近に構築できれば、と思います。ただしその人選は慎重に！親しみやすい八方美人の方は話やすく、何でも聞いてくれるでしょうが、単なる噂好きの諸刃の剣である場合が殆どです。焦る必要はありませんので、人選はくれぐれも慎重に。くどくどと失礼しました。今後も心を強く持って頑張って下さい！

No.29 回答者： 真紀ちゃん 回答日時： 2018/08/29 17:24

回答補足させてください。

娘さん中学生ですか。で、一人娘さん？
思春期、大事な時期ですね。
やはり、もしできれば、あなただけでも精神科にご相談なさるか、精神科はちょっと嫌なら、DVの相談できる所に電話なさってみるとか。

この回答へのお礼

携帯が壊れて、返信遅くなりすみません。
娘は中学生で一人娘です。
思春期で色々難しい時期なので、一番に考えてあげたいです。
電話相談探してみます。
携帯直って見たらこんな温かいメッセージに泣きそうになりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/09/03 14:12

No.28 回答者： misulion 回答日時： 2018/08/29 09:09

家を建てたことでご主人に過度なプレッシャーがかかってしまっているとかではないですか？？

男の人って肝の小さい人が多いので金銭面で今までにない大きな負担がかかると精神的にキツくなる人も多いようですし…

1度ご主人の様子が落ち着いている時に話してみてはいかがでしょうか？？

何か辛いことがあるのか聞いてあげては？
何故暴力をふるったりするようにたったのはなぜなのか？

追い詰めるようなことを普段言ったりはしていませんか？

もし暴言や暴力があるなら日記につけておくといいですよ！
後々証拠になりますから。
もし怪我をしたら写真と診断書も残しておきましょう。

お嬢さんのために今すぐ離婚はしないにしても、準備はしておいて損はありません。

ただ、その前にご主人の心配も少ししてあげて話し合うことは必要だと思います。

何か原因がありそれが軽減されれば、元のご主人に戻るならその方がお嬢さんにもあなたにも良いはずですから！

ただし、あなたの命に関わるようなことにならないようにだけ注意してくださいね。

誰かに相談しておくのもいいと思います。

この回答へのお礼

携帯が壊れて、返信遅くなりすみません。
携帯が直り、こんな温かいメッセージを見て涙が出そうになりました。
落ち着いた時になぜ普段優しいあなたが暴力を振るってしまうのと聞いたら、俺を怒らせるからだと言われました。
日記や写真など、とても参考になりました。
離婚の準備だけでも必要と思いました。
親身になって相談にのっていただき、ありがとうございました。

お礼日時：2018/09/03 14:18

No.26 回答者： チリペッパー 回答日時： 2018/08/24 21:01

私から言わせたら、

旦那さんも、

よく貴女に合わせてくれて
いましたよね？

帰るline。

それも、いちいち
入れてくれてたんですね。

入れずに帰ったら
怒られる・・
私でも、暴れるかな。
仕事して帰ったのに、
貴方のタイミングに合わせてご飯作ってあげたのに！

？？
だまって、作ればいいじゃないですか。

毎日罵倒される。

貴女も毎日、ｸﾞﾁｸﾞﾁしてませんでしたか？

男子が暴れるて、

余程ですよ。

この回答へのお礼

せっかくお答えいただいたのに、携帯が壊れ、返信遅くなりすみません。
まさに私は本当にグチグチしています。
ウジウジもしますし、めんどくさいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2018/09/03 14:23

No.25 回答者： horita 回答日時： 2018/08/21 10:15

あなたも自立しましょう。

携帯を見てはいけません。
旦那さんも弱いですね。
人としては優しいのかもしれませんが、
弱いです。
だからこそ、ちょっとしたことで怒るのですね。
携帯を見たり、キャバ嬢のことを知られたりしたことに、
とても傷ついているということでしょう。
本当は大したことでないです。
肝心なのは、娘さんを犠牲にしないことです。
一人一人が強くならないと、娘さんを傷つけてしまう。
弱い親ではいけません。
暴言や暴力も弱虫の証拠です。
そんなことぐらいで、激しく動揺してしまうくらい弱いのです。
あなたも、娘のために強くなると覚悟を決めてください。
弱い両親に生まれた娘を犠牲にしないためにも。

この回答へのお礼

せっかくお答えいただいたのに、携帯が壊れ、返信遅くなりすみません。
ご回答みて、ハッとさせられました。
娘を犠牲にしないこと。強くなること。
今の自分に一番必要な事だと感じました。
的確な回答に感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/09/03 14:26

No.24 回答者： 山田太郎。。。 回答日時： 2018/08/20 10:53

旦那さまはきっと元々、悪いことをしたら怒られる前に逆ギレして自分のやったことをなかったことにする人だったんですよ。

責任転換して逃げる弱い男。

旦那さまのしてることはただのDVです。
問題がある度に悪化していくでしょうね。

でも今の状況ですと、怒らせなければ大丈夫そうなので、あなたは旦那さまのスマホを見ないように、自分を押さえることはできませんか？

そしてなにか趣味でも見つけて、ご自分が楽しくなるような生活に改善してはどうでしょう。

この回答へのお礼

せっかくお答えいただいたのに、携帯が壊れ、返信遅くなりすみません。
全ての文章がその通りで鳥肌が立つ程でした。
旦那を変えるのではなく、自分が変わり、快適に暮らす方法を見つけます。
温かいメッセージ、ありがとうございました。

お礼日時：2018/09/03 14:28

No.23 回答者： くらげらく 回答日時： 2018/08/20 08:23

ご主人仕事でものすごくストレス抱えてませんか？

病院で安定剤もらったほうがよいのでは？

この回答へのお礼

せっかくお答えいただいたのに、携帯が壊れ、返信遅くなりすみません。
旦那は仕事が大好きで、できれば仕事ばかりしてたい人です。
仕事を犠牲にして、家族と過ごすと思っているタイプです。
安定剤を素直に飲んでくれたら、本当にありがたいです。

お礼日時：2018/09/03 14:31

No.22 回答者： okum 回答日時： 2018/08/20 06:35

失礼します。

他の回答者様が言われるように、確かに携帯を見たのは夫婦間の信義則に反し、それで暴力のスイアが入ってしまうことを学ばなかったあなたの行動が結果的に軽率だったかもしれませんが、それにより知り得た事実は妻としては看過できないものだし、その後の歯止めのきかない暴力は何をか言わんや、ですね。まあ、一旦手を上げてしまえば冷静な当事者以外の人に止めてもらわない限り歯止めがかからないのが通常でしょうが。。。
改めまして、私はやはり将来的に離婚を視野に入れておくべきだと感じています。夫婦とはいえプライバシーを侵してはいけない(携帯を無断で見てはいけない)という一般的なルールはわかりますが、ご主人の大きな心の闇を知ってしまったあなたが、娘さんの為とはいえ、それを見て見ぬ振りをして夫婦でい続けられるとは到底思えません。夫婦というのは信頼関係がなくなれば一夜にして瓦解してまうものだからです。もちろん皆さんおっしゃっている通り最終的に離婚されるかどうかはあなた次第ですが、その準備だけはしておいた方が良いと思います。
私が心配なのは、あなたが「そもそも私が主人の携帯を無断で見てしまったことが悪いんだ」と全て責任を抱えこんでしまい、自分を責め続けることです。冷静に考えて下さい。「無断で携帯を見た」ことと「妻に内緒で浮気した(まあキャバ嬢相手ならそれほど重症ではないでしょうが)」とどちらが夫婦間で相手を裏切る行為ですか？もちろん一般社会的には「不法行為で知り得た事実は証拠にならない」という原則はありますが、ことは夫婦間の問題です、繰り返しますが、決してあなただけが悪い訳だはありません。絶対に一人で抱え込まないで下さい。まずは今後のために誰かに相談できる体制を作っておくことです。具体的にはご主人のお母様などに「主人が浮気をしているらしい。それを指摘したら暴力を振るわれたので、このままの状態が続くようだと将来離婚に至るかもしれない」と早めに相談されてはいかがでしょう。あなたも夫婦間の恥を晒すことは抵抗があるかもしれませんが、ご主人のお母様ならば、わが子であるご主人よりの見方をされると思いますが、同性であるあなたの気持ちもよくわかっていただけると思いますので丁度良いバランスなの見方をしていただけるとおもうからです。(もしかしたらご自身もご主人に同じ苦労をさせられたかも知れませんよ)まあ、「あなたがしっかりしないからよ！」の小言くらい言われる覚悟はいるでしょうが。私が本当に心配するのは将来の娘さんとご主人の関係です。中学生くらいまではむすめさんも「お父さん、お父さん」と懐いてくれますが、高校大学と進んでくると、父親を汚い物の様に見始めることが多いときいています。特に父親が浮気して母親に暴力を振るったという過去を知れば(お二人がどんなに隠しているつもりでも、この辺は子供、特に女の子は敏感に感知してしまうものですか),早晩父親を軽蔑し憎み始めるのは必定です。そうなった場合、今あなたに向かっている暴力が娘さんに向かう可能性大です。しかも思春期のこどの親に対する批判は容赦ないため、最悪の事態も考えられます。
すみません、三文小説の読みすぎで無責任な想像を展開してしまい失礼しました。ですが、「備えあれば憂いなし」で、常に最悪の事態を考慮して準備しておくに越したことはありません。先に申し上げた、日常的な相談体制の確立と共に、今後暴力を振るわれた際の証拠(医師の診断書など)の整理収集等、将来万一の離婚を見据えての客観的資料の収集に余念のない様にご忠告申し上げます。
何度も申し上げますが、自分を守るのは自分しかありません。それには決してひとりぼっちにならないことです。ご主人の暴力を恐れないだけの体制が組めて始めてご主人と向き合い夫婦関係の再構築が始まると考えます。乱文失礼しました。

この回答へのお礼

せっかくお答えいただいたのに、携帯が壊れ、返信遅くなりすみません。
こんな温かいメッセージをいただけて、読んでいて泣きそうになりました。
決してあなただけが悪いわけではない。一人で抱えこまないで。と言っていただけて、心救われました。
今すぐ離婚は難しいですが、準備だけでもしておこうと前向きになれました。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2018/09/03 14:36

No.21 回答者： 北風 回答日時： 2018/08/19 22:53

追加です。

携帯みるみないは関係ないですよ。

多くの意見である、あなたが悪いというとは客観気であって、旦那様も携帯をみられても仕方ない言動がみられるわけであって、これはもう流れの中で仕方ないことですよ。

いかなる理由でも暴力はいけませんよね？
そんな高圧的な態度も。

もちろん、娘さんも離婚は嫌だと言われるかもしれません。
けれど、自分を優先してみても仕方ない状況だと思います。

文章にすると大袈裟ですが、暴力は立派な傷害罪ですからね。
娘のためなら投げられても良いんですか？
それは違いますよね。

私は母が離婚して幸せになれるならそれで良いと離婚を後押ししました。

娘さんはまだ中学生ですし、辛いと思いますが、あなた自身の心身を大切にしてください。

最悪、何かあったときのために、暴力を振るわれて怪我をしたならば病院で診断書をもらっておくのも良いかと思いますね。

大袈裟ですが今の時代はそれくらいする時代ですよ。

余談にはなりますが、私と姉は父と暮らしています。

母は出ていきましたが、結構会っています。

離婚しても両親は両親ですからね。

ホントに、娘さんを残してでも、ひとまず実家に戻るなど、自分の身を優先することも考えてくださいね！

綺麗事では解決できませんよ。

色々と失礼しました。

この回答へのお礼

せっかくお答えいただいたのに、携帯が壊れ、返信遅くなりすみません。
読ませていただいて、涙が出ました。
ご自身の体験も話していただき、本当にありがとうございます。
そして温かいメッセージに涙が止まりませんでした。
娘はまだまだ子供で私が守ってあげなきゃ！私のせいで犠牲になってはいけない！と強く思っていましたが、娘は娘の考えがあるかもしれません。
娘は父親の暴力や暴言を全く知りません。
話すのは勇気もいりますが、一人の人間として娘と向き合うのも大切と感じました。
私一人では全く考えつかない回答で、しかも追加までコメント下さって、感謝しかありません。
お辛い体験も話していただき、本当にありがとうございます。
温かいメッセージ、とても心救われました。

お礼日時：2018/09/03 14:44

No.20 回答者： 北風 回答日時： 2018/08/19 22:40

それはもう立派なDVですよ。

そしてあなたがおかしくなりかけてますよ。
普段は優しいとか娘には優しいとか、そうやって怒りや暴力を正当化しかけているように見えます。

娘さんのためにも今は離婚は厳しいかもしれませんが、夫と話し合う前に娘と真剣に話し合ってみた方が良いと思います。

娘さんだってお母さんがお父さんから暴力や罵声を浴びせられてる姿を知ったら傷つくし、自分のために離婚を我慢してると知ったらその時のショックの方が悲しいですよ。

私の両親は離婚しました。
暴力はなかったですが、両親の喧嘩は多く、母が我慢しているのは知っていました。

ですがある日、母は泣きながら謝ってきました。

ゴメンお母さんもう限界だと。
私と姉が家を出ていくまでは我慢するつもりだったみたいですが、限界がきて離婚を決意したようです。

それを知ったとき、自分たちの為に母親は我慢していたんだなと知りました。

もっと早く言ってくれれば良かったのにと思いました。
ものすごく辛かったです。我慢させていたんだなと。

私たちの母親である前に１人の人間なのですからね。

あなた自身の事も大切です
でも娘さんと話し合ってみることも大切だと思います。

もう一度言いますが
娘さん目線で言うと、自分のためにお母さんがここまで我慢して辛い思いしてたんだなと知ったときのショックは想像以上ですよ。
正直、いろんな意味で傷つきます。

まずは夫と話し合うのではなく、娘さんと今の状況や今後の事、自分の気持ちについても真剣に話し合ってみるのが良いと思います。

無理しないで下さいね。