痔になりやすい生活習慣とは?

責任のとり方がわからない


嫁の信用を完全になくしてしまい、責任のとり方がわかりません。

6年間、こうしたほうがいいよ。
というアドバイスを全て自分の都合のいいように聞き流して、やり過ごしてきた結果、前の質問でも書いたのですが嫁が自殺未遂をしました。

自殺未遂のきっかけは一年前に約束した条件を僕が守らなかったのが原因なのですが、そのことを今になって話をすると、「私の6年間を返して、約束を守れなかった責任を果たしてくれないと眼の前で死ぬ」
と言われてしまい、どうしていいのかわかりません。

嫁の言う条件とは
仕事で休日出勤、夜勤、残業はしない
急にきまった仕事で家族への予定を崩さない
毎日連れ子の娘を通退勤時に送り迎えする。
と言うようなことです。

正社員じゃ難しいことはわかっているのですが、嫁は躁鬱で、働くことも難しい状態です。
そして、その条件に近いような仕事に転職しようにも蓄えがなく、生活をやっていけません。

嫁に愛情はあるのですが、お互い傷つけるくらいならと離婚も提案しましたが、それも自殺してやるといわれてしまい、八方塞がりです。


嫁に対しての責任をとるとはどういうことなのでしょうか。
また、家族に対しての責任とは何なのでしょう?


抽象的で回答しづらいとは思うのですが、よろしくおねがいします。

A 回答 (17件中1~10件)

仕事って生活する為もありますが 社会人として仕事は当たり前です



予定をいれておきながら
出勤毎回なら それは喧嘩になるでしょ

夜勤は夜勤 あなたがきちんと夜勤の明細と休憩に連絡すればいいだけじゃないですか

残業なら残業で早めに連絡したり

残業先の写メ送ったりしてあげたらいいんじゃないですか

送り迎え? 毎日 奥さんは何をしているんですか

送り迎え あなたがしなきゃいけない理由 状態ですか
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不倫や金遣いの荒さを責められるならわかりますが、奥様は無理難題を押し付けてきてますね!ご主人は仕事が忙しくて大変みたいなのに…


奥様の頭の中ではワンオペ育児と家事でいっぱいいっぱいなのかもしれませんね。
奥様を精神科に連れて行った方が良さそうです。
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まず貴方はどうしたいのでしょうか。

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前にも回答しましたが、


まだ結論でないのですね
心配です

⬇️の方の意見と同じです。

また、同じ回答になりますが、前に進む気持ちありますか?
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奥様の条件は


あなたにはできないことですよね。

一致しないのであれば
一緒に暮らしていくことは無理だと思うので
離婚がいいのではないでしょうか。

>お互い傷つけるくらいならと離婚も

傷つけるのは大前提で避けられないし
いろんなものを失う覚悟も必要です。

死ぬという言葉で、動じていては前に進めないよ。
たとえ奥様を滅ぼしてしまっても
ひどい冷たい最低な人間になるとしても
その屍を越えていくくらいの気持ちを持たなくては。
安易に奥様に流されれば
後でもっと苦しいことになるだけだよ。

もちろん死んでほしくないのだから
苦しいと思いますが

まず離婚に向けて
弁護士さんに一人で相談に行ってみては?
死ぬと言われても離婚した人のケースも
弁護士さんは知ってることでしょう。

奥様の望む責任はとれない。
過去にも戻れない。
他人の心の傷も治せない。

あなたにできることは
この先、自分がどう生きるのか考えること。
自分にできること、できないことを
しっかり見極められるようにすることでは。

その条件での結婚は無理でしたよね。
安請負をしないこと
できない時は
ごまかさず打ち明けることなど

二度と繰り返さないことが
せめてもの誠意じゃないでしょうか。
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死んでもらったら?



多額の保険金を掛け約束を破りまくってください。

約束を守ら無ければ死ぬなんてある意味暴力でDVです。

そんな嫁とは離婚すべきですよ。
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訂正


×「奥さんがまともな精神状態で約束事を突き付けてきた可能性もありますよね。」
○「まともではない精神状態で」
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私の母が自殺の疑いありで死にました。


責任なんて取れませんよ。
本気の自殺は止めようがないし。
…未遂だの、「死んでやる」だの、まともに受け止める必要はないと思います。
死にたきゃ死ね、だわよ。
連れ子をあなたにぶん投げて、どの口が言ってるんだか、としか思えないです。

伊集院静氏は、死んでやると自分の首にナイフを突きつけた女に、「その角度じゃなくて、ナイフはこう持って、ここを狙わないと死ねないよ」と言ったら、女は黙って去っていったとか。
自殺をほのめかすような女には、動じないのが肝要というお手本みたいな話だと思いました。

相手が命という根源的なものを盾にしているんだから、あなたも自身の本心は何なのかを改めて考えたらどうでしょう?
奥さんに愛情があるとのことですが、精神を病んでいる人と暮らしていると、そちらに引っ張られるもんですよ。
奥さんを中心とした現状からご自身を引き剥がしたら、あなたは何をやってみたいですか?
気を遣わずに仕事に専念してみたいとは思いませんか?
継父としての責任から解放された状態で、新たな女性との交流を楽しみたいとは思いませんか?
何にも縛られず、自分だけの時間を堪能したいとは思いませんか?

精神病患者には障害者年金も出るし、生活保護もあります。
あなたがいてもいなくても、奥さんの状態は変わらないでしょうが、あなただけは救われる。
それは罪ではないし、離婚さえ済ませれば、奥さんが死のうがどうなろうが、あなたに責任はありませんので、償う必要もありません。
もし、あなたと継子さんとの関係が良好で、この子だけはどうしても育てたいのなら、児相から始まってあらゆる公的機関と相談すれば、離婚しても継父でいることは可能なはずですが。

あ、あと、奥さんがまともな精神状態で約束事を突き付けてきた可能性もありますよね。
そうであるならば、唯々諾々と従ったって、奥さんがあなたを認めることはないと思いますよ。
新たな筋違いな要求を積み上げられるだけでしょう。
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精神病なら、何を言っても駄目だと思う。



娘は奥さんの連れ子なら、奥さんの親に相談して、奥さんを入院させて、子供は奥さんの親に預けて、離婚しては。
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相手は別世界の住人なのでかわいそうだけれどもまともに対応しない方がいいでしょう。

まともに対応してると周りが壊れていきますよ。専門家に任せること
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Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
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子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
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夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
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Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q女性に質問です。セックスの効果についてお聞きします。 私は、男性です。妻と大ゲンカしても、セックスす

女性に質問です。セックスの効果についてお聞きします。




私は、男性です。妻と大ゲンカしても、セックスする時相手のことを思いやる気もちが膨らみ、とても優しくなれます。セックスの後は、喧嘩していたことがウソのように仲直りできます。妻が喜ぶ顔をみて、自分もいきます。貴女にとってセックスとは何ですか?重要なことと思いますか?

Aベストアンサー

わたしにとってセックスは重要なことです。
お互いの温もりを感じながら慈しみ合う行為だから好きだよの気持ちの表現と同じ。

でも仲直りのツールとして使うのはちょっと違うかなと思います。
仲直りの延長線上にあるのはたしかだけど。

Q嫁さんに貴方とははこれから先がないからと言われてしまいました。 貴方より友達の方を今後大事に生きて行

嫁さんに貴方とははこれから先がないからと言われてしまいました。
貴方より友達の方を今後大事に生きて行きたい(男友達含む)と言ってます。
嫁47歳は地元なので友達も多くよくわからん友達と週4のペースで遊んでいます。
朝帰りもたまに有ります。
専業主婦では無いので殆ど文句は言ってませんでした。いつも帰りが遅いので
子供たちの食事はだいたい21時以降です
自分も仕事で帰りが遅く作ってあげられません。
この間も県外の女性(既婚者子供二人)の友達の所に泊まりに行く2泊と言って出かけましたが何か嘘臭い感じです。
もうやりたい放題な感じです。
こんな嫁とはさっさと離婚した方が良いですかね?
ご意見をお聞かせ下さい!m(__)m

Aベストアンサー

これから先が無いからって言っても(言われても)、じゃあ子供はどうするんだ?という話し合いすらしないんですか??
だったら、あなたも同罪のような気がしますけど。
お子さんたちが何歳だろうが、親の離婚はお子さんたちの将来に響く可能性はあるんだし、学生なら教育費の問題もあるし。

奥さんが不貞を働いていてもどうでもいいやと思っていて、お子さんたちのことも全部(お子さんたちの不満や不安も含め)あなたが引き受けるのなら、むしろ、理由なんかどうでもいいとすら思いますが、あなたがそういう覚悟であっても、奥さんが親権は渡さないと言ってくる可能性もあるんだし、それ次第では、不貞疑惑を払拭しておかないと、後々、あなただけがやるせない気持ちになったり、怒りが再燃しないとも限りませんよ。
それによってまた被害を受けるのはお子さんたちです。

奥さんの親の資格云々を責めるのなら、お子さんたちにそういう余計な重荷を背負わせないように、あなたが動くしかないと思います。
お子さんたちの年齢・精神状態によっては、あなたとお子さんたちの話し合いだけでもいいとは思いますが、あなた自身も仕事を理由にして子育てを傍観している面があるように思えるので、お子さんたちがあなたに心を開いてくれるかは疑問ですが。

これから先が無いからって言っても(言われても)、じゃあ子供はどうするんだ?という話し合いすらしないんですか??
だったら、あなたも同罪のような気がしますけど。
お子さんたちが何歳だろうが、親の離婚はお子さんたちの将来に響く可能性はあるんだし、学生なら教育費の問題もあるし。

奥さんが不貞を働いていてもどうでもいいやと思っていて、お子さんたちのことも全部(お子さんたちの不満や不安も含め)あなたが引き受けるのなら、むしろ、理由なんかどうでもいいとすら思いますが、あなたがそういう覚...続きを読む

Q妻との関係で悩んでいます

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半年以上前から連絡をとっていました。(ほとんど向こうからで通話は数分)
「とも」が気になり、間違い電話のふりをして、かけたところ、男でした。
悩んだあげく、電話を見たことを伝え、LINEのロックのこと、「とも」のことを聞いたところ、LINEは子供が勝手に見るからロックをかけ、「とも」は友達の友達の男で、相談にのっており、もうすぐ決着すると言われました。
このようなことも重なり、精神的にも不安定になってしまいました。
そこで、セックスもしばらく疎遠になってたこともあり、誘ってしましたが、イヤイヤ付き合った感が感じられるようなセックスになりました。(以前から妻が誘うようなことはない)
虚しくなり、今度こそは心のあるセックスをしたいと思い、一週間後に誘いましたが、「この前したからいいでしょ!」の言葉で拒否されましたが、おがみ倒してセックスしましたが、また虚しさが残るようなセックスでした。
そこで、「そんなにセックスするのが嫌なのか?」と問うた所「ホルモンバランスのせいか、する気がしない」と言われました。
昨日はあらかじめ、「したいから子供が寝るまで別部屋で待ってるから来てね」と話、待っていましたが、来ないので様子を見に行くと妻は眠っていました。なので、軽く起こして話をしたら「する気がしない」とまた言われたので悲しくなり、「いつだったらいいの?」と聞いたところ、「もうその話をするのはうんざりだと」泣き始め、狂ったように騒ぎ始めました。
「あなたは自分のことを押し付けるだけで、私のことを考えてくれない」とも言われています。
正直、どう向き合えばいいかわかりません。ちなみに妻は子供達に誓って「浮気、不倫、本気」の類いはしておらず、そんなことを言われたことが頭にきて、バカじゃないの?等言われました。
あなたのことも好きだと言ってくれています。
私は妻に対してどう行動すればいいでしょうか?
女性からの意見が聞きたいです。

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半...続きを読む

Aベストアンサー

奥さん優しい人ですね!
旦那さんの叔母と出かけるのもきっと神経使って疲れると思いますが、嫌がらずに対応できて、とても良い奥さんだと思います!

私は絶対に浮気してないと思いますよ!
奥さんのこと信じて大切にしてあげてくださいね。

Q合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。

合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。
マイホーム、預貯金の他、夫の退職金の権利があると聞きました。弁護士、司法書士に依頼した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て行くのか出ていく者が損をしないようにどうするのかを始め、お書きになっている他にも年金問題も生命保険もあります。

これは、ご主人の会社に問い合わせをするとか生命保険会社に問い合わせなければなりません。そうしないと分ける金額がキチンと出てきません。その場合、弁護士(弁護士会を通じないとダメ)からの紹介は断られる確率が高くなります。裁判所からの照会は断られることはまずありませんので、その点でも安心して分与可能になります。

30年間の結婚生活をお互いに悔いの無い方法で清算するには、やはり家庭裁判所の調停を利用されるのがベストだと思います。何も対立するのではありませんので気軽に利用できると思います。家庭裁判所に仲に入って貰って財産分与を話し合いましょう。と、夫婦で話し合われて家庭裁判所を利用されるのが良いと思います。

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て...続きを読む

Q旦那に残業しないで早く帰ってこいと言われ、早く帰る妻、どう思いますか? また妻に旦那が飲み会で何人い

旦那に残業しないで早く帰ってこいと言われ、早く帰る妻、どう思いますか?

また妻に旦那が飲み会で何人いて
どこの席に座ったのか聞いてくる

妻も妻で家事を旦那のお母さんに頼んでる

子供は1歳で8時から18時まで保育園に預けてる

普通のこと?
いずれ離婚になるかな?

Aベストアンサー

居酒屋に電話したところで、当時の店員はまったく覚えてないとおもうんだけども…
恥じかくのは電話する旦那だよね~(^^;

まぁ、そういう人なら、飲み会の写真を酔っぱらってテーブルの上がぐちゃぐちゃになる前に、しゃんとしている写真をとっちゃいますね。

「撮るよ~(*^^*)vいぇーぃ」とか言いながら、さりげなく店内も写るようにして、どこにいるのかわかるようにしたり(笑)

夫婦によっては、頼まれなくてもお互い「今ここだよー!◯◯してるよー」って、連絡取り合う人もいるくらいだし…(´・ω・`; )

なのでやっぱり人それぞれかと…(´・ω・`; )


ちなみに、私だったら面倒臭がりなので、そもそもそういうタイプとは一緒にならないかなぁ(笑)

Q3年前に入籍し、その時に『結婚式が終わったら子どもつくろうね!』と言っていて、私が子宮系が少し弱いの

3年前に入籍し、その時に『結婚式が終わったら子どもつくろうね!』と言っていて、私が子宮系が少し弱いのもあり、体の心配があった為に結婚式前に立ち仕事を辞めて周りからの意見もあり初めての事務仕事をし始め結婚式後の子作りの為の準備をしていました。

しかし、結婚式が終わり主人の仕事体制が前々から気にかかっていて結婚する前からずっと言っていました。
というのも、
平日は毎日朝9時に家を出て帰ってくるのは夜中の2時3時。
社員として7年働いているのに有休というもの自体がなくボーナスもなし。
何かの技術的なことを教える機会も与えず営業のためだけに1日店内に隔離。

もちろん家に帰ってきて何もする気にもならず寝るだけ。土日も何もせず寝ているだけ。

二人の生活ならこれでもいいのですが、子どもが出来てからもこれだと今から発狂する事しか想像出来ません。

そんな事を話し合って労働に見合っていない給料だったのもあり、今後の事も考えて転職を考え退職届を出しに行きました。
すると、退職届を持って帰ってきて『給料上がったから辞めないことにした!』とドヤ顔。
私が『他は?有休とか社員増やして労働時間減らしてもらう交渉は?』と言うと、『今のまま。』

何しに行ったの?
子育てはしない気なんだ。
こんなにいろいろ考えて相談してきたのに、この人は家庭のこと考えないで何も相談しないで勝手に決めて帰ってこれちゃうんだ。

そんな主人に
この人は家庭を護れない。
歩む速度が違いすぎる。
と思ったら、主人としての魅力がなくなってしまいました。

嫌いなわけじゃないけど、主人との将来を考える事が出来なくなってしまいました。
どうにか元のような気持ちになれるようにいつも通り接したりしてはいるものの無理やり感があるような気がしてギクシャクしています。

これから子どももほしいと考えている私としては悩んでいるところです。
別れる別れないというところではなく、この事に対しての主人側の意見でも私側の意見でもいいのでご意見いただけますでしょうか。

3年前に入籍し、その時に『結婚式が終わったら子どもつくろうね!』と言っていて、私が子宮系が少し弱いのもあり、体の心配があった為に結婚式前に立ち仕事を辞めて周りからの意見もあり初めての事務仕事をし始め結婚式後の子作りの為の準備をしていました。

しかし、結婚式が終わり主人の仕事体制が前々から気にかかっていて結婚する前からずっと言っていました。
というのも、
平日は毎日朝9時に家を出て帰ってくるのは夜中の2時3時。
社員として7年働いているのに有休というもの自体がなくボーナスもなし。
何...続きを読む

Aベストアンサー

退職届けを出す前に転職先のアタリくらいはつけていると思うのですが、貴女と二人でいろんな会社のデータをあれこれ見比べたりしながら
「こんな条件の会社を狙おう」「こういう所なら働きやすいかも」
みたいな会話を散々した後で今の体たらく、ということでしたら。

悪いことは言わないから、別れたほうがよいです。

ブラックで働き続ける人って、勿論大半は不本意なわけですが、中には「ブラックで働くのに向いてるタイプ」もいます。
(ブラック会社にとって都合のいい性格の人、と言い替えてもよいです)

その代表格が「目先の利益に振り回されて長期計画が立てられない」タイプです。
このタイプは、ちょっと美味しいエサを見せられると即食いつき、後で後悔はするものの同じことを繰り返します。

貴女の夫がこのタイプなら、一生治らないと思ってください。
これは貴女への愛情や誠意の問題ではなく、生まれつきそういう脳ミソの持ち主なので、治らないのです。

ただ、転職先をどうするか具体的な条件を二人で練り上げず、ボンヤリした話しかしてなかった場合は様子を見てもいいかもしれません。
例えば「いい会社が見つかるといいね」「お休み増えるといいね」くらいの会話しかしてなかった場合です。

ブラックで長年働いてる人はずっと無理難題を押し付けられてきているので、それに合った人間関係が出来上がっています。
そこを突破して自分一人で交渉するのって超難しいです。
(今時は退職手続きを代行する仕事があるくらいで、それだけ素人には手におえないこともあるのです)

なので、事前の作戦が甘くて、且つ彼が今回のことをしっかり反省している場合は、第二回戦を考えましょう。
給料上がったからって会社辞めちゃいけないことはないですから。

でも彼が「せっかく給料上がったし……」等とゴネるなら、さっさと貴女一人で逃げちゃいましょう。

退職届けを出す前に転職先のアタリくらいはつけていると思うのですが、貴女と二人でいろんな会社のデータをあれこれ見比べたりしながら
「こんな条件の会社を狙おう」「こういう所なら働きやすいかも」
みたいな会話を散々した後で今の体たらく、ということでしたら。

悪いことは言わないから、別れたほうがよいです。

ブラックで働き続ける人って、勿論大半は不本意なわけですが、中には「ブラックで働くのに向いてるタイプ」もいます。
(ブラック会社にとって都合のいい性格の人、と言い替えてもよいで...続きを読む

Q昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくな

昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくなってました。

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