超マイナス思考

Question

友達のことで相談させてください。
彼女は24歳の社会人女性で、今風のお姉さま系ファッションに身を包み、ルックスも中身も本当に普通なんです。
ただ問題なのが人間不信というか極度の寂しがりというか。
今私も彼女も恋人がいませんので二人でお茶したり、カラオケしたり割と頻繁に遊んでるんですが予定があったりで、
彼女と遊べない日があると「彼氏できたの？」「誰と遊んだの？」と結構しつこく聞かれてうんざりしてしまう事があります。
それと私の入っているサークルに誘って彼女もたまに参加するようになったんですが、
サークルが休みの日とかは、「自分抜きでみんな遊んでるに違いない」、
メンバー同士が親しく話す様子を見ると嫉妬して「私ってみんなに嫌われてるんだ」とか
とにかく勝手な思い込みで極度のマイナス思考なんです。
「考えすぎだから！」と説明しても信じてくれず、私の説明すら言い分けに聞こえてしまうようです。

サークル内ではそう思ってることを表に出さず普通に付き合ってるので誰も彼女の本心を知りません。
私も彼女に上手くやっていってほしいのですが、そういう裏の面を隠して振るまってる姿が痛々しく感じてしまいます。
共通の友達に聞いた話だと過去に友達に裏切られた事がトラウマとなり自分に自信が持てず、たまに人間関係で
情緒不安定になってしまうんだとか。

なんとか彼女をプラス思考とまではいかなくても、精神的に自立してほしいと思うんですがどういうアドバイスが適切でしょうか？
質問文で足りなけば補足しますのでよろしくお願いします！

Syo-ya · Accepted Answer

そのまんま、気づかせてあげれば良いと思います。

例えば、「彼氏できたの？」とかやたらと詮索している彼女の態度に気が付いたら、「詮索してるね」と言ってしまうんです。

「詮索しないで」とか止めさせるのではなく、彼女の行動を実況中継してあげて気づかせてあげるんです。心の鏡になってみせてあげるんです。

ネガティブな発想をしていると感じたら、「落ち込みモード入ってるね」と指摘してあげるんです。

ですから、話の展開で説得してあげるとか、慰めてあげるというよりも客観的になって、そのままの彼女の姿を指摘してあげるんです。（仲が良いようですから）

そんなことをして彼女の意識に訴えていれば、自然と改善してくると思います。気づき、自覚することによって、変化していくと思います。
お試しください。（自分自身にも使えます）

kafka852 · Answer

先ほど回答したものです。
うっかり、あなたのことを男性と思い込んでいました。ごめんなさい。
ただ、人間関係は漱石の「行人」にもあるように、こちらが相手のことを思うように、相手もこちらのことを思って欲しいと思うものです。それは、恋人でも、友人でも変わりません。
彼女は対人関係で期待することがとても大きいのだと思います。ですから、彼女を本当に救いたいのであれば、あなたが彼女の期待する人間になるか、彼女自身が変わっていくしかありません。
二人で息苦しければ、小グループで信頼できる人間関係を築いていくべきでしょうね。それはそれで、また問題が生じると思いますが。
要は彼女自身、自分の内面を客観的に見られるようになれれば、と思います。

kafka852 · Answer

マイナス指向というより、ちょっと被害妄想だと思います。
あなたに対しても少し立ち入り過ぎのようですね。
あなたとしては、彼女との関係で少しバランスが悪いのではありませんか。
あなたはこのまま、友達でいたのか、もう少し発展した関係にしたいのか、あなたの心は整理されているのでしょうか。そこが、彼女を不安にさせている一因かもしれませんね。
「この人は今は親しくしてくれるけれど、また私を裏切るんじゃないか」と思っているのかもしれません。
人間関係のトラウマは人間関係の中で癒されるしかありません。
友人の関係でいたいのなら、はっきり告げるべきです。中途半端に付き合っていても彼女の自立にはならないと思いますよ。

nakanakanaka · Answer

あなたのために。
はっきり、あなたが彼女に
対して思ってる事を
話した方がいいと
思います。
同情で、付き合ってても、
楽しくないし。
あなたの言い方によっては、彼女は傷付いたり、
怒ったり、あなたから離れていくでしょうが、
それはそれで、しかたない事なのではないでしょうか？
針ネズミの法則を私は、
信じています。
人との距離って、すごく
大事だと思います。
あなたが、彼女に対して
やだなぁと思う事を
言えない距離を
縮めるか、
言わずに遠のくか、
決める時期なのでは
ないでしょうか！
私には、あなたも彼氏がいなく、彼女も暇なので、
遊ぶ相手には都合が
いい関係に、少し思えます。
あなたに、彼氏ができ、
彼女より気が合う友人が
できたら、彼女の存在は
気にならなくなるのでは
ないでしょうか。
私にも、あれこれ、詮索してきて、やな思いをした
経験が何度かあります。
かなり、思いきって、
自分の気持ちを伝えてきましたが、
わかって
もらえなかったですね。
私は、そういう人とは
長続きしないので、
距離をおくように
しています。
質問されて、答えたくない
って、はっきり言うのは、
かなり勇気がいるし、
質問される事自体不快なのに、何で答えたくないの？
とか聞かれたり、
説明しても、
理解されなかったり、
逆に、何でそんな事
聞きたがるの？と
質問の意図を探ろうと
しても、返答がなかったり
別にぃで終わったりです。
あなたが、書かれた内容を
彼女に話しても
理解されないのでは
ないでしょうか。
逆に、自立してですって
大きなお世話よ、
何様だと思ってるのよと
なりませんか！
私だったら、自分は嫌われてると彼女が被害妄想気味になったら、
私だって嫌われてるかもしれない。
今は、好かれてても、
明日は嫌われてるかも、
しれない。
人の気持ちは、変化するものだし、束縛もできない。
私は、私が相手を好きだから、話しかけるし、
ムシされたら、悲しいけど、自分が相手に嫌われる要素で、
自分でも直したいと思う事は、努力するよ。
それ以外は、相性もあるし
しかたないから、
時期を待つ。
だから、×ちゃんも、私に
対して？と思う事が
あったら遠慮なく、
言ってね。
私も、言いたい事あったら
言うし、言葉足らずだから
傷付けたり、
怒らせたりしちゃうかも
しれないけど、
×ちゃんは友達だと思ってるし、話してわかってくれる人だと思ってる。
末長く付き合っていきたいから、お互い、
我慢するのはできるだけ、やめよう。
長くなってしまいました。

louyer · Answer

こんばんわ、質問の内容を拝見すると、友人はマイナス思考と思うよりも、
自己中でボーダー（境界性人格障害）に思えてきます
（自分自身がその傾向が強いと医師に言われたこと有り）。
このタイプの人は友人対しても、自分中心で行動するのが当たり前だと思っています。
ですから、あなたが誘いを断ると何故自分の事を注目しないのと不満をいだきます。それが、エスカレートすると注目を引く為、自傷行為する場合もあります。
彼女を助けようとすると、振り回されてあなた自身が
心身共にボロボロにされる可能性もあります。今後、注意深く交際されて
その可能性が在るようでしたら、距離を置いて交際された方が宜しいのでは
直、インターネットでボーダー（境界性人格障害）で
検索されると、症状のチェツクシートが記載された
ＨＰが有りますので、参考にされたらいかがですか

noname#10977 · Answer

09_figureさん　はじめまして。
20代の女です。

09_figure さんのご友人の彼女、私の友人ととても似てます。
私の友人も人間関係において極度の「神経質」「心配性」「（やや）被害妄想」そして「寂しがりや」です。
「繊細」なんです。
ですから普通の人よりも「優しい」し、一方「傷つきやすい」です。
「いいこと」も「悪いこと」も細かいところまで目が届くのです。

『自分のルールを（無意識のうちに）他人にも強要してしまい、そこから外れると「裏切られた」と思ってしまう（他人に期待しすぎてしまう）』
ってカンジでしょうか。
でも、決して「最初から人のことを嫌い」なわけではないのです。

そんな彼女と友人として付き合ってきて、彼女の言動の端々から感じ、思ったのは、基礎となる人格が形成される時期の「家庭環境」が大きかったのでは？思いました。
本人も言ってましたが、いろいろ苦労があって「トラウマ」として残った、と。

でも自信を持って言えます。
努力次第で「プラス思考」にもっていくことは絶対にできます。
確かに、育った家庭環境で形成される人格（性格・考え方）はあります。
でも、世間に出て、親やそれまで付き合ってきた友人とは違う考え方を持つ人と関わって行く中で、新たに育てられ、鍛えられる人格（性格・考え方）はあります。
自分とは違う考えをする人を受け入れるのは、初めは大変です。誰だって。
それから逃げないで、
「いろいろな考え方があるんだ！」
という経験をしていくのが一番の方法だと思います。
そのときに彼女を「信じて」、そして「悪いことにはハッキリ注意する」存在がいてくれることが彼女の一番の支えになるはずです。
しかし、何でも支えると彼女の自立にはならないので、「ここぞ！」というときのみ支えるのがポイント。
そのポイントの見極めが難しいのですが…

この方法、私もやりました。
頑張れば乗り越えられることと判断して、彼女が「助けて！」ときても「支えなかった」のです。
「私って嫌われているんだ」と彼女が一方的に怒ることも多々ありました。
こちらも彼女のことを思ってやっているのに、怒られては気持ちがよくないときも正直ありました。
でも
「私も彼女に助けられることいっぱいある。友達だから、なんとか乗り越えてもらいたい」
と思ったら、そのときは誤解されても、本当に優しい心を持っているのを知っているので、「いつかわかってくれればいいや」と思ってました。
そんなことを繰り返してましたら、彼女の頑張りが形となって、一人の人間としてどんどん自立してゆき、また大人の女性としても魅力が増しました。

最後に、中途半端な優しさで「何とかしてあげたい」と思っているなら、最初からやらない方がお互いのためだと思います。

でも、彼女がその壁を越えたら、彼女自身も今よりずっと生きやすくなると思います。

ご参考になれば。

kanakyu- · Answer

こんにちは。

＞過去に友達に裏切られた事がトラウマとなり自分に自信が持てず、たまに人間関係で情緒不安定になってしまうんだとか。

ご友人のお気持ち、わかります・・・

これは、アドバイスひとつで治るような類ではないと思います。

「裏切られた」という心の傷を癒すためには、
心から安心して信じられる相手との信頼関係が
必要だと思います。

彼女が本音をあなたに打ち明ける、ということは、あなたといい信頼関係になりたいんだと思いますよ。

そういう、心が傷ついた人は、なかなか本音で（心を開いて）会話できなくなりますから。心開いて、また深く傷つけられることを恐れてるんです。

うんざりする気持ちもわかります。
どうしたらいいか、なんてうまくいえませんが、
彼女に必要なのは、癒しだと思います。

えっと、蛇足ですが、私も自分の心の傷を抱えていて、
アロマテラピー（芳香療法）に出会って癒されました。
リラックスしたり、風邪引いたときに効くんですが、
心の病気にもよく効きます。

気分が沈んだとき、アロマポットにベルガモット（スパイシーな柑橘系のエッセンシャルオイル）を焚くと、ホッとして、今までイライラ落ち着かなかったのが、ウソのようになるんです。

よかったら、参考ＵＲＬぜひご覧ください。

参考URL：http://www.e-conception.org/info/arom.html

超マイナス思考

そのまんま、気づかせてあげれば良いと思います。

先ほど回答したものです。

マイナス指向というより、ちょっと被害妄想だと思います。

あなたのために。

こんばんわ、質問の内容を拝見すると、友人はマイナス思考と思うよりも、

09_figureさん はじめまして。

こんにちは。

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09_figureさん　はじめまして。