姑の借金問題 スレッドの閲覧ありがとうございます。 この度、姑に50万円の借金があることが、判明いた

姑の借金問題
スレッドの閲覧ありがとうございます。
この度、姑に50万円の借金があることが、判明いたしました。元々は銀行のカードローンで借りたものですが今は債権回収会社に債権が移動している状態です。
姑は認知症のため、債務整理する為には成年後見人（民法で定められている物事の判断能力が正常に出来ない状態の人に対して代わりに財産管理や土地を初めとする不動産の売買する契約とかを結ぶ行為といった法律行為を代理で行う人）を立てる必要があり、昨日裁判所まで足を運び後見人の申し立て書を取り寄せ、義姉のところに持っていきました。
以前から督促状が届いていたので義姉には司法書士に相談したほうがいいと助言したのですが先日、とうとう法的手段に出る旨の書面が届きました。もしその書面に書いてあることが本当になったら、早急に後見人の申し立てをしそれと並行して司法書士に相談して債務整理しないと、まずいとおもい、法テラスの相談窓口や地元の司法書士に相談したり六法を広げて調べたりインターネットで
様々なサイトを閲覧して調べたり、寝食忘れる位必死になって調べました。そしてその旨を調べたことをノートになぐり書きしたものですが持っていって、裁判所で説明されたことや、私自身で調べたことを報告するために昨日義姉のところに行ってきました。私がその事を報告しようとすると義姉は、「私が司法書士に相談するからいいです。私がやります。」とピシャリと言って、私の説明を遮り、家事のダメ出しや食事のダメ出しに話をすり替えられてしまいました。私が助言して何も行動を起こして居なくて、いざ私が行動を起こしたらこの有様です。私自身、多重債務の経験があり、一通りの知識に加え資格取得の為に法律の勉強をしていて、微々たるものですがそれなりのことは知っています。それに少し位遠くても借金問題に強い司法書士さんを探したほうがいいこと、後見人申し立ての手続きが煩雑であり且つ裁判所の審判が下されるのに一、二ヶ月掛かること、そして申し立ての準備をいまからしないと間に合わないことや、必要書類の取り寄せとか非常に多いので協力する旨を伝えたかったのです。何も義姉自身の人格を否定するつもりは毛頭になく力になりたかったそれだけの気持ちなのにです。
私は家に帰って、怒り、虚しさ、なんとも言えない複雑な感情に支配され、夫の労いの言葉もないまま今に至っています。すっかり自分が やっていること、夫とやっていくことに自信が無くなってしまいました。どうやって気持ちの整理をつけたらいいでしょうか？アドバイスお願いいたします。

No.10 回答者： Prialto0209 回答日時： 2019/08/20 22:47

失礼しました、

指が当たりました、

連帯保証人にお成りですか？、
銀行のカードローンだと恐らく何方も成って無いのでは？、
返済が滞った結果回収業者への筋書きだと思いますが、
でね、
連帯保証人が無いなら、何方にも類は及びません、

お姑さん以外に返済の要求を持って行く処が有りませんから、

お姑さんが自身の名義で不動産や預貯金はお持ちですか？、
有るなら少し話は別ですが、

無いなら言葉は悪いですが、
慌てふためかずに何もせずに放置して置けば良かったのに、
簡易裁判所から特別送達で書類が届いてからでも、
電話して「本人は認知症の為に出廷もまま成りませんが、どの様に対処すれば？」で良かったと思いますが、

判決出されても、押さえる物が無ければ回収業者はどうする事も出来ませんけど、
やれば赤字ですから、

法律を修養されてる方には釈迦説法だと思いましたが、
義姉さんの方が余程に落ち着いて居られる様に見えましたた、

10年、一切の接触を持たずに経過した後で「時効の援用」を弁護士でも司法書士にでも依頼して取り付ければ一件落着しますから、

下手な小細工は反って墓穴を掘ります。

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。私の予想だと、消滅時効の援用は難しく、それに私自身がしゃしゃり出て成年後見人の申し立てをしたわけでもありませんし、事前に連絡をとり、約束した上で会って話をしました。ただ今回は事の解決の提案と手続きに必要な書類を集めてもっていったに過ぎず、最終的には義姉が決断することだと思っています。それに今回の一件の前に早急に司法書士に相談した方がいいと言っても何も行動を起こして居なくて、いざ法的手段に入ったとすれば、余り気持ちのいいものではありません。今現在、取引履歴がない以上、色々な方法があるのでなんとも言えないし、それに事前に下調べをしておけば、いざ司法書士さんに相談してもスムーズに行くと思うし、回収会社が法的に認められている機関である以上、誠実に話し合いをしてほしい、ただ義姉に望むことはそれだけです。

お礼日時：2019/08/20 23:06

No.9 回答者： Prialto0209 回答日時： 2019/08/20 22:12

拝見したんですが、

質問者さんのお姑さんの借金の債権が回収業者へ回って、
法的手段に出る通知が来た訳ですよね、

で、
お姑さんの借金の際に何方かが連帯保証人にお成りて

No.8 回答者： mibulove 回答日時： 2019/08/19 09:02

どうして義姉さんに言ったんですか？

まずはご主人では？？
義姉さんが怒ったのには、そういう理由もあるかもしれませんよ。

良かれと思ってやったことでも、それまでのあなたと義姉さんの関係性次第では、拗れることもあります。
それに、あなたが義姉さんのお宅に行った時、義姉さん宅にお客様がいたとしたら、実母の借金の話なんかされたらたまったもんじゃないですよね？
お客さんがいなくてもご主人やお子さんがいて、義姉さんは内緒にしていたかもしれませんよね？
ご近所にも聞かれたくなかったかも。
そういう義姉さんの私生活や性格などを熟知している人じゃないと、事が事なだけに、義姉さんが不快に思う可能性は高いですよ。

直接訪問する前に、「ご参考になるかと思って調べてまとめてみたんですけど、御覧になります？」とかとお伺いを立てるべきだったと思います。
いくらあなたが「みんなの為」と思っていても、それ以前の兄弟関係や親子関係が上手く行っていなければ、嫌がらせと捉えられる可能性もありますしね。
人によっては、例え実母のことでも、「成年後見人なんて面倒臭い。母親が死んだらウチは相続放棄するし。」と考える人も少なくないですし。

ま、でも、これで動いてくれるならそれで良し、なんじゃないですか？

No.7 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2019/08/16 09:08

簡単に離婚を考えるとは　覚悟が足りない。

「過てば改むるにはばかることなかれ」という諺もあるように　人は失敗から学ぶ生き物だ。
とはいえ　この諺には続きがあって　「過ちて改めざる　これを過ちというなり」であり　学ばないからいけないのだ。

愛とは　「必要である」ということ、
貴女の愚かさもまた　ある意味　夫にとっては　全てではないが　一部必要なものでもあるのだろう。
人は誰しも完全でないが故　自分と異なる部分を　ちょうどパズルの凸凹が会うように　必要とするものだから。

自信はいらないが　誠実はいる。
自分と同じ価値観で他人は動いていないことを念頭に置き　少しでも笑顔をと　「ありがとう」「ごめんね」「お願いします」「うれしい」と　繋がりを祝福していけば　多くの関係は良化する。
一度試すといい。

前の回答は　意識的に攻撃に傾けている。
自分を省みるための言葉だから　省みたのであれば　それで役は終わる。
貴女のような行為は　内容こそ違えども　それこそ誰もがやったものだ。　

時に人は　心がすれ違い　思いは交錯する。
それもまた人の業であれば　それを責めてはならない。
「相手を大切に思う」ことは　とても良いこと。

ただし　手段はいつの時も　慎重に選ばねばならない。
人はいつも　思うが故に力を込め　卵のような願いを　握りつぶしてしまうものだから。

No.6 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2019/08/16 08:15

「頑張る」のは　貴女の姿勢としては良いが　義姉にとっては決して良いことではない。

なぜなら　義姉の立場　考え方　そして選択を　貴女は知らないからだ。

貴女自身に多重債務の経験があったということは　それの尻拭いを誰がやったのだろうか。
心配をかけたり　揉め事を引き起こしたりしなかっただろうか。
「そういった人間だからわかる」と言うが　他者にとってみれば　「お前がそれを言うか」ではないか。
資格所得のための勉強とは言え　その資格は取ったのか　果たして　一人前に　学ばせてもらった事を　返したのか。
などが疑問と感じる。

泥棒が言っても真実は真実　だが　受け取る方の感情は　そう納得するものではない。
それに　所詮素人に毛が生えた程度の知識であれば　ひけらかし　その努力の跡を見せつけ　どれだけ自分がやったかのＰＲ活動と取られても　相手の立場を考えれば仕方がないと思う。
そういったことさえ　貴女は想像していない。
相手の立場に考えが及んでいないのだ。

なぜ旦那を立てなかった。
協力も　旦那から言わせれば　全く問題がなかったはずだ。
書きなぐったノートを見せつけて　ただでさえウンザリしている相手に　「さあ　私の言うことを聞きなさい」と　迫ったことがわからないのか。
どうして大変な時に　慎重に事を運ぼうとしないのだ。

これで夫の責任とするのでは　夫が可哀想。
気持ちを振り回し　ただ暴れまくるのでは　積み上げた城も壊れるというもの。
まずは「自分がどう」ではなく　周りを活かし　必要なものは整理して　旦那を立てて操るのが良い。
猿じゃないんだから。

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。他の方の回答にもありますが、ノートはあくまでも裁判所で見せられたビデオをもとに書き留めただけに過ぎず、義姉に対して命令するつもりもありませんでした。ただこのスレッドを見て私は妻失格だと思い、もう私の事で兄妹の狭間に立たされている夫を思うと離婚の二文字があたまに浮かんで来るくらい落ち込んでいます。

お礼日時：2019/08/16 08:28

No.5 回答者： Mokuzo100nen 回答日時： 2019/08/16 07:12

義姉さんはあなたを嫌いで、あなたも義姉が嫌いになったという話？

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。私自身の感情を言ってしまえば、全くないと言ったら嘘になります。

お礼日時：2019/08/16 07:16

No.4 回答者： toshipee 回答日時： 2019/08/16 07:05

協調性がなく育ったんだな

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。確かにおっしゃる通りです。私の親が俗にいう毒親で自分自身をしっかり持っていないとやりきれなかったです。

お礼日時：2019/08/16 07:20

No.3 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/08/16 06:45

＞がんばったことを夫に解ってもらえなかったのが辛かった

うん。
時間がなかったのはあなたの言う通りだと思うよ。
やり方もあなたのとった行動が一番理にかなっていると思う。

でもさ、人の気持ちって、
「正しければついてくる・共感してもらえる」
ってもんでもないからさ。
あなたの行動は「正しい」けど理解はされにくい方法だったと思う。
どんなに時間がなくっても、
合理的に進めるよりも相手の気持ちを尊重する方が大事な時ってあるからさ。

借金を放置して大損したって死ぬわけじゃない。
あなたはいざとなれば離婚して逃げられる。
そう思って、もう少し相手の気持ちや立場を優先させてみてもいいんじゃない？

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
私自身、後見申し立て及び債務整理の決定権は義姉にあると思っていましたので、あくまでも方法の一環として伝えたかっただけです。もしも一刻の猶予も許されない場合、恨まれること離婚覚悟で強行手段に出る覚悟も出来ていたつもりでしたが、夫に解ってもらえなかったという事実が辛い。それ以外は例えでしゃばり、お節介と罵られても皆が後々穏やかに生活出来ればそれでよしと思っています。今はただ事態が好転する事を祈るばかりです。

お礼日時：2019/08/16 07:09

No.2 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/08/16 06:26

行動し始める前に、当事者である義姉や夫に話をすべきだったかな、と思います。

経験も知識もあって役に立てることを伝え、
何か協力できることはないか？と問うてから動けば、
二人の反応ももっと違ったものになったのではないでしょうか。

あなたのとった行動は、
素直に受け取ればとても役に立つ有益なものだとは思います。
しかし「親が借金した」という事実は子にはショックなものだったりします。
そこに兄弟の配偶者とはいえ直接当事者ではない人がしゃしゃり出て、
何か小難しいことをビッシリ書いたノートとともに、
「こうしろ、ああしろ」と指示してきたら（と相手は受け取ったと思われる）、
うんざりされてしまうんじゃないかな。

あなたに「そんなつもりはない」としても、
本人に相談なく勝手にそんなことをしてしまうと、
人格否定された気持ちになっちゃってもしょうがないです。
「あんたに任せていたって、どうせ出来ないでしょう？」
って言われたような気持ちになるというかね。

「”してあげた”のに！！」と憤るのは無駄ですよ。
望まれていなかったんだな、と反省しましょう。
今後はもう少し「相手に選択してもらう」ことが大事かな、と思いました。

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
本来は話を通すのが筋かと思います。ただ、貸主が法的手段に出ると言っている以上余り時間がないのが実情ですので今回のような流れになったのです。それ以上にがんばったことを夫に解ってもらえなかったのが辛かったです。

お礼日時：2019/08/16 06:39

No.1 回答者： mimityan2011 回答日時： 2019/08/16 06:11

お疲れ様です。

あなたは、人の心配が出来るいい人だとは思いますが、義理姉からすると、おせっかいな人になっていると
思います。姑さんとは同居なのですか？同居ならある程度、かかわる必要があると思いますが、別居であなた達夫婦と直接
関係ないのなら、もうほっとけばいいと思います。最終的に困るのは、義理姉さんと旦那さんです。
　他人の家庭にうかつに口を出すと今回のようになります。旦那さんに、私は出来るだけの助言はした、これ以上は私は何も
しない旨を言って、旦那さんに丸投げしてください。そして今後は、なにもしなようにしたらいいと思います。

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。姑とは二年程同居し、今は施設にいます。そして義姉は同居したことがありません。（成人してから）今回のことも、夫の姉二人で解決する旨を言っていたのですが、口ばかりで何も行動に移していません。姑と同居している時も何かと私達夫婦のやり方に横槍を入れる感じでした。

お礼日時：2019/08/16 06:25