どうしたらいいかわかりません 長くなるかもですが、聞いて欲しいです。 わたしは大学2年生で、入学して

どうしたらいいかわかりません
長くなるかもですが、聞いて欲しいです。

わたしは大学2年生で、入学してからいつも4人（A、B、C）で行動してました。
Aとは受験の時から友達です。
お互い1人で受験に来ていて、わたしが会場で話かけたことから友達になりました。
そこからBとCが加わり、4人で行動になりました。
一緒に過ごしていくうちに、Aの、聞き上手なところや話がしやすいところ、気遣いができるところなど良い面がある反面、明るく恋愛の話をしたり聞いたりはしても、聴き終わったあと本人がいないところではBと一緒になって聞いた話の悪口、妬み、批判をするような一面や、人の服装のことやその他悪口、をいう一面があることがわかるようになりました。
そういう女の子が悪口とか噂話で盛り上がるのが苦手で、服装だって着たいものを着たら良いと思うし、自己満足なものに意見するのはどうなんだろうって思ってました。
でもいつもいる友達で最初の友達で、誰でも一緒にいるとその人の悪いところが見えるようになるし、それでも良い面もあるわけで、そういうバランスを感じながらうまく付き合ってるからわたしもうまく付き合えるようにしていました。
だけど、やっぱり苦しくて欠席も多くなったりしたことはあります。
恋愛の話はAとB（口が軽い）にはできないけど、Cとはお互い話す仲で、遊びに行ったり結構仲良くしてるつもりでした。

2年の今までそんな感じで喧嘩したりせず、色々思うところはありながらも適当に付き合ってきました。
でも、11月頃に、CがわたしにAに元彼のこと話したの？？と言われました。わたしはAに恋愛の話をすると裏で色々言われそうなのが嫌で恋愛の話は絶対しません。なので、してないよと言うと、
Aが元彼の話知ってたよ。と言われました。たぶんBに彼氏いるのって聞かれた時に、別れたよって言う話をしたことがあるのでそれを聞いたんだなって思って、それまでは良かったんです。
その後にCが、『あとなんか◯◯←(わたしの名前)の携帯見てた？らしくて、チラッと見えたか知らないけど
今の彼氏さんとのやりとりみてクリスマスの話してるの見たらしくて、今◯◯ちゃんって彼氏いるの？って聞いてきたよ。今度大阪行く話も男に会いに行くんだよって言ってた。』
と言われました。大阪に行く話はしてたけど目的はライブで、でも特にAやBには大阪に行くって言うことだけで特に話はしてませんでした。
それで憶測で話したんだと思います。それは良いんですけど、人の携帯の中身を勝手にみて、それをまた違う人に話せる神経にびっくりして、その場ではあ？！と怒ってしまいました。
Cには『携帯見られてたこととか◯◯に教えない方がよかった？』と言われました。
本人に、言ってやろうかとも思いましたが、Cから聞いたってなると、Cが攻められるかもしれない。と思って、Cには『教えてくれてありがとう。Cは悪くないし、Aにも言わないから大丈夫だよ。Cが教えてくれなかったらまたいつ見られてたかわからないし助かった』と伝えました。
でも流石に携帯の中身見て勝手な憶測立てて嫌な言い方されて今まで通り付き合えるかって言われたらわたしもさすがに無理で。
相手から話しかけてきたら話返すけど、私からは必要な時以外は話さないようにしようと思って、行動を変えました。
すると、見事に次の日からお互い話さなくなりました。あっちがおはようって言われたらちゃんと返したし、態度も嫌な態度はしなかったです。でもそれ以外の会話は全くなくなりました。

でもわたしはそれでも別に大丈夫でした。
いっときしてから、『AやBが◯◯のこと大丈夫かなって心配してた』とCから言われて、その口が言ってるんだと思いましたが、そうなんだと言って今まで通り過ごしていました。

そしたら、今日は12時までで学校が終わるので、Cをご飯に誘ったら、『今日はAとラーメンに行く』と言われて、『そっかわかった』と言って、そのままバイバイしました。
Bにも、一緒に課題しようよと誘いましたが、『あ、いいよ。一回家帰ってこようかな。もしかしたらそのまま家でするかも』と言われて、わかった！ならまた決まったら連絡頂戴ね〜と言って別れました。

わたしが他の友達とご飯食べてから、パソコン室に行ったら、A、B、Cが3人でいて、印刷をしていました。Bがわたしに気付いて、寄ってきて、『今日は帰って課題する〜』と言ってきたので、わかった！頑張ってね！と言いました。
印刷が終わった3人はわたしに何も言わずにパソコン室を出て行きました。

いっときしてからインスタのストーリーを見たら、AとBがストーリーをあげてて、3人でラーメンに行っていました。AはストーリーにBとCのタグをつけてました。Cの、Aと行くって言った時にBのことを言わなかったこと。Bがラーメンの話をわたしにしてくれなかったこと、わたしは誘われてないことにショックを受けました。
Aとは最近話してなくて気まずい感じだから、誘えなかったのもあるだろうけど、わたしには何も言わずに3人でラーメンに行ってストーリーを上げてるのはどうしてなの？3人で行ってもいいけど、どうして嘘ついたり、わざわざストーリーにあげたりするの？ってなりました。

これってわたしが悪いのですか？？Aに怒るのを我慢して、Aの悪口だってもちろんBやCの悪口なんて言ったこともないのに、どうしてわたしがこんな仕打ちを受けるんですか？？
普通に接したら良かったの？ってずっとグルグル考えましたが、プライバシーの問題で、勝手にみて内容を人にばらすような人と普通に接するってなんなの？って思います。
どうしたらいいのかわかりません。
今のグループから抜けたところで、行くところはないし、だからって言ってこれからずっと1人で行動して
周りの人にこそこそと言われるのも嫌です。
それに抜けた時、絶対に周りの人間はわたしではなくて、A、B、Cに事情を聞くと思うんです。
その時わたしが勝手に抜けた。と言うふうに言われるのも本当に嫌です、、、、、

質問者からの補足コメント

• AR156さん
  最後まで読んでないからそんなコメントができるんですね。
  最後まで読まなかったらコメントしなくても良かったと思うし、
  中途半端なアドバイスなんかいりません。
  孤独が嫌と言ってるわけではないんです。
  その3人でいなくてもわたしは、1人で行動してます。
  
  ただ、わたしは何もしてないのに、周りに言われる、誤解されるのは嫌だと言っているんです。

    補足日時：2020/01/30 17:38

• 独立しようとしてるんです。
  女の子が悪口で盛り上がり、集団で行動するのは苦手だし、ら
  
  むしろAやBに向かって言って欲しかった。

    補足日時：2020/01/30 17:41

• miraiold2さん
  
  そうですね。
  自分でもわかってます。
  むしろ、新しい友達、違う子とつるみたいんです。
  
  ただその際に不安なことを最後に書きましたが見ていただけましたか。

    補足日時：2020/01/30 17:43

• miraioldさん2
  中学、高校といじめを受けていたので自信がないんです。

    補足日時：2020/01/30 17:49

• papermoon38さん
  
  わたしはAに対して、人の携帯を見ることに怒っています。
  それでも自分に悪いところをなおせ、見つけろと言われてもわたしにはわかりません、、、。
  
  自分を変えたい、いつもいじめられる状況を変えたい
  ふつうの人間関係がいいって何度も思いました。
  元々は言いたいことは何でも言ってて、人のことを考えずに言うタイプでした。
  今はちゃんと考えていっていいこと言わなくていいことをあまり前のことだけど考えられるようになりました。
  人にされた嫌なことをわたしは絶対にしないと、
  反面教師にして自分は変わったつもりでした。
  でも結局変わってないんですね。
  
  これ以上の変わり方がわたしにはわかりません。
  何が原因なのかわかりません。
  1人で行動することに恥ずかしさは感じません。1人の方が楽なことはあります。

    補足日時：2020/02/06 14:59

• papermoom38
  
  あなたはどのように変わればいいと考えますか。
  強くなればいいのですか？
  どうやったら強くなれるのですか？
  
  A、Bのように相手に合わせて悪口を言ったり、人を傷つけることをしたりして、合わせてい方がたしかにあたりざわりなく、楽です。それは知っています。昔のわたしがそうでした。
  でも彼女たちと同じにはなりたくない。
  されて嫌なことはしたくない。
  Cのように、フラフラしていくのも嫌です。
  
  人の痛みがわかる人間になりたいです。

    補足日時：2020/02/06 14:59

• papermoon38さん
  
  こちらこそ、ありがとうございます。
  正直、回答は来ないかと心配してました。
  
  『自分軸で生きる』こと、1人で行動することにも慣れてきてるので、自分の意思を持って生きていこうと思います。
  ただ、自己中心的にはなりすぎないように気をつけながら。
  
  慰めを受けることもありがたいことですが、
  papermoonさんのような回答がわたしには必要だと思いました。
  これからも自分自身でしっかり考えて、もっと自分と向き合って強くなりたいです。
  たくさんヒントをもらえました。質問してよかったです。
  頑張ります、また挫折したときは出会いがあるといいなと思います。
  
  ありがとうございました(^^)

    補足日時：2020/02/09 00:29

No.1 回答者： AR159 回答日時： 2020/01/30 17:21

長くて最後まで読めなかったけど、最初中学2年生の悩みかと思った。

二十歳なんだからもっと独立しようよ。孤独って結構楽しいよ。

No.2 回答者： miraiold2 回答日時： 2020/01/30 17:29

大丈夫ですよ。

この世には、縁がない人も沢山います。
彼らとは縁がなかったんだと思えば良いのです。

新しい友達を求めて、新しい環境に飛び込むのはどうでしょうか。

もう大学生なら、同じクラスの人だけが友人の対象ではありません。

外の世界には素敵な人が一杯いますよ！！

No.3 回答者： miraiold2 回答日時： 2020/01/30 17:44

貴女が明るく過ごしている姿を見たら、誰も悪く言わないと思いますよ！！

No.4 回答者： rpms 回答日時： 2020/01/30 17:54

大学1〜2年はお互いを知らないから、最初は上手くいき、2年の後期辺りから、本性が出て来て、友達関係に変化は起きる時期かなと思います。

複数もいれば特にです。
私も4人でいて、1人がその中の1人と上手く行かず、そこから仲間はずれになり、3人になりました。
その後3人で私が何となく阻害され、でも私は単体で大丈夫なので、行動は共にしても、深入りはせず距離を置いてました。
4
年間での友達関係は変化はあるので、女子は複雑で難しいですが、あまり反応せずに深入りはしなければ、3人の中でまた揉めて、あなたを必要とする人が出てくるので、どうにかなると思います。
大学の遊び方は自由で楽しかったけど、人間関係は1番ペラペラでしたよ。
今もたまに会いますが、中高の友達の絆とは全く違いますね。
だから仲良くなろうとするのではなく、とりあえず一緒にいる感じと思えば良いと思います。
例え単体になってもいっときかなと思うので。
これからゼミとかもあれば、他の子と知り合うチャンスもあります。
何なら今更だけどサークルに入って仲間を増やすとか？
私はサークル所属だったので、異性始め繋がってるのはサークル仲間です。
先輩から後輩まで、卒業した今でも会います。
もちろん異性もです。
私は授業仲間よりサークル仲間が主体でいたので、単体でも特に気にしませんでした。
何よりもいくつになっても、女は面倒なので、必ず関係性でのトラブルはあるので、反応はしないに限ります。
辛いけど少しの辛抱です。

No.5 回答者： UーJ 回答日時： 2020/01/30 18:38

気を使ってまで付き合うこともないと思う。

ボッチが最高！
ボッチが最強！
何も恐れることはない！
何の不自由もない！

No.6 回答者： miraiold2 回答日時： 2020/01/30 20:37

そっか～。

大変だったね。

でも、人生は必ず良くなるから、勇気を出して、一歩を踏み出して見てね！

また新しい仲間がきっと出来ますよ！
今よりもっと素敵な仲間が…。

No.7 回答者： papermoon38 回答日時： 2020/01/31 15:58

＞これってわたしが悪いのですか？？

＞どうしてわたしがこんな仕打ちを受けるんですか？？

AとBは良くいえば社交的、悪くいえば噂好き干渉好き。
Cは周りの様子をうかがい、自分に都合よく有利な方につく八方美人。
こういう要素はあなたにも私にもあり、多少の差はあれど誰もが持っているんです。

でもあなたは真面目だから「悪口は言わない」し、「嘘をついたりコソコソ行動すべきじゃない」、
そう思っているんです。
そもそもあまり良くないことを抑制できない人や自分に甘い人というのは、
逆に抑制できる人や自分や他人に厳しい人に対して反感を持つものです。
だから彼女たちはあなたにそういう態度をとったのです。

嫌な出来事が起きたり嫌な思いをした時は、近視眼的になってはダメなのです。
目の前の友人たちに腹を立てたり正しくないと裁いたりしても意味はないのです。
なぜならその嫌なことや嫌な思いの発端は自分自身にあるからです。
「いじめを受けていて自分に自信がない」
「他人からどう見られどう思われるかをまず気にする」
そういう弱さがAやBのような押しの強いタイプにいいように振り回され、
そういう自分のなさがCのような自分がなくあっちこっちにいい顔をするタイプに翻弄されてしまうのです。

ここでされた回答はどれも客観的で俯瞰的な視点でされているものだと思います。
近視眼的にしか見れず、感情的にしか捉えられず、
自分を被害者としてしか考えられないままではこの悩みは解決しません。
周りの他者ではなくあなた自身にベクトルを向けるべきであり、
あなた自身の中にある原因を変えなければこの先同じことで悩み続けることになります。
冷静に理性的に自分を内観しましょう。
そして自分を変える勇気を持ちましょう。
起きたことには自分が今後良い方向へ行くための意味が必ずあるのですから。

No.8 回答者： papermoon38 回答日時： 2020/02/06 20:12

No.7です。

補足コメントとさらなる質問をありがとうございます。

どう変わればいいか、強くなればいいのか、どうすれば強くなれるかですね。
いろんな要素はあるけれど、大きく捉えれば「自分軸で生きる」でしょうか。
自分軸で生きると自然と強くなれるでしょうし。

他人にどう見られるか、どう思われるかを気にしていると他人軸になります。
人によって時と場合によって千差万別な他人の好き嫌いや評価を基準にして、
それに合わそうとすれば疲弊して苦しくなります。
いじめられたトラウマでそうなってしまうというのもわかりますが、
むしろ既にいじめられたんだからもういいやと開き直ることだってできるんです。
自分がこうなりたい、こうでありたいという理想に近づくよう、
そのためにひたすら毎日を過ごせばいいんだと思います。

一人が怖くないし平気というのは大きな強みです。
下手に群れて時間を浪費するより、
一人で本を読んだり一人でいろんなことを深く考える方が意味があります。
私は起きることには必ず意味があると考えるので、
今回の件も「一人になって自分と向き合え」と言われてるんだと解釈します。

「自分はこう」と決めたらそれで通す。
「自分はされて嫌なことは絶対にしない」
そういう友人に見た嫌なところを反面教師にするのもいいですし、
「勝手に人の携帯を見るような礼を欠くことはしない」そう思うのもいい。
でもそれらは自分の戒めにしても、他人を裁き糾弾するのはやめた方がいいです。
他人を自分の思い通りにしようとすることもまた、
自分自身を疲弊させ苦しませることだからです。

自分はなりたい自分を目指し、他人に対してはどうこうしようと感情的にならない。
そういう姿勢でいて「来る者拒まず去る者追わず」、
寄ってくる人は受け入れあれこれ言う人は関わらなければいいんです。
あなたが自分軸で生きれば、あなたと同類の自分軸の人とつながります。
AとBとCという友人たちは、今のあなたが学ぶために必要な磨き石だっただけ。
一人では不安という段階のあなただったから引き合った相手なんだと思います。