子供がいじめをしました

高校生の息子がいじめをやったということで処分を受けました。一人ではありません。六人です。
　しかし、学校側のやり方に疑問を感じています。
相手の子の父親は強圧的な人で、当初先生からも「相手の親はもう何を言っても聞きませんからとにかく謝ってください」とのことでした。それぞれの親が自宅に行ったり、電話で謝ったのですが、それでもだめで学校に集められ、みんなで謝りました。（私は単身赴任でいけませんでした。）
　その場で相手が書いたメモが読み上げられたのですが、訴えられた子の中にはやってませんと言う子がいたにもかかわらず全て無視されました。子供に聞いたら「みんなやっていることなのになんで俺たちだけが訴えられたんだろう」と言います。
　学校側に何がいじめと判断されたのか聞いてみましたがはっきり言ってくれません。
　３週間の自宅待機（停学でも謹慎でもないといわれました）と２週間程度の別室での指導ですみましたが、実際は退学に値するといわれました。
　そんなにひどいことをやったのであれば、今後のこともあるので、はっきりと何をやったのか教えてほしいと言ってもあやふやな返事です。
　「いじめの場合は訴えられたら何を言っても勝てません」というのが学校側の言い分です。…ほんとうでしょうか。
　また、私は単身赴任で相手の親と直接顔を合わせてませんので電話で謝ったのですが、会いに来いと言います。様々な経緯を考えると直接会って謝る気になりません。おとなげないでしょうか。
　訴えられた子の一人はやってないのに誰も信じてくれないことにショックを受け、学校にでてきていません。私は真実が知りたいのです。

No.2 ベストアンサー 回答者： happy_shining 回答日時： 2005/02/19 12:14

いじめられた経験があるほうから言わせてもらいます。

『私は何もやってない』
そういう子はたしかに実際に
手を加えたり直接的に何かをしてないんです。
でも間接的にいじめてるんです。

自分がいじめられたくないがために
主犯格の言うことを聞いて、無視したりとか。

そこの学校での調査方法がどのようだったものかわかりませんので
あんまりいえませんが・・・・

今まで人のこといじめていたのに
学校側にばれたとたん
『私がいじめていたことは内緒にしておいて』
とか言い出す人もいるんです。

そもそもいじめをする側は卑怯な人が多い気がします。

私も卑怯でした。
これ以上いじめられたくないから
主犯格の命令に従って別の子をいじめる側に
回ったこともあります。

高校生って大人と子供の中間で。
素直な子供だけじゃないと思うんです。
したたかな子もいると思うんです。

みんなやっていることなのになんで俺たちだけが訴えられたんだろう

その考えがすでに相手に対しての誠意を感じられない発言だと思います。
みんなが何をしたかではなく
自分がその子に対して何をやってしまったか考えていくべきだと思います。

No.14 回答者： satoshilove2 回答日時： 2005/02/19 17:36

お子さんと1対1で向かい合ってお話を聞かれましたか？ちゃんと目を見て・・。

視線を外さず話を聞いてあげてください。

今ちゃんとした対応をしてあげてください。
単身赴任は理由になりません。

No.13 回答者： ody5 回答日時： 2005/02/19 15:55

小学生の頃、同じクラスの女の子ひとりを、集団でいじめて問題になったことがあります。

私は当時、いじめの現場の近くにいて、数人の子達と一緒にただ見ていました。
いじめられていた女の子とは口をきいたことはなく、ただのクラスメイトというだけでしたが、「いじめてなくても、いじめの現場近くにいて見ていた」ということで、後に母と私は学校に呼ばれ、謝罪を求められました。

しかしその日、女の子は学校を休んでいたので、母と私はお見舞いのケーキを買って、その子の家まで行きました。
二人で頭を下げて、「いじめを止めることができなくてすみませんでした。」と謝ってきました。
（本当は、いじめてない！と言いたかったし、とても悔しかったけれど、先方がかなり感情的だったので止められたのです）

しばらく経ってから、私の濡れ衣は晴れましたが、どうしてそうなったのか、とうとう真実は分かりませんでした。

あれからン十年経った今も、当時のことは鮮明に覚えています。仕事を早退してまで駆けつけてくれた母に感謝していますし、「絶対にいじめてない！」ということを、一生懸命に理解しようとしてくれた先生にも感謝しています。

…というわけで、本当にいじめていないなら、まわりの人たちは冷静に「何か」感じ取れる筈です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
　お母さんも悔しい思いをされたのでしょうね。
私もあなたのお母さんと同じように謝りに行こうと思います。（もちろんうちの子は本人は意識していなくともいじめに加わっていたわけですが）
　担任の先生も当初は弁護してくれてたみたいですから感謝しなければと思います。

お礼日時：2005/02/19 16:29

No.12 回答者： eobasann 回答日時： 2005/02/19 14:41

皆様の回答は質問者の方へは少々厳しいものが多いようですね。

大阪の寝屋川の事件報道でもわかるとおり「いじめ」は大変難しい問題です。いずれ真相が明らかにされるとは思いますが、（少年事件でもある程度は重大事件なので推移を見守りたいとおもいます。）
人は誰しも、された事は忘れられないがした事は覚えていないという事も多々ありがちです。「いじめ」についてはこれは「いじめ」、これは「軽いからかい」、これは「コミュニケーション」というような判断基準があるわけではありません。息子さんの場合はどのような状況かは文面からは判断しかねます。
相手側の親御さんが「聞く耳もたない」のは自分の子供が「いじめ」の被害者で傷ついた子供をどうしてくれるという親の気持ちが強く現れてしまい、子供を守るためなら何でもするという事からだと思われます。
質問者さんも自分の子供から
＞みんなやっていることなのになんで俺たちだけが
という事を聞いてお子さんが実際いじめを行ったことはお聞きなのですよね。にもかかわらず相手の親に対する怒りや学校側の対応への不信感で一杯のようです。
高校が公立か私立かはわかりませんが、公立高校なら上部に教育委員会などがあるかと思われますのでそちらへの相談をなさってはいかがでしょうか？私立であれば理事会あるいは時期的にPTA総会等もあるかと思われますので何らかの方法で処分不服を申し立てる、あるいはいじめ問題に関する相談機関や未成年の人権保護に詳しい弁護士さんへの相談も考えられます。
でも一番大事なのはお子様ときちんと話し合うこと、特に３週間の自宅待機（実質的にはもう今学期は出席せずに春休みを経て新学年からの登校ですか？）の後そのいじめられたというお子さんへの対応です。「親にチクリやがって」とか「どうして俺達だけなんだよ」とかいうことで新たな問題を起こすと学校側も今回処分された六人にはおそらく偏見の目で見ているはずですから。何か問題を起こすと今回の事を引き合いに出して「退学」「停学」になりそうでももありますしね。
せっかくの春休み思い切って単身赴任先へお子さんを呼んでじっくり「男同士の話し合い」をしてみても。

参考URL：http://www.nicer.go.jp/integration/user/map.php

この回答へのお礼

　おっしゃるとおりですね。事件発覚後何度か直接話をしているのですが、冷静さを欠いてる部分はあると思います。事情も何もわからないうちにただ謝ってくれといわれ、罵声をあびせられ、事情を聞いても教えてくれない、子供に聞いても、六人の父兄に聞いてもお互いにわからないという。２転３転する学校側の処分（結局のところ停学でも謹慎でもなく自宅待機？とされました。）、当初担任の先生は弁護してくれていたそうですが、この件の処理からはずされることにもなり、学校に対する不信感はピークになりました。
　それがいじめの行為自体から目をそらすことになったかもしれません。
　何を言われてもとりあえず謝りに行こうと思います。（もちろん気持ちの整理をつけて、誠意を持って）
　多くのご意見を聞いて迷っていたことを整理することができました。
　
　

お礼日時：2005/02/19 16:09

No.11 回答者： IGARASHI 回答日時： 2005/02/19 14:31

難しい問題ですね…

＞子ども達の言っている"皆"とはどれを指すのでしょうか？
いじめをしていたグループでしょうか？それともクラス単位？
　どういった行動がいじめになっていたのか気付かれていないような気がします。自分はいじめていないと思った行動でも相手がいじめだと取ってしまったらそれまでだと思います。

＞やってないのに誰もしんじてくれない
とは本当にやってないか気付いてないかどちらかだと。
確かに気付いてない為に誰も信じてくれないことはショックですね。ただ、いじめられた子はもっとショックを受けています

こういった事はいじめた子ども本人に聞いて真実を聞いた方が判りやすいでしょう。「正直に言って」と。最近は自分のした事をごまかしたり正当化する子どもさんが増えているきがするので。その子に対してどういった接し方をしていたか等。
　学校側は先生達でその子がいじめにあっていることに気付いたのでしょうか？それとも親や本人が「いじめられている」と申し出たのでしょうか？それによっても変わりますが、先生側もある程度の事しか知らないのではないでしょうか？「いじめられた」と一言言えば「そうか」とだけで具体的にどうされたとか聞いたのか聞いていないのか。いじめられた本人も全部話すとは思いがたいです。思い出したくもないし出来るならば話したくないでしょうし。

かく言う自分も３年間いじめにあいました。その時は流石にトラウマを持ちました。今もありますが。１回は親が気付いて学校に怒鳴り込みlightupさんのように問題になりましたがいじめをした子は謹慎もなにも処分されませんでした。当時は生易しかったんですね。３人いたのですがその一人の子の親は「ウチの子はそんな事は絶対しません！」と言い張っていたのに対し、「何故そう言い切るんだろう？子どもを信頼するのは言いことだけど親が子どもの内面・外面、全て判っている訳がないのに」と不思議に思ったモノです。私の場合はまず親が自分の非を認めなかったですね。私からしてみれば相手の親には自分がされた事を全て言って欲しいとは思いませんでしたので先生が話さないでくれたのは有難かったです。ただ、形だけ謝るって感じでその後もいじめられましたが（笑）今だから笑いながら話せる事です。

本当は、どういった行為をいじめととったのかが判ればベストですね。それをいじめた子達に伝え、「こういう事はいじめになるんだよ」と反省等促す等の事が出来ると思います。余り大きいとクラス規模になりますが。
後はグループの子どもさんの親がどういった対応をするかです。
ただ、信用する所は信用してあげて下さいね。区別が難しいですが。
キツめの意見になってしまいまして御気分を害されましたら申し訳ないです。
真実を全て知る事は難しいとは思いますがいじめたお子さんに正直に話してもらうのが一番手っ取り早いでしょう。話を聞く時は第３者の立場に立って聞いてあげて下さい。
「たかがそんな行動…」と思われる事でも当事者にとっては「たかがそんな行動…」なんかでは済まされないのです

この回答への補足

　＞子ども達の言っている"皆"とはどれを指すのでしょうか？という件ですが。
　他に数人いるそうです。
　殴った子もいるそうですが、今回は訴えられていません。真実かどうかはわかりません。そんなことの調査を学校にお願いするわけにもいきません。ただ、もし真実だとしたらいじめの根本的な解決にならないんじゃないでしょうか。
　
＞やってないのに誰もしんじてくれない
　当初６人の中のＭ君１人が訴えられました。首を絞めた、お金を盗んだということでしたがＭ君はやってないと言い続けたらしいんです。でも対応した先生はすべて信じてくれなかったということです。Ｍ君の父親はことの重大さに驚き、相手の親に「そういうことでしたら警察に調べてもらった方がいいですね」といったところ、相手は上記の項目は取り下げたということです。Ｍ君は寮にいたのですが、それ以来精神的に不安定になり結局家に帰りました。

補足日時：2005/02/19 16:58

この回答へのお礼

　いじめを経験されてるのにも関わらず冷静に回答いただいてありがとうございます。
　相手の親の言うこと、学校の言うこと、自分の子供や他の子の親が言うことがそれぞれ違っていて、真実を知るためにはみんな集まって冷静に話し合うしかないかもしれませんね。
　
　
　
　

お礼日時：2005/02/19 16:57

No.10 回答者： teni-toiru 回答日時： 2005/02/19 13:51

息子さんがいじめをしたことは事実なようなので、

このことに関してはしっかりとおこってやるべきだと
思います。それと単身赴任とはいえ、すこし親として
無責任だと思いました。

この回答へのお礼

　わかりました。意識していなかったとはいえ、やったことに変わりはなく、その責任はとるべきですね。
今後息子とどう向き合っていくか。自分の課題です。

お礼日時：2005/02/19 17:40

No.9 回答者： umibouzu64 回答日時： 2005/02/19 13:48

　質問者さんに対する風当たりが強いようですね。

私も、ちょっと「親バカな人かな？」とも思うのですが、自分の子供をひいき目に見てしまうのは、どの親も同じでしょう。ただ、質問内容は、相手がいることなので、どんな理由があれ、被害者には誠意を持って謝らなければならないことに変わりはありません。

　私が疑問に思うのは、学校の対応です。通常、何らかの処分をするときは、その事実関係を明らかにしなければなりません（刑事事件では、このことが「加害者の人権」となるわけです）。万一冤罪だったとしたら、大変な問題にもなるわけですから。

　息子さんがどれだけ本気で質問者さんと向き合われるか分かりませんが、息子さんに、そして学校関係者に対し、事実関係を納得いくまで明らかにする必要があると思います。そして、少しでもいじめていた事実があれば、被害者に対しては誠心誠意を持って謝罪する…この努力を怠っていたのでは、いつまで経っても解決には至らないと思います。

この回答への補足

　いろいろなことがありすぎて、質問ですべてを書き表すことができませんでした。
　学校の対応については今でも疑問に思うことがあります。
　まず、何の説明もなくただ謝ってくれと言われた後、何の説明もなかったこと。
　第２に、学校に呼ばれ校長先生から言われた処分は「進路変更」ということでした。それは「退学」ですかと質問したところ「違う」と言われました。じゃどういうことでしょうかと聞いてもはっきり言ってくれません。（後日他の高校の先生に聞いたところ退学ではないけどもそれに相当するということでした。）
　第３に、自宅待機となったとき、これは停学、謹慎ですかと聞いたのですが違うと言われました。ところが、１週間たったころ「嘆願書がないと学校に帰れません」と言われました。処分の内容がはっきりしないのでどういう風に書いたらいいか質問したところ教えてくれませんでした。（当然書き直しをくらいました。）
　第４に、事実関係の調査はやったのか聞いたところ（これも謝罪が終わったあとですが）「やりました。」とのことでしたのでじゃ間違いないないだろうと思いましたが、子供に聞いたらクラスでアンケート調査はあったけど一人づつよばれて調査は受けてないと言います。（事実確認できてません）
　自宅待機がとけてから個人面接があったといいます。（これはクラスに帰るため、反省しているかどうかの確認だと思うのですが。）
　第５に、ある先生に「いじめをやってたのはクラス４０人中３９人だったかもしれない。でも、訴えられたのはこの６人ですからこの６人を処分せざるを得ないのです。」ということを言われました。これは如何にも運が悪かったとでも解釈できそうな言葉だと思うのですが。
　以上のことで学校に対する不信感はいまだに解消されてません。（細かい点はまだあるのですが。）

補足日時：2005/02/19 17:41

この回答へのお礼

　おっしゃるとおりですね。自分の殻に閉じこもっても何の解決にもならないですね。
　謝りに行きたいと思います。誠心誠意をもって…
学校への不満も自分たちに対する説明がなかったということで、いじめとは直接関係ないことかもしれません。

お礼日時：2005/02/19 18:46

No.8 回答者： noname#40123 回答日時： 2005/02/19 13:43

あなたの子供は、イジメをやっていることを認めていますが、以下のように。

「みんなやっていることなのになんで俺たちだけが訴えられたんだろう」

それでは、あなたが
「みんながやっているのだからイジメをやっても良い」
という是認の気持ちがあるようには書いていると思われますがどうですか？

どこの親でも、自分の子供はかわいいです。

でも、やって良いこととやってはいけないことを躾するのは、自分の親しかいないと思いますが。

どのような形で、イジメをしたのか聞いてください。
その上で、相手の方に抗議するか、謝罪するか決めた方がよいでしょう。

イジメをしていた事を知らないと言う親なのですから、
いかに親子の間の会話がなかったか、考えてみるべきでしょう。

自分の子供の事は、自分でしか躾できませんので。
「学校にお願いします」という親がいたら、
それは完全に「育児放棄」ですから。

そんな親ではないと思いますので。

この回答への補足

いじめに気づかなかったのは親として恥ずかしい話ですが、子供たち自体にも自覚がなかったようなのです。
　私が聞いた限りでは、ゴムで小さい紙を飛ばしたり、ズボンを脱がしたりということをやってたみたいです。相手の子を集中的にやったのか聞いたところ違うと言います。クラス中でやったりやられたりでその子をねらいうちしたわけではないそうです。（でも、その子がいやだったのは事実です。）
　上記のことだけではありませんが、我が子も個人的に言った言葉で傷つけたりしています。（その言葉はこの場では差し控えますが）ところが、その言葉を言ったのは理由があり、本人も、さすがに悪いことを言ったと思ってすぐに謝り、なぜそんなことを言ったかはっきりと説明したというのです。相手も「わかった、自分も悪かった」ということで和解したと思っていたのです。だからまたこのことを言われた時びっくりしたと言います。
　このことを信じるべきか悩んでいます。先生はその場にいなかったようですので、聞いてもわかりません。調べてほしいと思いますが、今では証明できるかどうか。

補足日時：2005/02/19 20:00

この回答へのお礼

　ご忠告ありがとうございます。
　親として、子供の言うことを頭から疑うことなど正直言ってできません。
　だから、先生にもはっきり言ってくださいと言ってるのですが…事実調査をやってるはずですから。
　今度の件は考えさせられることが多いです。
　

お礼日時：2005/02/19 20:36

No.7 回答者： acidend 回答日時： 2005/02/19 13:07

何言ってるんですか？　どういうことです？　ちょっと文面ではわかりにくいのですが、あなたの息子さんでなく仲間のうちの一人がいじめてないっていっているんじゃないんですか？　息子さんもいじめてないんですかね？

この文章では、仲間の一人がいじめてないだけなのに、いじめた息子さんもいじめてないってウソついてるような、権利もないのに主張してるってことになってますよ？　だったら書いてないけど実は息子さんもいじめてないってことでしょうかね？　文章がおかしいですよ。

納得がいかないまま事が終わるっていうのは世の中よくあることでしょう。親になるくらい生きてこられているのだからそれくらいわからないと。
この手の話はやったやらないが曖昧になりやすいものですよ。裁判機能があるわけじゃありませんからね。
それにこの投稿内容がホントかどうかもわかりませんし。あなたがウソの情報を信じているのかも知れないですから、何に根ざして判断すればよいのかは難しいですね。
また、高校生ともなればバンバンウソをつくので何がホントかあなたが調べることはものすごく大変ですよ。

まずは息子さんが万一いじめてないとしても、精神誠意謝ることが先でしょう。相手はいじめられて深い心の傷を負っている可能性が高いです。自分の息子さんがいじめられてたらどうするんです？
いじめられた子が息子さんもいじめたと言っているから息子さんも呼ばれてるわけですから、まずいじめてるでしょ。普通考えれば。甘やかしてますね。ちょっと引きますよ。

ひいきめにみても、偶然その時はいじめてなかっただけでいつもはいじめてるってことくらいでしょう。
息子さんは悪いことをしたんですよ。それが一番親であるあなたにとって問題でしょう。
それでいて権利の主張をしてはいけないですね。ダサいですよ。潔くいきましょう何事も。

あとこれは万が一でまずありえませんが、いじめられた子供Ａくんが実はいじめている側であり、皆んなを陥れようとして仕組んだ狂言というのなら、Ａくんをあっぱれと思って諦めることです。まぁ、まずありえませんでしょうが。
普通に考えれば、いじめるような人格の人間は悪いことをした、ということを認めたがらない子が多いですから、露見してぶつくさ言い訳をしているだけでしょう。

色々言うのはやめて早く息子さんを改心させないと、おバカなオトナになって結局自分に返ってきます。用心してください。
とにかく頑張ってみてください。

この回答へのお礼

　忠告ありがとうございます。
　何をやって何が相手を傷つけたのか、よく話し合ってみたいと思います。
　もちろん、相手に謝罪することも。

お礼日時：2005/02/19 23:53

No.6 回答者： urazen-sie 回答日時： 2005/02/19 12:52

いじめる側には、そもそも自分たちの行為がいじめであると認識すらできていない場合が多い

私は小、中と背が低いことで言われなき中傷を受けた。
私は目には目をが信条なので、おとなしく言われるままということはなかったのですが。

＞謝る気になりません
なぜでしょうか?
親として、自分の息子の行いが悪かったと思ってないのではないですか?
いじめる側の親の認識不足がいじめを助長します。
誤りに出向くのが当然であり相手の親の反応も当然だと思います。
自分の子供がいじめられたら
それを考えてみるといいと思います。

＞やってないのに誰も信じてくれない
やっていないと思っているだけ。いじめだと認識できていないだけだと思います。
いじめている側の証言なんか本来どうでもいいのです。
同じ言葉、行為でも受ける側によって感じ方、捉え方、反応は当然変わってきます。
いじめられたと感じたならいじめなのです。