人間関係の維持の仕方

Question

私は24歳で社会人です。人間関係の維持の仕方が分かりません。
学生のときは、顔が広いタイプでは無かったものの、サークルに所属し同世代の人が多い職場でアルバイトをしていたので人並みに友達はいました。
ですが、大学を卒業してからどんどん友人と疎遠になっていき、今年に入ってからは一度も友人だと思っていた人たちとは会ってないです。
性格は、「変わっている」「神経質」「裏表がない」と言われます。また、自覚はつい最近まで無かったのですが、あまり人の話を聞くことが得意ではありません。
学生のときに特に仲が良かった友人たちとはみな喧嘩で絶縁状態になっています。
これまで四人とお付き合いしましたが、三ヶ月くらいしか持ちませんでした。原因は、自分でもよく分かってません。付き合った人たちはみんな些細な喧嘩のあと「君のことは好きじゃなかった」「君とはもう会う気はない」「君のこういうところが駄目なんだ」と言って連絡を断っていきました。
自分自身でも、感情的になりやすいところや、気持ちをうまく伝えられずに泣き出してしまうところが良くないことは分かっています。
ですが、どうしても何故私から離れていった人たちがあんなに怒っていたのかよく分かりません。こんなことを言うと馬鹿にされると思うのですが、自分なりに周囲の人には優しくして友情でも愛情でも感謝を伝えていたつもりです。
人の気持ちを汲むのが苦手なのでしょうか。
ここまでが、自分のこれまでについての情報開示です。
そこで質問したいのですが、私のようにどうしても人間関係を築くのが苦手な人間はどのように工夫して、どういうところを気をつけて人と接していくべきでしょうか。
難ありと思われがちなのですが、私も人と関わりたいし、他人を思いやりながら関係を作っていき、人並みに友人や恋人と思い出を作りたいのです。
ご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

rpms · Accepted Answer

＞性格は、「変わっている」「神経質」「裏表がない」と言われます。

この性格を分析していくと
「変わってる」とは
あなたの不快の感じ方が人とは違う
人の気持ちを読む事が出来ない
「神経質」とは
相手の行動の細かな事は気にしてしまい、言わずにはいれず喧嘩に発展する
「裏表がない」とは
良く言えば素直、悪く言えば空気を読まず感情をあらわにしやすい

ザックリとはこんな感じの印象を受けました。
気になったのが、あなたは対人関係で特に仲が良くなると喧嘩をしてしまうので、何故あなたに限り仲良くなった人や彼とは喧嘩になってしまうのか、そこを掘り下げて考えてみると、少しは答えが出るのかなと思います。
親友と元彼4人全員と何故喧嘩になり、疎遠になってしまうのでしょうか？
2人と喧嘩して疎遠になったなら、そう言う事もあるよね、とはなりますが、全員となると、たまたま関わった人が合わなかったんだと簡単に片付く問題ではなく、あなたにも原因があったから、あなたの元から離れていった可能性も考えられます。
他の補足で、今までの人とは合わなかっただけだと考えたら気持ちは楽になりますが、それではあなたがせっかく悩んで質問されたのに、背中を押してもらっただけで解決には至らないのかなと思います。
もし共感を求める回答や背中を押してもらいたい回答を望むならスルーして下さい。

まずは喧嘩の発端はどちらからで、喧嘩までして何故和解できなかったのか、それも全員と。
となると

「自分自身でも、感情的になりやすいところや、気持ちをうまく伝えられずに泣き出してしまうところが良くないことは分かっています。」
とあなたは自信自分の欠点はわかってるので、この様な事が要因になってる可能性もあるのかと思います。
そして別れた彼とは3ヶ月くらいしか続かない、そこも何故？
「君のことは好きじゃなかった」「君とはもう会う気はない」「君のこういうところが駄目なんだ」
と彼ら達はあなたに対して見切りを付けて離れて行ってるので、たまたまあなたとは合わなかった人だったのでしょうか？
じゃ次お付き合いした人も3ヶ月で喧嘩別れをしたら、またたまたま合わなかったとするのですか？

>私も人と関わりたいし、他人を思いやりながら関係を作っていき、人並みに友人や恋人と思い出を作りたいのです。

とこれが本心であるならば、合わなかったと解決するのではなく、元彼や周りからの言葉を振り返り、あなた本人が自覚がなくても、少なくとも相手の方にはその様な印象を与えたのは事実なので、あなたのダメだと言われた事を改善してみる、感情的になりやすいなら深呼吸を数回して、一旦冷静になってから発言してみる、とかの改善をしてみて、人間関係の変化があれば良い事じゃないですか。

＞人の気持ちを汲むのが苦手なのでしょうか。

もしかしたらこれも影響してるのかもしれません。
この短文からでしかわからないので、憶測にはなりますが、今よりは感情的にならず、物事を冷静に考えてから行動に移して行けば、すぐに喧嘩にはならずに済み、疎遠になるのも避けれるのではないかと思います。

これも補足からですが、人前で泣く事をあなたは不快に感じないとの事なので、感性に正解はないですが、私も人前ですぐに泣く人や感情をすぐに出す人は苦手に思う方なので、あなたの様な感性もいるとは思いますが、不快に思う人もいるんだと言うのは頭の隅にでも置いてもらえたらと思います。

何故人前で泣くのは良く思われないか…
泣きたい事は誰でもあるけど、人前で泣くと周りの空気を壊す、周りに心配を掛けてしまう、それと何よりも辛い、悲しいと言う感情を泣く事により発散出来るので1番本人が楽になれる方法だからです。

やはり他人と上手く関係を築いて行く上には、多少の我慢も必要なんです。

せっかくあなたが変わりたいと思うのであるならば、自分と合う人と巡り合ってなかったんだと解決するのではなく、もう1度周りの人達の言葉を振り返って考えてみて欲しいなと思います。

不快にさせたならごめんなさい。

ct8792iou7 · Answer

何だかなぁ…
全ての人と仲良くする必要は無いんですよ？

例えば、ウィンドウショッピングが嫌いなら、
ウィンドウショッピングは行かなきゃ良いんです。

旅行が嫌なら、旅行には行かなきゃ良いんです。

それを無理して合わせるのが思いやりだって？
とんでもないです。
決まった「友情」「恋愛」の形に合わせるなんて窮屈なんだから、
合う人を探せばいいんですよ。

旅行が好きな人同士なら「旅行って楽しいよね〜、あ！今度一緒に行こうよ！」ってなるけど、

旅行嫌い同士は「…旅行って高いし面倒くさいし良いことないよね。家のほうが好き。」となるんです。

合う人間ってのは必ず居ます。

ちょっと出会う場所を変えてみたらどうでしょう？
出会う場所によって、人のタイプも異なるので。

結婚相談所とかどうですか？
質問者さんは奥手で大人しいタイプの方が合うと思いますよ、多分だけど。

だって友達付き合いみたいな軽い会話とか苦手ですよね。
明るくて社交的で外出好きな人間と無理に仲良くするより楽だと思うんですけどね〜

ct8792iou7 · Answer

物事を楽しむのが苦手なのではないでしょうか？
真面目過ぎると言うか…………

質問文でも、自分の何処を直せばいいってめっちゃ自責してますよね。

相手も生真面目なタイプの方が良いですよ。
あんまり自責の念を持たない人とは分かり合えないですよ？

基本相手が悪いになっちゃいますから。
現に、喧嘩→質問者が悪いって流れでボロボロになってますよね。

科学の真実 · Answer

「感情的になりやすい」「気持ちをうまく伝えられずに泣き出す」と言うのは良く無い。人を不快にさせては友人も恋人も出来ない。こいつといると面白い楽しいと感じてもらえれば友達にしてくれるかも知れないが、感情的で泣き出す様では、誰も貴方を面白い楽しいとは感じず遠ざけるのは当然だ。
貴方が人を不快にさせる感情的で直ぐ泣き出す様な相手を友にしたいと思いますか？ 思わ無いでしょう避けたくなりますよね。相手の立場で相手の身になって考えれば直ぐに解る事です。
　一緒にいて明るく楽しく話題/情報/知識が豊富で何かと役立つ情報が得られる奴なら友達になっても良いと思うでしょう。相手がその様に思って感じてくれる人間に貴方が成る事が出来れば、自然に友達も恋人も出来ます。相手が少しでも貴方を不快で面倒臭い奴と感じたら皆離れて行きます。

人間関係の維持の仕方

＞性格は、「変わっている」「神経質」「裏表がない」と言われます。

何だかなぁ…

物事を楽しむのが苦手なのではないでしょうか？

「感情的になりやすい」「気持ちをうまく伝えられずに泣き出す」と言うのは良く無い。

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