円満な家庭の過ごし方について。 30代夫婦で子ども1人います。 夫婦仲は最悪というほどではないのです

円満な家庭の過ごし方について。
30代夫婦で子ども1人います。
夫婦仲は最悪というほどではないのですが、妻に対しての愛情はもう皆無で子どもの為だけに頑張って明るく努めようとしている状態です。
理由としては妻が機嫌次第で一方的にケンカ腰だったり空気を悪くされること、
関わるとそういう機会も増えるのでなるべく家でも別々に過ごそうとするのですが妻の方からしつこく絡んでくること、
相手から絡んできてケンカになるのにこちらが理不尽な点を指摘すると今度は無視や物にあたる等子どもにも影響が出そうな態度を取ること、
その繰り返しです。
機嫌が良い時は穏やかで子どもにも優しいです。
わからないのは何故ケンカになるとわかっているのに絡んでくるのか、こちらはなるべく円満に過ごすために努力しているのに何故それを壊すようなことばかりしてくるのか、ということです。
こういう性格の人とうまく過ごす方法があれば教えてください。
離婚は最終手段だと思っています。

No.10 回答者： toto77japa 回答日時： 2021/09/18 10:59

82歳男性です。

＞わからないのは何故ケンカになるとわかっているのに絡んでくるのか、こちらはなるべく円満に過ごすために努力しているのに何故それを壊すようなことばかりしてくるのか、ということです。

⇒ そういう性格です。

こういう性格の人は、本人にも、自分が何故そうしてしまうのかが分かっていないし、心の底では、そうしたくないのにそうしてしまう自分に一番苦しんでいるのです。
要するに、自己コントロールが出来ないのです。
貴方に対して愛情がない訳ではないのです。

むしろ、貴方に、もっと多くの愛情を求めているのだと思います。
つまり、本人は、無意識のうちに、貴方に喧嘩を売ったら貴方はどう対応するかを見て、貴方の愛情を確かめようとしているのでしょう。
（こういう現象は、幼児が親に対して取る態度において見られる現象なので、奥様は、何らかの事情で、精神の成長段階において、その段階を脱することが出来ていない、可哀想な人なのです。）

もっと言えば、そう言う事をしても、なお自分を許し、自分を愛してくれる貴方を求めているのです。

だから、理屈で対抗したりせず、可哀想な人だと思って、何でも、優しく受け止めてあげて、貴方は一段と大きな気持ちで、奥様を大きく包み込んであげる心を持っていてほしいと思います。
そして、「妻に対しての愛情はもう皆無」などと言わずに、結婚した頃の愛らしい奥様を思い出して、沢山の貴方の愛情を示してあげて欲しいと思います。
そうすると、その内に、貴方の愛情を感じて、だんだん、奥様の心も癒されて行くと思います。

奥様は、自分でも分かっていないし、自分でどうすることも出来ないのです。


＞こういう性格の人とうまく過ごす方法があれば教えてください。

⇒ 上に述べたとおりです。


＞ 離婚は最終手段だと思っています。

⇒ そのとおり。
と言うか、決して離婚などはせず、貴方の愛情で、奥様を癒してあげて下さい。
「健やかなる時も、病める時も、共に、支えあって行く」と、結婚式の時に誓った言葉を、今こそ実践する時だと思うのです。
それが、縁あって結ばれた、夫婦というものだと思います。

そうすると、長い人生の先に、きっと、良いことがありますよ。


私事で恐縮ですが、昨年、50年の長きにわたって連れ添った、苦労をかけた妻を、74歳で癌で亡くし、こんなことなら、妻が生きている間に、もっともっと優しくしておけば良かったと、今更のように、後悔しています。

我々は、大体は、生きている間は、相手と死別することなど、あまり真剣に考えずに、今の状態が当たり前、みたいに思って、うかうかと生きて行ってしまいますが、死んでから後悔しても始まりません。
やはり、将来をも見据えて、今、この時を、真剣に、ベストを尽くして生きて行くことが大切と思います。

最後はお説教じみてしまって、申し訳ございませんでしたが、どうか、奥様を愛し続けて、素敵な夫婦であっていただけたら、と思います。

お二人と、ご家族皆様のお幸せを祈ります。

No.9 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2021/09/17 10:17

敢えて回答させて頂きますが…

改めてお子さんの年齢を聞くと、奥様…
完全に産後のホルモンバランス崩壊かな？と思います。
産後鬱や育児ノイローゼの疑いも。
貴方が産前産後、どれ位奥様をフォローしてたのか、そこが重要になってきます。

結婚前や妊娠前からかなり情緒不安定とかヒステリックなら、これが理由で離婚、親権も頑張れば取れますが…
世間的に正直生後半年…さすがに難しいです。
これならせめてお子さんが１歳になるまで、それでも奥様がこのままなら、とりあえず奥様を心療内科または精神科に連れて行かなければなりません。
奥様自身も自分の病気と向かい合い、それでも貴方に寄り添えないなら、この時こそ離婚、見捨てる形にはなりますが、離婚でいいと思います。
言い方悪いですが、精神の病気を理由に奥様には子供は育てられないと主張すれば親権は貴方に行くかもしれません。
でもその代わり、貴方がお子さんを育てる際はご両親や身内の全面的バックアップが必要になります。
それくらいしないと…父親が親権を取るのは容易ではありません。

うちが経験したのはこんな感じでしょうか。

この回答へのお礼

育児に関しては主観でしか言えませんが、うちの子は寝つきも良く寝たら寝っぱなしなので夜泣きもなく睡眠や休息を取る時間は沢山ありました。
ただ妻は明け方までいつも動画などを見て過ごすので日中は暇さえあれば寝ている感じで、授乳の時はいつもボンヤリとはしていました。
育児ノイローゼというよりは、私のする事なす事が気に入らないという感じで私が何もしていなくても挨拶代わりにいきなり棘ある言葉を投げかけてきます。
私以外の人に対してはごく普通の態度です。
私が邪魔なのかと思って距離を取ればそれに怒り、かと言ってそばに居ればそれはそれで空気悪くなるような事ばかり言ってくるので居た堪れず、私という存在をどうして欲しいのかさっぱりわかりません。
離婚、親権の問題、重い言葉を吐きますが考えていると気を抜くと自決してしまいたくなります。
私が生きている事自体が妻にとって気に食わないのだろうかとさえ思えてしまい、自尊心がズタズタで私の方が先に精神の病になりそうです。

お礼日時：2021/09/17 11:30

No.8 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2021/09/17 09:46

お返事ありがとうございます。

お子さん、まだ小さいんですかね？
もしそうなら、尚更早い方が良いです。
うちは弁護士に言われました。
別れるなら、子供が小さければ小さい方がまだ受けるダメージは抑えられると。

その前に貴方が感じてる苦痛、過去のうちと一緒ですよ。
ビクビクする生活、本当に精神的に必ず来ますから。
子供の福祉環境の為の離婚は問題ないと言われました。
むしろそんなビクビクする環境で良い子に育つ訳がないと。
うちの上の子は、それが原因で離婚当初本当に周りを気にする子でしたよ。
うちの子供みたいな子供、増やして欲しくないです。
ケアがとんでもなく大変ですよ。

敢えてごめんなさい。

この回答へのお礼

子どもはまだ半年です。
子どもの為という考え方も勿論でしたが、親権は基本的に妻になってしまうと思うのでそれも辛くて離婚に踏み切れませんでした。
子どもに自由に会えない、下手したら全く会わせてもらえない、子どもに忘れられてしまう、等を考えると心が潰れそうになります。
子どもだけが今の生き甲斐なので。
子どもを連れて行けるのであればすぐにでも離婚したいです。

お礼日時：2021/09/17 10:02

No.7 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2021/09/17 09:21

二度の結婚を経てます。

うちの一度目が性格的には奥様が元相手寄りかな？と。
常に構って欲しい、ふとした瞬間にめちゃくちゃ機嫌が悪くなり、モノに当たる…理不尽な発言ばかりしかしない…
うちはこれがエスカレートしてモラハラＤＶに相手がなりましたよね。

経験したから言えますが、冷めます。
うちも一度目はそれが原因で完全にレスでした…正直近寄られただけで変な悲鳴(恐怖感に近い)をあげた事も。
同じく子供の為と言い聞かせてめちゃくちゃ頑張ってましたが…もう無理でした…
うちはＤＶが凄くなったので、弁護士含め離婚しなさいと言われ、泥沼になりましたが別れました。
感情の起伏、うちも激しい方なんですが…
理由なく当たられたり、機嫌が悪く、こちらが遠慮して気にする生活は苦でしかなかったです。

今は二度目なんですが…
再婚して数年だけでしたね、喧嘩自体は。
今はもう殆んどありません…と言うよりお互い相手の性格をほぼ完全に理解してるので、言わなくても解る様に。

円満な家庭を作るのって本当に【相手への思いやり】が１番大事だと二度して心底！思いました。
たまに理不尽にうちもキレたりするんですが、旦那は怒らないです。
理由を聞かれ、「知らなかったから…」と反省してくれます。
元々情緒は不安定でホルモンバランスも容易く崩壊する人間がうちなんですが…好きで当たってる訳ではなく、解って欲しくて今の旦那には昔は当たり散らしてましたがそれをしたのはほぼ妊娠中や産前産後でした。

かれこれ今の旦那とは１０年越えましたが…
仲は良いと思います。
お互い仕事が今日は休みで子供達は学校等に行ってるので、デートしたり、本当に夫婦の時間を大事にしてます。
経済的余裕は子供が大きくなってきたのであまりないですが、誕生日や記念日には旦那に喜んで欲しく数ヶ月前から探したり、楽しんでます。
うちは交際中からしてましたが、旦那はそういうのが苦手でしたが、今ではするように…
挫けず根気よく頑張った結果ですが、もうお互いにお互いを必要としてない、子供の福祉環境に影響しか出てないなら、敢えて一緒に居るのは正直余計情緒不安定な子供になるので、経験上もう今からでも計画的に離婚で良いと思います。
奥様に突きつけた時の反応は、多分そこまで考えてないから、受け入れないかもしれませんが…離婚しかもうないと言う貴方の気持ちは伝えて、終わらせた方がまだ３０代、時間を無駄に過ごす必要もないです。

子供の為とうちも頑張ったので余計解りますが、それが本当に正しいとは限らないです。

敢えてこの回答ですみません。

この回答へのお礼

うちもモラハラに入ってるかもしれませんね。
ほんと近頃家に居場所がない、物も勝手に捨てられそうで何も買えない、妻の足音や気配がしたらすぐ隠れられるようにテレビや音楽も極力音を絞る、など全くリラックスできない生活で追い込まれてるような気持ちです。
子どもが泣くと、すぐ泣き止ませないと怒りますし無理難題ばかりです。
一方こちらの要求は無視か逆ギレでそもそも受け入れようという気概さえありません。
子どもの為に離婚もありなのでしょうか。もし子どもがいなかったら即離婚を決断するくらいには妻に対してはもう何の思い入れもありません。

お礼日時：2021/09/17 09:39

No.6 回答者： るいちゃんラブ 回答日時： 2021/09/16 22:12

奥様、ホルモンバランスが崩れているのではないでしょうか？？　早めの更年期という事です。

コロナ禍でストレスもありますし。
「更年期症状」の精神不安定な気がします。一種のヒステリーですね。
婦人科で診察してもらうのをお勧めします。
ご本人もお辛いのかもしれませんよ。

この回答へのお礼

ヒステリックな感じはありますね、感情が優先されるというか。
ただそれを指摘して病院へ連れて行くという行程がかなり難しいです、ホルモンバランスが〜といったやんわりした伝え方をしてもその時点で「そうだね私が悪いんだね！」という感じで発狂からの無視に入り込みますからね。
人間同士なのに話し合いができない、本当に情け無い話です。

お礼日時：2021/09/17 09:29

No.5 回答者： こびとのあしあと 回答日時： 2021/09/16 20:26

夫婦の営みありますか？

ないなら、そこに原因あるかも。
可愛がってあげたら、変わるかもよ。
不機嫌だったり、イライラしている妻は、
抱かれてない場合がほんまに多い！

この回答へのお礼

全くありません。
子どももいますし妻の方はあまりそんな感じはしないですね。
私の方は心が離れすぎてしまったのか正直もう妻とはしたいと思えないです。

お礼日時：2021/09/16 21:30

No.4 回答者： Dejavu- 回答日時： 2021/09/16 18:06

何故喧嘩になるのでしょうか…

聞く限りでは一方的に聞こえますが、全て奥様が悪いのでしょうか？
奥様が絡んでくるのは、おそらくコミュニケーションを取ることが目的ですよね。

ここから、失礼な事を書いてしまっているかもしれません。
気分を害されたなら申し訳ありません。
私の考え方なので深く考えず聞き流してください。



一方的に拒絶する事が円満とも思えません。
奥様はあなたがイラっとする言葉を理解しておらず、
また、あなたも奥様が怒る言葉を理解できていないのではないでしょうか。

お互いのコミュニケーションの中で喧嘩になる要因が何なのか話し合って、ルールをきめると衝突も減らせ、なにより真の意味で円満になりませんか？

それと、子供の前で夫婦喧嘩は避けるべきです。
可能な限り我慢してください。
怖がって寄ってこなくなりますよ。
基本的に子供はお母さんの味方ですから。

あまり奥様を見下さず、相手してください。

この回答へのお礼

ケンカというよりは私が一方的に悪態を吐かれる、という感じです。
私にも至らない点があるかもしれません、ただこちらは何故妻がそこまで絡んでくるのかわからず、妻の方も察しろ的な態度の為平行線です。
私としてはいざこざは避けたいのでなるべくやんわり話を聞こうとしますし、要件を言われた時は即行動にも移します。
妻に対して悪意ある行為は一切していないですし何故目の敵にされるような態度を急に取られたりするのか本当にわかりません。
何故ケンカになるのか私が一番知りたいと思ってしまいます・・・

お礼日時：2021/09/16 19:42

No.3 回答者： いなごろう 回答日時： 2021/09/16 16:58

お子さんのために、良い夫を演じるしかないのでは？

昔、喧嘩ばかりしてて、子供に、、何で仲悪いのに結婚したの？みたいなことを言われて(幼稚園くらいの時)思わず「そんなこと無いお父さんのこと大好きだよ」と言ってしまい。そして子供の前では旦那をめちゃくちゃ立てて大事にしただけで、喧嘩が少なくなりました。

旦那に直接「好きだよ」と何かの拍子に言ったこともあって(反応無し)ジワジワ効いてきたのか関係は良くなりました。

でも本質的には旦那のことは好きではなくと言うか愛情をかけてもらえないので２人の時は冷めた態度で過ごしています。

ウチとは性別も状況も違うかもしれませんが、なんか奥さんの喜びそうなポイントを押さえて子供だけ可愛がるのではなく、奥さんを好きということを直接ではなく子供に言ったりして奥さんをドキドキさせてみては？
絡んできても笑顔で何も言わない！何考えてるか分からない方が怖いはず。無視はしない方が良いかもね。

子供が18才で成人するまでの我慢と考える。

この回答へのお礼

嘘でも好きという言葉は言いづらいですね・・・
物凄い悪寒がしてしまい、多分顔に出てしまいます。
好きと言えた精神力は凄いですね。
やはり子どもの為にはその言葉を言えるくらいじゃないと駄目ですよね、拒絶反応が強すぎて心折れそうです。

お礼日時：2021/09/16 17:57

No.2 回答者： kakiG3 回答日時： 2021/09/16 15:41

困惑するお人よしの旦那。

という光景が浮かんできます。

私の経験をお話しします。
実は３回の結婚をしています。
２回の離婚理由はほぼあなたの書き込みと同じだった気がします。
そして３回目の結婚でも奥さんが同じような態度と愚痴を言い始めるに至っては「女なんてみんな結婚したとたんに同じ文句しか言わない！」と本気でがっかりしました。
３回目の離婚も頭をよぎり始めたころふと「まてよ世の中には何年経っても仲良く暮らしてる夫婦もいるよなぁ」と思い至ります。
友人にもそんな夫婦はいます。何が違うのか観察しましたが良く判りません。ただお互いの文句の言い合いや連れ合いを悪く言う言葉が少ないとは感じましたがそれはそれぞれの性格だから仕方ないのかな。と。

もうこれ以上妻と一緒にいても楽しい生活は送れそうもないしやはり離婚かなと思い始めたころ、いつもの妻の愚痴になんの関心も持てず腹も立たず逆に優しく接してしまった事がありました。
いつもなら更にカサにかかって文句の上乗せが来るところを相手が戸惑って黙って居なくなったことに違和感です。

ここで初めて自分の愚かさに気が付きました。
そっけない態度、無関心、トゲのある言葉、相手への要求・・・
全て自分自身を客観的に見た時に気付いた驚きと加えて自己嫌悪でした。
快適な生活を送るために変わらなければいけなかったのは相手ではなく「自分」だったことに気が付いてしまいました。

あ？じゃあ前の２回も自分の事だけ言いつのったおかげで無駄に離婚？
そう考えると別れてしまった２人も優しい人たちだった・・
後悔先に立たず。
そんな訳で３回目の奥さんとはもう３０年以上仲良く暮らしてます。
ともに子育てと犬育てをしながら何かあった時はまず相手の気持ちを考えてから自分の行動を起こすことを普通に出来るようになってからは感謝の言葉と気持ちが先に出るようになり、今は本当に人生の良き伴侶だと思っています。

この回答へのお礼

相手の気持ちも何度も考えてみたのですが、どうも一方的な誤解というか当て付けというか、こちらからはどう見てもそんな理不尽なと思えるようなことばかりでした。
さっきまでニコニコしていたかと思えば突然怒ったように私の私物を捨て始めたり、何を言っても無視をするので仕方なくそっとしておいたらその事に対して更に怒ったり。
私も夫婦の為家庭の為自身の為と試行錯誤してきたのですが気づけば心が疲弊し妻への愛情はとうに決壊し今は子どもの為に如何に見えない爆弾をかわすかしか考えられない毎日です。
妻が近寄ってくる度、今日もロシアンルーレットが始まるなぁと思ってしまいます。

お礼日時：2021/09/16 16:16

No.1 回答者： NATURAL270 回答日時： 2021/09/16 15:10

あなたが相手にするからでしょ？

奥様は調子にのって甘えている訳ですよ！

この回答へのお礼

まぁさすがに話しかけられたら無視するわけにはいかないので話を聞くとそこから一方的な愚痴や悪態が始まります。
肯定すればこちらが悪い事になり、相手の筋の通らない点を冷静に指摘すれば無視が始まります。
もう、面倒くさいなぁと思えて相手するのも嫌です。

お礼日時：2021/09/16 15:18