お見合いの時、1時間会話が持たなくて悩んでいます。
事前にお相手のプロフィールをしっかり読んで、共通点を探したり、聞いてみたいことを考えておいたりもしているのですが、どうやっても1時間会話が続きません。
1番酷い人だと、1時間のお見合いで合計30分近く無言だったこともあります。
質問もして、そこから会話を広げる努力もしています。例えば「食べ歩きがご趣味と拝見したのですが、最近だとどこか行かれましたか?」「今まで食べたもので一番美味しかったものって何ですか?」「コロナが落ち着いたら食べ歩きしたい場所とかありますか?」など、お相手に質問するようにもしていて、回答から話を広げるように頑張ってもいるのですが、それでも『あっという間に1時間きちゃった!』となったことは一度もなく、『無言なっちゃった…何話そう…何聞けばいいんだろう…』と焦るばかりです。
元々初対面の人と話すのが苦手なタイプなので、お見合いの時は自分なりにかなり頑張っているのですが、その頑張りも無意味な気がしてどうしたらいいのか分からなくなってきました。
お見合いでは深い話はしない方がいいと聞いたので、趣味や好きなこと、そういう他愛もない話をしようと心掛けるのですが、話題が思いつかず…
私は今まで付き合っていた時でも彼氏と何を話していいのか分からなくて、一緒にいる時間がしんどいなと思っていたような人間で、そもそも男の人と何を話したらいいのか分からないんです。
お見合いで1時間会話をもたせるにはどうしたら良いのでしょうか?
A 回答 (19件中1~10件)
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No.3
- 回答日時:
質問するばかりではなくて、自分のことを話してみてはいかがですか?
生い立ち。学生時代の面白かった話。社会人になってからの失敗談。あげればきりがありません。自分の頭の中の引き出しからありとあらゆる情報を引き出し、言葉にすればいいと思います。
それと、1時間という枠にとらわれなくでもいいと思います。
でも、質問者さんにも同情しますね。本来は男性がリードして話を弾ませないといけませんよね。頑張って。
人に話せるような経験をしてきていないので、自分の話をするのはあまり好きではなくて。(学生時代虐められていたり、仕事でも特に話すような出来事はなく…)
No.4
- 回答日時:
女性ですね?
なぜ、貴方側からだけ、会話のネタを振って
相手に喋らせてやらないといけないのだろうか?
男がリードされるのを待ってるってか?
女性にばかり、質問・トピを出させて、自分は
「はい、いいえ.別に」それしか答えられない男か?
お見合いって、両方の「見合い」でしょう。
貴方が、貴方が・・・
女性が、女性が・・・、
相手の男を、ほいほいしてやる義務はないですよ。
男が女に気を遣え!
どんな、アホが見合いに来る?
って、そんなヤツだから、相手が見つからないんです。
断じて、貴方のせいではないですよ。
保育園の面接ならわかるけど(笑)
ぼく~?何ちゃい?
何して遊ぶのが好きなのかなぁ~?
今度、こうやって聞いてやったら?
お見合いは接待と聞いたことがあります。
いかに相手を楽しませて、仮交際希望を貰うかが大事だと。
仮交際に進めなければ何の意味もないので…
だからとにかく男性を良い気分にさせることが大事だそうです。
なので頑張っているのですが、なかなか難しいですね。
No.5
- 回答日時:
事前にプロフィールをしっかり読まれて、共通点をさがしたり聞いてみたいことを考えたりなさっているんですね。
それは本当にすばらしいですね。
とてもがんばっていらっしゃいますね。
質問の対象をなるべく相手本人に向けるだけで、話は広がりやすくなりますよ。
書いていらした質問は、どれも本人以外が答えになる質問が多いですよね。
どこに行ったか(場所)
おいしかったものは(食べ物)
食べ歩きしたい場所(場所)
と、本人ではない何かを答える質問になっています。
それがダメだというわけではないのですが、質問をなるべく本人に近づけるようにすると相手も話しやすいかもしれません。
たとえば、食べ歩きを趣味になさったのはなぜですか?とか、誰と行くのですか?おひとりですか?とか、食べ歩きしたい場所は●●だそうですが、それはなぜそう思われるのですか?とか。
あるいは、男性は聞き役の法がラクに思う人もいますので、そういう人に対してはあなたがしゃべってしまってもいいのではありませんか。
質問するときに、たとえば一番おいしかったものを聞くときに「ちなみに私は●●が一番好きなんですが、あなたは何が一番お好きですか?」とか、自分の情報を入れ込むことで、相手があなたに質問しやすくするのもいいかもしれません。
また、「傾聴」といって、相手の話をよりよく深く聞く技法もあります。主にカウンセリングで使われる技法です。
たとえばこの回答の冒頭で、あなたの質問の一部を繰り返しているんですが、繰り返されることで、ああ共感してくれてるんだな、よかった、って思いませんでしたか。
これも傾聴の技法のひとつで、相手の心のハードルを少し下げて話しやすくする、ささやかな技法です。
がんばるお気持ちはあるのですから、あとはちょっとしたテクニック、技法を知るだけで全然変わってくると思いますよ。
ネットで「傾聴」と検索してみてください。
>質問の対象をなるべく相手本人に向ける
そうなのですね…なるほど。
多分私がそれが出来ないのは、「相手に興味がないから」だと思います。
お見合い相手って好きな人ではないんですよね。だから知りたいと思えないのが正直な気持ちです。だけど何か話さないといけないから話す。そういう義務感的になってしまっている気がします。
今度からは心掛けてみます。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
男は、見た目だけで女性を決めるので、
会話能力をあげるより、メーク技術をあげた方がいいです。ユニバースの原ちゃんのユーチューブ動画で勉強しましょう。
美しい貴方の見た目に惹かれて結婚したい!と一目惚れして決める男性が現れると思います。
No.10
- 回答日時:
苦手なのに、無理して頑張っちゃってることが、上手く行かないそもそもの原因じゃないですかね?
自分で自分の苦手なハードルを上げても、当然、飛び越せず、それでしんどい思いだけしてる感じですよ。
逆に、初っ端に「実は、初対面の人と話すのが苦手なタイプ」などとカミングアウトして、自分のハードルは下げつつ。
なるべく相手に会話のリードを依頼するくらいの方が、「自分らしさ」などが発揮できると思いますし。
そう言う状態で、あなたもあなたなりに頑張れば、それなりに会話できませんかね?
また、「初対面の人と話すのが苦手なタイプ」とカミングアウトすること自体、あなたの人柄についての話題提供で、割と掘り下げられそうなネタでもありますが。
更に「だから沈黙の時間があっても、決して悪気じゃないですから、気にしないでくださいね!(笑)」などと続けたら、その先、そう言う事態に陥った際の気まずさも、軽減されると思います。
あるいは、聞き上手な人って、別に無口ではなく、むしろ「話させ上手な話者」である場合も多いので、そちらで対策を考えるのも有効と思います。
なお、無難で長続きする話題は、映画やドラマ,アニメとか、芸能界や時事ネタあたりが定番で。
盛り上がるのは、過去の恋愛話はNGだけど、初恋とか恋愛観などはアリでしょう。
組み合わせたら、「芸能界の異性では、誰が好き?」とか。
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