愛が大切さと人に言いふらしている人を見ると、よく平気でそんなことがいえるなぁーと思ってしまいます。言葉に出す時点で、当人が愛を勘違いしているのではと思う(愛を知らないからその反動で口に出すって感じで)、特に、愛を感じれない人もこの世には、いるのに(いつ知るかはわかりませんが)、「愛を知らないんだね、あなたは」という人がいますが、そんなことを言うなら、そんなことをいう当人が愛をもって、対応すべきだと思います、人を救う気もないのに、平気で仮初めの優しさを出したりする人は、底が浅いとしか思えません。
大体のパターンは「愛を知らないのね・・」、では、サヨウナラという、のがパターンです。

愛を語るわりには、異性との付き合いが、浅はかで、すぐに付き合ったり別れたりと、これで愛を語る資格があるのか?とおもえてやみません。はっきり言って、そんな人は、寂しさを埋めるだけとか、依存的だとか、体の関係しか考えてないと思います。
そんな人とは、かかわらないほうがいいのでは?と思います。
なにか、アドバイスあればお願いします。(文脈が汚くてすみません。)

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A 回答 (7件)

こんばんは


  
 僕もあなたの着眼点に同感です。愛を語る。優しい
口調で話す。僕は最初は絶対に信用しません。

 なにで信用するか?それは言動です。言葉だけで
なく、行動でも自分に優しくしてくれているか?
それだと思います。あなたの文章の行間をはかるに、
この言葉だけでわかっていただけるような気がします
けど。
わかりやすい、極端な例で言うと
 風邪を引いて職場にいった。
「大丈夫?心配したよぉ~」って言って来る人。
それはそれで嬉しいけれどね。それだけの人って
多くない?俺はそういう人は怪しいなぁ、と思う。

夕方、「今日は早くかえっていいぞ」とか
「それ、俺やっとくわ」ってやってくれるひと。
(その分、自分の帰りが遅くなるにも関わらずね)

「体調管理がなってねえぞ!」と怒ってビタミン入り
のジュースをおごってくれる人。

これはちと、極端で悪い例かも(苦笑)だけど、よう
するに、言動が伴う人はかなり信用できますよ。

ただ、言葉は不要とは勘違いしないで下さいね。
言わなくてもわかる、っていうのも僕はちょっとと
思います。

何かの記念日にレストランを予約しておいて、
何も言わずと、「いつもありがとう」とか「これから
もよろしくね」なんて言葉をもらったりすると、
もういてもたってもいられませんね!(笑)
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
私も、hamontukaiさんの言うことはとても分かります。
そうですよね、言葉がそれとは逆のことをいっていても、行動に移してる人って、本当に考えている人なんだなーって思います。優しい言葉をかけるのは、そりゃタダかもしれません。でも、行動が伴ってないなら、??ってなりますよね。期待してはいけないのでしょうが、期待を持たせるのも精神衛生上よくない気がします。私がバカ正直かもしれませんが。その相手を信用できなくなりますし。又、ハッタリかよって。
突き詰めていくと、期待しちゃいけないだろけども、人同士の付き合いで、期待もできないのは、私的に少し味気く寂しいものだなと思いました。

お礼日時:2005/04/05 23:43

こんばんは


 少しうつが強めであまり良い答えが出来ないかも
しれないけれどよろしくね。

 問題の答えを出す時の切り口の一つに時間の流れが
ありますよね。

 簡単に言えば、「語った愛が本当かどうか?」を
少し時間をかけて様子を見てみる、という事です。

 人はイメージできるという素晴らしい能力がありま
すが、それは同時に「思い込む」という両刃の剣でも
あります。何度か同じ失敗や不都合を犯すと、「どう
せ、次も同じにちがいない」と思い込みがちですが
(これをオーバーゼネラリゼーションといいます)
それを時間軸からも少し様子を見てみるのです。もち
ろん他の切り口からもね。

 女性に何回も振られた。僕は荘でしたが、僕には
問題がありました。だから、修正しながらアタック
して、彼女が出来て行きました。同じ間違い?を
する時は、自分にも要因がある可能性があるので、
辛いかもしれませんが、ご自分の恋愛のスタイルも
チェックしてみると良いかもしれません。

 自分で考えると、切り口の数はたかが知れてしまう
ので、このように他人に相談する方法は僕も共感でき
ます。本も使えるものが結構ありますよ。

 お互い、良い恋愛ができますように。僕も早く
恋ができるようになりたいです。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
時間をかけて、様子を見る。
確かに必要ですね、様子を見た結果の私の回答でした。
真実は当人しか分からないものですから、しかしながら、答えは必然的に出てしまうものです。
もしかしたら、私の情報が少なく、切り口としての時間がまだ足りないのかもしれません。
「思い込み」には、いいことも、悪いこともあるでしょう、バランスが崩れるということは、怖いものです。しかし、紙一重なところで、答えをださねばなりません。どこかで回答を出さないと自分の基準ができないのです。そこから考えが展望していくでしょうね。
相談とは少し離れますが、良い恋愛ができるように、がんばりましょうね。

お礼日時:2005/04/06 12:40

>「愛をしらないのね」と平気で発言する人は・・



こんな言い方をされたら面白くない気持ち、十分わかります。
「じゃ、オマエはなにがわかるんだ!」って言いたくなりますよね。

でも・・もしかしてその方は、「あなたは愛の表現が上手でない。」と言いたかったのかな?と思いました。

人間に超能力はありませんから、たとえ恥ずかしかった。としても、
「好きだ。」と言えなかった。
「今日もかわいいね。」と言えなかった。
「髪型変えたね。」と言えなかった。
それどころか、
「何も言わないのは、好きってことに決まっているだろう?」と心で思っているとか、
「言わなくたって、毎週日曜日はデートしていれば普通わかるだろ?」と言う勝手な思い込みはありませんでしたか。
親々世代でもあるまいし、「黙っていてもわかる。」と言う時代は終わりました。
これでは、お相手は「この人、私のことどう思っているのかしら。」と思ったに違いありません。

お相手は、「声を掛け合い、お互いを高めあう。」
「二人の愛を育てようと努力する。」コミニュケーションが不足している。
と言いたかったのではないでしょうか。

お相手の言葉の足りなさに気分を害していらっしゃることから分かるように、お付き合いにおいて「言葉」はとても大切だと思います。
今回のことは、いい勉強だった。と前向きにとらえ次の恋に向かいましょう!
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

伝えるってことは、難しいですね、以心伝心(これも古いのかな?)って、出来たら、みな幸せですよね。
発言を受ける人も、発言をする人にもそれなりに、責任がいることだとおもいました。
オブラートに包んで言うのは時に、相手を疑ってしまうものです。
傷つけないようには必要ですが、素直に率直に言うというのは重要ですね。
伝えるということをもっと、考えてみたいと思います。相手のとり方も何百通りもあるわけですし、どうとるかは性格によりけりですし、受け取り手のことを考えない自由な発言は時に
(いくら人間は自由であるといっても、独りで生きているわけじゃないし、他が必ず存在するので、発言の自由を理由になんでも言うのは)、
相手を傷つけてしまうとおもいました。誤解を生まない発言を研ぎ澄ますのは、とても建設的で前向きだと思いました。

お礼日時:2005/04/05 00:31

一体何があったのかわかりませんが。



愛ってアヤフヤなものだから仕方がないんじゃないかなぁとは思いますけれど。
仮初めの愛や偽りの愛(偽善みたいなもの?)にはいつだってイライラさせられるし、本当に嫌になってしまいます。でも、そういう人こそ愛に飢えているのかもしれないし、そうじゃないのかもしれない。ソレこそ世界には六十億超の人が居るわけですから、一概には言えませんよね。

貴方のように、そういう人と関わりたくない、って言う人も居ますし、そういう人がいい、と思う人もします。
愛を語る人のために愛を注ぎたい、という人も居ます。
どの方も間違っていないし、どの方も必ず正しいわけではないです。時と場合による、でしょう。曖昧かもしれませんが。

>寂しさを埋めるだけとか、依存的だとか、体の関係しか考えてないと思います。
そういいきれるものではないですよ。
人一人につき人生は異なるし価値観も異なります。その人に何があったのか、何があるのか、誰にもわからないのだから、そう思い込んでしまうのは、ちょっと寂しくないですか。それにほら、体の関係しか考えていない人が悪いわけではないでしょう?

どうしたのかわかりませんが、少し落ち着いてくださいな。なんだかとてもカッカしている気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

人の価値観はそれぞれですが、愛って、辞書で調べたらでてくるようなものでもないし、私が言いたいのは、人に対して、「愛をしらないのね」と平気で発言する人は、その相手の価値観を無視して、その人の基準で愛を推し量って相手を見下したということです。愛の量なんてお互い点数とか付けれるものじゃないじゃないですか。
それを平気で発言しているのは、愛をしらないバカ者だと、見下している感じがあったからです。
そんな風に受け取る私も悪いかもしれませんが・・。
そんな風に言われたら、腹が立ちませんか?

お礼日時:2005/04/04 23:10

愛が大切さ~って言う人は愛が大切だから言ってるだけで言うのは自由。


よく平気で言えるわ~と言う人は「愛が大切さ~」と言う人に愛を期待して得られない人。
救う気もないくせに優しさを出す人は底の浅い人って言うけど、そもそも救われようってんのが間違いでしょ?
何かあなたは愛に過剰期待してる印象読む限りある。
結局具体的に何を言いたいの?
今付き合おうとしている人に、何か不信感があって
迷ってるのかな?
どんな愛があってもその人の自由でしょ。
選ぶのは自分なんだからね。
愛を語って素敵な人もいるし、中身は何もないのもいるし、愛を語らなくてもそのまま愛の薄い人も居るし、又は以外にもその反対もあるしね。
語っても語らなくても、本人自身、本人同士、同じ男でも女によっては出方違うし、要するに自分がバカならバカ男と付き合うし、自分が魅力的ならそれなりの男とつきあうんじゃないの?
相手がどうのなんて関係ないよ。
全て自分から発するアンテナでいい愛体験出来るでしょ?
付き合ったり別れたりってそれに悪い事じゃないでしょ?
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

付き合ったり、別れたりって、悪いことではないのですね、そうですか・・。
そうですね、それですむなら、恋愛は、いいものですが。
そういっていただけると、深く考える必要もないですね。
別に、救われたいわけじゃないですが、平気で発言する理由はなんだろう?と思って、そうなんじゃないだろうか?と私が考えてみただけのものです。
私の恋愛感でなく、「平気で発言する人」について、なぜだろう?と思いの質問でした。

食いつくような発言ですみませんです。

お礼日時:2005/04/04 23:23

ずいぶん熱く語ってますね。

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Ican't understand what you wantto say about.

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そこで、もっと他に「夏を愛する人」を上げていただけませんでしょうか。

個人名でも職業でも、何でもかまいません。何でしたら、人間でなくても結構です。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私が頭の中で勝手に造っている想像上の理想の男性。

その笑顔に誰もが騙される(?)表面上はどこまでも明るいキャラ、
女性にはやや不器用で面倒くさがり屋だが結構誠実で、モテる。
他人には計り知れない苦悩を抱えその背中に陰を背負ってる。
磊落で大雑把そうに見えて実は緻密で柔軟な頭脳、
190cm・98kg・体脂肪率10%

カミュの「異邦人」の世界のように夏というと眩しすぎる陽とその反動の暗い影が必ず対になる。

Q嘘つきを治したい

初めまして。
タイトルの通りで、嘘つきが大人になってから非常に多くなりました。

自分を大きく見せるような嘘(見栄とか)ではなく、何かのきっかけでついてしまった嘘を更に嘘で固めていってしまうよなものが多いです。

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とにかく、嘘がひどいです。

こんな自分でも寄って来てくれる人や信頼してくれる方もいるので、嘘をつくたびに、嫌な気分にもなるし、死にたくなるくらい情けなくなることも多々あります。

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よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

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んな、ホントのことばかり言ってらんないでしょう、この世は。

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鍼灸院の屋号で「〇〇治療院」としているところは多いですが、本当は国の制度上では「〇〇治療院」としてはいけないのではないのですか?

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Q欝病で嘘つきの彼氏に対してどうすればいいでしょうか

※欝病と嘘つきに必ずしも因果関係があると言っているわけではありませんのでご了承下さい。

嘘つきは治るものなのでしょうか?
付き合って5年になる私の彼氏は、(軽度)季節性鬱病で嘘つきです。
ちなみに欝ではないときはこの人が欝だとは誰も思わないくらいにエリート然としていて、人望もあると思います。
彼は鬱病でしてしまった行為を悔やみ、それをカバーするために嘘をついていました。
私に嘘がばれたときとはとても反省した態度で
「二度としない、これからは○○の信頼を取り戻せるように頑張る」
と言ったのですが、結局それができなかったことをカバーするために
また嘘を繰り返しました。

今私は留学中で1年離れて暮らしているのですが、
これまでは彼氏の病気も嘘も含めて愛せる自信があったのですが、
この1年で私の中でその自信が揺らいでしまいました。
彼のメールに書かれた私生活に対しても疑心暗鬼になってしまい、
全てが信じられません。

欝に付随する嘘つきならば欝の症状を抑えれば治る可能性がある、
とお医者さんは言いそうですが、
(身内の自殺で思い知ったことなのですが)鬱病は外傷みたいに
治ったか治ってないかなんて他人から見て分からないし、
この人はもう大丈夫だなんて思った日に取り返しのつかないことをされるんじゃないかとか、
私の彼にたいする疑心は消えることが無いと思います。

別れた方が私にとっていいのでしょうか。
相手をずっと疑って付き合っていくのは精神的によくないということに
離れて初めて気づきました。

けど一方で、また会ったらまた好きになってしまうと断言できるくらい
好きなのも事実です。
本当にどうしていいのか分かりません。
むしろ向こうから振ってくれればいいと思うのですが。

同じ経験のある方や同じようなケースをご存知の方、
もしくは嘘つきについて経験や知識のある方、
何かこの文章に対して思ってくださったものがある方、
どなたでもいいので、コメントをいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

※欝病と嘘つきに必ずしも因果関係があると言っているわけではありませんのでご了承下さい。

嘘つきは治るものなのでしょうか?
付き合って5年になる私の彼氏は、(軽度)季節性鬱病で嘘つきです。
ちなみに欝ではないときはこの人が欝だとは誰も思わないくらいにエリート然としていて、人望もあると思います。
彼は鬱病でしてしまった行為を悔やみ、それをカバーするために嘘をついていました。
私に嘘がばれたときとはとても反省した態度で
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Aベストアンサー

今晩は。40代主婦です。

拝見していて心配になり参加させて頂きました。

私の経験からお話ししますね。

昔、真剣にお付き合いし結婚を約束していた男性が残念ながら嘘がとても多い人で。
当時の私は心底好きでしたので思いっきり振り回されて疲れ果て、結局私から別れを切り出しました。
別れた後も揉めに揉め…本当に辛い経験をしました。

信用していた友人に騙された事も有ります。実際的被害云々より心情的被害が絶大なのです。後々の人生に影を落としかねない位、辛い思いをする事も有ります。

彼らは息をするようにごく自然に嘘をつきます。もしかすると、嘘を嘘だと認識していないかもしれません。願望や憧れ・現実逃避を口にしている内に、嘘と現実の区別がつかなくなっているのでは…とすら感じます。
ですから罪悪感も薄く、従って改善も望み薄なんだと思います。

でもそれに振り回されるこちらは生身の人間です。信頼関係が揺らぐ相手と付き合おうとすると、どんどん壊れてしまいます。

深みにはまらない内にキッパリ別れる事をお薦めします。

それから貴女様ご自身がメンタルクリニックかカウンセリングに行かれて、【共依存】に陥っていないかチェックなさるようお薦めします。

相手が誰であれ貴女様が【共依存】に陥っていると、周囲には貴女様にすがりつくようなタイプの人間が沢山集まってきてしまいます。
それは健全な人間関係では有りません。
貴女様を守る為には割り切る事も必要です。

今晩は。40代主婦です。

拝見していて心配になり参加させて頂きました。

私の経験からお話ししますね。

昔、真剣にお付き合いし結婚を約束していた男性が残念ながら嘘がとても多い人で。
当時の私は心底好きでしたので思いっきり振り回されて疲れ果て、結局私から別れを切り出しました。
別れた後も揉めに揉め…本当に辛い経験をしました。

信用していた友人に騙された事も有ります。実際的被害云々より心情的被害が絶大なのです。後々の人生に影を落としかねない位、辛い思いをする事も有ります。
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Q質問&回答の書き方

次の質問の書き方でどちらの方が読みやすいでしょうか?ご回答の程ヨロシクお願いします(o__)o))ペコ

書き方1
この質問を見た方に質問があります。この書き方は見やすいでしょうか?これは、単に改行をあまりせずに文字を羅列させていく書き方です。まぁ、文の内容が変わる時は改行しますがね(^^;)
この書き方はどう思いますか?


書き方2
この質問を見た方に質問があります。
この書き方は見やすいでしょうか?
これは、一文が終わるごとに改行するやり方です。
文が長くなる時には
こうやって適当なところで改行します。

因みに、文の内容が変わる時は
このように一行空けます

この書き方はどう思いますか?

Aベストアンサー

この長さではどちらでも。
長文の場合はどちらかといえば2。

私は、長文になりがちなのですがなるべく句点(。)で改行するようにしています。
質問文でありがちな、改行なしビッチリ長文はエディタにコピペして自分で改行を入れて読んでいます。

文の内容が変わるときは空行があると読みやすいです。
空行を入れた上で■などの記号を入れたり、箇条書きにするときもあります。

Q私を愛してくれなかった父を愛する方法を教えて下さい。

アラサー♂です。父との接し方にアドバイスを頂けると助かります。

私は父に愛された記憶がありません。
幼少期より父は私に無関心でした。
逆に、いつも自分に関心を持ってもらいたがっているようなのです。いまだにです・・・。

私が怪我をしても無関心。
むしろ周りが私のことであれこれ騒いでいるのが面白くない、と感じるようなのです。
それどころか、自分の不調を訴えだして、関心を自分に引き寄せたり・・・
まるで嫉妬です。

また、私が学校で良い成績を取っても「下らん」と否定し、
自分の過去の成績を持ち出して家族にアピールするんです。

確かに父は地元で評判の秀才だったそうです。神童とも呼ばれたそうです。
母は「父は貴方より勉強が出来たみたいだから仕方がないわよ」と言いますが、
そんな感じではないのです。キツイ敵対心のようなものすら感じました。

私は平均よりはずっと成績はよかったし
成績以外でも褒められることもありましたが、
何故か家では父からことごとく否定されて、とても悲しかったです。

今でも、そんな父と一緒に暮らしています。
父は年を取り、昔よりも穏やかになりましたが、私は父を許せないのです。
普通に接してはいますが、ちょっとしたときに、例えば、
父が忘れ物をしたり、ドジを踏んだときなど、
私はものすごくイライライラ!としてしまうんです。
あんなに偉そうに怒鳴り散らしていた癖に、家族をバカにしていた癖に、
こんな事も出来ないの?こんなことも分からないの??と・・・。

ただ、私は最近思うんです。父は不安なのかな、必死なのかな・・・と・・・。
父の両親は、父自身ではなく、
父の成績や、神童と呼ばれてもてはやされている優秀さを
愛していたのではないか?と・・・。
実際はそうでなくても、父は無意識のうちにそう感じ取っていたから、
愛されるがために必死になって期待に応え、親から独立して自分の家庭を持った後も、
自分が常に優秀だと認められていないと不安で仕方がなかったのではないか?と・・・。

父の父(私の祖父)もかなり優秀だったらしいのですが、
家がとても貧しくて、学業を断念しています。
そのときの復讐心に近い思いを息子である父に託したのでしょうか。
祖父は自分が果たせなかった事を、父にとても期待した、と聞いています。

父は誰もがオオッと言うような大学や企業に入りエリートコースに乗りました。
そうすると周りの人も、父と同じか父以上に優秀だったから
益々不安だったのかな?なんて最近は考えたりもします。

そう考えると全てが納得できます。
父の変なプライドも、偉そうな態度も、そのくせ異常な寂しがりも、
すべて不安の裏返しだったのか・・・と。
そして、私の中の怒りの感情はだいぶ収まってきました。

私は父に嫌われている、父に認められていない、と思っていましたが、そうではなく、
父は私が家族の注目を浴びるていると、
父自身の存在が否定されているようで、無視されているようで、
恐かったのだ、と理解しました。
ただ、私のことを愛していない、というのは正解だと思います。
父にそんな心のゆとりはないでしょう。

可哀想に・・・とも思います。

が、事情が何となく推し量れるようになった今でも、私は父を愛せません。やっぱりイライラしてしまう。
どうすれば父を愛せるのでしょうか?どう考えたらいいのでしょうか?
父と離れて暮らす以外の方法で、良いアドバイスを下さい。
出来るなら離れて暮らしたいですが・・・。

私にとっても父にとっても、よくない状態です。
私も大人げないので、許そう許そう、と思うのですが・・・。

アラサー♂です。父との接し方にアドバイスを頂けると助かります。

私は父に愛された記憶がありません。
幼少期より父は私に無関心でした。
逆に、いつも自分に関心を持ってもらいたがっているようなのです。いまだにです・・・。

私が怪我をしても無関心。
むしろ周りが私のことであれこれ騒いでいるのが面白くない、と感じるようなのです。
それどころか、自分の不調を訴えだして、関心を自分に引き寄せたり・・・
まるで嫉妬です。

また、私が学校で良い成績を取っても「下らん」と否定し、
自分...続きを読む

Aベストアンサー

毎日、鬱病とパニック障害で悩まれている方へコメントしておりますが今日はあなたの素晴らしい質問に出会い感動いたしました。

人というのは幼い時の両親の躾けやら環境によって様々な傷を負い、頭で子供とこう接しなければいけないと知りつつ日常のことなので深層心理の裸のまま接してしまうものです。
親への反抗、親との確執、通常はこうした形で親子関係がギクシャクしたまま過ごし、自分が親となるとまた自分が親にされたと同じことをしてしまいがちです。負の連鎖です。

親といえどもただの人間、そうせざるを得ない生育過程の事由があるのですが、子供としてそこまで気づくには容易なことではありません。
通常はそうした気づきはカウセリングを受けることで深まります。
また内観療法で気づく方もいます。

他者の手を借りて始めて親の背景に気づき、まずは親を許すということに気づくものですが、あなたの場合それを自分でなされたのですから、とてもすごいことをされたなと正直驚いてます。

なぜそうしたことが分かるかというと、私自身相当な親子関係の葛藤を抱え数々の精神疾患を抱えているため、かなりの勉強とセミナーへの参加等を何十年も続けているからです。
30歳から発病し現在62歳、づっとお医者さんにかかり薬も服用してなんとかここまで来ました。
しかしながら両親と現実の和解は出来ず、両親が死ぬまで会話を一言もせずに終わりました。
ですが若い時からの勉強で負の連鎖はくいとめることが出来、子供たちには普通に接しられ、今は孫3人にも恵まれました。

私の精神が最悪期の57歳の時、自殺願望と他殺願望にさいなまれ、ランボーナイフを持って駅前に行き無差別殺人をしたい衝動にかられ、それを押さえることが出来ず、木刀で家中の器物を破壊して大暴れする毎日が続きました。
そんなある日結婚している娘が家に来て、私の話を聞いてくれ、他人を殺すなら最初に私を殺してくれと言われ我に帰った次第です。

こうした状態でしたので仕事も辞め治療に専念し3年ほどで光が見え始めここ1年2年でやっと普通の生活が出来るまで安定しました。

時たま娘から妻へ電話があった時、お父さんは大丈夫とたずねてくれるのです。
直接の娘とは会話はいたしませんが妻が娘が心配してたよと言われると、とても有り難く感謝の念でいっぱいとなります。

娘とは小さい時は一緒によく遊びましたが、小学5年生の時から反抗期に入り、娘もある事由があったのでしょう、結婚する23歳まで私と一口も会話をいたしませんでした。
結婚したとたんそんな過去のことは全く無かったように普通の親子関係になり、今は時たまメールでだじゃれを送信したりしてます。

あなたは「存在価値」ということを考えたことがありますか。
今の私にとって、娘が元気で存在しているだけで有り難いし、更に孫まで元気なので感謝しかありません。

お父さんもおそらく頭では分かっていたのでしょうが、自然と不自然な接し方をあなたとしてしまったと推測します。
その不自然な接し方の背景の半分でも理解されたのですから、もう充分許すという素晴らしい境地になっていると私は思います。
更に愛するという積極的な無理をしますと折角ここまで築かれたものを壊しかねません。

先日ある小説家が男と女の関係について、男と女は川をはさんで並行に一緒に歩くものだという名言を書いていました。
川を渡って一緒になろうとすると二人して川に落ちて溺れてしまうと。

私は毎日鬱病の人や鬱病の夫を持つ奥様にコメントしてますが、鬱病患者との接し方も川をはさんだ関係で一定の距離を置く、つまり間合いを持って暖かく接することだと書いてます。

親子関係も同じことで同居しているのですから余計にうまく間合いをとりお互いに自立した関係でいることが大切です。
父親にとって娘は存在しているだけで有り難いものなのです。
娘に愛されようなんて考えたことはありません。

テレビは視聴率をとるためにお涙頂戴・感動物を報道しますので、親子は愛し合い支え合うという間違った常識を発しています。
見る側も思考停止してテレビを見てますからそれが常識だと勘違いしてしまうのです。
人間全員がマザーテレセになれるわけがありません。
愛と許しと人類愛、人生教科書どうりいくものではありません。
あなたがもしもこうした、子供は親を愛すべきであるという考え方を持っているなら、それは精神を病む原因になってしまいます。

老子は「無為自然」を説いてます。
無為とは為さざるを為す、自然とは自ずから然りなりです。
無理せずあなたが一番あなたらしく、あるがままに存在することが最大な親孝行です。

これからもお父さんの行動でイライラするこはあるでしょう。
その時はそうせさせるを得ない事由があるんだなとちょっと距離を置いて接してみてください。
お父さんがあなたのことを無視していると感じたら不器用なんだなとちょっと角度を変えて見てください。

今まで否定的な意味での子離れ親離れをせずに来ましたが、間合いをとることでお互いに子離れ親離れが出来、お互いに自立した大人の関係になれると思います。

あなたの年齢も知らず、あなたとお父さんの背景も知らず、僅かな質問文から勝手に想像して、思いつくまま書きました。
間違っていたらスルーしてください。

毎日、鬱病とパニック障害で悩まれている方へコメントしておりますが今日はあなたの素晴らしい質問に出会い感動いたしました。

人というのは幼い時の両親の躾けやら環境によって様々な傷を負い、頭で子供とこう接しなければいけないと知りつつ日常のことなので深層心理の裸のまま接してしまうものです。
親への反抗、親との確執、通常はこうした形で親子関係がギクシャクしたまま過ごし、自分が親となるとまた自分が親にされたと同じことをしてしまいがちです。負の連鎖です。

親といえどもただの人間、そ...続きを読む

Q男女の恋愛以外の愛を歌う方

男女の恋愛以外の愛を歌う方を知りませんか?
私は26歳女です。
恋愛にあまり興味がありません(安定した相手がいるからか… 汗)
家族愛や 親友、ペットや自然。男女の愛から外れた愛に引かれます。

そこで、男女の愛から外れた愛を歌ったほのぼのするような歌詞を書くミュージシャンをご存知の方はおられませんか?
是非おすすめの方がいれば教えて下さい!
若い(?)歌手の方は恋愛の歌が多くて少々飽きてきたというか、今はそういう愛には興味がわかなくて。(汗)歌手の方に一般的な家庭をおもちの方が少ないイメージがあります(故に書けない感じ…)。(男女の愛ばかり…)
できればフォークや演歌ではなくポップな曲で…。
マイナーでもかまいません。

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

Rie fu さん

どうでしょうか。
英語詞がカッコ良くて、発音もとても良いです。
結構お洒落な感じです。ほのぼの系というとちょっと違うと思いますが、落ち着いていていいかな思いました。
「Decay」とかおすすめです。
試聴できますので、よかったら聴いてみてください。
http://www.hmv.co.jp/product/detail/1769722

Q自分の大切な人が鬱になりかけている・・・あなたならどうしますか?

自分の大切な人が鬱になりかけている・・・あなたならどうしますか?

大学院生の男性です。高校のときの後輩(今は大学生)と1年ほど友達以上恋人未満の状態です。
その子から先週、教育実習にいっているのですが、SOSのメールをもらいました。実はずっと進路で悩んでいる様子だったので「○○してはどうか?」などとアドバイスのメールを送ったら「無責任なことばかり言いわないで」と拒絶され、ごめんと残して連絡を絶っていました。そのこともあり、メールがきて驚いたのですが、それなのに「教育実習がいやだ。眠れない日々が続いてる。」などと着ました。絵文字でごまかしていましたが、心配でなりません。
教育実習先の仲のいい先生に聞いてみたところ、孤立している感じで、やはり様子はよろしくないということでした。

おそらく、うつ病になるかならないか、そのギリギリのところだと思います。過去にうつ病の友達を救うことができなかったので今度は何が何でも助けたいと思ったりもします。(それが理由で今はうつ病や統合失調症の研究をしています)
しかし、どんなに助けたいと思っても、まだ彼氏でもないし、メールを送っても返事が無い、電話をしてもだめ、仲のよかった先生にお願いして話しかけるように頼んでも先生を避けた、そういう状況でどうすればいいのかわかりません。
病院に連れて行くのがいいとは思いますが、家族でもないのでそれもできない。。ジレンマに陥っており、学業に集中することさえ難しくなってきました。

どなたか、どうすればいいのかお知恵をお貸しください。失礼とは存じますが「あきらめろ」とか「あなたのせいではない」などという言葉ではなくて、(自分がぼろぼろになるのも覚悟で)助けるための方法を教えてください。経験者、うつ病の家族の方などがおられましたら特にお聞かせください。
お願いします!!!

自分の大切な人が鬱になりかけている・・・あなたならどうしますか?

大学院生の男性です。高校のときの後輩(今は大学生)と1年ほど友達以上恋人未満の状態です。
その子から先週、教育実習にいっているのですが、SOSのメールをもらいました。実はずっと進路で悩んでいる様子だったので「○○してはどうか?」などとアドバイスのメールを送ったら「無責任なことばかり言いわないで」と拒絶され、ごめんと残して連絡を絶っていました。そのこともあり、メールがきて驚いたのですが、それなのに「教育実習がいやだ。...続きを読む

Aベストアンサー

私は鬱でした。

SOSのメールは、やはりあなたを頼りにして発したのではないか、と思います

わりと女性は、相談は、ただ聞いて欲しいので、話していることが多く、そういう場合にアドバイスをされると、拒絶してしまう時があります。

男性は、問題を解決しようと考える傾向があり、いろいろアドバイスして嫌がられた、というようなことを聞きます。

とにかく、彼女の気持ちに寄り添う、「つらいんだね、頑張っているんだね」と声をかけてあげれば、いいのではないでしょうか。

電話をしてもだめ、というのは、出てもらえない、ということでしょうか?

まずは話をしてみて、「病院にも着いて行くから、ちょっと行ってみない?」と言われてはどうか、と思ったのですが、もし、話をすることを拒絶されるなら、難しいかと思います。
多分、無理矢理連れて行くと、その人を信用できなくなります。

相手の方が一番信用されているのは誰でしょうか?

その方に、話をしてもらってみるのが一番いいような気がします。

まずは、相手の方が受け入れられる人が、話をされるのがいいと思います。

もちろん、もし鬱なら早く病院に行くほうがいいのですが、まずは本人が病院に行くことを受け入れられなければ難しいのではないでしょうか。

鬱は、鬱のことを理解してくれる、支えてくれる人が、とても重要です。

家族でも、彼氏でも、鬱を理解してくれない人は毒になります。

‘これまで、上手く話を聞いてあげられなくてごめん。つらい気持ちを分かってあげられなくてごめん。反省している。もし、許してくれるなら、自分でよければ力になります。いつでも連絡してきて下さい’
と、メールを送ったら、あとは待つしかないのではないでしょうか。

もし、あなたに助けを求める気持ちになったら連絡があるだろうし、残念ながら、連絡がないかもしれません。

あとは、相手の決断を待つしかないのではないでしょうか。

私は鬱でした。

SOSのメールは、やはりあなたを頼りにして発したのではないか、と思います

わりと女性は、相談は、ただ聞いて欲しいので、話していることが多く、そういう場合にアドバイスをされると、拒絶してしまう時があります。

男性は、問題を解決しようと考える傾向があり、いろいろアドバイスして嫌がられた、というようなことを聞きます。

とにかく、彼女の気持ちに寄り添う、「つらいんだね、頑張っているんだね」と声をかけてあげれば、いいのではないでしょうか。

電話をしてもだめ、というのは、...続きを読む

Q春を愛する人は・・・夏を愛する人は・・・? 

この曲は芹 洋子さんの「四季の歌」ですが

みなさんなら、
この四季それぞれを愛する人ってどんな感じなのでしょうか。
今は寒いので早く春がきて欲しいと願う今日この頃です(^-^)
ただ、私は寒がりなだけですが。
この歌詞に当てはめていただいてもかまいません。

1.春を愛する人
2.夏を愛する人
3.秋を愛する人
4.冬を愛する人

http://www.yooy.jp/shikinouta.htm

Aベストアンサー

その歌って若い世代はあまり知らないのでは・・・自分も子供の頃母がよく歌っていたのでたまたま知っていたのです。
「春を愛する人は穏やかそう」なんて言っても、穏やかなイメージなのは「春」そのものであり、「春を愛する人」とは違うと思うので、もっと理論的にいきます。


1.春を愛する人
春と言えば、新しい出会い、環境の変化といったことは避けられないでしょう。つまり、春が好きな人はそういった要素にワクワク感やときめきを覚える人。
ずばり「人懐っこく友達も出来易く、柔軟性のある人」ではないでしょうか。

2.夏を愛する人
夏が好きというよりも、夏休みが好き・・・遠からずなのでは。夏休みというのは非日常であり、現実の中に毎年現れるファンタジーみたいなものです。現実という重圧からほんの少し開放されるのです。
つまり、これが好きな人は「現実逃避が好きな人」。

3.秋を愛する人
芸術や文化的なことや知的な趣に憧れが強い人なのでしょうが、そういった要素(引き出し)が本人にあまり無いからこそ、無性に憧れるのかもしれません。
つまり「形にこだわる人(もしくは形から入る人)」ではないでしょうか。

4.冬を愛する人
凄く寒くて雪の多い地域に住む人々ほど、冬を好むようですね。イメージは「夏を愛する人」とほぼ同じと言ってもいいのかもしれません。寒い地域は冬休みが長いですからね。冬こそが「現実逃避」なのかもしれません。

その歌って若い世代はあまり知らないのでは・・・自分も子供の頃母がよく歌っていたのでたまたま知っていたのです。
「春を愛する人は穏やかそう」なんて言っても、穏やかなイメージなのは「春」そのものであり、「春を愛する人」とは違うと思うので、もっと理論的にいきます。


1.春を愛する人
春と言えば、新しい出会い、環境の変化といったことは避けられないでしょう。つまり、春が好きな人はそういった要素にワクワク感やときめきを覚える人。
ずばり「人懐っこく友達も出来易く、柔軟性のある人」ではない...続きを読む

Q大胆さと神経質さ

自分の性格の二面性についてです。

大胆さという表現が正しくないかもしれませんが。
むしろ無神経さかもしれません。
例えば、仕事をサボって会社を休んだり遊んだり出来る。
みんなが仕事してても『お先に』って帰ることが出来る(いつもではありませんが)

神経質さ
例えば、一つ悩み事がぬれば悪い方に悪い方に異常に考えて飯も喉に通らないことがある。取り越し苦労が多い。

タバコのポィ捨ては良くないことをしておいて、火事が心配で、ひき返して足で踏みなおすしたり吸殻を拾って灰皿に入れなおすことがある。

両方の一例をあげましたがこんな自分っておかしいんじゃないかと思うことがあります。

みなさんはどうでしょうか?
私はおかしいのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは

私も似たような感じです。
おおざっぱとも言われるし,小心者でもあります,
それはどちらも自分の性質だと思います。

質問者さんもおかしくないと思います,

どれがコワイかが違うだけだと思います。
質問の場合,火じがコワイ,ここに無責任でないのは
むしろりっぱだと思います。〈ぽいすては私は不賛成ですが〉

職場で先に帰って,人にあれこれ言われるかも?という部分には寛容,これもいいとおもいます。

一人の中にも,いろんな要素が交じり合っていて普通,自然なことだと思います。


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