高校2年です。 5.6回同級生の友達に、直した方がいいところをゆわれて。自分の言葉で自分を苦してめて

Question

高校2年です。

5.6回同級生の友達に、直した方がいいところをゆわれて。自分の言葉で自分を苦してめてしまい、大切な友達に思ってないことを、ゆってしまいました。
友達に言われたことは
自己中心的に考えない
周りに頼りすぎない
さきにこうどうする
すぐ謝る話してて楽しくないから早く会話がとわるから
友達はお互いで支えあることなのにお前しか得してない。私は損しかしてない。と言われました。
自分でもなおさないと行けないことだし
社会出る上で直した方がいいことをゆってくれてるのですがどう直せばいいか分からず、ずっと許してきてくれましたが、
今回は本当に諦めモードでほんとうに仲直りする意味ある？解散してからのLINEが、そう読み取れました。
「信じてないのはちょっと嘘。まだお前はできると思ってる。」「許して話しまだ信じられないけど今度こそやるってゆったならやってください。」と言われました。

お互いに支え合えると友達に本当になりたい。

直すとこをどうすれば治すのか教えてください。

kazuha1026 · Accepted Answer

最初に。日本語ひどいね。本当に高校生？
まともな文章を書けない人は人間性もまともじゃないと思われるし。

ゆって→❌(言って、だよね)
なおさないと行けない→❌(なおさないといけない、だよね)
漢字に変換してない、誤変換もたくさん。改行もバラバラ。

見ず知らずに伝える文章がこんなに雑だと、「こいつ、本当に悩んでいるのか？冷やかしか？冗談半分か？」と思われるんだよ。

本題
質問文も適当なだけに、あなたの性格もがさつ、適当、いい加減というのがうかがえます。文章内容から知力レベルも低く、友達の指摘に逆ギレ、開き直りとも思える反論をしてますから、かなりの重度です。

まず、あなたは友達に対して「金づる」と言いましたが、あなたが友達の分のお金を毎回毎回払っているのですか？下校時の飲食やプリクラなんかなお金を。そうでなければそんな言葉は出ないはずですが、どうでしょう。

あなたの友達もかなり我慢していたからこそ、あなたへの不満を羅列してます。事実を言われて怒るのではなく、そうだったのかと反省しなくてはならないのです。

回復はあなたの改善しかありません。改善する方法は、あなたが頭を使うしかありません。質問文すらまともに書けないくらいですから、かなりのOBKと周囲は思ってるはず。ならば、あなたの会話、行動をひとつひとつ慎重にするしかありません。慎重にしてれば、自己中心的や先に行動するのは改善できます。

ただ、時間はかかります。なぜなら、あなたの基礎が低いから。私から見れば園児の言動です。とても成人手前とは思えません。だから、友達と一緒にいる時に、様子を観察してみてください。言ってる以上はそれなりに言動に出てます。

また、考えて行動していたら必全的に喋りは減ります。友達が「喋らないじゃん、どうしたの？」と聞いてきたら「前に言われたことが頭から離れなくて。どうやったら直せるかを考えた」と言えば、対処方法を教えてくれるかもしれません。ズバリ言ってくれたら、楽になれるよね？

最後に、ここまで言ってくれる友達は大切にしてください。「どうやったらできるの？！教えてよ！」とあなたがキレた時点で終わります。

ぽるあ · Answer

友だち関係は損得ではないと思いますが、
互いに支え合うってことですかね。

友だちは、わがままだったり、都合のいいように利用されたり、一方通行になってるようで苦痛だったのでしょうね。

まずは、黙って離れていくこともできるのに、
言い難いことを言ってくれた友だちに感謝ですね。

そして、もう決して同じ事を繰り返したくないという思いを強く持つこと。
いちもも。様が、これまでに友だちにやってきたことを自分でされたらどういう気持ちになるか、それを常に考えて行動してください。
自分がやられて、嫌なことは友だちにしないこと。
そこを考えて、言葉にしたり行動すればかなり改善していくかなと思います。
自分がやってほしい事を、友だちに先にやってあげる、もいいですね。

なかなか一足飛びにはいかないと思うけれど、改善しようと努力してること、友だちと良い関係を作っていきたいといういちもも。様の気持ちは、伝わっていくと思いますよ。

benriji · Answer

まずは偉そうにいろいろ注文つけるのを止めてもらうようにするところからでしょう　友達ともちつもたれつで助け合ってやっていけば治っていきます

ゆとりしね · Answer

君は君だ、相手が気に入らない部分があるからとそれに合わせて自分を変える必要はない。
その友達と付き合う必要はないからさっさと縁切りしよう

高校2年です。 5.6回同級生の友達に、直した方がいいところをゆわれて。自分の言葉で自分を苦してめて

最初に。

友だち関係は損得ではないと思いますが、

まずは偉そうにいろいろ注文つけるのを止めてもらうようにするところからでしょう 友達ともちつもたれつで助け合ってやっていけば治ってい

君は君だ、相手が気に入らない部分があるからとそれに合わせて自分を変える必要はない。

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