子供のことが許せない、自分をもっと許せない。 小学四年生の息子がいます。ある出来事をきっかけにブチ切

子供のことが許せない、自分をもっと許せない。
小学四年生の息子がいます。ある出来事をきっかけにブチ切れてしまい、多くの暴言を吐いてしまいました。
息子は周りが見えていない注意力散漫なところがあるため普段1人で自転車に乗ってでかけることを許していないのですが、先日勝手に近所で自転車に乗っていたところを友達に目撃されてそれが発覚しました。万が一交通事故にでも遭っていたらどうするのだと、そのときかなり叱って分かった様子だったためもう２度とやらないと思っていたのですが、また数日前に勝手に自転車に乗って出かけていたことを弟の発言から知りました。しかもそれについてシラを切り、隠そうとしたのです。問い詰めると認め、弟に乗ってこいと言われて叩かれたから仕方なかったと泣きながら言うので、私はその卑怯な言い訳に激怒してしまいました。実際弟の言動は事実だったようで、それはそれで弟を叱りましたが、何より弟に言われたからという理由で乗ると判断して親との約束を破って隠し、さらにバレてもしらばっくれている兄の態度に言いようのない怒りを感じました。何度もこちらが誠実に向き合い、子供の安全を考えて真面目に伝えて約束してきたことを簡単に２度も裏切られたという事実が悔しくて腹立たしくてなりません。バカだのクズだの、もう感情的に怒鳴ってしまい、もう自分のことも嫌になりました。しかしこの件に限らず何度も叱っていることが五万とあり、特に身の安全に関することなどはきっと理解してくれただろうと信じていたからこその怒りが爆発してしまい、もうまともに話もしたくないほどの感情です。兄弟揃って嘘をつき、お互いのせいにしている様を見てもイライラします。普段私が怒りすぎなのかもしれないのですが、怒られたくないからといって自分の過ちを隠すことは絶対にしないでほしいと、正直に謝ってまた次頑張ろうと何度も伝えてきたのに、なんでこんなふうに育ってしまったんだろうと‥もう失望してしまっています。子供ってそんなものですか？私は自分が子供の頃にこんなふうに親を裏切ってばかりなんてことはなかったので、到底受け入れられません。本当にひどい言葉を浴びせてしまいました。でも許せないんです。信用できないことの悲しさ。謝りたくもない、どんなに謝られても許せそうにないです。どうしたら良いのでしょうか。

No.15 回答者： もちからぼたもち 回答日時： 2023/05/14 21:46

なぜそうなっているか感情ではなく論理で考えるところと思います。

No.14 回答者： 四十三歳 回答日時： 2023/05/14 16:21

あなたは、どんな風に育てて行きたいですか？お子様に、どんな環境下で育ったほしいですか？

子供にとって一番温かい存在でいたいです。何でも話してほしいし、泣きたい時抱きしめてあげたい。
あなたは？
お子様達、あなたの笑顔がみたいけどうまくできなくて下手なウソついて、でも考えられる知恵もなくて。
許してあけてくれませんか？
馬鹿者どもめ！大好きだぞー！って抱きしめてあげてくれませんか？
お母さんの愛情で凝り固まった心、解きほぐしてくれませんか？
どうか、お願いします。
抱きしめてあげてください。
大好きだぞ！って生まれてきてくれてありがとう！って伝えてあげてください。

No.13 回答者： kirara-ki 回答日時： 2023/05/13 12:00

お約束を破ったのですから、叱るのは正しいと思います。

ただ、怒るのではなく「叱る」でなければなりません。
感情に任せて言い過ぎてしまったことは謝ってくださいね。
そして、今からでもいいので落ち着いて何故叱られたのかわかるように話してください。
そしてお子さんの言い分も聞いてあげてください。
怒ったり禁止ばかりですと、お子さんも自分の身を守るために嘘をつくようになりますよ。
小学生の中学年は「ギャングエイジ」といい、お友達との関係が深まり、特定のお友達が出来てグループが形成されていきます。
お友達の中でのお子さんの立場（お友達の手前）というものも出来てきます。
また行動範囲も広がり、行動力も出てきます。
親のいうことも聞かず、未熟であるのになんでも自分で出来るような気になっているのです。
このような時期に怒る、禁止でですと隠れて行動するようにってしまいます。
話しやすい雰囲気や相談しやすい雰囲気を作ることが大切です。
高学年になるとまた成長して少し変わってきます。
周りの人たち（大人を含む）立場が理解できるようになってくるので客観的に自分を見る目が出てきます。
そうなっていくためにも、お子さんの話も聞いてあげることが必要です。

自転車を一人で乗ることを禁止しているのはそれなりに理由があてのことでしょう。
注意力散漫も、ここの皆さんが思っている以上に散漫な可能性もありますものね。
親の剣幕の凄さに親の本気といけないことをしたというのは伝わっていると思います。
どうしたら安全に乗れるか、話し合って回答が見つかるといいですね。

余談ですが、自転車保険は入っていますか。
在ってはならないことですが、自分が事故にあうだけではなく人様を傷つけてしまうこともあります。
人が亡くなることもあるのです。
そのこともお子さんとお話しできるといいですね。

No.12 回答者： mrsturquoise 回答日時： 2023/05/13 08:58

なんだよ、注意力散漫って。

あんたがそう育てたんでしょうが。いつまで子供を檻の中に閉じ込めておくつもり？その歳で身の安全に関する判断をその子自身に任せられないなら、成人しても任せられないよ？行動範囲が広がるこの年齢になるまでに「あなたが」しっかり判断できる子供に育てておかなきゃいけなかった、そしてたくさんの場所に行き、学び、たくさんの経験をさせてあげられるよう、準備しておかなければならなかった。それができなかったのはあなたのせいなのに、子供を怒鳴る？

友達との付き合いもあるだろうに、行動範囲も広げられず、学ぶべきことも学べず、楽しみも奪われる。あんたみたいな親なら嘘ついてでも自転車乗って正解だわ。バレたらアホみたいに怒鳴らせときゃいいんだろ？

> 嘘をつくのは、一番簡単な心の距離の取り方。

先生がめちゃいい事言ってる。

子供が許せず自分も許せない？許さないのは自分自身だけにしときな。

No.11 回答者： ssec 回答日時： 2023/05/13 08:17

感情に任せて叱る親は毒親です。

幼稚すぎます。
子供にも尊敬されません。
子供はいずれ、あなたの手元から離れて自分で生きていく存在です。
その当たり前の事実さえ、あなたは理解できていません。
子供に依存しているからです。
毒親がなぜ子供にとって毒になるのか、それは依存であり、親子の役割逆転です。
あなたは、お子さんの自転車の問題の前から、もともと心が不安定だったはずです。
だから子供に頼っているのです。
あなたの不安が生育歴からか、夫婦関係かわかりませんが(両方でしょう)、子供に向けるのは間違いです。
感情的に叱る親と暮らすくらいなら施設に行った方がましです。
子供の自立性を祝福する気持ちが微塵もなく、ただ自己中心的に子供を支配しようとしているだけ。
子供を思い通りに支配することで、思い通りにならない人生の鬱屈を解消しようとしている。
今のあなたには、自分を客観視する能力もありません。
あなたが変わらない限り、事態は悪化していくだけです。
子供たちはあなたを疎ましく思い、生涯疎遠になります。
そうならないために、親としてどう振る舞うべきかよく考え、まずご自身の不安定さを治してください。
専門家の治療が必要です。
問題なのはお子さんでなく、あなたです。

No.10 回答者： okum 回答日時： 2023/05/13 01:32

結論から言ってしまうと、子供なんてそんなものですよ。

特に子供にとっての自転車は魅力的です。それを使えば飛躍的に行動範囲が広がるんだから、翼を得たようなものふです。確かに事故などは心配でしょうが、それを一方的に制限されても、「親に禁止されてるから」なんて漢の子なら間違いなく友達に馬鹿にされるし、あなたの目を盗んで、乗ることが常態化するでしょう。
大事なのは「自分が事故に逢えばどれだけお母さんが悲しむか」ということを理解させることです。そもそも男の子にとってお母さんは永遠の理想の女性です。ですので小さくても「危険なことがあっても僕がママを守らなきゃ、ママを喜ばせたい！」と思っているものです。それが最初に意識する「男の矜持」です。ですからあなたの子供を思う気持ちが伝われば心情が伝われば、行動も変わって来るはずです。もそれを一方的に怒って伝えても「ママ怖い！」ということを印象づけるだけで逆効果です。
私が母によく感心しながら聞かされたのは、母の東京時代のお友達ご子供の怒り方です。その方の子供が悪戯をすると、その人は「〇〇ちゃん！ちょっといらっしゃい」とその子を呼ぶらしいです。驚いたことにその子は逃げもせずに現れ、そのお母さんのもとにしずしずと来るそうです。それからその人はいきなり怒るのではなく「〇〇ちゃん、何故こんなことをしたの？」と尋ねて、その子の言い分を黙って聞いてあげるそうです。それから「なるほどね。でもそんなことしたら△さんが嫌な思いをするし悲しむと思わない？」と語りかけるそうです。すると子供はそんなことでお母さんを困らせたことを反省し、素直に謝って元気にかけていくそうです。ここで大切なの、まずこどもの言い分を黙って聞いてあげること。怒られるだけではなく話を聞いてくれるからこそ子供は素直にでてくるのです。そしてさらには自分で自分のした事を説明させること。その過程で「馬鹿なことをした」と自己確認を予めさせられるから素直に謝れるのです。
こんな理想的な対応がいきなりできないのは充分わかっています。私の母自身もだからこそ感心するばかりて実際はなかなかできませんでした。でも少しずつでも子供の言うことを聞いてあげるように努力してみて下さい。
あらためまして、できれば男の子は甘やかし過ぎるくらい甘やかして母親の愛情をたっぷり注いであげてほしいと思います。そうされることにより、漢の子はこの世に「無償の愛」というものがあることを実感します。この幼年期の体験があればその子は間違いなく成人してからも「僕が悪いことをすれば大好きなお母さんが悲しむ」と思う優しい子になってくれるはずです。逆に言えば、大きくなって人を信じられずに犯罪を起こす人は間違いなく幼年期に「愛された記憶」のない人です。
ですのでご主人と相談して、ご質問の自転車のことなどは、同じ男の子だったごしから言って聞かせてもらった方が良いように思います。できれは叱り役は同性同士の方が言いやすいので、お父さんに嫌がらない程度に叱り役を任せたらいいのに、と思います。基本的にお母さんは優しく、お父さんは怖い存在
という役割分担が楽だと思います。私の家もそうでした。まあ、し思春期になったらいろいろありおかにめず相談してくることも多くなると思いますが、その辺は臨機応変に。。。長々と失礼しました。

No.9 回答者： 匿名0021 回答日時： 2023/05/13 01:24

子供がガキなのは仕方がないが、このケースでは親も幼く見えてしまいます。

器の大きさの問題かもしれません。

No.8 回答者： himawari223 回答日時： 2023/05/13 01:05

こんばんは

あなたの管理が悪いです。

自転車に鍵をかけ、一人で乗れないようにするべきでした。

それを棚に上げて、子供を感情的に怒る・・・子供は結果が解かるから、嘘をつきます。

子供は、怯えて益々嘘つきになります。

子供を優しく抱きしめて、「いっぱい怒ってしまって、ゴメンね。お母さんは〇〇君が事故に遭わないか心配で心配で、怒ってしまったの。」

それから、２・３日経ってから、「自転車泥棒がいるんだって。色々考えたんだけど、泥棒に取られたら嫌だから、鍵をつけるね。乗りたい時がお母さんに言ってね。鍵をあけてあげるからね。」と優しく、解りやすく話す。

鍵はそこらへんに置かず、シッカリ管理する。そうすれば、勝手に乗れません。

頑張って下さい。

No.7 回答者： アき 回答日時： 2023/05/13 00:43

子供をおもってって書いてるけど小学四年生ならそろそろ自転車に乗らせていい時期なのでは？裏切ってまで乗りたいと思ってるのに乗らせて貰えないのはなかなか辛いことですよ。

管理しやすいかもしれませんけど子供の気持ちも理解してあげて欲しいです。

No.6 回答者： tobirisu 回答日時： 2023/05/13 00:21

子供のためを思って禁止し、約束しているのにそれを裏ぎられる。

だから怒る。
そのお気持ちはわかります。

でも、子供が正直に言えば、怒らないのでしょうか？
怒りを呑み込んで、よく正直に言ってくれたね、と褒めることができますか？
それは難しいことだと分かっていてお聞きしています。
でも、親ってそういうことを要求されているんですよね。
で、親も人間として未熟だからうまくできない。

だけど、子供は親に怒られると本能的に命の危険を感じます。
親に捨てられたら生きていけないからです。
だからなんとか怒られないようにしようとする。
それで嘘をつくのです。
子供の浅知恵なのですぐにバレるミエミエのウソです。
それでも子供は必死なのです。

自分の子供がそんな浅はかなウソをつくことが、さらに怒りを増大させ、感情に負けて子供を怒ってしまう。
情けないですよね。

こういうメカニズムなんだということが、子供が成長しきった後になってようやくわかってきました。
ほとんどの親が情けない親を生きている、生きてきたんだと思います。
それをなんとか糊塗しようと、その人なりに必死でやっている、そうして生きてるんだと思います。

どうしたら良いのかのアドバイスにはなりませんけど、親も子もそういうスパイラルにハマってしまうのだということをお伝えします。