私は昨年の春に結婚し、現在主人と2人暮らしです。
昨日、私の実家から電話があり、父方の祖父がガンで入院(手術)するので、
7日に田舎へお見舞いに行くので、私からのお見舞い金を立て替えとくと
いわれました。
そして、この話を主人にしたところ、
「なぜうちがそんなもの包まなくてはいけないんだ」と、かなりの剣幕。
主人いわく、私は嫁にいった身で、たとえ直系であろうとも包む義務はなく、
ましてや見舞金を催促するなんてもってのほか、だそうです。
「うちからは一銭も出さない。だすなら、自分でアルバイトでもしろ」とまで言われてしまいました。

もともと主人とうちの実家の両親はあまり仲がよろしくなく(というか主人が非常に嫌っている)、それに追い討ちをかけるかのような昨日の電話。

そこで、常識的に伺いたいのですが、普通は遠くに離れている父方の祖父の場合、私がお嫁に行った立場でお見舞金って出すものなのでしょうか?
要求された額は1万円です。これって普通?
ちなみに祖父がすんでいるのは福井県で、最後に会ったのは結婚式の時です。

私はどうしたらいいのでしょう?助けてください!!

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A 回答 (7件)

すみません、常識的な事例は知らないのですが、自分がもしあなたの立場だったら、と言うことを想定してお応えします。



私の家は特にそれぞれが独立していると言うことがあるので、ちょっと特異かも知れませんが、お見舞いに行ったとしても見舞金はどうかなぁ。それが近しい関係で、私が懇意にしているのであれば、もちろん出したいと、自らが思います。お見舞いは決して要求されるものではないと思いますし、あなたの意志を聞かずに立て替えると言ったご実家の方に、私はちょっと???と思います。

で、出す場合は、私個人として、まずだそうとします。お見舞に行くのであれば、いずれ主人にも話すことでしょうから、金額などをさりげなく相談してみて、そこで主人も出すと言えば、家計から出すこともあるでしょうし、何も言わなければ自分の最良で使える中から出すでしょう。

金額的には、これも親密度によって違うと思いますが、親しければ一万くらい、出すと思いますよ。

今回は順序が逆になってしまったというか、ご実家の方にはあなたが今後勝手に決めることがないようにいって、ご自分で負担されてはいかがですか?もちろん、あなたにお見舞いを包まれる気持ちがあればの話ですが・・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

非常に納得できる助言を頂き、助かりました。
祖父には結婚式にも出てもらったし、やはり、ここは包みたいと思います。
ただ、もう今の状態で、主人の考えを曲げる事はできそうにないので、
私のできる範囲で何とかしようと思います。

また何か在ったらよろしくお願いします。

お礼日時:2001/10/03 14:50

義務でお見舞いを差し上げるものではないと思います。


結婚式にいらして(たぶんお祝いもしてくださったとおもいますが)それ以前のお付き合いがわかりませんが(もし、ふつうにお付き合いなさっていたら)差し上げるかもしれません。もちろん経済状態にもよるかもしれませんが。
>主人いわく、私は嫁にいった身で、たとえ直系であろうとも包む義務はなく
この言葉私はとても気になります。
ご主人の言葉ですと前出の方にもありましたが、自分の身内には差し上げるのでしょうか?
変な話、お葬式やほかの方のご結婚などは??
これからたくさんあると思うのです。
ご両親に出していただくのもよいかと思いますが、これから先々のお付き合いはどうなるのでしょう。
おじいさまだけではないと思いますが・・・
含めまして、ご両親やご主人また、ご主人のご兄弟の場合どうなさっているのか、それとなく確認されたらいかがでしょうか。

ちなみに、一万円が多いか少ないかですが、おじいさまでしたらふつうではないかと思います。

嫁にいっても祖父の立場はかわらないですよね。
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お若い家庭でしょうか。

時代の違いを感じます。
結論から言えば、私ならば当然精一杯出します。
本来、祖父ならば、つまり、おじいちゃんです。お見舞いに行っても当然です。
代わりに立て替えていただき、手間が省けてありがとう、ですね。
遠いのに、お二人の結婚式には出ていただき、祝っていただいていますね。
夫婦は、一心同体ですから、妻の祖父は、夫の祖父です。
それと、お宅の収入は、専業主婦であっても、あなたのバックアップがあってのことだと思います。お二人のものです。アルバイト云々は、言葉の弾みでしょうけど。この部分は、古い考えですね。
とは言え、やはり、お二人の家庭が一番大事です。
喧嘩をしてまで出さなければいけないということはありません。
これからも色々あるでしょうが、お二人の間では、何でも隠さず話し合ってください。
そして、悩んだときは、また、ここに質問してください。
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私は自分の祖父なら包みませんが。

旦那様の言い分には矛盾がありますね。旦那様の祖父なら包むつもりでしょうか。嫁に行った身、ということなら、ご実家はいわば他人、という意識ですよね、他人なら包むのが当然のマナーではないでしょうか。身内なら気持ちだけ、がふつうでも他人のお見舞いに手ぶらという人はあまりいないような気がします。ご主人にそう言うのはしんどいでしょうが、一事が万事、マナー違反の男はろくなもんじゃありません、教育するのが奥様の義務です。
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mitymityさん、こんにちは



mitymityさんにとっては、大切なお祖父さまなので、
ご両親も配慮してくださったのでしょう。
ご実家とご主人の仲が上手くいっていないことは、
あなた自身わかっていたことですから、個人的な事を言って
しまったのは拙かったですね。
一般的に考えれば、mitymityさんの直血のお祖父さまですし、
近くにいたら、お見舞いもしたいところでしょうに。

この場合義務とか義理ではなく、血縁の情の問題ですね、
この事はご両親に相談されるのが一番の解決だと思います。
mitymityさんの場合、今後ご実家の事は直接ご主人の耳には
入れないほうが良いですよ。
思っている事は先ずご両親と相談しましょう、
親子なんですからわかってくれるはずです、
そのお見舞金もご両親に負担してもらいましょう。
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そんな方もいらっしゃるんですね....


でも、お嫁に行った身であっても「義務」とは....
義務なんかじゃないですよね、「気持ち」ですよね。
結婚って相手の家族・親戚とも一緒になるってことだから、
ご主人のご両親・ご親族を嫁であるあなたに大切にして欲しいと思っているのなら
これはご主人、いくらなんでも言い過ぎ....のような気が。
(人のご主人のことを....失礼しました)

普通に考えれば(まあ仲良しでなくても普通の仲であれば)
包んでもひとつもおかしなことないと思いますし、
むしろ包むべきなのでは、と個人的には思います。
(私なら絶対包みます)
金額については1万円だとちょっと多いのかなとも思いますけど
そのあたりは地域、家でかなり違ってくるので
よくは分かりませんが。

あたしなら売り言葉に買い言葉で
「もういいわかった。バイトする」って出ていきそうな気がする.....

ちなみに、うちは主人方の母親から、同じような電話
しょっちゅうありますよ。
まあ催促ともとれなくはないですが、
わたしとしてはさっさと済ませてくれてありがとう、って気持ちです。
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 単に個人的意見です。

そのつもりで。
日本の、また、その地方の儀礼、習慣よりも、今ご主人と平和に暮らして
いるならご主人に従うべきと思います。亡くなられた方もこんなことであ
なたがた夫婦がケンカになったら悲しむでしょう。
共働きであなたも相応の収入を得ているのならあなたの考えでいいですが。

私も家内の実家からは嫌われ者ですので。夫婦の関係を優先すべきです。
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いつも参考にさせていただいております。
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見舞いにいけなかったので、お花などを贈るべきか、ご意見頂けたら、ありがたいです!

Aベストアンサー

義祖父母は遠方にいましたが経験者です。こういうことって、結婚したての頃に限って起きるんですよねえ。

結論から言うと、ご主人経由で「お見舞いに行ったほうがいいか、行かないほうがよければ、お花を贈ってもいいか、私が気にしていると言って聞いてくれない?」と、確実にお姑さんに伝わるように言うべきです。たとえ行かないとしても、お姑さんに、あなたの気持ちがしっかりと届きますから。

また、お爺さまの見舞いや看病はもっぱらどなたがやっておられるのでしょう。例えば、もしも、その入院によって、何らかの形でお姑さんに負担が掛かっているのだとしたら、見舞いもさることながら、お姑さんのご自宅の家事など、お姑さん自身を手伝う方法がないか、それもご主人経由でも、お姑さん直接でもいいから聞いてみるべきです。特に、お姑さんにとっては実のお父さま。さぞやお心細いと思いますので、時々、電話などでご機嫌うかがいなどするといいのではないでしょうか。

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Q手狭になった主人の実家をリフォームします。嫁の立場は?

結婚して6年目、夫、私、子供2人。義理の母と玄関だけ一緒の2世帯住宅に住んでいます。子供部屋なども考えてリフォームを計画しています。
これから先10年以上未来を考えての部屋割りになりますので夫婦で話し合って決めていくものだと思っていましたが、嫁の私はまるでそっちのけで、姑が口を出します。
もともと義理の父(13年前に他界)が建てた家ですが、もちろん夫もローンを負担していますので(あと3年で終わります)、今家計をやりくりしているのは私です。(義母の光熱費も負担しています)。義母はお金はもちろん物への執着心のとても強い方で、もちろん長男である私も主人のことは40代の今でも「僕ちゃん」と呼びたいようです。
いろいろなことはもうあきらめています。
子供を立派に育てることと、私が私らしく生きていけることだけを思って毎日過ごしています。
夫は90パーセント義母寄りです。
もともと苦労なさって建てた家なのですから、義母の気持ちもわかります。ご自分の2階部分と、家の回り、外観、エントランスなどお好きになさってほしいと思います。
ただ、私たちが住んでいる階の部屋の間取りを指示したり、壁紙の色を指定したり、とても変だと思います。
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義母の気持ちをキヅつけずにうまく事を運ぶにはどうしたらいいでしょうか?
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Aベストアンサー

こんにちは。
苦手ですが、年寄りとしての私なりの、見解を申し上げます。
あなたは、間違っておりませんが、ここはお義母さんのおっしゃる通りに、事を運んだ方が良いように思います。
この家は、誰がなんといおうと、自分(お義母さん)のものなのです。
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私は息子とお嫁さんに自分達の部屋は好きに改装したらいいと申しましたが、
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宜しくお願い致します

Aベストアンサー

こんにちは。
お墓の場所を知るために戸籍を見るのが早道か?という件について回答させていただきます。
結論からいうとちょっと難しいかもしれません。

戸籍証明書を閲覧・発行してもらうのは必要なデータ(欲しい人の戸籍の筆頭者と本籍地)があって、戸籍に記載されてる人、その配偶者および直系の親族なら申請して見せてもらえるとは思います。
でも事情が複雑のようですので、戸籍自体探せるかどうか・閲覧や発行をしてもらえるか微妙に思われます。
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まあ、そこから死亡届などを探すこともできそうですが、(こちらもちゃんと手続きが間違ってなければ発行してもらえます)
詳しくは役所で聞いてみるのがいいでしょう。
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参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%AD%BB%E4%BA%A1%E5%B1%8A

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Q37回祖父の法要にいくら包むのでしょうか?

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92歳の祖父について
私は孫なのですが、祖父と一緒に住んでいる叔父が、きちんと祖父の世話をしてくれません。
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Aベストアンサー

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