私の今後について…長文ですが宜しくお願いします

Question

私は４５歳の主婦（子供なし）結婚して１８年になります。
主人の親族との今後について、
どんな意見でもかまいません…相談に乗ってください。

結婚と同時に主人の実家で暮らし始めました。
会社経営しているので朝から晩まで一緒です。
近所には主人の姉・妹家族もおり、親戚も沢山います。
その親族一同に私はずっと虐められて？来ました。
嫌味を言われたり意地悪されたり…
主人は出張ばかりなので殆ど家におらず、
私の状態を全く知りませんでした。
結婚してから私が実家に帰省出来たのは
１３年で１度だけ。
お正月やお盆は親戚が集まり忙しいからダメ、
その他も仕事や何やでと言われてダメ…
ちょっとでも言い返すと、家族総出で怒らる始末で、
もう何も言えなくなってしまいました。
今から考えると主人の親族にいろいろ言われて
正常な判断が出来ないような状態だったので…
殆ど諦めていたのだと思います。

今から５年前、私の実母が病気になりました…ガンです。
弟から電話があり、余命３ヶ月と言われてると。
そして母が私に会いたいと言ってると…
私は弟に明日帰ると言い、義父母や姉妹に訳を話し、
明日にでも直ぐに帰るつもりでいたんです。
すると返って来た返答は
姉「明日は○○（仕事）で忙しいからダメでしょ～！」
妹「そんなに急いで行かなくても大丈夫じゃない？」
などなど皆から帰ることにダメダメ攻撃。
いろいろな事を言われましたが最後のダメだしが
「もう余命数ヶ月と言われてるなら
　今、貴女が帰ってもどうしようもないし、
　お葬式にでも帰ればいいんじゃないの？」と義母から…
正直この言葉、信じられなかったです、耳を疑いました。

私は何も言わずに自分の部屋に帰り、
取りあえずの身支度をして、義理親族には何も言わず、
その夜に車を走らせ実家に帰りました。
実家に帰ってから主人に電話をして、
今の現状を話し、私は当分ここにいるからとだけ話し、
結局、母の最期まで一年くらい一緒にいました。
主人の実家から何度か連絡がありましたが一切出ず、
母のお葬式の連絡も終わってから
主人に伝えてもらいました。

母のお葬式の後、主人は実家を出て私と一緒にいます。
自分（主人）の家族より私を取ると言ってくれました。
それは本当に嬉しいことですが…
主人の両親の落胆振りは思った以上に大変でした。
義両親が主人を溺愛していることも知っています。
後を継いでくれていることをすごく喜んでいた事も、
すごく良い息子に育ってくれたことも…
そんな息子が自分たちから離れて行ってしまうことが、
信じられなかったのかもしれません。
最近になって会う機会があったのですが、
その変わりようは…私の思った以上でした。
今でも帰って来て欲しい、お願いだから…と。
でも主人は帰るつもりは全くないとのこと。
今の仕事が本当に楽しく、この先もここにいると。

年老いた義両親を見ると、切なくなりました。
でも…５年前に言われたあの言葉を思い出してしまい、
どうしても許せない感情が今でもあるんです。
主人の両親が
「昔言ったことは悪かった、許して欲しい…」
と言ってきましたが私は受け入れられませんでした。

でも、年老いた両親のことを考えると切なくなり、
主人だけでも実家に帰って欲しいと相談しましたが、
主人は全くその気はなし。
主人曰く
「お前を虐めたことがどんなことか、
　これくらいしないと分からない。
　あっちには姉と妹家族もいて淋しい訳じゃない、
　何でも自分たちの思うようになると思ったら
　大間違いだと分かってもらえばいい」と。

この状況、どう思いますか？
私は主人の言葉通り、このままで良いと思いますか？

mofumofucats · Accepted Answer

ひとことでも許せない言葉はあります。
私も一生許すつもりのない義家族がいます。
いじめもありましたが、とにかくひとこと許せない言葉があったからです。

どんなに変わり果てようとも、許してはいけませんよ。
義両親がご主人をどれだけ愛していたのか……とおっしゃいますが、それよりも、ずっと娘さんに逢えず、死んでから帰れば、とまで言われ、やっと最期に一緒にいられた、実のお母様のお気持ちになってあげてください。

今帰ったら、義家族は元通りに豹変するかもしれませんよ？

あなたは優しいんだと思います。

96183327 · Answer

はじめまして。結論から言うと、ご主人の言葉通りでよいと思います。私事ではありますが、私の実母があなたの義親のような人です。実の娘ではありますが、親としてはもちろんのこと、人としてどう考えても理解しがたいと、長年の葛藤と罪悪感を乗り越え、自分の家族を守るためにも一切音信不通である現状です。あなたのご主人の立場になりますね。当然、自分の親であり身内である関係性を切らなければならないということは、罪悪感や自己嫌悪など、いろいろな葛藤があって、限界がきての結論ですから、たぶんご主人も、ずっと疑問を感じて、家族と接してきたと思うのです。だからこそ、自分の妻に対し、最後にあなたに発した言葉で、親ではあるけれど、人として許せなかったのだと思います。私自身、ご主人の気持ちは、とても理解できます。その立場から言わせてもらえば、一般論である＜親なんだから・もう年なんだから・・・>などなど、当然わかりきっているうえに、そのようなことを主人から言われたら、悲しいです。だって、長年の疑問と葛藤と罪悪感を抱え、自分の家族を傷つけ、自分の都合を押し付けたり、立場を逆転させたりと、常に人として疑問に感じてきたけど、<親だからなぁ>という思いを繰り返してきての決断ですから、そんな一般論で解決できれば苦労しませんから・・・。ですから、自分が出した結論を主人が理解してくれていることが一番うれしいことであり、一番理解してくれていると思えることなのです。どんなことがあっても、年老いた親を切っている自分のほうが非常な人なのではないか？という心境を乗り越える葛藤は半端ではありませんから・・・。最初のうち私も主人には、<親なんだから>とよく言われ、親のことも私のことも、深くは理解してもらえていないんだなと感じ、まだ、時間が必要であるとも感じていましたが、今では、きちんと理解してくれて、家族も幸せに暮らせています。ご主人の決断は、深い想いでの決断かと思われますので、あなたはご主人の想いを受け止めてあげてください。本当にステキなご主人と幸せに暮らせる時が、ようやく来たのですから、お幸せにね！

lapindog · Answer

13年もの間、ご実家に帰ることすらできなかっただなんて、とても辛かったと思います。
でも、素敵なご主人がいるそうで、安心しました。

私からは、少し嫌な響きですが、この言葉をおくります。

《やられたことを、忘れるな》

私は、実の姉にいじめにあっていました。
一時期、2人で暮らしていた時のことでした。

生きている価値もないのだと思って、それこそ自殺寸前でした。(自殺未遂をしてしまいました)

幸い、私にも救世主が現れ、すぐに別居し、なんとか立ち直り、今はとても幸せです。

自殺未遂の頃や、一人暮らしのはじめの時期こそ、憎しみや恨みがありました。

しかし今は、仲が良かった時のことを思い出しては、またあんなふうになりたいなあ、などと思い、姉もストレスが溜まっていたのだろう、と理解することもできるようになりました。

しかし、です。

今は別々に暮らしているから、よい距離感を保てているのです。

今会って、話し合えば、仲直りすることも出来ると思いますが、また一緒に住むとなると、きっといじめは再開するとおもいます。

おそらく、姉とは、仲が悪いというより、2人で住むという点で、「相性が悪い」のです。

あの頃された数々の侮辱行為…あの屈辱的な体験は、決して忘れられませんし、自殺まで追いやった…つまり殺されかけたのです。

それが、悪意がなかったとしても、私は、殺されかけたのです。

それほど、つらかったのです。

勝手な推測ですが、お義父様やお義母様と再び同じ屋根の下で過ごすとなると、またいじめはぶり返すと思います。

提案としては、一緒に暮らすのはやめて、たまにお手伝いにいったり、おすそ分けしにいったりする程度の関係にとどめておく、ということです。

そして、絶対に復讐はしないことです。

住む場所が違えば、たとえまたいじめられたとしても、守られたスペースがある、ということになります。

気を使わなくてもいいスペースがある、ということです。

そういう状態でいても、会いにいくのだから、絶縁、ということにはなりませんし、ちょうど良いと思います。

また、許せる許せないなど関係なく、復讐は絶対にしないでください。
あなたにとって良いことがありません。
むしろマイナスになります。

されたことは、忘れようとする必要は全くありませんが、それは、恨みなさいとか憎みなさいということではありません。

再びそのような状況に陥らないように、自分を守るために、その時の辛い気持ちや屈辱的な思いを、記憶にとどめておきましょう、ということです。

あなたは心優しい人です。
どうかご自分のその温かい心に、穴が開いてしまうようなつらい状況を避け、ご自身の手で、その素晴らしい心を守り続けてください。

rexnthomas · Answer

＞お葬式にでも帰ればいいんじゃないの
人を人と思わぬ言葉です。

＞何でも自分たちの思うようになると思ったら大間違いだと分かってもらえばいい

同意します。

ご主人の態度がこんな風にならなければ、彼らは今でも変わってないでしょう。近距離に小姑だの何だの、よく我慢されましたね。お金やビジネスをちらつかせれば、例え嫁をこき使った毎日が後でわかってもご主人を引き止められると勘違いしていたのです。つまりご主人は妻の犠牲より、最後は親や金や暮らしをとるだろうとたかをくくっていた、それがご本人にもわかっていたのではないでしょうか。

お嫁さんを大事にするのは息子さんを自立した大人として認め、大事に思うからでしょう。あなたへの理不尽な虐めは同時にご主人をないがしろにし、顔に泥を塗った事に間違いありません。親元を離れてはじめて彼自身も自由を感じたかもしれません。ご主人に何かあったときにあなたはどうなりますか。情にほだされては再び針のむしろになるかもしれません。一人息子さんとは立場が違います。

ご主人がそういってくださった、良かったですね。ご主人と今のまま一緒に幸せに暮らす道を選ぶべきと思います。お幸せに。

torino5 · Answer

女性です。

今のままで良いのではないでしょうか。

あなたに謝っているというより、息子に帰ってきて欲しいから謝っているだけではないかなと思います。

それに旦那さんも、「夫婦一緒である」という主張をして、あなたが今後、虐められないように、長い目でみた対応をされているのだと思います。（姉・妹もいる訳ですから）

年老いた両親が気になるようであれば、旦那さんだけ時々両親と食事をする時間を作るという位でよいのではないでしょうか。
もしくは夫婦二人で。

義両親は、子離れ出来ていないだけです。
可哀想に見えるかもですが、その年齢になるまで、乗り越えて来なかっただけです。

逆に、旦那さんは親離れ出来ていますよね。
旦那さんも、実家暮らしより、今の暮らしの方が、単純に安心出来て楽しいのではないでしょうか。

辛い時間が長かったと思うので、今はじっくり夫婦の時間を楽しんではどうでしょう♪

peri1005 · Answer

義父母が帰ってきてほしいと言ったときに、葬式のときに帰りますと言ってあげればよかったんですが。。。ま、これは冗談ですけどね。

生みの親が死の床についている。誰でも側にいたいと思います。その親にこの世に送り出してもらって、育ててもらって、今の貴女がいるわけです。貴女のとった行動は誰からも止めることは出来ないし、葬式のときに行けばいいとは絶対に赦してはならないものと考えます。

同居したのはいいけれど、同じ家族と言うよりもまさに使用人の扱いを受けてきたんです。それが一向に改善されずにやって来ました。家を出てきても当たり前なんです。

ご主人の家族って、本当は貴女だけなんです。結婚しているのですからね。舅姑、ご主人の兄弟姉妹は身内ではあっても家族ではありません。

多忙だったのかも知れないが、同居中にあっても貴女に対する思い遣りと守りがあれば、まだここまでにはならなかったのかも知れない。ご主人もやっと気づいたのでしょうね。

恐らく戻ることになれば、元の木阿弥になるのは確実です。確かに舅姑は歳を取りますから、丸くは見えるでしょう。元気を失ったようにも見えるでしょう。ただ親が大人しくなってもその分、姉妹の当たりは前より酷くなる恐れもあるんです。

ご主人はそれも見越しているのではないかと思います。

ご主人は自らの意思で貴女と言う家族を選びました。

貴女の意思を尊重され、実家には戻らないと言っておられます。貴女もまた、ご主人の気持ちを尊重しなければいけないと思います。

義両親が謝罪を入れてきたのは、一応評価できます。

でもそれは貴女に対するこれまでの所業に、形だけ頭を下げただけで、戻ってきてほしいと言う下心だけしかありません。ご主人から言われたためにしぶしぶやったんです。会社経営者なんてそんなものですよ。だからご主人や貴女の心には響かないんです。

しかしながらこれまでの実態がわかるからこそ、戻った方がいいのかと悩むのです。そこはわかりますけどね。

一応謝罪がありましたから、これまでの恨みはひとまず区切りましょう。

ただし、これから先の人生は夫婦で歩んでいってください。義父母の意見は二の次です。

夫婦が中心となって、寄り添い、助け合い、支えあいながら進んでください。

貴女の人生は貴女の力で歩くんです。義両親の意思よりご主人の意思を優先してください。

hiro822 · Answer

5年で許すなんてありえないと思います。

そんなに簡単に許したら相手をつけあがらせます。
残念ながら相手の性格は一生変わらないですよ。
お墓の前で土下座されても、僕なら許さないですね。
というか、その前にお墓の前に立たせませんが。

義母さんの死に際に、旦那さんに帰らないでと言っても、あなたを味方する人は少なくないと思います。
義母さんは、旦那さんに葬式にだけ来てもらえればいいのではありませんか？　
と言うくらいの権利はあると思います。

とはいえ、もし義母さんが入院でもされたら、どう行動するべきか悩ましいことになりますね。
旦那さんには行かせても、あなたはお見舞いに行くべきではないと個人的には思います。
僕が弟なら、旦那さんの家で誰が死んでも、お葬式にあなたに行って欲しくないと思います。

youcanchan · Answer

あなたはお優しい方ですね。
そして義理堅い方です。
だからこそ十数年も心無い義家族の言う通りに尽くされてきた。
それで十分じゃありませんか？
そして、そんなあなたを理解してくれたからこそご主人は実家を捨ててあなたと生きる道を選んだ。
それでいいと思います。

おそらくご主人はかねてからそんな家族に疑問を抱いていたんだと思います。
けれど大事にされ期待もされ育ったご主人には家族に抗う理由、大義名分がなかった。
家族の期待に応えることが自分の使命だろうと思ってこられたのでは。
でも家族のあなたに対する一件で何かの糸が切れたんだろうと思います。
否定したくてもできなかった自分の家族に対しての思いが確信に変わったのだろうと思います。
つまりご主人はあなたのために家族を捨てたのではなく自分の意志でそうしたのだと思います。
きっとご主人自身が、許せないのですよ、我慢できないのですよ、自分の家族を。
だからそれでいいのです。

実は私もいろいろあって結婚１７年目に義両親に絶縁宣言をしました。
今は義父は亡くなり義母が遠方で一人暮らしです。
もう年も年ですし心配もあります。日々、罪悪感も持っています。
それでも今更どうしようもないのです。
私も義母に言われました。「今までのことは水に流す、何もかも忘れるからやり直したい」と。
私は思いました。は？何言ってるのか。忘れてもらっちゃ困る！自分のしてきたこと一つ残らず！と。
踏みにじられた心の傷はきっと一生癒えないんだと思います。
本当言うともう絶縁からさらに十数年経ってますから細かいことは忘れました。
でも何をされたか忘れることはできてもどんな思いをしたかは記憶から消えないのです。

最後のご主人の言葉、すごく納得です。
素敵な素晴らしいご主人をお持ちになったと思います。
私の夫もですよ。

正直言えばお姑さんと仲良しのお嫁さんが心底羨ましいです。
私だって好きでこうなったのではありません。
あなたもそうですよね？
でも仕方のないこと、どうしようもない事ってあります。
なかなか理想通りには行きません。

iron-patriot · Answer

ここに相談するより、ご主人と しっかり話し合って下さい。
そして、あなた自身は…全てを許せる…観音様のようになって下さい。

hide6444 · Answer

素晴らしいご主人ですね。拍手を送りたいです。

人の言葉は、言った本人は気にしていなくても、言われた当人は

その言葉で自殺する人もいるのです。何の気なしに言った言葉が

人生を狂わせることもあるのです。

ですから、自分の言ったことには責任を取ってもらわないといけません。

ご主人が言われるように、ご主人が帰らなくても、姉や妹さんに

任せておけばいいのです。

貴女は貴女の家庭をしっかり守っていくことを考えて、ご主人についていけば

イイのですよ。本当に素晴らしいご主人で良かったですね。

私の今後について…長文ですが宜しくお願いします

ひとことでも許せない言葉はあります。

はじめまして。

13年もの間、ご実家に帰ることすらできなかっただなんて、とても辛かったと思います。

＞お葬式にでも帰ればいいんじゃないの

女性です。

義父母が帰ってきてほしいと言ったときに、葬式のときに帰りますと言ってあげればよかったんですが。

5年で許すなんてありえないと思います。

あなたはお優しい方ですね。

ここに相談するより、ご主人と しっかり話し合って下さい。

素晴らしいご主人ですね。

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ここに相談するより、ご主人としっかり話し合って下さい。