子供に（娘）きつくあたってしまいます

中学生の男の子と小学生の女の子を持つ母親です
上の男の子にはそんなことないのですが　したの娘に対する態度がなぜかきつくなってしまいます
娘がかわいくないとか　そんなことはないんです
確かに　よく言う「出来のいい子」ではなく、最近生意気になり　口の利き方　行動　すべてがなんとなく私の癇に障るというか、女の子特有とでも言うのでしょうかそんな態度に無性に腹が立ちます。子供が話しかけてきても自分では普通に返事をしているつもりなのに「お母さん怒ってる？」と聞いてきます。
毎日「今日はやさしく返事をしよう」と思うのですが
いつも同じことの繰り返しです
本当に娘がかわいそうでなりません
お友達を作るのが得意で　優しい気持ちを持っていて
いいところは沢山あるのに。
生活面でいろいろ問題を抱えていて（娘とは関係のないことです）そのストレスもあるのかもと思ったりもしたのですが　問題を抱える前から娘にはきつくあたっていました。
心療内科に行く経済的余裕もなく「娘に申し訳ない」という後悔で毎日悶々としています
どうしたら　いいのでしょうか。

No.9 回答者： kuroiso 回答日時： 2005/10/19 03:10

私も同様ですが、複数お子さんをお持ちの方の殆どが、多少は平等に育てられない悩みをお持ちです。

当たり前ですが、人間は誰でも完璧ではありません。過去の先生になりますが、子育てに自信満々の人の方が危ない。僕も商売がら人にアドバイスはするけど、家では自信ないよ。とおっしゃられてました。今は探せば無料の相談窓口が沢山あります。愚痴を聞いて貰うだけでも、気持ち的に多少は楽になると思います。愛情の押し売りは子供にとって重荷です。余り気負われないでいいのではないでしょうか？娘さんも親になればわかって貰える日が来ると思います。

この回答へのお礼

書き込みありがとうございます
皆さんのアドバイスでちょっと自分を見つめて、力を抜いてみようと思っています
うまくいくかわかりませんがやってみます。
ありがとうございました

お礼日時：2005/10/19 10:16

No.8 回答者： hako2o 回答日時： 2005/10/18 22:10

「ponnta2さん、自分で自分の事好きですか？」

私の母が私に辛く当たっていました。
私には、なぜ母が私に当たるのが良く分かっていました。

母は自分の中の嫌な自分を私に見つけて苦しんでいたんだと思います。
子供にしてみたら、本当に辛いです。
そして、自分自身を振り返らず、私の悪い部分は、父に似ていると憎んでもいました。
私は、思っていました。似たもの同士のけんかだと・・・

両親の仲悪いと子供に悪い影響が出る部分だと思いました。

ponnta2さんは、夫婦仲は良いですか？
もし、そうでなければ、旦那さんの嫌な部分を子供に見つけていませんか？

人に対して嫌だと思った所は、自分自身だと私は思っています。
自分で自分を認めたくない部分。

ぜひ、自分を許してあげてください。
自分自身の悪い所を・・・
娘さんの悪い所を許せたら、
自分の悪い所もきっと許せているはずだと私は思うのです・・・

この本をお勧めしたいです。
「この子はこの子でいいんだ。私は私でいいんだ」
著：明橋大二（1万年堂出版）
きっと、ponnta2さんの小さいときから頑張ってこられた緊張がふっとほぐれると思います・・・

穏やかなponnta2さんに戻れますように・・・

この回答へのお礼

書き込みありがとうございます
自分のことは「すべて大嫌い」です　一度も好きだなんて思ったことはありません。こんな母親の元に生まれた子供たちを不憫に思うときもあります。子供は親を選べませんから。
夫婦仲ですか？　よくもなく悪くもなくですかね
結婚して10年以上たちますからお互いのいろいろなところが見えてきてはいますがだからといって仲が悪いとは思っていません。
ご紹介してくださった本　是非読んで見ようと思います。ありがとうございました

お礼日時：2005/10/19 10:14

No.7 回答者： REN135 回答日時： 2005/10/18 21:56

私も娘と息子がおりますが、やはり娘の方にきつく当たってしまうってことありますね。

いつも、怒っては反省しての繰り返しです。
なにかで、聞いたことなのですが、「相手の嫌いなところは自分の中の嫌なところ」なんだそうです。
うちの娘はのんびりやで、朝も時間を気にせず、ゆっくりご飯を食べていたりするんです。
よく考えると私も子供の頃はよく言われていました。
主人にもよくいわれますね。
母になり、（朝は特に）ゆっくりもしていられず、口癖は「はやく！はやく！」になっていまいした。
周りから「ゆっくり＝ダメだ」みたいに言われるようになり、自分の中でもっと機敏に動かなければいけない、ゆっくりしているのはいけない、という思いがあるから、子供がゆっくりしているのを見るとイライラしてしまうんだと思います。
これは一つの例ですが、そうやって見ていくととっても納得できるんです。
自分の娘なので当たり前なのですが、とってもそっくりなので、嫌なところもそっくりです。
こういう場合の対処法は、自分の嫌な部分を自分で許してあげることだそうです。
そうすることで、お子さんのイライラする部分も寛大に見てあげることができるとおもいます。
といってもなかなか難しいですよね。
私も努力中です。
こうやってお答えしながら、また見直すことができました。
私も私を許してあげようと思っています。

この回答へのお礼

書き込みありがとうございます
私の場合「相手の嫌いなところは自分の中の嫌なところ」というより「自分はきちんとやっていたのにどうして出来ないの？やらないの？」といった感じです
私は親がうるさくて有る程度のことはきちんとさせられていました。でも娘は違うんです。帰ってきたら鞄も片付けないで遊びに行ってしまう、嫌いなものは絶対食べない、洋服も脱ぎっぱなしなどなど・・・
半分諦めてはいますがそんな娘に対して普段の会話の時もついついキツイ言い方になってしまうそんな自分がたまらなく嫌ですし娘がかわいそうになるんです。でも　もう一度自分を見つめなおすことをしてみようと思います。ありがとうございました

お礼日時：2005/10/19 09:58

No.6 回答者： wasurenai 回答日時： 2005/10/18 19:49

こんにちは。

私にも娘と息子がいますが、やはり女のこの方に
色々と我慢させることが多いです。

これは私の経験から思うことなのですが、
娘さんに対する「気負い」が原因のひとつではないかと思います。
娘さんに対する返事ひとつにしても「きちんとしてあげなければ」という気持ちが強いのだと思います。
特に最近では、娘さんを可哀想に思って、更に「ちゃんとしなければ！優しくしなければ！」と気負っていらっしゃる様子です。気負いは不安と疲労を生みます。気負えば気負うほど、上手くできなかった時に自分を責めてしまいます。自分を責めれば、更に娘さんとの接し方に迷いを感じるでしょう。

リラックス、してみてください。
気楽に構えてください。
きつい態度をとってしまっても、お母さんのほうがすぐに忘れてしまいましょう。お母さんが自分を責めれば責めるほど、悪循環になってしまうかもしれません。

家族というのは一緒にいるだけでいいのです。
「ああしてあげなきゃ、こうしてあげなきゃ！」と気負い過ぎなくても良いのです。どんな時でも一緒にいるのが家族です。それだけでいいんです。
家に帰ればお母さんがいつでも迎えてくれる・・それだけでお子さんは安心するはずです。
「ただ一緒にいること」それだけを心に置けば、お母さんもリラックスできるかと思います。
リラックスできれば、娘さんに対する態度も、少しずつ変わってくると思います。

毎日子供たちのために動いている自分を誉めてあげてくださいね。同じ立場から応援しています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
「お母さんのほうがすぐに忘れてしまいましょう」これがなかなかできないんです。子供をしかった後も自分の感情が切り替わらなくて返事がきつくなってしまう。良くないのはわかっているのですが。
こんな母でも娘はまだ私を慕ってくれます
そして家族が大好きだといいます。娘のこんな気持ちを大切にしていかないといけませんよね
応援してくださっている方がいること　本当うれしいです。少し力を抜いて見ます　ありがとうございました

お礼日時：2005/10/18 21:59

No.5 回答者： Syo-ya 回答日時： 2005/10/18 18:10

無意識にでも、娘さんに対する”期待”が大きいのではないでしょうか？

「期待」というのは怒りの源泉でもあるんです。
なぜならば、「期待」あるところに「失望」在りだからです。
「期待」と「失望」は双子の兄弟なんです
期待あるところに失望があるんです。
だって、期待がなければ、失望も無いんです。

期待というのは、実は「利用」でもあるんです。
「利用」というのはエゴなんです。

職場の上司でも、部下に期待している上司は、実は、部下を利用しようとしているんです。
だから、自分の想うとおりにならなかったりすれば、ヒステリックに切れたり、やたらと命令口調になったり、人格まで否定してみたり、徹底的にいじめてしまうんです。
全部、自分可愛さから起こるエゴなんです。

そのエゴの対象、感情のはけ口の犠牲になっているのが娘さんなのかも知れません。


大切なのは「利用」ではなく「信用」です。
「信用」は寛容で、親和的で、忍耐強くあるものです。

「利用」が人の心を殺伐とした焦土とするものであれば、
「信用」は人の心に潤いを与えるんです。
信頼されると、力を発揮するのが人間というものです。


ですから、推測ですが、もしかしたら、娘さんのことを信用していないか、
自分可愛さから、自分の利益になるように、娘さんを感情のはけ口として利用してはいないでしょうか？

本当に大切なのは信用（愛）です。

愛は与えれば、返ってくるものなんです。
お子さんを愛して、信用して育てれば、いつか素晴らしい大人に育って、いつかは、お母さんに「愛」が返ってくるんです。
「汝の欲せざるところを与えよ」です。

この回答への補足

お返事ありがとうございます
期待というか「こうなってくれたら」という思いはあります。娘はたとえば私の携帯を勝手にいじります
「お母さんのだからやめてね　いけないよ」といっても聞きません。主人の仕事の関係の荷物が届いしたときも「お父さんのお仕事だから触らないでね」といっても　「いいでしょ　いいでしょ」といって触ろうとします。そういったことをやらないようになってほしいといった思いはあります。これも「期待」というのかはわかりませんが、やはりその度に「何でわからないの？」と無性に腹が立ちついつい普段の口調もきつくなってしまうような気がしています。
でも「自分可愛さから起こるエゴ」はちょっと耳が痛かったです。反省するべき点です。ありがとうございます

補足日時：2005/10/18 21:51

No.4 回答者： Richy 回答日時： 2005/10/18 14:06

　私は妻の失敗が続けば今でも時々そのような態度をとってしまいます。

　状態が良く似ています。妻への返事の後自己嫌悪に陥りました。

　私も悩みましたが自分で気がついた点がありました。
　「先入観」です。「会社」でもいつも失敗する人間に「先入観」が働き、成功していたのにしかってしまった事もあり、「後悔」「反省」を繰り返していました。　

　そして解決するためにはどうしたら良いか考えました。

　(1)「先入観を消す」・・・・「見ているようで見ていない。考えているようで考えていない。つまり「距離を置く」

　(2)「相手に感謝する」・・・（私の場合は妻や部下なので）○○○をしてくれてありがとうという感謝の気持ちをまずもって、接する。

　この気持ちになれるように今でもがんばっています。しかし、積み重なった悪癖は巨大な壁になると思います。少しでも早く円満な状態になるようお祈り申し上げます。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
「先入観」あるかもしれません。いいわけばかりする子　生意気な子　そんな目で見ているのでしょうね。
「先入観を消す」やってみようと思います。
本当はかわいい大好きな娘なんです。このままではいけませんから　がんばってみます
ありがとうございました。

お礼日時：2005/10/18 18:06

No.3 回答者： kurotaku 回答日時： 2005/10/18 14:02

こんにちは。

私は専門的な事はわかりませんが、自分の経験を書きます。

私には一つ上の姉がおり、小さい頃はライバル同士でした。
姉は母に甘えるのが上手で、私はいつも間が悪く、母をイライラさせていました。
正直、母は姉の方がかわいかったようです。

今、私には小学一年の息子がおります。
本当にかわいくて、愛しい存在です。
子供が男の子か女の子かで愛情の質は全く違うのではないかとも思います。

女同士は歳の差関係無くライバルです。
異性はやはりひきつけるものがあるのだと思います。
もし、私が男の子であったなら、母の態度は全く違っていただろうと今思います。

しかし、私は常に母から嫌われている、愛されていないと感じていました。
姉の方が好きなのだ、と・・。
家の中は母と姉の世界であり、私はいる場所がなかったのを覚えています。

このことについては、大きくなるにつれ、母と何度も話しました。母もつらかったのです。

親も人間です。合う・合わないは正直あると思います。
同じ自分の子であっても、なぜか相性もあるのだと肌で感じてきました。
そのかわり、父は姉よりも私が心配で目が離せなかったようです。（つい最近知りましたが）
母は姉と気が合い、父は姉と気が合わなかったそうです。姉は父に性格が似ていて、私は母に性格が似ています。
つまりお互いの伴侶に似ている方が合っていて、自分の嫌な所まで似てしまっている子供が合わなかったようです。
しかし、子供の頃は母親と密接な関係を持つので、母と合わない私はつらいものがありました。

子供には罪はないので、（嫌われている）と思わせるのだけは避けた方がいいと思います。

母には妹がいました。手先が器用でかわいくて甘え上手だったそうです。母には兄もおり、祖母は兄と妹に夢中だったようです。
母にとって長女という立場は我慢の連続でつらかった、という固定観念があります。逆に妹（次女）という立場は我慢もさほどせず愛情を受けて当然という姉から見て不公平な立場という固定観念があります。
ですから私の姉にはそういった思いをさせないように心を砕いていたようです。
母も子供の頃からの祖母との関係を引きずっていたのです。

私には息子がいる、と先程書きましたが、かわいくてたまらず、まるで私と母との関係とは違うのですが、その息子も私が再婚したことなどから様子がおかしくなりました。
今の夫と息子はいわゆるライバル同士。自分一人の物だった母親が夫に取られたような気がしているようです。
小学一年ということや、新しい生活、新しい仕事などで手一杯の私は、つい息子に（はやくしなさい、一人で寝なさい、宿題したの？　今忙しいから無理よ）という言葉をかけていました。
息子は毎晩夜中に目を覚まし、大泣きするようになりました。本人は覚えておらず、泣きながら吐いてしまったり、おしっこをしてしまったり・・・。
母子家庭の時はどんなに寂しくても我慢ばかりをさせてしまいました。
ようやく傍にいる母親が今度は夫に取られ、忙しさのあまり構ってくれなくなりました。
息子の表情は硬くなり、いつも目は腫れ、集中力が無くなってきました。

今までどんなにつらい思いをさせてきたか、よく考えました。大切な息子です。本気で向き合わなくては、と思いました。
明らかに欲求不満のサインです。

出来る限り時間を割き、息子とトランプや将棋やオセロをして遊び、寝る時は絵本を読み、寝付くまでずっと傍にいます。
最近は泣く事は減ってきました。

長々と書きましたが、相性のよい息子であっても、向き合うのは大変です。
でも、向き合って初めて息子の幸せそうな顔を見て、自分も幸せな気持になり、心から子供を一緒にいることが楽しく幸せになったのです。

あれもしなくちゃ、これもしなくちゃと思っていてはいつも険しい顔になり、険しい顔で息子に自分のペースに合わせろ、と強要してしまいます。

子育て、って大変です。
息子さんが中学生なら、もうだいぶ親からも離れて大人になりつつあると思います。
娘さんに誤解されないよう、出来る限り時間を割き、愛情を伝えてください。

ちなみに、私も結婚して息子を産んでようやく母とはとても仲良しになりましたよ！
息子は出て行ったきりでしょうが娘さんは帰ってきて一緒に買い物も出来ます。
頑張ってくださいね！

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私も一番気にかかっているのは娘が「母から嫌われている、愛されていない」そう感じてしまうことなんです。決して嫌いではない　愛していなくわけではないのです。私自身親に遊んでもらった記憶がないせいか「子供と遊んであげる」といったことが苦手なんです。せめて　娘が誤解しないうちに何とかしたいと思います。励ましありがとうございます。

お礼日時：2005/10/18 17:58

No.2 回答者： ririnnnohitori 回答日時： 2005/10/18 13:27

いろいろと考えることがあるのでしょうか？

多少生意気なほうがかわいげがあると思いますが・・・実際に長い事接していると癪に障るのかもしれませんね。もし、お子様が「お母さん怒ってる？」と聞かれたら、ちょっとだけにこっとやられてみてはいかがでしょう？

ちょっとお子様と散歩されてみてはいかがでしょうか？これから寒くなるとなかなかできませんし、近所の秋っぽい所を一緒に歩いてきて、秋になってきたねみたいなところを一緒に感じて見られてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
散歩ですか。　いいかもしれませんね。
普段運動不足なのでウォーキングをかねていってみようと思います

お礼日時：2005/10/18 17:51

No.1 回答者： noname#13676 回答日時： 2005/10/18 12:57

　

　差し支えなければ、下記のことを補足していただけないでしょうか。


　「お父さんと娘さんとのご様子は、いかがですか？」
　「ご主人とあなたとのご関係は、いかがですか？」


　このようなことを伺いたい理由は、母親と娘の相克が起きるのは決して特異なことではなく、そんなとき父親の存在の意味がとても大きいと思うからです。
　書かれることが問題なければ、どうぞよろしくお願いいたします。

この回答への補足

こんなに早く書き込みを頂けたことお礼申し上げます
ありがとうございました
さて、主人と娘の関係は私と娘よりよくないと思います。同じことを注意する時も上の子に対する言い方より明らかに娘に対する言い方のほうがきついです。このことは息子も感じています。「父さん何もあんなにむきにならなくても」といっています。よく父親は娘に甘いといいますがうちには当てはまりません。俗に言う「犬猿の中」といった感じです。
私との関係は特によくもなく悪くもなくといったところでしょうか。
私が抱えている問題が家の経済のことで私自身が息切れ状態にあり、最近では何に対しても気力がありません
でも　娘にきつい態度をとってしまうのは問題を抱える以前からでしたので　関係はないと自分では思っています。

補足日時：2005/10/18 17:48