ふと思った疑問です。お気軽に答えていただければいいかと思います。
友達に裏切られたとき、みなさんは心の中でどう対処するようにしていますか?
よろしくお願いします。

A 回答 (21件中1~10件)

また来ました。


> やはり極論としてはこうなるのでしょうか?
> 『はじめから裏切られるつもりでつきあう』

うーん、まあそうです。とはいえ、だから浅くつきあうということはありません。
人は誰でも裏切る可能性はある。私だってやりかねない。
でも、自分が近づきたい相手に対しては、そのときにできる最大限の誠実さで、
自分が望むだけの親密さで、しっかりつきあいます。ひいたりはしませんよ。
裏切られた場合、それなりに傷つくでしょうが、どうしてそうなったかを
よくよく観察して、ひとの心に対する認識を新しくします。
相手の裏切る様子も観察して楽しみ、知識として吸収したいと思います。
自分が裏切るときも同じかも。自分は果たしてどうするつもりなのか!なんて。
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確かに、裏切られた友人とも15年近い付き合いでしたから


その間には楽しかった事も感謝すべき事も色々あったと
思います。ですが、『終わり良ければすべて良し』の逆で
最後がハデに裏切られて終わってしまうと、それまでが
信頼していただけにダメージも大きいです。結果的に
『可愛さ余って憎さ100倍』と言う感じになってしまいます。
極端な話『ヤツが俺と親しかったのも、裏切る為だった
のか?』などと言う、歪んだ見方をしてしまったりします。
仕事で裏切られた方のヤツは、最初から怪しい雰囲気の
男だったので、『あ~、今になってやっと来たか』って
感じでしたので、金銭的なダメージだけで、精神的な
ダメージは大きくありませんでしたけどね。
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こんにちは。

難しくなってきました…。
私も「誰でも状態によっては人を裏切る恐れはある」とは思います。
ただ、友人がその状態になったときに、裏切るまえにその心境を
私に話せるような状況を作りたいと思っています。
なので、私は基本的には裏切られないと思って付き合っているようです。

ではありますが、裏切られたときにはとにかく自分の気の済むまで
対処に時間とパワーをかけるつもりでもいます。というわけで、
本当に理解できない、許せない裏切りだったら、気の済むまで
外聞もかえりみず復讐しますね、おそらく。
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goodtreasureさん、こんばんは。



実は、ここに載せたいのですが、規約違反になってしまうかもしれないので、
その本を紹介しますね。

PHP文庫で、中谷彰宏さんの「あなたに起こることはすべて正しい」という本の107ページに、ぴったりの言葉が載っていますヨ!!。

ちなみに、
みなさんの回答、とても参考になりますね!。


管理人さんへ
いくらなんでも、これは消さないでくださいよ~~!!(>_<)。
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名前がでていたので再度登場です。



>、人は忘れる生き物、、そのときだけよければいい、というのが裏切る理由とするなら、逆にその瞬間瞬間が楽しけりゃいい、ということなんでしょうか?裏切られると想定している人から自分にないものを見せられて心から感謝することだってあるし、実際過去に裏切られたことのある人へ心から感謝したことだってひょっとしたらあるかもしれない、、?そう思いました。

最初の理由ですが、今を生きないといけないからとうことだと思います。
プロの棋士は詰めまで考えますが、我々は今ぐらいしか見えない。
だから少し先が見えている人からみると、瞬間瞬間にみえるのでしょう。
また自分たちは駒であり、歩であってもとられたくはないという意志があるとおもいます。

元々すべての人が裏切ると思っているので、その人から何か得ることは
あります。
しかし裏切られた後は基本的にはつきあいがないので何ともいえませんが
数少ない何人かには感謝したことあります。
向こうは裏切ったつもりはないからでしょう。
じつは今も頭があがらなかったりします。
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ごめんなさい、この場をお借りします。


kenkenkentさまへ。
なるほど、そういう人もいるんですね。
これまでのところ、私の会った人には該当する人がいなかったのです。
そういう類の人が実在するのかもしれない。恐ろしいことです。
ただ、kentさまのおっしゃる方々でも、ひょっとして、じーっと観察すると
その裏切り行為によって自分の首を絞めていて、平気なフリをしながら
息たえだえの精神状態の方もいるかも知れません。
会って、その目と姿勢と口ぶりを見てみないと判断できないのが残念です…。
でも、今後のためにしっかり覚えておきます。

この回答への補足

再ご投稿ありがとうございます!!
お二方のご意見を読ませてもらって最終的に感じたのですが、、
やはり極論としてはこうなるのでしょうか??opantutaroさんもおっしゃっていたのですが、
『はじめから裏切られるつもりでつきあう』
もちろんそんなことではその間の中身のつきあいが薄いもので人生なんてつまらないのかもしれませんが、人は忘れる生き物、、そのときだけよければいい、というのが裏切る理由とするなら、逆にその瞬間瞬間が楽しけりゃいい、ということなんでしょうか?裏切られると想定している人から自分にないものを見せられて心から感謝することだってあるし、実際過去に裏切られたことのある人へ心から感謝したことだってひょっとしたらあるかもしれない、、?そう思いました。
あまりうまく表現できないので恐縮ですが、もしご意見あればぜひお願いいたします!!

補足日時:2001/12/03 19:16
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=====mimosa2001様=====


私が思いますに、必ずしもmimosa2001さんのおっしゃる
様に『人を裏切って気持ちのいい人はいない』と言う
訳ではないと思います。中には、『裏切ったと言う事に
気付かない人』や『人を裏切る事を何とも思わない人』や
『人を裏切る事に喜びを感じる人』と言うのも存在します。
例えば、3年前に私の彼女を奪って行った男は、彼女との
結婚式に平然としたツラで私を招待して来ましたし、
先日まで仕事で付き合いのあった個人会社は、人を騙して
搾取するのが常識と思っているかの様なところでしたよ。

この回答への補足

再ご投稿ありがとうございます!!
お二方のご意見を読ませてもらって最終的に感じたのですが、、
やはり極論としてはこうなるのでしょうか??opantutaroさんもおっしゃっていたのですが、
『はじめから裏切られるつもりでつきあう』
もちろんそんなことではその間の中身のつきあいが薄いもので人生なんてつまらないのかもしれませんが、人は忘れる生き物、、そのときだけよければいい、というのが裏切る理由とするなら、逆にその瞬間瞬間が楽しけりゃいい、ということなんでしょうか?裏切られると想定している人から自分にないものを見せられて心から感謝することだってあるし、実際過去に裏切られたことのある人へ心から感謝したことだってひょっとしたらあるかもしれない、、?そう思いました。
あまりうまく表現できないので恐縮ですが、もしご意見あればぜひお願いいたします!!

補足日時:2001/12/03 19:26
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こんにちは。

補足ありがとうございます。
相手が反省していないとのこと。
本来なら、人を裏切って気持ちがいい人なんていませんよね。
どう言い訳したって、自己評価が下がってつらい思いをするんですから。
だけど相手はそれをやった。つまり、自己評価を下げてまでやりたかった
ことがあるわけです。これにはふたつの状態があります。
1)裏切ることで手に入るものの価値がとても大きかった
2)もともと自己評価は地に落ちているので平気

反省しない人の場合、2にあてはまることが多いです。
これはとても辛い状態なんです。外から見ると、まあ普通に生活してる
ように見えても、ほとんど生きながら死んでるような精神状態。
自分のほんとうの望みは枯渇しかかっていて、世間からの評価や
ある特定の誰かの評価だけに存在意義がかかっています。
こういう人は、その評価を上げるためなら、ほんとに何でもできてしまうので
危険な状態といえます。

もし相手がそういう種類のひとであるとわかれば、恨むというよりは
なるほど相手はそうするしかなかったのだな、と納得して、
どちらかといえば憐れに感じると思うし、
以後、その種類のひとの見分けがつくようになり、
自分自身を守る技術が向上しますよ。
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この回答へのお礼

補足ありがとうございます!はっきりいいまして、おっしゃる通りです。相手は子供なので私自身最近もう割り切っている部分もあるのですが、確かに見ているとかわいそうになってくる、哀れに思えてくる側面があるような気がします。
>ほとんど生きながら死んでるような精神状態。
彼は今仕事で死にそうだと言ってます。身体的にも死にそうだし精神的にも苦しい状態で、裏切ることでストレスを解消するためのはけ口を私に向けてきたというところでしょうか。
>その種類のひとの見分けがつくようになり、
>自分自身を守る技術が向上しますよ。
最初に子供かどうかを見分けておけば、普段苦しい生活を背負っているんだなぁなんて哀れに思えるし、彼という動物の宿命だから仕方ないんだろうなぁ、でも私みたいな裏切りを許してくれる人ばかりではないよ、っていう感じで接すればいいんでしょうかね。
大変すっきりしました!!
ご丁寧にありがとうございました!!

お礼日時:2001/12/03 07:58

自分が裏切る側でなくてよかった、と思う。

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自分が相手に対して抱いている信頼や愛情と同じものを


100%相手が抱いているということはないと思うのです。
自分が信頼されている人間に裏切られたら、
とりあえずは悔しいとは思いますが
その時点で、相手の中での自分という人間の位置付けがわかりますから
その後のつきあい方を調整するいいキッカケになると思います。
私も何度かそういう思いをしたことがありますが
おかげである程度ドライな見方ができるようになりました。
私自身、結構面倒見のいい方なんですが
あんまり人に強い思い入れを持ちすぎないようにしています。
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この回答へのお礼

>その時点で、相手の中での自分という人間の位置付けがわかりますから
>その後のつきあい方を調整するいいキッカケになると思います。
気づきませんでした!ありがとうございます!
>あんまり人に強い思い入れを持ちすぎないようにしています。
これは人付き合いをする上での前提条件なんでしょうね。
裏切られた相手にも欠点はある。それを心の中で冷静につっこむことで気持ちは楽になりますもんね。
これからまた新しい出会いを見つけようと職を変えたりしようなんて思ってますが、そのときの教訓にしようと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/12/02 13:39

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自分の体でも自分の意志の通りに動かないという事を学んで下さい。意志の力で、或いは意識の力で何かをやろうとする事が、「精神疾患」となることが在るからです。それは神経症などの症状に現れます。人に会う時に意識の力でうまくやろうとした場合は「対人恐怖」という事になります。

意志の力で眠ろうとする事が「不眠症」の原因です。上がらないように意識をするなら「上がり症」という事になります。不安を感じないように意識をした場合は「不安障害」という事です。その不安をもっと毛嫌いをして追い出そうと意識をするならばその不安はもっと大きくなってパニックになります。それが「パニック障害」という事です。

本当の不安の対処方法は「何もしない」という事が大事な事です。自分の心に起った事を、コントロールしないことです。ただ起るに任せておくのです、それだけで不安は直ぐに忘れてしまい心に残りません。それは雑念として処理をするという事です。

貴方にとって大事なことは、貴方の認識を変えるという事かと思います。貴方は不安を大事にし過ぎているという事です。不安は大事にしないで構わないでおくという事です。不安よりも大事なことに気がつく事です、それは目の前のやっている事、やろうとしている事等です。そうして貴方が自分の気分や心の振れに一喜一憂しないで、やるべきをやるという姿が、貴方が望んでいる姿かと思います。

もしも今言ったことで貴方の不安が消えないとしたら「貴方は不安を何よりも大事にしているという事」になります。この短い文章では説明が足りないと思いますので、不足を感じたら「森田療法」というものを学んでみて下さい。その中には貴方のように不安になりやすい人たちが大勢出てきます。そうしてどういう過程で、乗り越えてゆくのかが載っています。その本の中には貴方と同じ症状も載っています。

自分の不安を自分で解消してゆくという事がわかるかと思います。

不安恐怖への対処方法は、簡単な事です。私の言葉を信じて頂いて、私の言う事を実行するならそれでよいかと思います。その前に不安という事を説明してみます。

不安とは何かというと、これは貴方が貴方自身に対して恐れている事です。それは不安になりやすい貴方の人間性の表れです。もっと言うなら貴方が自分自身を知らない事に起因しています。それは二つの理由から説明できます。

一つ目は、貴方が自分に対して漠然とした疑問があるという事です、言葉を替えたなら、人生に対する漠然とした疑問を感じて...続きを読む


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