痔になりやすい生活習慣とは?

さきほど年賀状を作成していたところ、旦那がふと、
「もしお前のお母さんが亡くなったとしても、うちは喪中にはならんよな?お前は○○家に嫁いだんだから、○○家(旧姓)とは関係ないから、年賀状は出せるんよな?」といわれ、唖然としました。

24歳なのに頭は昭和初期・・・。私は以前から「あなたの苗字を名乗っているだけで、家に入ったつもりではない」と言ってはいるのですが。。

現在の結婚制度というものをわかりやすく伝えれるHPなどがあれば是非教えていただきたいです。

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A 回答 (9件)

そんなに参考になるサイトではないかもしれませんが、一応載せます。



質問者さんのお母さんが亡くなったら年賀状は出さないのが普通です。

ご主人の屁理屈を言い返すなら、質問者さんのご主人の親が亡くなったら質問者さんは年賀状を出さなくても良いと言う考えになってしまいます。
(同居してない)

これも屁理屈ですが、質問者さんがご主人の親と養子縁組をしていれば法的にも実子と同じ扱いなります。

男性がお婿さんに入って養子縁組をして跡取りになってもらう事は数多くあると思います。
しかし資産家などの場合、お嫁に行った先の夫の親と養子縁組する家もあります。
実際に周りにいます。

しかしそれだからと言って実家の親と縁が切れたわけではないので、亡くなった場合に年賀状は欠礼すると思います。

>お前は○○家に嫁いだんだから、○○家(旧姓)とは関係ないから

それだったら「養子縁組をして義両親と完全な法的親子になるようにして頂戴と」言えばと・・・・。

しかし喧嘩になるので、知らん顔していれば良いと思います。



http://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/dare/dare …

http://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/ujina/uji …

参考URL:http://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/dare/dare …
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この回答へのお礼

「家制度」
こういうことが書かれたサイトを探していたんです!

すごく的を得られた回答でした。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/20 20:59

「唖然!!」と言う感覚はよくわかります。


がっかりするお気持ちも、ひやっとしたものを感じる戸惑いもよくわかります。
むかっとくるものを押さえきれない気分もわかります。
でも、実際に質問者さんのお母さんが亡くなった状況で、そういうことを口走ったのではないのですから、24歳ということで「単なる確認事項として『年賀状は出せるんよな?』と、無邪気に質問したのだと思ってあげてほしいと思いました。
「よくわからない」というだけのことだと思いますよ。
実際に万一のことがあって、お悔やみ・お通夜・お葬式・精進落としなどに、実子の夫という立場で、多くの人の弔問を受ける体験をすると、たぶんわが身に置き換えてしんみりして、すっかり気持も変わるものではないかと思います。
とても「あけましておめでとう」の心にはなれないだろうと、今から、保証したいほどです。
実際、以前は、嫁いできた立場の嫁は、なかなか個人として喪中の葉書を出すことには、勇気がいった頃もあったと思います。
今は、離れて住む祖父母や兄弟の不幸にも、喪中葉書を用意する人もいます。
要は気持だと思います。
故人が「そろそろ元気出してよ。一年の始めはおめでとうから始めてよ」という人だったか、まだまだとてもそういう気にはなれないか、そのときになって決めればいいことだと思います。
あまり、ご主人の言葉の表面だけを見て攻めないで、その言葉の奥にある心を、捉えてあげてほしいと思いました。
質問の求めているものとずれていたかもしれませんが、敢えて書かせて頂きました。
どうぞ、仲良く、許しあって、認め合って、お互いを高めあって、いいお正月をお迎えくださいね。
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この回答へのお礼

旦那を優しく擁護してくださってありがとうございます。
旦那の家は義父が両親と同居していたこともあって、
また、義父が本当に古い考えの人なので、
今回の事だけに限らず、どうもお家制度の事が未だに根強くあるようなんです。
当然の事と思っているようで、確認事項、という聞き方ではありませんでした。

でも、
>実際に万一のことがあって、お悔やみ・お通夜・お葬式・精進落としなどに、実子の夫という立場で、多くの人の弔問を受ける体験をすると、たぶんわが身に置き換えてしんみりして、すっかり気持も変わるものではないかと思います。
とても「あけましておめでとう」の心にはなれないだろうと、今から、保証したいほどです。

このくだりを見て、納得しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/20 21:02

余談ですが、



私は以前から「あなたの苗字を名乗っているだけで、家に入ったつもりではない」と言ってはいるのですが。。>>>は、ちょっと誤解して見えますよ。

苗字などどうでも良くて、夫婦で新戸籍を作って、たまたま、だんなさんと同じ苗字を、夫婦の新戸籍の苗字にした。つまり、「新戸籍の家に入った」のですよ。ただ、その家には、だんなさんの両親は含まないけど、家系は引き継ぐということ。家系を引き継ぐって、現実、残っているものは、江戸時代の租税制度の残りである、墓守だけでしょうが、長男、長女の結婚で、少子化の時代ですから、これも自然消滅しそうなことかもしれませんね。つまり、一人っ子が嫁いだら、墓守は、お寺のみでしょうし、もともと、墓は、借地ですから、おまいりする人が居なければ、自然消滅ですし。。。(余談でした)

新戸籍の家とは、ご夫婦とそのお子さんということで、その家族=家ですね。
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この回答へのお礼

>苗字などどうでも良くて、夫婦で新戸籍を作って、たまたま、だんなさんと同じ苗字を、夫婦の新戸籍の苗字にした。つまり、「新戸籍の家に入った」のですよ。

簡潔に書きすぎましたが、↑の事は理解しています。
ありがとうございます。

お礼日時:2006/01/20 20:58

お気持ちはわかりますが、



「年賀状」
「喪中」

という概念に囚われた時点で、あなたもせいぜい昭和後期」かと。

ご主人だって悪気があるわけじゃなし、配慮があるからそう尋ねておられるわけです。今後のことがあるわけだしね。「おまえのかーちゃんが死んだからってオレは年賀状バンバン出すぜい」とか言ってるわけじゃないんでしょ?夫婦のいさかいというのは、往々にしてこんなくだらないことから始まります。

くだらないのは、あなたも同じですよ!!

現在の結婚制度に、年賀状の概念まで盛り込まれておりゃしませぬです。

ご主人を責める前に、「自立した女」「新しい結婚観」などという古い概念を捨てて、「私は私の意志に基づき、あなたとの共同意識のため話し合いの上慶弔のおつきあいをどうするかに判断を下す」とおっしゃられてはいかがですか?

あなたの結婚観も、相当古いですよ??
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この回答へのお礼

>現在の結婚制度に、年賀状の概念まで盛り込まれておりゃしませぬです。

とありますが、何を勘違いしてるんですか?

この質問の本質は「年賀状」ではなくて、
「結婚したら女は自分の家(○○家)に入っている」
という旦那の思い込みに対する問いですよ。

なぜたったこれだけの質問内容で、
あなたに「結婚観が相当古い」まで言われないといけないのか。大変不愉快です。

お礼日時:2006/01/20 20:56

大辞林 第二版 (三省堂)





もちゅう 【喪中】<

人の死後、近親の者が喪に服している期間。
「―につき年賀を欠礼いたします」

つまり、近親者とは、その賀状欠礼はがきの近親者という意味でよいと思います。
ちなみに、「喪中につき。。。。」という印刷屋さんの定型文は、あくまで、葬儀、告別式等に出たりして、近親者の死亡事実を知っていることを、前提とした万人向け定型文ですので、本年、O月O日、**(差出人)の義母+++が、享年++歳をもって、持病の++の治療の甲斐なく、永久の旅に出ましたので、喪中につき。。。。うんぬん。と記すべきで、差出人を、夫とするなら、直筆で、+++内とか、書くと、相手に良く解かっていいですよ。

で、一般的には、夫の義理の父母なら、出すべきでしょうね。

例えば、私は、養子(むこ養子ではない)で、小さいときから、現在の家に来ましたから、義理の父母であれ、私が喪主ですので、すべてのことをしています。つまり、やらないわけには、いきませんよね。よって、義理の状態でも、やるべきことは、しておかないと、翌年、お父様(お母様)は、お元気のことと存じますがと、妻個人あてに、手紙が来たりで、説明にギクシャクしますよ。

僕なら、はっきりと***家の両親でなく、妻の両親の方の喪中ということが、わかるようにして、出しますね。そうでないと、こんどは、知らなかった、お宅のご主人亡くなったのねなんて電話を、姑が出たりして、大騒動になりかねないので。。。。
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この回答へのお礼

詳しくありがとうございました。
参考になりました。

お礼日時:2006/01/20 20:50

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=780368
↑喪中の定義について

今の喪中の期間は明治7年に太政官布告として出された「服忌令」が元となっているようです。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~pedantry/pedantry/mo …
ご主人は都合のいい解釈をしているだけです。

戸籍謄本でもとって
http://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/dare/dare …
を一緒にご覧になられたらいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
参考になりました。

お礼日時:2006/01/20 20:49

年賀状の受付を担当しているのでアドバイス程度なのですが…。


例えば奥さんのお母さんが亡くなったら喪中はがきは一般的にだしてますね。
差出人(旦那)から見た亡くなった方の続柄の書き方は「母・妻の母・義母」等があります。

奥様が家に嫁いだから実家の家と無関係でしたら、
旦那さんの親戚のおばさんが亡くなっても、嫁いだんだから関係ないって事になりませんか?  分りにくい例えかもしれませんけど
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この回答へのお礼

>旦那さんの親戚のおばさんが亡くなっても、嫁いだんだから関係ないって事になりませんか?

私にはとてもわかりやすい例えでした。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/20 20:48

近親(血筋の近い親族)に不幸があった際は喪中となります。


母方の母がなくなった時に年賀状など書く気になれませんが・・・。
母は精神的にかなり撃沈してたし・・・orz
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この回答へのお礼

そうですよね。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2006/01/20 20:47

喪中年賀に「制度」なんてありません。


一般的に、自分を中心とした一親等(父母・配偶者・子)と、生計を共にしている(←拘らなくてもいいのですが)二親等(祖父母・兄弟姉妹・孫)にあたる人が亡くなったときは、喪中・年賀欠礼状を出す「習慣」です。
どの範囲まで喪中にするかは、地方や家の習慣により様々です。何よりも、喪中とする本人の気持ちが基本です。
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この回答へのお礼

制度ではなく、習慣、なんですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/20 20:46

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Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q妻の父親(別居)が亡くなったのですが、夫である私は、年賀状を出せますか?

遠距離の場所にすんでいる妻の父親が今年亡くなったのですが、夫である私は、年賀状を出してもいいのでしょうか?それとも喪中のはがきを出すべきでしょうか?同居していれば喪中の葉書は当然ですが、別居の場合はいかがでしょうか?

Aベストアンサー

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家って考え方で出すものだと思ってました。
古い考えかただとは思うのですが奥さんは実家を出て
あなたの家の者になったわけですよね。
○○家が喪中です。ってことだと思っていたのでたとえ奥さんのお父様であってもよその家の喪中だと考えていました。
ただ苗字が違っても同居だと生活をともにしていたっと言う事で別だとは思うのですが。

実は以前友達に同じようなことがありまして、彼女は自分のお父様がなくなったので、喪中はがきを出しました。もらったほうはご主人のお父様と勘違いし大騒ぎになってご主人のお父様憤慨したそうです。

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私自信としては喪中の範疇と言うのはその家庭での考え方によって変ってくるのでどれが正解っとは一言にはいえないと思うのですが、喪中はがきにどの方がなくなったのか紛らわしい書き方をして欲しきないですね。

私は皆さんの意見とはちょっと違うのですが、
家って考え方で出すものだと思ってました。
古い考えかただとは思うのですが奥さんは実家を出て
あなたの家の者になったわけですよね。
○○家が喪中です。ってことだと思っていたのでたとえ奥さんのお父様であってもよその家の喪中だと考えていました。
ただ苗字が違っても同居だと生活をともにしていたっと言う事で別だとは思うのですが。

実は以前友達に同じようなことがありまして、彼女は自分のお父様がなくなったので、喪中はがきを出しました。もらった...続きを読む

Q喪中にしてはいけないこと

こんにちは。
喪中にしてはいけない事といえば
1.年賀状のやりとり、年賀の挨拶、初詣
2.神前結婚式への参加(場合によって披露宴の参加)
3.その他、婚約、結婚などおおめでたい事?
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最近、神社へのお参り、神社系のお祭参加もダメだと知りました。
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それで、他にも何かありましたら教えてください。
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しめ縄や正月かざりしないほうが良いですか?
喪中は、一年間ですか?
神社系は年が明ければよいという人もいますが、本当でしょうか?

Aベストアンサー

 「喪」というのは,先祖崇拝や先祖供養を説いた儒教に基づくもので,実の親が亡くなった時の服喪期間は,元々3年でした。儒教が色濃く残っている朝鮮半島では今もそうですね。金正日氏が朝鮮労働党総書記に就いたのは,実父の金日成主席の死から3年後でした。
 日本では,「3年も喪に服されちゃ困っちゃうよ」ってことで,江戸時代に13ヶ月に縮められています。亡くなられた月を1ヶ月目と数えますから,No.3の方の回答にあるとおり,今年の1月に実の親が亡くなったのであれば,来年の1月末までが服喪期間となります。
 服喪期間は,慶事を控えるというのが習わしですので,注連飾りなどはしないものです。
 
 さて,申し上げましたとおり,「喪」は儒教に基づくものでして、神社神道では期間が異なります。
 神社神道では,実の親が亡くなってから50日を忌服期間としています(仏教ですと49日です)。
 神社神道では,死を穢れと捉えれていますから,忌服期間は神社へのお参り,神社の祭りへの参加はダメです。神社に祀られている神様が「あんた,忌中で穢れてるから来ちゃダメ。」と言っているわけですが,物理的に忌中の方が神社に来るのを排除できませんから,お参りする側が遠慮する習わしになっているのです。
 よく「鳥居をくぐっちゃダメ」と言いますが,これは,鳥居をくぐらなければ良いという意味ではありません。
 神社は,柵や植栽や構造物によって囲まれています。結界と呼ばれるもので,結界の内側は,神様の領域です。その神様の領域に出入りすることが許される所に鳥居があるわけで,「鳥居をくぐる」とは「神様の領域に入る」ということを意味します。ですので,鳥居をくぐらず脇から入るというのは,他人の家を訪問するのに,玄関から入らず,垣根の隙間から入るのと同じことです。
 実の親が亡くなってから50日以上経過していれば,神社に詣でて良いので,お間違いなく。

 また,浄土真宗・真宗には「忌」という概念がありませんから,浄土真宗・真宗の門徒さんであれば,喪に服することも忌服することもありませんので,喪中葉書も出されません。

 「喪」というのは,先祖崇拝や先祖供養を説いた儒教に基づくもので,実の親が亡くなった時の服喪期間は,元々3年でした。儒教が色濃く残っている朝鮮半島では今もそうですね。金正日氏が朝鮮労働党総書記に就いたのは,実父の金日成主席の死から3年後でした。
 日本では,「3年も喪に服されちゃ困っちゃうよ」ってことで,江戸時代に13ヶ月に縮められています。亡くなられた月を1ヶ月目と数えますから,No.3の方の回答にあるとおり,今年の1月に実の親が亡くなったのであれば,来年の1月末までが服喪...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
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肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q四十九日までの自宅での供養を教えてください

四十九日まで、初七日や逮夜以外の日に、家族はどのように供養すればよいか教えてください。

数日前、喪主として母の葬儀を終えました。
(ちなみに父はずいぶん昔に亡くなっています)
今のところわからないまま、家族で毎夜般若心経を3回唱えています。
(般若心経の本がたまたま家にあったので、なんとなく3回です)

宗教は、私自身は信仰はありません。
私の実家(母の婚家)は浄土真宗です。
亡くなった母の実家は真言宗です。
葬儀は音楽葬という形でお坊さんはお願いしませんでした。
引っ越しを期に(浄土真宗)の檀家ではなくなり、仏壇は置いていません。
お盆やお彼岸はお墓参りだけで、自宅で祀ることはしていません。

現在、遺骨はローボードの上で、写真とろうそく立て・線香立て・花入れを並べています。
これもわからないまま、なんとなくです。
(住宅事情で後飾り壇・中陰壇というものを設置できません。)
仏壇があった頃は平常、仏飯器と華瓶を仏壇に供えていました。
この時期も同じようにしてもよいのかどうか。
故人の好物などを供えてもよいのかもわかりません。

お参りに来られる方も呼ぶべき人もいませんので、対面を気にする必要はありません。
信仰している宗教はないのだから好きなようにしていいのじゃないかと思いつつ、腑に落ちないまま日が過ぎています。
最初に初七日・逮夜・四十九日といった言葉を使いましたが、法要や、お骨やお墓をどうするかもまだ考えていません。
十分に悲しんで母との別れを納得したいです。
含めて助言をいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

四十九日まで、初七日や逮夜以外の日に、家族はどのように供養すればよいか教えてください。

数日前、喪主として母の葬儀を終えました。
(ちなみに父はずいぶん昔に亡くなっています)
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Aベストアンサー

 お母様を亡くされてご愁傷様です。
 人間は死んだら物体になるだけと思っていますし、宗教はビジネスだと思っている者です。そんな人間の意見なので参考まで。
 
 三谷幸喜さんが若くして他界された、俳優の伊藤俊人さんの葬儀で、「人間は2回死にます。1回は肉体的な死。そして、もう1回は友人たちがその人のことを語らなくなった時です。僕たちは君のことを語り続けます」と言う内容の弔電を述べられました。
 また、居酒屋で知り合った男性は他界された奥様のことを今でも心から愛していると話されていました。奥様が他界される1週間前、病床で私は生まれ育った故郷の墓に入りたいと言われたので離婚届を提出され、奥様を故郷の菩提寺に供養されたそうです。お墓参りには中々、行けないけど、奥様と過ごした写真を部屋中に貼られているそうで毎日、行って来ます、ただいま、と声を掛けられ、、その日の出来事を奥様の写真に話しをされているそうです。
 何が言いたいのかと言うと供養の方法等どうでもよいのです。ただ、悲しみが癒えるまでお母様との思い出に浸り、納得が行ったときにお墓に供養されればいいのです。そして、たまには故人を思い出すことが大切だと思います。

 大体、多くの日本人はクリスマスを祝った1週間後に初詣に行き、春になったらお墓参りしているんです。質問者様がどうかわかりませんが、そんな宗教にいい加減な人が仏教の供養方法にこだわっても無意味だと思いませんか?

 お墓は、離婚をされていなければお父様のお墓に供養されればいいです。ただ、遠くてお参りできないのなら近所に建てるのも良い思います。質問者様がご結婚されていて息子さんがいらっしゃるのなら、外墓地を探されるのもよいし、未婚、あるいは息子さんがいらっしゃらないのであれば納骨堂での永代供養墓というのもあります。納骨堂は比較的、費用を安く抑えられると思います。
 お墓に納骨する時期ですが、一般的には四十九日前にされる方が多いですが、それを過ぎたらいつ納骨しても同じです。ただ、永代供養墓の場合、契約期間が、十三回忌までとか三十三回忌までとなっているので手元にお骨を置いて供養する期間が長ければ、お墓の使用期間が短くなります。納骨堂の場合、使用期間を過ぎると合祀墓に合祀されます。
 話が前後しますが、故人を忘れないために、法事を行い、子孫に故人を語り継いでいく、そのことで故人の2度目の死を避ける事ができます。

 お母様を亡くされてご愁傷様です。
 人間は死んだら物体になるだけと思っていますし、宗教はビジネスだと思っている者です。そんな人間の意見なので参考まで。
 
 三谷幸喜さんが若くして他界された、俳優の伊藤俊人さんの葬儀で、「人間は2回死にます。1回は肉体的な死。そして、もう1回は友人たちがその人のことを語らなくなった時です。僕たちは君のことを語り続けます」と言う内容の弔電を述べられました。
 また、居酒屋で知り合った男性は他界された奥様のことを今でも心から愛していると話されて...続きを読む

Q酸素濃度が85%(救急車の中で)

5月5日に祖父(93歳)が吐血して救急車で運ばれました。
それでも5日6日は元気そうにしていたそうです。
7日は誰も付き添いもお見舞いもできず、8日に病院へ行ったところ、祖父があまりにも変わっていてびっくりしたそうです。顔つきも変わっていたし、ずっと目を閉じていて、ご飯を食べるときも目を閉じたまま(食べたのはお粥を10口と牛乳1口)で、「目を開けて」と何度呼びかけても閉じたままだったそうです。
祖父は以前からボケていたのですが、5日6日は点滴などのチューブを抜こうとしたり導尿しているのにトイレに行こうとしたりして危険なので7日は縛られていたそうです。
私は縛られていたせいで祖父がそうなってしまったのではないかと思いましたが、叔父は「救急車の中で測ったときに酸素濃度が85%だったから、脳細胞がやられたからではないか」と言います。
脳細胞がやられるのに2日も要するのでしょうか。
ほかには何が原因と考えられるのでしょうか。
また『酸素濃度が85%』というのはどのような影響を及ぼすのでしょうか。
祖父は食べることが一番の楽しみのようで、いつもおいしそうにモリモリ食べていたから、食べるときにも目を閉じたままというのはとても気になります。
(吐血は噴門部からのもので検査の結果はまだ出ていません。)

5月5日に祖父(93歳)が吐血して救急車で運ばれました。
それでも5日6日は元気そうにしていたそうです。
7日は誰も付き添いもお見舞いもできず、8日に病院へ行ったところ、祖父があまりにも変わっていてびっくりしたそうです。顔つきも変わっていたし、ずっと目を閉じていて、ご飯を食べるときも目を閉じたまま(食べたのはお粥を10口と牛乳1口)で、「目を開けて」と何度呼びかけても閉じたままだったそうです。
祖父は以前からボケていたのですが、5日6日は点滴などのチューブを抜こうとしたり導尿...続きを読む

Aベストアンサー

おっしゃっているのは、酸素"飽和度"のことだと思います。他の症状については分かりませんので、酸素飽和度と私の入院中の経験談だけ。

健康な人なら、安静時はこの酸素飽和度は98~99%あるようです(100%でないのは、表示が二桁だからです)。

私は喘息持ちで、酸素飽和度も普段から低くて、安静時で94~95%です。
階段などを上り下りして息切れしたりしていると92~93%。
ちょっと発作をおこせば、安静時でも88~90%になり、その状態で歩いたりすると84~85%になります。
かなりひどい状態になると安静時でも85~86%になって、身動きすると、本当に苦しくなります。
この位になると主治医に、このまま泊まっていきなさい(=入院しなさい)といわれて、酸素チューブで酸素を鼻からすって、しばらく病院にごやっかいになります。

今まで一番低かった酸素飽和度は、大発作をおこして、真夜中に救急車で運ばれていた時で、70%台だったと思います。さすがにチアノーゼといって体中が真っ青になっていました。意識もちょっと朦朧としていて、数値を思い出すことはできません。
救急車内で、すぐ酸素マスクをさせられましたが、それでも85~86%。この時は、病院でも一晩酸素マスクさせられました。(マスクはチューブより酸素吸収率が高いのです、息苦しくて大嫌いですが。そしてもっとひどい呼吸困難者は、酸素テントに入らされるはずです)

この時は高濃度の酸素を長期間吸いすぎると、二酸化炭素が体内から排出されにくくなるからと、安静時でも94~95%になる程度の酸素量しか許してもらえませんでした。

……などとえらく自分語りをしてしまいました。

ま、つまり酸素飽和度が一時的に85%になったからといって、それで脳細胞がやられてぼけたと言われると、じゃあ今の私は、何なんだ?ってことで。実際、倒れた次の日は元気そうだったんですよね?

あと入院をよくする者の経験談として……

入院すると高齢者の方は呆けることが多いです。特に個室に入った人などで身内の付き添いさんがいない人は、ぼけやすいです。
もともと認知症(痴呆)の治療として、最近は老人ホームでも身の回りに思い出になるものを置き、小さな家具などは家で使っていたものを使用することが望ましいといわれるくらいです。
それがいきなり、無個性な病院の、見知らぬ部屋、見知らぬ人(医者・看護婦・入院患者など)、窓の外の身知らぬ風景、そんな中に入れられるのですから、ぼけやすくなるというもの。
しかも、もともとかなりの高齢で痴呆もあったんでしょう?痴呆が一気にすすんだとしても仕方がないかも知れません。

できれば、細かいものでもいいので、家で普段使っていた思い出に繋がるものをどんどん持参し、ベッド周りに置くとか、短時間の見舞いではなく、なるべく長い時間いて、色々横で話してきかせるとか、してあげた方がいいですよ。
そして、病気も心配でしょうが、退院してよいとなれば、早く家に連れて帰ってあげてください。思い出の家で生活すれば、改善の余地があると思います。

かつて、同じ大部屋の入院して一気に呆けたおばあちゃまが、退院して次の通院時に、私のいる大部屋に遊びにきてくれたら、まともになっていて、驚いたこともあります。

ではでは、どうか、大切にしてあげてくださいね。

おっしゃっているのは、酸素"飽和度"のことだと思います。他の症状については分かりませんので、酸素飽和度と私の入院中の経験談だけ。

健康な人なら、安静時はこの酸素飽和度は98~99%あるようです(100%でないのは、表示が二桁だからです)。

私は喘息持ちで、酸素飽和度も普段から低くて、安静時で94~95%です。
階段などを上り下りして息切れしたりしていると92~93%。
ちょっと発作をおこせば、安静時でも88~90%になり、その状態で歩いたりすると84~85%になります。
かなりひどい状態になると...続きを読む

Q喪中の常識

喪中についてわからないことがあります。
それは、喪中はどこまでの親族が対象かということです。
今年妻の母方の祖母が亡くなりました。
その場合、夫である私は普通喪中ということになるんでしょうか?

妻の祖母なのでそのつもりだったんですが、最近になって疑問が出てきました。
喪中ハガキを受けると、大体誰がいつ逝去したか書かれていますよね?
自分の場合だと「祖母 ○○ 去る○月○日○○歳にて永眠」みたいに書けますが、
自分の祖母じゃない場合はどうしたらいいんでしょうか?
その場合は普通夫婦別に内容を変えて出すものなんでしょうか?
また、たまに誰が亡くなったか書かれていないものを受け取る時がありますが、
それって一般的なマナー・常識的にいいものなのでしょうか?
もしいいのであれば何も問題ないのですが…。
あと、妻の祖母が亡くなったことを知らない私の親戚(祖母・おじ・おば)には
喪中ハガキを送るべきでしょうか?
送らなければ多分年賀状が届くことになると思います。

仕事で忙しいこともあり、喪中ハガキを出すのであればそろそろ作らないとと焦っています。
どなたかよろしくお願いします。

喪中についてわからないことがあります。
それは、喪中はどこまでの親族が対象かということです。
今年妻の母方の祖母が亡くなりました。
その場合、夫である私は普通喪中ということになるんでしょうか?

妻の祖母なのでそのつもりだったんですが、最近になって疑問が出てきました。
喪中ハガキを受けると、大体誰がいつ逝去したか書かれていますよね?
自分の場合だと「祖母 ○○ 去る○月○日○○歳にて永眠」みたいに書けますが、
自分の祖母じゃない場合はどうしたらいいんでしょうか?
その場合は普通...続きを読む

Aベストアンサー

http://www.kmrh.com/mochuu.html
↑ のサイトでは
自分を中心として、一親等(父母・配偶者・子)と同居している二親等祖父母・兄弟・孫)が一般的には、喪中になります。

と記載されてます、したがって質問の回答は喪中ではないことになります。
以下の注意書きも記載されてますので参考に。
※あくまでも、一般的な考え方であり、 ご不幸にあった方が二親等で、たとえ 同居していなくても、悲しみの気持ちが 強い場合は、喪中欠礼を出しても 構いません。
喪中ハガキ文例も掲載されてます。

Q妻の父が亡くなりました。母は年賀状を出してよいか迷っています。

妻の父が亡くなりました。一方私たちは私の母と同居し、妻が母の世話をしてくれています。
私たちは喪中、もう一方の母が年賀状では、親類で両方から届いた場合、一つ屋根の者から2種類届くことになり、おかしく感じられると妻が言います。一方年賀状のやり取りを楽しみにしている母の希望なので出したらよいのではと、私は思います。
このように、母は年賀状を出してよいか迷っています。類似の処理例等があれば教えて下さい。

Aベストアンサー

慣習的にいえば、お嫁さんのご両親が亡くなってお母様が喪にふす必要はありませんが、
気持ち的な問題として、「自分の世話をしてくれている、同居のお嫁さんの親が亡くなった」のに年賀状を出すのは、お嫁さんの悲しい気持ちへの思いやりに欠けるような気がします。
奥様の気持ちに、なんとなくしこりが残るんじゃないでしょうか?

お母様や質問主さんははそういうつもりはないかもしれませんが、気にせず年賀状を出すというのは、悪いほうに見れば
「私は貴女の親が死のうが、悲しくもないし、意に介しません。」という意思表示にも見えますし・・・。

奥様は、なんとなく「自分の親が亡くなったのに、家族が気にせず年賀状を出すのは、悲しいな・・・。」というのを直接言い表すことができずに、
「一つ屋根の者から2種類届くことになり、おかしく感じられる」という言い方をしているんじゃないでしょうか?

折衷案として、質問主さんご夫婦は喪中ハガキをお出しする。
お母様は、喪中ハガキは出さずにくる年賀状はありがたく頂いて、ご自分が年賀状を出すのは控え、後ほど「寒中お見舞い」としてご挨拶ハガキを出してはいかがでしょうか?

慣習的にいえば、お嫁さんのご両親が亡くなってお母様が喪にふす必要はありませんが、
気持ち的な問題として、「自分の世話をしてくれている、同居のお嫁さんの親が亡くなった」のに年賀状を出すのは、お嫁さんの悲しい気持ちへの思いやりに欠けるような気がします。
奥様の気持ちに、なんとなくしこりが残るんじゃないでしょうか?

お母様や質問主さんははそういうつもりはないかもしれませんが、気にせず年賀状を出すというのは、悪いほうに見れば
「私は貴女の親が死のうが、悲しくもないし、意に介しま...続きを読む

Q七日ごとの法要でお布施は?

はじめまして。
先日祖母が亡くなり、葬儀(葬儀の時に初七日も一緒に)が終わりました。
我が家は、父(60歳)と兄と私の三人になりました。
父はあまり冠婚葬祭など詳しくなくて、現在困ることがたくさんあります。
葬儀は家族葬ということで、ごくごく身内でしました。
その時は、葬儀社の方がいろいろ教えて下さり、なんとか終えることが出来ました。
お布施は葬儀10万円 初七日1万円 (葬儀社の方が参考ですが・・・と金額を言われました)
お寺さんは、葬儀の日は朝10時から結婚式があるとのことで、
9時前に葬儀を始め、初七日までのお経?をすべて1時間くらいで終わらせてすぐ帰られました。
枕経と通夜はちゃんときていただいてます。

数日後に、七日ごとの法要があります。
お寺さんから連絡をいただき、平日午後七時に来られるとのことでした。
(お寺との連絡等は父がしています)
これから毎週来られると思います。
おそらく、父と私の二人だけしかいません。
父が仕事で遅くなれば私だけの時があるかもしれません。

わからないことだらけなので、教えて下さい。

1、七日ごとに来られる際に、毎回お布施をお渡しするのでしょうか?
する場合、いくらすればいいのでしょうか?
もしくは、49日にまとめてすればいいのでしょうか?その際の金額は?

2、お茶をお出しする気でいるのですが、午後七時って、夕飯時ですよね。。。
お食事の用意もするものなのでしょうか?

3、お経が終わったら、お茶とお菓子を出しますが、
来られたときにもすぐに一回目を出すものですか?
お菓子は、一個300円位する和菓子?
それとも一個100円くらいのスーパーで売っているもの?
お出しするのは、一つですか?二つですか?

4、お寺さんのお着替えの部屋とか必要なのでしょうか?
我が家には、生活感溢れる部屋しかないのですが・・・

その他、気をつけなければならないこと、しなければならないことなど、
細かいことでも教えていただければうれしいです。
読みにくい文章ですがどうぞ宜しくお願い致します。

はじめまして。
先日祖母が亡くなり、葬儀(葬儀の時に初七日も一緒に)が終わりました。
我が家は、父(60歳)と兄と私の三人になりました。
父はあまり冠婚葬祭など詳しくなくて、現在困ることがたくさんあります。
葬儀は家族葬ということで、ごくごく身内でしました。
その時は、葬儀社の方がいろいろ教えて下さり、なんとか終えることが出来ました。
お布施は葬儀10万円 初七日1万円 (葬儀社の方が参考ですが・・・と金額を言われました)
お寺さんは、葬儀の日は朝10時から結婚式があるとのことで...続きを読む

Aベストアンサー

前の回答者様の方が明らかに詳しそうなので私の回答は不要そうですが(笑)、
同じく今年家族が亡くなり、浄土真宗で七日ごとの法要がありましたので、ご参考に…

1.お布施はその都度でなくとも纏めてでも構わないのでは…とは思います。
 が、わざわざ足をお運びいただくので、1回ずつの方が丁寧ではあるかなと思います。
 金額は、自分が準備していない(義父母がやっている)のでいくら包んだかは分からず…(^^;
 まとめて渡すにしても、後ではなく先で、
 まとめてということがしっかり分かるように言葉を添えてお渡しするのがいいと思います。

2.わが家も7時でしたが、お食事はありませんでした。
 食事時とは言え、世の中で食事の時間が正確に決まっているわけではないので、
 毎週のことですしそこまで必要ない気もしますが…
 七日ごとのお経は日にちがずらせないので、スケジュールの都合上、
 あちらもこちらも夜が空けやすい…という理由でこの時間なのだと認識してます。
 気になられるのであれば、お寺の方に思い切ってお尋ねになるのも手かと思います。
 夕食時なので食事を準備させて頂こうかと思いますが、ご迷惑でしょうか?などといった感じで… 
 その家とご縁さんとの付き合い方にもよりますが、
 うちはかなり親しくフランクなので、聞ける感じの関係です。

3.お茶は、わが家はいつでも、来られた時とお経が終わった時の2回出します。
 お菓子は義母はいつも2つ出しています。
 が、これは多分決まりではないので1つでも大丈夫と思います。
 (実家は浄土宗ですが、1つです。これは多分宗派は関係ないかなと…)
 最初のお茶の時はまずお菓子は召し上がらないので、
 お経が始める時にお茶のみお下げし、お経の後にお茶だけ出す…という風にやってます。
 わざわざ高いお菓子を買ってきて出したりはしてませんが、
 頂き物などちょうど良いものがなければ、やはりわざわざ買ってきていました。
 スーパーで買ってきたようなのではなく、和菓子屋さんで買ってます。
 高価なもの(上生菓子とか)は不要だと思います。
 和菓子屋さんでも、150円も出せば美味しい和菓子が色々ありますよ(^^)
 お菓子は持ち帰られることが多いので、包んであるお菓子にするといいかもしれません。
 本来は個別包装でも取ってお出しするのが正式ですが、そのままの方が持ち帰りやすいので。

4.お着替えの部屋は不要だと思います。
 普段のお坊さんのお着物から、袈裟などの部分的なものを着替えられるだけなので、
 いつもその場で座ったまま着替えられています。


同じ宗派でもそのお寺によって違う部分もありますので、
「こうするのが正解です」というのは難しいとは思いますが…
少しでも参考になれば幸いです。
毎週来て頂けるなら、これを機に分からないことを全部お尋ねしておくのもいいと思います。
わが家のご縁さんはお話をたくさんしてくださる方で、
義母もその都度疑問に思ったことはお尋ねしていました。
こういう機会でないと、疑問に思うこと自体発生しないというのもありますし。
毎週は大変かとお察ししますが、まずは49日まで、無事に終えられますように…(^^)

前の回答者様の方が明らかに詳しそうなので私の回答は不要そうですが(笑)、
同じく今年家族が亡くなり、浄土真宗で七日ごとの法要がありましたので、ご参考に…

1.お布施はその都度でなくとも纏めてでも構わないのでは…とは思います。
 が、わざわざ足をお運びいただくので、1回ずつの方が丁寧ではあるかなと思います。
 金額は、自分が準備していない(義父母がやっている)のでいくら包んだかは分からず…(^^;
 まとめて渡すにしても、後ではなく先で、
 まとめてということがしっかり分かるように言葉を添え...続きを読む

Q嫁いだ娘が実の親が亡くなった時の香典について

実の父親が亡くなった場合、
嫁いだ娘(自分)は喪主(実の兄)に対し
どのくらいの金額を香典として
渡せばよいのでしょうか

自分は40代です

Aベストアンサー

親の場合、切りのよい数字で5万・10万という額が一般的のようです。

しかし、それぞれ経済状況もありますし、あくまで”気持ち”の問題なので、この辺を参考にご自分の経済状況から考えればよいと思いますよ。
世間では数千円~数十万と色々。身の丈にあった額でいいと思います。


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