親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

彼31歳、私28歳、愛知在住、付き合って6年、そろそろ結婚しようかと話し合っています。
話し合いの中で、地元(福岡)で再就職をしたいと言われ、戸惑っています。
彼は高卒後、こちらで就職、地元にはすでに結婚された弟さんがいるので、地元に帰ると言う事はないかと思っていました。しかしやはり生まれ育った町には愛着がある事、自分は長男であり親の面倒は見たいという事、また最近弟さんが再就職し(彼と同職種です)待遇がかなり良くなったとの話を聞いた事から、これを機に帰りたいという思いが出てきた様です。今の仕事に対する具体的な不満はないようですが。
一方、私は生まれてこの方ずっとこの町に住んでいます。一人暮らしですが、実家まで車で20分足らずです。それは地元に愛着があるのと何より大切に育ててくれた大好きな両親と離れたくないという思いが強いからです。特に母は私が幼少の時から病気があり、ずっと通院治療を続けています。何度か入院した事もあり、そんな母の力になりたいという思いもあり看護師という職を選びました。実際に去年の春も母が救急車で運ばれ、夜中に病院に飛んでいった事もあります。父も血圧が高く通院治療をしています。両親は「私が幸せになるのなら好きなようにすればいい」と言ってくれるのですが…。私はできたらこの町で結婚、生活をしていきたいという思いが強いんです。もちろん彼のご両親の事も大切にしていくつもりです。

彼の希望も尊重したいのですが、両親の事も大切で、福岡に行くべきなのか、私の思いを何とか解ってもらってこちらで生活するのがいいのかどうしたらいいのか悩んでいます。
皆さんから経験談やアドバイスを頂いてみたいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

沢山の方が回答されているので今更・・・とは思ったのですが。


私の夫は東北出身で、私は福岡出身です。知り合ってから現在まで関西に住んでいます。

まず、今その話が出て、良かったと思います。
うちの場合、結婚前にはどちらの実家へ帰るなんて話は微塵もありませんでしたが、結婚し子供が産まれてからお互いに違う考えが出始めました。夫も私もお互いの実家にいづれは帰りたいと思うようになったのです。

やはり、生まれ育った土地が嫌いでない人にとって故郷で暮らすというのは、それだけで安心であったり支えであったりするものです。まして子供が出来ると近くに頼りに出来る親や親戚がいるのと居ないのとでは全く変わってきます。知らない土地で暮らすのって独身の頃は何とかなりますが、結婚してからは大変ですよ。気楽に友達作るなんて事も出来ないので気晴らしも思うようには出来ないです。

また、夫の母は山陰から東北へ嫁いだ人なのですが、「一度行くと決めたのなら、絶対『来るんじゃなかった』なんて言ったら駄目。それが出来そうにないなら安易に決断はしない事」と言っていました。凄い苦労したみたいで、義理母のその言葉を聞いて、夫の実家へは帰れないと思うようになりました。今の私では絶対後悔すると思うからです。

もし今の彼に着いて行くべきか迷うなら、まず質問者さまも福岡で仕事を見つけて一人暮らししてみると良いかも知れません。もちろん結婚を前提として、そして彼も福岡で仕事を見つけ、同棲ではなく、お互い別々に生活してみるんです。

友達が居ないから不安、頼れる親が居ないから不安、土地勘が無いから不安、なのではないですか?

私が思うに、親の心配なんて言い訳であって実のところ関係ないんですよ、今の最大の問題は「質問者さまが福岡で暮らしていけるのか?」という事だと思うので、その点をクリアできるのか確かめる必要があると思います。

それすら出来ない・・・と仰るなら、結婚は止めた方が無難ですよ。今福岡行きが無くなったとしても、結婚後にやっぱり福岡に・・・なんて話、出てきてもおかしくないですよね?その時は離婚!なんて面倒なことにもなりかねませんから、今解決しておかれるのがベストだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まず、
>今その話が出て、良かったと思います。
と言っていただけて、大変ほっとしました。
皆さんからのアドバイスを読んで、やっぱり出来る限り福岡に行くのは後から後悔することになるかなという風に思っています。
まずじっくり彼と話し合いたいと思います。

お礼日時:2006/05/23 21:37

No3です。

たびたびすみません。
なんで俺は当時、大好きな妻よりも両親選んだの
かな?と考えてみました。
親は大切、妻の事は大好き。この度合いが同じな
ら俺が必要とされているのはどっちだ!と考えま
した。

妻は、俺のこと好きだけど俺の地元では生活でき
ない。私と住みたければ会社辞めて私の地元に来
て!と言われました。

すなわち妻は俺が居なくても平気だけど両親は俺
が居ないとこれから先困るだろう!と思い両親を
選んだわけです。もちろん妻との間に当時1歳の
子供もいました。俺はそれでも両親を選びました。

親、彼ともどっちも好きなら、じゃあhappybooks77
さんがどっちに頼りにされているのか考えればお
のずと答えはでると思います。

母の力になりたいという思いもあり看護師という
職を選びました。ここまで大好きな親なら俺とし
ては残ってもらいたいと思います。
間違いなく彼はhappybooks77さんがいなくても
生活できます。happybooks77さんの事が必要と
しているのは大好きなご両親なんですよ。

必ずhappybooks77さんを好きになってくれる人、
大切に思ってくれる人あらわれますよ。
ご両親にhappybooks77さんの孫見せて喜ばせて
あげましょうよ(^_^)ニコニコ

俺は今俺の母親と俺の家族4人の計5人で住ん
でいます。子供はまだ4歳、2歳ですが、いつも
「親父が生きていたら喜んでくれただろうな」と
思っています。

この回答への補足

週末彼と話し合いました。彼も私と同様、両親のことが大切で心配。こちらに出てきたときからいずれ帰ろうと決めていた。私の両親のことももちろん大切にするつもりだということでした。
まだ結論は出ていませんが、これからじっくり考えて、将来後悔することがないように決めていきたいと思っています。
皆様からのアドバイスでこのようにじっくり考える機会を持つことができ感謝しています。この場をお借りしお礼申し上げます。
ありがとうございました。

補足日時:2006/05/30 20:54
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この回答へのお礼

すみませんなんてとんでもないです。何度もありがとうございます。親身になって考えて頂き感謝しています。両親に対する考え方が回答者様に近いものを感じています。
希望は私の思いを彼が理解してくれて、一緒にやって行けるのが一番の理想です。でも両親の事きちんと考える男ですし(そうでなければ嫌ですね)、妥協するのはよくない事なんだと皆様からのアドバイスを頂いて痛感しています。

彼と週末じっくり考え話し合おうと思っています。
それまでココは締め切らないつもりですので、なにかありましたらまたアドバイスお願いしますね。

お礼日時:2006/05/25 22:00

No.4です。



意外とあっけなく地元を出られた理由、は

1.彼が好きだったので近くにいたかった
2.異動の希望が通り、彼の近くの支店へ異動が決まった
 (仕事内容も希望していたものだった)
3.両親共に比較的若く(まだ50代)健康で、親や弟の介護について差し迫って考える必要がなかった

・・・かなと思います。
慣れ親しんだ町を離れるのは寂しかったのですが(言葉も違いますし)、彼の近くにいられるならいいや、という感じでした。
でも私は上記の2や3があったからあっさりと地元を出られたわけでして、どちらかが欠けていたらもっと後(婚約後か入籍後)にしたと思います。

また、ご両親にとってみれば
質問者様が近くにいることは非常に心強いし嬉しいことだと思いますが
その反面、自分たちの病気が原因で娘が結婚をあきらめたとなれば、自分たちさえ健康ならば、と非常に悲しむと思います。
彼と結婚する・しないが決まってそれをご両親に話すときは、あくまでも自分がそうしたいから決めたのだということを強調した方がいいかもしれません。

あと、今思ったのですが
彼に「親の病気といったって大したことないのに」と思われている可能性はないでしょうか。
病名や重症度を知りませんので的外れなことを書いているかもしれませんが、文面からはそれほど逼迫した状態ではないように受け取れました。
(入院されることはあるけれど常時介護を必要としている状態ではなさそう、何かがあっても今は同居している妹がいるので頼れる人がいる、高血圧はありがちな病気、など)
近くにいるとはいっても質問者様が1人暮らしできるレベル(常に側にいないければならない状態ではない)なのですよね。
要介護状態で妹と交代で介護している、いつ命を落とすか分からない病気、等でなければ彼の理解を得るのは難しいかもしれません。

この回答への補足

以前は私も、
>彼の近くにいられるならいいや
と思っていましたが、実際現実のことと考えると両親の寂しそうな顔が浮かぶ私がいます。
一人暮らしなので1ヶ月や2ヶ月会わない事もしょっちゅうなのですが、いざ離れるとなると…すぐ飛んで行けない不安、また寂しさが大きいですね。結局親離れできていないのかもしれません。でもこんな気持ちも大切にしたいと感じます。両親は実際回答者様が言われたとおり大した病気ではないです。歳も63なので差し迫ったことはないのですが。

>自分たちの病気が原因で…
ここの部分、なるほどですね…うちの親はそう思うでしょうね。

週末彼に会いますので、じっくり考え話し合いたいと思っています。
それまでここは締め切らずにおくつもりです。

補足日時:2006/05/25 21:37
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この回答へのお礼

再度のアドバイス、ありがとうございます。
実際ご経験されたお話、大変参考になります。

お礼日時:2006/05/25 21:36

とりあえず、「地元に住む」事と、「病身の親の近くに住む」事は、分けて考えてみたらどうでしょう?(質問者さんと彼氏は地元=親元ですが)。



「結婚しても地元に住みたい」というのは、ちょっとわがままなんじゃないかと私は思います。と、いうのも「結婚」は新しい所帯を2人で作って2人で生活していくことだと私は思っているので、そう思っているうちは、まだ結婚するべきではないんじゃないかな・・・と。

逆に、「病身の親の近くに住みたい」これは、当然のことだと思います。なんというか、「希望」「要望」とかではなくて、当然のことだと思いますよ。

この辺からご自身の考えを整理して、彼に相談してみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼への思い、両親への思い、その他いろいろで混乱しかかっていた私ですが、簡潔に考えればそういったことなのですよね。もう少し考えを整理する必要がありそうですね。

お礼日時:2006/05/23 20:47

No3です。



転勤の多い仕事につくと地元で暮らすことができ
ないという可能性もあります。
なので就職の際、地元にも営業所がある会社を選
びました。あとは就職したときというのは親はま
だ若いです。「お前なんかの面倒にならないから
どこにでもいっちまえ」とよく言われたものでし
た。

でも、親だっていつも若くありません。親父が
肺ガンになり、手術は成功したものの、術後の
経過が思わしくなく、だんだん弱気になってき
ました。母親と父親が2人で暮らしていました
が母親も看病に疲れてきたのか、それとなく俺
に助けを求めているのが解ります。

なので地元に転勤希望出しました。運良く異動と
なりましたが、妻に「俺の地元で暮らしたくない!
」と言われました。

親が元気なうちはいいんですよ。親だって子供の
世話になんかなるか!っていう気持ちですから。
やはり親が弱った時に頼れるのは子供だけですか
ら。

俺だって、その妻のこととても大好きで絶対に別れたく
なかったです。俺が妻にぞっこんでした。我が儘な
子(最後まで我が儘でしたが)でしたが、俺が自分を
殺してまでもで付きあいたい子でした。

でもいざとなったら妻よりも両親選んだ俺がいました。
答えはそれで正解でした。元妻は再婚して元気に暮
らしています。結局俺じゃなくても元妻はなんの問
題も無かったわけです。

俺の親父はその後数年で息を引き取りました。
俺もその頃は結婚相手も決まって、彼女の腹の中に
は子供がいました。親父も最後まで俺のことを気に
かけてくれました。親父は無くなりましたがしっか
りと俺の心の中で生きています。

親子ってそういうものだと思うんですよね。俺は
happybooks77さんがここで彼と別れても必ず彼の
ことは時間とともに風化すると思います。でも親
の最後を見とれなかった場合一生後悔すると思い
ます。

俺はそれくらい親を大事に思っていましたから。
尊敬する人はと聞かれたら「親父」と答えます。
でもどれくらい親のこと大事に思っているかは
人それぞれ違います。
俺くらい親のこと思っている人のが少ないかも
しれないですね。

両親は「私が幸せになるのなら好きなようにす
ればいい」と言ってくれるのですが…。
俺はこういう親って大好きです。いかにも面倒
見るのが当たり前だ!みたいに言われたら俺は
ここまで親のこと好きになれなかったと思いま
す。

この回答への補足

回答者様の考え方、私はとても同感です。
今の私には、親になにかあるなんて考えられないことで、もしそんなことがあったら私はどうなってしまうかわかりません。この歳にもなり親離れできていないのかもしれませんが、両親も私が看護師であることもあり、とても頼りにしてくれています。両親に対するこの気持ちはずっと変わらないと思いますし、変える必要もないと私は思っています。

ここまで皆さんからアドバイス頂き、彼にしっかり伝える決心がついてきました。覚悟の上で彼とじっくり話し合い、これからのこと決めていきたいと思います。彼はわかってくれるという希望は持っていますが。

補足日時:2006/05/23 20:30
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この回答へのお礼

再度のアドバイス大変感謝しております。
ありがとうございます。

お礼日時:2006/05/23 20:27

すでに同様のレスがついているようですが



今、まだ結婚していないなら、考え直したほうがいいかもしれないなと思います。
彼は弟も実家の近くで暮らしているのだから、跡取りがいないわけでもないし、それなのに長男が絶対跡継ぎとは決まってませんよ。むしろご両親や弟さん夫婦からすると、別にどっちでもいいことかもしれません。兄弟2人で分けられるほどの財産をお持ちなのでしょうか?

質問者さんがムリして福岡についていっても、ご両親の介護問題は必ず出てきますよね?
その時、福岡から愛知まで介護のために往復することが体力的にも経済的にも可能でしょうか?
そしてもしそれが可能だったとしても、旦那さんの親族親戚から「遠いところから嫁なんかもらうから、そんな面倒なことになるのだ」と直接ではないにせよ、言われたりするものです。どんなに大きな決意をして嫁いでいっても、質問者さんの気持ちなんて、みんながわかってくれるわけではないのです。

結婚して子供もいるのに親のこと優先して離婚とかは正直人間の摂理としてどうなんだろうと思いますが(自分より弱い生き物なのは子供のほうですからね)
今選べるなら、親を選んでもいいのではないかと思います。
彼も特に必要もないのに実家に帰りたがるということは、そもそも質問者さんとの結婚も真面目に考えないまま今までつきあってきただけなんでしょう。
実際実家に帰って彼の思うような理想的な生活が待ってるとは限らないと思うのですが。

彼は、お嫁さんの実家で小さくなるより、自分の実家でふんぞり返って生活したいんですよ。

自分の親と、そういう彼とを比べたとき、彼を選べなくなるのは当然です。
質問者さんも看護婦さんならよくお分かりでしょうが、せめて同じ県内ぐらいの人と結婚しないと、病弱のご両親の世話はムリだとは思いませんか?
結婚すると、自分と夫の生活を中心に考えなければならないですが、昔のように女性が全てを捨てて相手の所に嫁ぐ、今はそういうシステムはほとんど崩壊してるんですよ。子供の数も少ないし。
自分にとってそれが都合のいい人は、そういう建前を振りかざしてきますけどね。

この回答への補足

回答者様のアドバイスを頂いて、彼と話し合わなければならない内容が、具体的に見えてきたように思います。週末覚悟を決め、じっくり話してみようと思います。
(これはお礼に書き込む内容ですね。補足欄になってしまいすみません。)

補足日時:2006/05/23 20:21
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
現実的なアドバイスで、大変参考になります。

お礼日時:2006/05/23 20:20

もしかしたらドライな回答になるかも知れませんが、私の考えとしては、結婚相手の代わりはいくらでもいると思っています。



私は、1人っ子なので、関東以外で生活することは、親の希望としても、私の希望としても、「ありえない」条件だったので、まずは自分の条件を第一に結婚相手を決めました。

世の中、単純に半分が結婚相手になりうるわけですから、「この相手と結婚しなければ幸せになれない」というわけでもないし、地元で結婚相手を見つける方向で検討してみても良いと思いますよ。

私の場合は、28歳で、家同士の問題で元彼と別れ、まもなく、今の主人と結婚して、今は幸せです。

結婚は、いくら本人同士の意思が大切とはいえ、とりまく環境も大切にしないといけませんからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼と付き合い始めたときは私22歳、彼25歳でしたね…。その頃はこんなことで悩むことになるとは思ってもおらず、実家が遠いことなんてなんとも思っていませんでした。考えが甘かったのかもしれません。
結婚相手として、自分の条件に合わせた相手を考えるというのもひとつの方法なのでしょうね。そこまで割り切れない私もおりますが…。

お礼日時:2006/05/23 20:10

25歳、女です。



質問者様に兄弟はおられますか?
私なら・・・の立場で書かせて頂きますが、
自分に兄弟がいなければ、私なら福岡には
行きません。

どうしても彼が福岡に帰りたいと言うのなら
一人で帰って福岡でちゃんと就職出来て、
落ち着いてた状態を見てから
改めて結婚を意識された方がいいと思います。
就職したいと言ってる時点では結婚を考える事は
私なら出来ません。

この回答への補足

>質問者様に兄弟はおられますか?

私には1人妹がおり、実家で両親と一緒に暮らしております。まだ旦那さん候補はいないようですので、先のことはわかりません。
彼は男2人兄弟、弟さんは地元で結婚、お嫁さんの実家は彼の実家から車で数分とかなり近くです。

補足日時:2006/05/23 14:13
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もしご自分ならば…と親身なアドバイス、とても参考になりました。

お礼日時:2006/05/23 14:13

彼を婿養子に貰うのなら、彼と一緒に愛知県に住むべきでしょう。



あなたがお嫁に行くのなら彼の実家に行くべきでしょう。

親の近くにあなたがいたいという気持ちは分かります。しかし、物事は全て自分に帰ってくる事を考えた方がいいでしょう。
あなたに長男が産まれて、長男がお嫁さんを貰いました。しかしお嫁さんが自分の実家に近い所で暮らしたいといい、あなたの息子はあなた達親を捨てて、嫁の実家に行きました・・・・・あなたの息子はあなたを見て育ったので、長男が実家を継がなければならないと言う概念が無かったからでしょう。

因果応報です。

あなたが今、彼の親にしたことは、いずれ親になったあなたにも帰ってきます。

社会は団体生活です。皆が好きなことしてたら社会は崩壊します。みんなルールにのっとって社会生活を送っている事でこの社会が成り立っています。

跡継ぎ・親の面倒に関してもルールがあります。
みんな好き勝手に自由にしたら必ず両家で子供の取り合いが起こります。その問題を解決する為に昔から、跡継ぎは長男。男の子が産まれない家は婿取り。そういうルールがあるのです。そのルールのお陰で今まで日本は旨くやってきた訳です。

だから親の気持ちの女の子供が嫁に行って遠くへ行ってしまうのはしょうがないと、覚悟があります。(寂しい気持ちはありますが)しかし男の子は後を継いで面倒を見てくれるものだと言う気持ちがあります。

もしあなたが結婚して彼の実家に行かなかったら、どうでしょう?

彼の親にしてみたら納得いかないでしょう。
あなたが同じ親の立場だったら同じ気持ちになると思いますよ。

もしあなたが結婚して彼の実家に行ったらどうでしょう?

あなたの親は寂しいでしょうけど、女の子なのでいずれは嫁にいってしまうと覚悟していたでしょうから、納得してくれるでしょう。

あなたは自分の親が心配だと言っていますが、それは建前です。あなたはただ自分が親から離れるのが寂しいだけです。まだ完全に大人になっていないのだと思います。

結婚をすれば子供も出来てあなたも親になります。親になる人間がまだ親欲しい子供では子育てなんて出来ないですよ。

タダでさえ高い看護師の離婚率を上げる結果になってしまいます。

どうしても親から離れたくないのなら、地元で別の彼を探すべきでしょう。しかし例え地元で彼を探しても親離れしていない、自分の実家べったりの女性では結婚も長くは持たないと思います。

厳しい意見ですが、それが現実だと思います。

あと、男の立場から助言ですが、自分についてきてくれる妻、夫の実家を大事にしてくれる妻は最高の妻です。絶対離したくないし、大事にします。

仕事優先で、自分の実家優先の妻は、愛情を感じません。だんだん嫌になります。奉仕しようとする気持ちもなくなります。離婚してもっといい女性と結婚したいと思います。

結婚相手をいい夫、いい父親にするのはあなた次第ですよ。


がんばって幸せになってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「男性」としての立場からの考え方、大変参考になりました。

お礼日時:2006/05/23 14:07

親のことが気になる、生まれ育った町で結婚・生活していきたい、という思いがあるうちは


彼と結婚しない方がいいのではないでしょうか。
彼を好きな気持ちがそれほど強くないのでは、という気もします。

私は26歳まで親元にいました。
生まれ育った町ではないですが、10数年同じ場所にいて町に対する愛着もありました。
弟には障害があり、親だけで弟の面倒を見るにも限界があるだろうし
できればこの地域(少なくとも近隣県)から出たくないと思っていました。
でも、今は全く違う場所に住んでいます。
元々遠距離恋愛だった彼との結婚話が本格化した頃、私が彼の近くへ引越しました。
意外とあっけなく地元を出れましたね・・・

ただ、彼についていくことを勧めているわけではありません。
彼が地元に帰りたい理由がそれだけなら理由としては弱く、付いていく価値があるのかどうか、
また彼が質問者様のことを本気で考えているのか非常に疑問だからです。
親の体を心配して地元を離れたくないと思っている人と結婚話があるのに、それだけの理由で地元に帰りたいという人ってどうかなと思います。
私なら、付いていきません。
待遇のよさだけを求めるなら、愛知で転職することだって可能でしょう。
「地元に帰りたい」が一番の理由で、仕事云々はそんなに大きな理由ではないように思えました。

現状では、お互いに自分の条件に合った別の人を探した方がいいのではないかと思います。

この回答への補足

>親の体を心配して地元を離れたくないと思っている人と結婚話があるのに、それだけの理由で地元に帰りたいという人ってどうかなと

私の中で、気づいても考えないように抑えていたことを言われてしまったように思います…。

そこで質問なのですが、
>意外とあっけなく地元を出れました
とありますが、ここの理由をお聞かせいただけませんでしょうか。もしよろしければ、もう少しお付き合いいただければと思います。

補足日時:2006/05/23 13:53
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この回答へのお礼

ご経験もあわせてアドバイスくださりありがとうございます。

お礼日時:2006/05/23 13:52

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彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
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どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が好きではなく将来は地元の田舎で家庭菜園などして
穏やかな暮らしていきたいという思いがあります。

でも、地元に帰って母が喜んでくれるとは思うのですが、
歳も歳だし、彼が出来なくていつまでも結婚出来なくて
母を心配させてしまうのではないか?という心配もあります。

今私は離職+事情により雇用保険も貰えない状態なので、
情けない話なんですが、彼と暮らすか実家に帰るかさせて貰わないといけない状態で、
どうしていいのか解らずにいます。

今無職で毎日一人で家に居ると、余計に一人の孤独感が増してきます。
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また帰りたいという思いが募ってくる事の繰り返しです。
特に帰ったからといってそんなに友達がいる訳でもないんですが、

思いばかりが募ってしまいます。
でも長く付き合ってきた彼にもとても感謝しているし
迷惑もかけたくない、悲しませたくないという気持ちもあります。
ただ、何年か前はすごく彼と結婚がしたという気持ちがあったのですが
付き合いが長くて気持が落ち着いてしまっている部分はあります。

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されていますか?

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いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

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はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とても分かります。
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(私は専門学校~ある企業に勤めている間4年間は東京に居り、うつ病になって地元に戻ったんです)

私もまだ足踏みしています。解決ついていません。

質問者さんは、彼のことが好きですか?
この人なら自分を任せることができると思いますか?
私は、自分のことは彼には任せられないと思っていました。

何かを決断するとき、大体は何かを失い何かを得ることになると思います。
それが自身の身を削るような悲しい事でも、周囲から応援されないことでも、
まずは自分が後悔しないことが大切だと私は思うんです。

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
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Q彼女と自分の地元が遠いことが理由で別れなければならない

27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
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もう彼女を放してあげたほうがよいのでしょうか。自分は彼女にとってその程度の人間であるとあきらめるべきなのでしょうか。

27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
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Aベストアンサー

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最終的には、彼女が決めることだと思います。
あなたとふるさとを天秤にかけるという意味ではなく、やはり親兄弟、地元の友人、土地・・・そういう色んな要素が彼女にとって「帰りたい」と思う大事な物なんじゃないでしょうか?好きな人とそういう物をどちらかになんて選べないし、優先順位を付けるのも何か違う気がします・・・。
そういうことを踏まえて、最終的には彼女が判断するものなのではないでしょうか?そこで彼女が帰っても、別にあなたより地元を選んだとか、そういうことではないと思います。例え離れたって、幾らでも一緒にいれる選択肢はあると思いますが・・・。

Q彼女の地元で就職→結婚するということ。

20代半ば女子、会社員です。
教員志望の年下の彼とのことについて、相談させてください。
私も彼も地元を離れ、現在一人暮らししています。二人の地元同士は新幹線で6時間かかる程離れています。
最近諸事情により実家に母一人となったため、私は地元での再就職を考えております。
彼は来年教員採用試験を受けるのですが、私の家庭の事情を考えてくれて、私の地元の県を受けるつもりでいると言われました。(=結婚を考えてくれています)
彼がそう言ってくれたことがとても嬉しい反面、彼のご両親はそんなことを認めてくださるのだろうか…と悩んでいます。
私は彼のご両親にはまだお会いしたことがありません。彼女の地元で就職した方、教員になった方がいらっしゃれば、アドバイスや体験談をお聞かせ願えると幸いです。よろしくお願いいたします。

彼:2人兄弟の次男。長男(地元に彼女あり)は親と同居中。両親健在。
私:2人姉弟の長女。2つ下の弟は遠方で就職。母子家庭。

Aベストアンサー

1で回答したものです。
お返事に対しての返答になりますね。

>将来介護などの問題が出てきたら、お子さんに近くに
>戻ってきてほしいと思うことはないでしょうか?

たまたまというか・・実は私はとっても若くして父親になっている
ものでして・・正直、自分の老後なんて何も考えてませんでした(笑)
自分が家業の為に家に残っているので、子供には自分のやりたい事を
全力でやって欲しいと思うからかもしれません。
もっとも家に残った事を後悔はしていませんけどね。

私は仕事柄、いろんな人を見てきました。外人さんとかも。
そこで思うのは、(どちらかの親族とも)仲良くして、助け合って
いける関係であればいいんじゃないかなって思います。
だけど、その前に若い二人の将来を一番最初に考え、そして
その中でお互いがよい距離、よい関係である事が大事なんだと。

それとね、これは質問とは異なりますが返事のついでに・・
「私の将来の目標は亀仙人のような明るいエロじじいになって
老人ホームで若いヘルパーさんと楽しくすごす」が夢です。
嫁さんに話したら、「私もジャニーズ君みたいな子に世話になるの」と
言っています(笑)
今、曾ばあさんを母や嫁が介護してて、大変な思いを自分の子供や
孫にまでさせたいと思わないし、だけど親として気持ちだけでも
愛してくれているなら、それでいいかなって思う。
自分がそれを今実践できているかどうかは・・自信ないですけどね。
こんなご時世です、もう老後の事まで考えてたらウツになりますよ(笑)

最初の回答にも書きましたが、まだ若いんです。
ゆっくり歩んでいっても大してマイナスはありません。
未来に悩む事は青春の糧ではありますが、後ろ向きにならずに
前向きに一歩ずつ進んでくれたらと・・格好いい話をしてみました。
ちなみにウチは娘2人なんですが、共に彼氏なしなので
さっさと彼氏見つけて、やる事やって自立してくれって父親としては
珍しいらしい意見なほうなので・・参考までに(笑)

1で回答したものです。
お返事に対しての返答になりますね。

>将来介護などの問題が出てきたら、お子さんに近くに
>戻ってきてほしいと思うことはないでしょうか?

たまたまというか・・実は私はとっても若くして父親になっている
ものでして・・正直、自分の老後なんて何も考えてませんでした(笑)
自分が家業の為に家に残っているので、子供には自分のやりたい事を
全力でやって欲しいと思うからかもしれません。
もっとも家に残った事を後悔はしていませんけどね。

私は仕事柄、いろんな人...続きを読む

Q東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。

以前にも相談させて頂いた者です。
東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。
どなたか地元を離れてご結婚された方、
または地元を選んでご結婚を断念された方いらっしゃいますでしょうか?
長文で申し訳ありませんがご意見お待ちしております。

私には長年付き合いをしている彼と色々ありましたが(前回もご相談させて頂きましたが)その後彼とも本音で話し合いをして、
結局結婚を前提に話を進めています。

しかし、実際に結婚の話が進むにつれて悩みが大きくなる一方です。
それは、地元の九州の事です。
彼は地元が東京で3人兄弟の長男で、私は、一人っ子です
しかし、将来的な事、親のことを考えると、
どうしても東京での永住をしたくないんです。

私の両親は今までの付合いからのこともあり、結婚には反対してるところもありましたが、
私が幸せなら好きに人生選択をするよう言ってくれています。
将来的には九州に帰りたいと漠然には思っていましたが、
上京して彼と付き合いが長くなってきた頃から
じわじわとずっと悩んできたことでした。

彼にも相談はしましたが、
気持ちは分かるが仕事を変えて彼も一緒に九州に行くことなんて出来ないわけだし、言われても困るという感じです。。

私は田舎育ちなので、近くには海や山があるような環境育てたい事、
自分の親と結婚する相手の親と交流がすぐに出来る距離に暮らしたいのです。
結婚をこちらでしたら、彼しか頼れる人がいないこと・・・
不安です。
東京で暮らして10年目になりますが、彼と付き合ってなければ
即帰りたいと思うほど、東京での暮らしには限界を感じています。
彼はフリーランスの仕事をしているので私よりも家にいますし、
収入も不安定です。
私は現在ITで正社員で働き、毎日残業続きで結婚どころか
休みも少なく子供など持てる状況じゃありません。
彼は365日仕事と生活が一体なので休みの日も合いません。

どうしても地元に帰って暮らす生活と、
これから始まる結婚生活を天秤にかけてしまいますし、
後悔する事が見込めてしまう事に悲しくて仕方がありません。
自分の気持ちが背かない方向に事を進めているような気がします。
こんな気持ちでいる事は彼に申し訳ないです。
そしてそもそも結婚の何が幸せなのか疑問にも感じます。

まずは彼のことが好きかどうか?ということですが・・・
考えてたらよく分からなくなってしまいました。

彼とは長年付き合ってきたものの、
結婚の対象としては自分が思い描いてきた家庭を作ることと正反対でした。
でも彼も一生懸命理解しようとしてくれています。

結婚は一生ものですし、彼との結婚を選んで一生後悔して暮らすんではないかと今から悩みすぎて体調まで崩しました。
考えすぎなのでしょうか?
結婚を決意するとき女性は悩むものなのでしょうか?
地元に帰って親の近くですむことが出来なくなる事に抵抗は感じますか?
拙い文章で申し訳ございません。
辛口でも構いませんのでご意見をお待ちしております。

以前にも相談させて頂いた者です。
東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。
どなたか地元を離れてご結婚された方、
または地元を選んでご結婚を断念された方いらっしゃいますでしょうか?
長文で申し訳ありませんがご意見お待ちしております。

私には長年付き合いをしている彼と色々ありましたが(前回もご相談させて頂きましたが)その後彼とも本音で話し合いをして、
結局結婚を前提に話を進めています。

しかし、実際に結婚の話が進むにつれて悩みが大きくなる一方です。
それは、地元の九州...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちお察しします。
悩みすぎる結婚というのは、その未来を象徴してると思います。
上手くいっている夫婦は、人生の目標や目指す方向が同じです。
家庭というものが共同プロジェクトだとすると、質問者さんは
自分のプロジェクトを諦めて彼に自分の人生を捧げるということに
なります。そんな結婚でいいのですか?

体調を崩すなんて、それはもう体がサインを送っているのですよ。
この結婚は自分にとってメリットが少ない、と。
結婚を決意するとき、悩む女性は多いと思いますが、それは悩んで
話し合って、すり合わせが出来ることで悩むのです。
住む場所という根本的なことは、「すり合せ」ではなく、どちらかが
「折れる」しか解決策はないと思います。

この結婚はやめておいたほうが、後悔しないと思います。
やめたらきっと霧がはれたようにスッキリしますよ。
(やめておけば良かったと後悔している者より)

Q結婚後、いずれ彼の地元に住むのが不安。

長男の彼と今年、秋に結婚を控えた30代前半の女性です。現在2人とも東京在住です。出身は私は東京、彼は新幹線使って2時間ほどの地方です。
彼の両親に挨拶に行った際と両家顔合わせの時、義父に「息子は長男だから、いずれはこちらに来てほしい」といわれました。実家は自営業などではないですが、家(財産)があるし、お墓も守ってほしい、ということらしいです。彼には妹一人、私には兄一人がいます。
私は彼には絶対同居は無理だと伝え、それは理解してくれました。でも、同居でなくていいので、将来は実家近くで面倒をみたいそうです。子どもが生まれたらを自然豊かな場所で育てたいというのもあるようです。結婚は互いの家も含めた付き合いというのは解りますが、友人も仕事のあてもない彼の地元で暮らすことは不安です。彼の親を思う気持ちもわかりますが、私にも両親がいますし。ちなみに結婚式も、「うちは親戚が多いから」という義両親の希望で彼の地元で行うことになりました。
義両親も今はまだ元気で、実家には未婚の妹さんが同居しているので、数年は東京で家庭の基盤を作り、将来どこに住むかは状況を見て決めていこうという話を彼と二人でしています。でも、いずれは嫁である私が折れることになりそうな気もしています。
自分がもともと心配症な性格のため、楽しいはずの新居や結婚式準備も、先の事が不安で楽しめません。私自身は「子どもの人生は子どものものだから、好きに生きなさい」という両親の元で育ったので、割と封建的で考えが堅い義両親への反発も内心あり、側で暮らせるのか不安です。決して将来、義両親の面倒を見たくないのではなく、生活を完全に移すことに抵抗があります。彼自身のことは大好きで、尊敬もできる人です。2人での生活にはあまり不安はないのですが。
アドバイス(特に既婚者の方)いただけると幸いです。

長男の彼と今年、秋に結婚を控えた30代前半の女性です。現在2人とも東京在住です。出身は私は東京、彼は新幹線使って2時間ほどの地方です。
彼の両親に挨拶に行った際と両家顔合わせの時、義父に「息子は長男だから、いずれはこちらに来てほしい」といわれました。実家は自営業などではないですが、家(財産)があるし、お墓も守ってほしい、ということらしいです。彼には妹一人、私には兄一人がいます。
私は彼には絶対同居は無理だと伝え、それは理解してくれました。でも、同居でなくていいので、将来は実家近...続きを読む

Aベストアンサー

まず、ご結婚おめでとうございます。

わたしもあなたと似たような気持ちになったことのある結婚10年目の女です。
義母、義祖母(義母の実母)、そして義姉が封建的な考え方の家庭で、義父はマイルドですがやっぱりそんな感じ。
夫は長男ですが義弟が家業を継いでいて義姉夫婦も近くにいることもあって東京で好き勝手させてもらっています。
色々あってわたしは夫の実家とはほぼ絶縁するという選択をしました。夫のみ定期的に里帰りしてます。
このような状態を人様に薦めるつもりは毛頭ありませんし、個人が特定されないような場所なので正直に書いてますが、おおっぴらにしてもいません。
ただ、色々あって何度も夫と話し合いを重ねました。そして自分でも何度も悩んで考えています。

思うにあなたは今、漠然とした不安に煽られている状態なのではないですか?
カレシさんにちゃんとご自分の気持ちや不安を聞いてもらっていますか?気軽に愚痴れる友人は?ご両親は?
先のことは誰にもわかりません。今は「将来的には夫の実家に行くことになる」と思っていても、もしかしたら何かのはずみでアフリカで生活しなきゃ!なんてことになるかも?
まぁこれは冗談ですが、自分の人生振り返ってみても、何で私こんな仕事してるんだろう?おっかしーなぁ。と思うことが時々あります。(前向きな意味ですw)
未来がどうなるかなんて誰にもわからない、だから不安にもなるし希望も持てるんだと思うんですよ。
でも、不安に押しつぶされそうになることは誰にでもあることかと。
そんな時は自分の味方になってくれる人に話を聞いてもらって、自分の頭の中を整理して、心を落ち着けることしかできないと思うんですよね。
彼になら支離滅裂になっても、正直な気持ちを吐露出来るんじゃないでしょうか?
「不安な気持ちを聞いてもらいたいだけだよ」っていう前置きをして、ぶちまけて、お二人でゆっくりと話をしてみましょうよ。もちろん言葉は選んだほうがいいですが。

結婚するということは二人で力を合わせて生きていくということですよ。
お互いに向き合うということが出来なければ一緒になんていられないとわたしは今でも思ってます。
これが出来ない夫婦は脆いし、何かあっても対処できません。そのうち惰性になるか離婚です。
まだ結婚して10年なのでえらそうなことは言えないですけどねー(笑)

もし、今現在のあなたの不安や悩みを告白する時にはよーく相手を考えましょう。
今の日本には(残念ですが)まだまだ従来式の価値観を持つ人が多くおられます。
女が結婚するということは夫のものになることで、相手の家にはいることであり、自分の家族とは縁を切ることだ、くらいのことを思っている人が大勢います。
こういう方々とは何度話をしてもわかりあえることはありません。価値観が違うのです。話をしても傷ついて苦しくなるだけです。
こちらの危険回避のためにもそして相手の方の精神衛生の為にもそこはお考えになってください。

大丈夫ですよ、難ずるより産むがやすし って言うじゃないですか。
でも、今悩んでいることは絶対に無駄にはなりません。わたしは確実に10年前よりは図太くなりましたし、たくさん話を聞いてくれた夫との絆も強くなりましたもの(多分)
「夫を守れるたくましい妻になってやるぞー」の心意気で、結婚式の準備を楽しんで下さいね!!
どうぞ末永くお幸せに~

まず、ご結婚おめでとうございます。

わたしもあなたと似たような気持ちになったことのある結婚10年目の女です。
義母、義祖母(義母の実母)、そして義姉が封建的な考え方の家庭で、義父はマイルドですがやっぱりそんな感じ。
夫は長男ですが義弟が家業を継いでいて義姉夫婦も近くにいることもあって東京で好き勝手させてもらっています。
色々あってわたしは夫の実家とはほぼ絶縁するという選択をしました。夫のみ定期的に里帰りしてます。
このような状態を人様に薦めるつもりは毛頭ありませんし、個人が特定...続きを読む

Q彼を地元に連れて来た事を後悔してます。

彼氏を地元に連れて来た事を後悔しております。

私の家族は、小さい頃に母と父が離婚した為、妹と私と母の三人家族です。
母は女一人で私と妹を育ててくれました。
そんな母が今年の春に、病気を患っている事が発覚し、直ぐに死ぬと言う病気では無いのですが、手術が難しい病気の様で、ずっと元気だった母が病気を患っていたことがショックで心配になり、妹は海外に留学しているため頼るわけにもいかず、北海道で働いていたのですが仕事を辞めて地元に帰ることを決めました。

そして、彼と別れ話をしました。
彼は北海道が地元で、私より9歳上の派遣社員でした。
知らない土地で一からスタートするには年齢的に厳しいと言う事、母が理由で帰るのに彼を連れて行っても二の次になってしまうと言う事を理由に別れ話をしました。
私自身、今回の事が無ければ、そのまま北海道での仕事を続け、彼と結婚をするんだろうななんて考えてましたし、別れ話をしている時は彼の事が大好きでしたので、本当に辛くて悲しかったのですが、それでは彼の未来を暗くしてしまうと思い別れ話をしたのですが、彼は「俺も着いて行く」と言いました。
私は断固として反対しましたが、「仕事は選ばなければ何かしら見つかる。君には迷惑をかけるつもりはないから安心して。それにお母さんの事で帰るのを知ってるから俺は二の次で構わない。ただ、君を支えたいだけだから。」と言うことを約一ヶ月ほど言われ、正直精神的に不安だった私は彼を連れて行くことにしました。

ですが、その事を母に話すと「結婚もしてない男女が同居なんて何考えてるの!」「あなたにはもっといい男がいるからそんな男連れてくるな!」と散々言われ続けられましたが、やっぱり大好きな彼と離れたくないと言う気持ちが強く、母の言う事を聞かずに彼を連れて来ることにしました。

私が仕事を辞める一ヶ月前に彼は地元を離れるから最後の一ヶ月は思い出を作らせて欲しいと言われ、連れて行く側の私は反対出来ずそれを許しました。
そして一ヶ月後に一度地元に帰り不動産に行きましたが、職のない私達に家を簡単に決めることは出来ず、一度また北海道帰り、引越し業者を呼んで実家に荷物を移動させ家を引き払い、彼の車があるため船でまた地元に帰ってなんとかして家を決めました。
そして、その事が妹に知られ、妹は激怒。
「彼は一ヶ月何してたんだ!」「年上の癖に全く危機感がない!」「もっとしっかりしなきゃお姉ちゃんが不幸になるよ!」などと言われ、母も呆れ私自身彼に対して不信感を持つようになりました。

家が決まりまだ家の事は落ち着いてないですが、私が職探しで必死な中、見えない所で頑張っているのかわかりませんが、どうも職探しをしてる様子がなく聞くと「二兎追うものは一兎得ずって言うだろ?まずは家を落ち着かせなきゃ!」とか言われ未だに仕事を探す様子がありません。
ですが、反対を押し切ってきた以上母にはそんなこと言えないですし、海外で頑張ってる妹にも相談できないですし、わざわざ船にまで乗ってきた彼にまだ越してきて間も無いのに帰れなんて言えないですし(家賃とか払ってけるか不安というのもあり)、私自身今どうしたら正解なのかがわかりません。
今思えば別れ話をした時にもっと強く振れば良かったと後悔もしてます。

皆さんならこのような状況になったらどうしますか?

長文失礼いたしました。
皆さんの本音の回答お待ちしております。

彼氏を地元に連れて来た事を後悔しております。

私の家族は、小さい頃に母と父が離婚した為、妹と私と母の三人家族です。
母は女一人で私と妹を育ててくれました。
そんな母が今年の春に、病気を患っている事が発覚し、直ぐに死ぬと言う病気では無いのですが、手術が難しい病気の様で、ずっと元気だった母が病気を患っていたことがショックで心配になり、妹は海外に留学しているため頼るわけにもいかず、北海道で働いていたのですが仕事を辞めて地元に帰ることを決めました。

そして、彼と別れ話をしました。
彼...続きを読む

Aベストアンサー

わお。
意味わかんね(笑

すんません。本音で。との事なので本音で書きます。気分害され。。。るかと思いますが、すみません。

おいら個人の意見~を先に言うと

しばらく面倒見て、「あなたがこんなに頼りにならない男だとは思わなかった。。。」と振る。かなぁ。


というかさ。。。
「地元に一緒に行かないか?」って内容だと、どうも「結婚」というイメージしかないのだが???
(まぁ、これは、おいらの偏見か。


>>見えない所で頑張っているのかわかりませんが

その人に関して言えば、そういう性格じゃないでしょう。
男なんて、大半が「ミエ」って奴をはる生き物です。
コツコツと裏でがんばってる奴なんて、一握り。

断定して言えることは、あなたの彼は、一握りの方の人間では無い。


>>職のない私達に家を簡単に決めることは出来ず、一度また北海道帰り、引越し業者を呼んで実家に荷物を移動させ家を引き払い

だって、一握りの奴が、こんなアホな事やらないもの(笑

で、一握り。の奴らは、ほぼ確実に結果を出します。
しかも唐突に。
しかも結構タイミング良く。

ということで

>>どうも職探しをしてる様子がなく聞くと

聞かれてる時点で多分ダメだわ。
(ココで、「あぁ。○○と××に、○日に面接行くことになってんだわ」とか返ってくれば。。。素敵(?かっこよかった?)だったでしょうねぇ~。惚れ直したんじゃないかと。)



いろいろとあったとはいえ、最終的には、「あなたが連れてきた」んだから、義理とか人情とかってレベルで言えば、現段階で別れるのは酷でしょうね。
婚約もしてないわけですし、一生この人といるためにどうがんばるべきだろう。。。とまで考える必要は無いでしょうけど、ある程度矯正していき。。。
多分、矯正しきれないだろうから、それを理由に、普通に別れればいいと思いますよ。

ただ、会話は足りて無い。。。んじゃないかな?

母に、「もっといい男いるから!」と思われてる男であることや、妹に、「一ヶ月何やってたんだ!?」とか、「危機感無さすぎな男だろ!」とか思われてること。
とか、全部あなたのとこで止まってません???
で、あなた自身も、そういうこと言われたからあなたに不信感持ってる。
って事、言って無かったりしますか。。。?

正直、伝えなきゃ、分かりませんよ。
思って祈って考えてりゃうまーく彼がそうしてくれる。とかありません。
価値観が違う人間なんですから、彼が、あなたが不安にならないように動いてくれる。。としたら、あなたが何にどう不安になってるのかをちゃんと伝えることが前提。

「あなた、母にこう思われてるよ。妹にもこう思われてるよ。わたしも、その通りだと思う。とても不安だよ」ということを伝えないと、「あぁ。そうだったのか。じゃあ、どうがんばろう」に至らないと思います。
価値観の違う二人が、何にどうどのぐらい不安になってるのかなんてのは、伝えない限り分かりはしない。
仮に伝えなかったら、何ヶ月か我慢して、突然、プツンと切れて、そこで初めて全部言うことになるとかでしょうかね。


ケツ叩いてやって制御できる男は多いと思うので、叩いてやってから考えればいいと思いますが。。。
ただ、一回り年上でソレだとなぁ。。。んー。。。
最終的に、不安をぬぐいきれなくて別れを選ぶのも考慮に入れておいていいんじゃないかなぁ。。。と。

その際に、地元に帰すだとか、なんだとか、そんなもん気にする必要はありません。
あなたが連れてくると決断はしましたが、彼も、付いてくると決断はしてます。
逆に、振った際に、そこ指摘されたら、大人が自分で決断したことなんだから、そういってやればいい。他人のせいなんかじゃない。
そうなる前に、相手の不安をぬぐいさってやれなかったんだから悪いんだし。

何にしても深く考える必要はなく、普通にお付き合いして、いっぱい会話してがんばったけど、不安が取りきれなきゃ別れる。頼りになる男に変わったのなら将来を夢見る。
でいいと思います。

わお。
意味わかんね(笑

すんません。本音で。との事なので本音で書きます。気分害され。。。るかと思いますが、すみません。

おいら個人の意見~を先に言うと

しばらく面倒見て、「あなたがこんなに頼りにならない男だとは思わなかった。。。」と振る。かなぁ。


というかさ。。。
「地元に一緒に行かないか?」って内容だと、どうも「結婚」というイメージしかないのだが???
(まぁ、これは、おいらの偏見か。


>>見えない所で頑張っているのかわかりませんが

その人に関して言えば、そういう性格じゃ...続きを読む

Q地元を離れて結婚した方、教えてください

自分の育った地元を離れて、結婚・出産・子育てをしていくのは、大変じゃありませんか?
私はまだ結婚もしていないのですが、ダンナ様の仕事が忙しくて、
夜遅くなるような場合、親戚も親兄弟もいない土地で、
子供と向かい合っていくのかと思うと、気が滅入りそうです。
世の中の家庭は、みなさんどうやっているのですか?

私は家庭を持つなら親兄弟のいる地元に帰りたいと思っているのですが、
こんな考えは甘いのでしょうか?
親に子供の成長を(盆と正月だけでなく)見せてあげたいと思うのは、親離れできてないということなのでしょうか?

Aベストアンサー

何度もすみません。No.2です。

一番言えることは、彼が好きかどうかじゃないでしょうか?

今私は、地元離れてもやっていけるのは、やはり彼が大好きだという気持ちが心の支えになっているからです。

そうでないと、考え直したほうがいいと思います。
一生のことですからね。

Q彼が地元に帰るのが不安です。

いつもお世話になっています。
付き合っている彼の事ですが、彼は一人暮らしです。
地元は飛行機で2時間のところです。
私と付き合う前の携帯をこの間見てしまいました。

地元に昔の仲の良い昔の職場の仲間がいるようで、どうやら1年前に帰ったときにその中の女の子と再会し帰ってきてからもメールをやりとりして、そのあとにまた地元に帰ったときにその女の子と泊まり体の関係になったみたいです。
その後のメールのやりとりで彼から振っているような内容でした。
その子からはだったら泊まらなかったなど言われてました。
で、終わったような内容でした。
そのあとしばらくして私と付き合いました。

付き合っていて怪しいなどはまったくありませんが、来月に彼が地元に帰ると言ったのです。
前の職場の友達の結婚式らしいです。
私と付き合ってから初めて帰ります。もちろん携帯を見た事も言えないので何も言ってません。
その女の子も会うと思います。前の彼女もいる地元です。
心配でなりません。 でも、私はこっちが地元なので元彼も近くにいます、そう言い聞かせてるのですが。
なぜか心配です。こんな私は彼を信用する気持ちがないのでしょうか。

いつもお世話になっています。
付き合っている彼の事ですが、彼は一人暮らしです。
地元は飛行機で2時間のところです。
私と付き合う前の携帯をこの間見てしまいました。

地元に昔の仲の良い昔の職場の仲間がいるようで、どうやら1年前に帰ったときにその中の女の子と再会し帰ってきてからもメールをやりとりして、そのあとにまた地元に帰ったときにその女の子と泊まり体の関係になったみたいです。
その後のメールのやりとりで彼から振っているような内容でした。
その子からはだったら泊まらなかったな...続きを読む

Aベストアンサー

おそらく信用する気持ちが 今はない んでしょう。

文面からわかりますが 
>私と付き合う前の携帯をこの間見てしまいました
といっているからです。

何か不満や怪しい行動、があったからではないんですか?
そうでないと彼の携帯を見ませんよ。

からだの関係があったのは事実でしょうけど もう振った。となっているので・・・
ここは彼を信じるしかありません。

いまはあなたが彼の彼女さんですよ・・・
過去は過去で今後二人が仲良くうまくいく方法を前向きに考えましょう

Q田舎へ嫁ぐ?嫁がない?

こんにちは。
付き合って5年になる彼がいます。彼は九州の出身で、こちら(東海地方)へは就職で来ていました。私は彼はこちらで生きていくものと思っていましたが、最近になって地元へ帰ると言い出してしまい、一緒に来て欲しい(結婚を前提に)と言われました。
帰る理由は、ご両親も健康で家業などはないのですが、今の会社に不満があり、転職するのを機に地元へ戻って生きていきたいとのことでした。
私は生まれも育ちもこちら(東海地方)で、一人娘です。
両親と離れることや、知り合いが誰もいないこと、そうそう簡単には帰ることのできない距離、都会へは高速で数時間かかる田舎へ行くことなどの不安があり、彼の申し出に即答できずにいます。
別れる勇気もありません。
同じように遠くに嫁がれた方、また申し出を断られた方、申し出た方などいらっしゃいましたらご意見をお伺いしたいです。
経験のない方もご意見をいただけたらうれしいです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

あなたの気持ちも大切でしょうが、やはり相手の人物しだいというか、結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか、そういう点が大切になってくるのではないでしょうか。
生まれ育った地方から、縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。
勿論あなたも、おんぶに抱っこというわけには行かないでしょう、二人で心を合わせていかないといけない。それが出来るかどうかです。

ここの相談を見ていると、仕事をやめて、彼のすむ地方に行って始めた結婚。知る人も頼る人もない中で、子どもが出来、孤軍奮闘。気が付いたら旦那は浮気、もう気持ちがなくなった、別れたいなどと言い出す。。。

彼の覚悟、彼の人間性、こちらにはわかりません。
ただ、郷里に帰りたい、別れたくないだけで、ついてきてくれなのか。
あなたがどうしても知らない土地に行きたくないのなら、分かれるべきでしょう。彼が本当にあなたを守って立派に生きていける人なら、一人っ子でも遠くにお嫁に行ってもいいと思います。
外国に永住することを思えば、何とかなります。
どちらにせよ、あなたも彼も「しっかり」しないと上手くいきませんよ。精神的に子どもの部分が多い人だと出来ないでしょう。
で、気になるのが、彼の転職です。会社が不満。彼の辛抱が足らないのか、九州では不満のない会社があるのか、ただの負け犬が親元に帰りたがっているだけなのか、、よーく、彼と話して将来性を考えてください。

あなたの気持ちも大切でしょうが、やはり相手の人物しだいというか、結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか、そういう点が大切になってくるのではないでしょうか。
生まれ育った地方から、縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。
勿論あなたも、おんぶに抱っこというわけには行かないでしょう、二人で心を合わせていかないといけない。...続きを読む


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