はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

長男の彼と今年、秋に結婚を控えた30代前半の女性です。現在2人とも東京在住です。出身は私は東京、彼は新幹線使って2時間ほどの地方です。
彼の両親に挨拶に行った際と両家顔合わせの時、義父に「息子は長男だから、いずれはこちらに来てほしい」といわれました。実家は自営業などではないですが、家(財産)があるし、お墓も守ってほしい、ということらしいです。彼には妹一人、私には兄一人がいます。
私は彼には絶対同居は無理だと伝え、それは理解してくれました。でも、同居でなくていいので、将来は実家近くで面倒をみたいそうです。子どもが生まれたらを自然豊かな場所で育てたいというのもあるようです。結婚は互いの家も含めた付き合いというのは解りますが、友人も仕事のあてもない彼の地元で暮らすことは不安です。彼の親を思う気持ちもわかりますが、私にも両親がいますし。ちなみに結婚式も、「うちは親戚が多いから」という義両親の希望で彼の地元で行うことになりました。
義両親も今はまだ元気で、実家には未婚の妹さんが同居しているので、数年は東京で家庭の基盤を作り、将来どこに住むかは状況を見て決めていこうという話を彼と二人でしています。でも、いずれは嫁である私が折れることになりそうな気もしています。
自分がもともと心配症な性格のため、楽しいはずの新居や結婚式準備も、先の事が不安で楽しめません。私自身は「子どもの人生は子どものものだから、好きに生きなさい」という両親の元で育ったので、割と封建的で考えが堅い義両親への反発も内心あり、側で暮らせるのか不安です。決して将来、義両親の面倒を見たくないのではなく、生活を完全に移すことに抵抗があります。彼自身のことは大好きで、尊敬もできる人です。2人での生活にはあまり不安はないのですが。
アドバイス(特に既婚者の方)いただけると幸いです。

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A 回答 (8件)

まず、ご結婚おめでとうございます。



わたしもあなたと似たような気持ちになったことのある結婚10年目の女です。
義母、義祖母(義母の実母)、そして義姉が封建的な考え方の家庭で、義父はマイルドですがやっぱりそんな感じ。
夫は長男ですが義弟が家業を継いでいて義姉夫婦も近くにいることもあって東京で好き勝手させてもらっています。
色々あってわたしは夫の実家とはほぼ絶縁するという選択をしました。夫のみ定期的に里帰りしてます。
このような状態を人様に薦めるつもりは毛頭ありませんし、個人が特定されないような場所なので正直に書いてますが、おおっぴらにしてもいません。
ただ、色々あって何度も夫と話し合いを重ねました。そして自分でも何度も悩んで考えています。

思うにあなたは今、漠然とした不安に煽られている状態なのではないですか?
カレシさんにちゃんとご自分の気持ちや不安を聞いてもらっていますか?気軽に愚痴れる友人は?ご両親は?
先のことは誰にもわかりません。今は「将来的には夫の実家に行くことになる」と思っていても、もしかしたら何かのはずみでアフリカで生活しなきゃ!なんてことになるかも?
まぁこれは冗談ですが、自分の人生振り返ってみても、何で私こんな仕事してるんだろう?おっかしーなぁ。と思うことが時々あります。(前向きな意味ですw)
未来がどうなるかなんて誰にもわからない、だから不安にもなるし希望も持てるんだと思うんですよ。
でも、不安に押しつぶされそうになることは誰にでもあることかと。
そんな時は自分の味方になってくれる人に話を聞いてもらって、自分の頭の中を整理して、心を落ち着けることしかできないと思うんですよね。
彼になら支離滅裂になっても、正直な気持ちを吐露出来るんじゃないでしょうか?
「不安な気持ちを聞いてもらいたいだけだよ」っていう前置きをして、ぶちまけて、お二人でゆっくりと話をしてみましょうよ。もちろん言葉は選んだほうがいいですが。

結婚するということは二人で力を合わせて生きていくということですよ。
お互いに向き合うということが出来なければ一緒になんていられないとわたしは今でも思ってます。
これが出来ない夫婦は脆いし、何かあっても対処できません。そのうち惰性になるか離婚です。
まだ結婚して10年なのでえらそうなことは言えないですけどねー(笑)

もし、今現在のあなたの不安や悩みを告白する時にはよーく相手を考えましょう。
今の日本には(残念ですが)まだまだ従来式の価値観を持つ人が多くおられます。
女が結婚するということは夫のものになることで、相手の家にはいることであり、自分の家族とは縁を切ることだ、くらいのことを思っている人が大勢います。
こういう方々とは何度話をしてもわかりあえることはありません。価値観が違うのです。話をしても傷ついて苦しくなるだけです。
こちらの危険回避のためにもそして相手の方の精神衛生の為にもそこはお考えになってください。

大丈夫ですよ、難ずるより産むがやすし って言うじゃないですか。
でも、今悩んでいることは絶対に無駄にはなりません。わたしは確実に10年前よりは図太くなりましたし、たくさん話を聞いてくれた夫との絆も強くなりましたもの(多分)
「夫を守れるたくましい妻になってやるぞー」の心意気で、結婚式の準備を楽しんで下さいね!!
どうぞ末永くお幸せに~
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。
実体験に基づいたアドバイスをいただき、感謝しております。

やはり、結婚となるといろいろと家族関係の問題があるのですね。
でも、ご主人との絆は深まってらっしゃるとの事で希望がもてました。
実の両親や友人には割と愚痴っているほうだと思います(笑)
実両親は割とリベラルな考えなので、彼の実家との違いには、私の家族全員で驚いています。
彼は話を聞いてくれる方ですが、普段から私が心配性であれこれ相談するので、
今回も「またかやれやれ」とちょっと愛想を尽かされている様な気もしています。
でも、心に不安がひっかかったままでは新生活にも悪影響なので、結婚前にもう少し話し合ってみたいと思います。

最後に「大丈夫ですよ、難ずるより産むがやすし って言うじゃないですか。」という力強いお言葉、
大変勇気づけられました!
あまり考え込みすぎないように、前向きに考えていきたいと思います。

お礼日時:2011/05/14 00:04

お礼ありがとうございます。


No.6のKONIMIXです。
お礼の内容で少し気になった所がありましたので、再度書き込みさせて頂きます。

>ですから、お互いの実家の中間地点に住み、お互いのお墓も親の介護もしようというなら納得がいくんですが。<
多分言葉のあやだとは思いますが、実現不可能な事だとの認識はお持ちでしょうか?
新幹線で2時間の中間と言うと、それぞれ新幹線で1時間かかる所ですよね。
両方の親の面倒を見ながら、自分の家の事も出来るでしょうか。
私の母方の祖父母の家は私の家から2分ぐらいの所にありましたが、その介護を私の母がやっていました。
わずか2分の距離でも母はいつも疲れていて、見ている方が辛かったですよ。
もちろん私達も協力しましたが、母の負担は相当なものでした。
祖父母が亡くなった時母が漏らした言葉は、「私の方が先に死ぬかと思った。限界だと思って死んでくれたのかな?」と言うものでした。
今ほど介護が充実していない時代の事ではありますが、介護ってyumfunさんが思っているほど甘くないですよ。
お墓の事もそうです。
「お墓を守る」ってどういう事か解っておられますか?
お墓の掃除してお参りして終わりじゃ無いですよ。

>義両親と自分の考えは、どちらが悪い正しいというものではなく相違でしかありません、でも、それならやっぱり適度な距離の方が上手くやれると思います。<
確かに相違に違い無いですが、「相違でしか無い」と言い切るには大きすぎる「相違」ですよね。
都合の良い解決策なんて無いぐらい大きな問題です。
距離を取った方がyumfunさんと彼にとっては「楽」ですものね。

>今、彼と話しているのは、現在は貯蓄面でもスキル面でも足らないので仕事を辞めるわけにもいかないし、共働きで、子どもが生まれて小さいうちは実家の母の力をかりたいので、少なくともそういった家庭の安定が保たれ、かつ向こうでの仕事のメドがたたないうちは移住できないねと言うことです。
ですので、地元へ行くとなれば数年先になると思います。
それは、彼も両親へ話しているようです。<
つまり、「条件が満たさなければ彼の実家に帰らない」と言う事ですよね。
確かに生活の為には、仕事が大切なのは当然です。
でも私には、「帰らない為の言いわけ」にしか聞こえません。
yumfun さんでは無く、「彼」の言いわけです。
彼が本当に実家を継ごうと思うのであれば、地元で就職していたはずです。
私の家の近くにも、長男が遠くで就職した為帰ってこない家が多くあります。
逆に実家を継いでいる長男や二男、三男は実家の近くで就職しています。
当然ですよね、生活の基盤が無い所には帰れないですもの。
yumfun さんは大変真面目な方だと思います。
チャンと皆さんにお礼を書かれているんですから。
でもyumfun さんが考えるほど、彼は考えていないんじゃないでしょうか?
最初は本当に帰るつもりだったかもしれませんが、どうしようも無くなって、「いつか帰る」と言う事で今を乗り切ろうとしているように思えます。
多分彼は何時まで経っても実家には帰らないと思います。

厳しい事を書いたと思いますが、実家を継いだ私から見ると、彼も貴女も「あまい」としか見えません。
中間で自分達に都合の良い関係を望む貴女達の「覚悟」が見えてこないんです。

最後に私の事を書いて終わりにしたいと思います。
今私は実家で、私と家内、子供、母、そして未婚の私の弟と同居しています。
結婚してしばらく別居していましたが、父の死去で実家に帰りました。
その時家内の方から、「実家に帰らなきゃね」と言ってくれました。
「帰って言いの」と言う私に、「当たり前で
しょ。お母さんと○○さん(弟です)だけにしておけないでしょ」と言ってくれました。
家内には不安もあったでしょうが、私を信じてついてきてくれました。
家内と母の意見が違った時、私は家内の側について母を泣かした事もあります。
母の言葉に家内が泣いた事もあります。
私も家内と母の間に立って胃が痛くなった事もあります。
皆それぞれ「覚悟」を持って同居しているんですよ。

長文失礼いたしました。
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Uターンして結婚しました。


職を5つ変わって、最近リタイヤしました。

地方に戻る場合、事情を伺うと就職の必要が有りますね。

地方は驚くほど給料が安くて、何かと不便ですよ。

注文した本が2週間かかるのは当たり前でした。

幸い、公務員人気が無いときでしたので、3回公務員変わっても余裕でした。

 妹さんの存在は要注目ですね。

結婚しない妹は結構多くなりました。
 
良い面は、自分の子のように面倒を見てくれるタイプです。

 子守から、おむつ替え、学校対応までしてくれるタイプ。

困っるのは、親離れ、子離れしない『イカゴケ』です。

 何もしないで兄嫁を女中くらいに思う妹。

両親も妹が可愛くて、甘やかし放題。時にはパラサイトになります。


 地方では、自分の自由はあり得なく、徳川幕府と寺請け制度の延長みたいで、先祖をまつることが一番になります。

子どもに愛情を注げるように、先祖にも畏敬の念を持ち続ける必要が有ります。

 私は、20歳代で東京暮らししていましたが、理解してくれていた女性が、アメリカで事業を興すと言うのをきっかけに別れて、地元の縁者と結婚しました。

 今では、どちらが良かったか分かりません。

長男を妻が身ごもったときに、突然の帰朝の電話には焦りました。

 生活が平穏な分、幸せ感もそれなりです。
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この回答へのお礼

ご回答をいただきありがとうございます。

就職先の件は大きな問題ですよね。
彼だけでなく、私も出来ればいままでのスキルを活かせる仕事がしたいですし、
知り合いもいない場所へ行くとなれば、仕事が社会とのつながりになってくれると思うので。
二人とも割と景気に左右される職種で、この不景気で転職がうまくいくとも思えません。
それがクリアできなければ、移住はできないとは彼に伝えてあります。

妹さんは話しやすい方なので、仲良く出来そうです。

平穏な生活をすごされているそうで、うらやましいです。
10年後、どこに住んでいてもそんな風に思えたらいいです。

ご経験をお話いただきありがとうございました!

お礼日時:2011/05/17 23:38

40代既婚男性、長男で跡取りです。


現在、私、家内、子供二人、母、弟と同居中です。

1番大切な事は、彼のご両親や家の事は考えないで、「彼が生まれ育った故郷に帰りたいと言った時、貴女は彼と一緒に帰れるのか?」と言う事ではないでしょうか?
>彼自身のことは大好きで、尊敬もできる人です。2人での生活にはあまり不安はないのですが。<
ここだけ拝見すると彼と二人なら、彼の故郷に帰れるのかな?と見えるんですが、質問を拝見させて頂くと、彼のご両親や家の事よりも、貴女自身東京を離れたくないだけの様な気がします。
彼のご両親や家の事は、後付けの理由でしか無い印象を受けました。

>私自身は「子どもの人生は子どものものだから、好きに生きなさい」という両親の元で育ったので、割と封建的で考えが堅い義両親への反発も内心あり、側で暮らせるのか不安です。<
ご自分の考えと違うからと言って、「封建的」との考え方は一方的だと思いますよ。
物事には表裏の考え方があって、どちらも大事な事ですよ。
>「子どもの人生は子どものものだから、好きに生きなさい」<
一見優しい考え方のようですが、好きに生きると言う事は、無責任と同じ意味があると思いませんか。
だって責任を考えると、「好きに生きる」なんて無理なんですから。
「貴女が幸せになる為なら、私達の事は考えなくても良いから」と言う貴女のご両親の優しさなんでしょうね。
>私にも両親がいますし。<
貴女もチャンと責任を考えているでしょ。

>「息子は長男だから、いずれはこちらに来てほしい」<
人間はつながりで生きています。
ご先祖様からのつながりで今がありますよね。
貴女も例外では無く、ご先祖様がいたから今の貴女がいるんですよ。
つまり、「ご先祖さまからのつながりを大事にして欲しい」と言う事なんですよ。

新しいから良い、古いからダメ、なのでは無く、大事なものなんて昔から変わって無いですよ。
それに気がつくかどうかじゃないでしょうか。

後彼が優柔不断ですね。(優柔不断と言うよりは、何も考えていなかった?)
最初からご両親と同居の話をしておいて、どうするか決めてから貴女にプロポーズしてれば貴女も悩まなくて済んだんですものね。
>同居でなくていいので、将来は実家近くで面倒をみたいそうです。<
>数年は東京で家庭の基盤を作り、将来どこに住むかは状況を見て決めていこうという話を彼と二人でしています。<
矛盾してませんか?
一方では、実家近くでの生活を望み、一方ではどこに住むか後で決める、結局どうしたいんでしょうか?
>同居でなくていいので、将来は実家近くで面倒をみたいそうです。<
この話も彼はご両親と話をされてるんですかね?
今話をしておかないと、後でもめる原因になりますよ。

とにかくシンプルに考えましょう。
彼は貴女を守ってくれるのか?
貴女は彼を信じてついて行けるのか?
この2つで答は出るんじゃありませんか。
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この回答へのお礼

ご回答をいただきありがとうございます。

「彼のご両親や家の事よりも、貴女自身東京を離れたくないだけの様な気がします。」
なんらかのやむおえない理由があって、
彼と二人でお互い全く知らない土地で暮らすのであれば、それはしょうがないと思えるのです。
息子は長男だから、俺の親の側にいてあげたいから、お墓があるから、
という理由では、「うちはどうなるの?」「負担は私だけなの?」と思ってしまうんですね。
ですから、お互いの実家の中間地点に住み、お互いのお墓も親の介護もしようというなら納得がいくんですが。
義両親と自分の考えは、どちらが悪い正しいというものではなく相違でしかありません、
でも、それならやっぱり適度な距離の方が上手くやれると思います。

「一方では、実家近くでの生活を望み、一方ではどこに住むか後で決める、結局どうしたいんでしょうか?」
説明不足の部分がありました。
今、彼と話しているのは、現在は貯蓄面でもスキル面でも足らないので仕事を辞めるわけにもいかないし、
共働きで、子どもが生まれて小さいうちは実家の母の力をかりたいので、
少なくともそういった家庭の安定が保たれ、
かつ向こうでの仕事のメドがたたないうちは移住できないねと言うことです。
ですので、地元へ行くとなれば数年先になると思います。
それは、彼も両親へ話しているようです。

「とにかくシンプルに考えましょう。彼は貴女を守ってくれるのか?貴女は彼を信じてついて行けるのか?」
そうですよね。シンプルって実はなかなか難しいですね。
考えすぎてしまったときは、ときどき思い出す言葉になると思います。

言葉足らずな文でしたのに、アドバイスいただけて嬉しかったです。

お礼日時:2011/05/17 23:22

昨年結婚したものです。



私は全てを受け入れる覚悟で結婚しました。
夫は長男で、既婚姉と既婚弟、私は独身の姉がおります。
義姉家族が二世帯で義両親と暮らしていますが、義兄は長男です。
なので今は二人暮しですが、いずれは帰って義両親との同居も介護も、また私の両親の面倒もみるつもりです。
お墓も婚家は勿論守りますし、実父は次男なのでお墓は、そうなったら新たに建立しなければなりませんが、それも守るつもりです。
夫とそう話しています。
幸いお互いの実家が近いので出来ることだと思いますが・・。

将来「約束と違う!」ことは沢山出来てくると思いますので、やっぱり覚悟が必要だと思います。
それでも共に人生を歩みたい相手かどうか、考える良い機会かもしれません。

アドバイスにならないかもしれませんが、参考までに。
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この回答へのお礼

ご回答をいただきありがとうございます。

お互いの実家が近いというのは本当にうらやましいです。
私も出来る限りの事はしていくつもりですが、
出来ない約束はしたくないなとも思っています。
「約束と違う!」ということ、出てくるのはしようがないとしても、
極力少なくしておきたいなと思っているために、結婚前からあれこれ心配してしまいます。

ここ何日もずっと考えていますが、
「いつか彼の地元へ行くかもしれない」という可能性のためだけに、
今、彼との結婚をやはりやめることはやはりできません。
であれば、話し合いと歩み寄りの努力を続けつつ、
どこかで覚悟も固めながらやっていくしかないのでしょうね。

アドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2011/05/17 22:37

結婚数年になる既婚者です。



質問者様の不安はもっともなことで、
とくに東京のような都会から、遠方の田舎(?)に移るというのは
心配しかないと思います。


私の夫は長男、
私はふたり姉妹(既婚の姉ひとり)です。

夫の家は自営ではありませんが、それなりに資産があり、
夫の両親は昔堅気な人達なので「先祖」「墓」が一番大事、
「長男は親と暮らすのが当然」という考えのひとたちです。

私は結婚して夫の実家のちかくに賃貸を借りて夫とふたりで暮らしています。
夫には「同居だけは絶対いやだ」と言ってあります。
自分の実家に帰るのに2時間かかる距離です。

ほんとうは自分の実家と夫の実家の中間地点に住みたかったのですが、
夫の職場が実家の近くなので、
「通勤に便利なところがいい」という夫の意見に反対できませんでした。

義理の両親たちはとてもいいひとたちだと思っています。
嫌なことなど一度も言われた事はありませんし、
実家に行けばあれこれ食料など持たせてくれます。

それでもやはりできることなら、
もうすこし自分の実家の近くに住みたかった、
夫の実家から離れたいと毎日思ってしまいます。
結婚して実家の母が大病した時は
往復4時間かけて病院に通いました。
姉がちかくに住んでいますが、
だんだん年をとり弱っていくであろう親の面倒を
姉だけに押しつけることは出来ません。
姉には姉の生活があります。
もし親が寝たきりにでもなったらと不安でもあります。
それでも結婚を決めたのは私自身ですので、
なんとかやっていくしかないと思っています。
「長男とは結婚しない」と考えていたのに、
夫を好きになって結婚してしまった私自身の責任なんです。

質問者様はまだご主人になるかたの実家の近くに住むというのは
決定しているわけではありませんよね。
義理のご両親がどうしても
自分たちだけで暮らすのが困難になるまでは
近くに住む必要はないと思いますよ。
彼氏さんとよくよく話し合ってくださいね。
私は個人的には
「今時“墓”とか“長男”とかいうのに拘るのは全くの時代錯誤」だと思っています。
女だから結婚相手の実家の近くに住まなくてはならないなんて、
不公平も甚だしいです。

結婚後どうしても彼氏さんが地元に帰りたいと言うならば、
離婚しない限りついて行くしかないと思いますが、
まだ先のはなしでしょうし、
あまり先のことを心配していても仕方ないと思います。
結婚することが決まっているなら、
今はその幸せだけを考えるように。
彼氏さんはとても素敵な男性のようですね。
もし彼氏さんの実家の近くに住むことになったとしても、
それなりにやっていけますよ。
というかやっていくしかないんです。
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この回答へのお礼

実体験に基づいたアドバイスをありがとうございます。
とても参考になりました。

彼の両親も私からすれば古風に感じますが、考え方の相違があるだけで、とても良い方たちです。
でも、やはり近くに住む、ましてや同居となると、その相違から互いにストレスも起きるでしょうし、
適度な距離感の方が仲良くやっていけると信じています。

『「長男とは結婚しない」と考えていたのに、
夫を好きになって結婚してしまった私自身の責任なんです。』
これは、私も思ってしまうことです。
彼自身は長男ですが、「跡継ぎ」や「墓」といった意識はあまりなく、
割と縛られることを嫌うタイプでしたので、
私と価値観が大変合う人です(だから、結婚したいと思ったわけですし…)。
きっとご両親もそんな方たちだと勝手に想像しており、ギャップがショックだったのです(笑)。
でも、そんな彼も将来は子育てや両親の世話ができれば地元でしたいようですので、
これは、やはり今後も話し合いしかないですよね。
しかし、女性の方がどうしても譲歩しなければならない場合が多いですよね。
平等に譲り合ったら、お互いの実家の中間地点になるはずですよね。
そのあたりにはなかなか納得がいかないものです。

「あまり先のことを心配していても仕方ないと思います。
結婚することが決まっているなら、今はその幸せだけを考えるように。」
本当にそうですね。慎重なのは良いのですが、ときどき心配しすぎる自分の性格が嫌になる時があります。
マイナスな想像力で、今の幸せを見逃さないようにします!

お礼日時:2011/05/16 00:26

その不安感解ります;;




私も1人息子長男と結婚したのですが、結婚後は義実家に近い所に部屋を借りて住んで欲しいと言われました;;

話された時はやんわり聞いていましたが、後日私にはそれは無理と義両親と義姉に伝えました…

今の時代の結婚とは家と家の繋がりとかぢゃなく、夫婦2人で力を合わせて幸せになる。という事かなと思うので

良い嫁演じなくても良いと思います^^

だって地主でも自営でもないなら、継ぐ意味ないですもん。

義両親の老後も夫婦で介護はしない方が良いと思います。ヘルパーさんを雇ったり介護サービスのある賃貸マンション等金銭的援助の方が良いと思います。

旦那さんと話し合った方が良いかと…

私事ですが、周りで新居探しや結婚準備を楽しまれてない方は大半離婚なさってます;;

今が楽しくないと、後も楽しくないですよ?

結婚式の場所も旦那様の地元とありましたが、貴方が不安になっている問題は場所ではなく、貴方自身が旦那様の地元で式をあげる理由に納得していないのに貴方と彼の結婚式を彼両親によって進められたからではないでしょうか?

義両親の近くに住んでしまうと「2人での生活」は多分難しいですよ、

色々と口を出してくると思います;

合鍵も渡さないのが普通なので気を付けて下さい。

「旦那」とは「義両親と嫁の間に入る人」ではなく「100%嫁の見方」な事を最初のうちから教育する事をお薦めします!!!

ぜーーったいその方が家庭が上手くいきます^^
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この回答へのお礼

ご回答をいただき、ありがとうございます。
やはり、この様な不安を抱えて結婚される方は多いのですね。

「今の時代の結婚とは家と家の繋がりとかぢゃなく、夫婦2人で力を合わせて幸せになる」
そうですね、二人が幸せになってこそ、それが両親への恩返しにもなるし、
また、義両親や先祖に対しても、最良の伴侶を生んでくれた人としてより大切に思える気がしています。

「貴方が不安になっている問題は場所ではなく、貴方自身が旦那様の地元で式をあげる理由に納得していない」
確かにその思いは強くあります。式に対してのこだわり等はそれほどなかったのですが、
頭からそうしてくれと言われた事に違和感がありました。
地元へ行く件も同様です。将来、必要であれば義両親のサポートも墓の掃除もするつもりなので、
決めつけずに自分たちに考えさせてほしかったんだと思います。

「良い嫁演じなくても良いと思います^^」
肩の力が抜けました(笑)
あまり周りの評価に振り回されず、適当に旦那をたてて上手くやっていけるような、たくましい嫁になりたいです!

話し合いの重要性を、再確認させていただきました。

お礼日時:2011/05/15 00:09

「絶対同居は無理だと理解してくれた」のに、


「嫁である私が折れることになりそう」とはおかしい。
あなたの意志で折れるのだから自分に反対してるわけです。

「友人も仕事のあてもない彼の地元で暮らすことは不安」
友人が夫よりも大事ですか?仕事については働くか否か、
仕事はあるか、あるなら何か、と具体的な考えでなければおかしい。
実にぼんやりしてますよね。

「彼の親を思う気持ちもわかりますが、私にも両親が」
何ゆえどちらが優先という方向性が無く、彼の事情は述べたのに
自分のは明かさないとはおかしい。彼が優先されるべきということです。

「ちなみに結婚式も彼の地元で」
それがいやだという記述が無く、これまたあなたの側の事情が不明。

「数年は東京で家庭の基盤を作り、将来どこに住むかは状況を見て決めて」
それでいいじゃないですか。

「でも、な気もしています。」
?でも?何がまずいというのですか。それは順当な良いプランです。

「割と封建的で考えが堅い義両親への反発」
きわめて薄い理由です。同居ではなく近くで暮らすのさえ嫌というのは
わがまますぎますよ。

「生活を完全に移すことに抵抗が」
結婚したら生活を完全に移すのはあたりまえです。

★ひじょうにうやむやにぶつぶつ言ってるだけです。
しかしこれをよく読むと、本質は「東京を離れたくない」でしょ。
結婚と東京暮らしが同じ程度に大事という訳です。
彼の両親うんぬんはほとんど口実でしょう。
したがって、東京をあきらめるほかありません。
どうしようもない。
結婚をあきらめるわけないからです。
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この回答へのお礼

早速ご回答くださりありがとうござました。
補足不足の部分もあり、失礼いたしました。
彼の地元で結婚式をあげるというのも、将来引っ越すというのも、
それ自体が絶対に嫌だというわけではないのですが、
一番のネックは「嫁は夫の実家のものになる」という考えへの違和感なのだと思います。
住み慣れて仕事もしている東京からはできれば離れたくはないですが、
彼がもし転勤になったとしたらどこへでも着いて行こうと思えますし、
やはり、義両親との関係が不安なのだと自己分析しています。
義父は堅いところがあり、年齢的にも話し合って考えが変わる事はないでしょうが、
彼は一方的に意見を押しつけるタイプではないので、この先じっくり話し合って行こうと思います。

お礼日時:2011/05/13 23:49

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ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
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しかし私だってB市に仕事があり(思い上がりかも知れませんが、今の仕事は代わりの人材がいません)、よしんば転職しても減収プラス新居に引っ越しでは身の破滅が目に見えています。
どうすれば現実を妻にわかってもらえるでしょうか。残念ながら、妻は人の意見を聞かず、人がどう思おうとわが道を行くタイプです。

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に...続きを読む

Aベストアンサー

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので
それは出来ず、その話になる度に喧嘩をしていました。
引越しをすれば会社を転職しなければならず、給料も下がる。
ここに居れば土地もあるし家も安く建てられる事や、田舎の良さなんかを話しても逆に
火に油を注ぐだけでした。
仕方が無いので、とりあえず住居の話は保留にし、好きな時に嫁さんの実家に毎週でも帰る事などを
条件に、喧嘩しつつも2年ほど住み、その後子供が出来ました。
それから子供がきっかけで自然に近所にママ友などが出来て保育園に通いだしていくうちに、
自分で田舎のよさに気づき始め、数年たった今では
『子育てするには田舎っていいね』
『保育園や小学校なんかも都会とは違うほのぼのとした教育がいい。』
『周りに自然がいっぱいで気持ちがいい』
『大きな店は無いけど地元の商店でこんな新鮮野菜が安く買えていいね。』
などと同じ人物とは思えないセリフを吐いています。
去年、家も新築しました。

そんな訳で、こうゆうことは本人が自分で納得しない限り、他人がいくら説得してもムダと
気づきました。

それと私自身も、自分が一生住む土地が自分の意向でない『条件』だけで強制的に決められて
いいものだろうかと最近思うようになっています。
我慢すれば次がある事なら我慢すべきだと思うんですけどね。
奥さんの気持ちもある程度理解してあげるべきだと思います。
確かに最初同意したのに後から覆すのは納得は出来ないと思うのですが、それでも
嫌になってしまったものは仕方がない。
一度、その気持ちだけでも受け入れてあげてはどうでしょうか。
相手が訴えてくる気持ちに否定で理屈で答えると絶対に喧嘩になります。
経済状況などは奥さんも分かっているのであれば、一度あなたも一緒になって
『そうだね。ここはあまり住み心地のいい土地ではないね。家を買ったのは早まってしまったかな。』
『もっとよく考えて話し合えばよかったね。俺も悪かったよ。』
と同意してみてはどうでしょうか。
その上で、本当に家を手放して引越しが可能かどうか冷静に話し合って結論を出してみては。
ここまで折れても感情論しかぶつけてこないなら、他の方が言われるように離婚も視野に入れて
話をするしかないでしょう。

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので...続きを読む

Q夫の地元になじめません・・・(長文です)

首都圏から夫の地元に引越しましたが、なじめず悩んでいます。

夫の地元は親戚付き合いが密な土地柄で、情報が筒抜けです。
わたしは知り合いがまったくいません。
自分の地元からも、住んでいた首都圏の街からも
親しい友達からも遠く離れてすっかりまいってしまいました。
以前住んでいたところでは楽しく生活していたし、
仕事もようやく自信がついてきたところでした。
しかし、仕事も辞め、友達からも遠く離れ、
なじんでいた場所からも離れ、何もかも失ってしまったような
気持ちになり、離婚して子供を連れて住んでいた街に
戻りたいと毎日のように考えてしまいます。
これではよくないと思い、
知り合いを作ろうと最初のうちは育児サークルに参加してみましたが、
なじめず、今も友達はいません。
家に閉じこもってばかりいると余計なことを考えてしまうし、
外に出て働けばここに慣れるかもしれないと思い、
家計が苦しいこともあり子供が1歳になる頃からパートに出ています。
しかし、やっぱり以前住んでいた都会が懐かしくて、
この場所から出て行きたくてたまりません。

夫は育児も家事も手伝ってくれる優しい人で、
わたしには本当にもったいない夫です。
それなのに、わたしがいつまでもここを好きになれなくて
申し訳なく、
「地元のお嫁さんをもらえばよかったのに」
「わたしはここにふさわしくない嫁だ」
というようなことばかり口にしてしまいます。
夫とは別れたくありませんが、
わたしと別れて地元の人とやり直したほうが
夫にとっては幸せなんじゃないかと思ってしまいます。
夫は、最初のうちは
「ここの人たちはみんないい人だし、
悪く取るお前が被害妄想なんじゃない?」と言っていました。
しかし、親戚の間で情報が筒抜けになっていることを
実感する出来事があり、すっかり嫌になってしまったわたしを見て、
「自分のわがままでこんな田舎に連れてきてしまって悪かった。
ここがなじめないなら、お前の好きな土地に引っ越して
転職する」と言いました。

しかし、自分のわがままのために
1年足らずで転職させるわけにはいかないし、
せっかく1人っ子が帰ってきたのに
義両親をがっかりさせてしまいます。
以前住んでいた地域は保育園も入れないし、治安も悪いため
子供のことを考えるとためらってしまいます。
(自分の実家があるわけではないので戻れるわけでもありません)
今住んでいるところから少し離れた県庁所在地に
引っ越すことも検討していますが、
夫の職場から離れるため夫の通勤が大変になり、
家賃の負担も大きくなります。
しかしこのままこの場所に住み続ける自信がありません。

同じような経験をして乗り越えた方からのアドバイスや経験談を
教えていただけると幸いです。
どうかよろしくお願いします。

首都圏から夫の地元に引越しましたが、なじめず悩んでいます。

夫の地元は親戚付き合いが密な土地柄で、情報が筒抜けです。
わたしは知り合いがまったくいません。
自分の地元からも、住んでいた首都圏の街からも
親しい友達からも遠く離れてすっかりまいってしまいました。
以前住んでいたところでは楽しく生活していたし、
仕事もようやく自信がついてきたところでした。
しかし、仕事も辞め、友達からも遠く離れ、
なじんでいた場所からも離れ、何もかも失ってしまったような
気持ちになり、離婚し...続きを読む

Aベストアンサー

実家が田舎で、現在は関東に居住する者です。
都会に出て、誰の目もない暮らしで自由を実感していますので
お気持ちよくわかります。

情報が筒抜け..イヤですよねえ。
「今日○○あたりで見かけたけど、買い物に行ったの?」とか
「○○病院で見かけたけど、どこか悪いの?」
平気で聞かれますからねえ(汗)
直接本人に聞かないで噂になっていたり...(怒)
内緒ごとをしていなくても窮屈なものです。
増してご自分がよそからいらした身だと疎外感さえ感じると思います。

現在はご主人の家で同居でしょうか?
であれば、やはり親子だけで住まれると少しは楽になると思いますよ
県庁所在地の町に引っ越せば「筒抜け」もなくなって楽ですよね
ご主人の通勤時間が心配ならば、ご実家近くで別住居を構えても宜しいかと...。
集合住宅なら、干渉の度合いも少なくなりますからそれだけでもマシだと思います。

田舎の暮らしは窮屈です
何がイヤって「自分以外はみんな知り合い同士」みたいに見えることです
育児サークルに行っても、他の人達はお互いが同級生だったり近所だったりで
既に知り合い同士だと、なかなか新しい知り合いを作ろうとしなかったり..ってあるかもしれないですね。
そんな中でも、閉鎖的な人間ばかりではありませんので
きっと貴女と気の合う人も見つかるはず..(^^)

ご質問者様は、慣れない田舎暮らしの中で
育児サークルに参加されたり、お仕事をなさったり
本当にがんばっていらっしゃいます。
ご自分が追い詰められる前に、転居をなさるなり、気分転換を計るなり
何かを変えてみてくださいね。

1つ言えば..ご主人も、奥様を田舎暮らしに巻き込む前に
このへんの大変さを予測して欲しかったですね~
きっとご自分にとっては故郷で良い場所なので、そこまで思わなかったんでしょうね。
女にとって、生活環境の激変は堪えますよね..。
いざとなったら都会に戻ってもいいじゃないですか
ご主人とご質問者様の家庭が大事なんですから
お互いを思いやる気持ちがあれば、きっと良い道が見つかりますよ

実家が田舎で、現在は関東に居住する者です。
都会に出て、誰の目もない暮らしで自由を実感していますので
お気持ちよくわかります。

情報が筒抜け..イヤですよねえ。
「今日○○あたりで見かけたけど、買い物に行ったの?」とか
「○○病院で見かけたけど、どこか悪いの?」
平気で聞かれますからねえ(汗)
直接本人に聞かないで噂になっていたり...(怒)
内緒ごとをしていなくても窮屈なものです。
増してご自分がよそからいらした身だと疎外感さえ感じると思います。

現在はご主人の家で同居...続きを読む

Q結婚を考えている彼に、地元で再就職したいと言われ…(長文です)

彼31歳、私28歳、愛知在住、付き合って6年、そろそろ結婚しようかと話し合っています。
話し合いの中で、地元(福岡)で再就職をしたいと言われ、戸惑っています。
彼は高卒後、こちらで就職、地元にはすでに結婚された弟さんがいるので、地元に帰ると言う事はないかと思っていました。しかしやはり生まれ育った町には愛着がある事、自分は長男であり親の面倒は見たいという事、また最近弟さんが再就職し(彼と同職種です)待遇がかなり良くなったとの話を聞いた事から、これを機に帰りたいという思いが出てきた様です。今の仕事に対する具体的な不満はないようですが。
一方、私は生まれてこの方ずっとこの町に住んでいます。一人暮らしですが、実家まで車で20分足らずです。それは地元に愛着があるのと何より大切に育ててくれた大好きな両親と離れたくないという思いが強いからです。特に母は私が幼少の時から病気があり、ずっと通院治療を続けています。何度か入院した事もあり、そんな母の力になりたいという思いもあり看護師という職を選びました。実際に去年の春も母が救急車で運ばれ、夜中に病院に飛んでいった事もあります。父も血圧が高く通院治療をしています。両親は「私が幸せになるのなら好きなようにすればいい」と言ってくれるのですが…。私はできたらこの町で結婚、生活をしていきたいという思いが強いんです。もちろん彼のご両親の事も大切にしていくつもりです。

彼の希望も尊重したいのですが、両親の事も大切で、福岡に行くべきなのか、私の思いを何とか解ってもらってこちらで生活するのがいいのかどうしたらいいのか悩んでいます。
皆さんから経験談やアドバイスを頂いてみたいです。
よろしくお願いします。

彼31歳、私28歳、愛知在住、付き合って6年、そろそろ結婚しようかと話し合っています。
話し合いの中で、地元(福岡)で再就職をしたいと言われ、戸惑っています。
彼は高卒後、こちらで就職、地元にはすでに結婚された弟さんがいるので、地元に帰ると言う事はないかと思っていました。しかしやはり生まれ育った町には愛着がある事、自分は長男であり親の面倒は見たいという事、また最近弟さんが再就職し(彼と同職種です)待遇がかなり良くなったとの話を聞いた事から、これを機に帰りたいという思いが出てきた...続きを読む

Aベストアンサー

沢山の方が回答されているので今更・・・とは思ったのですが。
私の夫は東北出身で、私は福岡出身です。知り合ってから現在まで関西に住んでいます。

まず、今その話が出て、良かったと思います。
うちの場合、結婚前にはどちらの実家へ帰るなんて話は微塵もありませんでしたが、結婚し子供が産まれてからお互いに違う考えが出始めました。夫も私もお互いの実家にいづれは帰りたいと思うようになったのです。

やはり、生まれ育った土地が嫌いでない人にとって故郷で暮らすというのは、それだけで安心であったり支えであったりするものです。まして子供が出来ると近くに頼りに出来る親や親戚がいるのと居ないのとでは全く変わってきます。知らない土地で暮らすのって独身の頃は何とかなりますが、結婚してからは大変ですよ。気楽に友達作るなんて事も出来ないので気晴らしも思うようには出来ないです。

また、夫の母は山陰から東北へ嫁いだ人なのですが、「一度行くと決めたのなら、絶対『来るんじゃなかった』なんて言ったら駄目。それが出来そうにないなら安易に決断はしない事」と言っていました。凄い苦労したみたいで、義理母のその言葉を聞いて、夫の実家へは帰れないと思うようになりました。今の私では絶対後悔すると思うからです。

もし今の彼に着いて行くべきか迷うなら、まず質問者さまも福岡で仕事を見つけて一人暮らししてみると良いかも知れません。もちろん結婚を前提として、そして彼も福岡で仕事を見つけ、同棲ではなく、お互い別々に生活してみるんです。

友達が居ないから不安、頼れる親が居ないから不安、土地勘が無いから不安、なのではないですか?

私が思うに、親の心配なんて言い訳であって実のところ関係ないんですよ、今の最大の問題は「質問者さまが福岡で暮らしていけるのか?」という事だと思うので、その点をクリアできるのか確かめる必要があると思います。

それすら出来ない・・・と仰るなら、結婚は止めた方が無難ですよ。今福岡行きが無くなったとしても、結婚後にやっぱり福岡に・・・なんて話、出てきてもおかしくないですよね?その時は離婚!なんて面倒なことにもなりかねませんから、今解決しておかれるのがベストだと思いますよ。

沢山の方が回答されているので今更・・・とは思ったのですが。
私の夫は東北出身で、私は福岡出身です。知り合ってから現在まで関西に住んでいます。

まず、今その話が出て、良かったと思います。
うちの場合、結婚前にはどちらの実家へ帰るなんて話は微塵もありませんでしたが、結婚し子供が産まれてからお互いに違う考えが出始めました。夫も私もお互いの実家にいづれは帰りたいと思うようになったのです。

やはり、生まれ育った土地が嫌いでない人にとって故郷で暮らすというのは、それだけで安心であ...続きを読む

Q田舎へ嫁ぐ?嫁がない?

こんにちは。
付き合って5年になる彼がいます。彼は九州の出身で、こちら(東海地方)へは就職で来ていました。私は彼はこちらで生きていくものと思っていましたが、最近になって地元へ帰ると言い出してしまい、一緒に来て欲しい(結婚を前提に)と言われました。
帰る理由は、ご両親も健康で家業などはないのですが、今の会社に不満があり、転職するのを機に地元へ戻って生きていきたいとのことでした。
私は生まれも育ちもこちら(東海地方)で、一人娘です。
両親と離れることや、知り合いが誰もいないこと、そうそう簡単には帰ることのできない距離、都会へは高速で数時間かかる田舎へ行くことなどの不安があり、彼の申し出に即答できずにいます。
別れる勇気もありません。
同じように遠くに嫁がれた方、また申し出を断られた方、申し出た方などいらっしゃいましたらご意見をお伺いしたいです。
経験のない方もご意見をいただけたらうれしいです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

あなたの気持ちも大切でしょうが、やはり相手の人物しだいというか、結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか、そういう点が大切になってくるのではないでしょうか。
生まれ育った地方から、縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。
勿論あなたも、おんぶに抱っこというわけには行かないでしょう、二人で心を合わせていかないといけない。それが出来るかどうかです。

ここの相談を見ていると、仕事をやめて、彼のすむ地方に行って始めた結婚。知る人も頼る人もない中で、子どもが出来、孤軍奮闘。気が付いたら旦那は浮気、もう気持ちがなくなった、別れたいなどと言い出す。。。

彼の覚悟、彼の人間性、こちらにはわかりません。
ただ、郷里に帰りたい、別れたくないだけで、ついてきてくれなのか。
あなたがどうしても知らない土地に行きたくないのなら、分かれるべきでしょう。彼が本当にあなたを守って立派に生きていける人なら、一人っ子でも遠くにお嫁に行ってもいいと思います。
外国に永住することを思えば、何とかなります。
どちらにせよ、あなたも彼も「しっかり」しないと上手くいきませんよ。精神的に子どもの部分が多い人だと出来ないでしょう。
で、気になるのが、彼の転職です。会社が不満。彼の辛抱が足らないのか、九州では不満のない会社があるのか、ただの負け犬が親元に帰りたがっているだけなのか、、よーく、彼と話して将来性を考えてください。

あなたの気持ちも大切でしょうが、やはり相手の人物しだいというか、結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか、そういう点が大切になってくるのではないでしょうか。
生まれ育った地方から、縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。
勿論あなたも、おんぶに抱っこというわけには行かないでしょう、二人で心を合わせていかないといけない。...続きを読む

Q彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が好きではなく将来は地元の田舎で家庭菜園などして
穏やかな暮らしていきたいという思いがあります。

でも、地元に帰って母が喜んでくれるとは思うのですが、
歳も歳だし、彼が出来なくていつまでも結婚出来なくて
母を心配させてしまうのではないか?という心配もあります。

今私は離職+事情により雇用保険も貰えない状態なので、
情けない話なんですが、彼と暮らすか実家に帰るかさせて貰わないといけない状態で、
どうしていいのか解らずにいます。

今無職で毎日一人で家に居ると、余計に一人の孤独感が増してきます。
彼には何度か帰りたい思いは伝えた事がありますが、
その度、帰らず頑張ると言っては
また帰りたいという思いが募ってくる事の繰り返しです。
特に帰ったからといってそんなに友達がいる訳でもないんですが、

思いばかりが募ってしまいます。
でも長く付き合ってきた彼にもとても感謝しているし
迷惑もかけたくない、悲しませたくないという気持ちもあります。
ただ、何年か前はすごく彼と結婚がしたという気持ちがあったのですが
付き合いが長くて気持が落ち着いてしまっている部分はあります。

自分の気持ちがあちこち傾きすぎて、
うまく伝わっていないかもしれませんが、皆さんから見てのご意見を頂けたらと思います。
自分の気持ちを整理し、決断する時どんな風に
されていますか?

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とても分かります。
私にとっての『上京』と、質問者さんの『帰郷』……なかなか選べと言われても捨てられない想いもありますよね。

質問者さんが『地元』に行くこと=『彼との別れ』『出会いのなさ』『結婚の遅れ』を不安に思うのと同じく、私も『東京』に行くこと=『また心の病気になるかもしれない』『ひとりぼっちの不安』というのがあります。
(私は専門学校~ある企業に勤めている間4年間は東京に居り、うつ病になって地元に戻ったんです)

私もまだ足踏みしています。解決ついていません。

質問者さんは、彼のことが好きですか?
この人なら自分を任せることができると思いますか?
私は、自分のことは彼には任せられないと思っていました。

何かを決断するとき、大体は何かを失い何かを得ることになると思います。
それが自身の身を削るような悲しい事でも、周囲から応援されないことでも、
まずは自分が後悔しないことが大切だと私は思うんです。

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とて...続きを読む

Q彼女と自分の地元が遠いことが理由で別れなければならない

27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
東京には自分しかいない、でも地元にはたくさんの友達と家族がいる。
ケンカといえば、いつも将来の話で、原因は全て実家が遠いことでした。
2年前お互い就職しました。彼女は就職時、地元で就職するか、東京で就職するか悩んでいました。結局東京に就職してくれました。しかし、学生時代に比べ、会える時間も少なくなり、すれ違うようになりました。その後彼女を東京で一人ぼっちにしないよう、彼女の近くに引越ししました。
しかし、将来のことを真剣に考えるようになり、彼女は、何度もなやんだけど、一緒にいるなら自分と一緒にいたいけど、やはり地元に帰りたいといいます。
彼女の気持ちは非常によくわかります。親はやっぱり偉大。彼女にとっても大きい存在です。お互いに好き同士なのに状況によって一緒にいられなくなる。場所の問題さえなければ愛し合える二人なのです。
「親、兄弟、仲のよい友人と住み慣れた環境のある地元」VS 「私、心を割って話せる友達のいない嫌いな東京」。
私1人では、どうやっても勝てません。でも、環境になんて負けたくない、彼女がどうにか東京でも幸せと思えるようにしたいと思って、あきらめないでやってきました。しかし一方、しつこく付きまとうような形になってしまっているのも事実です。
どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。
もう彼女を放してあげたほうがよいのでしょうか。自分は彼女にとってその程度の人間であるとあきらめるべきなのでしょうか。

27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
東京には自分しかいない、でも地元にはたくさんの友達と家族がいる。
ケンカといえば、いつも将来の話で、原因は全て実家が遠いことでした。
2年前お...続きを読む

Aベストアンサー

「相談者さんが彼女さんの地元に一緒に行く」という選択肢は相談者さんには無いのでしょうか?

「彼女の家の近くに引っ越した」
「東京で幸せと思えるように努力した」
相談者さんは自分の出来る限りやれるだけやったのに・・・と仰っていますが、御自身が関東から出る気持ちは無いのに、彼女さんには地元を離れて生活してほしいってのは我侭では無いのかなあと思いました。

それで彼女さんが自分の思うようにならないからと
「自分は彼女にとってその程度の人間」
こういう言い方をしたら彼女さんにはとっても負担にしかならないように思えます。
彼女さんに直接その言葉を言ってなくとも、少なくとも相談者さんはそういう考えということなら、それは大なり小なり伝わっていると思います。

「どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。」
では貴方は?

回答・アドバイスにはなっておらず恐縮です。

Q結婚して地元を離れたのですが・・・

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たった今も、慣れる事が出来ず、
やはり地元を離れなければよかったと後悔してしまいます。

この3年の間に子供(1歳)も産まれ、
子供が出来ればいい方向に変わるのかなと思っていたのですが、
慣れない土地での育児が逆効果だったようで、
育児ノイローゼになってしまいました。

夫は夜勤が週1回ある仕事をしており
「夜勤の時は自由に実家に帰っていいからね」と言われており、
2週間に一度は夜勤の時は実家に帰っているのですが、
子供はまだおとなしく乗っていられる年齢ではないため、
実家に着くまでずっとわめかれ、帰るだけで疲れます。
こんな時、もっと実家の近くに住んでいたら、
こんな思いをしなくてすむのに、と思ってしまいます。

夫の実家は、車で30分の所にあるため、
夫は仕事帰りに寄る事も出来るし、
実家に用事がある時なども、すぐに行く事が出来ます(私に気を使ってめったに行きませんが)。
なのでよけい、「そっちはいいよね」とイライラしてしまいます。

以前、夫が、「転職して○○(私)の地元で暮らそうかと思ってる」と言ってきた事が
あり、その方向で話を進めていた事もあるのですが、
今の仕事は割とお給料も良く、高校を卒業してからずっと勤めている会社で
勤続手当などもあるため、辞める踏ん切りがなかなかつかなかったようで
結局、転職して私の地元で暮らすという話は、なくなりました。

夫は、毎日1時間かけて通勤してくれているため、
これ以上私の実家寄りに引っ越すという事は出来ません。
なので、私が我慢するしかないと思うのですが、
実家にすぐ帰りたくても帰れない状況に日々イライラしてしまいます。

夫の実家がすぐ近くにあっても、義両親はフルタイムの仕事で毎日忙しく、
子供を預かってもらえるわけでもなく、
正直言って何のメリットもありません。

離婚すれば地元に帰れるので、離婚を考えた事もありますが
夫の事が嫌いになったわけでもなく、
また「離婚は絶対したくない」とも言われたので
離婚せずに今住んでいる土地で暮らしていくしかないと思っているのですが・・・。

何かよいアドバイスをお願いします。

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たっ...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、子供が手の掛かるうちは、実家に近いのは
親子共々助かりますよね。

慣れない育児には、私も若い時ノイローゼの一歩手前でしたが
その時は、実家が近かったのでならずに済みました。(笑)
その点、質問者さんは見知らぬ土地で良く頑張ってると思います。
落ち込み、ご主人に当りたくなる気持ちになりますよね
当る人、ご主人しかいませんものね。

だから、ご主人もあなたの気持ち少しは理解して質問者さんの
実家に近くに..と言う話も出たのでしょうね。
優しいご主人じゃないですか!
離婚だなんて、もったいないですよ。

もう、少しの我慢です!子供は直ぐ大きくなりますよ。
そして、それに連れママ共も出来ます。
頑張って!私も同じ経験した者です!相当前ですけど(笑)

Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q地元を離れて結婚した方、教えてください

自分の育った地元を離れて、結婚・出産・子育てをしていくのは、大変じゃありませんか?
私はまだ結婚もしていないのですが、ダンナ様の仕事が忙しくて、
夜遅くなるような場合、親戚も親兄弟もいない土地で、
子供と向かい合っていくのかと思うと、気が滅入りそうです。
世の中の家庭は、みなさんどうやっているのですか?

私は家庭を持つなら親兄弟のいる地元に帰りたいと思っているのですが、
こんな考えは甘いのでしょうか?
親に子供の成長を(盆と正月だけでなく)見せてあげたいと思うのは、親離れできてないということなのでしょうか?

Aベストアンサー

何度もすみません。No.2です。

一番言えることは、彼が好きかどうかじゃないでしょうか?

今私は、地元離れてもやっていけるのは、やはり彼が大好きだという気持ちが心の支えになっているからです。

そうでないと、考え直したほうがいいと思います。
一生のことですからね。


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