ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

私は、自分の友人がアダルトチルドレンなのではないかと考えています。
まだ出会って2年半ではありますが、家庭環境を聞いた感じや普段の行動を見ていると、なんとなく当てはまる部分が多いと感じるのです。
それで、ACについて友人に告げるべきか否かで迷っています。
ACが病気でないことは私はわかっているのですが、「病人扱いしないで」とか「そういう目で私のこと見てたんだ」みたいな感じで不愉快にさせてしまうかもしれないと思って…。
それに、私は心理学などについてまったく素人です。前々からACに興味があって総合学習のテーマに選び、その際に専門書やHPをざっと読み漁った、という粗末な知識しかありません。
そんな私が安易に判断を下していいのだろうか、と思うのです。
私がなぜ彼女にACについて告げたいのかというと、彼女の今の苦しそうな状態を変えられないだろうか、と思うからです。
でも、余計なことを言って混乱させてしまうことにならないだろうかと不安なのです。特に今彼女はかなり精神的に参っているようで、かなり痛々しい状態です。
また、言うとしたらなんて切り出せばいいのだろうというのも悩みです。
質問について、またACそのものについてなどでも、何か回答をいただけたらうれしいです。

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A 回答 (7件)

私は医者からアダチルって言われて、傷付きました。


惨めな育ちって他人から認定されたら、そりゃ傷付きますよ。
私は医者に言いましたよ。
「親は軽蔑する部分、尊敬する部分、両方有った。それなのに、私の育ちを劣悪と言うの?その根性、厚かましくないですか?」
「傷付いて育ってる現状の私が普段の私で有って、無理に幸せに生きる様、強制するのって矯正するのって、洗脳じゃないんですか?」
「内科的な薬は出さないで、聴診器も当てないで、とにかく向精神薬で患者を薬漬けにするって、人道に反しませんか?メンタルで困ってる人から、カウンセリング代もプラスして、お金巻き上げて商売なさってるし訳ですし。その点、どうお考えですか?」

あと、お見合い世代の親から生まれた人って、皆アダチルですよ・・・厳密に言えば、皆アダチルなんですよ・・・それでもまだ、質題者さんは余計な一言を他人に言う気なんかなあ・・・人の道として。

私、松子じゃないけど、床を舐めて生きてる方が向いてる気が・・・質題者さんが言う幸せって、育った悪い環境とかけ離れているため、居心地悪いんですよね・・・
人の心の傷に興味抱いて調べて実験しようと思ってる質題者さんもアダチルなんじゃないの?
人を救うと見せかけて、人に巣食うアダチルと質題者さんの道徳の違いって有るのかなあ・・・参考まで

アダチルって、自分が惚れた男以外には、特に言われても困るかなあ・・・同性ってセックス出来ないから、厳密に言えば救ってくれる相手ではないし。お節介でトラブルになっても嫌だし。

人にはそれぞれ、(人生の)器があるので、それに介入しないで自然に付き合うさらっとした気遣いも、粋だと思います。

つらそうにしてるの見かけたら、肉まん差し入れする程度の優しさで充分なんじゃないのん?
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この回答へのお礼

みなさん、回答ありがとうございました。

広い意味で考えれば、誰でもACに当てはまってしまう。私が読んだのは緒方明さんという方の本ですが、その中にありました。

精神的に不安定になりがちなのも、回りまわって考えればACの一部なのかなと思ったから、そっちの方向から解決のためのアプローチをしたほうがいいだろうかと考えたのです。
ACという概念は、ACであると自覚することに意味がある、と聞きました。それもあって、ACについての情報を提示することで、彼女が自分自身について考えるきっかけになればよいと思いました。ACという呼称を告げたかったのは、ある程度具体的でなければ上手く伝えれらないし、向こうも理解しづらいのではと思ったからです。遠回しに言うのは逆に彼女をいらだたせます。とにかく、外からでも内からでもいいから、何か変化を起こさなければ何も変わらないと思うのです。これも本からの受け売りですが。

No.3の方の言葉はすごく痛い。多分、その通り、私が彼女にかまうのは結局自分の心の安定のためなのだと思います。すごく汚いですよね。でも、友達として純粋に彼女を心配する気持ちも嘘じゃないと信じたいです。

価値観は、人それぞれなんですよね…。つらいことへの対処の仕方も。彼女のことを認めてありのままを受け入れる…。
皆さんの言葉のおかげで冷静になれました。ACについては忘れることにします。
本当はひとつひとつの回答にお礼をつけるべきですが、ここにまとめて書かせていただきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/31 18:43

率直に、やめたほうがよいです。


なんでもない人でも、なんらかのアディクションは、持っていますし、イコールACとは、必ずしも結びつきません。
ドクターでも、ACと診断するのは難しいですし、一般市民は、ACの本当の意味を理解できているだけで十分です。
診断名までは、告げないでください。
治療に入ると、心と身体にかなりの痛みを伴いながら、回復の経過をたどります。
もし友人が、ACであるとしても、一般人にはとても背負えることでは、ありません。
どうしても、心配してしまうのなら、「こんな本があるよ」と、齋藤学(さとる)氏の著書をすすめて、友人が受け入れるかどうか、うかがうことがよいのでは。
いろいろなこころの状態の経過をたどりますから、なにげない一言が、更に症状をこじらせる事が、多くあります。
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私は、2年半カウンセリングを受けている身で、


先日 もしかしたらACかもしれない、と自分で思いました。

その友人の女性本人は、心療内科etcに通っていたり、
行くのを迷っていたりするのでしょうか?

ご心配される気持ちも分かりますが。。。
精神的に参っている状態なのに更に よくわからない事を言われたら
混乱するだけだと思いますよ。専門家に任せるべきです。

病院に行ってないのなら 病院に行ったほうが…と勧めるのも
余計パニックになってしまう可能性も…。

質問者様に出来る事は、素人判断で本の知識で救おうとするより、
(私は自分で調べてしまうんですがコレも危険な場合があります)
ムリに聞き出そうとせず、彼女が話し出す時を待つ。
彼女が いつでも相談できる相手=聞き役でいてあげてほしいです。
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病名や障害名を告げたがる“素人”のご質問はよく見かけますが、告げてどうするのですか? 「なぜ告げるのか」でなく、「告げてどうするのか」、いつも気になります。

普通に、「そんなに悩んでるなら、専門家に話を聞いてもらうのなんてどう?」と提案すれば済むことだと思うのですが。その専門家がACなり何なりと告げるなり告げないなりすればいいわけでして。もっと良いのは、質問者さんご自身が専門家に相談して、そういうご友人にどう接すればいいのかアドバイスをもらうことだと思います。結局、ご本人が受診してもしなくても、最終的には、投薬以外は、「当人が周囲とどう関わるか」を工夫するだけのことですから。
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友人を心配していろいろと手を尽くしてあげたいと思う気持ちはわかるのです。

が。

「つらい思いをしている友人を気遣う自分」
「苦しそうな状態の友人を助けてやろうとしている自分」

このような心理が、友人のためにしてあげたいという気持ちよりも強く見えるような気がします。
勘繰りすぎですかね?

「相手のためを思って」という善意の押し売りは、受ける側にしてみたら面倒なものです。
デリケートな部分の問題なら、尚更です。
友人に「あなたはACではないか」と告げるよりも、より親身に悩みを打ち明けてもらえるように話せる場を作ってあげたらいいんじゃないかと思いますよ。
場、といっても物理的なモノではないですが、ね。
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ACを告げるというよりも、『こんなのがあったけど、どうかな?かなり当てはまってる気がする』って感じに、断定はしないけどそうじゃないか?みたいに言うのが良いと思います。


そしたら、その彼女が自分で判断するって形になるじゃないですか。やはり当人が自覚する問題だからね。貴方は情報を提供するという立場に抑えた方が良いのだと思います。


あと、気をつけなければいけないのは、貴方が巻き込まれてしまう事です。その彼女を何とかしようと思うあまり、”貴方が”躍起になってしまうっていうのが最悪のパターンだと思います。そうすれば彼女は、今度は貴方に合わせる様な道を選ぶ事になるし、貴方もイライラするだろうと思うから。
基本は見守る、味方でいるって事だと思いますよ。で、万が一それが出来ないとしても自分を責めない事。親ではない貴方が彼女のために何もかもしてあげれるなんて事は出来なくて当然なんだから。
理解出来ないと思うなら何もしない事。これも重要です。ある種のACは、『そんな事をするぐらいなら関わらないで欲しい』と思っている時があるからです。(特に親に対して・・・かな?過干渉気味の親に心配されて云々ってよくある事ですから)
無理な場合は無理。それを貴方が忘れなければ大丈夫だと思います。
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何に悩んでるのかしりませんが


まずはその相談に乗る事が先なんじゃないですか?

っていうか、素人に『ACじゃない?』って言われても
大きなお世話って、思うけど。
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Q彼女がアダルトチルドレンですが接し方がわかりません

彼女はアダルトチルドレンです。

付き合って半年になりますが、人の言葉尻をとらえてやたら攻撃したり
超マイナス思考でマイナス思考を打ち消すようなことを言っても全く意味がないです。
さんざんアダルトチルドレンを説明しているのに全然わかってくれないと攻撃されます

偏見は一切ないけどそう言われてもなっていないことなんでなんとなくはわかってもたぶん一生完全に理解することはできないと思います

正直毎日振り回されて疲れています。

どこまでが病気でしょうがないのかどこからが性格的なものなのかわかりません
(何が変えられなくて何が自分次第で変えられることなのか全く分からない)

病気でどうしようもないことなら割り切ることができますが。。。

こういうに詰まったとき普通なら距離あけるって方法ありますが、
アダルトチルドレンの場合も有効なのでしょうか?

Aベストアンサー

ACは病気ではありませんがそれに付き合わされるものはどうしたら言いか悩みますよね。

あなたが別れないと腹をすえているのは非常にいいことで彼女がACを卒業する頃に非常に感謝されるでしょう。

そこでどうしたらいいかですが、カウンセラーに相談して個人カウンセリングで治していくのも一つですが、ACは時間がかかります。

そこで心理学セミナーに通うのもいいのじゃないかなと思いますので、書いておきます。

心を鍛える塾
http://www.kokorojuku.com/

ファシリテーション
https://www.faj.or.jp/

エンカウンター
http://www.toshobunka.jp/sge/index.htm

QACな友人とのお付き合い

学生時代、友人と学校の無料カウンセリングに通っていました。
友人はACで、私は彼女とのお付き合いの仕方について話していました。

現在、二人とも卒業と同時にカウンセリングには通わなくなりました。
最近の彼女は子育ての上にやりたいことができず、
ストレスをためています。
公園デビューできず、子育ての愚痴を言う相手がいないんです。
旦那には「子供が可愛くないのか!?」とか言われるそうです。

そんな彼女に八つ当たりされました。
八つ当たりはしないでと言ったら、彼女のほうから、
「どうしてそんなに怒るのかわからないけど、今は立場が違うから、距離をおこう」といってきました。
2回同じ事されたので、1回目の時にきつく注意したんですけど(^^;

なんだか彼女とのお付き合いも疲れちゃいました。
彼女に邪険にされる3歳の子供も妙に寂しがり屋で乳離れもできず、
(離乳食は食べてます)
ACの連鎖を目の当りにしたような気がしましたが、、、

彼女の「家族」の問題だし、もうこの辺で手を離そうかと思います。
きっと「見放され感」を味わってる彼女を思うと気分が悪いのですが、
それも彼女の蒔いた種だし。

Q.ほっといても良いでしょうかね?

彼女は友達が少なく、こうやって何でも一人で抱え込んじゃうんです。
ちなみに私は独身で子育てしたこともありません。

学生時代、友人と学校の無料カウンセリングに通っていました。
友人はACで、私は彼女とのお付き合いの仕方について話していました。

現在、二人とも卒業と同時にカウンセリングには通わなくなりました。
最近の彼女は子育ての上にやりたいことができず、
ストレスをためています。
公園デビューできず、子育ての愚痴を言う相手がいないんです。
旦那には「子供が可愛くないのか!?」とか言われるそうです。

そんな彼女に八つ当たりされました。
八つ当たりはしないでと言ったら、彼女のほうから、
...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、私自身がACで3歳の子供がいて、愚痴を言える相手がいなくて、旦那はいないんですが親などから「子供が可愛くないのか」と責められ、独身の友人に愚痴ったところで「そんな話聞かされても面白くない」と言われ・・・。八方塞ですよ、ホント(泣)。私には彼女の気持ちが痛いほど分かります(公園デビューなんて結局なかったですし。今は公園に行ったら保育園のお友達が誰かしら来てるので、安心ですが)一瞬私のことかと思いました。

insensejpさんがお付き合いをするのに疲れたと思い、相手も「距離を取りたい」と言ってるならばそれでよいと思います。

ただ、孤独な環境での子育てはACでない人でも育児ノイローゼ等に陥りやすい環境に在ります。ACの人だと特に完璧主義、出来ないと自分を責める等でほんの些細な事でも誰にも言えなくなってどんどん悪循環になってしまいます。それなのに世間では良い妻・良い母を求められる。もうウンザリ!というストレスが、大抵の場合は子供に行きます(たまに自分に行く人もいるでしょう)。勿論子供に良い影響があるわけはありません。

もしお付き合いをやめるとしても、学生時代に通ってた無料カウンセリングルームに彼女を通わせてあげることは出来ないでしょうか?学生じゃないと使えないのかな・・・。

ただこういうときの「ほっといて」と言う言動は「カマって欲しい、理解して欲しい」と言う思いの表れだと思います。「今大変なの!お願い分かって!!」って言えないんですよね・・・。
もちろん独身でお子さんがいないかたに、育児の大変さをわかってもらうのは無理な話です。逆にそんな人に育児理論を振りかざされたりしたら、逆に「何にも分かってないくせに!」と言われる可能性もあります。でもできるとしたら「うんうん」「大変なんだね」「頑張ってるんだね」と彼女を認めてあげることくらいです。

でもこれは割とカウンセリングに近いかもしれませんので、素人(?)にはあまりオススメは出来ないですけどね。
あとは保健婦の定期訪問などを受けてもらうようアドバイスするとか。いずれにせよ、ご自身では手におえないと思うのであれば、専門家にゆだねた方が良いと思います。(不眠等身体症状が出てる場合は心療内科へ。私もずっと通ってます)

でも「友達だしほうって置けない」と言うのであれば、メールなど、直接顔を会わせない方法で連絡を取り合ってみては?「何か愚痴りたい事があったらメールでもして」って言ってくれるだけでもスッキリすると思いますよ。(実際愚痴のオンパレードでも詠まないことも出来ますし)

・・・ただ3歳ですとまだ乳離れしてない子もまれにいますよ(この場合の「乳離れ」は「母乳を飲んでいる」と言う事で宜しいんですよね?もし「親から自立してない」というような意味であれば、それは3歳の子供はまだまだ出来ません。これからようやく、と言う時期ではないでしょうか。)
もちろん寂しがりやと親が邪険に扱う態度は無関係ではないですが。子供がわがままを言わないようになったら要注意です。それこそACの連鎖ですから。あとは彼女が自分の子供を自分と同じようにACに育てたいと思うかどうかです。私は同じ苦労はさせたくないですけどね。

う~ん、私自身がACで3歳の子供がいて、愚痴を言える相手がいなくて、旦那はいないんですが親などから「子供が可愛くないのか」と責められ、独身の友人に愚痴ったところで「そんな話聞かされても面白くない」と言われ・・・。八方塞ですよ、ホント(泣)。私には彼女の気持ちが痛いほど分かります(公園デビューなんて結局なかったですし。今は公園に行ったら保育園のお友達が誰かしら来てるので、安心ですが)一瞬私のことかと思いました。

insensejpさんがお付き合いをするのに疲れたと思い、相手も「距離を...続きを読む

Qアダルトチルドレンということを彼に伝えるか

恋愛について書かれていた本の中でアダルトチルドレンの恋愛に少し触れられていました。自分に当てはまる気がしてアダルトチルドレンについて自分なりに調べ本などを読みました。
自分は過去の恋愛のトラウマと思っていたのですが今まで恋愛においていろいろな問題点はアダルトチルドレンの問題ではないかと思えてきました。
結婚を考えている彼がいて、今までも私が彼との関係を深めていく上で相手に踏み込めない、相手と距離をとってしまうということなど他にもアダルトチルドレン特有の(本によると)恋愛問題があり、彼は彼なりに私との関係をよりよくしようと話し合いを根気よくしたり努力してくれてます。
ただ、私自身すらアダルトチルドレンであるということを最近自覚したので彼は私がそういった問題を抱えていることは知りませんし、アダルトチルドレンという言葉すらわからないと思います。
本を読んでみて、彼がこれを知ってくれたら、こうゆう風に克服していくというのを知ってくれたらという気持ちになりました。本を読んでもらいたいと思いました。
ただ、彼にそれを伝えることが恐いのです。結婚を考えている恋人からこのような告白をされると引いてしまいますか?
自分には背負えないと思われるのではないかと不安です。また、アダルトチルドレン=アルコール依存症の親を持つ、両親に暴力をふるわれた、などのイメージをもたれることも恐いのです。私の家庭は父が精神的に家族全員を押さえつけるといった感じです。
恋人からアダルトチルドレンについての本を渡され一緒に克服していきたいと言われたらどうされますか?

恋愛について書かれていた本の中でアダルトチルドレンの恋愛に少し触れられていました。自分に当てはまる気がしてアダルトチルドレンについて自分なりに調べ本などを読みました。
自分は過去の恋愛のトラウマと思っていたのですが今まで恋愛においていろいろな問題点はアダルトチルドレンの問題ではないかと思えてきました。
結婚を考えている彼がいて、今までも私が彼との関係を深めていく上で相手に踏み込めない、相手と距離をとってしまうということなど他にもアダルトチルドレン特有の(本によると)恋愛問...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

話がずれてしまっていたら申し訳ありません。

私が体験として接した事があるのは、『発達障害』と言う事で悩んでおられる集いがあったのでご参考になればと思い書かせて頂きます。

はじめは自分以外でも同じ悩みを持っているとう、共有から始まって、まず自覚する事から始まるようです。

その中で仲間同士客観的に見てもらったりして
『自分は(アダルトチルドレン)なんだろう』
『あなたは(アダルトチルドレン)かも』
などと話合ったりしてました。

ただ結局のところ、『そう呼ばれるもの』ではなく、
『そう呼ばれるもの』を持っていて何が今の生活に障害があるかをつきとめなければ、問題解決につながらない事が多いようです。

なんか抽象的になってしまったのですが、生活上何の問題もないけれども人と大きく違ってると感じるのは『個性』ともとらえる事ができるという事です。

もし彼に相談するとすれば、今後の二人の生活において何が障害になるのかをまず話された方がいいとおもいます。そこから、普通の人は出来るけれど、自分は難しい事などを彼に『個性』として受け入れてもらえればいいと思います。

確かに自分が何者であるかは気になるところでもありますが、それを知るなら専門家に任せる方がいいと思います。
彼にお話するのであれば、二人で専門家から話しを聞けばよいのではないでしょうか?

彼の方も本に書かれてる内容よりも貴女自身の何が問題になっているのかの方が大事だと思いますが…

こんばんは。

話がずれてしまっていたら申し訳ありません。

私が体験として接した事があるのは、『発達障害』と言う事で悩んでおられる集いがあったのでご参考になればと思い書かせて頂きます。

はじめは自分以外でも同じ悩みを持っているとう、共有から始まって、まず自覚する事から始まるようです。

その中で仲間同士客観的に見てもらったりして
『自分は(アダルトチルドレン)なんだろう』
『あなたは(アダルトチルドレン)かも』
などと話合ったりしてました。

ただ結局のところ、『そう...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Qアダルトチルドレンや共依存の人が回復したとするならば、それまでの人間関

アダルトチルドレンや共依存の人が回復したとするならば、それまでの人間関係(友人関係など)は疎遠になるのが普通なのでしょうか?

Aベストアンサー

確かに回復するにしたがって、交友関係は変わっていくと書いているACの本はたくさんあります。
理由はACや共依存の時に作った関係は適切な関係ではないからです。
しかし、こういう考えはないでしょうか?

共依存は依存してくる相手がいるからこそ成り立つものです。
そして共依存の回復はある日突然やってくるのではなく、円をぐるぐると上に上がるようにして回復すると聞いています。「同じことをまたしてしまったぁ」と思っても、前回よりも上には上がっている(回復している)ということです。

徐々に回復するならば、共依存の人がとる言動や思考も徐々に変化してるということです。
共依存の人が変化すれば依存している人も変化をせざるをおえません。

関係を絶たない限りは相手に良い影響を与え、難しいかもしれませんが、お互いが回復していくという可能性もゼロではない気がしています。

ひきこもりや問題行動の子供を持つ親が変われば子供が変わっていくように。

と。自分の願望も含めて書いてみました。ご参考に。

ただ、逆に同じ人間関係を続けていけば、負のスパイラルにもなりますよね。
せっかく回復してきても、また元に戻されるという。。。
なのでこれまでの人間関係を断ち切ることを進めている本もありました。
悲しいですが、これも事実です。

確かに回復するにしたがって、交友関係は変わっていくと書いているACの本はたくさんあります。
理由はACや共依存の時に作った関係は適切な関係ではないからです。
しかし、こういう考えはないでしょうか?

共依存は依存してくる相手がいるからこそ成り立つものです。
そして共依存の回復はある日突然やってくるのではなく、円をぐるぐると上に上がるようにして回復すると聞いています。「同じことをまたしてしまったぁ」と思っても、前回よりも上には上がっている(回復している)ということです。

徐々に回...続きを読む

Qアダルトチルドレン?の彼女の「試し行動」への対応

彼女がおそらくACです。

・完璧主義
・自分の意見を言わない
・自己否定
・他者批判
・白か黒か
・人と親密になるのが怖い
・私と関わる時間が勿体ない 、などの発言


以上の条件に該当します。
しかし、語学堪能、利発で、8つ年上の僕よりも知識がたくさんあり、凄く魅力のある子です。

先日、命に関わる頭の怪我をして、退院直後から「体調悪い」と言って1か月音信不通にしたので、あまりに心配で学校などにも連絡した結果、実は普通に通学していた事が分かりました。

僕は怒りませんでしたし、無事でよかったとメールしたのですが未だに無視されています。
おそらく音信不通が自分の無視である事がバレて、バツが悪くなって連絡できずにいるのかもしれません。


なのでこちらも連絡は控えようと思い、メールを送りました。


彼女の行動の間違ってる部分は指摘し、
「自分の人との接し方に問題あるのは、良く分かってると思う。でもそんなんじゃお前の良い所も皆に伝わらなくなっちゃう。 誰だって人を信じるのは恐いけど、信じようとして信じてる。でもまずは人に信じられる人になるのが大切なんじゃないかな?

これまでの●●の行動は自分に甘えてるだけだよ。甘えるなら俺に甘えろ。
●●が自分と向き合う気があるなら俺も徹底的に付き合うから。
心を開くになったら連絡下さい。もう俺からは電話しないから。 」


と送りました。
昔ACだったという友達に
「見返りを求めず、全てを見透かしたような姿勢で、でも絶対にこの人は私を見捨てないって思わせてあげて」
とアドバイスをもらったので。


とか送っておきながら、本当はただ嫌われただけなんじゃないかとか、もう連絡とれないんじゃないかと思ってしまう自分がいます。

難しいですね・・・。
一度ACの恋人と距離をとった後で、相手から連絡が来たという人はいますか?

彼女がおそらくACです。

・完璧主義
・自分の意見を言わない
・自己否定
・他者批判
・白か黒か
・人と親密になるのが怖い
・私と関わる時間が勿体ない 、などの発言


以上の条件に該当します。
しかし、語学堪能、利発で、8つ年上の僕よりも知識がたくさんあり、凄く魅力のある子です。

先日、命に関わる頭の怪我をして、退院直後から「体調悪い」と言って1か月音信不通にしたので、あまりに心配で学校などにも連絡した結果、実は普通に通学していた事が分かりました。

僕は怒りませんでしたし、無事でよ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私はACで共依存です。今も自分と上手に付き合いながらたいへんな思いをして生きていっています。
ですので、彼女の気持ちもあなたの気持ちも手に取るように理解できます。
彼女はACであることは間違いないですが、ごめんなさいあなたの状態は共依存だと思います。
共依存を調べてください。そこをなんとかしないと問題ありのACを救う(救うという発想がすでに共依存的ですが/人は救うことができるのは自分だけです)ことはできません。
というより共依存のひとが一番理解しないといけないのは、自分の問題は自分がそれが問題だと意識してなんとかしなければならないと思わない限りどうにもなりません。
あなたの今の状態は、彼女の問題を自分の問題のように感じなんとかしなければとやっきになっている状態です。そうなればそうなるほど彼女はあなたから離れます。

彼女のことをおもって自分から距離を置いてあげたのでしょう?俺はいつでもお前を受け入れるともうメッセージを送ったのでしょう?
それは自分の為にしたのですか(彼女への執着)?そのときほんとうに自分が彼女のことを思ってしてあげたのでしょう?
わたしがなかなか苦しくて前に進めなかった時に、ある人から言われた言葉をあなたに教えます。
多くの本を読んでも書いてなかった事です。

自分が誰かの為と思ってしたことは、自分の為にしたことだと強く認識すること。

これにつきます。
この言葉の意味することが深く理解できた時、あなたは多くのものから自由になれます。
わかっていますか?あなたは彼女の問題にがんじがらめにされている状態だと。
今までの認知の誤りを修正するのはとにかく強く認識することが大切だと私は知りました。

あなたの文章からはそこが曖昧です。
軸が自分にあるかどうかを常に意識しなければ、動機が不純か崇高かすら解りません。自分の事であるのにです。

ACの私からあなたの文章を読むと、私を変えようとしている、といったメッセージしか伝わってきません。
彼女が言って欲しいのはその逆です。その逆をいってくれる人を彼女は探しています。最後にはその言葉には嘘偽りがないのかハートを切り開いて見せろと言いだすでしょう。そこまでしなければ人を信頼することが彼女はできません。常に失望しています。自分をわかって受け止めてくれる人は居ないと。

しかし彼女の求めるような人はどこにもいません。そしてあなたも、人の心を変えることはできないと知るべきです。
そうでないと、あなたはこの先彼女を手放せたとしても、この先常に問題のある女性ばかりを好きになるということを繰り返すことになります。
彼女はまだ若いので高飛車ですが、年を重ねるにつれだんだんと学びだします。痛い目に遭いながら彼女は自分の見せ方を学びだします。利発な彼女は多分ACであることを巧妙に隠す術を学ぶことが想像できます。ですが心は成熟していません。何をしようが100%理想の親のように受け止めてくれる人を探します。

それでも彼女にチャレンジしたいあなたはどれほど奇特な方でしょうか?自分にかかわることの問題は全てもうクリアですか?
仕事の悩み家族の悩み、コンプレックスすべてクリアーですか?
彼女の利発さは多大な努力の結果なのです。そうやって自分の役割を演じきってずっと生きてきました。
その生きざまを変えようとすることが、どれほど自分の生きざまはこうだと言える何かがないと生けないかわかりますか?
その彼女と対等に向き合える材料を一度考えてみる必要があります。

あなたが彼女に一番伝えるべきことは、彼女に変われというメッセージではなく、
あなたがどう思ったかです。
彼女が他者にしたことをいちいち指摘するのは良くありません。
彼女があなたにした数々の人としてヒドイことに対してあなたがどう感じたかを言いましょう。
それが向き合うということです。
あなた自信が、自己評価が低いため彼女と真正面から向き合えていません。上から目線も良くありません。
とてもたいへんな作業です、ですががんばってください。逃げずに。彼女を変えたいなら、貴方が変わることです。
それしかないのが真実です。

こんにちは。
私はACで共依存です。今も自分と上手に付き合いながらたいへんな思いをして生きていっています。
ですので、彼女の気持ちもあなたの気持ちも手に取るように理解できます。
彼女はACであることは間違いないですが、ごめんなさいあなたの状態は共依存だと思います。
共依存を調べてください。そこをなんとかしないと問題ありのACを救う(救うという発想がすでに共依存的ですが/人は救うことができるのは自分だけです)ことはできません。
というより共依存のひとが一番理解しないといけないのは、自分...続きを読む

Q境界性人格障害の恋人との付き合い方、割り切り方

自分に境界性人格障害の恋人がいた、友人がいた、または抱える本人。あるいは知り合いにそんな人たちがいたという方々を中心にご意見を伺いたいです。
もちろん、そんな経験はないけれどこうしたほうがいいんじゃない?という方もご意見下さいましたら嬉しいです。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8423310.html?&status=true&errcode=&msg=&qid=8423310
上記のような経験をしました。
掲示板の皆様にたくさんアドバイスを頂き、少しずつ考えられるようになってきました。
しかし、納得し切れない自分、振り切れない自分がずっと残っています。

言ってしまえば、互いに依存していたのかもしれません。
しかし恋愛なんてそんなものだ、いいじゃないかという割り切った自分がいて、常日頃感謝し続けてくれていた彼女、もし自分が見捨ててしまえば彼女はずっと独りなんだなという思いから覚悟を決めていたつもりでした。
境界性人格障害の人たちは常に0か100か。白か黒か。わかっていたつもりで甘かったのでしょう。

でも理屈ではわかっているつもりでも、同じことばかり考えてしまいます。
あの3年間は何だったのか。積み上げてきたそれをどうして一瞬にして叩き潰して罵倒して、平気でいられるの?と。

皆様に甘えてばかりで情けないですがどうかそこには目をつぶって、どんな経験談または知識をお持ちなのか、どうやって割り切ってきたのか・・・。
よろしければ今後の糧に、お聞かせ願えれば嬉しいです。

自分に境界性人格障害の恋人がいた、友人がいた、または抱える本人。あるいは知り合いにそんな人たちがいたという方々を中心にご意見を伺いたいです。
もちろん、そんな経験はないけれどこうしたほうがいいんじゃない?という方もご意見下さいましたら嬉しいです。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8423310.html?&status=true&errcode=&msg=&qid=8423310
上記のような経験をしました。
掲示板の皆様にたくさんアドバイスを頂き、少しずつ考えられるようになってきました。
しかし、納得し切れない自分、振り切れない...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのような経験はありませんが、あなたの文章を読んでみると、あなたは彼女のことを考えれば考えるほど納得できないことだと思います。だから、彼女のことを考えるのはやめましょうよ。彼女は病気なんですよ。彼女のことは事故だったんです。彼女のことを思い出せば出すほどあなたは傷つくと思いますし、なんの解決になりません。仕事に趣味に、あらたな出会いをみつけていきましょう。時間はかかると思いますが、きっと元気になれますよ。彼女はあなたのすべてではありません。

Q友人の重い相談が苦痛に感じてしまいます。

もう付き合いが長い友人がいます。

その子はつらいことがあるたび、相談メールをしてきて、会って話を聞いたりするのですが、
人の問題など他人が解決できるわけもありませんし、そっか、つらいね、くらいしか言えません。

それでも人に話すだけでも心が整理されることもあるのだと思って聞いており、彼女もとても感謝してくれます。

彼女の立場と状況を考えると、とてもとても苦しいのは理解でき、話をく聞くことで心が少しでも軽くなってくれたら、と ずいぶん長い間相談相手になってきました。

しかし、毎回、彼女と会うと自分も重く気が沈み、自分のしなければならないことに身が入らないときがあります。

大切な友達だし、きっと私以外に本心を打ち明けられる友人もいないのだと思います。

正直、もう勘弁してほしいと思ってしまう自分もいて、わたしって冷たいかな。。なんて思ってしまいます。

このように、解決しない友人の問題を聞き続けることによって、双方がプラスの経験として転化していくには、この状況をどのようにとらえたら良いでしょうか?

Aベストアンサー

メンタルが弱い人には掛ける言葉を選びますよね。
聴く一方だから余計に疲れるのだと思います。
しかし本人はそのことに気付いていない。
私はそれを教えてあげても良いと思うのです。
それにより問題を多角的に見ることが出来るようになるかも知れません。
それこそが質問者さんが望むプラスの経験に転化すると考えられませんか。


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