私は2人姉妹の長女です。24歳という年齢もあってか、最近結婚についてよく考えます。
 
そこで1番気になっているのは、「嫁にいく」ということです。
 
 私の家系は、ごくごく一般ですが、父の兄弟に男はいなく、私たち姉妹が2人とも嫁に行ってしまうと、家系は途絶えることになります。 
ご先祖様が入っているお墓があり、父と母はいつかそこに入ることになると思うのですが、私たち姉妹が嫁に行ってしまい、いずれそのお墓をお参りする人がいなくなった場合、そのお墓はどうなるのですか?

 また、このような状況で、両親は「そんなこと気にしないで、お嫁に行きなさい」と言ってくれていますが、自分の代で家系が途絶えることについて、みなさんはどのように考えますか?

両親も、もしかしたら、本当はお婿さんをもらって、家系を継いで欲しいと思っていると思うのですが。

同じ状況の方、また、みなさんの意見を聞かせてください。

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A 回答 (9件)

よほどの家系でない限り後継ぎ問題は関係ないのではないか?との方が多いようですけれど、私の友達でも同様の問題で悩んでいる女性は意外と多く、よほどの家系でない女性たちにも意外と切実な問題だと思います。


私の友達でいわゆる本家の2人姉妹の姉がいて、彼女のお母さんは自分が本家にお嫁に来たのに、男の子を産めなかったという引け目からか婿でなければと強く望み、彼女はそれが原因で数人の男性と破談になって体を壊したりもしています。といいつつも、彼女が今お付き合いしているのも長男で、婿に来るのは難しい状況のようですが、「なんで私なの?妹だっているのに」と、妹より早く長男の嫁に行って、妹に婿を取らせようとするしかないと考えているようです。お母さんの気持ちも分かるけど彼女が自分の幸せを望む気持ちも分かるし彼女の妹も同じだし、彼女も妹もお母さんも、みんなかわいそうだなと感じてしまいます。

ま、これはほんの一例なんですが、同じような状況で悩んでいる人もいるのに、あなたのご両親はあなたが幸せになってくれればいいとおっしゃってるのは、とても幸せなことですよね。けれど、それゆえにご両親の優しさの心の奥を察しようとお考えのあなたもまたとても心のお優しい方なのだと思います。ご両親にしてみたら、お墓や名前の問題よりも、あなたが老後のご両親の助けになれる環境にいることの方がありがたいと思うのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。
昨日まで、自分は頭が固くて、考え過ぎなんだと思っていましたが、あなたの回答を読ませていただき、同じような状況で、私のように悩む女性もいるのだと少し安心しました。
皆さんに回答を頂き、考えた結果、私の場合は、まだまだ親との話し合いが足りないのだと感じました。
自分ひとりで、ぐるぐる考えていても、何も解決しないですよね。
いいきっかけになりました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/04/10 20:33

こんにちわ♪


途絶えるという部分で、うちの実家も違った形で途絶える可能性があります。
それは、長男が子供に恵まれないために、兄の代でお終いになってしまうの。
そう思うと、姉妹とて兄弟とて変わりないように思えました。
ちなみに、友人は1人娘ですが、お父さん曰く「嫁にやった!」でした。
心配もあったようですが、今、少子化で次男・三男少ないです。
そんなこと言ってたら、いつまでたっても嫁にいかれないと考えてくれたのだと思います。
親御さんの本当の本心はわかりませんが、好きな人結婚して欲しいという気持ちがあるので反対されないんではないですか?
お見合いをさせて、ぱっとしない気持ちで結婚されても私はいやですね。
それと、親の決めた人だと、後々「だって、お母さんが・・」って文句言われたりして。
親はある程度は助言はしますが、自立はしてもらいたいのです。

後はできるだけ実家の近くに住むこと。
うちのケースですが、兄より私のほうが実家に近く、どちらかが近ければいいかなという感じです。
よい、結果がでるといいですね。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
これから、親ときちんと向き合って、将来のことを考えようとおもいます。
やはり、結婚は好きな人としたいですね。
なんだか、この質問をして、皆さんにアドバイスをもらったら、だいぶ勇気が出てきました。

お礼日時:2002/04/15 23:33

50代の主婦です。

強欲なお寺とは縁を切り、お墓はありますが、(義父母が建てた。)無縁仏で結構と思っています。一人娘は結婚して名前が変りました。当方はあきれるほど変凡な名前なので『家系を継ぐ』など考えた事もありません。
老後はサービスをお金で買うつもりなので、娘に世話をしてもらう事も考えていません。
第一、曽祖父母の名前を全員言えますか?私も一部しか知りません。父母に聞いて人となりなどをわずかに知っているだけです。私が死んで、孫や曾孫に望む事は『覚えていて欲しい。』くらいで、お墓に自分は居ないと思っていますよ。そんな先の事をあれこれ考えないで、好きな人と結婚するのが一番です。ご両親もそう思っていらっしゃるでしょう。
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No.4のpotitarouです。


なぜ、「嫁に行った」事を後悔してるのかというと・・・。
私も長女で、彼も長男だったんで、結婚する前に話し合ったんです。
お互いの親は、各自面倒見るようにしようって。
だから「結婚」はするけど「嫁入り」じゃないよということで、
「結納」もなし、夫の両親は頼らない、お金はもらわない方針でやってきました。
しかし夫の両親や、親戚の方は「嫁にもらった」つもりでいるらしく、
いろいろとうるさいです(泣) 田舎なので、考え方も古いし。
この状況では、親が倒れた時、お姑さんが入院してたりしたら、
親にはお金を送る・・・事くらいしかできそうにないです。

ちなみにうちの実家の地方では、「婿取り」の場合の結納金は相場の2倍です。
相手のお家に一切お金を出してもらうことをしません。
私はそういう、「男には女の2倍価値がある」みたいなのが嫌だったんですが、
「結婚」→「新生活スタート」には「婿取り」並にお金がかかりました。
どうせならお婿さんをもらっとけば良かった・・・と後悔してます。

しかし、長男ではお婿さんには来て貰えないですね(笑)
まあ、私の失敗談として、参考にしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

 「嫁入り」については、地方の方だとまだ考えが古いところ、確かにありますね。
 私の場合も、このままいけば、お互いの話し合いってことになると思いますが、やはり自分の親は自分が見ていきたいです。
 ちゃんとそのことが伝えられればいいと思っています。
いろいろと参考になりました。
どうもありがとうございました!

お礼日時:2002/04/10 20:43

>公営のお墓ってどういうものなのですか?



「○○霊園」という名前がついてることが多いですね。
私の近所には自治体(市)が経営してる霊園(墓地)があり、その市に住んでる人ならお金さえ出せばお墓をたてることができます。
宗派に関係なくお墓を建てられるので、そこには仏教だけでなくキリスト教徒のお墓もありますよ。
自治体だけでなく民間の会社でも霊園を経営してるところがあるかもしれません。

あとNo.4のpotitarouさんの回答によれば100年くらいは寺で面倒をみてくれるみたいですが、やはり宗派によって違う可能性もあるので本当に結婚の話が出た時には檀家になってるお寺に確認した方がいいですよ。

最後にネックになるのが親の面倒ですね。転勤族の人と結婚したら大変そうですね。
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この回答へのお礼

そういえば、よく何とか霊園って聞きますね。なるほど、勉強になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/04/10 20:19

私も2人姉妹の長女で、長男と結婚してしまいました(^▽^;)



私も心配で、昔うちのお墓のお寺さんに聞いたことがあります。
Q「ねえ和尚さん、うちらが死んで誰もお墓の面倒見る人がおらんなったら
  お墓どうなるん? 壊すん?」
A「心配せんでも100年くらいはお寺で供養してお世話するよ。
  その後はみんなでひとつの仏さんになって、本堂で供養するんよ」
中学生の時に聞いたんで、詳しくは教えてもらってないんですが・・・。
あと、宗派とかによって違うかもしれませんね。

今は、お墓より両親の老後のほうが心配です。
怪我や病気で入院したり、ボケちゃったりしたら?
そんな時、2人とも嫁に行ってたら、心配ですよね。
そんな「万が一」のことも考えて、ご両親とお話なさったほうがいいですよ。
私自身は「嫁に行った」事を後悔しているので。
なんとか、私の妹には「お婿さん」をもらって欲しい!と思ってます。

なんだかあんまり参考にならないですけど、ゴメンナサイ。<(_ _)>
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。
結婚の話は出ていないものの、今の私の彼は長男です(笑)
確かに、親の問題もありますね。
できれば私が近くに住んで、面倒を看たいと思っていますが、現実には「面倒を見る」っていうのは簡単ではありませんから。
この機会に、親ともっと話をしてみたいと思います。
あと、なぜ、「嫁に行ったこと」を後悔しているのですか?嫁に行ったら、相手の親などもいて、自分の親の面倒はみずらいものなのですか?
よかったら教えてください。

お礼日時:2002/04/10 01:56

長く続いている家系だと後継ぎ問題はありますね。


そうでなければそれほど考えなくてもよいかもしれません。

しかしお墓の問題は付きまといますね。まぁ最終的には無縁仏になるのは必死です。こればかりはどうしようもありません。
厄介なのは檀家の問題です。あなたの家はどこかのお寺の檀家になってると思います。そしてその寺にお墓があると思います。
あなたが嫁にとついだ後にご両親がお亡くなりになったら当然お墓に入りますが、通常その寺の檀家でないと入れません。後継ぎがいなくなると当然のことながら檀家でなくなってしまいます。つまりお墓を移動する必要が出ると思われます。檀家でない人はお寺にお墓を置くことはできないでしょう。そうなると公営の墓地を探すしかありません。嫁に行ったあなたが檀家になることは無理です。(旦那さんの家は別の寺の檀家になっているため)

あと後を継がないと親の面倒を誰が見るか問題になりますね。親が元気なうちはいいのですが、体調を崩したら誰が面倒を見るのでしょうか?近所に嫁いだならちょくちょく面倒を見に行くことはできますが、遠くに行ったら・・・!?
(妹さんとあなたのどちらが面倒を見るかということで喧嘩になるかもしれません)
そしてご両親が亡くなった後の相続問題もありますね。共に家を出ているので相続は半々にするのか?それとも親の面倒を見たほうが多く貰うか?などの厄介事が増えます。
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。
 ちょっと私、知識不足でわからないんですが、公営のお墓ってどういうものなのですか?宗派に関わらず、誰でも買えば入れるお墓なんでしょうか?
 親の面倒は、姉妹で嫁に行った場合は、できれば私が看たいと思っています。たとえ嫁に行っても長女ですし。
 よく考えたら、そういういろんなこと、親と深く話したことないです。「気にせず、お嫁にいきなさい」って聞いたのも妹ですから。この機会に、もっと話を聞いてみようと思いました。

お礼日時:2002/04/10 01:46

私は、三人姉妹の三女です。


姉二人は嫁ぎました。家は、自営業(免許がいります)ですが、別に結婚しても姉(免許持ち)が手伝いに来たらすむことで、別に自分の家の姓をつげとも言っていませんでした。
私は、残念ながらその免許は取れませんが・・・。
取るための大学にはいれなかったんです(涙)

後継ぎがいるならば、小さいころから多分言われつづけてると思うし。

代々すごい家系だったらついでほしいかもしれませんね。教科書とかに載ってる人とか。

墓は、うちの場合、私らの代、もしくは、孫ぐらいまではお墓参りをしてくれるかも
しれませんが、そのあとは、むえん仏にされるでしょうね。だいぶ先のことですから、心配しないでいいと思いますよ。

今の世の中、なかなかお婿さんに来てもらえないし、それを考えたらなかなか恋愛もしにくいですよ。「そんなこと気にしないで、お嫁に行きなさい」っていってもらえるのなら、それはいいことだとおもいます。ラッキーですよ!!
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この回答へのお礼

 回答、ありがとうございます。
経験者の方の意見は貴重ですね。
参考になります。
 私は今の時代にしては、少し考え方が固いのかも知れませんね・・・。
そうそう!それに、やっぱりお婿さんってもらいにくいですよね。
 実は、今の彼とは3年付き合っていますが・・・長男なんですよ!しかも下は妹さんだし、職場も一緒だし・・・。結婚っていう話は、まだ出てないんですけど、やっぱりそういうこと、気になっちゃいます。
結婚って、いろいろ考えると大変ですね。

お礼日時:2002/04/10 01:29

よほどの家系か、代々続く商売を営んでいるのでないかぎり、


家系を継いでほしいとは考えてはいないと思いますけどね。

娘が全員嫁に行って多少は寂しいとは思いをするかもしれませんが、
案外、うるさい娘たちがようやく片付いて、肩の荷が下りて、
あとは夫婦水入らずで、楽しい老後を旅行などしながら、
新婚の頃に戻ったように楽しみたいなんて考えているかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

 回答、ありがとうございます。うちの祖父は自営でしたが、長男である父はそれは継ぎませんでした。代々続いていた仕事なのかはきいたことありませんが。今の時代、こういうことはあまりこだわらないのかもしれませんね。

お礼日時:2002/04/10 01:13

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Q女姉妹や女性の一人っ子で結婚した方教えてください!

私は30歳独身女性です。この度結婚したい人がいるということで自分の両親に会ってもらいました。
本題の前にこちらの状況を書きます。
●私は三人姉妹の末っ子 
 姉(長女)は遠方に嫁いでいる(相手は次男)
 姉(次女)は家の近所に嫁にいくことになっている。(相手は長男) 今は 両親と次女と私が一緒に住んでいます。
●私の彼は長男で私の家から10分くらいの所に住んでいる。
 彼には姉が一人いるが遠方に嫁いでいる。
 彼は母親と二人暮らしである。
私の父は結婚に反対しているわけではないと言っているのですが、婿養子に来てくれるならすぐ結婚しても良いと言ってくれています。
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私の父は、家や土地は無くなっても良いが仏壇を守る人がいなくなるとか、墓を守る人がいなくなるとか、名字が途絶えるだとか言って、結局反対しているのと同じような状況になってしまっています。
私が彼の家に嫁いでも、実家の仏壇を一緒に並べるモノでないだとか、
実家に仏壇の世話をやりに来なくなるだとか言います。
父は頑固もので、母も私もとても説得できるような人で無いので困っています。話し合いはとても長引きそうな状況です。
私は今の彼氏と結婚とてもしたいし、彼以外は絶対無理です。
家を飛び出してしまうのはやってしまえば簡単かもしれませんが、私以外に跡取りがいないのは事実なので逃げ出してしまうのも嫌です。
 
質問なんですが、女だけの姉妹や一人っ子等で同じように悩んだ方はどうやって解決したか教えてほしいです。
例えば名字や墓守や仏壇などをどうしたかを教えてください!

私は30歳独身女性です。この度結婚したい人がいるということで自分の両親に会ってもらいました。
本題の前にこちらの状況を書きます。
●私は三人姉妹の末っ子 
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 姉(次女)は家の近所に嫁にいくことになっている。(相手は長男) 今は 両親と次女と私が一緒に住んでいます。
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 彼には姉が一人いるが遠方に嫁いでいる。
 彼は母親と二人暮らしである。
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Aベストアンサー

私は、二人姉妹の長女です。

私の両親は、苗字や墓守、仏壇などのことを特別うるさく言う人ではなかったのですが、やはり、跡取りがいない以上、こういったことに不安はあったようで、私が結婚するときには、心のどこかで不満を持っていたようです。

そして、私自身も、「私は、この家の長女なんだから、親の老後の世話や仏壇のことをちゃんと考えていかないと・・・。先に結婚して妹一人に背負わせるようなことはできない。」と自分自身に必要以上の使命感とプレッシャーを背負っていました^^;

さすがに、当時、植物状態の母親を抱えていた末っ子長男である主人に婿養子になってほしいとまでは言いませんでしたが、私が二人姉妹の長女でなので、跡取りのある家の女性と結婚するのとは訳が違うこと、両親の老後の世話や墓守、仏壇に関しては理解して欲しいということは、結婚前から伝え、理解してもらっていました。

そして、両親には、苗字は変わるけれど、墓や仏壇、両親の老後に関しては、私と主人が長女夫婦として全面的に責任を持って、妹と協力し合って対応していくつもりであるということを告げました。

両親は、その言葉を私と主人から聞けたことで、少し安心できたようで、今までは不満そうにしていたのが、急に一転して「そんな先のことはそのとき考えてくれれば良いから。お前たちがそう考えてくれているというだけでありがたいと思ってるよ。」と言ってくれ、態度が緩和されました。

今は、仏壇や墓に関しては、家族中、そのときに考える・・・というスタンスになっています^^;
結婚生活なんて、1分先も分からないものです。
先に先に突っ走って考えても、その通りになんて進められないことばかりです。

だからこそ、それなりの気持ちと覚悟はしっかりと持っているけれど、そのときに臨機応変に姉妹で話し合って進めていけば良いと思います。

お父様の気持ちも分かりますが、どこかで互いが歩み寄るしかないと思います。
夫婦も親子も同じで、腹を割って話し合って、大喧嘩などの修羅場も乗り越えて、最後は歩み寄りでしか解決しません。

頑固なお父様・・・ということで、それは大変だと思いますが、どこかで強く出ないと物事が前に進まないのではないかと思います。

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お姉様夫婦の意見や考えなども踏まえ、その上で婚約者の彼の意見や気持ちも踏まえ、あなたの家の事情への理解を深めてもらい、1つの結論をだしてみてはどうでしょうか??

仏壇や墓を守る人がいなくなる・・・なんてことはありません。
三人も娘がいて、娘の夫がいて、孫たちができて・・・きちんと育てていれば、みんなが墓に手を合わせにきて、きちんと供養してくれます。
無縁仏になんてなりません。

確かに、私も両家の仏壇を並べるのは良くないと思います。
でも、その場合、永代供養という形を取って、こまめに手を合わせていけば良いことですし、実家に仏壇の世話をしに来ることだって、要はその人間の気持ち次第です。

きちんと心ある人間に育てていれば、実家の仏壇も大切にして、世話をして、節目節目にはきちんと手を合わせに来ます。

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私は、二人姉妹の長女です。

私の両親は、苗字や墓守、仏壇などのことを特別うるさく言う人ではなかったのですが、やはり、跡取りがいない以上、こういったことに不安はあったようで、私が結婚するときには、心のどこかで不満を持っていたようです。

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Q30代後半 二人姉妹の長女の結婚

どうか、皆様のお知恵をお貸しください。
永い付き合いを経て、ようやく結婚することになりました。
○私は30代後半で二人姉妹の長女です。
(実家は普通のサラリーマン家庭でしたが、父が既に他界しており、現在は他県に母は一人で住んでおります。
母は60代後半です。妹は私と同じ地域に住んでおり、独身です)
○彼は私より2歳年上で三人兄弟の次男です。
(実家は自営業で、家業は長男夫婦が継いでおり、本人はサラリーマン。ご両親は共に健在です)

私は、結婚をするのなら、
・私が長女という事(お墓も守っていかなければと思っています)
・実家の母に何かあれば、自分が面倒をみたいと思っている事
・今の苗字が少し珍しく苗字を残したい(いずれ妹が嫁げば、私の家は無くなってしまうのも寂しいです)
・彼が次男という事
などの理由で、お婿さんに来てもらえないかと話をしてみました。

が、彼にも当然プライドがあり、「長年使ってきた姓を今更変えたくない。いくら次男だからとはいえ、婿も嫌だ。」と
はっきり言われました。(ただ、私の母の今後については、何かあれば自分達夫婦が面倒をみる、とは言ってくれました)
そして、彼のお義母様は息子が婿に行くのは反対しているようです。

私の母の方は、“出来れば”私に家を継いで欲しいという考えです。
でも婿だなんだで、話がこじれるぐらいだったら、せっかくの縁なのだから、お嫁に行きなさいとも言ってくれました。
でも、本心はやはり家を継いでくれる人がいてくれたらと思っているはずです。

若い時の私であれば、長女であろうが好きになった人の家へお嫁に行くのが当然という考えだったと思います。
しかし、今の年齢での結婚ですと、いずれ母の面倒をみなくては・・・・・という気持ちが強く、簡単に嫁に行くと
いう気持ちにはなれません。

名家でもない、家業を営んでいるわけでもない、ごくごく普通の家庭の長女の私です。

私は、お嫁にいくのが普通でしょうか?
お婿さんを迎える為に頑張るべきでしょうか?
それとも折衷案として、何か落としどころの案はあるでしょうか?

ここ1週間ほどですが、彼、私の母とは別々に話し合いをしていて、私自身どうすればよいのか分からなく
なっている状況です。

同じような立場を経験された方の意見がお聞きできれば嬉しいですし、第三者の立場としての意見でも構いません。
どうぞ、よろしくお願いいたします。

「嫁」「婿」という言い方は好きではないので本当は使いたくないのですが、話の内容を分かり易くする為に
仕方なく使用しました。
長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

どうか、皆様のお知恵をお貸しください。
永い付き合いを経て、ようやく結婚することになりました。
○私は30代後半で二人姉妹の長女です。
(実家は普通のサラリーマン家庭でしたが、父が既に他界しており、現在は他県に母は一人で住んでおります。
母は60代後半です。妹は私と同じ地域に住んでおり、独身です)
○彼は私より2歳年上で三人兄弟の次男です。
(実家は自営業で、家業は長男夫婦が継いでおり、本人はサラリーマン。ご両親は共に健在です)

私は、結婚をするのなら、
・私が長女という事...続きを読む

Aベストアンサー

二人姉妹の長女で 三人兄弟の長男と20代半ばで結婚しました。

質問者さんのお気持ちわかります。
私もそう思っていました。
婿にきてくれる人をと 小さいころから 
なんとなく思っていたため、(周りからも言われ)
夫と付き合い始めてからすぐ その話をしていました。


夫も夫の家族はずいぶん悩んだようで、
(当時は私が、あまり深く考えていず)
夫の親族の方から 親のことはいいからもう早く結婚しなさい。
 といわれるまで5年ちかく ありました。


結婚するとき 長男 長女同士なので、お互いの親をお互いが看るという約束をしました。



私の苗字にかえてもらいましたが(婿の手続きはしていない)
、今は夫の苗字でもよかったと思いっています。

お墓は別に苗字がかわっても、管理できるし中にも入れるそうです。
お墓の管理のことが一番気になっていたのですが、
結婚して約10年がすぎ、お墓のことは何とでもなったし、
夫と結婚して 本当によかったと思うので
その夫が いやなら苗字のことにこだわらなくてもよかったと今は思っています。

当時夫とその親族が 折れてくれなかったら、結婚の縁はなかったのですから、今になってそのことにとても感謝しています。

また当時私が結婚するとき、知り合いで婿を捜し続けて、
40代になってしまったという資産家で美人の娘さんがいて、
(今は50代で独身)
私の父は もう縁があるなら 婿にはこだわらない という気持ちもあったようで
 私の親族からも祝福されて式をあげました。

私の居住地はいなかなので、婿を捜している方 たくさんいますが
現実は激しく、なかなかみつからずと年をとってしまう方 たくさんいます。

少数ですが、婿をとる方もいますが、ほとんどの女性は20代前半です。
また実母が結婚の相談をしていますが
婿に行っていいという方は、同居でもいいという女性と同じくらい、
全くいないそうです。

親の面倒をみてもいいという 優しい方じゃないですか。

質問者さんは30代後半 なんですよね?
いいご縁があるなら 婿にこだわらず 婚期をにがさないよう幸せになってほしいです。

二人姉妹の長女で 三人兄弟の長男と20代半ばで結婚しました。

質問者さんのお気持ちわかります。
私もそう思っていました。
婿にきてくれる人をと 小さいころから 
なんとなく思っていたため、(周りからも言われ)
夫と付き合い始めてからすぐ その話をしていました。


夫も夫の家族はずいぶん悩んだようで、
(当時は私が、あまり深く考えていず)
夫の親族の方から 親のことはいいからもう早く結婚しなさい。
 といわれるまで5年ちかく ありました。


結婚するとき 長男 長女同士な...続きを読む

Q一度お嫁にもらってから、彼女の実家に入ることは可能でしょうか?

私は三男ですが、兄がまだ結婚していません。一度彼女をお嫁にもらい、兄が家を継げることが確定してから彼女の家に婿へ行くことは可能でしょうか?その際、籍はどうなるのでしょうか?

私は三人兄弟の三男です。

彼女は二人姉妹の長女です。共に本家です。結婚が決まり、話を進めていこうとした矢先、嫁か婿かという問題が生じました。

彼女の親が、できれば婿を希望しており、私としては婿になることを受け入れる覚悟ができて、ウチの両親に話してみたのですが、次男の彼女も二人姉妹であり、婿を希望される可能性があり、三人男を産んだのに、みんな婿に行ってしまったら母の立場がないと言われてしまいました。

そこで、私と彼女は私の姓で結婚し、兄が結婚してウチを継ぐことが確定したら、彼女の姓になって彼女の家を継げればいいなと思うのですが、籍の流れはどうなるのでしょうか?詳しい方いれば教えてください。
ちなみに長男はしばらく結婚する気はない模様。


結婚時:夫側の姓になる(新しい籍ができ分家ができる。二人の名前は双方の親の籍から抜ける)
兄の結婚後、兄が家を継ぐことが確定した時:二人で彼女の親のもとへ養子縁組する

という流れになるのでしょうか?

結婚の際、お互いが親の籍から抜けてしまうので、彼女の家を継ぐとなると、養子縁組という形をとるより方法がないのでしょうか?また、それは可能なのでしょうか?
どちらの親も、最終的に土地を継ぎ、墓を守ってくれればいいようで、厳密に家系図を守りたいとか、そういうことはないようですが、スムーズにいく方法があれば教えていただければと思います

私は三男ですが、兄がまだ結婚していません。一度彼女をお嫁にもらい、兄が家を継げることが確定してから彼女の家に婿へ行くことは可能でしょうか?その際、籍はどうなるのでしょうか?

私は三人兄弟の三男です。

彼女は二人姉妹の長女です。共に本家です。結婚が決まり、話を進めていこうとした矢先、嫁か婿かという問題が生じました。

彼女の親が、できれば婿を希望しており、私としては婿になることを受け入れる覚悟ができて、ウチの両親に話してみたのですが、次男の彼女も二人姉妹であり、婿を希望...続きを読む

Aベストアンサー

当方専門家ではないので、「確かそのはず」レベルでの参考にしてください。

まず、婿養子とか嫁入りについては特に法律の定めはなく、結婚した時点で戸籍上は親世帯とは別の夫婦だけの籍ができます。
その新しい戸籍を作る時の氏を夫婦どちらの旧姓にするかは婚姻届で届けるだけのことです。

なので、質問にあるように、最初夫側の氏を名乗っておいて、その後妻側の氏に変えたい場合は、戸籍上は改姓の手続きになります。
改姓はやむを得ない理由がある場合に家庭裁判所で許可を受けることができれば行えるので、ご質問のような状況がやむを得ない理由として認められるかどうかは法律相談とかで聞いてみた方が確実でしょう。

どうしても戸籍の姓を変えたくて、もっと簡単確実な方法としては、一度離婚届けを出して、再度妻側の姓にして婚姻届を出しなおすことです。
離婚をすると女性は6ヶ月間、再婚は出来ませんが、例外として同じ相手とのみ、すぐにでも再婚ができるので、この方法なら確実です。
戸籍には離婚暦が残ってしまいますが。

蛇足ですが、ご質問のような状態なら、まずは次兄がtonnkotu22さんのようなことを考えるべきで、tonnkotu22さんは気兼ねなく婿入りすれば良いのではないでしょうか。家庭の事情もおありかとは思いますが。

当方専門家ではないので、「確かそのはず」レベルでの参考にしてください。

まず、婿養子とか嫁入りについては特に法律の定めはなく、結婚した時点で戸籍上は親世帯とは別の夫婦だけの籍ができます。
その新しい戸籍を作る時の氏を夫婦どちらの旧姓にするかは婚姻届で届けるだけのことです。

なので、質問にあるように、最初夫側の氏を名乗っておいて、その後妻側の氏に変えたい場合は、戸籍上は改姓の手続きになります。
改姓はやむを得ない理由がある場合に家庭裁判所で許可を受けることができれば行え...続きを読む

Q父親にとって、女の子2人は、がっかりなのか

最近二人目の女の子が誕生した36歳の父親です。
2人目は男の子が欲しいと思っていましたが、妻にいらんプレッシャーをかけてはいけないと思い、封印していましたが、助産婦から「おめでとうございます。女の子です」って言われたとき、自分でも信じられないくらいガッカリしてしまいました。
田舎に住み、父が他界し守るべき家も墓もある後継ぎである私は、先々のことを考え、少々面倒なことになりそうだと思いました。
いやいやそれ以上に、父親として、今後生きていく上で、友であり、ライバルになりうる息子がいない事態になったことに寂しさを感じてなりませんでした。
2人目の娘も可愛いのですが、可愛い云々とは別に、漠然とした寂しさがわいてくることも多々あって、思い切って皆さんに質問します。

3人目頑張ればという声もありますが、家庭環境の事情から、娘2人で打ち止めという前提で質問させてください。

質問
●父親として、いや男として、娘二人ではやっぱ満足できない、男の子が欲しいと感じる場面があるという意見、思いをお持ちの方は、教えてください。
●逆に、二人娘だっていいぜって思って現在子育てをしている父親さんがいたら、その心境を理由を添えて、教えてください。

女性からの書き込みも大歓迎です。

最近二人目の女の子が誕生した36歳の父親です。
2人目は男の子が欲しいと思っていましたが、妻にいらんプレッシャーをかけてはいけないと思い、封印していましたが、助産婦から「おめでとうございます。女の子です」って言われたとき、自分でも信じられないくらいガッカリしてしまいました。
田舎に住み、父が他界し守るべき家も墓もある後継ぎである私は、先々のことを考え、少々面倒なことになりそうだと思いました。
いやいやそれ以上に、父親として、今後生きていく上で、友であり、ライバルになりうる...続きを読む

Aベストアンサー

20年ほど前のうちの旦那もokwave219さんみたいでした。
初めの子の時は
「まあいいか、次があるからね!」
次は生まれたとたんに
「ちょっとむこうでタバコ吸ってくるわ、、」
きっとすごくがっかりしたんでしょうね。
そして三人目、、またもや女の子。
うちは財産はありませんが商売をしているので
後継ぎも欲しかったようですが、
息子と一緒に遊んだり話をしたかったようです。

20年たって商売のことは上の子が考えてくれているようですし
一緒に漫画を買いに行ったりオタク話をするのは次の子です。
でもやっぱり今でも息子がほしいのかも、、
いい婿さんが来てくれるのを楽しみにしています。

Q一人娘との結婚。嫁の実家、どうします/しましたか?

一人娘(一人っ子)と結婚された方、もしくは結婚された一人娘さんご本人、
お嫁さんの実家はどうしますか?どうされましたか?

ご主人が婿養子に入らない限り、”お家取り潰し”のようになってしまいますよね。
当然ながら、どうするのが良い悪いという話ではありませんし、
お嫁さんのご両親の考えにもよると思います。

あなたの場合、どうします/されましたか?

Aベストアンサー

女2人姉妹の長女です。
私は、結婚して姓が変わったままで実家の墓をみています。

私が結婚する際、実家をどうするのかということは気にしなくて良いと両親が言ってくれました。
また、祖母をはじめ親戚はどう思っているか知りませんが、両親は、姓を継ぐものが無くなることには拘っていなくて、墓を守る人がいれば良いと常々言っていましたし、妹も私も(私の主人の方の実家も)、親の面倒や墓は、みれる人がみれば良いという考え方です。
私は、結婚する前から何となく、自分が墓をみるんだと思っていて、盆・正月・彼岸の前には帰省して、両親と墓掃除に行っています。
私が結婚して8年後、妹が長男と結婚しましたが、婚家は長男が親の面倒を見る事が当たり前だと考えている家で、両親のどちらかに不都合が出た場合には同居するように、と、結婚前に言われていました。
ということで、自動的?に、実家の墓は私が見る事が決まりました。
両親も70代になったので、数年のうちに実家に戻る事になるのではないかと思っています。

Q三姉妹の跡継ぎ

三姉妹の長女です。私は早くに結婚をしたため、跡継ぎのことは何も考えずに出てしまいました。
しかし、昨年三女も結婚し、実家は両親だけになりました。
気づくのが遅いのですが、この先跡継ぎが無いとなると、遺産は分配・相続されますが、お墓はどうなるのでしょうか?
三人とも長男に嫁いでおり、自分たちの実家のことを、孫やひ孫の代まで任せることは難しいですし・・・。

後で聞いた話なのですが、両親は娘三人とわかった時から「あなたが長女だから」と、跡継ぎとして決めるのはかわいそうだから、嫁に行くと決めたなら、止めはしない。と考えていたそうで・・・。

長女だけに、跡継ぎがいない寂しさを両親へ与えてしまったと、罪悪感があります。

このような立場や、ケースに出会った方など・・私に何かできることやアドバイスをお願いします。
(なんだかよくわからない話ですみません。)

Aベストアンサー

1です。

娘さん2人でしたか。
それなら、ご両親との養子縁組はおすすめしません。
結婚出来ない確立がすごく高くなります。
婿養子になってくれる男性は非常に少ないです。

ご実家のご両親の老後は、最後までしっかりと看取る。

お墓はある程度までは、質問者様が守りましょう。
年間管理料も払います。

そして、質問者様が高齢になったら、
ご相談の上ですが、ご遺骨は今の婚家のお墓にいれていただく。

さて、問題はまだありますね。
質問者様は娘さん2人だそうですが、
旦那様と娘さんと相談しておくと良いですよ。
婿養子をとるのか、質問者様と同じに
普通に結婚(つまり嫁に出す)するのか。
そうすると今の家も跡継ぎナシになります。

今は少子化で昔のような、跡取りが事実上出来ない家が
多いです。
一人っ子が多いですよね。
一人っ子どうしの結婚もあります。
皆さん、相談と工夫でやっているのでは
ないでしょうか?

Q長女ですが次男に嫁ぎたい

長く付き合った年上の彼氏と、来年結婚を決め、両家に挨拶に行ってきました。
両家とも結婚は認めてくれ、残るは嫁か婿かという話になりました。

私は20歳で長女です。5つ下の妹が1人います。
彼は3人男兄弟の次男で、お兄さんはすでに嫁をもらっています。

彼のご両親→できれば嫁にきてほしい
彼→できれば嫁にきてほしいが、私の父のことを考えると婿でもいい
私の両親→3人男兄弟の次男で、兄はすでに嫁がいるのなら婿にきてほしい
私→嫁にでたい

両親には先日の挨拶のとき、「嫁にでたい」とはっきり伝えました。
単純と思われるかと思いますが、嫁いで「姓」が変わることへの憧れがあります。
20年と短いですが「長女」として何事にもプレッシャーを与えられてきました。
両親を大事に想いますが・・・・「家」をでたい気持ちがあるのが正直なところです。
「長女」として両親の今後のことには精一杯を尽くしていきますが、
形だけでもその「責任」から逃げたいのだと思います・・・。

20歳という若さで結婚し家をでてしまうことは、特に父には早すぎたようで
「この若さで長女を嫁にとられてしまうのか、せめて婿にもらうならまだ救われる」と
いわれました。
それでも自分の気持ちに嘘をつけなかった私は、その場ではなにもいえませんでした。

両親にとってひどい娘だと思いますが、それでも・・・
今のままの気持ちで婿取りを決めたら絶対に後悔する・・・そう思います。

私は婿取りにすべきなのでしょうか?
どうやって気持ちの整理をつけたらいいのでしょうか?

身勝手な相談で申し訳ありません。どなたかご意見をお願いします。

長く付き合った年上の彼氏と、来年結婚を決め、両家に挨拶に行ってきました。
両家とも結婚は認めてくれ、残るは嫁か婿かという話になりました。

私は20歳で長女です。5つ下の妹が1人います。
彼は3人男兄弟の次男で、お兄さんはすでに嫁をもらっています。

彼のご両親→できれば嫁にきてほしい
彼→できれば嫁にきてほしいが、私の父のことを考えると婿でもいい
私の両親→3人男兄弟の次男で、兄はすでに嫁がいるのなら婿にきてほしい
私→嫁にでたい

両親には先日の挨拶のとき、「嫁にでたい」とはっ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者は一人暮らしの経験が無いように見受けられました(違っていたらごめんなさいね)。
なので嫁とか婿とか以前に、とにかく家を出たい(=両親から独立したい)気持ちがあるのではないでしょうか。
またご両親も、嫁とか婿とか以前に、質問者様を手放したくない気持ちがあるのだと思います。
それはヒトの成長の中で自然なもので、親離れしたい子どもに対して親は子離れができてない状況ですね。
結婚というものは普通は完全に親離れ・子離れしてからするものですから、このことが嫁取り婿取りの問題をより複雑にしているように見えます。

嫁に行くか婿を取るかという話ですが、それはとても古い考え方です。
嫁に行くとしても婿を取るとしても、結婚するならあなたは戸籍上家を出ることになります。
結婚してどちらかの家に入るのではなく、二人で両親の戸籍を出て新しい籍(家)をつくるのです。
それが現代の結婚です。
質問者様の彼のお兄さんが家を継いだからといって、質問者様の彼が彼のご両親の老後の面倒を見なくていいわけではありません。
兄弟が3人なら、3人が平等に両親の扶養の義務を負うことになります。
同様に、質問者様もお嫁に行くからといってご両親の面倒をみなくていいわけではなく、妹さんと二人で扶養の義務を分かち合うことになります。
ちなみに、嫁に行こうが婿にもらおうが、婚家の両親(義両親)の扶養の義務はありません。
(人道的にはお世話をするでしょうが、あくまで義務ではなくサービス、好意です。)
ご両親はこの考え方を理解できなくとも、これからの時代を担うあなた方二人には理解しておいてほしいと思います。

姓が変わることへの憧れは、分からなくもないというか、分かります。
けれど、質問者様は家制度というものが女性とその家族にとっていかに不利な制度か分かっていないように思います。
『「長女」として両親の今後のことには精一杯を尽くしていきます』とありますが、質問者様が彼の家に嫁いでしまったら、これができない可能性があります。
質問者様は彼の家の人間であって実両親の家の人間ではなくなるという扱いだからです。
実際、私の母は父の家に嫁ぎ、実母が病気で入院した際も義母に嫌味を言われながら病院に通いました。
実母の看病をするという一見当たり前のことが、当たり前にできなくなってしまうのです。
これは極端な例かもしれませんが、家制度の中では男性側の家に比重を置いてお付き合いをするということは全国共通のように思います。

と、ここまで書いてきましたが、基本的には私は質問者様を応援する者です。
質問文を読む限り、質問者様は本当の意味で「嫁に行きたい」と思っているのではないと思います。
・両親から独立したい
・彼の姓を名乗りたい
・両親の面倒はみていきたい
「嫁に行く」「婿を取る」という表現ではなく、「結婚する」でいいじゃないですか。
嫁に行ったのでは3つ目は無理ですし、婿を取ったのでは二つ目が無理です。
彼の両親もうるさくない人たちと見受けます(勝手な想像かもしれませんが)。
ぜひ、彼の姓を名乗り、ご両親とは離れて住んで、彼のご両親も質問者様のご両親も大切にしながら、幸せな家庭を築いてください。
ご両親が心配しておられるお墓のことは、将来妹さんとも相談の上、姓が変わっても引き受けるなり、永代供養するなり、きちんとする方法があるはずです。

おそらく、全く役に立たないか又はますます質問者様を悩ます回答とは思いますが、少しでも気に留めていただければ幸いです。

質問者は一人暮らしの経験が無いように見受けられました(違っていたらごめんなさいね)。
なので嫁とか婿とか以前に、とにかく家を出たい(=両親から独立したい)気持ちがあるのではないでしょうか。
またご両親も、嫁とか婿とか以前に、質問者様を手放したくない気持ちがあるのだと思います。
それはヒトの成長の中で自然なもので、親離れしたい子どもに対して親は子離れができてない状況ですね。
結婚というものは普通は完全に親離れ・子離れしてからするものですから、このことが嫁取り婿取りの問題をよ...続きを読む

Q結婚で家族と離れるのが寂しい気持ちは変ですか?

来年早々結婚式があり、現在準備中です。(二十代)
友人、相手の家族、周囲は皆「おめでとう、一番幸せな時期ね」と
たくさん言ってくれます。そう言われ、100%ハッピーな気分になれません。
自分勝手ですが、実家をでる寂しさその他もろもろと葛藤しているのに、
結婚の事を聞かれたり、言われる度に今は気分が落ち込んでしまいます。

私の親は結婚こそは反対していませんが「もう少し一緒にいたかったなぁ」
、「家にいないと毎日楽しみがなくなるな」と、とても寂しがっています。
私も大好きな家族と離れ、もう一緒に暮らせない事が寂しくてたまりません。
今まで家族で過ごした時間が本当にあっという間だったような気がします。
結婚して家を出ることを、両親に対し申し訳ないと罪悪感を持っています。
現在、帰宅しても結婚話で楽しみだねと盛り上がることはまだありません。
家族で団欒し、残った時間を楽しく過ごすことに集中しています。
まるで自宅の中では時間が止まっているようです。

では、相手との結婚を延期したり、待ってもらえば?と思いますが、
相手のことは好きで、一生一緒にいたいと強く決心をした人であり、
そんな相手と結婚できることが嬉しいし、一緒に生活を始めることにも
ワクワクしたり、楽しみで希望をもっています。

気持ちを切り替えるしかないのだろうと自分では分かっていますが、
毎日こればかり考えて、時間だけが経っています。
親離れ・子離れできていないのが原因だと思いますが、
大切な家族と離れることは、こんなに辛くて寂しいのに、
みんなは、自分は、なぜ結婚をわざわざするのだろう?
こんな風にまで考えてしまうこともあります。

経験者の方、婚約中の方、もしよかったら教えてください・・・。
・こんな気持ちで過ごした経験のある人はいますか?
・その後どうなりましたか?
・こういう気持ちを彼に言わないほうが良いのでしょうか?
・親がとても寂しがっているのに結婚するのは、親不孝でしょうか?
何でも良いのでご意見いただけると嬉しいです。

来年早々結婚式があり、現在準備中です。(二十代)
友人、相手の家族、周囲は皆「おめでとう、一番幸せな時期ね」と
たくさん言ってくれます。そう言われ、100%ハッピーな気分になれません。
自分勝手ですが、実家をでる寂しさその他もろもろと葛藤しているのに、
結婚の事を聞かれたり、言われる度に今は気分が落ち込んでしまいます。

私の親は結婚こそは反対していませんが「もう少し一緒にいたかったなぁ」
、「家にいないと毎日楽しみがなくなるな」と、とても寂しがっています。
私も大好きな家族と離...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して1年です。
結婚して2ヶ月ほどは実家で仕事していることもあって
1週間のうち2泊3日は実家で寝泊りしていました。(笑)
夫が寂しがって「君がいないのは辛すぎる・・・」と言ったので
仕事を2日に減らして仕事の日は
夫が会社に行く前に実家に送ってもらい
会社帰りに迎えに来てくれます。

未だに母は寂しがっていますし
25歳の弟は夫に
「そろそろお姉ちゃん返して。」
とか言ってます。(夫はスルーしてましたが)

全然気にすることないですよ。
4月は幼稚園で泣いている子が多いです。
お母さんから離れるのが嫌で泣くんです。
でもね、5月になれば泣いている子なんて一人もいません。
皆幼稚園が楽しいことがわかってくるからです。

大丈夫!幼稚園児でも慣れますので
あなたは20代!彼との結婚生活が楽しいことがわかると
両親が一緒じゃない寂しさに慣れますよ。
寂しさに我慢出来なくなったら御主人に言って
一泊実家に帰らせてもらえばいいですよ。

今はご両親との生活を楽しんで
良い思い出をいっぱい作ってくださいね。
彼に今言う必要は無いと思います。

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q週1で会うカップルのセックス頻度

今の彼とは出会って1年強、付き合って8ヶ月になるのですが
住んでいるところが離れていることもあり週末にどちらかの家で会う(お互い1人暮らしです)
という感じで今まで付き合ってきました。

週1でしか会えないので今までは会うたびにセックスしていました。回数は1~2回です。
ですが最近は会ってもしなかったり、数分で終わるのが1回ぐらいになりました。

直近で言うと3週間していません。
レスの方からすればたかが3週間かもしれないのですが、今まで週1でしていたのに3週間あくと…

もうすぐ同棲することも決まってますしそうなればより減ってしまうのではと心配しています。

私は元からめちゃくちゃ生欲があるというわけではないですが、無いのはないで悲しくなります。

私は会うときは毎回そのつもりで布団に入るのですが彼は眠いと言ってすぐに寝てしまい、以前寝ようとしてる彼を触った時は強めにやめて!と言われてしまいそこからはまたそんな風に拒まれるのが怖くて言うことも触れることもしなくなりました。

セックスについては全然ですが普段はとても優しく、キスは彼からよくしてきます。

キスしていると勃ってはいるんですがそれ以上は何もしてきません。

どうして彼はしなくなったんでしょうか。
飽きてしまったんでしょうか、それとも他に好きな人?

最近はこの状況が辛過ぎて別れを頻繁に考えてしまいます。
会うたびに彼が帰ると号泣してしまいます。

乱文で質問がまとまっていなくて申し訳ありません。

男性の心理であったり、同じ状況の方やなにかアドバイスがあればお願いします。

因みに彼は28、私が21です。

今の彼とは出会って1年強、付き合って8ヶ月になるのですが
住んでいるところが離れていることもあり週末にどちらかの家で会う(お互い1人暮らしです)
という感じで今まで付き合ってきました。

週1でしか会えないので今までは会うたびにセックスしていました。回数は1~2回です。
ですが最近は会ってもしなかったり、数分で終わるのが1回ぐらいになりました。

直近で言うと3週間していません。
レスの方からすればたかが3週間かもしれないのですが、今まで週1でしていたのに3週間あくと…

もうすぐ同棲することも...続きを読む

Aベストアンサー

20代後半、男性です。

これはもう、人に寄るとしか言えません。
男性は、基本的には相手に愛が無くてもセックスできますし、したい生き物です。
(モラルや理性、彼女に対する罪悪感などでするか、しないかが決まります)

ですが、完全にお猿さんかと言うとそうでもなく、意外と繊細だったりする部分もあります。
例えば、彼女に、ほんのちょっとだけ、セックスに注文を付けられたとします
「もうちょっと上の方を…」
とか。
その程度で傷ついてしまって、インポテンツになってしまう男もいます。
(みんなが、ではありませんよ。あくまで”そんな人もいる”という程度です)


私個人と、周囲の話で言うと、セックスレス?状態に陥った理由は下記のようなものがあります

 ・遅漏、中折れなどによりセックスがそもそも気持ちよく無いので。
  新しく彼女ができたりすると希望を持って頑張ってみるけど、やっぱり気持ちよく無いのでそのうちしなくなる
 ・嫌いになったとかではなく、自然と(性的な意味で、相手に飽きたとも言える?)
 ・浮気で性的に満足(彼女よりも身近に、毎日のようにセックスできる相手がいる)
 ・他に好きな人などができ、本来の彼女とのセックスに対して、罪悪感を覚えるようになったから
 ・友達に教えてもらったオナホールが気持ちよすぎて(私です)

これはあくまで一例です。
彼氏さんがこの何れかに当てはまるかもしれませんし、全く別の理由かもしれません。


ただ、彼氏さんから良くキスをしてくることや、勃っていることから考えて、他に好きな人ができて罪悪感が~とか、浮気相手とのセックスで満足してあなたとの行為につかれて~とかの、浮気に類する可能性は低いと思います。

浮気からの罪悪感であれば同棲とか言いませんし、キスも避けると思いますし。


となれば、彼自身に寄るものだと考えるのが自然と思います。
彼は遅漏だったり、逆に早漏だったり、中折れしたりとセックスに何か問題があったりしませんでしたか?
それを気にして、あるいは億劫になってセックスしたがらないのかもしれません。

あとは、なんとなく、自然と、あなたとする気が起きなくなってしまった可能性。
これは難しいです。別にあなたに対して愛が無くなったとかではないのですが。


いずれにしても、彼氏さんとしっかり話し合うことが重要だと思います。
とはいえ、問い詰める形になると余計に言いづらくなるので、しっかりとあなたはセックスを求めていて、それが減り気味なのを気にしていること、
何か問題があったら協力して解決したいこと、
それらを正直に伝えて、彼氏さんから話を聞くことではないでしょうか。

20代後半、男性です。

これはもう、人に寄るとしか言えません。
男性は、基本的には相手に愛が無くてもセックスできますし、したい生き物です。
(モラルや理性、彼女に対する罪悪感などでするか、しないかが決まります)

ですが、完全にお猿さんかと言うとそうでもなく、意外と繊細だったりする部分もあります。
例えば、彼女に、ほんのちょっとだけ、セックスに注文を付けられたとします
「もうちょっと上の方を…」
とか。
その程度で傷ついてしまって、インポテンツになってしまう男もいます。
(みんなが、...続きを読む


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