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未成年(特に中学生までの子供)を連れての再婚についてなんですが
私は、未成年の子供を連れて再婚するってあまりいい事では
ない気がするんですが皆さんはどう思いますか?
子供は親がいないと生きていけませんから、親が離婚しようと
再婚しようと嫌でも従わないといけません。

私の母も、私が小2の時に母が当時20才だった今の父親と結婚しました。
母、あたしの事を可愛がってくれるからと再婚したみたいですが
苦労の連続でした、
お父さんでもない人を無理やりお父さんと思わないといけなかったり
色々子供なりに苦労があり今ではあまり実家へは帰ってません。

結婚って相手により幸せになるかどうか決まりますが
子連れ再婚は子供が親の知らないところで再婚相手に
気を使ったり苦労したりします。
お父さんに育ててもらってるんだから感謝しなさいと
言われてたんで親の再婚に伴う苦労があっても言えませんでしたので


離婚したなら再婚などしないでひとりで育てるほうが
苦労はあるかもしれないけど親子の絆は深まると思います。

だから、子連れ再婚はしてはいけないと思うんですが
皆さんはどう思いますか?

ちなみに、これはアンケートなんで
非難してるわけではありません。

ではよろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

貴女のお母様と同じ立場の人間です。

ただ私の子は男の子で血のつながった父親の記憶は全くないですが・・・。
結論から言うと私自身は有りだと思います。

nozomi20041114さん達の書き込み読んでても、別に子連れ再婚自体は悪くないんじゃないかなと思いました。それよりも、貴女の不満をお母さんそして周囲の大人がきちんと受け入れて対策していかなかったことに問題があるんじゃないのかなと思いました。これは一般の家庭にも言えることですが。

反対派の方々の意見を読んですごく考えさせられました。
私自身両方とも実親ですが「親に感謝しろ!」と散々言われてうんざりしました。実際はそんなこと言わない親のほうが子供に感謝されるんですけどね。子供には離婚再婚と色々振り回し、苦労させたなと思っております。まだこれからも苦労させることがたくさんあるかもしれない。けど幸せになってもらわなくては・・・。私自身今のところ幸せです。精神的にも余裕が出てきてゆったり子供達と向き合えるようになりました。再婚は親だけの幸せと言われる方もいますが、まず親自身が幸せでなかったら、子供の幸せをサポートしきれるのか?と思います。

子連れ再婚は大変かもしれませんが、うまくいっている家庭も存在するのも事実。完全に否定しきれないのでは?

とりあえず、nozomi20041114さんの心の傷が少しでも癒える様に祈っております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
離婚経験者の方ですね。
貴女の不満をお母さんそして周囲の大人がきちんと受け入れて対策していかなかったことに問題があるんじゃないのかなと思いました。>
そうですね、それが一番の問題だったかもしれません。
たぶん、私の周りの親戚や近所の大人たちは
私が幸せだと思ってたと思います。
なんとなくですが、、、。


再婚は親だけの幸せと言われる方もいますが、まず親自身が幸せでなかったら、子供の幸せをサポートしきれるのか?と思います。>
そうですね、親が不幸せそうなら家庭内も暗くなってしまいますね。


とりあえず、nozomi20041114さんの心の傷が少しでも癒える様に祈っております>
ありがとうございます。

お礼日時:2007/02/22 23:05

私も離婚経験者で子連れ再婚は「反対派」です。


どこを見ても幸せになった人はいません。
新しい夫のとの間に生まれた子がいればその子も不幸です。
複雑な家庭に悩む子は多いですからね。
やっぱり他人連れてきて親と思えというほうが無理なのでは?と思います。
再婚は子供の幸せではなく、親の幸せです。
だからできるのでしょう。
それを理解している親はどのくらいいるのでしょうね。
虐待も相も変わらずありますしね。
まして中学生以下の未成年とくに小学校低学年まではどんな理不尽な事も親の言うとおりにしなきゃなりません。
本当に再婚をきちんと「わかって」歓迎する、賛成するのではないからです。
子供の「わかって」の理解を調子よく使ってはいけないのです。
子供にはその判断能力がないのですから。
意味もわからず、ただ子供の頭では親の知り合いに笑顔をふりまいたりしないと親に怒られるからそう学んでいくのだと思います。
私は虐待はもちろんいけないことだと思いますが一番辛いのは長年にわたり小さな棘をずーっと抱えている、小さな痛みというもを与え続けられるほうが罪悪に思えます。
日常のふとした言葉、目つき、態度。こういったもので少しずつ子供じわり、じわりと「絞める」ような家庭が一番悪いと思っています。母子家庭が増えるから再婚しろというのもおかしいと思いますし、まして女の幸せを我慢しないでなんて言うから今は離婚後300日を過ぎた子が誰の子なんていう話のレベルまで落ちるのです。
女を我慢して母親に徹することが「母親」になることなんだと思います。

>苦労はあるかもしれないけど親子の絆は深まると思います。
そうですね、同じ家族として同じ苦労をする分には子供もわかってくれでしょうね。
だから親が再婚を選んだ時点で、親は子供よりも自分の女(男)としての幸せを選んだのですから当然、子供との絆は薄いでしょう。
それは、自業自得というものです。

根本は生活の貧しさでしょうね。
私は母子家庭で思ったのはとにかく生活がきつかったことです。
私の場合お金というより、時間の使い方で子供に寂しい思いをさせました。
子供が荒れればケアする時間をもち、子供の将来について相談できる人がほしいと思いました。
私の友達、知り合いは、これに経済力が問題になっています。
つまり現実的なお金の問題と精神的な問題です。
離婚するにはこの2つが強くないとだめなのです。
だからこそ、生活に疲れた母親は子供が表面だけでもなつけば「仲のよい間柄」と勘違いします。
本当にその判断が正しいのかは何年もあとになって言えることなんだと思います。
子供が小さくて再婚しようとしている人で「子供がなつく」「本当の親子のよう」といえる人はよほどおめでたいのだと思います。
私には子連れ再婚はデメリットのほうがあまりに多いと思っています。
子供が毎日小さな痛みを感じるような家庭に幸せはありません。
そしてその小さな痛みを子供が親に言うかといえば子供は我慢するのですから。
子供って子供なのにそういうところだけは我慢しますからね…
なので私は「反対派」です。
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この回答へのお礼

本当にその判断が正しいのかは何年もあとになって言えることなんだと思います。>
私も本当にそう思います。
子供が大人になった時その結果がでるんだろうなと思います。
子供は結構無意識に我慢したり、親の再婚を受け入れないと
生きていけませんから再婚相手に懐いたりするんでしょう。
私の母の姉ですがこの人も子供が中学のときに離婚しましたが
再婚はしないで子供の教育資金を本職以外にアルバイトを
しながら稼ぎ2人の娘さんを大学と専門学校へ行かせました。
今は孫に囲まれて親子3人と娘さんの旦那さんとも仲が良く
幸せそうです。
すごくこの家族が微笑ましくて羨ましい限りです。
私のところは、母の再婚相手が生理的に嫌で話すもの嫌な状態で
母にも会う気がしないので実家とは疎遠に近いものがあります。
できる事なら先ほど話したような家族みたいになりたいけど
お金はありましたが家族の本当の愛や安らぎなどがない家庭だったので
大切なものを忘れてたんだなと思います。

子連れで離婚し再婚を考えてる人がこれを読んで
再婚を思い留まってくれたらなと思います。

私の話ばかりになりましたが、ありがとうございました。

母子で苦労しても貧乏してもいつか報われる日がくると思うので
仲良くがんばってくれたらいいなと強く思います。

お礼日時:2007/02/21 13:19

学生時代、再婚の同級生やご近所のお姉さんの苦労を目の当たりにしてたので、これはエッチな大人の都合の良い言い訳だと思います。


親がチェンジして幸せになれる子供が、どこにおるねん?と思います。
あくまで他人なので、実親が居らん時に、安心してお風呂には入れないです。
実際、学生時代も家出、就職して家出する人ばかりで、帰省する人はいないのが現実。
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この回答へのお礼

親がチェンジして幸せになれる子供が、どこにおるねん?と思います>
私も非常にそう思います。
父親や母親は一人しかいません。
ある日突然知らないおじさんやおばさんを連れてこられて
はい、この人が新しいお父さんよ、お母さんよ、お父さん、お母さんと
呼びなさいよ。と言われるのってすごく嫌ですよね。
親のエゴ、あなたのためになんて好きな男や女と結婚する為の
都合のいい言い訳にしか過ぎない。
確かに離婚で父や母をなくしたのは子供にとって悲しい事だけど
だからって新しい父や母をってなんか変な気がする。
人間そんなに器用じゃないから知らない他人を親と思えない。
でも、子供は親の言うことを聞いてないと生きていけないから
無邪気に新しい父や母に懐くけど自我が芽生えた思春期あたりに
すごく反抗的になったりグレチャッタリする。
実際私もそうでした。
この子供の無邪気に新しい親に懐く姿を見て
「あぁこの子は懐いてるんだわ、幸せなのね」と勘違いする親が
多いんだろうなって思う。
そして、子供が思春期になり荒れたりして大人になって
ささくさとみんな実家から逃げるように出て行くんですね。
まさしくわたしもそんな感じです。
実家へ帰省するってことは親を許したっていう行為と
考えてしまうので帰りたくありません。


あくまで他人なので、実親が居らん時に、安心してお風呂には入れないです。>
特に女の子はそうですね。
こういうことって母親はどう考えてるんだろうか?


実際、学生時代も家出、就職して家出する人ばかりで、帰省する人はいないのが現実。>
きっと居心地が悪いのでそうなるんでしょうね。

これを読んで少しでも子持ち再婚が減ることを願うばかりです。

ありがとうございました

お礼日時:2007/02/20 18:01

No.1です、再出です<(_ _)>


私の親は私が赤ちゃんの頃(2歳)離婚し幼稚園の時に付き合ってた父親と再婚しました。
小学校に入る前に緊急入籍しました。
私のため、だそうです。

小学校にいってからじゃ、名前がかわったら可哀相。
お父さんが居ない子だと虐められる。
人並みに学校生活を送るには大黒柱(金蔓)が必要。
こういうことをひっくるめて、「アンタのため」と何かあるたびに言いました。

さてさて、私のためと思うなら離婚してほしくないし、再婚もしないでほしかった、といえば
「じゃあ、私の幸せは?私は幸せになっちゃいけないの?」
「アンタはお父さん(実の父)にそっくり、置いてくりゃよかった」
などなど、言われ中々自分勝手な人です。

>先日、母になぜ再婚したのか聞いてみたんですが
お父さん(再婚相手」)があなたのことを可愛がってくれる
あなたがお父さん(再婚相手)になついてたからと
いってました

まさに私の母ですね。
はっきり言うと「金のため」よ、と言ってくれたほうが楽ですね。
私もよく言われました。
お父さんに迷惑をかけてはだめ。
お父さんに感謝しない。
何か買ってもらったり、してもらったらそれが「ありがた迷惑」でもお父さんにお礼しなさい。
おかしいですよね、本当の親子なら、もらっても嬉しくないものは「いらない」と言ってはいけないのでしょうか。私はやっぱり「他人じゃないか」と思います。

さらに、父も「お前の教育が悪いんじゃないのか」など母に言ってました。
丸聞こえですけど…傷つきました。

私の母ね、精神病なんです。

鬱病じゃないし大してひどくないけど、外で働けない人。
だから離婚後実家にもどったけど、気が強くて祖母(母の実の母)と不仲で…。
それで私を連れて実家から出ました。(祖父はすでに他界してました)
幼稚園を転校してまで、母について独立したものの、すぐ男を入れ込んでました。
それが今の父です。
母も実の母に養ってもらうのを父に変えただけ。
口先だけは立派だけど働けず、生活保護ももらってました。
私は短期間、生活保護をもらっていたという理由から小学校にあがったときにある家庭の親御さんから言われましたね、○ちゃんの家は生活保護で継父、付き合ってはいけないと。
中学卒業まで言われました。
高校は地元じゃないので平気ですけど。

で、こうなると
母の再婚=生活保護がイヤだから
母の独立後=速効で男が出入り
こうなると母を尊敬できないんですよね。
悲しいんですけど、「バカな女」とどっかで思っています。
もちろん母には言いませんけど。
本当は普通の家に育ち、普通の親子関係を築いていきたい、母親を尊敬したいと思っています。
恨みではなく、「願い」です。
そうであればもっと心豊かな人間になれるだろうと思っています。
だからnozomi20041114さんが「悲しい」と表現される部分、よくわかります。

私はよい子でいなくてはダメ。と自分に言い聞かせて育ちました。
私がよい子、よい成績、素直な子でないと母を困らせると。
これは拷問でした。
私は、逃げるように結婚し、赤の他人である夫に心のうちを全て話し、心から意見をそのまま言える関係に満足しています。
今が幸せなので母を恨むことはしたくないと考えています。
でも、母がnozomi20041114さんのお母さんのように、「お父さんと離婚したいわ」
「離婚したらアンタ面倒みてね」と言います。
殺意、芽生えますよ、私。
私はこんなに我慢して我慢して大きくなりました。
普通の親という誰でももっているものをもって育ちませんでした。
だから、老後くらい肩寄せ合って暮らして私に迷惑をかけないでほしいと思っています。
もちろん、子として、人として浅ましいのはわかっておりますが…。
だからこそ、そう思えない関係を「悲しい」と思っています。

よく、みなさん、それはお父さんの人柄によると思ってますが、それは勿論なのですが私(子)の気性も性格も大事なんだと思います。
いくら優しい人でも 嫌なものは嫌、これに尽きます。

私の父は虐待もしませんし、殴る蹴るもしませんでした。
ですが人間ですから、やっぱりカンペキではありません。
ある程度、思春期になるとちょっとした会話に父に「男」を感じたこともあります。
苦痛でした。
この間も、○(私)は尻がデカイなぁ!いいケツだとか、TVで出る女性タレントをみて「お父さんはこういう女が好きなんだよ、お母さんに内緒だよ」
なんていわれると、話の内容そのものは大したことがないのですが生理的嫌悪感があります。
何十年、親子のふりをしていようと私も父を男として意識しますし、父も私を女として見るときがあるのです。
タブーなので言ったことはありませんが、実家を出て家に帰るとき、私はいつも「プハァ~」とまるで空気の不味いところに居たように新鮮な外の空気を吸い込みます。
私のストレスなんだと思います。
仲の良い「親子ごっこ」が。
でも、こういうのって経験者さんでないと同感できないし、へんな人にいえば「親を非難している」と思われがちですので私には話題にしたくないことなのです。

今、離婚家庭が増えていますけど、もっと結婚に対し責任をもってもらいたいし、好きで結婚、嫌いで離婚という風潮もよくないなあと思います。
子供は大人になるまで何もできません。
被害者はいつも子供ですから。
ちゃんとした子供時代がないとちゃんとした大人になれないようにも思えます。
非行だって今すごいですよね、まさに精神崩壊しているような子供たちにびっくりします。
そして私も自分の「性格の歪み」に悩むのです。
そもそも、日本とロシア?だけに協議離婚ってあるんですよね。
あとは裁判、弁護士が必要なのです。つまり日本って離婚しやすいんですよ。
結婚に責任もてないわけです。
福祉も今充実してますし、母子家庭の生活保護世帯ってすごく多いんです、なので増えるわけだなぁと。
だから自分の経験をもとに
「子連れ再婚はしてはいけないと思うんですが皆さんはどう思いますか?」=YESです。
良い、悪いに関係なく「自分は親の再婚が嫌」です。
そうならないようにお互いに、よい家庭を作りましょうね。

この回答への補足

補足ではなくお礼です。
再度ありがとうございました。
私は、逃げるように結婚し、赤の他人である夫に心のうちを全て話し、心から意見をそのまま言える関係に満足しています。
今が幸せなので母を恨むことはしたくないと考えています。>
旦那さんは理解ある方なのですね。
お幸せですね。なによりです。
私も、結婚相手には比較的恵まれたほうなので
それはありがたく思ってます。

お互いよい家庭を作って行きたいですね。

ありがとうございました、

補足日時:2007/02/19 19:50
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この回答へのお礼

人並みに学校生活を送るには大黒柱(金蔓)が必要。>
これも雰囲気で感じられました、
母はよく再婚前はろくなもの食べれなかったけど
(毎日お漬物とご飯と卵のみって感じでした。)
お父さんと再婚してからは色々食べれるようになった。
感謝しなさいねと良く言われたものです。
今でもたまに言われます

そうまさに、何かしてもらったりお小遣いを貰ったりしたときは
お父さんにありがとうと言いなさい、血もつながってないんだから
と言われるんですよね。
これは屈辱ですよね。
血がつながってないのにって子供に言ってしまうと
子供としては自分はお荷物なんじゃないか?と
思ってしまったり厄介者と思ってしまったりするんですよね。
実の親子関係なら無条件に愛しますが
義理なら親として当たり前の行為ですら
感謝しろ、やってもらってる。育ててもらってるなどと
親から言われるんですよね。
そこが辛いところ。
pock_onさんと同じで母のこと尊敬できないんですよね。
すごく今母は苦しんでるけど素直に助けてあげようと
思えず私も辛いところです。
心の葛藤と言うか、自分は今まで色々我慢したり母に合わせたり
義理の父親と親子ごっこをしたりしてストレスがあって
ようやく成人し結婚して呪縛が解けたのに
またかよって思ってしまうんですよね。
あとはお二人で何とかしてくれと。
親を尊敬したり、仲良くしたいという願望はありますが
現実では受け付けません。
うちの父も暴力などはなく表面的にはきちんと
育ててくれた(教育面金銭面)けど
高学年の頃から確かに私を女として見る感じはめちゃありました。
ここが一番再婚のリスクだと思います。
うちもpock_onさんと同じようなこと言われました。
結婚が決まった時「こんな女のどこがいいの?俺なら絶対嫌」

実の親子なら娘のことを「女」と表現するんでしょうか?
所詮こんなものです。

やはり、いい人に見えても
娘を女として見る人もいる
同じ屋根の下自分の娘が自分の男と過ごすことを世の母親達は
どう思ってるんでしょうか?
母もあのセクハラを聞いてましたが
「そんなこと言いいな。娘」やで」と言っただけでした。
もしここで母がもっと私を守り離婚をしてたら
母を尊敬できてたと思います。

お礼日時:2007/02/19 17:42

子連れ再婚であろうと、普通に結婚しようと夫婦の絆はお互いの器量次第ですからね。


良いとは思います。

後は親子ともどもを取り囲む人間次第でしょう。
養父に対して並ならぬ感情を持つ娘さんを何人も見てきましたが、
周りの接し方で変わって行けると思いますよ。

人は親だけでは育つ事はありませんからね。
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この回答へのお礼

後は親子ともどもを取り囲む人間次第でしょう。
養父に対して並ならぬ感情を持つ娘さんを何人も見てきましたが、
周りの接し方で変わって行けると思いますよ。>
なるほど、周りの人の接し方で変わってくるものなんですね。
勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/19 19:54

訂正:



「子連れ再婚の是非」を問うのは、正にナンセンス。
×敢えて問われれば「非」。
○敢えて問われれば「是」。

「子のために女としての幸せを犠牲にする」-こんなの今時流行りません。
ただ、このような考えの方が増えてきた・・・

訂正のついでに誤解を解いておきます。

母親は母親の人生を歩む・・・「個々の人格と人間性を尊重せよ」という意味です。
当然に、「子の人格と人間性を尊重する」と同義です。
「虐待」とは対極にある物の見方・考え方ですよ。

少し、表現が舌足らずで誤解させたようですので補足しておきます。
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この回答へのお礼

ありがつございました

お礼日時:2007/02/20 17:49

再婚を考えている女性の立場と子供の立場を中心に書いてありますが


父親となる男の立場はどうでしょうか?

表現は悪いですが、わざわざバツイチ、瘻槻(子持ち)の女と
結婚するには相当な覚悟も必要ですし、そもそもあえて選ぶ理由が
ありません。

当然指摘されてるような子供との関係もあるでしょう。
精神的にも経済的な負担もあります。
格差がどうこう、非正規雇用とかいろいろ騒がれているので
将来的にも経済的に安定している人男を探すのも大変です。

また、新しい父親が本当の自分の子がほしい場合、
またいろいろ問題もありますよね。
生まれてきた子供同士でもなにか発生するでしょう。

もちろん、これらの困難を全てこなせるような立派な男性も
いると思います。
でもそういう立派な人がわざわざ瘻槻バツイチの女性を選ぶとは
とても考えにくいです。
その辺にそういう男がたくさんいるのなら↓のような問題は発生しませんよね。

病気や事故で夫を亡くした。とかならまだしも
母子家庭が130万世帯、幼稚園児の約15%という現実から
考えるとやはり再婚して再び問題が起きるのでは?
と思います。


だからいい悪いではなく、父親、母親、子供ともに相当性格が
一致して理解し合えないならやめたほうがいいと思います。
それができれば賛成です。
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この回答へのお礼

だからいい悪いではなく、父親、母親、子供ともに相当性格が
一致して理解し合えないならやめたほうがいいと思います。
それができれば賛成です。>

そうですね。
この部分はすごく大切ですよね。
でも、小さなお子さんなら状況がよくわからないだろうし
自分の意見もうまく言えないだろうから
後々問題が出たりするんでしょうね。

ありがとうございました

お礼日時:2007/02/19 14:49

Q、子連れ再婚の是非。


A、是。

子供連れ再婚を「非」と断定していたのでは、世の中は母子家庭だらけになります。
母子家庭の6割が貧困に喘いでいる実態を考えると<子連れ再婚>を非とは言えません。
それに、女性の権利という側面も重視しなければなりません。
「子のために女としての幸せを犠牲にする」-こんなの今時流行りません。

私も、27歳で小5、小3、3歳の父親になりました。
そりゃあー、血の繋がった我が子と違って多少のギクシャクはありました。
が、そんなのは遠い昔話です。

「親父は、『こんな、不味いラーメンは食えん』と俺が箸をポーンとしたらビンタを食らわしたろうが」
「あん時、絶対に『父ちゃん』と呼ぶかと思ったけんね」

子供が覚えているのは、私からやられたことがほとんど。
病気して一晩中病院の廊下で過ごしたことなど全く覚えていません。
遊園地に連れていくために岩波の世界史講座等を売って3万円を工面したことも知りません。
ウドン屋でウドンを食ってから子供達を焼き肉屋へ連れて行ったことも知りません。

昨年ぐらいから、息子達は、「親父、ボーナスでたから」と1万円の小遣いをくれます。
実の娘は、「ドブに金を捨てるようなもの」と言って出しかけた5千円をしまってしまいました。

子供連れ再婚した子供達には、子供達なりの苦労もあるでしょう。
が、子育て全般は、子供が思っている以上に親は自分達を犠牲にしています。
が、子育て全般は、子供中心、子供のために親は親なりの努力をしています。

残念ながら、色んな事情で、ここの所が上手く伝わっていないようです。
成人したら<昔のことは水に流すのが一番>です。
それに、今更、実の子、養子でもないでしょう。

重要なことは、母は子の人生のよき理解者であることです。
重要なことは、子は母の人生のよき理解者であることです。
こういう<子連れ再婚>の方向へ社会全体が舵を取ることが肝心だと思います。
「子連れ再婚の是非」を問うのは、正にナンセンス。
敢えて問われれば「非」。
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この回答へのお礼

子持ちの方と結婚された方からのご意見聞けてよかったです。
子持ちと結婚する側にも色々苦労があるんですね。
ありがとうございました

「子のために女としての幸せを犠牲にする」-こんなの今時流行りません。>
ただ、このような考えの方が増えてきたのか
内縁関係や血のつがらない親から虐待され殺されるニュースが
絶えないのも事実です。

お礼日時:2007/02/19 13:51

再婚する・しない は当の本人たちの考え方ですから「しない方がいい」とは思いません。



私の周りにも、子連れ再婚組が何組か居ます。

3人子供が居るのに(父親は3人とも違う)4人目と結婚する凄い猛者も居ます。



ですが、私は「再婚しない」派 です。

理由は仰る通り「自分の都合で、赤の他人を“父”として娘に押し付けたくない」から。

離婚して16年が経過し、私の娘は今年で18歳になります。

色々ありましたが、真っ直ぐ育ってくれた娘を見ると「寂しい思いをさせたかも知れないけど、これで良かったんだ」と自信を貰えます。

親の都合で片親にされ、挙句どっかのオジサンを「父」なんて押し付けられるのは子供達ですから・・・。

それで幸せだと思える境遇かどうかはそれぞれですから、どれが正しいのかは分りませんが、少なくとも私は嫌ですね。
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この回答へのお礼

ですが、私は「再婚しない」派 です。

理由は仰る通り「自分の都合で、赤の他人を“父”として娘に押し付けたくない」から。

立派な考えだと思います。
あなたもひとりで苦労したと思うけど
娘さんがまっすぐ育ってくれて幸せですね。

ありがとうございます

お礼日時:2007/02/19 13:44

ANo2です。


親の再婚相手が好きになれないと言う意見がありますが、私自身も私が乳児期に母が病死し、幼稚園の時に父が再婚、小1の時に父が事故死、そのうえ祖父は既に亡くなっていて祖母は祖父の再婚相手で・・、と言う周りに血の繋がった人が一人も居ないと言う中で育ちました。
私は昨年亡くなった母(義母)が大好きで愛していました。
あの時父が再婚していなかったらと思うとゾ~ッとします。
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この回答へのお礼

あなたの義母はすごくいい人だったんですね。
幸せなことですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/19 11:01

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Aベストアンサー

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まだ付き合う前の段階なんですが…。
もう付き合う寸前の女性がいます。
僕もいい歳(20代後半)なので結婚も視野にいれたいと思っているのですが、相手は×1子持ちさんです。
ちなみに子供さんは小学校前です。

転職したてで経済力はまだまだなんですが
家業と言うこともあり将来的にはまあまあな生活が送れると思います。
現段階で経済力ってかなり大事な問題でしょうか?

また僕自身が父になるって想像も出来ないんですけど
変われるものなんでしょうか?
子供は嫌いじゃないんですけど、対応法が全...続きを読む

Aベストアンサー

私は親の再婚で苦しんだものです。
もしよければ私の以前の回答を読んでいただければと思います。
未成年(特に中学生までのお子さん)の子供を連れて再婚することについて
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2765209.html
案外うまくいった、そうきっぱり言い切れる人ほど怪しいんです。
自分だけはうまくいったと思い込んでいるんですよ。
私の養父は悪い人じゃありません。
性的虐待をされたわけでも、殴る蹴るなどの暴行をされたわけでもありません。
ですが、養父を好きじゃありません。
30年以上親子ですが、今だ愛せずにどこか他人だとも思っています。
母にも気持ちもなく感謝もありません。
誰に聞いてもうまくいくと言う人のほうが少ないです。
また、うまくいっているとかく親ほど見てないものです、私の親も愚かにも「再婚して正解だったわ」と豪語してますし「本当の親子のよう」だとか言います。
知らないっていい気なものですよね。
おめでたくて言葉もでません。
1つアドバイスをさせてください。
赤の他人を愛せるなんてないです。
どんなにあなたがいい人でも子供があわなければあわないんです。
あなたは自分を愛しても尊敬してもない里子を愛せますか?
他の方も書いてます。
実子ができたらその子だけ家庭の蚊帳の外です。
その孤独を考えたことがおありでしょうか?
自分の親が再婚だったらと考えてほしいですね。
よく考えて、考えてそして決断してください。
子供は犬猫じゃないです。
簡単に愛せるなど思わないほうがいいですよ。
No.6様の回答、私もよみました、私もこの回答者様に、この回答者様のあげているURLの回答者様のご意見同感です。とても深い洞察力と長い人生のはてにちゃんと答えをご存知だと思います。

私は親の再婚で苦しんだものです。
もしよければ私の以前の回答を読んでいただければと思います。
未成年(特に中学生までのお子さん)の子供を連れて再婚することについて
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2765209.html
案外うまくいった、そうきっぱり言い切れる人ほど怪しいんです。
自分だけはうまくいったと思い込んでいるんですよ。
私の養父は悪い人じゃありません。
性的虐待をされたわけでも、殴る蹴るなどの暴行をされたわけでもありません。
ですが、養父を好きじゃありません。
30年以上親子で...続きを読む

Q再婚した主人と息子の関係がうまく行きません

私は35歳で7歳の息子をシングルマザーで育ててきましたが今年の4月に1年ほど付き合った方と再婚しました。付き合ってた当時は週末や祝日の時に今の主人が私達の家に来てくれたり、何所かに遊びに行ったりして息子の面倒もよく見てくれましたが結婚して一緒に住むようになってから息子と主人との関係がうまく行きません。主人も息子も似た者同士で負けず嫌いの自己中心的、1番で居たいタイプなので主人は冗談でからかってるつもりが息子からしたらバカにされてる気分になる様で主人に対して反発してしまうのです。また、主人が冗談で嘘を付く事を理解出来ない様で私が息子に「どうして、約束を守らないの?」と叱ると「パパだって嘘つくじゃん!」と直ぐに上げ足をとってしまいます。主人としては父親としての立場を確立する為、息子を叱るのですが言う事を聞かない息子に短気な主人は直ぐに声を荒げてしまいます そしてイライラして目に付く事を事細かくあれもこれも声を荒げて怒ってしまいます。私が息子を叱っていると途中で主人が被せて叱ってきます。本人はフォローしてるつもりなんですが叱っているうちに声が荒くなり結局、頭ごなしに叱り付け、私がフォローに回りながら叱ると言う状況になって2人から叱られる息子は逃げ場がなくなってしまいます。最近では主人が息子の事を嫌がって自分から遠ざけようとしたり態度が冷たかったりします。主人に対しては「子供は冗談が通じないから言葉使いに注意した方が良いのでは?叱るのであれば自分が見本となる態度で生活しないと子供は言う事を聞かないのでは?父親として息子より上の立場になりたいのは性格上分からないでもないが焦らない方が良いのでは?私が叱っている時は被せずフォローに回って下さい」などと何度か言っているのですが実際は直っておらず、息子には「この家で1番偉いのはパパなんだよ!パパが居なくなったらご飯も食べられない玩具も買えない学校にも行けない 何も出来ないんだよパパに感謝してパパを大事にしてパパの言う事を聞かないとダメだよ」と説明したんですが納得してない様で…このままではドンドン関係が悪くなって行く気がしてなりません…私はどうしたら良いのでしょう?2人に対して何と言えば良いのでしょう?どうか、アドバイスを宜しくお願いします

私は35歳で7歳の息子をシングルマザーで育ててきましたが今年の4月に1年ほど付き合った方と再婚しました。付き合ってた当時は週末や祝日の時に今の主人が私達の家に来てくれたり、何所かに遊びに行ったりして息子の面倒もよく見てくれましたが結婚して一緒に住むようになってから息子と主人との関係がうまく行きません。主人も息子も似た者同士で負けず嫌いの自己中心的、1番で居たいタイプなので主人は冗談でからかってるつもりが息子からしたらバカにされてる気分になる様で主人に対して反発してしまうのです。...続きを読む

Aベストアンサー

NO.8です。

ご丁寧な回答ありがとうございました。
早速話し合いをなされたのですね。

その様子から見る限り、ずいぶんと改善したのではないかなと私は思います。

もちろん、声を荒げないだけでやってることは同じ・・とありますが、声を荒げなくなっただけでも、立派な成長です。
まだ、改善しようという気持ちはあるのではないかと、ご主人に。

ただ、ご主人自身が父親になりきれてない。当たり前なことだとは思います。

いきなり一児の、それも7歳の子の父親になって、とつぜん今日からお父さんですといわれても、子供への接し方、培ってきた愛情の長さ、そういうものがなければ、人は親として成長できません。
子供が0歳なら親も0歳、子供が7歳ならあなたはお母さん7歳。
でも、ご主人はまだ0歳なんだと思いますから。

そして、7歳のお子さんのほうがこの家庭での親子関係や家族というものについてご主人よりも経験がある。となればご主人がいまだお子さんにとってどう接するのが一番良いのか、親としての「正解」がわかっていないんだと思います。
もちろん子育てに正解不正解などはありませんが、この子はこういう性格、この家で僕と子供はこういう立場だからこうしていくといい、などというのが、まだ見えてきてないのではないかと。
時間がかかることです。
特に父親は、お腹で子供を育てず、いきなりぽっと出てきた子供を父親として自覚していくのは実の親子でも難しく、母親よりも頭で親子だと認識する生き物だそうです。
なので、それがいきなり7歳からはじまれば、それだけそこには困難も伴うものだと思います。
いきなり親になれといわれても、まだ子供の部分が残ってるのでしょう。それは簡単に数日や数ヶ月で育つものではないでしょうから、お子さんに危害や心の傷が加わらない限りは、ある程度長い目でみてあげることも必要かと思います。
もしも、一緒にいる物理的なことがお互いの関係を悪くするのであれば、離婚せずとも、お互いの距離がおけるような環境を作ったり、一度別々に暮らしてまた関係を築きなおすことも必要かと思います。



また、結婚生活なんていうのは、まず夫婦ありきで、そこに子供が生まれ、夫婦で育てていくのが普通といえば普通です。
まず夫婦関係が良好でないと、お子さんがご主人に対して信頼もいだけないと思います。

ご主人ばかりを贔屓目にするのではなく、家族として、お父さんとして、笑顔で仲良くお子さんもまじえて楽しくすごせるようにあなたが潤滑油になっていくことが必要ですね。
そして、ご主人は、0歳から1歳、1歳から2歳へと少しづつでも成長してくれるのかどうかをみていってあげるといいと思います。

ただ、お子さんが生まれる前に実のお父さんとわかれ、本当のお父さんを知らない、というところ。
これは、ある意味関係がちゃんと築けてくれさえすれば、強みになると思います。
本当の父親と比べてどうこうと抵抗するということはおきないわけですし、一度今のご主人をお父さんだと認めてくれる何かがおきれば、より実の親子に近い関係にはなれるのではないでしょうか。
ご主人とお子さんがそうなれる要素は残っていると思いますから、ご主人がまず小さな一歩を踏み出そうと叱る声をおさえているという事実を認めてあげることです。

腹が立っていて、人にいわれたくらいでその感情をおさえることってなかなか難しいです。
私も子供に腹がたって声を荒げだすと、とまらなくて必要以上におこってしまうこともあります。
そこをわきまえようと努力していることは、評価できる部分かと思いますので。


上手くいくといいですね。

NO.8です。

ご丁寧な回答ありがとうございました。
早速話し合いをなされたのですね。

その様子から見る限り、ずいぶんと改善したのではないかなと私は思います。

もちろん、声を荒げないだけでやってることは同じ・・とありますが、声を荒げなくなっただけでも、立派な成長です。
まだ、改善しようという気持ちはあるのではないかと、ご主人に。

ただ、ご主人自身が父親になりきれてない。当たり前なことだとは思います。

いきなり一児の、それも7歳の子の父親になって、とつぜん今日からお父さんですといわ...続きを読む

Q47歳、母親の再婚を子供の立場から教えてください

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋...続きを読む

Q年頃の娘を連れての再婚

32歳バツイチ、小学4年・小学2年の娘がいます。
最近ちょっと再婚を意識しています。

3年前に夫の浮気→本気により離婚。
現在は一年に3回ほど、元旦那と子どもたちは面会しています。(元旦那はとっくに再婚)

約1年前からバツイチ男性とお付き合いしています。
彼は私との再婚も考えてくれていて、ここ半年ほどは娘たちに会いたいと言っています。
娘たちにも3ヵ月前ほどから
「ママに好きな人がいる。」と伝えています。
下の子は「ママの彼に会ってみたい!」とずっと言っています。

彼の真剣さも伝わってくるので、そろそろ娘たち・彼とちょっと食事に行こうかなんて考えています。

やはり理由はどうであれ、子どもたちからパパを奪っていますし、
これ以上子どもたちを振り回すのは良くないと思っています。

娘たち・彼・私の4人で遊べたら楽しいだろうな、という気持ちから始まり
最近では私もすこしずつ再婚も意識しています。

もちろん、子どもたちが彼を嫌がればor良く思わなければもちろん再婚はしません。
それで彼が離れていくならそれまで。

でも思いのほか上手くいって、再婚となったとき、
子どもたちがもっと大きくなって女性らしくなった時、
彼が子どもたちに変な気を起さないか、不安でたまりません。
もちろんそんなことをしない彼だと思っていますが。

こんな心配をしていることも彼には言いだせず、
まだ子どもたちを会わせていないのに、いろいろ考えてしまいます。

年頃の娘さんを連れて再婚された方、
男性側の意見など
いろいろお聞かせください。

32歳バツイチ、小学4年・小学2年の娘がいます。
最近ちょっと再婚を意識しています。

3年前に夫の浮気→本気により離婚。
現在は一年に3回ほど、元旦那と子どもたちは面会しています。(元旦那はとっくに再婚)

約1年前からバツイチ男性とお付き合いしています。
彼は私との再婚も考えてくれていて、ここ半年ほどは娘たちに会いたいと言っています。
娘たちにも3ヵ月前ほどから
「ママに好きな人がいる。」と伝えています。
下の子は「ママの彼に会ってみたい!」とずっと言っています。

彼の真剣さも伝わってく...続きを読む

Aベストアンサー

母親として娘二人を振り回してはいけないと感じているなら、彼に会わせましょう。

そして同時に彼のご両親にも同席してもらいましょう。
お互いに再婚を考えているのですから、お子さんたちの反応はもちろんですが彼の親の反応も見ましょう。
前夫は浮気から本気、すでに再婚していますね。

今回は心配を無くすように、最初から彼の反応と親たちの反応を見る。
貴方が母親として再婚男性が娘を、、、と異性の目を気にするように、彼の親もすでに母親である貴方を
息子の親として見てくると思います。

彼の子供たちへの反応
子供たちの彼とその親への反応
彼の親の貴方と娘たちに対しての反応
全てを見てから悩みませんか?

Q子供がいる彼女と結婚

子供がいる彼女と結婚を考えています。
僕は初婚で彼女は再婚。
彼女には7歳の女の子がいます。
結婚して問題なのは子供との関係・・・
というか、
はたしてうまくやっていけるのでしょうか?
同じような境遇の方からの意見、
または、まったく関係ない方からでも
ご意見お願いします。

Aベストアンサー

私があなたの親なら反対しますね。
私はもう60過ぎで、30代で離婚しましたが再婚しませんでした。
私の友人知人で再婚した人は皆、うまくいってません。
それも再婚当時は上手くいってたのに、お子さんが成人され30代になって精神疾患が出た子が2人もいます。親の再婚が辛かった、というものです。
それが原因でアダルトチルドレンとか神経症、更には欝まで併発して30過ぎても働けず、結婚もせず家の中に引きこもっています。
そして母親を責めるのです。
親の再婚で30過ぎて精神疾患ですよ?友達も苦しんでいます。
せめて当時に反対してくれていたらと。
毎晩責められる友人もおかしくなるほど苦しんでいます。

おまけに再婚後はご自分のお子さんも作るわけですよね。
同じように愛せませんよ。
愛せるわけもありません、出来るというのは欺瞞です。
そりゃあ愛す振りはできるでしょう。
でもしょせんは他人です。
同じ血をもつ兄弟を産んだって好き嫌いがあるくらいです。
まして血の繋がらない子とわが子では比べようもありません。

私の友人の子とうちの子は仲良しですが娘から聞いた話だと
「再婚なんかして見ず知らずの男を父親と呼べと言われた、この家庭から逃げるように結婚した。今の望みは嫌いな母親の老後を見ないで済む、こんなときくらい父親が見てほしい、何のために辛い子供時代があったのか」とうちの子に言ったそうです。
そして彼女は離婚しようとしたらお嬢さんが「いい迷惑」と言ったそうですよ。
人の人生を変えるくらい再婚は大変です。
貴方がいくら上手に振舞っても、いくら愛してあげても無駄なものはムダです。
これは相手のお子さんの性質です。貴方だけのせいじゃなくです。
私はそういう意味で離婚女性が安易に再婚するのは反対です。
とくに娘さんといえば色々な意味で大変です。
娘は父親に似ます。嫌なとこばかり目につきますよ。
そして10年もたてば17歳。立派な「女」です。
何を意味するかおわかりでしょう?
今、何も思わなくても10年後は違います。
ナニかしなくても年頃のお嬢さんは敏感です。
自分を「女」としてみていると感じるものです。

私にも貴方くらいの息子がいますが、お嫁さんをつれてくるときにバツイチはいいけど子持ちはだめ!と何度も言いました。
それはお子さんの人生を狂わす気がないのに、それでも結果的に息子が他人様の子を苦しめるのが辛いからです。
息子も以前子持ちのバツイチ女性をつれてきました。
当時は「子供を作る手間が省ける」とまで言ってました。
はやりお子さんとうまくいかず、その女性と別れ他の女性と結婚しました。
それがよいと私も思っています。
もっと言えば私の親戚に連れ子再婚した男性がいますが、すぐ離婚。
ところが養子縁組していますから実子じゃないのに養育費を払うことになりました。
他人の子に20歳になるまでいえ、それ以上離婚後払えますか?
一生ですよ?しかも再婚しましたが、将来本人が死んでも他人の子にも財産がいくのです。
そのくらい結婚は大変で、他人の子というのは大変なのです。
よく考えて行動なさってください。

私があなたの親なら反対しますね。
私はもう60過ぎで、30代で離婚しましたが再婚しませんでした。
私の友人知人で再婚した人は皆、うまくいってません。
それも再婚当時は上手くいってたのに、お子さんが成人され30代になって精神疾患が出た子が2人もいます。親の再婚が辛かった、というものです。
それが原因でアダルトチルドレンとか神経症、更には欝まで併発して30過ぎても働けず、結婚もせず家の中に引きこもっています。
そして母親を責めるのです。
親の再婚で30過ぎて精神疾患ですよ?友達も苦しんで...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q相手の連れ子と合わず嫌いになってしまいました

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。

そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。
でも一緒に暮らし始めると、一転。

上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。
洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか?これじゃ前の生活とかわらないんですけど?」etc...

彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。

そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、1日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、3月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。

そんな中、2月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。
目の前が真っ暗でした。
しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。

彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは?」「今日夕飯は?」「洗濯ものよろしくです。」

もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの?って。

まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。

どうすればいいのでしょうか?
ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。

うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛がっていて、普段はテレビを見たりスマホをいじってばかりで子守を積極的にしてくれたりはしませんが、嫌がらせをしたりということはない事です。

以前は、継子が社会人になった時に色々恥ずかしい思いをしないように、きちんと常識とマナーを身につけて欲しいと色々言っておりましたが、その度に
「は?マナーって・・・ナニソレ~うける(笑)今時そんなの気にする人いないし!だいたい、私は他の人に比べたら全然常識ある方だし~」

という感じだったので、バカらしくてもうどうでも良いや。となりました。
夫にもそういう事は言っておりますが、「あいつはどうしようもない」
といって半分見放し気味です。

なので、継子の世話は仕事だと割りきってしています。
朝お弁当を作ったり、服を洗って食事を作って、参観日や運動会に行ったりと、全ては継子がかわいくてやっている訳ではなく、仕事だと思って事務的に淡々と対応しています。

正直、離婚したいと思った事も数えきれないくらいだったので、もし子供が生まれてなかったら今は離婚していたかもしれません。
継子の事だけでなく、夫に関しても結構色々あったので。
ただ、質問者様の状況に比べたら、私なんかはまだ全然甘いと感じました。

何より質問者様の場合は、息子さんが暴力的であるという事、毎日辛くて泣いてばかりなのに、肝心の旦那さんがお酒に溺れて質問者の心の拠り所ではないこと、ご実家からは反対されていて、そしてまだ籍を入れていない事、という点を考えると、すぐにでも別れた方が良いように思います。

出て行かれないように行動を見張られているという事ですが、ご自身の車は持っておられませんか?

ない場合は難しいでしょうが、車があれば最低限必要な物だけをこっそりまとめて車に詰めておいて、何も言わずに出勤直後にでも出て行くしかないかと思います。

私はバツイチ子持ちの人と結婚して、未だ継子の事は好きになれていませんが、幸いかわいい子供には恵まれたので何とかやっていけています。

辛くて泣いてばかりの日々であるならば、もうこれ以上我慢する必要は何一つないですよ!

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛...続きを読む

Qバツイチ子持ちです。彼氏に子供を会わせます。(長文です)

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子供と会おうかと言われました。
彼は仕事が忙しくて精神的に余裕が無いみたいですが、プロポーズされた途端、子供の事で別れる事になるかもと不安がる私の為に無理に言ってくれた感じがします(これは時期尚早だったかな。ご意見があればお願いします。)
嬉しい反面怖いです。
だって子供如何によっては間違いなく別れですから。
どんなに彼が好きでも子供が懐かないのに結婚する気は無いです(きっぱり)。
彼も子供が懐かなかったり、彼自身が子供を受け入れられないなら別れるしかないと思ってる男性です。
(子供がいても結婚しようという気になれるまでプロポーズは出来ないとずっと悩んでいたような人です。)

それは、頭ではなく実際会ってみて、コミュニケーションを取らないと実感として分からない。
何も前には進まない。
今度の日曜日、その第1日目となります。

嬉しいけれど、凄く怖い。
子供がどうかで別れか結婚かが決まります。
それでも私に何か出来る事ってあるんじゃないかと思うんです。
上手く行く秘訣というか振る舞いというか、心構えというか、混乱しててとりとめないですけど、ご意見お願いします。

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子...続きを読む

Aベストアンサー

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れしないと会わせる事は出来ないです。
それに、子供次第で結婚か別れるかが決まる、というのもその通りだと思います。
他の方の回答は結構厳しいものですが、やはりそれはあなたが今後の将来のこと、そして子供のことを考えているからこその行動だと思います。私は支持します。
彼も失いたくないし子供にもなついてもらえたら・・・って、それ、かなり本心ですよね。
でも、3歳の男の子ですよね。
ちょうど母親を恋人として見始めるような時期です。
相手の男性に嫉妬するということもあります。
子供と彼氏が仲良くなるまで、あなたと彼氏がいちゃいちゃ(というか、仲良くしているところ)はあまり見せないほうがいいのではないかと思います。
子供を中心に、子供を介して遊ぶ位の考えで臨んではいかがでしょうか。
子供の前では彼氏ではなく、お友だち。でいいと思いますよ。
多分子供にも雰囲気で伝わると思います。
少ない回数で決めることは出来ないので、これから何度も繰り返すことになると思いますが・・・
ただちょっと不安なのは、彼が未婚独身ということです。バツイチじゃないってことだと受け取ったのですが、
やはり結婚に理想もあるでしょうし、夢もあると思います。
今後、あなたのお子さんとどのように関係を築いていくのか、自分達の子供が生まれたときにどうなるのか。
相手もバツイチなら、相手の状況も理解できるのではと思いますが、その辺りが少し不安かなと思います。
しっかり話し合われることをお勧めします。

私は、あなたの考えを支持しますよ。
安易に子供に会わせる人が多い中、私の考えって固いのかな~なんて思っていたところなので、なんだか嬉しいです。
頑張ってくださいね。

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れ...続きを読む

Q子連れ再婚の時期と転居

再婚したいのですが、環境の変化がどう子供に影響してくるのか、怖くて
踏み出せません。

私は30代半ばで、小学3年♀と5年♂のバツ1です。7年前に離婚し、
それ以来は父親とは音信普通。5年前から実家で暮らしています。
去年4月から結婚を前提で交際して頂いているバツ1(子供なし)の
男性と「そろそろ結婚」という話になって来たのですが、彼には持ち家が
あり、ここから約50km離れた市でご両親との完全二世帯住宅です。
彼には「とにかく上の子が転校したくないからせめて来年3月まではここに
居たい。」ということは了承してくれたので、「先ずは学区内で4人で
アパート暮らししよう」という事になったのですが、私も8~18時の正社員
なので、今まで大家族の中で暮らしてきた子供たちが鍵っ子になることや
その後、思春期・反抗期になる頃に遠くに引越し、やっていけるのか
ということが、いくら考えても判りません。。。

子供たちは「早く父親が欲しい」と言うので、このままの「ママのお友達
兼 パパになってくれるかもしれない人」という中途半端でたまに一緒に
遊ぶだけの人という状態も早く脱したいし、もちろん私たちも再婚して
早く幸せになりたいし。。。
かと言って、彼のお母さんはご病気なので、何年も離れてこちらで
生活してしまう、というのは心配だし、彼のご両親も首を長くして
待っているし。

どなたかこのようなパターンを経験された方はいらっしゃいませんか?
良いお導きをお願いします(;;)

再婚したいのですが、環境の変化がどう子供に影響してくるのか、怖くて
踏み出せません。

私は30代半ばで、小学3年♀と5年♂のバツ1です。7年前に離婚し、
それ以来は父親とは音信普通。5年前から実家で暮らしています。
去年4月から結婚を前提で交際して頂いているバツ1(子供なし)の
男性と「そろそろ結婚」という話になって来たのですが、彼には持ち家が
あり、ここから約50km離れた市でご両親との完全二世帯住宅です。
彼には「とにかく上の子が転校したくないからせめて来年3月まではここに
居たい...続きを読む

Aベストアンサー

>「再婚してくれなくて良かった」「他人との同居は居心地悪い」では、恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うのが本当のところですか?
子供は、どんな事情があるにしろ、親の離婚で傷つきます。どんなに片親が愛情を注いだつもりでも、補えない何かがあると思います。子供ですよ、あなたのお子さんが、そういうことをもし直接あなたに訴えたりしたら、「恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うの?」とあなたの子供さんにいうのですか?私もnyankororonさんも、親には親の人生があると思うし、そんなことを言って親を悲しませたくないから言わないんだと思うんです。
>motuniさんもお父さんは欲しくはなかったですか?
欲しいも何も、私の父は離れて暮らしていても、一人です。母が好きな人ができて、結婚したいなら、母がそれで幸せならそうすればいいけど、あくまでも母の再婚相手であって、私は父親とはきっと思えない。

きっと、私自身とnyankororonさんが似ていて、だから、nyankororonさんへのお礼に対して、ちょっと一言言いたいと思ったのだろうし、もう一方では、quintさんのように、再婚で悩んだ自分が、quintさんを応援したいという気持ちになるのだと思います。
私もとても悩みましたよ。その当時は、子供第一に考え、子供とも何度も話しましたよ。子供が再婚を望まない気持ちがちょっとでも見えたら、再婚しないつもりでしたよ。その頃、娘は言ってました、どうしても、お父さんになってもらいたいって。子供のことを第一というのは、難しいです。単純に考えれば、子供の願いは再婚だから叶えようと思うなら再婚することでしょ?でも、まわりの意見は、「もっと慎重に」、とか、「そりゃあ、子供なんだから、遊んでくれる人、大好きな人がお父さんならいいって思うの当たり前だ、でもそれも今だけで、親に遊び相手を求めなくなったときのことを考えろ、女の子なんだから」とかいろいろでした。nyankororonさんもおっしゃっているように、父親の記憶が少ないとか、会いたくても会えないとかそういう状況にあると、うちの娘がそうだったように父親欲しい気持ちが強いのかも知れません。
今娘も少し大人になってきて、遊んでくれる父親という目で見なくなっているのでしょう。娘の本当の気持ちは分かりません。聞いても、私や主人がショックを受けるようなことは言わないでしょう。
それとも、私の取り越し苦労で、どこの家庭でもある、難しい年頃の反応なだけかもしれないし。
再婚した私が思うのは、子供さんが父親を望んでいるなら、それを叶えてやったらどうでしょうか?子供にしてみたら、どんなに望んでも、お母さんが決断してくれないことには、望みがかなわないでしょう?
大事なのはそのあとだと思います。私は、主人と娘が仲よくしてるのに安心して、油断していました。男の子は分かりませんが、女の子は思春期になると、実の父ですら、異性の意識がでてきて、嫌悪感がでてくるというじゃなですか?大事なのはその時期に、今の私のようにあわてないように、子供の気持ちだったり、家族関係を大事に思ってちょっとの努力を怠らないことだと思います。
せっかく、子供さんが賛成してくれてるんです、賛成というより、お母さんの再婚を望んでいるんです、だから、再婚にふみきるタイミングとしては、今だと思います。子供は、あっという間に大きくなっていくじゃないですか、悩むより前向きでいいと思います。
信頼しておられる方なら、なにかあっても、夫婦二人で悩んで夫婦二人で愛情を注いで、子供のためにがんばっていけると思うんです。
私の子供時代のことは、今のquintさんにはあてはまらないです。私は両親の離婚後も、父と会えてましたから。
娘がまだ小さいとき、布団の中で泣きながら行方知らずの父親に会いたいと言ったとき、とても、胸が痛かったです。あのおじちゃんにお父さんになってもらいたいと泣いて私に言ったとき、胸が痛かったです。
いろいろなリスクを覚悟して、再婚に踏み切るということが、子供の気持ちを大事にすることになることもあると思います。
ちなみに、私、再婚を後悔していません。後悔しているのは、安心しきっていろいろ油断していたことです。でも、これからそれを取り戻そうと、主人と一緒にがんばっているところです。

>「再婚してくれなくて良かった」「他人との同居は居心地悪い」では、恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うのが本当のところですか?
子供は、どんな事情があるにしろ、親の離婚で傷つきます。どんなに片親が愛情を注いだつもりでも、補えない何かがあると思います。子供ですよ、あなたのお子さんが、そういうことをもし直接あなたに訴えたりしたら、「恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うの?」とあなたの子供さんにいうのですか?私もnyankororonさんも、親には親の人生があると思うし...続きを読む


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