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出産間近のものです
今臨月なので、明日明日出産という時期なのですが
生まれてくる赤ちゃんのベッドやタンスなどについて
どちらの親が買うほうが普通なのでしょうか?
私は、両家の親で話あうのかな?くらいに思っていたのですが
旦那のお母さんが言うには(旦那にいったらしいのですが)
お嫁に来たほうの親が、買って。旦那の家に渡すのがこのへんというか全国的に普通だと言われたそうです。
一応、タンスやベビーベッドは明日明日必要なので
旦那のお母さんがもう買ってきてしまったのですが。私の親が何も買ってよこさないのであまりいい気はしていないみたいだと旦那は言っていました。
実際、どちらの親が買う方が多いのでしょうか?
出産してから2.3週間くらい里帰りする予定でいますが。滞在中に実家の方でも布団やお風呂など買う予定らしいので、私としてはどうしていいのか分かりません。
何か買って、旦那の家に持ってきたほうがいいのでしょうか?
明日、実家ようの子供用品を買いに行くのでその時にも親に相談してみようと思います

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A 回答 (12件中1~10件)

まず「全国的には」子供の両親(macooさん夫婦)が揃えるのが普通です。

結婚の時と違って、別に世帯をもっているのですから。
今は子供用品は自分たちで用意して、両親には出産後お祝い(お金)をいただくというのが多いと思いますよ。
そのほうが自分たちのセンスで買い物ができるし。出産準備用品を片方の親が用意するなんて、私の周りでは聞いたことがありません。ましてお披露目みたいに旦那のほうに実家に送るなんて。ハッキリ言って二度手間です。夫婦の家に送ったほうが利にかなってますよね。
(ベビーカーを買ってもらったとか、準備品の一部を買ってもらったというのは聞きますがけどね)
どちらが用意しないといけないっていうのが古いような。孫のことなんですから用意したいほうが用意すれば、いいと。
地域の風習などは、その地域に住むかたじゃないとわかりませんが、
出産経験のある地元のお友達に聞いてみるのもいいと思いますよ。
だいたい里帰り出産でお世話になるんですから、嫁の実家に負担かけすぎですよねその地域の風習。

里帰り出産の場合、旦那の両親が孫と嫁がお世話になったからとお金を包んでこられました。(うちの両親は断りましたが。)
私たち夫婦からお世話になったお礼として電化製品(といっても安価な)をプレゼントしましたが、実際にお世話になったことから比べれば、本当に気持ちだけのものです。週に一回の診察も連れて行ってもらったり、入院中のお世話や退院後しばらくは、家事もしてもらうわけですし、赤ちゃん用品が足りなくなって買ってきてもらったりとか。思った以上にお世話になりましたよ。

旦那の実家の手前があるなら、macooさんの実家に負担にならない程度に買ってもらって。「~を買ってもらいました。」と(見せずに)言えばいいんじゃないでしょうか?
そんなことで文句をいうような親なら実際に送ってみせたら、うちの孫にこんな安物をとか、センスがない等文句を言われるかもしれないので・・。旦那に選ばせるという手もありますね。自分の息子が選んだものなら文句つけないでしょうからね。

あと余談ですが、タンス買われるならベビーダンスなんていらないですよ。
買うなら子供が大きくなっても使えるものの方がいいと思いますよ。
子供が大きくなるのはあっという間です、すぐ使えなくなってしまいます。そして捨てづらい・・・。
むしろ子供が大きくなったら玩具入れにできる可愛い三段くらいの収納ケースのほうが使い勝手がいいと思いますよ。

この回答への補足

旦那の実家に今は同居しています。
聞いたところによると、旦那側のおばあさんか、ひいおばあさんが
旦那が産まれた時に、義理の母側に子供用品を要求したこともあるみたいで
そこから、ここらの地域では嫁いだ先に子供用品を渡すと言っているのもあるみたいです。
出産前からの里帰り予定でしたが、実家に帰るとダラダラとすごしたりしてダメという理由で出産後の里帰りになっています。ARIERIHUMIさまがおっしゃっているような、お世話になったから逆にこちらからお金を包むというのは考えていないようです。

補足日時:2007/06/12 15:23
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この回答へのお礼

結局実家の母から、出産祝い金として5万貰いました
実家の祖母は、『嫁に言った家で産まれたんだから、家で色々買ってもらうだろうから、現金を渡すのは失礼、普通お酒とかお祝いの品を渡すんだよ』って言っていました。
母も色々周りから聞いて、今回は5万包んで
「男の子のお祝いを買ってあげるから」ということになりました
本当は私たち夫婦で出せるものは出せばよかったのですが
何かと旦那の親が地元のことにこだわり、収拾がつかない状況になってしまったので
今回はかたちと現金で貰うことになりました。未だに旦那の親は、地元の風習にしばられていますが、自分の子供の将来には、臨機応変にこれから対応していきたいと思います
回答いただきありがとうございます

お礼日時:2007/09/08 10:40

子供用品は自分達で揃えるものですよ。


こっちのが全国的に普通です。

他の方から頂くものは「出産祝い」になります。
親からのもそうですよ。
何が欲しいって聞かれたら、答えればいいと思います。
それ以外はお祝いの物なので自分から、どっちの親に何を買ってもらう等言いませんよ。
気持ちの問題ですよ。

旦那さんのお母様は
>お嫁に来たほうの親が、買って。旦那の家に渡すのがこのへんというか全国的に普通だと言われたそうです

こう言ったみたいですが、何か変じゃありません?
だって、孫が産まれるんですよ!
嬉しくないのかな?って感じにとれました。
だって、普通、来た方が揃えるとか言いませんよ。聞いたことないし。
孫のためでもお金は出したくないってとれました。
普通は買いたがるものですよ。
うちの旦那のお母様はそうでしたよ。(自分の母も)
私達が「いいです」と断っても、何か買いたいってなりましたよ。


>一応、タンスやベビーベッドは明日明日必要なので
旦那のお母さんがもう買ってきてしまったのですが

これもちょっと私には納得できません。
仕方ないから買ってきた的な感じに思えます。

自分のお子さんでしょ?自分の家族になる子の為に揃えるものです。
買ってもらおうって思ってるのがそもそも間違ってると思います。

結納とかじゃないんですから、、、、

最初から自分で揃えるつもりでいた方が問題なくすむのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

結局実家の母から、出産祝い金として5万貰いました
実家の祖母は、『嫁に言った家で産まれたんだから、家で色々買ってもらうだろうから、現金を渡すのは失礼、普通お酒とかお祝いの品を渡すんだよ』って言っていました。
母も色々周りから聞いて、今回は5万包んで
「男の子のお祝いを買ってあげるから」ということになりました
本当は私たち夫婦で出せるものは出せばよかったのですが
何かと旦那の親が地元のことにこだわり、収拾がつかない状況になってしまったので
今回はかたちと現金で貰うことになりました。未だに旦那の親は、地元の風習にしばられていますが、自分の子供の将来には、臨機応変にこれから対応していきたいと思います
回答いただきありがとうございます

お礼日時:2007/09/08 10:41

どちらかの親が揃える、なんて聞いたことなかったです。


基本的には自分たちで揃えるものだけど、結果的に祖父母というのは
孫に物を買いたがる傾向にあるので、いろいろと買ってくれたりする、
というだけかと思ってました。

うちの場合、結果的には私の側からの出費の方が多かったですが、
それは両親共に働いているのに対して、旦那の両親は年金暮らしだったり、
遠方なので会いに来るのにも交通費がかかったりと、事情が違う中でのことです。(ちなみに、里帰りはしてません)
どちらかが買うべきという認識は、まるでありませんでした。
しかも、結果的には、現金で頂いた物に関しては息子名義で貯金し、
グッズは自分たちで中古などもうまく活用しつつ、買い揃えました。

どのくらい買ってもらったか、お金を頂いたか等は、
両家が気を使ったり、申し訳なく思ったりしないために、
それぞれの両親にはあえて言わないでいます。
「もらったお金で~を買わせて頂きました」と言う感じで
本人に報告はしますが。

つまり、両家がおたがいに相談したりするものではなく、
自分たちが中心にものを揃えて行く中で、たまたま人からの援助がある、
という感じです。友人や親戚、先輩ママたち等からのプレゼントなどと同じように考えてます。

質問者様は、同居されているということで、なかなか自分たちが中心に
物事を進めて行きづらい状況なのかもしれませんが、できる限り、
自分たちで進めて行くようにした方が良いかと思います。
どうしても、義理母さまにご実家から何かを要求されるのなら、
両親には何も言わずに自分たちでものを揃えて、
両親からもらったということにする、という手もありますが、
嫁側が揃えるというのが「一般的な常識」では全くないことから、
それを説明して、ご理解頂くという方向でも良いかもしれません。
腹を割って話す、というか。

あと、質問文で気になりましたが、ベッドやタンスは
そんなに早くから揃えなくても良いと思います。
っていうか、タンスなんてそもそも要らないです。
ベビーバスもうちは買わずに洗面所で十分足りました。
買わなくて良かったとつくづく思ってます。
正直,そんなに張り切るほど、出産前に買っておくべきものってないですよ。
布団とオムツくらいですね。

出産、楽しみですね。がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

結局実家の母から、出産祝い金として5万貰いました
実家の祖母は、『嫁に言った家で産まれたんだから、家で色々買ってもらうだろうから、現金を渡すのは失礼、普通お酒とかお祝いの品を渡すんだよ』って言っていました。
母も色々周りから聞いて、今回は5万包んで
「男の子のお祝いを買ってあげるから」ということになりました
本当は私たち夫婦で出せるものは出せばよかったのですが
何かと旦那の親が地元のことにこだわり、収拾がつかない状況になってしまったので
今回はかたちと現金で貰うことになりました。未だに旦那の親は、地元の風習にしばられていますが、自分の子供の将来には、臨機応変にこれから対応していきたいと思います
回答いただきありがとうございます

お礼日時:2007/09/08 16:23

うちのほうは一人目の出産費用は嫁の親が出すというのが普通だと実家の母から聞きました。


そのとおり、実家の母は私に出産費用として30万円くれました。(同居ではないので・・・)
義実家の方がもういろいろ買われているようなので今から買い足すにも
義実家の方からするともう遅いって感じでしょうから
どなたかも言っておられる様にお祝い金を包んでもらうのがいいのでは?と思います。
もちろん、実家の方がそんな必要性を感じていない様なら無理に言うこともないとは思います。
ご自身で「ここは甘えておくか・・・」といろいろ言われるのを我慢するしかないかな。

ちなみに3人産んでいますがたんすもベビーベッドも明日明日必要ってものではありません。
明日明日必要なものはご自分の用意(入院に向けての)と新生児用の肌着と洋服を多めに用意とSサイズ用オムツ
(新生児用は以外に使わないように思います)くらいでしょうか。
今は哺乳瓶などは病院でくれますし・・・。
レンタル等をお気に召さないようならベビーベッドよりもベビーバスのほうがいると思いますよ。
寝るのは今ある布団で十分ですがお風呂はいきなり大人のお風呂って訳には行きませんし、
中古品のバケツやたらいってのも嫌がりそうですしね・・・。
でも基本的にどちらの親でもなく自分たちで用意するものだと思います。
お義母さんよりご自分が先に先に動くべきでしたね。
義実家がものにこだわるようならオルゴールが流れてくるくる回るなんとかメリー?とかおもちゃや食器なんてどうでしょう。
今度はお義母さんより先へ先へ・・・いつもお義母さんの買ってきた服を着てる・・なんてことのないようにできたらいいですね。
母子ともに健康で元気な赤ちゃんを・・・。
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この回答へのお礼

結局実家の母から、出産祝い金として5万貰いました
実家の祖母は、『嫁に言った家で産まれたんだから、家で色々買ってもらうだろうから、現金を渡すのは失礼、普通お酒とかお祝いの品を渡すんだよ』って言っていました。
母も色々周りから聞いて、今回は5万包んで
「男の子のお祝いを買ってあげるから」ということになりました
本当は私たち夫婦で出せるものは出せばよかったのですが
何かと旦那の親が地元のことにこだわり、収拾がつかない状況になってしまったので
今回はかたちと現金で貰うことになりました。未だに旦那の親は、地元の風習にしばられていますが、自分の子供の将来には、臨機応変にこれから対応していきたいと思います
回答いただきありがとうございます

お礼日時:2007/09/08 16:23

No.5のものです。


旦那さんの実家で同居なんですね。質問文には載ってなかったし、私が回答した時には、そのような補足がなかったので、勘違いしておりました。すいません。
里帰りも産後にされるのですか?近いところにご実家があるのでしょうか?
新生児の場合、生後1ヶ月経過しないうちに、車で1時間以上の移動は避けたほうがいいと思いますが・・・。
里帰り出産の場合、どうして産後1ヶ月経過してから自宅に帰ると思いますか?
出産した産院で1ヶ月検診をうけてから・・・というのもありますが、産後1ヶ月たたないうちに長距離の移動をするのは、子供の脳にあまりよくないからだそうです。
少し距離がある場合は休憩をタップリとって、スピードをなるべくださないように帰ってくださいね。

 ご実家では、短期間なのでベビーベットは必要ないと思いますよ。(和室で布団さえあれば。)
むしろベビーベットは二人目の方がいります。上の子よけに・・・。(すぐちょっかいだすので必要。)

逆に「本来ならうちの両親がそろえないといけないのに、お義母さんすいません。有難うございます~♪」なんて甘えてしまったほうが、いいかもしれないですね。下手に下手に出てたほうが、案外可愛がってもらえるかもしれないですよ。

>実家に帰るとダラダラとすごしたりしてダメという理由で出産後の里帰りになっています。
というのはお義母様が言われたのですか?厳しいですね(T-T)

これにめげずに出産がんばってください!!
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この回答へのお礼

結局実家の母から、出産祝い金として5万貰いました
実家の祖母は、『嫁に言った家で産まれたんだから、家で色々買ってもらうだろうから、現金を渡すのは失礼、普通お酒とかお祝いの品を渡すんだよ』って言っていました。
母も色々周りから聞いて、今回は5万包んで
「男の子のお祝いを買ってあげるから」ということになりました
本当は私たち夫婦で出せるものは出せばよかったのですが
何かと旦那の親が地元のことにこだわり、収拾がつかない状況になってしまったので
今回はかたちと現金で貰うことになりました。未だに旦那の親は、地元の風習にしばられていますが、自分の子供の将来には、臨機応変にこれから対応していきたいと思います
回答いただきありがとうございます

お礼日時:2007/09/08 10:41

どっちの親が買うか・・・ですか?


どっちの親も買いません。
自分達で用意するものです。
もしも、「用意しようか?」といってくれたら、ありがたくいただきますが、基本的に親に甘えるようなものではありません。

なぜ臨月になるまで用意しなかったのですか?
質問者様の周囲では、どちらかの親が用意するのが普通ですか?
少なくとも私の周囲ではそんな人はいません。

この回答への補足

そうですよね、2人で用意すべきものですよね
実際、去年の7月に入籍して旦那の実家に入り
妊娠がわかったのが、去年の10月でパタパタとしながら12月に挙式をしました。
私としても最初は2人である程度のものは買ったりレンタルしたりと思っていたのですが
旦那のお母さんが、中古やレンタルは嫌だったらしく
家で使うものだからと、旦那と旦那の両親で話て買ったみたいです
あとで、本当は私の両親が同居している旦那の親の方に子供道具を渡すのがここらへんの地域では常識だと、旦那を通して言われました

補足日時:2007/06/12 15:16
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この回答へのお礼

結局実家の母から、出産祝い金として5万貰いました
実家の祖母は、『嫁に言った家で産まれたんだから、家で色々買ってもらうだろうから、現金を渡すのは失礼、普通お酒とかお祝いの品を渡すんだよ』って言っていました。
母も色々周りから聞いて、今回は5万包んで
「男の子のお祝いを買ってあげるから」ということになりました
本当は私たち夫婦で出せるものは出せばよかったのですが
何かと旦那の親が地元のことにこだわり、収拾がつかない状況になってしまったので
今回はかたちと現金で貰うことになりました。未だに旦那の親は、地元の風習にしばられていますが、自分の子供の将来には、臨機応変にこれから対応していきたいと思います
回答いただきありがとうございます

お礼日時:2007/09/08 16:24

自分で買うのが普通だと思ってました。


あるいは人から譲り受けたり?

でも旦那さんの親と同居なら、旦那さんの親が買うしかないでしょうね。

この回答への補足

はい、去年の7月に入籍してから同居しています。
本当は譲りうけたりしたほうが安くあがるのですが
そこまで中のいい友達もいないので。。。
旦那側の友達は、今ちょうど使っているところらしいのでそちらも無理でした

補足日時:2007/06/12 15:17
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この回答へのお礼

結局実家の母から、出産祝い金として5万貰いました
実家の祖母は、『嫁に言った家で産まれたんだから、家で色々買ってもらうだろうから、現金を渡すのは失礼、普通お酒とかお祝いの品を渡すんだよ』って言っていました。
母も色々周りから聞いて、今回は5万包んで
「男の子のお祝いを買ってあげるから」ということになりました
本当は私たち夫婦で出せるものは出せばよかったのですが
何かと旦那の親が地元のことにこだわり、収拾がつかない状況になってしまったので
今回はかたちと現金で貰うことになりました。未だに旦那の親は、地元の風習にしばられていますが、自分の子供の将来には、臨機応変にこれから対応していきたいと思います
回答いただきありがとうございます

お礼日時:2007/09/08 10:41

ご自身たちが買うのが1番なのですが、


嫁の親が出すのが普通と言う地域ならば、
実家の方から祝い金として、お金を貰う形にするといいと思います。
実家の方にはレンタルでもいいと思います。
自分たちの家には両親と選んだ物、実家にはレンタル物に。
(実家には物足りないかもしれませんが、
今回は一緒に買い物に行くという事なので、両親が選んだものを
使う事がハッキリしているのでレンタルの選択もアリかと)

何故、物という形にしないかは、今後もこのトラブルが続くからです。
しかし、「祝い金」としてなら、同じものが両家から貰った、
自分たちで買ってあげたいけれども、
資金源でそんなことは言ってられないなんて事にならなくてすみます。

ランドセルを孫の為に買うのが夢などありますが、
両家から貰って、しかも子供が望んだ「色」では無いなんてトラブルも

そしてお金なら、子供の為に貯金もできます。

プレゼントは誕生日やクリスマスなどの記念日に。
何個あっても困らないもの。欲しいものが決まっているものなど。

孫の為に!とお考えのご両家ならば、今後は祝い金を貰い、
たまに、どちらかの親とベビー用品を買う。もう一方は貯金をする。
贈り物のポイントの1つは「選ぶ楽しみ」ですから。

この回答への補足

私の実家で使うには、レンタル十分だと思います
今は、旦那の家で同居しているのですが。
将来2人目や、旦那の妹が里帰りしたときにも使うからと
レンタルは拒否されました。

補足日時:2007/06/12 15:20
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この回答へのお礼

結局実家の母から、出産祝い金として5万貰いました
実家の祖母は、『嫁に言った家で産まれたんだから、家で色々買ってもらうだろうから、現金を渡すのは失礼、普通お酒とかお祝いの品を渡すんだよ』って言っていました。
母も色々周りから聞いて、今回は5万包んで
「男の子のお祝いを買ってあげるから」ということになりました
本当は私たち夫婦で出せるものは出せばよかったのですが
何かと旦那の親が地元のことにこだわり、収拾がつかない状況になってしまったので
今回はかたちと現金で貰うことになりました。未だに旦那の親は、地元の風習にしばられていますが、自分の子供の将来には、臨機応変にこれから対応していきたいと思います
回答いただきありがとうございます

お礼日時:2007/09/08 10:40

昨月、第1子が生まれました。

その経験から。

私たちの場合も、嫁さんの実家がある程度揃えるものだと、うちの両親は言っていました。しかし、正面からお願いはしていません。両家の話し合いもなしです。

現在、里帰り中ですので、嫁さんの親さんが買ってくれたものを、そのまま実家で使っています。アパートに帰るときは一緒に持っていく予定です。
嫁さんの親さんに買ってもらったのは、ベット・布団・ベビーカーと日常の消耗品(おむつ・おしりふき)です。
うち(旦那側)の親は、ベビードレス・おもちゃくらいでしょうか。その他のものは自分たちで買いました。

旦那の親さんが、大きい物を買が、実家に一度持っていくのですか?そのとき里帰りには、旦那側の両親が挨拶に行きますか?旦那側の両親から、お世話になりますという名目のご祝儀を、親さんに渡すことがあると思います。それに加えてベビー用品があると考えると、お礼は必要かなと思います。

上記のような挨拶がない場合、お七夜とかお祝いの名目で実費分をお返しすることはどうでしょうか。

結婚・出産は親の出番も多く、ちょっともめることもありますね。うちは、里帰りのときに包んだお金は、なかなか嫁さんの親さんが受け取らず、不穏な空気でした…。

この回答への補足

私の実家で買い揃えたものをそのまま
同居している旦那の家にもって帰ってもいいと思っていたのですが
先に旦那の両親に買われてしまいました
あと、最初から私の実家で使ってから家に持ってくるような考えかたは無かったみたいです。
それと、たぶん里帰りの時に挨拶には来ると思いますが
ご祝儀などは考えていないようです。逆に貰わないとと思っているのかもしれません。

補足日時:2007/06/12 15:28
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この回答へのお礼

結局実家の母から、出産祝い金として5万貰いました
実家の祖母は、『嫁に言った家で産まれたんだから、家で色々買ってもらうだろうから、現金を渡すのは失礼、普通お酒とかお祝いの品を渡すんだよ』って言っていました。
母も色々周りから聞いて、今回は5万包んで
「男の子のお祝いを買ってあげるから」ということになりました
本当は私たち夫婦で出せるものは出せばよかったのですが
何かと旦那の親が地元のことにこだわり、収拾がつかない状況になってしまったので
今回はかたちと現金で貰うことになりました。未だに旦那の親は、地元の風習にしばられていますが、自分の子供の将来には、臨機応変にこれから対応していきたいと思います
回答いただきありがとうございます

お礼日時:2007/09/08 10:40

結婚する際の嫁入り道具ならともかく赤ちゃん用品ですからねぇ


地域性はあるのかもしれませんが、どちらが買うっていうのは決まってないように思います。
まして、遠まわしにとはいえ夫の実家が、それを要求してくるのもどうかと。

しかし、ここは丸く収めるために、やんわりとご実家に相談されても
よいのでは、でも義母がこう言っていたというよりは、例えば、
『友人や近所の奥さんが義母にこんなことを言われたみたいで、
そういうものなのかしら?』とか。
ただ、それぞれの経済力の問題もありますから、あまり負担に
ならない程度でよいと思いますよ。

我が家の場合、基本は、子供を育てていく以上、自分たちでやっていく
しかないと考えていますけど、自発的な援助は、もちろんありがたく頂戴します(^^)
かわいい孫のためになにかして上げたい、若夫婦を援助して上げたいと
いう気持ちから、おじいちゃんおばあちゃんが、タンスやらベッドやら
それぞれの経済力に合わせて若夫婦と相談していけばいいのかなぁと。

ちなみに、夫の両親からはお祝いに『これで赤ちゃんのものを用意してね、
好みもあると思うし、なかなか一緒に買い物にも行けないから』とお金を頂きました。
実家からは、お金+ほとんどのものを買い揃えてもらいました。
当時、私の父は、まだ退職前だったので甘えても良いかなと考えました。
夫の両親は年金暮らしですし、いただけるだけでありがたいと思っています。

この回答への補足

去年の夏に入籍して12月に挙式、7月の時点で旦那の家に同居しています。
その時、嫁入り道具などは親に買ってもらいませんでした。
なので、そのことも今回の件と少し関係があるのかもしれません
ただ、私の実家の親は旦那側の親よりも高齢で(5歳~10歳くらい)で持病も何個かあり、金銭的にあまり負担はかけたくないと思っています。

補足日時:2007/06/12 15:34
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この回答へのお礼

出来れば二人で買い揃えるなりして
どちらの親にもあまり迷惑をかけたくないのですが
今収入が、旦那の給料のみになっているので
安く購入できるものやレンタルなどもうまく使っていきたいと思います。
回答いただきありがとうございます

お礼日時:2007/06/12 15:41

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実家で必要なベビーベッドや、買っていなかった赤ちゃん用品などは嫁の両親が買い揃えてくれました。
が、逆に姑の私はと言うと、出産準備に非協力的で、こういう言い方も良くないと思いますが、何もしてません。
何をしたら良いのか分からないでいるのですが・・・・・。
嫁の両親は、「これは嫁側がするものだから」と言って、嫁が妊娠5カ月に入る頃、腹帯代と安産祈願料として現金をいくらかくれています。
とても有難いことだと思うようにしています。

何もしなくても孫は産まれると思って・・・。
初孫なのに、嫁が産む子供だから嫁側が色々準備して当たり前と思っています。
嫁が怒るのが、全く分かりません・・・・・。
これに関して息子は何も言いません。何とも思っていないのかもしれません。
私にお金を使わせたくないのかもしれません。
私と息子は里帰りの車中、「ご両親に『赤ちゃんの物買ってあげる』と言われたら何でも買ってもらいなよ」と言いました。

姑の私は何もしてくれていないのに、何故夫と姑にそんなこと言われなきゃいけないのかと腹が立ったそうです。
あまりに嫁の両親と差がありすぎて、どうしても比較してしまう嫁がいます。
嫁の両親て、一般的にこんなものなんでしょうか?

初孫の出産準備について

出産準備に関して疑問を抱いています。
出産に必要な赤ちゃん用品は、里帰り前に次男夫婦でほとんど購入して、それを持って里帰りしていきました。

実家で必要なベビーベッドや、買っていなかった赤ちゃん用品などは嫁の両親が買い揃えてくれました。
が、逆に姑の私はと言うと、出産準備に非協力的で、こういう言い方も良くないと思いますが、何もしてません。
何をしたら良いのか分からないでいるのですが・・・・・。
嫁の両親は、「これは嫁側がするものだから」と言って、嫁が妊娠...続きを読む

Aベストアンサー

長男である夫の実家に、義父母と同居している嫁です。
本来、出産の準備は嫁側の実家がするものです。
今は拘らない家が多いので、そうすべきとまでは思いませんが、
この出産準備の状態で、異常とか非常識とかいうことはないと思います。

ただ、夫婦のお互いの親同士がそれぞれの事を口出しすべきでない、というのは感じます。
あちらの実家に関わらず、他の家のことに口出しすべきではなく、
自分の家のことじゃないのだから、その家それぞれの考え方とやり方がある…と、
何も言わず静観すべきだと思います。
あちらが何でも買ってあげるといっているのに、娘である嫁が遠慮していて、
あちらのお母さんから「お母さんからも一言言ってやってください」とか言われたなら別ですが、
結果的に自分がものを買ってあげる必要性がなかったとしても、
きっとお嫁さんからは「義母には何も買ってもらってない」だと思います。
そもそもこれがおかしいとは思いますが。
私も基本、わが子のためのものなのだから全部自分達で揃えるべきと思うので。
「結婚して家を出ていても、自分の親なんだから甘えていいのよ」という言い方なら、
ひょっとしたら理解されたかもしれませんね。
こういう意味の発言でなかったならすみません…
でも、そうでないなら今度は発言自体が「??」です。それこそ口出しだけ、なので…

>あまりに嫁の両親と差がありすぎて、どうしても比較してしまう嫁がいます。
嫁が親と義父母を比較すること自体は当然だと思います。
ただ、それを目に見える形で比べるとしたら、嫁が失礼だと思います。
嫁いだからには自分の親は夫の両親だと思うようにしないと、
育ててくれた親は自分の「スタンダード」ですから、義父母には不満だらけに決まってるので。
夫の家はこういう考え方だ、と受け入れるべきだと思います。

>嫁の両親て、一般的にこんなものなんでしょうか?
出産準備に関してでしょうか?ならこんなものだと思います。うちもそうでした。
でも、そうでない家もたくさんあります。
また、相手の家によって丁寧にせざるを得ない…という部分もあります。
田舎ですと昔の風習が強く残っており、嫁側の実家がすべきことはせずには済ませれず
(義父母からは事前に何も言われませんが、事後に「しなくてよかったのに」は皆無です)
するからにはしっかりしないといけない…娘が恥をかくから…というのはあります。
相手の家がきちんとされているから、しっかりした厳しい家だから…と、
丁寧に手厚くするという可能性もあります。
もちろん、きちんとされていても相手の対応は気にされない親御さん、
自分のことは自分でするようにと息子に躾けている親御さん、
色々いらっしゃいますから、本当に色々だと思います。
が、そちらのお嫁さんのご両親は、おかしいことはないと思います。
あわせて、質問者様もおかしくないです。

ただ…何をしてあげていいのか分からない、というのは、正直私は少々「?」です(^^;
私の義母は「お母さんが色々買ってくれたし、他の物は自分達で買うだろうけど、せめて」と、
私のマタニティ用の服を買いに連れて行ってくれ、
(第2子時は、上の子が小さくて一緒に行きづらいからとお金をくれました)
第1子時はセレモニードレスを買ってくれましたよ。すごく嬉しかったです。
何をしてあげたらいいかわからない時は、直接聞いてしまったらいいと思います。
そこで遠慮していらないといわれたら、堂々と何もせず
「だっていらないって言われたから…」でいいかと(笑)。
遠慮しておいて文句言う権利もないですから。

>初孫なのに、嫁が産む子供だから嫁側が色々準備して当たり前と思っています。
これも、実際は昔の風習ならそうではありますが、こういう気持ちはあまりよくないかと…
私の義母は気持ちは分かりませんが(当然と思っているかもですが)ありがたいと言ってくれました。
「そうするもの」とは言え親に大金を使わせ、娘としては申し訳ない部分もたくさんあり、
義母が感謝してくれて二重に嬉しかったです。
(なら自分で買えと思われるでしょうが、田舎なので風習に則ってやらないと、
 実家が異常者にされてしまうので…義父母の理解はありますがその周囲の親戚も色々あり…^^;)
質問文内にはありがたいともお書きなのに、「嫁側が準備して当たり前」とも書いてあり、
ならば後者が本心なのだろうなと感じますが…
こういう気持ちがどこかで言葉の端々に出て、相手が過剰反応しているのかもしれませんね(^^;
あまり「嫁いだ」という気持ちがもてないお嫁さんのようですから、
そういう人だと思って接するしかないかなと思います。

将来介護もしないと宣言しているようですが、すごいですね…
私は同居なのもありますが、老後の世話もみるつもりで嫁ぎました。
今は時代遅れかもしれませんし、自分自身も義父母が元気なら自身の親の介護は少しでもしたい…
と夫には頼んであります。
私は長男の嫁で娘さんがいないのもあり、義父母の方が優先ですが、
本来は介護は子どもがするものですから、義母は夫が介護すれば…も珍しくはありません。
それが異常というほどにも感じません。
ただ、介護してもらえないなら何もしない、とか、
逆に子どもの面倒見てるから介護も義務だ、とかいう考え方を聞くと、
そういうものじゃないのでは…とちょっと悲しくなります。。。
お嫁さんはどういう考え方でそういってらっしゃるか分かりませんが、
この人が息子の嫁なのだと受け入れて、適当にやってくしかないと思います(^^;
解決にならない回答で申し訳ないですが…
夫や夫の親の方が嫁側より立場は強いので、
それを無意識で自覚してつい気付かず嫁がグサっとくることを言っていたりすることもあります。
嫁側にも理由がある場合もあり、何も考えず贅沢に我儘を言っていることもありそれぞれですが、
出産準備に関しては気にされることないと思います。
ただ分からないからしない、は誠意が感じられないかも…とは思います。
少なくともそこは、お嫁さんがひっかかっても仕方ないかな…と感じました。

長文失礼しました。
初孫ちゃん、楽しみですね。
無事のご誕生、お祈りしています(^-^)

長男である夫の実家に、義父母と同居している嫁です。
本来、出産の準備は嫁側の実家がするものです。
今は拘らない家が多いので、そうすべきとまでは思いませんが、
この出産準備の状態で、異常とか非常識とかいうことはないと思います。

ただ、夫婦のお互いの親同士がそれぞれの事を口出しすべきでない、というのは感じます。
あちらの実家に関わらず、他の家のことに口出しすべきではなく、
自分の家のことじゃないのだから、その家それぞれの考え方とやり方がある…と、
何も言わず静観すべきだと思います。
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Q出産費用の負担は妻側の実家が当たり前?

妊娠7か月の者です。
最近、実母より、出産費用は全額実家で面倒みるからと
言われました。
私たち夫婦には相応の蓄えもあり、十分まかなえるので
お祝い金だけで十分だと断ると、
日本では昔から出産費用は妻側が負担するのがしきたりだ、
こちらで負担しなければ、夫側への両親に示しがつかない、と
後に引きません。
出産費用を妻側の実家が負担するなど私には初耳ですが、
本当にそのような伝統があるのでしょうか?
私の実家は逆に「でしゃばり」ではないでしょうか?
皆様の場合ははいかがでしたか?参考までに教えてください。

ちなみに実家は東京です。
子供は初孫で男の子です。

Aベストアンサー

私は第1子出産のときに母からもらいました。
出産費用とほぼ同額だったと思います。
母からは「昔からそういうものだ」と言われました。
又、義母からも「初孫だから」と同額もらいました。
普通は嫁ぎ先の人からはもらわないらしいです。
(母に話したら「よくしてもらっているね」と言われました。)
多分、嫁ぎ先のお義母さんも同じような風習をわかっていたのだと思います。
その後4人兄弟となりましたが出産費用としてもらったのは第一子だけでした。
ちなみに地方都市です。

無論、雛人形(第一子女の子でしたので)も実母からいただきました。
うちの場合、2番目(男の子)の五月人形も実母からいただきました。(普通は第一子の節句だけと聞きます。)
雛人形も五月人形も私たち夫婦でそろえるといったのですが
初子は嫁の実家がそろえるのが当たり前だ、そういうものだといわれました。
話は前後しますが、私は次男に嫁ぎましたが一式の花嫁道具を持たせてくれました。
これも昔からそういうものだと言われました。
(しばらく賃貸だからと言っても引き下がりませんでした。)

私は第1子出産のときに母からもらいました。
出産費用とほぼ同額だったと思います。
母からは「昔からそういうものだ」と言われました。
又、義母からも「初孫だから」と同額もらいました。
普通は嫁ぎ先の人からはもらわないらしいです。
(母に話したら「よくしてもらっているね」と言われました。)
多分、嫁ぎ先のお義母さんも同じような風習をわかっていたのだと思います。
その後4人兄弟となりましたが出産費用としてもらったのは第一子だけでした。
ちなみに地方都市です。

無論、雛人形(第一子女...続きを読む

Q義両親から買ってもらう物??

いつもお世話になっています。

今妊娠後期の妊婦です。
今度、夫の実家に遊びに行きます。
その時義両親にチャイルドシートを買ってくれ!(約4万円のもの)
と言うつもりと夫は言ってきます。
私としては、自分たちの赤ちゃんなのだし、買いたい!と一言も言っていない義両親にそのようなことをお願いするのが、非常識なような気がするのですが・・・。

夫の言い分としては、初孫なのだし、私達はこれから引っ越しなどもあるし、その他の赤ちゃん用品なども買わなくてはいけないのだから、出費がかさむ、だから甘えとけばいいんだよ!
大体の家は、赤ちゃん用品の大きなものは、どちらかの両親が買ってくれるものなんだよ!
といってきます。
そういうものなのでしょうか?

ちなみに、義妹からは高価なベビーカーを頂きました・・・。
義妹は義両親と一緒に暮らしているため、さらにチャイルドシートも買ってほしいというのが、申し訳ないと思ってしまいます。

Aベストアンサー

厳しい意見も多いですが。

個人的には親子の問題だと思います。何が常識かなんか各家庭でも違いますしね。もちろん世間的には「良い年をして親におねだりするなんて」という目が一般的には多いかと思います。が、それが許される家庭も現実にはあります。出産祝いに100万円もらう人もいれば1円だってもらわない人もいます。ご主人とご主人の親御さんとの間で、そういうことが普通に行われているのであれば、他人がとやかく言うことではないと思います。私が質問者さんの立場だとしたら、主人には一言「もう自立してるんだし親にねだるなんて」と言うかと思いますが、それでも押し切られるのなら、その上で向こうのご両親も笑顔で「しょうがないわねぇ、分かったわよ」というようなことであれば、ありがたく頂戴しますかね。もちろん、親も経済的に苦しいのに無理を言って買わせている、とか、親はねだられて良い気はしていない、とかなら論外ですが、ねだられて喜ぶ親も実際いますから。

世間様を巻き込むようなことであれば別ですが、こういう家と家のことについては、当人同士(当家同士)で納得、了承されていることなのであれば、よそ様の家と比べなくても良いと、私は個人的には思います。

厳しい意見も多いですが。

個人的には親子の問題だと思います。何が常識かなんか各家庭でも違いますしね。もちろん世間的には「良い年をして親におねだりするなんて」という目が一般的には多いかと思います。が、それが許される家庭も現実にはあります。出産祝いに100万円もらう人もいれば1円だってもらわない人もいます。ご主人とご主人の親御さんとの間で、そういうことが普通に行われているのであれば、他人がとやかく言うことではないと思います。私が質問者さんの立場だとしたら、主人には一言「もう自立...続きを読む

Q初孫の出産祝い金額について

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張るということで実家に出産2か月前に帰りました。

息子がお嫁さんがお腹が張るので実家に帰るようにすすめたらしいのですが、

お嫁さんとその実家があまりにも密着していると、私も何かをしてあげたいという気持ちが

薄くなるような気がいたします。

孫が生まれると又、自分の気持ちが変わるのかもしれませんが、

出産後又、お嫁さんが長々と実家にいれば、私の気持ちもどうなるのかなぁ?と

ふと心配になります。(つまり、孫に対して愛情がわかないなど。)

二人が住んでいる所とご実家は車で10分ほど。私の家からは1時間かかります。

男の親だから、しかたがないとあきらめるほうがいいのかなぁ?

深入りすると二人の仲が悪くなるのも悪いので、離れて見守るだけがよいのかなぁ?

とも思っています。

出産祝い金と男親としての心構えなど教えていただければ幸いです。

尚、お嫁さんの実家・親戚は創価学会にみんな入っています。

後1カ月ほどで、初孫が生まれます。

出産祝い金を考えなければならない時期ですので、数人の友人にも聞いてみました。

10万・20万・40万円の出産祝い金をあげたという人もいましたし、

お金はあげないで自分で編んだおくるみのようなものを

プレゼントしたという人もいてさまざまでした。

検診・入院費でもお金がかかるので、子供の負担を軽くするためにも

20万円の出産祝い金を渡す法がよいのかなぁと思ったりもしていますが、

もっと他の人の話もお伺いしたいと思いました。


尚、お嫁さんはお腹が張る...続きを読む

Aベストアンサー

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿論、お宮参り当日は別途5万円のお祝い金は持参しました。
幸い、初孫は2月生まれの女子でしたから、初節句は翌年になりましたが、初節句が重なると、かなりの出費になります。
次女の初産は、年末で男子の出産でしたが、長女の子と差を付ける訳にはいきませんので、やはり10万円のお祝い金と30万円相当のベビー用品でした。
地域性もあるようですが、男子には「破魔弓」女子には「羽子板」を親元が贈る地域ですので、嫁がせた親元の方が負担は多いです。
出産祝い金を多めに祝って、ベビー用品やお宮参り衣装込みのようなら気が楽かも知れません。
ご質問者様の場合は男親の親元ですので、お宮参り衣装などを贈ることはないと思いますが、お嫁さんの親元が創価学会なら神社にお宮参りはないのではないでしょうか?
現金だけのお祝い金なら、20万円でも気楽なものです。
孫は、育児責任がないから可愛いといいますが、七五三祝いやら入園・入学祝いなどの出費も馬鹿になりませんので、孫を11人持った私の母親は大変だったようです。
ですから、経済力に合わせた無理のない付き合いをしていくことです。

孫が3人の還暦男性です。
長女の子が1人と次女の子が2人ですから、外孫です。
長男は独身ですので、残念ながら内孫はいません。
我が家は、長女が20歳で出来婚してしまいましたので、48歳で初孫を抱きました。
まぁ、父親としては出来婚には複雑な心境でしたが、妻に説得された感じで結婚を許しました。
そんな訳がありましたから、初孫誕生を素直に喜べませんでしたが、出産祝い金は10万円でした。
親元としては少ないと思いましたが、その他、ベビーカーやお宮参り衣装などで30万円程度は祝いました。
勿...続きを読む

Q戌の日の腹帯はどちらの家が用意するものなのでしょうか?

はじめまして。

9月中に出産予定です。初めての出産で戸惑う事ばかりで、どなたかのアドバイスが
頂きたく思いこちらに質問させていただきました。
どうぞよろしくお願い致します。

戌の日の腹帯はどちらの家が用意するものなのでしょうか?
私の母は、妊婦の親がするものだと譲りません。また、身内だけでお祝いをするのだから、
主人の実家の両親とは一緒にしないと言います。
が、主人の実家の義母もこちらが用意するし、両家が一緒にお祝いすべき・・・と言うのですが。

主人共々、大変困っています。
どなたか御存知の方、アドバイスよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

今の産婦人科って帯をくれるところが多くなっています。
けれど、戌の日にきちんと儀式をする所ってあるんですね。
もし、困るのであれば両方からもらっておけば良いのではないでしょうか?
洗い替えにも必要だろうし、使いおわれば2枚を使って多くのオムツができるだろうし・・・
お祝いの件は、ご主人の両親が招けば来るのではないでしょうか?もし、それで断るのであれば、きちんとした断り方をすると思いますので、その辺はご自分の両親に任せておけばよいのでは?そんなことで貴方自身考えてストレスをためることも無いと思います。もし旦那さんのご両親がお祝いをしたいから、お父さん達に連絡してください。みたいなことを言ってきたら、旦那さんにうまく言ってもらうのも良いかと思います。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q赤ちゃん用品誰が買う?

12月末初めて父になります。
私の実家で同居してるんですが、田舎のせいかしきたりというか、風習といった物にうるさいんです。
現に、結婚のときも、どっちが何をするかしないかとか、こっちがしてるのにあっちがしないって感じで、水面下でかなりもめました。
今回、赤ちゃんのことは、女の実家が全部するもんだみたいな事になってるんですが、そうなんでしょうか?

Aベストアンサー

すみません。
しきたりや風習については全く詳しくないのですが、奥様と同じ立場の者から回答させていただきます。
うちの場合も初節句の兜等、女の実家がするものだと言って私の親がしてくれました。
私はなぜそういうしきたりが生まれたのか知らないので「どうして同居してて毎日会える祖父母は何もしないで、滅多に会えない私の親がお金を使わないといけないのだろう?」ととても不思議でした。
私の場合、実家は近いのに私が同居しているがために、私の親が会いたいときに孫に会えない、とさみしそうに言っていたのを聞いていたので、よけいにそう思うのかもしれません。
私の親は「毎日会えないからこそ、できることはしてあげたい」と思っているようなのですが、私としては自分の親がかわいそうだと思ってしまいます。
失礼ですが、kotetsu0124さんのご両親は赤ちゃんのものを買いたくないのでしょうか?
お互いの両親が「うちがする」といってもめるならともかく、「向こうの親がするものだ」なんて、同居させておいて(どういう事情で同居されているかわかりませんが。すみません、言葉が悪くて)お金は使わないなんてひどいんじゃないかなぁ?と思うのです。
赤ちゃんは同居していようがしていまいが、kotetsu0124さんご夫婦両方のご両親の孫であり、また当たり前ですが、kotetsu0124さんご夫婦のお子さんです。
「そっちが出せ」「いや、そっちで出せ」ともめるぐらいなら、kotetsu0124さんご夫婦で用意されたらいいのではないでしょうか?

失礼な回答で申し訳ありません。

すみません。
しきたりや風習については全く詳しくないのですが、奥様と同じ立場の者から回答させていただきます。
うちの場合も初節句の兜等、女の実家がするものだと言って私の親がしてくれました。
私はなぜそういうしきたりが生まれたのか知らないので「どうして同居してて毎日会える祖父母は何もしないで、滅多に会えない私の親がお金を使わないといけないのだろう?」ととても不思議でした。
私の場合、実家は近いのに私が同居しているがために、私の親が会いたいときに孫に会えない、とさみしそうに言...続きを読む


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