結婚8年目、アパート暮らし、子供2人の38歳、長男です。結婚当初から私の両親と同居の話を数回行なってきました。その度に「同居はしない」と回答してきました。それは両親も了解していました。だれが嫌いと言う訳ではありません。妻が結婚前から別居派でしたので、私が賛同している状況です。(情けない?)
ここからは文章にすると長くなりますので少し箇条書きにします。

・父は頑固で口下手なので母にすぐ手を上げる。
・私達と両親は現在までは関係良好。
・実家は築16年。同居様にと2階にシンクとトイレが作ってあります。
・両親は同居しないと結論が出ても実はまだ期待していた。
・私達は別居の結論で今月、中古一軒家を購入予定。
・家を購入する意思を伝えたら激怒。

その激怒の後、父が「同居しないなら親子の縁を切る」と私に言い。妻にも「もう来なくていいから!」「俺が嫌いだから同居しないんでしょ!」「俺もあなたを嫌いだから!」と直接言う始末…
両親の気持ちは分かりますが、わたしは妻の意見に賛同しているのです。
両親を捨てたと言う方も居るでしょうが、私達は今まで同様フレンドリーな関係を続けたいのです。きれい事ですかね~。私に対する期待が大きかったのも分かりますが、「縁を切る」とまで言うとは…
父は超頑固者で謝ることはありません。私から誤っても同居はしないでしょう。となると、修復は無理でしょうか。今までフレンドリーな関係だっただけにかなり悔しいです。良きアドバイスがあれば宜しくお願いします。

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A 回答 (12件中11~12件)

こんばんは。


私はNo1さんがいうように裏切ったとは思いませんが。意見の食い違いが招いた結果のような気がします。
「同居しないなら縁を切る」といわれたことよりも、その後のぶっちゃけあいの方が遺恨が残るのでは?「あの時あいつはこう言った!」っていうのって結構残りません?
私の考えが甘いのかもしれませんが、親子なのですから修復はできるのではないのですか?
同居はしないけど、親子だよ、というスタンスでご両親とお付き合いしていくというのはどうでしょう?
なんだかんだ言ったって歳をとれば人間気が弱くなるし、最後に頼るのは肉親だと思うのですけどね。
あくまで私見ですが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。確かにお互いぶちゃけたので、この様な事になったのだと思います。私の父は昔から根に持つ性格なので、私から謝っても、その後が心配です…。
ありがとうございます。参考にさせていただきます。

お礼日時:2007/07/15 19:41

裏切ったのですから縁を切られるのは当然です

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この回答へのお礼

素早くご回答を下さりありがとうございました。
確かに、おっしゃる通り、縁を切られて当然でしょうね!
でも、そうならないように頑張りますよ!悔しいですからね!
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/15 23:31

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Q結婚前提で知り合った彼が両親との同居希望だった場合

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
お互い好感を持っていて、このまま順調に行けばお付き合いして結婚しそうだなと考えています。

ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
彼が長男で下の2人が女の子のため家は自分が受け継ぐと言っており、一人暮らしをする意志がないこと、母親を大切にしていることを見ても、恐らく結婚したら彼の実家で母親との同居暮らしになると思われます。

彼は昔から祖父祖母(母親が介護)と暮らしていたため、嫁が旦那の実家に入ることに違和感を持っていないのだと思うのですが
私は核家族で暮らしてきてほとんど親戚とも交流が無かった為、いきなり彼の実家で彼の家族と暮らす生活は正直言って環境が違いすぎて考えられません。
お会いしたことはありませんが、いくら彼の親御さんとはいえ他人ですので、意見の相違や緊張などのストレスはあると思いますし、それが難なくこなせるタイプならともかく私はストレスを内に抱えてしまうタイプで向いていないように感じています。
また、私の仕事がシフト制で生活サイクルが非常に不定期なこともあり、同居にかなり不向きで気を遣ったりすることが大変なのも容易に想像がつきます。

親との同居が原因で破談・離婚となったケースもよく耳にするため
本格的にお付き合いする前に、私は同居には向いていないということを伝えて、無理ならばお互い新たに条件の合う婚活をし直した方がいいのかもしれないと思うようになりました。
打算的でお恥ずかしいのですが、私も20代後半で婚活中の身なので、いざお付き合いして譲れない条件が合わずお別れとなってしまうなら時間的にも焦ってしまうということもあり…。

ですが、彼の人柄は今まで付き合ってきた人の誰よりも良く安心感があります。
まだ知り合って浅いこの状態で、同居が出来ないと突っ張って、良いご縁を無くしてしまうということも残念に思います。

今素直に同居をしたくないと話すか、
正式にお付き合いすることになる時にそれとなく話すか、
いざ結婚となった時に子供ができるまでは2人で暮らそう、などの提示をするかなど
どのタイミングで話せばいいのか非常に迷っています。
それとも、今は出会ったばかりなのでどうしても結婚に対する条件の方が気になってしまっていますが、彼のことを好きになっていけば彼の親との同居も許せるようになるのでしょうか…?


結婚の際に相手の親との同居を条件に提示された方、
今現在同居をされている方、うまくいっている・しないほうが良かったなど、体験談やアドバイスなど頂けたらうれしいです。
親御さんとの同居を条件にされている男性が、女性に同居したくないと言われた時どのように感じるかなどのご意見などもお聞きしたいです。
よろしければ男女問わず親との同居について皆さんがどのように解決していったかの体験談やご意見などお聞かせ頂けるとうれしいです。
宜しくお願いします。

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
お互い好感を持っていて、このまま順調に行けばお付き合いして結婚しそうだなと考えています。

ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
彼が長男で下の2人が女の子のため家は自分が受け継ぐと言っており、一人暮らしをする意志がないこと、母親を大切にしていることを見ても、恐らく結婚したら彼の実家で母親との同居暮...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚母親です。

一刻も早く、彼にご自分の意志を話しましょう。
彼はもう結婚に向けて、同居であることや父親を5年前に失っていることなどの手の内を貴方に正直に話してくれています。

デートを重ねると同居も大丈夫な女性だと期待されます。
あとから離すと、自分の手の内は先に見せたのに後出しだと嫌われます。
早急に自分はこう考えているので、同居は無理であり別居希望を通してくれる男性でないと結婚できないと言いましょう。

彼が別居してでも、貴方と暮らしたいなら別居を約束して妥協してくれるでしょう。
また別の人で同居を飲んでくれる人を探すと思うなら、貴方が振られるだけです。

私は交際の中で、商売人の家に産まれて従業員まで住みこみの家の子供だったので、義親や義兄弟の同居や自営業の嫁にはなる気は無いと夫に宣言しておきました。
どちらでも無い夫だからこそ、言えたのであって恋愛も続きました。
夫も似たような身の上なので、特別あとから条件と言うわけでは無く結婚しました。

Q(旦那の両親と)同居したら子育ては楽になりますか?

結婚2年目で子供はまだいません。
今旦那の実家と同居についての話を進めています。
今は、いずれねえという曖昧な状況なのですが、
私が予想するに、子供が出来たのを機に、更に話が進むと思われます。
それが嫌で今はまだ子供を考えていません。
なぜ嫌なのかと言うと、
"子育てだけならまだしも、同居となると両立が難しいから"と思っているからです。
しかし人に相談したところ、
「なにいってんの!?同居したら子育てが楽だよ」
というアドバイス。
色んな子育てママのページを見ても、お義母さんに子供を預けて自分の好きなことをして、生き生きしてる活発的なママなどを良く見ます。

しかし、皆さんの周り、自分自身どうですか?

まだ子供がいないので、子育ての大変さが分かりませんし、
本当に同居したほうが子育てが楽でしょうか?
楽だと思ってる人、逆に楽じゃないと思ってる人、両方の意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいました。)
昨年、義母は病気で突然亡くなりました。
今は、同居していたあの頃がとっても幸せだったと気付かされています。今でも幸せなんですが、時折大切なものを失ったと感じてます。
とても素晴らしいお姑さんでした。孫達を深く愛してくれました。でも、同居している時にはストレスでした。その原因は自分自身の心でした。
相性もあるでしょうが、心のありかたではないでしょうか?ダメダメと思ってるうちはダメだと思います。

同居していて楽でした。話相手になってくれたし、体がつらい時、かわってくれたし。オムツがえもウンチでさえしてくれました。おんぶも私よりいっぱいしてくれました。生きてくれていたら、子供たちはもう一人、自分達を愛し慈しんでくれる人を感じられたのにと思います。
私は亡くなってから気付いたので、同居失敗型にあたりますが、同居してよかった?って聞かれれば、とっても良かったって答えます。
ちょっと感傷的になってますが、どちらの意見も良いみたいなので書かせてもらいました。

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいまし...続きを読む

Q婚約者の親が家を建替え…同居の申し出…

彼の両親が建替します

私達は結婚後は賃貸の予定でした

それが今日
『せっかく家を建てるのに2階を自分達のモノに出来るのならば同居という事を考えてみない?』と彼

彼は個人事業主なので、収入も不安定です

先週末に賃貸の家を見に行きました
2LDKを探し予算5・6万に抑えると、ちょっと住みたくない感じの家でした
私が住みたい!と思ったのは7.5万くらいでした
(ちなみに三重県なので田舎です)

相場としても決して高くは無い、設備からしてもお値打ちな物件だったので、飛びつきたい気持ちでしたが
『ちょっと待って』とSTOPがかかりました

賃貸の現実を見て、今から親が家を建てる
今なら自分達の思うように設計できる
新築に住める
家賃は払っても捨て金ではない

そんな事を考えたようです

ご両親は、同居希望ではありません
「行く末、帰ってくる気があるのならば…設計・間取りを考えるよ」
と言うレベルです
ただし!実父と再婚母なのです
そして建替えた後は、再婚母の母親を引き取って同居するらしいです
玄関から全て、別に作ったとしても…
どうなのかな?と思って

彼が、家を借りるのに掛かる費用の現実が惜しくなった
そんな感じです

確かに裕福でもないので出費は抑えたい
その分貯金も出来る

その思いは同じですが…

『いきなり同居は嫌だ』
とは言いましたが、家を借りるのにも私の希望レベルは無理だよ
と言われ…
『同居…嫌なら外へ出るけれど、考えてみて』
と最後は終わりました

で、初めから同居されてる方
外で自立して結婚生活してる方

どうですか?

彼が好きです
彼と結婚したいです

でも、同居は…
私の家が祖母が死ぬまで【嫁姑戦争】が壮絶だったのを
小さいながらに見て育ったので…同居も怖く…
でも現実お金も心配なのも本音です

別れる選択肢も頭にあります

彼の両親が建替します

私達は結婚後は賃貸の予定でした

それが今日
『せっかく家を建てるのに2階を自分達のモノに出来るのならば同居という事を考えてみない?』と彼

彼は個人事業主なので、収入も不安定です

先週末に賃貸の家を見に行きました
2LDKを探し予算5・6万に抑えると、ちょっと住みたくない感じの家でした
私が住みたい!と思ったのは7.5万くらいでした
(ちなみに三重県なので田舎です)

相場としても決して高くは無い、設備からしてもお値打ちな物件だったので、飛びつき...続きを読む

Aベストアンサー

3です。再びお邪魔します。私も少し勘違いしていたようです。安い家が嫌なのではなく、貯金を使うことを躊躇う彼の性格がひっかかったのですね。それなら「彼がかわいそう」とは思わないです。誤解してしてしまってごめんなさい。

お金をどう使うか、ということは人それぞれなので、彼は彼の考え方として、新生活のため(つまり貴女や生まれてくるだろうお子さんのために)に貯金を使いたくないと考えているのだと思います。勿論結婚に際し全部使ってもいいと思う貴女が間違っているわけではありません。考え方の違い、それだけです。

男性が、守るもの(貴女ですよ)ができたら守りに入ってしまうのもある程度仕方ないことだと思います。仕事って頑張っても必ず成果が上がるとは限らないですよね(自営ならなおさらです)。彼はそれを知っているからこそ、頑張るつもりだけど蓄えも残しておきたいと考えたのかもしれません。計画性のあるしっかりした人だと考えることもできるのではないですか?

彼と私は価値観が違う…と思われたかもしれませんが、お金の使い方について価値観が同じである必要はないと思います。例えば2人とも使っちゃうタイプの人だと全然貯金が溜まりません。逆に2人ともガッチリさんだと、生活がとても味気ないものになってしまうかもしれません。一方が適当に使う人でもう一方が適当に貯める人って理想だと思いますよ。

お互い納得して譲歩した結果であれば妥協は悪いことではないんです。そもそも妥協しないで上手くやっていける人間関係なんて、血を分けた親子でもないと思います。いつでもなんでもちゃんと話し合って、お互いのことを思いやって妥協点を探っていく…それが結婚生活というものだと思います。

頑張って下さい^^

3です。再びお邪魔します。私も少し勘違いしていたようです。安い家が嫌なのではなく、貯金を使うことを躊躇う彼の性格がひっかかったのですね。それなら「彼がかわいそう」とは思わないです。誤解してしてしまってごめんなさい。

お金をどう使うか、ということは人それぞれなので、彼は彼の考え方として、新生活のため(つまり貴女や生まれてくるだろうお子さんのために)に貯金を使いたくないと考えているのだと思います。勿論結婚に際し全部使ってもいいと思う貴女が間違っているわけではありません。考え...続きを読む

Q<長男の嫁=義両親と同居>は世間の常識なのですか?

結婚8年目の専業主婦です。夫は二人兄弟の長男で、片や私は一人娘。
私の両親はやはり婿養子に入ってくれる人を望んでいたようなのですが、いろいろ悩んだ末私が夫の姓を名乗っています。そしてその代わり・・・といっては何ですが、夫に将来は私の両親と暮らしてくれるよう頼んだところ、承諾してもらえたのでその心づもりでいたのです。ちなみに夫の両親は、<婿養子は絶対だめ!同居するつもりはないが、出来るだけ近場にいて欲しい>との事でしたので、全く安心しておりました。
このごろになって、ようやく適当な土地を探し当て、二世帯住宅を建てようとしたところ・・・義父が唐突に同居を要求してきたのです。吃驚した私が「結婚する前には、同居するつもりはないっておっしゃったじゃないですか??」と問いただすと「そりゃ若いうちはね・・・でも貴女は長男の嫁ですよ。こっちと同居するのがあたりまえじゃないの。言わなくても分かってるはずよ」とのお答え。実際には今すぐではなく、義父が仕事を辞めたら、田舎の土地に家を建てて、私たち長男家族と住むつもりだというのです。それは夫も完全に初耳で「田舎に帰るって、あんな辺鄙なところで暮らすのは、いろいろ大変じゃないか。無理だよ」・・・
私が婿養子を諦めた代わりに、こちらの両親との同居を彼と約束していた、と主張すると、ものすごい剣幕で拒否され最後には大喧嘩になってしまいました。

そこで伺いたいのですが、長男の嫁は義両親と同居する事は言わずとしれた当たり前の事ですか?(マスオさん状態の家って・・うちの近所でも数軒あるはず)実の親を優先するというのが、そんなに非常識なことでしょうか??(私はまず夫と妻がそれぞれの親を優先し、次に相手の親の事を出来るだけサポートするのがベストだと思ってます)よろしく御願いいたします。

結婚8年目の専業主婦です。夫は二人兄弟の長男で、片や私は一人娘。
私の両親はやはり婿養子に入ってくれる人を望んでいたようなのですが、いろいろ悩んだ末私が夫の姓を名乗っています。そしてその代わり・・・といっては何ですが、夫に将来は私の両親と暮らしてくれるよう頼んだところ、承諾してもらえたのでその心づもりでいたのです。ちなみに夫の両親は、<婿養子は絶対だめ!同居するつもりはないが、出来るだけ近場にいて欲しい>との事でしたので、全く安心しておりました。
このごろになって、ようやく...続きを読む

Aベストアンサー

人の道だとか常識とかじゃなくて、単純に回答させていただきますね。
是非はどうあれ質問者様はだんなさまのご両親のことを好ましく思っていないという事実が存在してますよね(それに関してどうこういうつもりではなく、あくまで感情としてのことを言っています)
そういう感情ってうまく隠したつもりでもわかってしまいます。同居のように物理的にも距離が縮まれば尚更です。そうなったらだんな様のご両親も少なからず不愉快な気持ちになりますよね。そうすると義両親さんも質問者様に対して悪印象を持ち、質問者様はますます義両親さんが嫌いになり、その態度に義両親さんも質問者様のことが嫌いになり・・・という悪循環になると思うのです。そうなったらいちばん苦しむのは質問者様のだんな様ですよね、そのあたりは他の回答者様もおっしゃる通りだと思います。だからといってそういう感情を理性でねじふせ、どうにかなるものではないとも思うのです。
だったら、そうならないように同居などしないでつかず離れずの距離を保つのが良策だと思います。その方が絶対に精神衛生上いいと思うのですが。
だんな様だって自分の奥様(=質問者様)のことをご両親が特別大好きになってくれないまでも嫌われてさえいなければそれだけでほっとすることと思います。
同居はしないけれどたまには夫婦で顔を見せに行くしそのときには和やかに接する、それでもいいと私は思います。同居をせまるから、あるいは長男の嫁だから同居は当然、というまわりの空気が嫌なんじゃないですか?
知ったようなことを書いてごめんなさい、実はこれそのまま私の気持ちなんです。私も質問者様ほどの切実さはありませんが、それをソフトにしたような状態にあります。
もちろん私も結婚前に同居は性格的にどうしても無理なので、いわゆる長男の嫁を求めているのなら結婚できませんとはっきりといいました、主人にももちろん主人の両親にも。さらに主人にはもし同居の話が出たら離婚しますと言ってありますし今もそのつもりです。だからといって主人に親を捨てろと言うつもりはありませんよ、私と自分の両親のどちらか一方しかとれない状態になったら私が身を引きます、ということです。
主人は私の性格も考え方も身の上もよく知っているので、無理矢理同居させたりせずつかず離れずの距離を保つ方が和やかな関係でいられると納得してくれて現在に至っています。義父には同居してくれたらうれしいのになぁという希望はあるようですが、そうなったら和やかな関係は確実に崩壊するので、実家にいるときには主人は常に私のそばにいるし、義母は義父の言動にいつも目を光らせています(今までに義父の悪気なく心無い言動で私の神経を逆なですることが少なからずあったのでふたりは大変そうです^-^;)

人の道だとか常識とかじゃなくて、単純に回答させていただきますね。
是非はどうあれ質問者様はだんなさまのご両親のことを好ましく思っていないという事実が存在してますよね(それに関してどうこういうつもりではなく、あくまで感情としてのことを言っています)
そういう感情ってうまく隠したつもりでもわかってしまいます。同居のように物理的にも距離が縮まれば尚更です。そうなったらだんな様のご両親も少なからず不愉快な気持ちになりますよね。そうすると義両親さんも質問者様に対して悪印象を持ち、質...続きを読む

Q完全同居→別居。その先について

こんばんは。初めてご相談します。(長文です)

夫の両親との完全同居が条件で結婚して3ヶ月少し。(義両親は70代、元気です)
たった3ヶ月で、私が同居生活に耐えられなくなり、近々、近所のアパートを借りて夫婦二人で再スタートをきるつもりです。義両親も表面上は快諾してくれました。

でも今後、子供ができたり義両親どちらかにお世話が必要になったりした場合、戻ってこなくてはなりません。

私はこの3ヶ月で義両親との生活(衛生面や考え方の違いなど)に拒否反応を起こしてしまっており、この先を考えると憂鬱です。
主人は(私の気持ちを理解してくれている部分はとても感謝していますが)一人っ子でマザコン気味で(このこともあって別居に踏み切りました)別居といってもせいぜい1年から2年未満と考えているようです。

最初は覚悟決めてこの家に来たつもりなのに、現実に直面すると全くダメになってしまい、今では義両親に対して、どうしても最低限の関わりしかしたくありません。
義母はいい人なのですが、世話好きで子離れできていない人なので、別居してもそれはきっと無理だと思います。

今は、最初から同居なんて自分には甘かった、この結婚は失敗だったと、後悔ばかりしています。

この手の相談はよくあるようですが、あらためて私のように悩んでそれを乗り越えて(別れた経験も含む)いらっしゃる方の声を聞きたいです。

同居から別居して、また同居に戻ってがんばっていらっしゃる方、もしくは最初から同居で義両親とマザコン気味のご主人(←ここがぜひ聞きたいですが)をリードしてがんばっている体験や、それが原因で別れられたとか、アドバイスや体験談など聞かせていただけたら、と思っています。
なさけない話ですが、さんざん悩んで自分で選んだ結婚なのに、お先真っ暗な気持ちになっており、少しでも希望をもちたいのです。よろしくお願いします。

こんばんは。初めてご相談します。(長文です)

夫の両親との完全同居が条件で結婚して3ヶ月少し。(義両親は70代、元気です)
たった3ヶ月で、私が同居生活に耐えられなくなり、近々、近所のアパートを借りて夫婦二人で再スタートをきるつもりです。義両親も表面上は快諾してくれました。

でも今後、子供ができたり義両親どちらかにお世話が必要になったりした場合、戻ってこなくてはなりません。

私はこの3ヶ月で義両親との生活(衛生面や考え方の違いなど)に拒否反応を起こしてしまっており、この先...続きを読む

Aベストアンサー

ご自分の気持ちはどうなんですか?今の状態を脱する為に別居される事になったという風ですが今後戻るつもりがあるのですか?
結婚は親の面倒を見る為でもなく親に自分の子供が世話になるためにするものじゃないですよ。
義両親との生活が無理だったのなら今後又何年かして同居されても難しいと思いますよ。
今回別居したら二度と戻らないつもりで別居されたらいいのでは?と思ってしまいます。誰だって相手の親まで選んで結婚なんてしません。相手の親まで自分の理想の人だったなんてありえないですよ。
だから主人と結婚をした事を後悔しないで下さい。
後こっちが頼ろうとすると相手も頼ってきます。対応はご主人におまかせしましょう。嫁である前に妻であるという事を認識して二人の生活を安定させて下さい。
あなと似た境遇で結婚6ヶ月後に別居しました。今は本当に良かったと思ってますし義両親にも面倒は見れないからとはっきり言ってあります。電話で呼び出されてすぐ行ける様な場所だとしょっちゅう呼ばれますよ。中途半端に近いより遠くへの引越しをおすすめします。
又義両親はまだ二人共お元気なんですよね?年齢を考慮したら不安で心配になるかもしれませんが子供は親の保険ではありません。いつも構えて生活してると自分の生活が立ち行かなくなってしまいますよ。
そういう場合が来たらその時出来る事しか出来ないと思うしなるようにしかならないと思いますよ。
お先真っ暗だなんて考えずご主人との明るい未来を信じてがんばって下さい。

ご自分の気持ちはどうなんですか?今の状態を脱する為に別居される事になったという風ですが今後戻るつもりがあるのですか?
結婚は親の面倒を見る為でもなく親に自分の子供が世話になるためにするものじゃないですよ。
義両親との生活が無理だったのなら今後又何年かして同居されても難しいと思いますよ。
今回別居したら二度と戻らないつもりで別居されたらいいのでは?と思ってしまいます。誰だって相手の親まで選んで結婚なんてしません。相手の親まで自分の理想の人だったなんてありえないですよ。
だか...続きを読む

Q義理親両親と同居拒否で離婚

旦那、私、子供はいません。
義理の親(義理父60歳 義理母60歳)との同居の話があります。
旦那実家には、旦那(長男)のために建ててくれた?家があり、(敷地内に)その家に住むか住まないかでもめています。
結婚前にもその話が出てはいたのですが、外に出て生活するとういうことでスタートしました。
私は、このまま生活して、お金がたまったら、子供ができたら家を建てて住むと考えていました。
けれど、旦那は、実家にある家にのちのちは住む。嫌だと言っている私を説得して帰ろうっと考えていたみたいです。(義理の両親へもそう言って家を出ている)
そこで、義理の弟夫婦に、『帰ってこないなら僕達が住まないといけなくなるから、早く決めて』っと言われました。義理両親からも同じように。結論を急がれています。
急いでいるのは、家があるので古くなるから?周りの人達はそうしている(旦那の実家の周りだけ敷地内同居している人が多い地域)から?ほかにもあるかもしれませんが聞いていません。
私は、旦那の頼りない様子からまだ同居するには無理だと考えています。同居したくありません。
そのことを含んで、同居するのは嫌だと話しました。すると『離婚する』っと言われました。『同居するか』『別れるか』っと言われました。私は、同居もしたくないし別れたくないっと答えました。
このまま、同居しないっと言い続けていると、離婚するときに慰謝料を取られたり、私が悪者になってしまうのか教えてください。

旦那、私、子供はいません。
義理の親(義理父60歳 義理母60歳)との同居の話があります。
旦那実家には、旦那(長男)のために建ててくれた?家があり、(敷地内に)その家に住むか住まないかでもめています。
結婚前にもその話が出てはいたのですが、外に出て生活するとういうことでスタートしました。
私は、このまま生活して、お金がたまったら、子供ができたら家を建てて住むと考えていました。
けれど、旦那は、実家にある家にのちのちは住む。嫌だと言っている私を説得して帰ろうっと考えていた...続きを読む

Aベストアンサー

教えて!gooでは長男教の信者が多いので「長男の嫁なら同居して介護すべき!」の回答が多いと思います。

家って住まないと痛むものなのです。
特に水周りですね。
これは一戸建て、マンション関係ありません。
ですからどっちにしても誰かが早く住むことは必要ですね。

同居したくないのなら、ご主人に具体例を挙げて説明した方が良いですよ。
そういう具体例がない説明を言っても男性は理解しません。
ただ、感情的に嫌と言っているだけと理解します。
ですからご主人の頼りないところをできるだけ具体的にあげると良いですよ。
まあ、物は言いようです。
「~という時があったから不安なの…」といった方が良いです。
「あなたがこんなだから一緒に同居は嫌!」と言うのと全然違うでしょう?

それとご主人は結婚生活の相手は別にあなたじゃなくても良いと思っているのではないですか?
つまり、同居してくれる人だったら誰でも良いのです。
じゃあ、まあ離婚しても良いと思いますよ?
誰でも良いのだから誰とでも結婚して下さいなと言ってみてはいかがですか?
これも物は言いよう。
「私はあなたじゃなきゃダメ。あなたがいないと死んじゃう。でも、あなたは私がいなくても生きていけるのね…」と言うのと
「誰でも良いんでしょ?じゃあ同居してくれる人と再婚したら?」と言うのとでは大違いです。

「私は~だけどあなたが…だから不安」と相手に下駄を預けましょう。
ご主人が「努力する」とか言っても「具体的にはどうなのかわからないわ。もうちょっとあなたを見てても良いかしら?」と期間を伸ばす。
そうこう言っている間に対象は弟さんにうつると思いますよ?

しかし、ご主人も「同居しないと離婚」って大きく出ましたね。
本当にそれで良いのか?と思います。
マジで言ってるのなら熨斗つけて返した方が良いですよ。

教えて!gooでは長男教の信者が多いので「長男の嫁なら同居して介護すべき!」の回答が多いと思います。

家って住まないと痛むものなのです。
特に水周りですね。
これは一戸建て、マンション関係ありません。
ですからどっちにしても誰かが早く住むことは必要ですね。

同居したくないのなら、ご主人に具体例を挙げて説明した方が良いですよ。
そういう具体例がない説明を言っても男性は理解しません。
ただ、感情的に嫌と言っているだけと理解します。
ですからご主人の頼りないところをできるだけ具...続きを読む

Q親と同居しないなら離婚と言われました。

1児の母です。夫より夫実家での両親との同居を求められています。
結婚前にいずれは同居したいと夫から言われ、私も当時はそのつもりでいました。
でも結婚後夫婦仲は上手くいかず、私はだんだんと夫実家と距離を置くようになりました。同居は正直避けたいと思っています。
先日夫から子供が小学校入学までに実家に行きたいと言われ(あと2年です)、私の気持ちが変わったと話したところ「親と同居してくれないなら結婚しなかった!・・・同居しないなら離婚する!」と言われました。
私は夫との関係に悩みながらも子供の事を思い、離婚は考えてもいませんでしたので夫の言葉はショックでした。夫は私に騙されたという思いがあるそうです。
やはり同居するしかないのでしょうか?
悩んでいます。どなたかご意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

同居が上手くいくわけがないと思っている主婦です。

私の夫は二男ですが 結婚の条件に 何があっても同居はしないし 介護もしない事を条件で結婚したので 質問者様のご主人の気持ちもわかります。
恋愛と結婚は別だと思っています。
恋愛は気持ちがあればできます 相手がニートでもフリーターでも気にならにと思います。でも結婚はできないでしょう 
貴女はご主人の職業とか収入とか 全く気にしないで結婚したのでしょうか? 
ご主人にとって「同居」は 大事な事だったのでしょう。

私たちは 3年間の同棲生活経て結婚しました。
価値観の違いで喧嘩が絶えない状態でしたが 一緒に居て 楽でしたので相性はいいと思ったので結婚しました。
そこに夫と同じ価値観を持った義父母が入ってきたら上手くいくでしょうか? いかないでしょう。 だから私は結婚の条件に入れました。

上手くいっている家は 

言いたい事を言い合っている 
妻が我慢している
夫が間に入って問題解決している

どれかだと思います。
ご主人は 間に入ってくれそうでしょうか?

愛なんて長続きしません。情は残りますが・・・・
新婚当時から気持ちは かわらない夫婦の方が少ないでしょう。
好きな人の親だから と思える人は少ないと思います。
思えるのは その妻が偉いのではなく 夫が妻に感謝を忘れず 労いの言葉や 愛情表現をしているからだと私はおもいます。

日本は 長男が同居して 嫁が嫁ぎ先の為に働くのが当然みたいな所がありますので 
結婚前にその様な話はなくても 親が定年退職すると当然の様に義父母や夫が同居の話をしだして 妻は「聞いてない」って事で揉めている家が多いですよね。
私の友人達も 「私はお義母さんとは上手くやっていけそう」
なんて甘い事を言って結婚して同居して 結局上手くいかず みんな別居してます。「だから言ったじゃない!」って感じです。

夫婦が上手くいってないのに同居なんて ご主人は何を考えているのでしょう?
そんなんで同居して 夫婦喧嘩の原因を増やすだけです。
まあ ご主人は100%お姑さんの肩を持つでしょうね。
ご主人に 「貴方は私の親と同居できる?」って聞いてみてください。
「何で 俺がお前の親と同居しなくちゃいけないんだ」lとか言いそうですけど、相手の気持ちを考える事ができないタイプにお見受けします。
まずは なぜ同居が必要なのか なぜ同居が嫌なのか 話し合われてはいかがでしょうか?

同居が上手くいくわけがないと思っている主婦です。

私の夫は二男ですが 結婚の条件に 何があっても同居はしないし 介護もしない事を条件で結婚したので 質問者様のご主人の気持ちもわかります。
恋愛と結婚は別だと思っています。
恋愛は気持ちがあればできます 相手がニートでもフリーターでも気にならにと思います。でも結婚はできないでしょう 
貴女はご主人の職業とか収入とか 全く気にしないで結婚したのでしょうか? 
ご主人にとって「同居」は 大事な事だったのでしょう。

私たちは ...続きを読む

Q彼女が母親との同居に不安をもっています

結婚予定の彼女がいるのですが、母親との同居が不安だと言われています。みなさんのご意見をお聞かせいただければと思います。

状況を箇条書きにすると、
・私38歳、彼女33歳(外国人です)
・昨年家を購入。母、私、弟の3人暮らし(父は離婚)
・母は同居を希望
・彼女は2人だけの暮らしを希望
・母の彼女への印象は普通以上に良い
・彼女は嫁と姑の仲はなかなか難しいと言っている
・私は、彼女と母両方とも幸せにするのは同居だと思っている
・弟は、出て行きます

みなさんの忌憚のないご意見をお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

前の結婚で、15年間前夫の親と同居歴15年がありました。

前の結婚が破綻した遠因は
「同居」です
同居で夫婦の絆を作るべき時期に
それができなかったのです。

一番新参者の私は
夫の親への献身、気遣い、夫の親の一挙一動に神経を尖らし
3度の食事も風呂もトイレも
気を抜いてリラックスということがなかったです。
夫の親となじむことに
全エネルギーを注ぐのに疲れ果て
肝心の夫との会話、思いで作り
新婚ならではの「とことん愛し合う」など、そういうことができなかったのです。

夫との会話も
夫の親の前では、話題に制限があり
深刻な話し合い、こみいったこと
ささいな新婚らではの「いちゃつき」などもできず
事務連絡のみの会話。
夫の親の
老人独得の「同じ話の繰り返し、延々と続く想い出はなし、何が言いたいのか解らない繰言」にずっとニコニコして
あいづちを打って相手していると
ふと横を見るといびきをかいてウタタネしている前夫。
「ぬおおおお!お前の親だろう!お前が相手しろ!」
と握りこぶしを握る私。

「だって、お前と会話している方が親父おふくろも嬉しそうだ」
「当たり前よ!気を使ってにこにこに、愛想笑いして
初めて聞くように『すごいですね~』っていう
私の方が嬉しいでしょう。
同じ話を聞かされるこっちの身になって。」

会話といえば、文句か愚痴か
不機嫌な妻の顔。
せめてSEXして機嫌を取ろうと思っても
夜に「ちょっと~背中にサロンパス貼って~」
裸になって電気を消しかけたら
義母さんからのお呼び出し。

では朝にいい気分で
手を取りあって布団の中でキスでも・・・?
うんうん、妻もまんざらでもない。よしよし。

「いつまで寝てるの~!」とまたしても「お邪魔虫が!」
無視して続行と思えば
「どうかしたの?」とがらりとドアを開けに来る。

「いつ他の人が来るか解らないところでSEXなんかできません!」
妻は怒り出す。

「おふくろは悪気があってやったわけではない」
「気にしすぎ」「受け流せ」「お前が神経質」

夫婦で休みに映画に行こうと思えば
「映画?私も観たかったの。一緒に連れて行って」
近所のスーパーにも「ついていくわ」
二人で行こうとすると「勝手にいけば?」すねる。
奥さんの荷物を持つと「あらあらおやさしいこと」
妻へのいたわりを見せると
妻が嫌味を言われるので、わざと妻に冷たくする必要あり。

夫婦の会話も絆も、全部妨害工作です。
それを夫は「母さんはそんな人間ではない」「うちのお袋に限ってそんな嫁いびりのようなことはしない」
「悪気がない天然なんだから」と
夫は「母の味方」

夫婦の絆を作って行くべき時期に
それができないと
ただの「法的に婚姻届を出しただけ」の相手であり
男はいつまでたっても「よき息子」のまま
「よき夫」になりません。

特にあなた様のように
ご両親が離婚ということで
御両親のご夫婦仲が良くなかった場合
息子の妻に大変嫉妬します。
息子が擬似夫だからです。
自分の子宮から生み出した息子を
子宮に閉じ込めるために
あらゆる妨害をします、無意識に。

奥様とのSEXの妨害もそうです。
でも孫は抱きたい。
孫だけ産ませておいて、
息子を嫁の肉体の虜にさせないよう
あらゆる妨害をします。
息子が嫁の肉体の虜になって
嫁のいいなりになったら
家の中での権力が弱くなるからです。
息子が嫁に食べ物の一番いいところを持っていくようになるからです。

これが同居の実態です。

嫁は夫をSEXで虜にしようとし、
母親は息子を「私の産んだ子」と子宮の記憶で
取り戻そうとする。
母親に恋人でもできたら、夫婦仲がよく
夫に最高に愛されていたら
「息子の事など嫁にまかせるわ!私には夫が恋人が居るから」で円満なんですが。


男性に解りやすいたとえなら。
上司と24時間生活しているという感覚ですね。
食事の味もわかりませんよ。
会話の内容にも気を使う。
日常生活が、査定の日々です。

会社で仕事して帰って来て
家でくつろごうと思ったら
家に上司がどんといるんですよ。

夜中もいつ上司が呼ぶかわからない。

そんな生活15年もしていれば
嫁は心と体を壊します。

私は15年間、家を「自分の家」と思えなかった。
常に正座。リビングで横にもなれず、トイレの水を流すのも
夜中は気を使う。
好きなTVも観られない。
郵便物はじろっと見られる。詮索される。
友人も呼べない。親兄弟も呼べない。

「俺とお袋はずっとここに住んでいるんだから、
先に住んでいるルールにあわせるのがあたりまえ」
「俺とお袋の感覚にあわせるのがあたりまえ。
嫁側があわせる努力に対しても、特に何も感じない。
感謝の気持ちなど持つ必要などない事柄。」


こういう感じでは、結婚じたいが意味のないことになってきます。

とにかく
同居には百害あって一利なしです。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

前の結婚で、15年間前夫の親と同居歴15年がありました。

前の結婚が破綻した遠因は
「同居」です
同居で夫婦の絆を作るべき時期に
それができなかったのです。

一番新参者の私は
夫の親への献身、気遣い、夫の親の一挙一動に神経を尖らし
3度の食事も風呂もトイレも
気を抜いてリラックスということがなかったです。
夫の親となじむことに
全エネルギーを注ぐのに疲れ果て
肝心の夫との会話、思いで作り
新婚ならではの「とことん愛し合う」など、そういう...続きを読む

Q同居解消のうまい理由が思いつかず困っています。

昨年から私の妊娠をきっかけに旦那実家で同居を始めました。
結婚時、同居することが決まっていたのですが、私の両親の反対があり、新婚2年は夫婦二人でアパートで暮らし、妊娠をきっかけに同居となりました。
夫は次男ですが、義兄は「親の面倒はみたくない」とのことで、現在の建売を購入する際に、夫が同居するから買おうといっていたようです。知り合う前です。ローンは義両親が支払っています。

同居を始めて3ヶ月くらいたったころ、家でゴタゴタがあり、その頃から義母が不機嫌なときは私にあたってくるようになりました。
元々義母は不満を口で言うのが苦手らしく「悪口を言うやつは頭が悪い」という感じの人ですが、不満があるときは明らかに口調や態度に出るので、理由がわからずに毎日ビクビクしています…。
また4ヶ月になる娘が義母にはなつかず、義母があやしても大泣きするので「私とは相性が悪い」「機嫌がいいときは抱っこしたいけど、機嫌悪いときはいらなーい」などなど、なんと答えればいいのか困る発言も多いです。

義父は私にはとても気を使ってくれて、自分の家なのにかなり窮屈に生活させてしまっていて申し訳ないくらいですが、こちらもかなり生活能力がなく、脱ぎっぱなし、散らかしっぱなし、汚しっぱなしはすべて義母任せ→結果私が尻拭い。
食事のマナーも悪く、くちゃくちゃ食べる、ひじを突いて食べる、嫌いなものは三角コーナーへ。食事のたびにヘコみます…。

また義両親ともかなりヘビースモーカーで、吸う場所は換気扇の下、自分の部屋と決めているようですが、食事の支度中でも鍋の上で平気でタバコをすったり、自室の部屋が空きっぱなしだったりで、気を使ってるのか使ってないのか…。

夫には家族のことですので、聞いたら嫌な気持ちになるだろうと我慢していましたが昨日爆発してしまい、夫も不満を言わない私を心配していたらしく「だったら別居しよう」と言ってくれました。
ですが、元々義両親は同居はどちらでもいいと言っていて(その割には同居すれば家賃いらないのにとか言っていましたが)、同居したのは私たち夫婦が勝手に来たと思っているみたいです。そんな状況で「やっぱり出てくわ」となると、夫は「合わせる顔がない。出て行くならこの家とは縁を切る。2度とこない」といいます。

私は別居はしたいですが、夫に両親と縁を切ることまではさせたくないです。
一緒に住めば不満もありますが、別居していたときはとてもいい義両親だと思っていたので、その頃のいい距離感で付き合っていけたらいいと思っています。
今は表立っての争いはないので、このまま離れればいい関係で居られると私は思っているのですが。甘いでしょうか。

夫に両親と縁を切ることはないとうまく説得する理由と、義両親の別居を納得させるうまい理由はないでしょうか。

長文失礼しました。

昨年から私の妊娠をきっかけに旦那実家で同居を始めました。
結婚時、同居することが決まっていたのですが、私の両親の反対があり、新婚2年は夫婦二人でアパートで暮らし、妊娠をきっかけに同居となりました。
夫は次男ですが、義兄は「親の面倒はみたくない」とのことで、現在の建売を購入する際に、夫が同居するから買おうといっていたようです。知り合う前です。ローンは義両親が支払っています。

同居を始めて3ヶ月くらいたったころ、家でゴタゴタがあり、その頃から義母が不機嫌なときは私にあたってく...続きを読む

Aベストアンサー

絶対に別居すべきです。たとえ家賃がいらなくても親が元気な間は
自分たちの人生を大切にしてください。台所に二人は不要です。
実家へはいつでも帰られるし、又帰れるように仲良く行き来はしてください。
田舎は大家族が残っていますが都会は無理です。
年老いて後悔しないように兄弟・家族は仲良くしてください。
私の家内は40年近く義母といっしょですが、2世代住宅なので何とか
やっていますが、家内も私も相談されたら、必ず別居すすめています。
傷口を広げない前に穏便に仲良く相談して、たとえ生活が苦しくても
頑張って自分達の楽しい人生を期待します。

Q同居問題。過去の自分の発言には責任を持つべき?

私は今主人の家族と同居するか問題になっています。

私たち夫婦が結婚をする際、顔合わせの時に義父から「いずれ同居してくれるのか?」と言われ、私は「絶対嫌です。」と言う勇気がなく、義父が亡くなって義母だけになったら同居も仕方ないな…と思い「はい。」と返事をしてしまいました。
このとき具体的にいつ同居とかの話は全くありませんでしたが、主人の親は結婚したらすぐにでも同居したかったようです。

今私は主人と子供2人でアパート暮らしですが、主人の実家が築80年以上ということもありあちこちボロボロで、リフォームを考えていますが、その際に同居しないかという話が出てきました。
主人の実家には今年定年の義父・義母(51)・義弟(18)が住んでいます。主人の兄弟は他に妹がいますが結婚して家を出ています。

主人たちに残せる財産が少ないので同居することで土地(家)を財産として渡したい思いもあるようです。こんなこと言ったら怒られるかもしれないけど、正直私は自分の実家の相続が大変なので(アパートや土地を多く持っているため)相続の為に同居するならなおの事いやです。

私が同居が嫌いな理由は、実家が二世帯で同居しており、子供の頃からず~~っと自分の家族だけでの生活にあこがれていたからです。祖父や祖母が特別嫌いな訳ではありませんが気を使って生活するのがとてもストレスだったからです。

私は人に気を使って嫌なことを嫌といえない悪いところがあるので、この性格を直さないと自分で自分を破滅に追い込んでしまいます。実際うつ病にかかったこともあり、最近悩みすぎてまたちょっとおかしくなってきました…。

主人の実家は母屋と離れがあり、今回のリフォームの話は母屋ですが、離れを自分たちの好きに使ってもいいよと義母は言ってくれました。
離れをリフォームか建て替えして私たちの家族だけで住みたいねと主人と話していましたが、義父はあまり好ましく思わないようです。
最悪同居するならキッチンもお風呂もトイレも別々にしないと無理です…。

過去に「同居する。」と言った自分の言葉に縛られてこのまま嫌々同居しなきゃいけないのか、「やっぱり嫌です!」といって(主人には言ってある)自分たちの家族だけの生活を守るのか…。

私がわがままなだけなのか…。

でも私、もう二世帯は懲り懲りなんです…。

ちなみに主人の実家には月に2、3回(多い時は週1)孫を見せに行きます。

どうすればいいのか、他の方の意見が聞ければと思い質問しました。

私は今主人の家族と同居するか問題になっています。

私たち夫婦が結婚をする際、顔合わせの時に義父から「いずれ同居してくれるのか?」と言われ、私は「絶対嫌です。」と言う勇気がなく、義父が亡くなって義母だけになったら同居も仕方ないな…と思い「はい。」と返事をしてしまいました。
このとき具体的にいつ同居とかの話は全くありませんでしたが、主人の親は結婚したらすぐにでも同居したかったようです。

今私は主人と子供2人でアパート暮らしですが、主人の実家が築80年以上ということもありあちこちボ...続きを読む

Aベストアンサー

>私は人に気を使って嫌なことを嫌といえない悪いところがあるので、この性格を直さないと自分で自分を破滅に追い込んでしまいます。

 そうですね。特に日本人はNoが言えませんから、同様の問題が多々起きます。相手になんと思われようとも、嫌なことは嫌だと言えるようにならないと、困るのはあなたご自身ですよ。

>私がわがままなだけなのか…。

 わがままが悪いかどうかと言われるとさすがに困ります。
 いくつかあなたの考えていない問題があります。世の中の奥さんたちのほとんどは、同居は嫌なんですよ。だから、あなたの気持ちは非難されるものではないです。しかし、嫁の立場でみんな同居は嫌だったはずなのに、自分が姑の立場になると、同居に応じない嫁が憎らしくなるんです。不思議ですよね。その辺りをもう少しお考えになって下さい。

 何故そういう問題提起をするかというと、あなたの質問文にはあなたの気持ちしか書かれていないんです。ご主人の両親の気持ちについて書かれていることは、「相続してほしいと思っている」ということだけです。義理とはいえ家族に対して、これは随分冷たいでしょう?

 私の感想としてですが、私はあなたを特別わがままとは思わない。ただ、自分のことしか考えていないと思う。例えもっとわがままでいいと思うから、相手のことをもっと思いやってあげたら?と思いました。

 少なくとも、同居に一度は応じてくれたのに、実際は後になって嫌だと言いだされた・・・そんなご主人の気持ち、あなたにわかりますか?一度承諾してくれた同居を、あなたにやっぱり嫌だと言われて、どんな風に両親に話したらいいんでしょう?ガッカリしてるでしょうし、立場もないです。

 もっとご主人と話し合うことです。あなたの性格のせいでご主人につらい思いをさせていることを考えた上で、もっと話し合うべきです。

>私は人に気を使って嫌なことを嫌といえない悪いところがあるので、この性格を直さないと自分で自分を破滅に追い込んでしまいます。

 そうですね。特に日本人はNoが言えませんから、同様の問題が多々起きます。相手になんと思われようとも、嫌なことは嫌だと言えるようにならないと、困るのはあなたご自身ですよ。

>私がわがままなだけなのか…。

 わがままが悪いかどうかと言われるとさすがに困ります。
 いくつかあなたの考えていない問題があります。世の中の奥さんたちのほとんどは、同居は嫌なんです...続きを読む


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