私は妊娠を希望しています。
先ほど夫に、「生まれてきた赤ちゃんは必ずDNA鑑定をする」と言われました。
私はすごく悲しくなり、「DNA鑑定はする必要ないんじゃない」と言うと、「そんなことを言うことは、浮気をする可能性がある」と言われました。
夫に言わせると、赤ちゃんが生まれてから、DNA鑑定をすると言うと失礼にあたるので、生まれる前から宣言することによって失礼ではなくなるとのことでした。
子供を希望していますが、このようなことを言われて、悲しくなり、子供を作ることを迷い始めています。

やはり、このような夫の考え方は普通で、私はおかしいのでしょうか?
ご意見よろしくお願いします。

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A 回答 (23件中11~20件)

40代既婚男性です。



確かに、悲しい発言ですね。ご主人の発言は、あなたとの信頼関係、結婚生活を考えれば、変なことです。あなたの感情の方が普通です。それは他の方も言われているとおりで、誰に聞いても同じでしょう。

しかしご主人の気持ちはどんなものなのか?可能性としては、
・自分が浮気をしたとき、あんなヘマをしなければきっとばれなかっただろう。だから妻を信じているが、それでも浮気の可能性はゼロとは言えない。つまり、他人を推し量るのに自分の品性を基準にすると、不安だ。しかも絶対の、あるいは何らかの確証が欲しい。
・事前に言えば、浮気の歯止めになる。
・事後に言うことは、明らかに疑っているから。事前に言うことは、明確な疑いに基づいてではなく、ある意味保険に入る前に健康であると申告する必要があると明らかにすることと同じ。
くらいでしょうか。

ドライに考えればご主人の考えにも受け入れられる部分があります。しかしあなたは傷ついたのですから、そのポイントをはっきりと手紙で示した方がよいと思います。わかってもらった方がよいです。

それから可能性としては、このようなごく普通の感情を認識できないこともありうる~症候群とか、軽度の強迫神経症的な傾向があって、ご主人としても、どうしようもないのかもしれません。その可能性はゼロではありませんが、このことだけからではよくわからないですよね。本当はあまり具体的な名前を出すべきではないのですが、出してしまいました。ごめんなさい。
ただご主人は、悪気があってそんなことを言ったのではない可能性があり、まともに考えずにスルーした方がよい場合もあると言いたかったのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

もう少し、私も頭を柔らかくして考てみようと思います。
お昼に、私が傷ついたことをメールで知らせました。

でもそれほど、深刻なことには思っていないようです。

ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/14 21:24

相手によくそんな事が言えると思います.考え直す必要がありますね.


信頼関係の根本を崩す発現です. よく耐えられると思います.

 http://www.hh.iij4u.or.jp/~iwakami/text3.htm
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

耐えられるというより、悲しいと感じないようにしています。

この言葉を聞いた時は、目の前が真っ暗になり、何も考えられなく、言い返すこともあまりできませんでした。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 21:20

ご主人は何の為に、そういった発言をなさったのでしょうか?


ただ単に何か確証が欲しいということから?(妊娠出産しない男性の率直な気持ち?)その為かる~い気持ちで言ったのか?
それとも本気で浮気を疑っているのか?
ご主人にとっては軽い気持ちだったかもしれませんが、質問者さんにとってはけっこうショックですよね?
このご主人の気持ち次第では、私なら「離婚」も視野に入れるかもしれません。
それともご主人、何か心の病気なのかもしれません。
一度話し合われてはいかがですか?
質問者さんがすっごい傷付いた事、子どもを作る事に躊躇するくらいだと言ってみては?
もしかして質問者さんの気持ちを全然考えないで、言った事かもしれません。
話し合い次第では、ご主人が考え違いを認めて謝ってくれるかもしれません。

それから(ネチケット違反ですが)義理母に冗談でもこのことを言うのはやめたほうが良いと思います。
夫婦間の事をよく知らせないまま、このことだけを言うと「嫁は浮気しているのかしら?息子が可哀想だわ」と疑惑を抱かせるだけだと思うのですが?たとえそこでご主人が笑い飛ばしてくれても・・・それほどご主人の発言は問題あり、ということだと思うのですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫が軽い気持ちで言ったのではないことは、朝少し話したときに雰囲気でわかりました。
本気なようです。

「離婚」・・・・。

まだそこまでは考えられないのですが、遠い先に見えている感じでもあります。

ホントにショックだったので、当分は一人で居たいといった気分です。
もう少し期間がたったら、ゆっくりはなしあってみようとおもいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 21:18

例えば結婚前に相手の家を興信所で調査することがありますよね。


「相手のことを信用しないなんて」という意見もあれば
「結婚を真剣に考えてるのなら当然」という意見もあります。
DNA鑑定に関しても、両論あると思うのです。
妻に対して失礼すぎる、人間不信の旦那がいい父親になれるのか?
という意見もあるだろうし、
あなたを信じていないというよりは旦那が自分に自信がないだけだとか、
大事なことだから確証があるに超した事はないという意見もあるでしょう。
今はめずらしいかもしれないけれど、
将来はDNA鑑定するのが「普通」になるのかもしれないし…。

ただ私はなにがイヤかって、
旦那さんの有無を言わさぬ話の持って行き方です。
そして「生まれる前から宣言することによって失礼ではなくなる」
というこの屁理屈を押し通そうとしてる所。
失礼なことを承知なら、もっと相手が「それなら」と
納得するような言い方をして欲しい。
それができないのならもっと下手に出て欲しいです。
ごめんなさいね、私まで腹が立ってしまいました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

朝に「DNA鑑定」ってなんで存在するかわかるかと話していました。
需要があるから存在している、それをして何がいけないんだと言われました。

確かにその考えは頭で理解できるのですが、心がついていきません。

もう少し、話し合って理解できればいいのですが、もう子供のことはしばらく考えるのをよそうと思います。

昨日からだんだん、夫のことを冷めた目で見ている自分がいます。
だめですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 21:15

初めまして、既婚男ですが確かにご主人の考えは少し極端ですね。


貴方にすれば、身に覚えの無い事で心外であろうと思います。おそ
らくご主人は、ゴシップ記事や周囲の噂話を聞いてそう感じたのだ
と思います。貴方も真に受ける事は無いですが、今後とも夫婦でい
るのであれば、別にやましい事が無ければ「いいわよ」って軽く受
けとめられてはいかがですか?個人鑑定だと10万以内でできます
から。
余談ですが、男にとっては自分は外で働いて稼いで、お金の管理は
妻というのがほとんどだと思います。妻を全面的に信じなければで
きないことですから。それと妻が貴方の子供だといえば、鑑定する
以外信用するしかないですから。最近妻の浮気、不倫が増えていて
、それが理由で離婚する方が増えているのも事実ですし、ご主人は
何か確証が欲しいだけでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。
夫婦であれば「いいわよ」と軽く受け止めることが大切ですね。
私ももう少し考え方をやわらかくしてみようと思います。

今はいろいろな雑誌で、女性の不倫や浮気の特集がされてますよね。
それもきっかけかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 21:10

女としては、やはりショックですよね、、、


子供を作ることを迷ってしまうお気持ちも解ります。
私も驚いたことなんですが、自分の子ではない子供をそうとは知らずに実子として育てている男親というのは、実は驚くほど高いパーセンテージでいるそうです。
ニュース記事で見たことがあります。ちゃんとした統計で出ていました。
ご主人もそれを見て不安になったのかもしれませんね。
でもでも、だからと言ってそんな言葉を奥様に吐くなんて、やっぱり許せないですね、、、
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり、自分の子でない子供を育てている男性は多いのですね。
しかも統計まででているのですね。

少し冷却期間をおいて、きちんと話し合ってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 21:08

ん~そう思うとやり切れないかもしれませんが、男性が子供を産めない事を考えると、もしかしたら目で見える確実な何かが欲しいだけなのかもしれないです。

逆に女性は自分が産むので確実に自分の子供だと解る分、男性のそう言う部分を解ってあげる事が出来ないのかもしれないですよね。。男性は目に見えるデータで安心する脳みそらしいですよ。
パターンは違いますが、例えばアメリカだと結婚する時にお互いエイズ検査の結果を出し合うのは当たり前だし、付き合う前に要求される事もあるとか。
相手への安心感と共に身の潔白を証明できるから堂々としてられる。と言えるかも。

とか、真剣に赤ちゃんの事を自分の子供として考えた結果、頭だけが先行して、お腹を痛めるのは奥さんだけだし、生まれてきても感覚として自分の子供だと自覚できなかったらどうしようと不安になったのかもしれません。

もう少し深く動機を聞いてみた方が、言葉を端的に取るよりも良いと思いますよ。嫌だと言えば、相手は浮気につなげかねませんが「どうしてそうしたいの?」の問いにはもう少し気持ちを整理して話してくれると思います。
普段優しい方なら何か思い違いがあるかもしれませんから、何故DNA検査をしたいのか、疑っての事なのか、自分自身の不安解消の為なのか、自覚したいからなのか、で随分受け取り方が変わると思います。
疑われてると言う視点を少し脇に置いて、旦那さんの視点で見てあげたらどうでしょうか?

よしんば、浮気が不安だとしたら過去に何かトラウマでも持ってるのかもしれないし、証明して安心させて上げられるならしてあげても良いのかなぁと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに男性は、ホントに自分の子かということを疑うことは理解できます。
私が男性だったら、少なからず大丈夫だよね?くらいに思うと思います。
もう少し話し合ってみようと思います。
でもかなしいですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 21:06

こんばんは。



何もやましくないのに言われたらショックですよね。
そんなこと思われながら妊娠するのが嫌になるお気持ちよくわかります。

ただ最近浮気相手の子供を旦那の子と偽って生む女性が(多いかどうかはわかりませんが)いるのは事実です。
ちょっと前にも某細木○子さんの番組でそういう女性が相談しており、
「旦那には一生あなたの子だと偽って育てるんだ。実は浮気相手の子だなんて口が裂けても言っちゃいけない。墓まで持っていけ!」
とアドバイスされておりました。
旦那さん、そういうTV番組でも見たんじゃないでしょうか?
週刊誌にも面白おかしく書いてありそうだし、周囲にそういう人がいたのかもしれません。
あなたにカマをかけてみただけかも知れません。
もしかして最近あなたの言動に不審な点があって念を押しておいたとか?
旦那さんは妊娠には賛成なんですか?
実際妊娠が分かったり子供が生まれたら感動の方が大きくて
「じゃ、DNA鑑定だ」なんて冷酷なこと言えないと思うんですけど…普通…
生まれたら旦那さんにそっくりかもしれないですしね。

あまり重く受け止めず笑い流しておくくらいがいいのかもしれません。
旦那さんの前で、義母さんとかに笑い話のネタ的に「こんなこと言うんですよ~心配性ですよね~笑」と言ってみるとか。
それで一緒になって笑ってくれたら心配ないと思います。
影で「人前で言うな!」と怒るようなら、身内にも言えないようなことを私に強要しないで欲しい、妊娠中もずっとどこかで疑われながら過ごさなければいけない気がして、私はすごく傷ついたと、あなたの意見もちゃんと言うべきです。

こんな感じでしか思いつきません…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

朝に少し話をしてのですが、他の人の子供を育てるのが絶対にいやだそうです。
今は浮気していなくても将来は分からないという気持ちは分かります。
私は、特に疑われたことに対して、怒ってはいません。
私も夫の浮気をとても心配していますし、将来は分かりません。

私は、一時期ダイエットによる無月経で、2年ほどありませんでした。

なので、今年に入って、子供が出来なかったら申し訳ないと思い、いろいろな検査や、基礎体温、サプリメントなどを飲んで妊娠を希望していたのですが、それを全否定された感じがしてとても悲しかったです。

夫は、子供は出来たらいいなというくらいです。
気持ちの差があったのはたしかです。

お礼日時:2007/07/14 21:03

やはり、このような夫の考え方は普通で、私はおかしいのでしょうか?


→普通であり、全くおかしくないです。旦那さんの感覚が理解できません。

なぜ「DNA鑑定をする」といっているのか理解できません。
china1213さんは以前浮気の経験でもあるのでしょうか? もし無いのであれば、旦那さんはchina1213さんをはなから疑っており、今後もたぶん夫婦の信頼関係はきずけないと思います。
私にも3人の子供がいますが、DNA鑑定のディの字も出てきませんよ。普通は・・・
別にDNA鑑定しても、それをもってchina1213さんが浮気していない、という理由にはなりませんけどね。子供は間違いなく旦那さんの子供である、と認められますけど・・・ 
困ったさんですねぇ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の浮気に関してですが、付き合ってから結婚まで6年弱ありましたが、一度もありません。しかし夫は、付き合ってるときに一度あります。
DNA鑑定をすると言われて、ほんとに悲しく思います。
今後少し子作りについて考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 01:37

きっとあなたはごく普通の感性でいられる方と感じます。


(ご主人の悪口は聞きたくないかも知れませんが・・・)それに反し、
嫌懐な性格なのか?? 人生をともに過ごしていくパートナーとして
いかがなものでしょうか。その人を選んだあなたの鑑識眼もお粗末で
すね。

明日にでも分かれる”べき”ですね 荒っぽいけど、早いほうが
いいです。

二つ身になって嘆いても遅いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
passat2800様のご意見はもっともだと感じています。

普段は、とてもやさしい夫なので、正直この言葉にはびっくりしました。

ホントにこれからどうしようと言う感じで、何も考える気力が起きません。

子作りについても今後いろいろ考えていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/14 01:40

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今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
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浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

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Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q誤って主人以外の子を出産しました。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋がり異常の事を考えている立派な方に育てて貰ったほうがよいのではと思います。

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と考えましたが、やはり自分で勝手に産んでそれで投げ出すと考えると、自分の罪の重さを
知るためにも手放してはいけないとも最近は思っております。
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主人が他人の子を抱きあげただけの記憶で人生が終わるのはかわいそうだなど。
その時は、主人がその子の親権をとりたいと言われれば渡そうとも思いますし、こんな子供欲しくないと言われれば、二人纏めてどうにか育てたいとも思っております。

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将来、子供からも離れられてしまう事もわかっております。でももう一人産めば、その子が主人の
心の支えになってくれるのでは、私の不憫な子供には兄弟で変わりなく 父を知らない子に血の
繋がりのある兄弟を など 色んな思いが頭にあります。


自分のしでかした罪の重さ、愚かさは重々承知しております、
どうぞ今後の対応のご意見、お願い致します。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋が...続きを読む

Aベストアンサー

自分のしでかした罪の重さ、愚かさがわかっているなら現実から逃げないでね。
誰が一番の被害者ですか?
あなたには選択の予知はないんですよ。
不倫は隠し通すもの
それが出来ないならあなたは旦那さんの言うことに従うしかない。
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あなたの子ですよね。
親が子を育てるのは当たり前じゃないですか。
好きで産んでるんだから。
あなたはどうなってもいいんですよ。
お子さんを一番に考えて。
お子さんが養子を望むなら養子にしたらいい。
あなたに選択する権利はないと思います。
あなたがやったことの責任はきちんととらないとね。
あなたの人生、どこかで狂ってしまったんでしょうね。

QDNA鑑定

妊娠中のDNA鑑定は女性が産婦人科に行って
「父親が誰だかわからないのでDNA鑑定をお願いします」と言えば出来るものですか?

それは妊娠何か月目からできるのでしょうか?
また父親側も産婦人科へ行って
お願いすればDNA鑑定できますか?
費用はいくらぐらいでしょうか?

Aベストアンサー

詳しい事情はわかりませんので、とりあえず
「DNA鑑定の方法について」だけ書いておきますね。

採血や羊水採取は産婦人科で行うと思いますが
鑑定は産婦人科ではなく、DNA鑑定を行っている研究室で行います。(つまり別)

色々違いはあると思いますが99.99%の正確性をうたっている所では
出産前DNA鑑定(羊水鑑定・CVS鑑定)54,500円
出産前DNA鑑定(妊娠中の母親の血液使用)130.000円
とありましたので、まずはご参考に…。
一応、リーズナブルな料金設定だそうです。

ちなみに鑑定だけのお値段です。
というのも、鑑定する為に必要な羊水や血液は病院で採取が必要であり
病院から研究所へ送り返す必要がありますので
病院での羊水や血液採取の費用が別途かかります。

羊水鑑定は妊娠10週以降から鑑定可能。
血液鑑定は妊娠9週以降から鑑定可能。

血液鑑定は妊娠中の母親の血液と父親とされる男性の血液のみでの親子DNA鑑定が行えます。
羊水を採取するDNA鑑定よりも母子に対して最も安全であり
羊水を採取してくれる医者を探す必要はありません。
(それでも採血を病院をして貰う必要はありますが…)
そして、最初に書いておきましたが、費用が高額になります。
また、父親と思われる男性が1人以上の場合は追加料金が発生するようです。
2人+¥12,500 3人+¥25,000 4人+¥37,500

父親側も鑑定できますか?と書いていらっしゃいますが
父親のデータがないと話になりませんので、おそらくセットですね…。

どちらにしても、病院を介する必要はあります。
DNA鑑定を行っている研究所のサイトがありましたので、載せておきますね。
DNA鑑定の依頼方法など、細かいことも書いてありますので、一度見てみて下さい。

参考URL:http://www.ptclabs.jp/

詳しい事情はわかりませんので、とりあえず
「DNA鑑定の方法について」だけ書いておきますね。

採血や羊水採取は産婦人科で行うと思いますが
鑑定は産婦人科ではなく、DNA鑑定を行っている研究室で行います。(つまり別)

色々違いはあると思いますが99.99%の正確性をうたっている所では
出産前DNA鑑定(羊水鑑定・CVS鑑定)54,500円
出産前DNA鑑定(妊娠中の母親の血液使用)130.000円
とありましたので、まずはご参考に…。
一応、リーズナブルな料金設定だそうです。

ちなみに鑑定だけのお値段です。
という...続きを読む

Q子供を産んで後悔した人、いますか?

タイトルのとおり、です。私は結婚して今年でまる4年にまります。年は31です。夫婦2人だけの生活で満足しているし、産んだあとのデメリットを考えると子供を作る気にはなりません。よくいいことも悪いこともある、と言いますが、本当に産むんじゃなかったと後悔している人がいたらお話聞かせてください。なかなか口に出して言いにくい事だと思いますが、それによって私の意志をもっと強いものにしたいんです。

Aベストアンサー

私は産んで後悔をしたことはないので、質問の回答にはなってないと思いますけど・・・

産んでなければ・・・また別の自由な生活があったのかなって思った時期はありました。
私自身独身時代から子どもが好きでしたが、いざ自分の子どもを産むと、24時間育児に追われすごく大変な時期があり・・・それ苦と思える時期があり、旦那ともケンカばかりでした。。。

でも産まなきゃ良かったなんて思ったことはありません。
それは苦がある以上に喜びもあるからです。
今また出産をして子どもを増えましたが、一人目の子より
気持ちにゆとりができ、一人目のときの苦が全然なく、
すごく不思議とかわいいばかりです。

なんで一人目の時はあんなに苦に感じたのか?と思うことが多いのですが。きっと二人目なので子供性質を知ったからなのかな?って思ってます。

子どもは絶対いらないとあれば、デメリットは、本当に自分の時間はなくなります。
あっ寝たかなって思って好きなことをしてても、すぐ起きちゃって・・・結局出来なかったり・・・
お金はかかるし・・・

でもデメリットばかり考えると、いろいろ出てきますよね。たとえば結婚して旦那さんの不満が増えたりとか
でも離婚なんて簡単にできないし。目をつぶることって覆いですよね?(たぶん・・・)
それと同じかな?って思います。
ちょっと違うのはやはり自分が産んだ子はどんなにイヤなことがあっても結局はかわいいに辿りつきます。

子どもをもつことはデメリットもあり、それ以上に自分自身に喜び感動を与えてくれる存在です。
もし少しでも子どもが欲しいなって気持ちがあったのであれば、メリットのことも考えてほしいと思います。

私自身の思いは、好きな人の子を産んで好きな人と共に
一緒にその子を悩み、喜びを分かち合えて、家族で過ごしていけたら今以上に幸せを感じられる生活を送れたら嬉しいです。
夫婦で悩み、ケンカすることもありますが、それもまた新しい絆になると思います。

結局質問の回答にはあまり参考になってませんね・・・
すみませんでした・・・
あなたにとって良い選択を見つけてください!!

私は産んで後悔をしたことはないので、質問の回答にはなってないと思いますけど・・・

産んでなければ・・・また別の自由な生活があったのかなって思った時期はありました。
私自身独身時代から子どもが好きでしたが、いざ自分の子どもを産むと、24時間育児に追われすごく大変な時期があり・・・それ苦と思える時期があり、旦那ともケンカばかりでした。。。

でも産まなきゃ良かったなんて思ったことはありません。
それは苦がある以上に喜びもあるからです。
今また出産をして子どもを増えましたが、...続きを読む

Q発狂しそうです。彼女の過去を知ったので。

付き合って1年の彼女がいます。
遠距離を経て、三ヶ月前から、同棲を始めました。

彼女は一見すごくまじめそうで、お嬢様風で、
内弁慶で、おしとやかに見えるのですが
Hな話、下ネタ、セックスが死ぬほど好きなんです。

彼女は昔、いわゆる「バンギャ」、ビジュアル系バンドのおっかけをしていました。

同棲前のある日、お互いの初体験の話になったのですが、
彼女が
「私の初体験は●(某バンド)のボーカルだよ」
と自慢げに言いました。
「え、●と付き合ってたの?」
「ううん、遊ばれただけ」
じゃあ何を自慢げに話せるんだろう、
と僕はすごく悲しくなったのですが、
この件はなんとか乗り越えました。

問題は同棲したあとです。

ことあるごとに彼女の過去が浮き彫りになってくるのです。

同棲後、ベッドで話をしているとき、彼女が過去セクキャバをしていたと知りました。
僕も追及しなければいいのですが、
彼女と結婚を考えていたので過去のことは聞いておきたかったです。

「何百人とキスして胸も触られて…」
と話を聞き、彼女のことが大好きだったのでまたショックを受けました。

セクキャバで働いていたことをもっと前の段階で知れば、
同棲はしていなかったかもしれません。
それくらいキツかったです。

その日はもう開き直って、
「おいおいすげーな、もっと話してくれよ」と言って(怒らずに、喜んでるフリをしながら)、
彼女にすべて話をさせました。僕は内心、泣いていました。

そしたら洗いざらい話してくれました。

セクキャバだけでなく普通のキャバクラもしていたこと、
援助交際で何人かと寝たことなどです。

「ほかにはもうない?もうないんだろうな?後でバレたらいやだから全部話せよ」
「うん、もうこれ以上はないよ」

ほっとしたというか、なんというか…。

別れようかなと思ったのですが、まだ彼女が好きだったので、
踏みとどまりました。

そのうち月日がたつにつれ、僕の傷も癒されてきました。


最近、二人で酒を飲んでいたときです。
何かの拍子でまた彼女の過去の話になり、
僕がしつこく問いただしたら、
「実は、ヘルスで働いていた」と告白してきました。

僕を興奮させるために言っているのかなと思ったのですが、
実はそうではなく、本当にしていたとわかりました。

そのあとは芋づる式です。

ヘルスで数百人の客に生本番をさせていた。
男2、彼女で3Pをしたことがあるとか、
客の糞を体に塗りたくってセックスしたことや、
客の小便をコップに入れて飲んだこと。

さらに、初体験の相手は●ではなく、実の母方の従兄弟。
さらに父方の従兄弟ともセックスしていた。

(結婚式にそのいとこ二人がやってきて、
彼女とのセックスを思い出してほくそ笑むのか…などと考えると死にたくなります)

合計で今までに300人くらいと寝たこと。
ひとりも彼氏はいなかったこと。
そのすべてが遊びだったこと。

「全部、ほんとのこと?」

彼女はうなずきました。

怒りと悲しみが一気に押し寄せてきて、言葉が出なくなりました。
彼女を傷つけたくないのと、
彼女が打ち明けていない秘密がまだあるかもしれないので、
その場ではいたって平静を装っていましたが。
(「ぜんぜん気にしてないよ」とかいって)

ソープで働いてようが、
客の子供を流産してようが、
これ以上、何が出てきてももう怖くはないですが…。

さらにこの質問を投稿するちょうど先日、
「実は15歳のとき援助交際して80人くらいと寝た」
と告白してきました。
もう、特に驚きませんでしたが。


僕が地獄のように苦しんでいるのは、

すべての事実を知っても、まだ僕は彼女のことが好きだ、という点です。
いっそ嫌いになれたらよかったのですが…。
過去のことと貞操観念が低いことを除けば、
彼女が、見た目も中身もすごく僕のタイプなのです。

(1)同じようにこれくらいハードな過去を打ち明けられた経験のある男性いますか?どうやって対処しましたか?

(2)過去のことを知っても、彼女と付き合っていくにはどうすればいいでしょうか。

(3)「私なんて普通のほうだよ、風俗やってる子なんてたくさにるよ」と言ってましたが、
本当にけっこう普通のことなんでしょうか?
最近の若い女性はみんな300人くらいとHしてるんですか?

(4)もしあなたが同じ立場なら、どうしますか?
(つまり、結婚を考えるくらい見た目も性格も超タイプの女の子と付き合ってたら、
彼女がハードな風俗や変態プレイや援助交際をやりまくってたと告白してきた)

(5)彼女は「付き合っているときは絶対に浮気をしない」と言ってるんですが、すると思いますか?僕と出会ってからは風俗も援助交際も浮気もしてないみたいですが…。

付き合って1年の彼女がいます。
遠距離を経て、三ヶ月前から、同棲を始めました。

彼女は一見すごくまじめそうで、お嬢様風で、
内弁慶で、おしとやかに見えるのですが
Hな話、下ネタ、セックスが死ぬほど好きなんです。

彼女は昔、いわゆる「バンギャ」、ビジュアル系バンドのおっかけをしていました。

同棲前のある日、お互いの初体験の話になったのですが、
彼女が
「私の初体験は●(某バンド)のボーカルだよ」
と自慢げに言いました。
「え、●と付き合ってたの?」
「ううん、遊ばれただ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
心中お察しします。

私は22歳の女性ですが、
>「私なんて普通のほうだよ、風俗やってる子なんてたくさにるよ」
いぇいぇ、普通ではありません。

てか、ありえません。

私の友達でも、キャバ嬢している子がいますが、
そんなハードなことまでしていないです。

お金のために、仕方がなく働いていた、という人なら多いかもしれませんが、
質問者さまの文章を読む限りでは、お金のためだけ・・・とは違うようですね。

というか、将来結婚して子供のことを考えると、
きちんと出産できる体であるのかが一番心配です。

そんな何百人ともなると、病気が心配ですね。

世の中には、貞操観念が低い女の子もいますが、
失礼ながら、質問者さまの彼女サンは、ちょっと私には想像し難いレベルです・・・。

そういう女の子は、幸せになれない、という訳ではないのですが、
とにもかくにも、質問者様がかわいそうでなりません。
(気を悪くなさらないでください)

そんな壮絶な過去を知った上でも、
それをなんとか理解していこうという質問者様の姿勢には、
感動すら覚えます。

>「私の初体験は●(某バンド)のボーカルだよ」
と自慢げに言いました。
>さらに、初体験の相手は●ではなく、実の母方の従兄弟。
さらに父方の従兄弟ともセックスしていた。

それを聞くと、セックスに関しての、元々考え方が違うんでしょうね・・・。
(ボーカルの人とは、初体験ではなかったみたいですが、自慢げに話すことから・・・)
火遊び程度で、興味があって援助交際することはあっても、
きっと、直ることはないと思います。

>「付き合っているときは絶対に浮気をしない」

とおっしゃっているようですが、
風俗も援助交際が彼女の言う浮気に当てはまるのかどうかは
わかりませんし。
(体は許しても、心は許してないから、浮気ではないというように…)


見た目も性格も完璧でも、
命に関わることに軽い感覚があった
(彼女サンがされていた行為は、妊娠やエイズなどの病気にもつながることですよね)
ということは、将来母親になるに当たって、大きな問題になると思います。

彼女や妻としてなら、いいかもしれませんが、
母親となると私は少し気になります。
女性として、一番大切にしないといけないものは、自分の体だったり、
これから産まれてくる子供です。
お金の問題は、解決できるかもしれませんが、
命に関することは、その人の元々の感覚が重要だと思いますし。


質問者様が、彼女を好きだという気持ちは、
そう簡単にはなくならないでしょう。
きっと、辛い日々だと思います。(同棲されているわけですし)

彼女を幸せにしたいという気持ちもわかりますが、
まずは、自分の幸せを第一に考えてください。

それくらい、彼女サンの過去は、重いものだと思います。

女性の意見で失礼いたしました。

こんにちは。
心中お察しします。

私は22歳の女性ですが、
>「私なんて普通のほうだよ、風俗やってる子なんてたくさにるよ」
いぇいぇ、普通ではありません。

てか、ありえません。

私の友達でも、キャバ嬢している子がいますが、
そんなハードなことまでしていないです。

お金のために、仕方がなく働いていた、という人なら多いかもしれませんが、
質問者さまの文章を読む限りでは、お金のためだけ・・・とは違うようですね。

というか、将来結婚して子供のことを考えると、
きちんと出...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那一人だけで実家に帰るのってアリなんですか?

新婚3ヶ月目です。
旦那と結婚してから初めて旦那が一人で明日実家に帰るといきなり言い出しました。たぶん泊まりではない。夕食は実家では食べるけど。と言われましたが、旦那が一人で実家に帰るのってアリなんですか?

義父と旦那は仲が良い?というか依存気味で、旦那の実家に置いて行った細々したものを義父がバイクでいちいち運んできたりする(バイクで45分くらい)しかも1日2回も運んでいた日がある。
義父も嫌がって無くむしろ大歓迎。まだ旦那の物が実家に残っている。両親が片付けをしている形跡は一切なし。実家にいた時と同じ状態。

私はそうゆうのはあんまり好きではないし、そうゆう事が最近嫌だな~って思ってたら一人で実家に帰ると聞いたので本当に親離れ出来るの?といった感じです。ついてきて~など一切言われてません。

今年の正月は挨拶に行きましたし 1か月くらい前に二人で旦那の家に長々と遊びにいったりしたり たぶん結婚してから私の実家より旦那の実家にいる時間が長いです。

結婚三ヶ月で一人で実家に帰るって世間的にどうなんでしょうか?

Aベストアンサー

既婚男です。

旦那さんは結婚するまで実家にいましたか?
そうであれば、新婚三カ月『だから』実家に帰りたいんです。
この時期は、まだそれまでいた家のほうが「自分の家」なんですよ。

私も就職で単身上京した時は、やっぱり何かにつけて実家に帰ってましたね。

幸いにして結婚した時はすでに実家を離れて14年経ってましたから、
結婚後の実家依存はなかったですが、これが『結婚して初めて実家を離れた』のだったら?
と思うと、同じようにならないと言う自信はないです。

まぁ焦らないで行ったらいいんじゃないでしょうか?
年月をかけてだんだんと質問者様との暮らしのほうが自分の家になっていくものです。

Q私の過去が夫に知られ

夫とふたり暮らしでパートをしています。私は20代前半の頃友人と連日のように通っていたお店
があり男性とのお付き合いも派手な時期がありました。しかし夫と知り合ってからは夫とだけ
付き合うようになりそして結婚して現在に至っています。夫にはその頃のことはある程度は話し
ました。
先日のことですが夫がそのお店に飲みに行きそこでは私のことが話題になっていたらしくその頃の
ことが夫の耳に入ることになり夫は帰るなり「僕と知り合う前のことだけど」と言いつつ「いったい
何人の男とどんな付き合い方をしてたんだ」などいろいろと聞いてくるようになりました。
特に私がそのお店で知り合ったふたりの男性と朝まで部屋で3人で過ごしたことまで夫の耳に
入ったことは私にもショックで私は適当にごまかしましたが今も夫はいろいろと私の過去のことを
聞いてきます。
でも私は「あなたと知り合う前のことなので私が誰と何しようとあなたには関係ないじゃない?」
と答えるしかないでしょうか?

Aベストアンサー

御主人はお酒が好きで、頻繁に飲みに行かれるのでしょうか?
そのお店は、御主人の行動範囲の主たる店なのでしょうか?

ハッキリ言って、酒の肴に異性関係をペラペラ喋る相手を止める術はありません。
御主人が知らなかった、聞いていなかった貴女の過去に対して興味を持ったことは
間違えありません。酒の席で聞くか、貴女自身から聞くか、どちらかになります。
好きだから気になるし、知らなかったから気にもなります。

御主人が、どの程度遊んできた方か判りませんが、知らなかった貴女の性に対する
大らかさ、自由奔放さ等の一面を、受け入れられる気持ちがあれば良いのですが。
器か小さい云々の話でなく、生理的に受け入れられるかだと思います。

貴女自身としては独身でもあり特定の相手の居ない時期で若さゆえの行動だったかも
しれませんが、間違っても御主人に現在も性に対して大らかであるような誤解だけは
避けなければなりませんよ。

貴女から全てを話すべきか私には判りませんが、言える事は貴女から聞けないと
酒の席で聞いた話が御主人の事実認識となってしまいます。

どのような感じで酒の席で御主人が貴女の過去の話を聞いたのか判りませんが、
別の人から、あるいは貴女と過去に関係があった人から、過去の事とは言え、愛する
人の性行動の話を聞く事って辛いと思います。
御主人がその店に行く事を自身で毛嫌いしてくれたら良いのですが、逆に知りたいが
故に通いつめると心配ですね。

良い解決方法は判りませんが、誤魔化すのならむしろ全面否定のほうが良いですし、
過去の話と釘をさして事実を話し、でも今の自分は違う事を伝え安心させる事も
一案かと思います。御主人の性格、性に対する考えなどは、近くに居る貴女が一番
わかっているはずですから、判断して話をした方が良いと思います。
モヤモヤ感って、スッキリしないと引きずる事もありますから。

とにかく、良い解決となるようにお祈りしています。
お幸せに暮らしてください。・・・・

御主人はお酒が好きで、頻繁に飲みに行かれるのでしょうか?
そのお店は、御主人の行動範囲の主たる店なのでしょうか?

ハッキリ言って、酒の肴に異性関係をペラペラ喋る相手を止める術はありません。
御主人が知らなかった、聞いていなかった貴女の過去に対して興味を持ったことは
間違えありません。酒の席で聞くか、貴女自身から聞くか、どちらかになります。
好きだから気になるし、知らなかったから気にもなります。

御主人が、どの程度遊んできた方か判りませんが、知らなかった貴女の性に対する
大らかさ...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

QDNA鑑定に反対する妻

35歳男既婚、妻30才、子供2才です。
最近、実の子かどうかを調べるためにDNA鑑定を依頼する夫が増えているそうですが、私も出張で家を空けがちなので、私が父親かどうか確認しようと、妻に提案したところ猛反対されています。

反対する理由は
・夫の出張中に浮気して子供まで作る女に思われたことへの怒り
・夫婦間の信頼関係が無くなってしまうことを決定的にしてしまうことの悲しさ
・無駄遣いである
といった辺りです。

私としては時々脳裏をよぎる疑惑を打ち消したい、ただそれだけです。

そんなに怒って猛反対するのは
私との子ではないのがバレてしまうからじゃないか
と思わずにはいられません。

猛反対を押し切って検査するべきでしょうか。
それとも妻を信じて検査のことは忘れるべきでしょうか。

Aベストアンサー

最初にDNA鑑定をしないかと話をしたこと
猛反対されたので同意を得ずにこっそり検査するつもりであること
実子じゃないと分かったら離婚や裁判を考えている点

すべて含めて合目的で何も問題ないと思います。
正常な人間のあるべき思考でしょう。
むしろ誰の子だってかまわんだろと検査に反対する人間の気が知れません。

もしかしたら最初に話を切り出したときの話し方に問題があった可能性もありますが、
それは些細なことだと思います。

調べると分かると思いますが、検査対象者の同意書が必要なところも結構あります。
しかし不要なところもあるはずだと思うのでいろいろ探してみましょう。


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