芽生えた夫への不信感

Question

結婚して９年。新婚の時は今までの生活環境の違いから喧嘩を繰り返し
ましたが、年々お互いの地雷も分かり仲良く生活してきました。
が、最近言葉に矛盾を感じこの人って実は適当な人だったのか？と不信
感が芽生えました。それまでは内面は私よりも大人な信頼できる人と
信じてました。
不信感が芽生えたのは
1.犬を飼い始め朝のうんPを同居の母（私の実母）が掃除してくれま
す。夫が飼い主は俺たち何だから早く起きて自分たちで掃除しよう。
と言ったのに日曜日下痢をしている犬が心配で私はでかけないけど
一人で行けば？と言ったら「俺はほとんど日曜日しか休みがないんだ
からその点考慮してくれない？」とちょっとキレられた。前日は夫の
自転車巡り付き合ったのにも関わらず・・・。それに飼い主の責任は？
それと私の誕生日の前日で私の好きに過ごして良いって言ってたの
に・・・。
2.イベントにでかける為チケットを購入しました。休みの日を何度も
何度も確認してその日は大丈夫休みだよ！とちょっとキレられたのに
結局仕事が入っていたのが判明。。。チケットは三枚と中途半端。
幸い一緒に出かける私の友人の彼が休みでその人がチケットを引き取
ってくれました。あんなに何度も確認したのに・・・。
3.夫にはあほあほな妹がいます。高校生にも関わらず親の承諾なしで
通販で買い物をして「この通販は承諾なしでも買える」と平然と嘘を
つき挙句に代金未納で督促が二通来ているのに「買った時はお金あっ
たけど使ってなくなったんだもん」と言い放てる奴です。父子二人
暮らしで義父が高齢な為私たちがあほ娘に関わる事も度々あり、この
件でも私と夫が叱りに叱って自分で処理させました。その他にも問題
があり、怒りで二日私は安眠できず夫が「妹には関わらなくていいよ
イライラして可哀想だ」と言ってたのに地元の花火大会に勝手に誘っ
てました。私には事後承諾。ちなみに怒ったのは一ケ月前で毎回叱られて一ケ月だけはちゃんとできます。今回もがんばっているようだし
が理由のようです。
私がムッとオーラを出したら妹には断るよ。と言い出しました。自分
の言葉に責任を持てと説教した人が無責任に約束破るな！と更にムカ
っ。

これが一週間の間に起こり、仕事で疲れてちょっと適当になったのか
本当はただの適当な人だったのか？と愛情に揺らぎが出ました。
もともと夫の家系は言葉を垂れ流しにする人が多く、考えずにべらべら
しゃべる人が多いのです。義父と妹がそうで言葉に責任を持って欲しいと常日頃思っています。
たった一週間の出来事なんだから仕事で疲れていて適当になった。と
信じるべきか、やはり言葉垂れ流しな人だったのか？
どうやってこの不信感を払拭したら良いでしょうか？
※私は言葉は相手に自分の気持ちを伝える手段だと思うので無責任な
事を言う人が嫌いです。

アドバイスお待ちしております。

kita33dr · Accepted Answer

結婚して９年間はそんなに不信感が生じなかったのに、
この一週間で、立て続けにそんなに適当なことを言ってしまうようになったのであれば、
ご主人の身に何か起きているのかもしれません。
仕事のストレスが酷いとか。

私は基本的に無責任な発言が大嫌いなのですが、
仕事が激務でストレスが非常に溜まっていた頃、
生返事をしたり、いい加減ともとれる発言をしてしまったりしていました。
それでもそのまま無理を続けていたら、症状がしだいに酷くなり、
しまいには話すことすら面倒になり、ふさぎこむようになりました。
これはおかしいと家族に言われ、心療内科を受診したところ、
うつ病と診断され、薬を飲むようになりました。
３年でかなり良くなりましたが、あの頃は自分でもおかしかったと今なら思えます。

私は、９年たってボロが出てきたというより、何か異変があったと考えます。
質問者さんもムカッとした気持ちを我慢するのではなく、
「様子がおかしいよ、何かあったの？」と聞いてみたらどうでしょう？
色々話をした上で、ただの適当な人だと分かったら、
その上で対応を決めたらいいと思います。

yurie0000 · Answer

幸せだから出てくる悩みのような気がします。
本当に大変な間柄？ならこんな悩みでは済みません。
とはいえ、イラッとする気持ちはよくわかります（笑）

１と２はご主人がアホですね。
頻繁に続くようならご病気も疑ったほうがいいかもしれませんが
ただの気分屋さんという印象です。
「前の日好きに過ごしていいじゃんって言ったでしょ」
「何度も確認したでしょ！困るの！」
など。ご主人に言いました？

３のその優柔不断さは、妹さんへの影響がよくないですよね。
誘う→やっぱり断る、の流れが・・・

で、どうしたらいいかって
まずはここに書かれていることをご主人に伝えて
わかってもらうように努力するべきです。
がんばってくださいね。

imm · Answer

あなたがキレのは当然だと思います。旦那さまはだんだんワガママになってきてるようですね。

でも。
すっごく気になるのですが、あなたの質問内容に書いてる、あなたの不満、想い、考え・・・・これら全てあなたはムッとしたりするだけで、口に出さず抑え込んでますよね？これでは、どんどん不満が溜まって爆発しますよ。

不満はこまめに相手に伝えて、その都度、旦那さまに分かってもらった方が絶対いいです！あなたの考えをもっと出してください。相手に汲み取れって言っても、所詮夫婦は他人ですし、甘えや馴れが出てきますから、言葉で伝えて理解しあう努力は今後ずっと必要だと思います。

普段からあなたが我慢しなければ、もっと夫婦関係は良くなると思います。我慢し続けると、旦那さまも自分の嫌な部分が見えずに、もっと嫌な人間になってしまいますよ。矯正してあげてください。ただ、注意の仕方は相手を頭ごなしに否定するのではなく、あなたがどう傷ついたか、不快に思うか、どう改善して欲しいかを伝えて、自分の至らない部分も認めつつ・・・時には相手を褒めたりおだてたり、あなたが可愛くお願いしてみたり・・・していけば、話せば分かってくれると思います。その辺のアプローチの仕方は、旦那さまの性格を一番知ってるあなただけがわかるでしょう。

suekun · Answer

そういう人だと割り切って貴女がフォローして行くか？
証拠を揃えて、至らなさを知らしめて反省を促すか？

ポリシーを持った人は、疲れでその考えを曲げたりしないと
思うのです。柔軟になったにしても基本ははずれない。

私は時間の約束が気になるので、どんなに疲れていても
待ち合わせは必ず5分以上前には着かないと逆に疲れます。

言葉に責任を持つ人は、吐いた言葉に間違いがあれば
その事についてきちんと釈明や謝罪をしますよね。

前はこう言ったけど君が正しいと思う、すまん。

ですから、これは地の性格だと思いますよ。

反省を促すなら、貴女が彼の言葉を全てメモに残し
○月○日に貴方はこう言ったって突きつければ自分の言葉の
矛盾に気づき、反省もするでしょうね

但し、それで喧嘩の種にもなるでしょう。
それでも子供がいるなら、親は子供の鏡ですから、喧嘩も辞さず
きちんと直してもらう方が良いと思いますが、

人間そうそう大きな出来事でもないと直りませんけどね。
まっ一度くらいは自分の吐いた言葉の矛盾を知らしめるのも
良いと思いますよ。
直接談判するのではなく、旦那に見える様に、壁に
「誕生日の前は自由にして良い：○月○日by旦那」とか
って張り出すのも面白いですよね。
自分でその事に気がつき、少し言葉を見直すかもね。

noname#78404 · Answer

>私は言葉は相手に自分の気持ちを伝える手段だと思うので
>無責任な事を言う人が嫌いです。

↑そうですか～。。。
私は逆に、親しくなればなるほど、身内ならなおさら、言葉って
「その場しのぎ」になっていると思います。それって決して悪い
ことではなくて、信頼関係(甘えともいう)があるからなんですね。
ひとまずそう言っておいて、後でフォローすればいいや……的な。
仕事とか他人だと、そうもいかないから、慎重になりますけど。

１も２も３も、あんまりつきつめない方がよいと思います＾＾
強いて言えば、「２」はちょっと無責任かも……ですけど。
実はあんまり関心がないことだったのかな？

芽生えた夫への不信感

幸せだから出てくる悩みのような気がします。

結婚して９年間はそんなに不信感が生じなかったのに、

あなたがキレのは当然だと思います。

そういう人だと割り切って貴女がフォローして行くか？

>私は言葉は相手に自分の気持ちを伝える手段だと思うので

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