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以前、上の質問をしたものです。
その後、何ヶ月か平穏な日が続いたのですが、また夏休みになり親戚の子が泊まりに来ることになりました。

今回も頼まれたら断るつもりでいたのですが、先日私の母から電話があり、「私の母とその子のお母さんで出かけることになったので、8月○日から○日まで(一週間)出かけるから、その間あなたの家に行くことになったから。」と言われました。

実はその直前に我が家の引越しがあり、その間絶対に出かけないことを知っていたのです。
私も引越しの片付けなどで忙しいし、一週間なんてとても預かれないと思い断ったのですが、迷惑はかけないの一点張りで話になりません。
仕方なく夫の実家に行くことにし、(ウソではなく本当に)
そのため最後の2、3日早く帰ってもらいたくて、電話で私の母とその子の母と二人に話したのですが、「それではこちらが困るから、夫の実家に一緒に連れて行ってくれ」と、言うのです。

そんなことできるはずもなく(全然あったこともないような子、普通は連れていけないですよね…)、夫とはうまくいかなくなるし、もうどうしたらいいのか分かりません。

私の母も、その子の母もこちらの予定も聞かず勝手に決めて本当に酷いと思うのですが、こんな人間が身近にいて、身近なばかりに対応に困ってしまうのです。何を言ってものれんに腕押し…。

私の母にもこれまで色々と理不尽なことをされてきましたが、この二人にまっとうな人間になってもらうにはどうしたらいいでしょうか。
もう、縁を切るくらいの覚悟が必要でしょうか。

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A 回答 (23件中1~10件)

身内だからこその心痛お察しします。


お察しした上で、辛口意見になりますが…。

お母様方をその様に傍若無人なまでの振る舞いにさせている原因は、
失礼ですが、質問者様の責任かと思われます。
『きっぱりと断れない。』これが最大の問題です。

『誰それが可哀そうかな…?』と言う気持ちも本当だと思いますが、
それ以上に断る事によって起こり得るトラブルを避けたい気持ちが
要因でもないですか?
『ぶつかる位なら私が我慢すれば…』と、消極的考えが強いのでは、
と感じました。

お母様の今回の振る舞い、質問者様はどの様にお考えですか?

失礼ですが、私には『人としてどうだろう。』とかなり首をかしげる行為だと思うのですが。。
そして、自分の母がその様な人だったとすると、かなり悲しい気持ちがしました。

質問者様にだけその様な態度を取るのかも知れないのですが、
私は何事も『一事が万事』だと思っています。
他所でいくら常識有る行動を取っていたとしても、取ろうとしていたとしても、必ず何処かでボロが出る物と思っています。

質問者様、縁を切る覚悟がおありなのでしたら、そんなお母様と向き合って戦う覚悟は持てませんか?
最初から『言葉では負ける』と思わずに、それこそ『死ぬ気』で向かってみませんか?

『私ね、お母さんのそんな態度は絶対おかしいと思うの。
旅行の件にしても誠心誠意順序立てて計画の段階からきちんと
相談してくれていれば、夫の気持ちを考慮した上でだけど
協力も出来たかも知れないわ。
だけど、これじゃあまるで、独裁者よね。

そんなお母さん、私、絶対悲しいわ。
そんなお母さんになるの私絶対許せないの。
だから、今回あの子を預かる事は出来ないわ。
だって、それ認めちゃったら、お母さんが我侭トンチキの
独裁者でいる事を認める事にもなるんだもの。

私お母さんが大好きだから、それだけは絶対できないの。』

等と、言ってみるのはどうでしょうか?

これだけ言っても、何も気付かないでしょうかねぇ…。
それでも言うだけタダですし、これでダメならもう縁切りしても
納得出来るのではないでしょうか?

人間関係、時には衝突も大切です。
何でも相手の言う事を聞いてあげるのが優しさでは有りません。
人としてどうか?と言う言動、行動をした時に、きちんと
たしなめてくれる人なんてそうそう周りにはいません。
その少ない人が身内なんじゃないでしょうか?

質問者様、ここが強くなるチャンスだと思います。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

鋭いご指摘、まさにその通りです。
今回の全ての原因は、私がいままできちんと断ってこなかったということに尽きます。
なぜなら、totehotehote1225さんのおっしゃるように母とのトラブルを避けたい気持ちが大きかったからです。
そして、そのトラブルによって自分が傷つきたくなかったから…。

本当に、今までの事自分の母親ながら人としておかしいと思いますし、悲しく思います。

でも、今回皆様のおかげでやっと正直に気持ちをぶつけることができました。回答の文章の言葉、一部メモって電話で言わせていただきました。(言葉がすらすら出てこないので…)

回答ありがとうございました。感謝します。

お礼日時:2007/08/13 17:33

断れない、という理由で嫌な思いをする家族のことを考えてみてはどうでしょうか?



質問者様は、優しいのかもしれません。
だけどその「優しさ」を保つ為に、家族が嫌な思いをしていませんか?
他人に親切にする為に、大事なものを犠牲にしていませんか?

「家族なら解ってくれるだろう」と心のどこかで思っているとしたら、それは甘えです。
相手も可哀想かもしれませんけど、よっぽどご家族の方が可哀想です。

相手を変えようなんて、お断りの一言が言えない方ががんばらない方が懸命です。
お相手はもうダメです。
諦めて、自分の家族を大事にした方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
今までは、優しいフリをして、自分が傷つきたくないばかりに家族を傷つけてしまってました。
家族だから…ってわたしが思っていたように、私の母も叔母も私に対して「家族だから多少の無理は大丈夫」って考えていたのかもしれません。

もう、うちの母も叔母もダメみたいです。家に置いていく…なんて言ってましたから。(もちろん本当にそんなことしたら通報です)
はっきりと思っていることを言いましたので、もうしばらくは関わらなくていいと思います。家族を大事にしていきます。

<全ての回答者様へ>

今回は、このような悩みに親身になって答えてくださり、ありがとうございました。
こちらに相談することがなかったら…ずるずるしたまま最悪私が離婚なんて事になっていたかもしれません。
励ましてくださった方、激を飛ばしてくださった方、体験を書いて下さった方、前回も今回も回答くださった方…。全ての方に感謝します。

恥ずかしい話ですが、皆様の回答を読んでいて自分のふがいなさと見ず知らずの方の優しさに涙が出ました。

ポイントをつけなければならないのですが、正直どなたにつければいいのか…回答くださった方全て参考になったものですから。
あえて、2人選んでつけさせてもらいましたこと、ご了承下さい。

本当に、心からありがとうございました。

お礼日時:2007/08/13 19:12

うちにもそういう親戚の子がいますよ。

私から見ると叔母にあたるのですが、こちらが預かれない、用事があると言っているのに迷惑はかけないからと言われ、1週間以上預けられます。年は12,3才の子なのですが、私の母の妹の子どもなので強くは言えないんです。でも、やはりこちらの都合もあるし、仕事をしていたらその子の面倒見るのも大変になっていきます。
最初の内は私の両親も強く言えないでいたのですが、やはりうやむやになってしまうのは困るということで私の父、母も交えてその親子にうちでは面倒見切れないと言いました。そこでやっと叔母は迷惑だったんだと気づき、子ども自身も歓迎されていないとわかったみたいです。まぁ、わかったというよりもわかってもらったと言った方がいいですね。叔母は悪いと思っていなかったので・・・。ひどい言い方したのかもしれませんが、実際こちらの生活が乱れ、雰囲気が悪くなっているのは確かなのです。家族は自分の手で守らなきゃないですからね・・・。母子家庭という事で色々大変ということもあるかもしれないですがせめて1泊にしてもらう等、負担を軽くする方法はあると思います。
又、文章を読んだ感じでは旦那さんは直接その親子に迷惑だという態度を伝えてはいないみたいですが・・・。旦那さんが家族以外の大事なお子さんを面倒見るのは責任を感じて困っているという事を伝えてみてはどうでしょうか。その母親は質問者様なら断らないだろうと甘く見てるように思うので自分の家の都合を理由にするなら、旦那さんの不快感をそれとなく伝えることがいいかと思います。難しいことかもしれないのですがこれからずっと同じことで悩むのであれば思い切ってみた方がいいのかなと・・
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この回答へのお礼

状況が似ています…。
普通の人間だと、その日は仕事が遅くなるから…とか引越しで忙しいとか…夫が怪我をしていて大変だから…とか言った時点で断っているということを察知すると思うのですが、身内だけに鈍感になってしまうんでしょうかね。
まぁ、うちの場合はダメだと分かっていてあえてという感じですが。

二泊三日ならまだしも(よくはないですが)一週間って結構きついですよね。うちは、一部屋しか冷房がついていないので、危うく真夏の暑い中一週間冷房無しで寝なきゃならないところでした。

今回の事で、自分はそんな鈍感な人間にはならないぞ…と心に誓いました。

半分愚痴になっちゃってごめんなさい。回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/13 18:39

ご主人、エライですね~。


そんなあなたと夫婦を続けているんですね。
おそらく、お子さん達のために耐えがたきを耐え、忍びがたきを忍んでおられるのですね。
ご主人に同情します。

私があなたのご主人なら、真剣に離婚を考えますね。
あなたのその煮え切らない態度が全ての原因だからです。
次回から断る?
そんなあまっちょろいことを言っているから、つけこまれるんですよ。
なんで、何が何でも今回きっちり断るんだ、という強い決意をしないんですか?
突然の不幸ごとでしかたなく親戚の子を預かる、というのとは全く事情が違うじゃないですか。
非常識にもほどがあります。
そんな依頼をしてくるあなたのお母さんも非常識ですが、この状況で「次回から・・・」なんて言ってるあなたも、さすがそのお母さんの娘ですね。あきれた非常識です。
ご主人が可哀想ですね。
今回その子供を預かってしまえば、間違いなく、ご主人からすっかり愛想をつかされますよ。
どうしても今回もその子を預かるのなら、離婚する覚悟を決めた上で預かって下さい。

私はあなたのことを「優しい」とは全くかけらも思いません。
ご主人や自分の子供達に犠牲を強いて平気でいられるのですから、むしろ冷血漢と言ってもいいでしょう。
ご主人が可哀想です。ああ本当に可哀想。。。
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この回答へのお礼

全く、おっしゃるとおりです。弁解の余地はありません。
今まで、自分が傷つきたくないばかりに夫が我慢してることを一番に考えませんでした。
今回も最初のうちは預かるしかないのか…なんて弱気な考えでしたが、皆様のおかげで、きちんと断ることができました。

家庭の空気も久々に良くなった気がします。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/13 18:19

厳しい回答をいたします。

質問者様は根本的に間違ってます!

その1
質問者様は断る時、依頼者が納得する理由を述べなければならないと勘違いしてませんか?
納得なんてさせなくていいのです。
「忙しいから預かれない。なんと言われてもダメなものはダメ。」だけでいいのです。
なぜ忙しいかなんて言う必要なし。
相手が納得できなくてもOK。逆切れしても相手にしない。
「ダメなものはダメ。来ても家に入れない。」で押し通す。
お母様は「ああ言えば、こう言う」タイプでしょ?こういうタイプにはどんな理由を言ってもムダ。
「その日は海外に行っている」といっても「じゃあ一緒に連れて行って」といい
「もうチケットが取れない」といったら「じゃあ家に住まわせてあげて」というでしょう。
「子供を住まわせるなんてできない」といったら「大丈夫、母子家庭で慣れてるから」というでしょう。
永遠おわりません。質問者様は口が達者なタイプじゃないでしょ?
「ああ言えば、こう言う」人に口で勝てるわけがありません。
納得させようとするから負けるのです。
そもそも相手を納得させないといけない義務などないのですからダメな理由を言う必要などありません。
「納得しなくて結構!ダメなものはダメ」でOKです。
あなたも相手の「屁理屈」に納得してはダメ。「あら、大変ね。でもウチはダメ。」で押し通す。

その2
余計な責任を負わない。余計な情けは無用。
>連れて行って欲しいと言ったのですが、もう今の時期では飛行機が取れないと…。
「じゃあ、仕方ないな・・・納得できないけど・・・」なんて思っちゃいけません。
これはお母様とその親戚の人の責任です。
子供を放ったらかしにして旅行を計画する方が悪いのです。
あなたが責任を負うことではありません。
「あらそう、子供一人にできないね。残念ね、旅行はキャンセルね。」と
ちゃんと本人達に責任を負わせましょう。もしくは先に述べたように
「あらそう、子供は留守番なの。でもウチはダメ。」で終わり。
子供に責任があるのはその親であり、あなたではありません。
中途半端な責任感がお母様や親戚を付け上がらせ、あなたの家族に迷惑をかける結果となるのです。

その3
今度じゃなく今すぐやる。
>今回は来ることになりそうですが、次回は絶対預からないとキッパり言います
こんなこと言っていたら今度も同じ結果になりますよ。
今回許すから次回、そのまた次回に続くのです。
今回許さなければいいのです。
「今日だけ食べて、明日からダイエット」といってなかなか痩せれない私と同じです。

「納得しなくても結構。ダメなものはダメ。」
電車に乗ってきて勝手にやってきたら警察に通報。
こちらの了解もなく子供を放ったらかしにして旅行にいった親が怒られるでしょう。
「そんなことしたら、かわいそう。」という情けは無用。
責任はあなたにありません。

>何を言っても伝わらない人が。
いろいろ言いましたがこれが一番間違い!
伝えようとするから伝わらない!伝える必要なんてないのです!

がんばれ!!
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この回答へのお礼

言われたとおり、実践いたしました。

今まで、理由を言おう、言おうと思っていたから終わりなく突っ込まれていたんですね…。身をもって体験しました。

「でも、ダメ」「絶対、無理」で対抗しました。びっくりすることに、yo4dase2koさんの予測どおり一人で留守番…とか言っていましたので(そんなこと言えば、それはかわいそうだからいいよ…なんていうと思ったのでしょうか?)、もちろん置いていったら迷わず通報します。
夫とも久しぶりにまともな会話をすることができました。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/08/13 18:09

No7です。


お礼ありがとう。

考えたんですが、結構根は深いですね。

まず、今日にも電話できちんと断りましょう。
その際に、最初に子供と話て欲しいです。

「たとえば、「夕食は何がいい?」と聞いて「何でもいい」といったのに少ししか食べない。(しょっぱいとか口に合わないなどと言う)→結局外食。
私の夫を馬鹿にしたような事を言う。(キモイなど)→私が夫に何か一言注意すると私以上に言いはじめる。
4才の子相手でも自分のものは貸さない。
などの行動をした為に、貴女にもう家には入れない。
ココは、貴女の家ではない。
遠慮や我慢ができない子とは、長時間一緒にはいられない。
だから、遠慮や我慢を覚えたら、また話し合いましょう。」

きっと傷つくと思いますが、それは仕方のない事です。
小学生といえど、自分の行いは自分に戻ってくる事を
知らない方が可哀想なので。
ここで、経験をしてもらいましょう。

親にはハッキリ、
「その子が、あまりにも我が侭で夫に対しても態度が悪い為に
もう、預かる事は出来ない。預かれば私の家庭もおかしくなる。」

「貴方たちがしている事は、子供のたらい回しで、
とても、子供の事を考えているとは思えない。
たまには、子供抜きで息抜きしたい気持ちも分るが
長期間は、育児放棄としか思えない。
親として、息抜きより「躾」をしっかりしないと
その子が可哀想だ。
教えられないばかりに、心象を悪くして、居場所無くしたり
無用な敵を作っている。
『預かって欲しいなら最低限の躾とマナーを教えてから言って』
『こっちの予定を無視したお願いは、お願いする態度じゃない』
それと、預かれないと言っているのに、無理やり押し通すなら
育児相談所なりに、相談する。
今回、私がココまで言うのは、今までの身勝手な長期子供の押し付けと
子供の躾の無さによる、我が侭な態度の結果なので。
よく考えて下さい」

ギャンギャン文句言ってくるでしょうが
言うだけ言って電話切りましょう。
『預かれない本当の理由』をきちんと話して、「子供自身の問題」にも
眼を向けさせるべきです。
間違いなく、「子供自身の問題点を言う事で」二度と頼って来ないと思います。
親ってのは、腐っても「自分の子供の欠点を言われると」逆ギレして
「そんな人とは関わりたくない!」と思いますから。

母親とも問題が発生するでしょうが
そちらは、時間をかけてゆっくりと関係を回復するしかないでしょう。
ひょっとしたら、お母さんに子守り当番が回って・・・・
貴女の気持ちを理解するかも知れません。

誰だって、子供の事や身内のことを考えたら
『ハッキリ態度を示して断る』事は、勇気が要ります。
それでも、皆言ってます。
それでも、勇気が足りなかったら、ご主人と一緒に電話しましょう。
きっと、励ましてくれます。
がんばって!
今こそ、コレまでの失った信用を取り返すチャンスです!
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この回答へのお礼

二度も回答くださって、ありがとうございました。

一世一代の勇気を出して、言いたい事は言ったつもりです。
絶対に預かることはできないと言いました。

夫の実家に連れて行くなんて非常識だといったら、私たちが夫の実家に行く時は(その子の家で)一人で留守番させる、とか全く信じられない事を言っていましたが…。
そんな事をするのだったら、黙ってみているわけにはいかないから、警察か児童相談所に通報しなければならない…。と、言っておきました。

最終的には、一方的に「じゃ、そういうことだから!」といって切ってしまいましたが、気持ちはかなりスッキリしました。
当分関わらなくてすみそうです。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/08/13 17:50

こんにちは。


同じ女性として、お辛いですねと賛同してあげたい所なのですが…
同じようなことを繰り返していらっしゃるのであえて厳しい意見を言わせて頂きます。
もしこれが全く逆だとしたらどうですか?
前回の質問も合わせて書かせていただきます。
旦那が訳の分からない子供を何度も連休のたびに泊まらせる。
しかも自分に面倒見させる。
自分をバカにする、キモイとまで言われる。(自分の子供の前で…かなりの屈辱)
その為に家族団らんの予定などキャンセル。(そりゃこんな腹たつ子と行きたくなくて当然ですよ。)
我慢の限界で「嫌だ!!」と何度も言っているのに「俺だって断ったんだけど…」とまた同じことの繰り返し。。
姑までからんでいる。(せめて自分の母親にはもっと毅然とした態度で臨んで欲しい!!)
おそらくこの質問だったら「奥さんがかわいそう!!」とかなり厳しい意見が出るでしょう。
皆さんあなたが女性だし、質問からも優しい方と分かるから…とオブラートに包んでくれていると思います。

私も今回ハッキリ断るべきだと思います。
引越しってすごく疲れますよね、でもそれって旦那さんも同じ状態ですよ。
今までも旦那さんは相当我慢を重ねていると思いますが、引越し後の疲れ果てた後の夏の一週間休みですよ?
質問者様も仕事をお持ちのようですのでお分かりだとは思いますが…
いくら断れなかった、と言っても旦那さんには通用しないと思います。
なぜならこれまでもさんざん我慢しているからです。
今回預かると夫婦の間に決定的な亀裂を入れかねないと思います。
次どうやって断ろうかじゃなく、今回どうやって断るか!です。
他の方がおっしゃるように電話で無理だから!!と伝えて旦那さんの実家に行くも良いでしょう。
そうしたらあなたはその女性に嫌われるでしょう。恩をあだで返したと言われるかもしれませんね。
でも、「あなたにとって一番大切なものは何ですか?」この一言につきます。
質問では旦那さんの事しか触れていませんが、子供さんも嫌な思いしてるんじゃないですか?
お父さんの事キモイって言われたら、普通はムカッときますよ。
普段仲良くしてるとしても、あなたがお世話になった人の子だから我慢してるのかも。(違ってたらスミマセン)
子供は血を分けた子ですし母親は絶対的な存在ですから分かってくれたとしても、
旦那さんとは元々は赤の他人なわけです。我慢には限界があります。
質問者様はご自分の事をはっきりしない性格(気が弱い)とおっしゃっていますが、世の中その性格の人はたくさんいますよ。
でも家族の為なら強くなれるってもんです。
昔の話ですが…
私の母も口数も少なく気の弱い人間でして、いつも性格の歪んだ姑(私の祖母)の言いなりで召使のような扱いでした。
なんで何も言い返さないの?母が可哀相でしたが、歯がゆくイライラする気持ちがありました。
同居はもう嫌だと何度も訴えましたが、母は自分が我慢すれば良いからと言っていました。
そんなある日、祖母が私にひどい暴言を吐きました。(内容は省きます)
その途端あの温和で気の弱い母が「私には何をしてもいいけど子供たちを侮辱するのは絶対許せません!!」と言い次の日に別居しました。
まさに母は強し、です。また父も母より私たちが大事だと言って一緒に別居してくれました。
この件以来、家族はよりいっそう団結したように思います。
連絡をたつとあなたはまわりから責められるかもしれません、家の母も親戚中にボロクソ言われてましたから。
だけどきっと旦那様・お子さんが支えてくれます。分かってくれます。
特に旦那さま、あなたの毅然とした態度によって自分の事を大切にしてくれたと言う気持ちが必ず伝わりますよ。
また、時間はかかりましたがその後祖母との関係は修復しました。
やはり父にとっては母ですからね。
その女性との関係はどうなるか分かりませんが、やはりお母様とこじれたくないお気持ちは分かります。
けどそれは後々修復していけばいいじゃないですか。
大事なのは今だと思います。
あと、その子供はかなり可愛げがないとは思いますが、そんなワガママ娘になったのは親の責任です。
預かったら普通に接するのが筋で(甘やかさなくていいですが)そのこには決して当たってはいけないと思います。
まぁ、わざわざ言わなくとも大丈夫かなと思いますが。。
平気で泊まりにくるのだって、母親がそれを平気だと考えているからで何の罪もありません、そのこも勝手な母親の被害者です。
どうか断れないことを自分の性格のせいにせず、強くなってください!
陰ながら、応援させて頂きます。
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この回答へのお礼

応援ありがとうございました。
おかげさまで、今回できっぱりと決着をつけることができました。

本当に夫には今まで辛い思いをさせてしまいました。そして子供たちにも…。
しばらく連絡をとることもないと思いますが、かえってそっちの方が気が楽になって良かったです。

今回の事で、私にとって何が一番大切なのか、改めて考えることができました。強くなれることができて、自信にもなったかな…。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/08/13 17:15

私も今回は絶対に預かるべきではないと思います。



smachikaさんは旦那さんのご実家へ行く予定があるのですよね。
それをやめてまでしょうがなく預かるなんて絶対におかしいです。
だって、お母さんたち勝手に旅行の計画たてて、その間あなたの家に行くことになったからって…
誰が聞いてもおかしな話でしょう。

smachikaさんはもう旅行の予約入れてしまっているので仕方がないと思っているのでしょうが、そんなのはキャンセルすればいいんです。
今回この手で成功したのだからと、次回も同じ手口を使われますよ。

旦那さんのご実家へ行きましょう!
留守になるのでどうしても無理であると、それでもしのごの言うようであればNo.13の方がおっしゃっているように「児童相談所へ通報する」ぐらいの事を言ってもいいと思います。
あちらは憤慨するでしょうが、それぐらい強い態度に出ないと
このままずっと同じだと思います。

smachikaさんがその子のことをかわいそうだと思う気持ちもわからなくはないですが、
旦那さんもお気の毒だし、そのことが原因で険悪なムードの中で生活しているsmachikaさんのお子さん達もかわいそうですよ。
どうか毅然とした態度でご自分の家庭・お子さんを守ってあげてください。

この回答への補足

またまた、時間の都合で御礼のコメント遅くなります。
今晩最後の電話をします。(もちろん断ります)
ここまで気持ちの整理ができたのも皆様の叱咤激励のおかげです。
ありがとうございます。

補足日時:2007/08/11 19:08
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この回答へのお礼

ちゃんと、ではないけれど話をしまして、まぁ、最終的には一方的にですが預かれないということを言いました。

本当に勇気を出してよかったと思います。夫も私がそこまで言ったことに驚いていましたが、自分の家族が大事だと改めて気づきました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/13 16:59

すごい人がいるものですね。



皆さんの言ってるように手紙や電話に出ないのはいいアイデアだと思います。
smachikaさんが話すと押し切られてしまうようなら旦那さんに言ってもらうのはどうですか?
もしや、お母様は旦那さんにも強気でしょうか?

質問を読んでいると旦那さんが気の毒です。
旦那さんと子供は予定通り実家に行ってもらい、あなたとその親戚の子二人で過ごしたらどうですか?
あまりのつらさに二度と預かりたくなくなって強くなれるかもしれませんよ。

変なことを書いてすいません。smachikaさんの家庭が円満になることを祈ってます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

本当に、今まで夫には申し訳ないことをしてしまったと、今さらながら反省しています。
あまり夫は巻き込みたくなかったので、(夫が母や親戚に何か言ったら後で10倍返し位になって返ってきそうなので)今まで私が対応してきたのですが…(もう十分巻き込んでますが)
今回は、私がちゃんとかたをつけてその後は何か言ってきたとしても連絡を絶ちたいと思います。あまりにも酷かったら夫にも登場してもらおうかな…。そして縁を切ります。

全然変なことではないです。回答に感謝します。

お礼日時:2007/08/11 19:03

大変ですね・・・。


でも

<最終手段としてその手をとっておきます。
<今回は来ることになりそうですが、次回は絶対預からないとキッパり言います。

こんなのんきなことを言っている場合じゃないと思います。
今回も断らないと結局ずるずるあてにされます。
だって前回の質問でもおっしゃっていたじゃないですか。
次は当分断るって。でも、できてない。
今回断らなければ次回も押し切られますよ、絶対。
チケットをふたり分しかとってなかったとしても断っていいんです。
その子の母親が旅行をキャンセルすればいいんですから。

皆様もおっしゃってますがこのままでは質問者様が母子家庭になります。
これを断らなければ母子家庭になってしまうと思って毅然と断ってください。
ご主人の我慢は限界超えてると思います。

今回は絶対に預かれない。その日は出かけると言って連絡を絶ってください。
今回なし崩しに預かってしまったら、これからも続くと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございました。御礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

補足日時:2007/08/11 18:49
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この回答へのお礼

本当に、この二日間よく考えました。
いかに今まで夫に我慢させていたか。自分ばかりがつらい、我慢すればと思っていたけど、一番我慢していたのは夫でした。
私が仕事から帰ってくるまで、わが子に加えてわがまま小学生の面倒まで見ていたのです。

自分がはっきりしなかったせいで、夫との仲も悪くなり、子供も感じ取って辛かったと思います。全て私の蒔いた種…。

強くなります。頑張ります。ぜーったい預かりません。

お礼日時:2007/08/11 18:49

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Q泊まりに来たがる親戚の子

カテゴリー違いかもしれませんが、子どもが関わっているということで育児にしました。アドバイスをお願いします。

一年ほど前から、私の方の親戚の子(小学3年生、女の子)が一人で三連休のたびに二泊三日で泊まりに来るようになりました。
始めの何回かは良かったのですが、最近預かることに夫がものすごく嫌な顔をするので困っています。
正直、私も疲れます。でも、その子は母子家庭なのであまりどこにも連れて行ってもらえず、うちに来るのを結構楽しみにしているのできっぱりと断るのもかわいそうなのです。
私はそのときだけ我慢すればいいや、と思っているのですが…。

夫の嫌な理由としては、
・私が仕事で夜遅くなってしまうので、その間面倒を見なくてはならない。(我が家にも2人小さい子どもがいます)
・わがまま(遠慮がない)
・家族で出かけられない(一緒に行くのは嫌だそうです)

わがままというのは、小学生だから仕方ないのか?と思うのですが確かに疲れます。
たとえば、「夕食は何がいい?」と聞いて「何でもいい」といったのに少ししか食べない。(しょっぱいとか口に合わないなどと言う)→結局外食。
私の夫を馬鹿にしたような事を言う。(キモイなど)→私が夫に何か一言注意すると私以上に言いはじめる。
4才の子相手でも自分のものは貸さない。

以上のことはやっぱり小学生だからなのでしょうか?

さらに、家族でディズニーランドに行きたいのですが、次に行くときは一緒に連れて行って!と頼まれているので、一年以上行けない(夫が一緒には行きたくないというので)のもかなりの不満だそうです。
内緒で行くのも考えたのですが、うちの子が話してしまうと傷つくかなと思ったので。

私はその子のお母さんにすごくかわいがってもらったということがあるので、来ないでとはいいづらく、夫にはその子が来ると決まってから、何週間か文句を言われます。

最近は二回に一回位は夫の実家に行くなどといって断っているのですが、夏休み、冬休み、春休みなどの長期の連休になるとそれもできません。(こちらの予定の入るかなり前から頼まれる)
さらに、わたしの仕事の関係でそんなに連休のたびに休みを取れないということを知っているのでその断り方も辛くなってきました。
その日は仕事が遅くなるから…(預かれない)といっても、一人で何でもできるから大丈夫!とこちらの事情も分かってもらえません。

きっぱり断っていざこざにもしたくないのですが、夫とは喧嘩になってしまうし…板ばさみ状態です。

これから春休みでとまりに来るのに、ゴールデンウイークの予約も入っています。
何かいい断り方、解決方法はないでしょうか?あと、もうすぐまた泊まりに来るので、良い接し方などありましたらお願いします。

カテゴリー違いかもしれませんが、子どもが関わっているということで育児にしました。アドバイスをお願いします。

一年ほど前から、私の方の親戚の子(小学3年生、女の子)が一人で三連休のたびに二泊三日で泊まりに来るようになりました。
始めの何回かは良かったのですが、最近預かることに夫がものすごく嫌な顔をするので困っています。
正直、私も疲れます。でも、その子は母子家庭なのであまりどこにも連れて行ってもらえず、うちに来るのを結構楽しみにしているのできっぱりと断るのもかわいそうなの...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その子のお母さんも娘が出かけてくれると正直助かるんでしょうね。自分であちこち連れて行かなくていい上に食べさせてくれて。自分は息抜きできるし。

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ディズニーランドだって、何も言わずに行き、もし後で何か言われたら「うちの子もまだ小さくて目が離せないので、ディズニーランドのような人混みで何かあったら悪いから」とか言えばいいんです。
普通の3連休のときは「予定があるから」の一言で断り、何の用事かと聞かれたら「ちょっとね」で済ませましょう。とってつけたような理由を言えば「夜からならいい?」とか「1泊ならいい?」とか言われるのでは。
長期休みのときなどに「いつなら行っていい?」と聞かれたら「夫も最近忙しくて今回は家族でまったり過ごすから」と言うのではだめですか?「○日は予定がある」とか「その頃は出かける」とか、予定を話してはダメだと思います。夏休みなどは長いので、質問者さまの予定の合間を縫うようにあちらのほうで予定を組んでしまうでしょうから。

遊びに行った先の家のご主人を馬鹿にするような態度は絶対見逃してはだめです。それは昔お世話になったこととはまったく関係ありません。
「○○ちゃんがこういうことを言って、夫に対して私がすごく申し訳なく思っている、しばらくは家族で過ごしたい」とビシッと言いましょうよ。ご主人を馬鹿にした態度を見逃していては、そのうちご自分のお子さんたちも真似をしますよ。

たぶん、その子のお母さんも娘が出かけてくれると正直助かるんでしょうね。自分であちこち連れて行かなくていい上に食べさせてくれて。自分は息抜きできるし。

その子のお母さんにかわいがってもらったとのことですが、もうその恩は十分返したのではないですか?
ご自分の家族を犠牲にしては何のためにやってのかわからなくなりますよ。

ディズニーランドだって、何も言わずに行き、もし後で何か言われたら「うちの子もまだ小さくて目が離せないので、ディズニーランドのような人混みで何かあったら悪いか...続きを読む

Q遠方の兄弟、姉妹を家に泊めますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もないし」
と提案がありました。

私としては「特に問題になるような行動を起こす姉ではないし、頻繁でなければ家族は泊めてやっていいんじゃないか。お金もないと言っているし。それが普通の感覚」と思うのですが、嫁は違いました。
嫁としては「家族でも、家庭のある他の人の家に泊まりたいなんて普通は言わないでしょ。お姉さんは非常識。お金がないから泊まろうなんて、うちはホテルじゃない。だから駄目。それが普通の感覚」と言っています。

もめています。

姉の方に何か人間的な問題があって、嫁が泊めたくないというわけでもないようです。
これまで姉が一人で私の家に泊まりに来たことはありません。
嫁はものすごく気を遣う人間で、私の両親が家に泊まりに来たことがありますが、私から見て、「義理親ということを考慮しても、何もそこまで…」と思うくらいに嫁は気を遣いすぎて、帰った後に気疲れしていました。そういった性格もあって、人を家に泊めたくないと思っているのかもしれません。

嫁の感覚と私の感覚、どちらが普通なのかが分からなくなってしまいました。

家庭持ちの皆さんは遠方に住む兄弟、姉妹を家に泊めますか?泊りに行きますか?
どんな風に対処したら、円満にいった、あるいは円満にいくと思いますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もな...続きを読む

Aベストアンサー

我が家の場合は、夫婦ともに他人が家にいるのを苦痛に思う性質なので、ご相談のケースでは、利便性の良いビジネスホテルを取ってあげるという結論にあっさりと落ち着くでしょう。
自分のテリトリーに他人が長時間いるのが苦痛なだけで、力になってあげられる部分は協力しようと思っていますので。

逆に他所の家に泊めてもらうのも正直つらいです。
相手のおもてなしに不満があるという事ではなく、単に人との快適な距離感の問題です。
多少お金がかかっても、ホテルの方が落ち着きます。

別に我が家が普通という事ではなく、あなた様のようにフランクな感覚の家庭も多いことでしょう。
我が家はたまたま夫婦の感覚が似ていて、家庭内がうまくまとまっているというだけです。

夫婦の感覚が違っていて折り合わない時は、「より苦痛を感じやすい方に合わせる」のがよいですよ。
「善悪」とか「ふつうは、」とかを軸に話すと対立しますので。

互いに思い遣り合えるといいですね。

Q家に親戚が泊まりに来るのが苦手な人いますか?

実家に住んでる社会人の独身男なんで

親とも話しあって我慢することにしました。実家に住まわせてもらってますから当然なんですけどね。

でもできるなら泊まりにきてほしくないってのが本音です

泊まりにくるのは叔母(母の妹)だけです。去年は5回くらい泊まりにきました。

私と同じような方いますでしょうか?

Aベストアンサー

そりゃあ面倒くさいですよ。自分の城に立ち入られて。

それで同居の親までも拒否したらひきこもりの第一歩。

もしかして、これは許容量テストかも知れません。自分の回り何メートルまで他人を許せるか。時間の何割まで他人と暮らせるか。

何のテストかというと、将来元他人の女性と暮らして行けるか、です。結婚適性度テストだとしたら、他人が家の中を歩くのは疲れる、と回答したら点数は低いですね。

同居なんて平気の平左、他人の面倒みるのかまいません、お客も子供も大好きですなんて人から先に結婚して行くと思います。

ちなみに私は昔は客が大嫌いでしたが24歳でシェアハウスで他人と共同生活をしたら慣れました。で26歳と1ヶ月で結婚しました。

慣れですよ、慣れ。

Q親戚に来ないでもらいたいのですが

私の父は長男でした。
母は長男の嫁として祖父母が亡くなるまで面倒を見て、他の父の兄弟4人は誰も見ませんでした。
そして、父がその4年後に自ら命をたち、母と私だけがこの家に残りました。それから
13年がたちました。
遠方なので来ない親戚も2軒ありますが、他の2軒は何かと言うとやってきます。
そして、口ばかり出して、偉そうにしています。
母は我慢強い人間なので、この2軒には何も言いませんが、私は小さい頃から母が親戚の集まりで30人ぐらい集まるのを年に数回きりまわし、夜が明ける前から一人で働いていたのをずっとみていたので小さい頃から親戚が大嫌いでした。
今でもやってくる2軒の親戚のうちの1軒には特に私は腹が立ちます。
小さい頃から、良い子を演じて、嫌な顔せずに私もいつもニコニコと接してきましたが、その1軒の叔母(父の弟の嫁)は、私のそんな努力など知らず、結局は、私は顔に出すとか大人ではないとか、私のような性格は集団で生活する老人ホームには到底入れないねなど、気に障ることを平気でいいます。私はまだ老人ホームに行く年ではありません(46歳)

父が自殺したときも、その叔母いわく、「うちはいつもニコニコしてるから悪い事は起きないのよ、ねーパパ?(パパとはうちの父の弟です)」と自分の旦那にむかって言ってのけるほどでした。
母の苦労などもわからず、今度は自分たちの子供が結婚して孫を連れて自分の家に来るようになると、「孫や娘がきて、もう大変で大変で」と言っていますが、母が何十年も父の兄弟家族を接待するために働いてきた苦労なんて、ぜんぜんわかっていません。

我慢していましたがもう我慢できません。もちろん親戚が来ても一緒にはいないようにしていますが
やはり、来ると、その日から2週間ぐらいは不眠やイライラ、頭痛、自傷行為が続きます。心療内科にも通っています。
私が彼らを快く思っていないのは知っているくせに、遊びに行く場所のひとつとしてやってきます。

昨年暮れ、この叔父叔母にもう私もいい年だし、結婚して子供でもいたら、完全に代替わりをして
父の兄弟なんて普通は来るのを遠慮するんですよと意を決していいましたが、母が良い顔をしているので、私のそんな意見は通らず、また図々しくも新年そうそう騒々しくやってきました。

長男以外の家は親戚をもてなすこともせず、こちらを招いてくれたこともないのに、こちらが何かちょっとでも言ったり、顔に出したりすると批判します。

蛇足ながらこの父の弟の嫁は近所でも嫌われているらしく、威張っていて高慢ちきだと、ご近所の親戚の人が偶然言ってました。名字が珍しいのですぐに、あ、あの叔母のことだとわかりましたが。

お墓参りだと言って盆や彼岸に来ますが、墓には行ってません。家に花を置いていって、あとでお寺に行っておいてよと頼む始末。ましてや、うちに来ても仏壇に手など合わせません。(父も生前この弟の嫁を嫌っていたので仏壇を拝んでほしくもありませんが)
自分の常識のないのはわからないで、自分が一番、自分が規則みたいに振る舞い、
見ているだけで気分が悪くなります。

こんな人間と顔を交わせなければいいのに、と言われるでしょうが、家に来ることさえもう我慢の限界です。
今年は家を新築し、母も、その親戚に、娘(私のことです)が建てるのよと言いましたが
新しい家になっても、ずかずかとやってくるでしょう。これを考えると堪りません。

勇気を出して、親戚の叔母に、電話なりなんなりして気持ちを伝えたらだめでしょうか?
大人げないでしょうか?
「察する」のを期待することは無理です。

このままだと私の精神がどんどん追い詰められてしまいます。一年に数回やってくるので、そのたびに心の調子を乱していたら、一年のうち3ヶ月ぐらいがそんな日々になります。
このまま、この叔母家族(70歳と64歳)が来続けるかと思うと、こちらのほうの神経が参ってしまい、病気になりそうです。
母にも何度も何百回も訴えていますが、我慢しろとの一言です。よって自傷行為もこの親戚が来ると
ひどくなります。
もう限界です。

どうしたらいいでしょうか?

私の父は長男でした。
母は長男の嫁として祖父母が亡くなるまで面倒を見て、他の父の兄弟4人は誰も見ませんでした。
そして、父がその4年後に自ら命をたち、母と私だけがこの家に残りました。それから
13年がたちました。
遠方なので来ない親戚も2軒ありますが、他の2軒は何かと言うとやってきます。
そして、口ばかり出して、偉そうにしています。
母は我慢強い人間なので、この2軒には何も言いませんが、私は小さい頃から母が親戚の集まりで30人ぐらい集まるのを年に数回きりまわし、夜が明ける前から一人...続きを読む

Aベストアンサー

 他の回答を読んだら、親戚の家だから来るのは仕方ない
とか、生家なんだから貴方がおかしいみたいな回答ありますね。
貴方の叔母も、世間知らずと言うかそんな類の方なのでしょう。

そもそも、生家と言えど家を出た人間で、何十年と経ち、
貴方の叔母は80歳で、未だに図々しく来るのはいかがなものか。
己の立場を解っていない輩です。

そもそも、貴方が住んでいる家屋、土地も無くなった父親の財産で
今は、貴方の母親と貴方にしか相続権はありません。
しかも、新築したとの事。

出た人間は、生家であっても時の流れで、代が変り、
付き合い方も変わって行く事を把握する事が必要です。
それが大人と言うものです。

Q親戚の子を夏休み等に預かるのは何歳位から?

夏休み・冬休みに子供だけで遠方の親戚の家に泊まりに行けるようになるのは、何歳位からでしょうか?
子供だけでよその家に泊まるのは良い体験・良い思い出となるだろうと思い、
もし親戚の子が希望するようになれば、預かることができるようになりたいと考えています。
うちには1才の娘がいます。姪・甥は4歳から11歳まで6人います。
娘と甥・姪とは年も離れているので、生活のスタイルも違うので、
年上の子からは退屈かもしれません。
娘がまだ小さいので親戚の子供を預かるのも早いかなとも思います。
もし預かるときがあれば、期間は何日程度で、どんな事に注意したら良いものでしょうか?

Aベストアンサー

預かる子供の保護者が1人付いてきて、おうちの勝手になれてもらった上で、改めてその子1人来るのなら、小学生くらいなら大丈夫と思います。

子どもの個人差が大きいので、一概には言えませんが、小学校低学年の間は、まるで我慢ができません。
小さい子が苦手な子供も多いので、cannさんの子どもと遊ぶどころか、「どっかいきたい、退屈ー」ときかなくなる可能性、大です。
うちの経験から言いますと、甥はひどい偏食でうちの食事が野菜中心なため、炭水化物とお菓子しか食べませんでした。
さらに、出かけなかった日は、うちにはテレビゲームがないため、持参のゲームボーイをひたすらしてました。自分の家なら、友達だって近くにいるんですが、1人で遊びに行くところもないんですよね。
いろんな意味で、危険ですし。

預かること自体より、1歳の娘さんの都合に合わせられなくなることが心配です。食べ物しかり、お出かけしかり、寝る時間しかり。

というわけで、お嬢さんが急に熱を出さなくなり、おしめが取れて何でも食べられ、周りの行動に付いていけるようになってから、預かればよいと思います。
ただ、2世帯同居とかで、お嬢さんを見て下さる方が複数いるなら、話は別です。

預かる子供の保護者が1人付いてきて、おうちの勝手になれてもらった上で、改めてその子1人来るのなら、小学生くらいなら大丈夫と思います。

子どもの個人差が大きいので、一概には言えませんが、小学校低学年の間は、まるで我慢ができません。
小さい子が苦手な子供も多いので、cannさんの子どもと遊ぶどころか、「どっかいきたい、退屈ー」ときかなくなる可能性、大です。
うちの経験から言いますと、甥はひどい偏食でうちの食事が野菜中心なため、炭水化物とお菓子しか食べませんでした。
さらに、出か...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q正月に嫁が夫の親戚を嫌がる

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ましてやたまにしか会わない親戚に囲まれて
長い時間を過ごすので苦痛でしかたないそうです。

自分としても、多少嫁に申し訳ない気持ちがありますので、今までも他の親戚が
盛り上がっている中、途中で中座して帰るようにしてます。(他の親戚は泊まって
いくのが普通です)

今年もそのパターンで、と思っていたら、それでもつらいらしく、行きたくない
と言われてしまいました。
少しの時間で切り上げるから顔だけ出して欲しいと伝えましたが、腑に落ちていない
様子。年末年始から険悪な空気になりたくないのですが、自分としても1年に1度の
楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので、正月の付き合いも
慣れて欲しいのが本音です。

よろしければ、なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

補足:嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み。
ただ、我慢できないほどのことはないと思うのですが。

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ま...続きを読む

Aベストアンサー

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
妻が夫の実家に行くとそうは行きません。座っていれば「気が利かない」言われるし
バタバタすれば「落ち着きがない」と言われ、ゆっくりお正月の料理を楽しむひまも
在りません。

夫は、と言えば親戚や親兄弟と勝手に盛り上がって妻への気遣いはゼロ。
質問者様ご自身も途中で「ちゃんと食べてる?」「ちょっと座ってゆっくりしたらいいよ」
などと奥さんを気遣って上げたことありますか?親戚同士しかわからない話をした時も
「ああ、この太郎っていうのは、いとこなんだけどね」と、ちゃんと奥さんが分かるように
教えてあげていますか?とても邪魔臭いと思うでしょうが、そういう邪魔臭いことが「気遣い」
なんですよね。それを欠いていて「正月ぐらい顔を出せ」といってもそれはなかなか伝わりません。

そういうのが結局妻の「孤立感」「疎外感」を生んで「疲れるから行きたくない」という
結果を生むんですね。


>嫁にとっても大事な親戚ですので

それは奥さんに聞かないと分かりません(笑)
最近は「ややこしい付き合いをするなら疎遠でけっこう」と考える奥さんも多いですよ。
「あなただけ行ってくれば?」そういうパターンも増えてるそうですし。

ただ「自分が大事にしているものを妻にも大事にして欲しい」と望むなら、まず妻を
大事にすることです。そうすれば相手も「この人のためなら」という気持ちになります。

やっぱり奥様が渋るあたり、今まで質問者様の配慮が足らなかったのかなと想像します。

ただこれが毎月の話だと大変ですが、年に1回ですからね。ここは奥さんも大人ですから
「義理で付き合う」というぐらい割り切って、頑張ってほしいですね。


双方、自分本位で考えず良くお話ししてみたら如何ですか。
まず質問者様は「知らない人ばかりで辛いね。でもとてもありがたいと感謝してるよ」と
感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
いうわけにも行かない。面倒だけど今きちんと親戚づきあいをしておかないと、後々もっと
しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
「何かあったらすぐ言ってね」とも言って上げましょう。奥さんは心細いのです。

今年が正念場だと思います。「もう行かない」「あなた一人で行って」と言われたら
修復が大変です。ただ「顔だけ出す」が当たり前になれば、今度は質問者様にも不満が
たまってくるでしょう。今年もやはり例年通りのお正月を送って、今回はしっかりと
奥さんのフォローに回って上げては如何ですか。「飲んだ気がしない」と感じるかも知れませんが
「今年もやっぱりあなたばかり楽しんで私はほったらかしでつらかった」となってしまっては
次々回のお正月で苦労しますよ。

質問者様の奥さんが私の娘だったら「年に1回のことなんだから修行だと思って愛想だけ
振りまいていたらいいのよ」と尻を叩くでしょうが、質問者様は親ではなく夫ですから
やはり

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等...続きを読む

Q家に泊まらないで。図々しい従姉妹

先日、スポーツ観戦のために関西に来たいとこ(女)が自宅に泊まりました。そのときは、頭をさげてご迷惑かけます、と大人しい感じでした。

その彼女から、また今週になって泊めてほしいと申し出があり、今度は高校生の娘同伴でやってきました。
父は外面がいいのでどうぞどうぞという感じで、母も自己犠牲型のひとで何日いてもいいわよ、というタイプです。

彼女は、前回わたしが愛想よくしたからか、すっかり警戒心を解き、むしろ上から目線な態度です。
母と並んでドッカとリビングのソファに座り、わたしが階下へ降りてきても無言で、知らんフリ。むしろわたしが声をかけてお菓子をすすめたりして気を使います。

なんで家人が泊り客に気を使わなければならないのか、逆じゃないですか? 傍若無人、よく言えば天真爛漫なのかと思いますが、人の家に平気で泊まり我が家みたいにくつろいでる彼女、何なんだ。

スリッパで早朝から廊下をバタバタ行ったり来たり。ぎゃっはは! と大声で笑い、トイレ、居間のドアをすごい勢いでバタン、バターン!!
わたしの買い置きのお菓子、ギョーザもすべて無くなっていた…。
そしておみやげにもらいますね~と、その辺の菓子パンなどをカバンに…。(その子はあられ詰め合わせ持参してくれました)

神経質で聴覚過敏な私はすごいストレスです。図太くなってみたいけど、図太い人に共感できない。何よりよっぽど仲良しでない限り人を泊めたくないです。

母に、あの子、あつかましいね。これからしょっ中来たらどうする? と訴えたら「そんなこというあなたがおかしい。いいじゃなの、泊めてあげるぐらい」と軽蔑されました。

あつかましいいとこが、家から足が遠のく良策をお考え下さい。
わたしの人格に対する扇情的な罵倒はおやめください。
似たような性質・お考えの方、冷静にお答えくださる方、よろしくお願いします。

先日、スポーツ観戦のために関西に来たいとこ(女)が自宅に泊まりました。そのときは、頭をさげてご迷惑かけます、と大人しい感じでした。

その彼女から、また今週になって泊めてほしいと申し出があり、今度は高校生の娘同伴でやってきました。
父は外面がいいのでどうぞどうぞという感じで、母も自己犠牲型のひとで何日いてもいいわよ、というタイプです。

彼女は、前回わたしが愛想よくしたからか、すっかり警戒心を解き、むしろ上から目線な態度です。
母と並んでドッカとリビングのソファに座り、わ...続きを読む

Aベストアンサー

少し神経質かなとも思いましたが、
図太い、細かいの問題でなくその子は少し非常識ですね。
たとえ血の繋がるいとこといえども他人の家。
私も自分の家以外ではそんなことしません。
お世話になっている立場だから、
お手伝いしようか?とか言うタイプです。
そんなのいいよ、座ってて。といわれるのわかってるんですけどね。
気持ちの問題だと思います。
ありがとうという気持ちがその子から質問者さんに伝わってこないから、恐らく不快に思われてるんじゃないでしょうか。
その子も少し気を使って、身の回りのこととか、
愛想を振りまくタイプだったらいいのですが、
生憎少し常識が足りないようなので、
言ったほうがいいです。
最初に頭を下げてお菓子を持ってきたり・・・ということろは
きっとその人の母親がさせていると思うので、
まだ常識人だと思います。その母親に相談するのも手。

対策としてははっきり質問者さんがその子に言うことですね。
はっきり話す機会を持ってするのは少し難しいですね・・・。
少し意地悪な方法でしたら・・・たくさんあるのですが。
うるさいときが多いようなので、
その時にうるさくて勉強が出来ないと怒ってみるとか。
勉強しなくてもですよ。笑
言っても聞かない人には愛想を振りまかないほうがいいですよ。
不機嫌な態度をとり続けるか・・・
いずれにしても居心地がいいから来るんです。
居心地が悪かったら来なくなりますよきっと。
お菓子なんかは自分の部屋で確保ですね。

なんとなく私もわかる気がしたので・・・
それは人格の問題でなく感謝の心があるかないかの問題ですよ・・・
質問者さんは常識人だと思います。
がんばってください。

少し神経質かなとも思いましたが、
図太い、細かいの問題でなくその子は少し非常識ですね。
たとえ血の繋がるいとこといえども他人の家。
私も自分の家以外ではそんなことしません。
お世話になっている立場だから、
お手伝いしようか?とか言うタイプです。
そんなのいいよ、座ってて。といわれるのわかってるんですけどね。
気持ちの問題だと思います。
ありがとうという気持ちがその子から質問者さんに伝わってこないから、恐らく不快に思われてるんじゃないでしょうか。
その子も少し気を使って、身...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q姉夫婦の子供の子守りに疲れています

姉夫婦の子供の子守りに疲れています

姉:28歳、会社員。
姉の夫:30歳、会社員。
子供:1歳、平日は保育園。

なのですが・・・土日祝はほとんどと言っていいほど実家(姉の実家です)を訪れ、
子供を置いて姉夫婦は出掛けたり用事をしたりするせいで
実家にいる親(特に母親)、祖母、長女、長男(私)が姉の子供を
世話をしなければなりません。

最初は私達も「まぁ初めての子供だし、2人(姉夫婦)の気晴らしになるのなら。」
と皆で協力して子供の子守りをしていました。

しかし・・・子供が産まれて1年経った今でも、休みになれば子供を実家に
預けに来ます。大体が朝から夜まで。土日連続もほとんどです。
(姉も子供と一緒に訪れる事がありますが、ほとんど世話は私達に任せっきり
なのでいないのも同然です。)

姉の子供は体が弱い方でよく熱を出し、その度に仕事を抜けられない
姉夫婦に代わってうちの母親が保育園へ迎えに行って病院に連れて行き、看病したり
しています。しかし、母親も若くはありません。

母親は仕事をしていて、ある程度自由は利きくので突然のお迎えや
看病なども引き受けていますが、子守りが続いた時にはさすがに疲労しています。

私や長女もなるべく母の負担を減らすように子守りしていますが、
正直「せっかくの休みが・・・またゆっくりできないな。」という
風に思ってしまいます。

また、姉夫婦は整理整頓、掃除なども全然できないタイプで
姉らの住む家は散らかり放題です。
(洋服やおもちゃ、郵便物などが散乱。さすがに子供が口に入れたら
危ない物は置いていませんが。)
うちの母親や私がたまに訪れ、掃除してあげるほどです。

母親もさすがに
「毎週毎週1日中預けられると何もできないからこっちの事も考えて。
家の掃除も2人でやったらすぐに終わるでしょ?」

と姉に説教したりしているのですが、その時は反省した様子らしい
のですがすぐに「次の休み、そっち行くから。」と電話が来ます・・・。

長くなってしまいましたが、姉夫婦にはもっと親としての責任を持ってもらいたいです。
どうしたらいいでしょうか?

姉夫婦の子供の子守りに疲れています

姉:28歳、会社員。
姉の夫:30歳、会社員。
子供:1歳、平日は保育園。

なのですが・・・土日祝はほとんどと言っていいほど実家(姉の実家です)を訪れ、
子供を置いて姉夫婦は出掛けたり用事をしたりするせいで
実家にいる親(特に母親)、祖母、長女、長男(私)が姉の子供を
世話をしなければなりません。

最初は私達も「まぁ初めての子供だし、2人(姉夫婦)の気晴らしになるのなら。」
と皆で協力して子供の子守りをしていました。

しかし・・・子供が産まれ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのお母様は、1歳の子どもからみれば祖母ですよね。
いや、そこまでではないですが、私の育った環境と共通しているところがあるものですから。

私の両親は共働きで、私の子ども時代は昼間は母方の祖父母に預けられていました。
当時祖父母が少し離れて住んでいたので、母が朝クルマで祖父母の家に置いていき、仕事が終わると回収、でした。(責任感はあったのでしょうが現実的にそうしたようです)
幼稚園は送迎バスがありましたが、祖父母の家から出て帰る。小学校にしても帰る先は祖父母の家、ということを小学校低学年までしていました。
そのあと祖父母が私の家の近くに引っ越してきて、昼間は私の家で見てくれるようになりました。
私はもともと病弱で、子どもの頃しょっちゅう熱を出していましたし、脳神経外科のお世話になり、虫歯になり、入院もし……これ全部祖父母のどちらかが予約をとったり付き添ったりしました。

お前の育ちなんか聞いてないぞ、と思われるかもしれませんが、さて、これが子どもから見たときどうなるか?です。
はっきり言うと、30代後半の今でも、祖父母(亡くなりました)には「育ててもらった」と思い感謝していますが、生きている両親に対しては何にも思わないのです。感謝ゼロ。
親孝行なんて考えもしません。
祖父母に対しては最晩年にできる限りのことをした、と自信をもっていますが、とくに父親が倒れたとしても同じことをしようとも思いません。

どうしたらいいかというご質問に対して、やや現実的ではないかもしれませんが「こういう人がいたが、そんな子どもになってもいいのか?」と聞いてみたらいかがでしょうか。
少なくとも質問者さんのお母様には、孫はいつか分かってくれると思っていただければと思います。
子どもというのは、誰が自分のために何をしてくれているか、誰が一番自分に愛情を注いでいるか、意外と見ているものだと思います。
実の親だからいつかは分かってくれるなんて夢物語です。
下手すると子どもの家庭観も左右します。

もちろん、親としての責任意識はもってもらいたいですね。
これは誰が面倒を見るかとは別です。責任意識のない親は親たる資格なしです。
でも、その合否を決めるのは子どもです。
そして、この資格試験、結構厳しいです。

一番大事なのは子どもで、両親はどうでもよいとも私は思えるので、「甘やかさない」という意見には賛同できません。
面倒をみない!となったときに直接の影響を受けるのは1歳の子どもですから。

質問者さんのお母様は、1歳の子どもからみれば祖母ですよね。
いや、そこまでではないですが、私の育った環境と共通しているところがあるものですから。

私の両親は共働きで、私の子ども時代は昼間は母方の祖父母に預けられていました。
当時祖父母が少し離れて住んでいたので、母が朝クルマで祖父母の家に置いていき、仕事が終わると回収、でした。(責任感はあったのでしょうが現実的にそうしたようです)
幼稚園は送迎バスがありましたが、祖父母の家から出て帰る。小学校にしても帰る先は祖父母の家、というこ...続きを読む


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