プロが教えるわが家の防犯対策術!

 低学年の息子なのですが、先が思いやられるほど、全く親の言うことを聞きません。
 息子と同級生のママで親しくしている方何人かに、どこのお子さんもそんなものなのかと聞いてみたところ、
“まだ親に叱られることは怖いみたい。”
“普通に注意しても聞かないけど、叱ると言うことを聞く。”
 と、ほとんどがこのような返事でした。
うちの息子は、普通に言おうが、叱ろうが、褒めようがどんな方法でも全く言うことを聞きません。謝ることもしません。
 気性も荒いです。叱られるとすごい目で睨んで、物に当たったり、私が手を上げて叱ったりすると、やり返してきます。キレやすいです。
 叱る内容は様々ですが、約束を何度も平気で破り当たり前の顔をしていたり、兄弟への口のきき方が悪かったり(テメェ、うぜぇ、等々)する時で、ほとんど毎日なので、叱られることに慣れてしまったのか、親が叱っても全然怖くも何ともないみたいでちっとも堪えていません。
 今からこんな風ではこの先大きくなっていったらどうなってしまうのか本当に頭が痛いです。
 私の小学校時代を思い出しても、まだ親に叱られる事は怖いことで、やはり叱られると渋々でも言うことをきいていました。
 どう対応していったらいいのでしょう。もう遅いのでしょうか。
 幼稚園の頃から始まり、今もこんな状態で、私もどうしていいか分かりません。父親とは時間的にすれ違いで、日曜日しか顔を合わすことはありません。いいときはしっかり褒めて可愛がっています。
 
 友達関係は問題なく、勉強も嫌いですが遅れていることはありません。

 直された方、現在似たような状況の方、アドバイス下さい。本当に行き詰っています。
 
 

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A 回答 (11件中1~10件)

初めまして。



専門知識は全くないので、あくまでも可能性のひとつとして聞いていただきたいのですが・・。

友人のお子さんが似たような状態です。友人はお子さんが小さい頃から自分の何が悪いのか、どうすればいいのかとても悩んでいたようです。そして、学校や市の相談機関にいろいろ話を聞き、そのお子さんが高校生くらいのときにやっと一つの結論にたどりつきました。
「アスペルガー症候群ではないか???」
それが分かったからといって、特効薬があるわけでも完璧な対策が明確になっているわけでもありませんが、しつけが悪かったり愛情が足りなかったりするのが原因ではないということが分かったことによって気持ちが楽になり、向き合う覚悟ができたそうです。

私には具体的なアドバイスはできませんが、サイトなどで調べてみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

 アスペルガー症候群のお子様を実際見たことがありませんので、息子と同じような感じなのかも良く分からないのですが、それによっては対処の仕方も変わってきますよね。精神的に不安定なのか、わがままのひどいものなのか、とにかく毎日毎日息子の態度に手を焼いております。
 ただ、外では問題ないので、誰に言ってもビックリされます。
 サイトなど一度みてみます。

 ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/13 16:06

お気持ちよく分かります。


でも平気で10時過ぎまで玄関先に座っているなんて、ある意味根性のあるお子さんじゃないですか。将来有望かと。

なぜ母親の言うことを聞かないのでしょう。ガミガミと小うるさいから?それとも、女性全体を軽視し始めている?(男になりつつある?)それとも、信頼関係が途切れている?(普段は下の子に手一杯で、ロクに構ってやらないのに、叱る時だけ一人前の親の顔をしている、とか?)

男の子は1-2年生の頃に反抗期が来ると感じます。低学年とありますが、何年生かしらね、3-4年になると落ち着く家庭が増えますよ。

どんなに叱るのに疲れても、親が根負けしてはなりません。
真正面からぶつかっていく根性が親にも必要だと思います。

もちろん、父親がガツンと叱ることも必要です。仕事の忙しさにかまけて、父親業を放棄することは、言い訳になりません。母親に負担がかかりすぎて、疲れ切った奥様が、夫や子を残して失踪しても知りませんよ。

そして息子さんをよく観察してみましょう。笑顔はどんな時に出ますか?ゲームが成功した時?お笑い番組を見てる時?友達と遊んでるとき?
できれば、親がその笑顔が出る場所に一緒に参加しましょう。一緒にテレビを見たりして一緒に笑いましょう。

どうせ俺は・・どうせボクなんか・・・と自分の評価が下がっているときにテメエ、などの暴言を人に吐くことがありますよ。

すごい目でにらみ返してくる・・。彼はどんな気持ちなのかしら。
キレやすい子は普段からストレスが多いのです。だからすぐに感情がパンクしてしまう。ほどほどにストレス解消、ガス抜きしてやるのが一番かと。
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この回答へのお礼

>ある意味根性のあるお子さんじゃないですか。 逆転の発想ですね!ありがとうございます。本当に将来有望だといいのですが。 

 叱りつかれて確かに私が根負けしてしまっています。根性が必要だと心底思います。

 色々な場面で息子の笑顔は見られます。私も意識的にその場面に参加するようにしていきたいと思います。

 回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/26 00:59

予想ですが・・・。



親が何でも手を出しすぎていると思われます。
一度お子さんから一歩離れて見守ってあげてください。
何かしら変化が出てきます
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この回答へのお礼

 そんなつもりはないのですが、そうなのでしょうか。。あまりにも目に余ると色々口を出してしまいますが。それもちょっと控えたほうがいいのかもしれませんね。

 回答ありがとうございました。
 

お礼日時:2007/09/26 00:51

これだけの情報ではとても断言できませんが、ひとつの可能性としてお読みください。



「幼稚園の頃から始まり」ということですから、その頃から、親の命令と本人の心情はすれ違うことがあったと読みました。
「当然こうするべき」と大人が考えることでも、状況によっては子どもは納得できない場合もあります。
幼稚園ぐらいの子どもに論理的な思考を要求するのは難しいと思います。

もしもそのような場面で親の側に「子どもは親の命令に従うのが当然」という思いこみがあれば、お子さんは自己否定される体験を積むことになります。

「甘やかすのは良くない」ということを強調される方が増えているような気がします。
「甘やかし」と一口に言っても中身は様々ですが、少なくとも、人間は幼児期にある程度自分の願いを受け入れてもらって「人間は信じるに値する」ということを心に刻みつける必要があります。
人間不信では「言うことを聞いてもロクなことはない」という考えになるからです。

お子さんの得意分野は何でしょうか。
「言うことを聞かせよう」と思わずに、「何を考えているか理解しよう」というスタンスで、よく観察してみてください。
長所や得意技がたくさん見つかったら、それを家族やお友達との関わりの中で発揮できるようにお手伝いしてみましょう。

自分に自信が持てるようになると、短気な反応は少なくなります。
あるいは発達障がいの傾向があるのかもしれませんが、「健常児」であっても「本人を正確に理解して自信をつけさせる活動を」という基本にちがいはありません。

当分は、他人に危害を加えることを防止するために行動を制限せざるを得ない場面が続くのかもしれません。
そのような場合でも「罪を憎んで人を憎まず」という基本姿勢で「何がどういけないのか」「本当はどうしたら良かったのか」をなるべく本人にわかりやすい丁寧な言い回しで説明しましょう。
1回ではピンと来なくても、それを繰り返す中で、次第に理性的な対応を身につけて行けると思います。

それにしても、お父さんがすれ違いではお母さんの負担は想像を超える部分があると思います。
丁寧な指導は親の側にある程度のゆとりがなくては難しいでしょう。
どうかおひとりで苦しまれるのではなく、家族や親戚、学校の先生、身近なご友人にも協力をあおぎましょう。

長期戦になることは間違いありません。
体罰を受けた子どもは粗暴になりやすいという統計があるように、やはり子どもは親を第一のモデルにして成長するものです。

「どのように恐怖で支配するか」という発想から離れて、生命の危険に関わる緊急事態以外では「失敗から学ぶ」というスタンスをお持ちになられてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

>「言うことを聞かせよう」と思わずに、「何を考えているか理解しよう」というスタンスで、よく観察してみてください。

 そうですね。そうしてみます。自分に自信があるのかどうなのか・・・。あるような、ないような感じですが、自信が持てると短気が少なくなると言うことは、短気すぎる今、自信がないのだということになりますね。得意なことで自信をつけさせてあげられるように協力してあげたいと思います。

 やっぱり長期戦になりますよね。そうキッパリ言い切ってもらうと返ってスッキリしました。毎日に疲れてしまい、今すぐ何とか直したいと思うばかりでしたので。

 回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/26 00:46

まず、行為がお子さんのペースにはまっていると思われます。


冷静沈着で、対応するといいです。何か文句を言いだしても、相手にしないこと、言われ、言い返し、また言い返されの悪循環はよくないです。結局感情で双方言い合いになっておしまい、という危険性があります。たとえば、食事の時間になってもゲームから離れず、食卓に来ないとき、つい「そんなにゲームが好きなら食事はありません」などと言っておきながら、食事を与えないということはしないですね。また、「もたもたして自分の用意ができないのなら、おいていくよ」といわれても本当に置いてきぼりになることはありません。そこを子どもは学習しているから、そういった単なる脅しは通じません。お母さんは、きついことを言っていても、どうせそうはならないから・・・。と悟られます。子供を大事にしているお母さんが、本当にそんなことするはずがない、と足元を見られています。これだと一向に改善されません。だましや脅しのような類は効果なしと考えてください。ルールとして決めたり、一度明言してしまったら、それは親もつらくても実行するしかありません。たとえば、ゲームの時間を1日1時間と決めたなら、1分でもオーバーしたら、口であれこれと言わず、コンセントをいきなり抜けばいいでしょう。捨ててしまう、と言ったなら、隠すのでなく本当にゲーム機を捨てればいいのだと思います。
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この回答へのお礼

 確かに悪循環になっていると思います。息子のペースにはまっているのでしょうね。私のペースは完全に崩れています。
 単なる脅しは通じないと言うことを肝に銘じて明言したことは実行します!!今までこれができなくて、結局足元を見られているのだと思います。

 回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/26 00:33

普段のことが一切書かれていないようですが、


普段はどのようなお子様なんですか??
失礼ですが、愛情は足りていますか??
俗に「キレやすい」といわれる子は愛情不足のことも多いようです。
叱るのをやめてみるのはいかがでしょうか。
もちろん身体の危険に関わることは叱らないわけにはいきませんが。

口のきき方が悪いくらいのことでしたら、ギュッと抱きしめてあげて
「どうしてそんな言葉遣いするの?」
「何が気に入らないの?」
と、いつも以上に優しく落ち着いた口調で話かけてあげるとか。
あとは、手を挙げて叱るのではなく罰を与えるとか。
我が家は喧嘩をしたら学校の校庭を走らされました。
(学校がすぐ近くにあっていつでもグランドに入れたので・・。)
外に出させるのは物騒ですし、子どもにも対して響かない気がします。

あとは、何かスポーツをさせてみるとか。
これは「他人に任せること」だと思われるかもしれませんが、
武道や団体競技で精神を鍛えてもらうのも一つだと思いますよ。
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この回答へのお礼

 普段、機嫌のいい時は何の問題もありませんが、どうでもいいような些細なことですぐキレます。自分で言うのもなんですが愛情も足りているはずです。叱ることが多い分、褒める時はしっかり褒め、愛情もしっかり注いでいます。ぎゅっと抱きしめられるのは嫌がってすごく抵抗します。 
 スポーツもやっています。コーチや監督の言うことは聞くのに、親の言うことは聞かない困った奴です。

 叱ることをやめることは意外と難しいですが、ちょっと試してみます。

 回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/25 18:09

教育課程で教授に講習で教えていただいたことがあります。

子供の成長で2.3才に自我が発達、このときを第一次反抗期といいます。第二次反抗期は思春期の中学生くらいです。後、教科書の定義にはないが、小学校の3.4年ぐらいでもじつは隠れ反抗期というものがあると教わりました。あまり重要視されていませんが、実際あるそうです。小学校の1.2年では中学年や高学年の人たちに囲まれて生活し、3.4年は下に1.2年が入ってきてお兄さんやお姉さんになるけれど、5・6年のお兄さんやお姉さんがいる。中間の学年というのが、複雑になりやすいみたいです。心理面でも不安定になるみたいです。でも、時期が来たらおさまるみたいです。反抗期のサイトを検索してみてはどうでしょう?
お勧めのサイトを紹介できたらよかったのですが、すいません。
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この回答へのお礼

 反抗期なのでしょうか。幼稚園から酷くなってきたのですが、治まることなく今も続いている上に、凶暴になってきています。ずっと続くのかと途方に暮れております。おさまればいいのですが。

 回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/25 17:29

児童養護施設で勤務していた元職員です。


2歳から18歳の家庭に恵まれない子どもたちが集団生活をする施設なのですが…
愛情に飢えていたり大人に反感を持っている子などいろいろな感情を持っている子が多いのが現状です。
集団で1人の子をいじめたり、万引きや夜間外出など反社会的な行動もみられるのも事実です。
さて、低学年のお子様の現状ということですが、はっきり言えば「親をなめきっている」まさにそのとおりです。
私が子どもの頃は親に対して「テメェ」なんていう言葉を使おうものならお説教です。
どのように叱っているのでしょうか?それが問題です。質問者様の叱り方が具体的に書かれていませんので、それを指摘することができませんので、参考までに…
(1) 叱るのは1対1です
まわりにテレビなどがない部屋で、お子様と1対1で叱ります。いわゆるお説教部屋をつくるということです。
(2) 後回しにしない
兄弟に「テメェ」「うぜぇ」などと言ったり、叱るタイミングだと思ったらたとえ家事が忙しいときでも、お子様が勉強中であってもすぐにお説教モードに入ります。「ちょっときなさい」と言って来なければ腕をつかんででもお説教部屋へ連れて行きます。
(3) 要点をしぼって1つずつ
あれもこれも、あのときはこうだったというのは効果はありません。言葉遣いが悪い、約束を守らなかったなど今起きた1つのことを徹底的に話し合います。
(4) お互い座って話します
立ち上がったり物を投げようとしたら「座りなさい」と一喝してください。部屋から出ようとしたら座らせるように引っ張ってもいいです。無理やり座らせてもいいです
(5) フォロー役は別につくります
できれば夫婦で役割分担をしたほうがいいのですが、施設の場合は男性職員が叱り役、女性職員がフォロー役です。フォローといっても叱ったことを責めるのではありません。
なぜ叱られたのか、どう反省すればいいかを優しく諭すのです。叱り役がフォローしてはお説教も慣れっこになってしまいます。(お説教のときだけ我慢していれば済むと思わせないために)
(6) ペナルティーをつくります
「○○をさせない」というのは虐待と思われるかもしれませんが、事前にお子様と話し合いをして、「○○をしたら××をする」を約束させます。それがペナルティーです。
「万引きをしたら警察に連れて行く」というのも子どもがそうされることが事前にわかっているから一般的に虐待とは言いませんよね。
だからといって食事を与えない、暑い・寒い格好で外へ放置する、熱湯風呂につけるなどは虐待でしょう。
テレビを見せない、外出を認めない、おもちゃを預かる、お小遣いを減額するなど、直接お子様の身体に影響を与えないことでお子様が罰だと思うことを話し合って決めておきます。
(7) 家族のルールを決める
「お母さんはダメって言うけどお父さんはいいって言う」そんなあいまいではだめです。その子だけに当てはめるのではなく家族が守るべきルールを決める必要があります。
例えば「テメェ」など子どもにふさわしくない言葉を言わないことはその子だけでなく兄弟などにも約束させ、守れないときは同じペナルティーを与えます。
つまり問題を持っているからつきとめてやめさせようとするのではなく、そういう行動はしてはいけないということを周りの人も態度で示すことが大切です。

長々とお答えしましたが、お母様も昔を思い出されてもう一度子どもにとって「親」の存在というのを考え直されてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

 〈3〉についての、座って話を聞くことがまず出来ません。叱られると、まず、だって・・・と言い訳をし、ひねくれて寝転がり、話をしている時は座りなさい!!と言っても聞きません。私も座らせようと息子の体を起こそうとするのですが、起こす→寝る→起こす→寝るの繰り返しで、結局寝転がる息子を見下ろしながら叱るという形になっています。このこともすごく気になっています。
 
 回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/25 17:24

怒り方がいつもワンパターンで一緒。


最後は手を挙げて終わり。
感情的になって、わめき散らしている。
何となく時間が経つと「もうイイや!」で済ましている。
父親からはきつく叱られる事が少ない。
 これの幾つ当てはまりますか?

上記の状態では、いくら繰り返しても何も変わりません。
質問者さん自身の意識改革が必要だと思いますよ。

一番良いのはご主人に、息子さんだけを連れ出してもらって、男同士で腹を割って話し合う事ですね。
山や渓谷などに行って、親子二人で飯盒炊飯でもしながらで良いと思います。
生活態度の問題や今後の事などを確りと話し合ってもらいましょう。
「男と男の約束」「二人だけの秘密」などの言葉に男の子ってワクワクするものです。
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この回答へのお礼

 主人は息子のひどい状態を見ることがまずありませんので、口でどんなに説明してもうまく伝わりません。実際に見てほしいのですが、日曜しかいないのでこれからも見ることはないと思います。男と男の約束、以前やってもらいました。残念ながら息子には効果はありませんでした><

 回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/25 17:12

こんにちは。


小さい頃は叱った事はありますか?
小さな頃叱られる事なく大きくなると
大きくなったとき叱られても
言うことは聞きませんよ。

私は今小学2年生と3歳の子どもがいます。
上は言う事を聞かないときもありますが、
ビシッと叱ると必ず言うことを聞きます。
下はそれを見ているので一度言うと言うことを聞きます。

みっちり叱るとか手をあげるとかじゃなくて
息子さんが納得するような叱り方じゃないと
言うことは聞かないと思います。
ただ頭ごなしに叱るのではなくて何がいけないのか
きちんと話をして言い聞かせるようにしたらいいと思います。

私も一時質問者さんのように悩んだ時期がありました。
何を言っても言うことを聞かず、キレて私にかかってきたことが
ありました。
そのとき買った本に「母親ががみがみ口うるさく言うと
子どもはなお反発して言うことを聞かない」
と書いてありました。
その本を読んで私は自分が感情のまま息子を叱っていたと思い
反省し、ギャーギャーと叱らないように心を落ち着けて
諭すように話をするようにしました。
息子はそれからはあまり言う事を聞かないと言うことは
なくなりました。
なかなか思い通りに行かずこちらがキレ気味に怒ってしまうことが
ありますよね。
きっとどこかにお母さんの甘い部分があって息子さんはそれを見抜いていると思いますよ。一度本気でビシッと叱るのもいいと思います。
外に出すなら本当に反省して謝るまでは家に入れないと言う態度を見せないとずっとなめられっぱなしになりますよ。
大変でしょうけどがんばってくださいね。
(長くなってしまいました)
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この回答へのお礼

幼稚園の頃からよく叱っていた気がします。慣れてしまったんでしょうね。
 感情で叱るのは良くないと分かっているのに、息子の態度があまりにひどいので 段々感情的になってきてしまいます。こういったところは私自身改めなくてはいけませんね。

 回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/25 17:03

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こんにちは。
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ついてです。今の育児書では割と子供の気持ちに添った育児を
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ているように思うようですね。

私は自分が厳しく躾けられて(あまり効果はなかったと思いま
すが)きたので、ある程度のびのびさせたいと考えています。
家の中でも危険な物や壊れては困る物、テレビのリモコン以外は
触らせたり、危険なこと以外はあまりだめだめを言いません。
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っと殴ったらいいのよ」と言いました。「この子はあなたをなめ
てるよ。もう1歳半にもなればいいこと悪いことはわかるんだか
らだめなことはきつく言わないと。だからいつまでたっても人見
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私も大甘にしてるつもりはないのですが、甘いと言われます。
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
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その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
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おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
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それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

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うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
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もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
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私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
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質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
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ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

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もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

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と割り切っていたのです。

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と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
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子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q何度言っても出来ない子供とどう接するか

小学5年生の男児を持つ父親です。
日常の毎日やらなければいけない事

=部活の着替えを洗濯に出す、連絡帳を出す、宿題以外の勉強、出したものを片付ける等

が、まるっきり何度言っても出来ません。当然、学校へ持って行くものの忘れ物も多いです。

正直、どう接していけばいいのか、躾けていけばいいのか本当に困っています。



やった事柄に○をつけて、最後に確認印を押すような形式のチェックシートを
作って習慣づけようとしたのですが、チェックシートの記入自体を忘れてしまいます。

褒められた行為ではありませんが、あまりに酷いときはかなり厳しい体罰を与えた
事もありましたが、そのときは泣き叫んで「二度と忘れません」と言うのですが
2~3日後には元に戻ってしまい……

学校の忘れ物などは本人が恥ずかしい思いをしたことにより
気をつけるようになるものと思っていましたが、息子はそういうことに無頓着で
あまり恥ずかしいと思っていないようです。

妻も口煩く言うのですが、
「この子は頭が悪いのだろう」と言ってあまり熱心に躾けようとは思っていないようです。

学校の先生に相談しても「徐々によくなっていますよ、成長しています」と仰るのですが
普通に出来ている子が大半の中、その言葉にも素直に頷けません。
もしかしたら、先天的なものがあってそういった事が苦手なのかなとも
考えてしまうようになって、ひどく悩んでいます。
勉強に関しては普通ぐらいです。が、努力をしないので(小テストがあるとわかっていてもやらないとか)
それも悩みの種です。

似たようなお子さんをお持ちの方、知っているという方、
良いアドバイスや、体験談、どのようなことでもいいのでお話が聞きたいです。
よろしくお願いします。

小学5年生の男児を持つ父親です。
日常の毎日やらなければいけない事

=部活の着替えを洗濯に出す、連絡帳を出す、宿題以外の勉強、出したものを片付ける等

が、まるっきり何度言っても出来ません。当然、学校へ持って行くものの忘れ物も多いです。

正直、どう接していけばいいのか、躾けていけばいいのか本当に困っています。



やった事柄に○をつけて、最後に確認印を押すような形式のチェックシートを
作って習慣づけようとしたのですが、チェックシートの記入自体を忘れてしまいます。

褒められた行為で...続きを読む

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すみません、小さい頃割と良く出来る子どもだったと言われる人間です。私の両親には、宿題が済んだか、明日の忘れ物はないか、など聞かれた記憶がありません。むしろ、自分で宿題が終わって親に報告すると、親が褒めてくれました。おそらく子どもですので完璧にこなしていたわけではなく、時には宿題を忘れて恥ずかし思いをしたり、忘れ物をして困った記憶もあります。しかし、親からガミガミ言われたという記憶は全くありません。結局、親の姿を見て子どもは成長するんだと思います。親は子どもを温かく見守るだけでいいんだと思います。お子さんのことを信じてあげて欲しいです。今は負のスパイラルになっているのかもしれませんが、いずれ自分で出来る子どもに変わる可能性が十分あると思います。少しでも出来たことを褒めることから始められてはいかがでしょうか。

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

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 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

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こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q小学4年生 女の子のわがまま対処法

家の長女 小学4年生 女の子のわがままが直りません
私は父親です。

もう何年もになると思いますが
食事等のさい、呼んでもろくに返事もせずテレビ、ゲーム、本などを見続け

母親がお風呂に入ると呼んでも同じような感じ
「じゃあ1人で入れ」と言っても「1人じゃ入れない無理!」と言っては母親と言い争い
なんだかんだ言っては母親が折れて1回お風呂から上がっても、もう一回入るか
そばに居てあげるかしてしまう。


用は、するべき時にするべき事をやらずに他の事をしたがる
それを注意しても特に母親に対してしつこいくらい何を言っても「無理!」の一点張り
私に対しては怖いと思っているとは思うので(しかる時は大声で怒鳴ったりするときもあるので)
余り言う事はありません


それと、自分がどうしたいのか聞いても「しらん、わからん」という事が多いです。
本当は自分の考えはあると思うのですが、恥ずかしいのか言えないです。


自分の思いどうりにならないとかんしゃくを起こす事なんでしょっちゅうです。
何か気に入らない事があると急に機嫌が悪くなりちょっと前までのにこやかな雰囲気が
この子のおかげでぶち壊しなんて事もしょちゅうです。
一旦こうなると手が付けられなくほどわめく事もあります。

普段は結構ニコニコ笑顔で良いのですがこうなるとどうして見ようもなくなります。
だから、良くないとは思っていますが出来ればあまり話し掛けたくない事も多いです。


自分が悪くても謝らないですし何かそういう事が在れば「お母さんがやったから(言ったから)、お母さんが悪い!」と言って謝りません。
余りに頑固なので親の方が折れてしまいます。

何時間かすれば何事も無かった用に普通に戻ってしまいます。
ここ何年かはその繰り返しです。



学校ではそう言う事は無いと先生から聞いています。
その裏返しかなのか解りませんが家ではこんな様子です。
外でこうなるよりは良いとは思っていますが…
親しい人に対しての恥ずかしさはあると思うのですがこのままではこの子が家庭を持った時など心配なくらいです。



真面目な話をすると聞きたく無いように逃げるし「アアアー」とか言って聞かないように声を出します。

あまり感情的にしかるのも良くないとは思うので語りかけるように注意したりして時もあります
私がどういう考えを持ってしかっているとかも足りないかも知れませんが言っているつもりです。
大体そういう時は何を聞いても黙ります。
何がいけないか解るのか聞いても駄目
何をしたいのか聞いても駄目



普段はなるべく何か良い事をしたら褒めるようにしてもしているつもりです。



本当にここ何年かは同じ事の繰り返しのようです。
何とか直してあげたいし、この子の為には絶対良くないと思うので直さなければいけないとも思いますが
どうしたらよいか悩んでいます。



ちなみに2つ下の男の子はこれほどのわがままではありません。
わがままを言う事も当然ありますが素直すぎると思う事も在るくらいです。

長文でなんだか良く解らない文章になってしまいましたが。
アドバイス等あればよろしくお願いします。

家の長女 小学4年生 女の子のわがままが直りません
私は父親です。

もう何年もになると思いますが
食事等のさい、呼んでもろくに返事もせずテレビ、ゲーム、本などを見続け

母親がお風呂に入ると呼んでも同じような感じ
「じゃあ1人で入れ」と言っても「1人じゃ入れない無理!」と言っては母親と言い争い
なんだかんだ言っては母親が折れて1回お風呂から上がっても、もう一回入るか
そばに居てあげるかしてしまう。


用は、するべき時にするべき事をやらずに他の事をしたがる
それを注意しても特に母親に...続きを読む

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単刀直入に。
一つ目。娘さんの交友関係はどうですか。親しい友人は居るの?その歳で気に入らないとすぐに機嫌を損ねるようでは、友達なんて作れないはず。友達を家に連れてきて一緒に遊ぶ様子を観察したことはありますか。学校は先生の手を焼かせない子は全て『問題ない』と言いますよ。自殺するまでいじめに気付かないような日本なんですよ?
2つ目。単に甘やかした生活とは考えにくい。折れなくては物事が進まなかった 事情があったと想像します。お嬢さんの感情の波の激しさに精神異常を感じます。軽い精神発達遅滞や、発達障害、軽いてんかんなど、普段は特に問題なく生活できていても、長く共に居ると何か変だぞこの子?というようなケースに、これらの病気や障害が見つかる場合があります。児童精神科へ行くか、児童相談所の戸を叩き、専門家に見せることをお勧めいたします。何も出なければ単に躾の問題、やり直せばよし、見つかれば適切な対応が取れてなおよし。悪いことは言いません、迷わず行動を。

Qやる気無し、勉強嫌い、すぐキレる、小3の長男について

小3の長男についてご相談します。
勉強は出来なくはないけど嫌いで、毎日宿題やらせるのに一苦労です。学校へ行くのも「面倒くさい」と言いつつ嫌々行ってます。妹が熱を出して休むときでも、長男が家を出るまでは妹が休むということは隠しておかないといけないくらいです。(長男がぐちゃぐちゃ言い出すので) ただし、行ってしまうと友達もいっぱいいるし、問題ないみたいです。

家で勉強していると、ささいなことですぐスネたりキレたりします。鉛筆の持ち方を軽く注意しただけで、「やる気無くなった」と放り出します。「どんな持ち方だろうが自分の勝手や」「うるさい」という感じです。で、「もうこんな勉強せえへんわ!」「だから死にたいねん」「楽しいことなんか何もないわ」「お母さんなんかボクの気持ちわかってくれへん」とひたすらエスカレートしていきます。まともに相手をしているとこちらがキレてしまいます。逆上して物を片っ端から投げつけてしまうこともあります(私が)。こんなんだから長男もすぐキレるのでしょうね。でも、すぐに「死にたい」とか「どうせ頭悪いし」とか言うのがすごく嫌なんです。せっかく健康な身体なのに「死にたい」なんて何てバチ当たりなこと言うのだろうと。でもそんなこと説いたところで聞く耳持たずです。

長男の言うとおり、宿題をしようがしまいが、鉛筆の持ち方が無茶苦茶だろうが、放っておけば良いのでしょうか。私自身が子供のときは3度の食事と同じく、学校は行くもの、宿題はするものという感じだったので、余計理解できません。自分の子供じゃなかったら「大嫌い!」と叫びたいくらいです。結局、好き勝手にTV見て遊ばせときさえすれば機嫌がいいのでしょうが。。。何か疲れました。とりとめがありませんが、いろいろお話が聞ければと思います。

小3の長男についてご相談します。
勉強は出来なくはないけど嫌いで、毎日宿題やらせるのに一苦労です。学校へ行くのも「面倒くさい」と言いつつ嫌々行ってます。妹が熱を出して休むときでも、長男が家を出るまでは妹が休むということは隠しておかないといけないくらいです。(長男がぐちゃぐちゃ言い出すので) ただし、行ってしまうと友達もいっぱいいるし、問題ないみたいです。

家で勉強していると、ささいなことですぐスネたりキレたりします。鉛筆の持ち方を軽く注意しただけで、「やる気無くなった」...続きを読む

Aベストアンサー

学校では問題ないのでしたら別にいいのではないかと思います。
うちの息子もめちゃくちゃな字を書きますがそのうちに綺麗になるかなと(笑)
たまには綺麗な字も書きますよ。
今はそれより多く字を覚えてもらいたいので(^^ゞ

学校に行きたくないって言うのはまだまだお母さんに甘えたいような気がします。

宿題のことですが宿題を忘れると先生に怒られますよね?
いっそう怒ってもらったほうが良いんじゃないかと思います。
それでもお母さんが「させたい」とお思いなら横にぴったりついてやらせるのがいいです。
一緒に問題を考えたり漢字なら「この字は綺麗に書けたねえ!」とかいって。
ほかのいろんな話をしながらできるだけ「苦行」にならないようになごやかに。
一応毎日、学校の支度をさせる時間帯を決めておいたほうがいいです。

それから妹さんに嫉妬してる場面もあるかもしれません。
下の子のほうがどうしても親に取り入るのがウマいですから。
うちの上の子も中学くらいの頃、学校での人間関係に悩んでいたこともあって
「死にたい。私なんか可愛くないでしょ。」みたいなことを言ったことがありました。
私はこのままではいけないと思い自分も泣きながらどんな思いであなたを育ててきたか話してきかせました。
それ以来、そういいう事は言わなくなりました。
簡単に「死にたい」なんていっちゃいけない。
生きたくても病気などでそうできない人もいる。
そんな事を言うのはそういう人たちを愚弄しているのだと。

長男さんといろいろなことについて楽しくお話をする機会をもっと作られるほうが良いと思います。
それとなく学校や友だちの事を聞いたり、でも無理には言わせない。
「私も今日はこんなことがあったのよ。」ってお母さんも話してみる。
一日をどう過ごしたか話そうと思ったら学校に行かなくちゃって思えるかも。
彼はお母さんにもっとかまって欲しい。
でもかまって貰うのは怒られる場面ばかりだなんて悲しいですもん。

小学校のうちはキレやすいです。
単にカルシウムの不足だけではないと思う。
でもそれを承知の上で上手く持って行きたい。
長男さんはもともと頭の良さそうな子と思います。
それだけに感受性も強いのかと。
週に一回でもじっくりと一緒に勉強してあげたいですね。
(と自分にも言い聞かせている。笑)

学校では問題ないのでしたら別にいいのではないかと思います。
うちの息子もめちゃくちゃな字を書きますがそのうちに綺麗になるかなと(笑)
たまには綺麗な字も書きますよ。
今はそれより多く字を覚えてもらいたいので(^^ゞ

学校に行きたくないって言うのはまだまだお母さんに甘えたいような気がします。

宿題のことですが宿題を忘れると先生に怒られますよね?
いっそう怒ってもらったほうが良いんじゃないかと思います。
それでもお母さんが「させたい」とお思いなら横にぴったりついてやらせるのが...続きを読む


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