は？って感じで頭にきます！

こんにちは。私は十代で主人は二つ上。
子供は一人１歳の子がいます。
話すと長くなりますが納得がいかず
私がおかしいの？と思い皆様の意見を聞きたく
書かせていただきました。
今月入ってからお正月に私のお婆ちゃんちに
私の親と兄弟と私の家族で行くことになり
結婚する前からずっと夏休みやお正月、長い休みが
あったりすると毎回行くんですが結婚してからも
主人も行ったり私と子供だけ行ったり何回かあったんですが
今月いつものように行くことになり、前回の話ですが主人も
私のお婆ちゃんちに行った時、帰宅した次の日に
風邪を引き(主人が)咳が止まらなくなりその時に主人が
『あそこはホコリっぽくて嫌』的な事を言っていたので
今回も行ってまた何か言われてもな～って思ったので
私は『別に来なくてもいいからね』と言ったんです。
そしたら『そお？じゃあ行かないに越した事ないからいい』って
言ったんです、なので主人は行かずこの話は終わりだと
思っていたんですが、昨日(２３日)朝からずっと
『お前がいない一日どうしようかな～』とブツブツ言っていて
夕方何故かわからないんですがいきなり
『つか、お前結婚してんだし行く意味あんの？』とか
『夏行ったんだし一年に一回行けばいいじゃん』とか
怒りはじめ、私は結婚したから行かなくていいって言うのは
違うんじゃない？それに夏行ったからって○○(子供の名前)も
やっと歩けるようになったし楽しみにしてるよ、と
普通に話したんですが『来年の夏でも会えるし歩いてる』とか
言い出し急に『お前が来なくていいって言ったので親戚が
そう言ってると思うしかない』とか『お前のせいでお前の親戚の
印象が落ちた』だとか『全部てめーのせいだ』とか言われ
私も段々イライラしてきたんですが極めつけは
『てめーの糞みてーな親戚には一生会いません、会いたくもない』
『親戚付き合いする気もないし』
『お前の親に行かないって言え』と言われそれには
私もプチっときたんですが何も言わず我慢してました。
でも私が一方的に『別に来なくていいよ』と言ったので
親戚の悪口を言われるのはおかしいと思ったので
『それはおかしくない？私が勝手に言ったんだよ？』と
言いましたが何も言わず家を出て行き私も頭にきてたので
子供と二人でそのまま寝ました。
今日朝起きて帰宅していなく昼頃にやっと帰宅。
そこから一言も話さず、早く支度しろよ！とか
暴言や喧嘩口調でしかしゃべらず悲しくて泣けてきました。
お陰で今日のクリスマスパーティーもほとんど話さず
私を睨むは、命令ばっかで飽き飽きしました。
美味しいやご馳走様も言わず早々と寝に行ってしまい
今に至ります。昨日からこんな感じでいつ機嫌が直るか
全くわかりません。私が悪かったんでしょうか？
友達などにも相談しましたが、皆頭にきたからって
本心かどうかは別として『糞みてーな親戚』などは
馬鹿でガキみたいだし、なんで○○(私)が悪いの？意味不明。と
言ってくれました。今後どうしたらいいでしょうか。

No.15 回答者： nyanjii 回答日時： 2008/01/11 02:32

結論を言います

あなたが１００パーセント悪いですね
旦那さんは何も悪くないです
あなたが実家の家族で馴れ合っているのを他人の旦那さんは何も面白くありません。
実家にこびりついている嫁は旦那さんにとって迷惑だと思います。たぶん離婚につながっていくと思います。
あなたはもう結婚した身であってあなたの実家はもうあなたの所属している家庭ではないです。あなた自身の家庭は、あなたと旦那さんと子供さんなのです。なによりも優先しなくてはならないのはあなた自身の家庭です。
正月はあなた自身の家庭で親子水入らずで過ごして、３日か４日か、ご主人が仕事始まった日に、日帰りで、お子さんとあなただけが実家に少し顔を見せればいいだけだと思います。
旦那さんを連れてくのは可哀相です。

No.14 回答者： koyubi77 回答日時： 2007/12/27 20:22

読んでる限りだと、あなたのほうが悪い感じかなぁ。

身勝手すぎな印象ですね。思いやりが感じられません。
結婚したら、お正月はまず旦那様のほうの親や親せきに挨拶するのが先だと思うのですが。

結婚前からの習慣だからお正月はあなたのお婆ちゃん宅へ、とのことですが、
旦那様の結婚前からのお正月の過ごし方は無視ですか？
「行く」って決める前にどうしてきちんと話し合わないんですか？

自分が旦那様の立場だったら、たぶん似たようなことを言うかも。
らちが明かないのなら子供の体調が悪いとか何とか理由をつけて、今回の帰省は見送ることをお勧めします。

No.13 回答者： yuzuchan21 回答日時： 2007/12/25 14:24

どちらが悪いというか

どちらも悪いですし、どちらも子供です。

夫婦なんですから、ちゃんと相手を気遣ってあげてください。
お婆さまのお宅が埃っぽく、前回風邪をひいてしまったのなら
「一緒に行くでしょ？それとも埃っぽいの気になる？」
と言ってあげれば、ご主人も「少しくらい我慢しよう、親戚つき合いなんだし」
と思ってくれたかもしれませんよ。
「別に来なくてもいいよ？」
とは、質問者さんなりにご主人の体調を気遣ってのことだとは判りますが、
選ぶ言葉に、思いやりが無かったんじゃないかと思います。

そしてご主人も子供ですから「俺１人でつまんない。」と
駄々をこね始めるわけです。
ご主人も大人ならば、「やっぱり、挨拶だし、行くよ。気遣ってくれてありがとうな。マスクもってくか（笑）」
と言ってくれるはずです。

そして、そんなご主人の心情を察するよりも
「どっちが悪いの？あたし？」
という考えにとらわれる質問者さんも子供です。

お互いを思いやるというのは、相手がどう感じるか、どう捉えるかを
夫婦だからこそ、「良い言葉」を選べるんじゃないかと思います。

「ごめんね、実は●●が、また風邪引いて喉悪くしたらかわいそうだと思って、あたしが勝手に判断したんだ。でも、両親は●●に会いたがってるし、やっぱり家族みんなで行きたいな。誤解与えるような言い方してごめんなさい。」
と謝ってみてはどうでしょうか。

ご主人が意固地になっているだけなら、まるっきり下手で謝られたら
「自分も大人げなかった」と思うんじゃないでしょうか。
それでも、許してくれないようなら残念な男性かも・・・・。

No.12 回答者： osamu36 回答日時： 2007/12/25 13:58

2０代前後の夫婦の　犬も食わぬ　類のものですな　まだ大人になっていないから　もっと　色々と世間に揉まれると親戚のあり難さと　鬱陶し

さが判ります　今は好きにしたら

No.11 回答者： erinaberry 回答日時： 2007/12/25 10:31

息もつかず話をされた気分^^;

１つの文章が長くて長くて、読みにくい・・・。

本題ですが、私にはご主人の気持ちがわかります。
「来なくていいからね」
という言葉が悪かったんですよね。配慮も言葉も足りないです。
来なくていい。つまり。
お正月は一人で過ごせ。適当なもの食べろ。
私は親兄弟、親戚と楽しく過ごしておいしいものを食べるから。
ってことですよね。
その認識はありますか？
結婚したのに寂しいお正月を過ごさせようとしたんですよ。
そして、そのことをご両親や親戚の方に知らせていたかどうかわかりませんが、ご両親がそれをすんなり受け入れたのだとしたら、それもおかしい。
結婚したのに夫を置いてしかもお正月に帰省するなんて、何か問題があると受け取られても不思議はないですよね。
ご主人は引っ込みがつかず、行かないと言ったけど、ご両親や親戚からも引き止められるというか、「ぜひ一緒に来て」と言ってくれる人が誰もいなかったことに驚きショックを受けたから、暴言が出たのではないでしょうか。

お互い、自分の実家は気楽だと思います。
相手の実家に行くと、そこは長年過ごしてきた親しい空気が流れていて、自分だけよそ者です。
それをうまく合わせるのはお互いのつとめだと思うのです。
居心地がよくなるよう、気を遣うべき。


＞『あそこはホコリっぽくて嫌』的な事を言っていたので
今回も行ってまた何か言われてもな～って思ったので

これはあなたが我慢すればいいことではないのですか？
ホコリっぽくはないの？
まだ１０代だから余裕がないのでしょうか。
「そだねー。ちょっとホコリっぽかったかも。おばあちゃんも年だからなかなか掃除とかもキツイのかもね。ゴメンね」
これですむ話では？
それでもネチネチネチネチいう人なのでしょうか。
今回文句を言われたくないから置いていくという発想にびっくりです。
ご主人も、今まで合わせてきたのに来なくていいと言われては、そりゃカチンとくるでしょう。


「糞みてーな親戚」という言葉だけつかまえて怒っていても解決しません。
なぜそこまで怒らせてしまったのかに気づけないようなら、それまでだと思いますよ。
お友達も若いのでしょうから、どうやら同じ意見しかでないようです。
ご主人も糞みてーな親戚は言いすぎたと思ってるはずです。
そこは謝らせてもいいと思いますが、まずはあなたが自分の言動が本当に正しかったのか、振り返って謝るべきでしょう。
それから彼が謝る番だと思います。

No.10 回答者： hinagiku2 回答日時： 2007/12/25 09:39

ご主人さんがちょっと可哀相かな。

発言云々は置いといて、まず、やっぱり他人（あなたの親戚）の集まりに借り出されるのはとても窮屈だと思います。うちの主人はわたしの実家に一度も「行きたくない」とは言いませんし、それなりに楽しんでいるようにも見えますが、やはり気を使っているように思います。あなたにとっては居心地のいい実家（お婆ちゃん家）でも、ご主人にとっては気を使う場所なのです。だから、その辺を理解してあげて欲しいです。
わたしも主人の実家となると（遠いし）正直足が重いです。気を使いますしね。「嫁」だから、ダラっとできないし。

長くなりましたが、ご主人の気持ちを改めて感じ取ってみて、どうでしょう。今回の喧嘩は、どっちもどっちという気がしてきませんか？
ご主人も20代前半でしょうから、正直子供です。そして、あなたもまだまだ子供。でも、どちらかが一歩引いて大人になって譲らないと、これから先うまくはいかないと思います。
ここはひとまず、ご主人を立ててみませんか？「立てる」とは聞こえがいいですが、言い方を変えると「手のひらで転がす」です（笑）。ご主人のプライドを立てつつ、自分の思い通りに動かしてみましょう。そうしたら、もっともっと家庭がうまくいくのではありませんか？^^
「休みの日はゆっくりしたいのに、いつもわたしの親戚付き合いに文句も言わず付き合ってくれてありがとう。（あなたの）気持ちが分かってなくてごめんね。今回も、親子3人で遊びにくる事をお婆ちゃんはすごく楽しみにしてくれているんだ。だから、できたら今年も一緒に行ってもらえないかな？」
で、たまにはご主人の実家にも行きましょうね（ご主人が行きたがらないのであれば別ですが、基本的に帰る回数は同じくらいが好ましいです）。

今回の、ご主人の暴言は本心じゃないと思いますよ。だから、一歩身を引いて歩み寄ってみてください。

No.9 回答者： sakuragiJR 回答日時： 2007/12/25 08:55

すねているので、それをかわいいと思うか、疎ましく思うかですが。

事前に避けれる争いは避けるというのが賢い夫婦のあり方です。旦那が行くのを渋ったときに「今年は家族で過ごし、おばあちゃんの家は遠慮する」という選択肢を一応は考えてあげるのが、望ましい対応だったとは思います。ご主人が行かないっていったからといって、ご主人が気分を害す可能性を全く想定できないとしたら、貴方の感性にも問題ありです。

家は嫁の実家にほぼ同居なんですが、年末に結婚している儀妹の家（京都）に義父母、嫁、子供で行くということで、私には一切声はかかりませんでした。義妹夫婦は親をなくしており、親戚で私だけのけ者です(笑）。多分誘われても行かなかったので、かまわないし、気にもしていませんですが、客観的にはこれはこれでどうかとも思います。ただ、私の実家に顔を出さないとやばいと思ったらしくて、年始早々に一旦戻って家の実家に行くみたいです。逆にうっとおしいんで帰ってくるなといったんですが(笑)


主人の親戚の話しが全く出てきませんね。貴方がご主人のご親戚をかるんじているということはありませんか？そうであれば多少ご主人にもさらに同情の余地ありです。

No.8 回答者： noname#52136 回答日時： 2007/12/25 08:02

私もイブの夜に旦那と大喧嘩をした者です。

仲間ですね（笑）
夫婦喧嘩って些細なことなんですよね。
些細なことだからこそ、防ぐのも難しい・・・

私が旦那さんの立場でも、１年に数回も知らない親戚の中には
行きづらいかもしれないですね。
１年に１回でいいんじゃないかなあ。。。

でも、質問者さんが行きたいなら、行ってもいいと思いますヨ。
ただ、旦那さんへの気配りを忘れずにってことですよね。
我が家の場合、私がいなかったら喜んでしっぽ振って友達と旅行とか
行ってくると思います（笑）
旦那さんにはお正月でも気兼ねしない独身のお友達とかはいないですかね？？
そういうのをうまく活用していけたら夫婦仲はうまくいくと思います。

思いやりが大切ですよね。年始まで喧嘩をひきずらないように
お互い気をつけましょう＾＾；
喧嘩って長引いても何も得るものありませんからね。
まあ、あまり悶々とせずバシッと忘れるのも手ですよね。

No.7 回答者： kokkochann 回答日時： 2007/12/25 07:24

ご主人様は、お正月休みを、親子水入らず、三人で、一緒にいたかったのではないですか？

貴方のお婆様のおうちは、ご主人様にとっては、他人の家です。
あなたは、居心地よく、楽しい気持ちですごすことができるでしょうが、
ご主人様にとっては、しんどいのです。せっかくの休みに、何でこんな思いしなくてはいけないのかという、不満も積もっていたのでしょう。
また、お正月くらい、妻や、子供とゆっくりしたいのに、平気で自分をおいてでも、行こうとする妻に、切れたのでしょう。交わした、言葉ばかりに、気をとられず、どうしてご主人様が、そんなに怒ったのか、その気持ちを考えてあげてください。

どうすればよいか、今回は、ご主人様の気持ちを汲んで、ゆっくり家族水入らずで、お正月過ごそうと提案されてはいかがですか。やっぱり一緒に居たいから、今年は、いくのやめるねと、優しく伝えたら、仲直りできると思いますよ

No.6 回答者： monchi17 回答日時： 2007/12/25 06:13

旦那さんの言い方は悪かったかもしれませんが、

旦那さんはそうとうあなたの親戚にいつも一緒に行き、片身狭い思いばかりしてたんだと思います。
いつも休みに自分の実家ではないところに付き合わされる身にもなってください。
ちょくちょく自分の実家や親戚に帰る旦那さんの身にもなってください。
旦那さんは途中から参加した家族ですから、まだ「よそ者」的な感じがするのでしょうね。
あなたの家族といても、わがままも言えず、ごはんも残さず食べて、いつも緊張しててなどなど、自分なんて出せる状態じゃないのでしょう。休みなのに大変なことです。
あなたの家族といる時、旦那さんにフォローをしてるのでしょうか？
家族しか分からない会話で盛り上がったり、あなただけわがままでいれて、くつろいでいたら・・・・なんだか旦那さんかわいそうな気がします。

「糞みてーな親戚」「あそこはほこりぽい」など言う発言の裏には、とてもきゅうくつに過ごしている旦那さんがいたという証拠です。
それでも、奥さんを実家にちょくちょく帰らせてもらい、自分も一緒にいったり、結婚生活をがんばってる旦那さんがいたわけですよね。
きっとあなたも子供ばかりで、旦那さんにフォローしてあげなかったりしてストレスで風邪を引いたあげく嫌味で「あそこは誇りっぽくて嫌」と旦那さんは言ったら「来なくていいからね」なんて言われたら、旦那さんの立場がないと思いますよ。
確かに家族のことを悪く言われるのは嫌かもしれませんが、それだけ旦那さんはみんなに気を配っていたと思うです。
その気を配っていたことは、誰にも気づかれない、聞かれない、感謝されないということなんだと思います。

もう少し旦那さんのことを考えた方がいいと思います。
言った言葉ばかりに惑わされないようしてください。