小遣いあげないことにしよう。私の対応は間違っていますか？

Question

今月１０日ほど、主人が東京に出張に行くことになりました。
　そこで出張先での小遣いもいるだろうと思い、家計から５万円を渡すことにしていました。最初はその５万も、主人が自分の貯金から出すからいいよと言っていましたが、仕事の延長だからそれでは可哀相だと思い、５万を下ろすことにしていました。

そんな折、私の実家の父がヒョイと顔を出し、主人の出張の小遣いの足しにしてあげてと餞別を５万円くれて、帰って行きました。
しかし、主人に渡したら「いらないのに・・」と言って「でも、お礼だけは言っとくか」という何とも言えない反応だったため、私は喜んで欲しいと思い、置いていった父が可哀相だと思い、せめてありがたいとの気持ちの言葉は出ないのかと怒りました。（それは、押し付けかもしれないんですけどね）
　いらないなら私が使うから頂戴よと言って、返してもらいました。当然、家計から出すことに決めていた５万円も、それがいらないなら必要ないだろうということで、もう下ろさないと言いました。本当なら、父がくれた５万円＋家計の５万円は渡して、その時くらいは好きに使ってもらってもいいと思っていたし、もしそんなにいらなくても家計からの分は浮くので、普通なら喜ぶと思うのですが、「いらない」って。。
　
　もう、何かモヤモヤしているので一切小遣いは渡さず、全部自分で持っていってもらうことにしましたが、男性からみて（女性からみても）、私の行為は主人が可哀相でしょうか？

maho-maho · Accepted Answer

関係ないですが、夫の借金で困っている人がこの質問をみたらうらやましい悩みなんじゃないでしょうか。


質問者様の気持ちはよくわかります。
それは私の考えとしては、いらないものでも相手がくれるといったのは好意であり、喜んであげるのがその好意への精一杯のお返しだからだと考えるからです。ものが何であるかは関係なく。

ただ、お金をもらうのって負担だという気持ちもわかるのです。
ご主人の気持ちとしては申し訳ないからいらない（特に欲しいとも思っていない）のに、勝手に押し付けておいて、喜べとは俺の気持ちは関係ないのか、と思ってしまいそうです。

そういうときには、家計の分から出して、あまったら返してもらい、お父様の5万円は自分のものにせず、何かあったときにお返しするために使おうとか（例えば実家へ行くときの手土産を少し良いものにするとか、なんでもない日にプレゼントをあげるとか）、ご主人の気持ちの負担が少ないように使い道をいくつか提示してあげればいいんじゃないでしょうか。
そのほうがご主人も気楽に受け取れるのでは？

また私なら「お金を負担に思う気持ちもわかるけど、あげようというのは好意で、あなたを家族として大切だという気持ちのあらわれなの、だからその気持ちを喜んで欲しい。申し訳ないと思うより、ありがとうと喜んでもらえるほうが私の両親も喜ぶし、それも親孝行のひとつだと思う」と伝えると思います。それと「次回からはうまーく辞退できるように努力してみるね」と付け加えます。

＞今日は、子供が大きくなったら別れるための念書を書くからサインしておいてね、と言ってみました。「そう思うなら、仕方ない」そうです。。
冗談でもこれは言わないほうがいいですよ。
はしたなくきつい言い方で申し訳ないですが、この一文を読んで「じゃまくせー」と思ってしまいました。

どう返して欲しかったですか？
ご主人は質問者様のいうことに納得できていないわけでしょうから、そういう態度になってしまうのは仕方ない気がします。

普段から不満をお持ちでこのことは一端に過ぎないと思うのですが、折角運あって一緒になった人でお子様もいるわけですし、常識的にこうするのが当たり前！　というので考えるのではなくて、どうやったら相手に気持ちが伝わるかを考えてみられてはどうでしょうか。

イチローは奥さんの話を聞くときもどういう目線でどのタイミングでどんな相槌をうつと、真剣に話を聞いているということが伝わるか考えているらしいですよ。

kyokyo41 · Answer

うーん。
あなたのお父さんが下さったお金でしょう？
だんな様もさすがに使えないよ。
そーゆー時はね。
「父のお金は何かの大変な時に使うために取っておこうね。
変わりに家から５万渡すよ。貯金を下ろすのも勿体無いし」
みたいに言ってあげたらよかったのかなぁ・・・。
とか・・・思いました。
うちら父が生きていた時はいつもそうしていたものだから。

maho-maho · Answer

No.12です。
たびたびすみません。もうひとつだけ。

今回の論点はお父様の気持ちを無駄にしないこと、お父様の気持ちをご主人にわかってもらうことですよね。

で、それを妨げているのはご主人の申し訳ないという気持ち、負担だと感じる気持ちですよね。

そうしたら質問者様にできることはご主人の負担に思う気持ちを少しでも軽くしてあげることだと思います。

これでけんかをしたのではお父様の気持ちも無駄になるし、残念がると思いますよ。

カッとすると誰でもですが、この論点を忘れてしまい、どちらの意見が正しいのか、主張のしあいになったりしますよね。いつも論点は何なのかを意識すると話は伝わりやすくなると思いますよ。

gondesu · Answer

既婚の男です。

旦那さんの立場から言わせてもらえれば、義父から頂いた餞別は
使いづらいです。

マイホームの購入で、tantan01さんの父親（義父）からお金を借りて
いるのであれば、尚更使えないものです。
義父が嫌いじゃなく「遠慮」してるのです。
tantan01さんは身内だから、旦那さんの態度が気に食わないので
しょうが、旦那さんの気持ちを「嫁」として理解してあげるべきです。

「だけど、同じ金額なら家計から出したほうが余ったら家計に返すから、
親のお金を使うより家計のほうを使ったほうが良いと思った」
という旦那さんの言葉に？？？となる事自体、旦那さんに対して
気遣いというか理解してあげようという気持ちが無いのではと
思ってしまいます。

自分の家計から出る５万円と、義父から頂いた餞別の５万円は
tantan01さんからすれば同じ「５万円」でしょうが、旦那さんから
すれば、義父から頂いた５万円は申し訳なささが一杯で使いづらく、
自分で稼いだ５万円だからこそ使いやすいものです。
きちんと、旦那さんの方から義父へお礼の電話をしてるのですから
旦那さんを非難するべきではないと思います。

tantan01さんが義母にかなりの額をもらった時に困っていたら
「ありがたく使えばいいでしょう」と言ってたとき、tantan01さんは
そのお金をどうしましたか？気にせずパッと使いましたか？

言葉の使い方というより、根底的に旦那さんを毛嫌いしてませんか？
意思疎通が出来ないのではなく、tantan01さん自身が旦那さんを理解
しようと常に努めてますか？
「子供が大きくなったら別れるための念書を書くからサインしておいてね」
なんて酷い仕打ちですね。
「そう思うなら、仕方ない」としか、男は言えません。

質問とお礼の文章を見てると、tantan01さんの考えが正しくて
旦那さんの考え・行動は間違っているという風に捉えられます。
念書まで書いて、サインを要求する行為は夫婦でするべきものではなく
脅しであり、夫婦の意味が無いと思います。

tantantan323 · Answer

なんか、私（妻）のうちと真逆を行っているようなので、気になってコメントしてしまいます。

結論からいいますと、ご主人は全然かわいそうでなく、奥様が勝手に気を使って、気を回して、そして腹を立ててしまった・・・ポッカーンって感じかと思います。
そしてなんだかわからないけど怒らせてしまって済まなかったなーとも思っていらっしゃると思います。

うちはよく主人が主人の実家からお小遣いもらうんです。私とわけるようにと。
私はなんか嬉しいより申し訳ないほうが先にたってしまって、日頃たいしてお小遣いをあげていない主人に、「お義母さんがくれたんだから全部使いなよー」と言ってしまいます。
もしかして、主人は怒っているのかな・・・？と不安になってきました。
だって義母は年金暮らしで、決して楽な生活でなく、大きな額ではないものの生活費レベルでは大きな割合を占めそうな金額をいただくものですから、私は逆に心配になってしまいます。それを口にすると失礼かなと思うので、主人にも言いませんが。

もともと私は節約型の家育ちなので金品を親からもらうことに慣れていないのもあります。
小さいときから欲しいものやりたいことは数えるほどしかかなえてもらえず、大人になったら自分で稼いでやりたいことをやりなさいと言われてきたので、親から無用のお小遣いをもらうという発想がないんです。
今でもお小遣いなんて決してくれません。それが実家のスタイルなのです。

だから、義母から私の分までもらったと聞くと、申し訳ないことにひょっとして将来よろしくという意味？と余計な勘繰りまでしてしまって嬉しいどころか落ち着かない気分にすらなってしまいます。
そして、本当にあげたかった相手は息子本人に違いないから、主人が使った方が本望じゃないかとすら思ってしまいます。

多分、ご主人も、最低限度のお金があれば自力でやりくりするから、それ以上はいらないよ、ましてや現役でない親からもらうなんて申し訳なさすぎと思っていらっしゃるのでは。
質問者さまから見ると私はそうとう卑屈でひねくれていて感謝の心が足りない人間と言うことになると思いますが、本当にそれがホンネなんです・・・。
ああ、次回お小遣いもらったときは主人に大袈裟に喜んでみせようか・・・。

higa3 · Answer

先日、友人にこのようなことを言われました。
怒りのほとんどは、
自分が期待していた対応が返ってこないときに生じるものだと。
でもそれはこちらが勝手に思っていた事であって、
それを押し付けるのはエゴではないかということでした。

これはまさにそうだなと思いました。

確かに、あなたの意見のようにありがたく喜んでくれたらいいのにって、
私も思いますし、私だったらそう思いますが、
皆が皆、そう思うかと言えばそうではないと言う事です。
しかも、お礼はきちんと言っておくと言ってる・・・
それではダメでしょうか。

夫婦でも価値観や考え方が違う時がありますからね。
そこはある程度受け入れた方が良いと思います。
先日、うちの夫婦でもこんなやりとりがありました。
今年のお正月に、理由があってあまり親戚周りを出来なかったのですが、
私の実母が私の子供宛のお年玉を多数預かってきてくれたのです。
とってもありがたい話で、受け取った後、
一軒一軒お礼の電話をしなければいけないからね。
と子供に私が言ったところ、
旦那が、子供に
「それが面倒くさいんだよね・・・」
と本当に面倒くさそうに言いました。
私は怒りまではしませんでしたが、
「お礼も面倒くさいと思うような人は
お年玉をもらう必要性はないんだよ。
ありがたく受け取った方が喜んでくれると思うよ。」
と子供に伝えると、
旦那も「そうだね（苦笑）」と言ってました。

考え方の多少の違いはあると思います。
ですが、それを押し付ける形ではなくて、
私はこう受け取ってくれると嬉しいな。と言うような言い方のほうが
良かったかなって思いました。ま、難しいんですけど、実際は。
男と女は解釈が違う事も多いですよね、旦那さんも何でそんなに怒ってるの？とおもってるのでは？？

flyaway · Answer

No.6です。補足拝見しました。

→これが？？？なのです。

意味不明だと思ったのなら、ご主人に聞けばいいんですよ。

ココで質問して状況を１００％把握していない他人に答えを求めたり、自分の想像で決め付けてしまうから、すれ違いや誤解が生まれるのでは？

もちろん、どういう意味なのか聞く際はご主人がカッとならないような口調で聞くことは大事です。どちらかが切れたら話し合いなんて出来ませんから。

＞「もらったお金は自分の小遣いだから、父のお金は余っても自分のものにしてしまう。」
＞「だけど、同じ金額なら家計から出したほうが余ったら家計に返すから、親のお金を使うより家計のほうを使ったほうが良いと思った」

この二つだけ見ると、旦那さんは家計を気にしているわけではなく、自分のお小遣いが必要以上に増えることを後ろめたく思っているのでは？と思いました。家計から使えば余った分は自分のものにならないから、そのほうが良い、という意味では？

marines734 · Answer

ご主人はお父様にマイホームのお金を借りていらっしゃるのですね。質問者様かお父様ご自身が申し出られた事と思いますが。そして今回も、まあ普通に考えれば別にお父様が援助されなくてもいい”出張の小遣い”を渡されていますよね。

多分、ご主人はお父様に援助をしてもらっている事に申し訳ないと言う気持ちもあるとは思いますが、援助を受けるたびに一家の大黒柱としてのプライドが傷つけられているのではないかな？と思いました。

自分は義親の援助なしでやっていけると思うのに、あなたやお父様の善意ではあるでしょうが、有無を言わさずにお小遣いを置いていかれたり、お金を借りたりすれば、”俺は働いて稼いでいるんだ！援助してもらいたいとは思っていないし、なくてもやっていけるのに！”と思ってしまうんではないでしょうか。

お父様がまったくの善意でそうされているのは解ります。でもそれはご主人にとっては”マイホームのお金も借りないといけないような、出張のお小遣いもないと見られている、情けない婿”をかわいそうに思って情けを掛けられている・・・。と思えているのではないでしょうか。

でもお２人とも、もうちょっと大人の対応もできたのかなとも思いますが・・・。

ご主人も心の中では思っていても
＞「いらないのに・・」と言って「でも、お礼だけは言っとくか」
なんてあなたの前で言わずにお父様にお礼を述べれば良いし、

質問者様も
＞せめてありがたいとの気持ちの言葉は出ないのかと怒りました
ご主人にとっては素直にありがたいと思えないのかもしれません。

＞当然、家計から出すことに決めていた５万円も、それがいらないなら必要ないだろうということで、もう下ろさないと言いました
これは単なる、感謝の言葉を述べなかったご主人に対する制裁にしか見えませんよ。

言葉が足りないのなら日頃から会話を増やす努力、お互いの気持ちをわかる努力をしてみてはどうでしょうか。

flyaway · Answer

ご主人自身もいらないと言っているのでとくに「可哀相」とは思いませんが、かといって質問者さまの行動が良いものともいえません。

いらないと言ったのに家計から５万くれるといい、実家から５万入ったら今度は「まったく出さない」という。失礼ですが、言うことがコロコロ変わるなーという印象です。

No.4様のお礼にありますが、

＞言葉の使い方により、あまり私と意思疎通が出来ないので喧嘩ばかりしています。

質問者さまは旦那様の言葉の使い方のせいで喧嘩になると思っているようですが、この質問を見たかぎり旦那様より質問者さまのほうが意地っぱりで喧嘩をふっかけている傾向があると思いました。

＞今日は、子供が大きくなったら別れるための念書を書くからサインしておいてね、と言ってみました。「そう思うなら、仕方ない」そうです。。

このように相手を試すようなことをするところ、そしてその時の気分で意見を変えることなどから、とても分かりにくい性格だなーと思いました。喧嘩になるのも無理がないように思います。

ずいぶん勝手に言わせていただいて気に障ったらごめんなさい。短い文章を読んだだけでの印象なのでまったく外れているかもしれませんが、率直な感想です。コミュニケーション不足というのはたいてい片方にだけ非があるわけではないと思うので。

お小遣いに関しては、少なくとも実家からの５万はお父さんが「旦那さんに」とくれたものなのですから、お小遣いにあげるべきだと思います。たとえば知り合いに「お子さんに」とお年玉を渡して、それを勝手に親が使ってたら嫌な気分になりませんか？

_rui_ · Answer

No.2です。
再度失礼致します。

私の彼も感情表現が下手でよく言葉を間違え、
嬉しかったりしても悪い方に言ってしまいます。
「いらないのに」と言われれば「悪いから使えない」と受け取ります。
たまに腹が立つこともありますが。

質問者様がお父様の気持ちを酌むのは優しいな。と思います。
毎回とは言いませんが、今回の件ではご主人の気持ちも酌んで欲しいな。と思います。

No.2に続き、乱文失礼致しました。

小遣いあげないことにしよう。私の対応は間違っていますか？

関係ないですが、夫の借金で困っている人がこの質問をみたらうらやましい悩みなんじゃないでしょうか。

うーん。

No.12です。

既婚の男です。

なんか、私（妻）のうちと真逆を行っているようなので、気になってコメントしてしまいます。

先日、友人にこのようなことを言われました。

No.6です。

ご主人はお父様にマイホームのお金を借りていらっしゃるのですね。

この回答への補足

ご主人自身もいらないと言っているのでとくに「可哀相」とは思いませんが、かといって質問者さまの行動が良いものともいえません。

この回答への補足

No.2です。

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