【先着1,000名様!】1,000円分をプレゼント!

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
分かった時には暗闇に突き落とされました
底を這いずり回り、もがき苦しみ、病気にもなり
でも自分を省み、夫をそんな行動に走らせた責任は私にもあるんだと
考えることでなんとか少しずつ這いずりあがってきました

夫も反省し、深夜のバイトを頑張り、私に対しても誠意を見せてくれていました
子供の世話もとてもよくやってくれますし
休みの日にも家族と楽しく過ごしてくれます
仕事で遅く帰ってきても、私と沢山話をしてくれ
私の愚痴も聞いてくれます
「ありがとう」も言ってくれます
私の家事育児を良くやっていると認めてくれますし
愛してるといってくれます

でも、また新たな裏切りが発覚しました
最後の借金が発覚し、もう一度やり直そうと話し合った時に
私がこの人とだけは縁を切ってと頼み、
夫も分かったと約束してくれた事のに、隠れてこそこそと連絡していた
のです
しかも隠す為に小細工までして
なぜ連絡していたのかの言い訳もちょっとおかしな点がありました

これまで数限りない嘘をつかれました
そのせいで私は夫を今でも心から信じる事ができません
これまで危機の度に「私にも悪い所があるから」と自己否定することで
なんとか乗り越えてきた為か
いま私は自分に自信が無く、自分の価値が認められません
だから何かある度に”また裏切られているのかも”と不安がよぎるのです

だから「嘘はやめて欲しい。また嘘をつかれるとあなたの行動を
疑ってしまう。そうしながらの生活は苦しいから」
と言っていたのに・・・

夫は都合の悪い事はとにかく隠します
小細工をします
これまでの借金の使途はパチンコと日々の小遣いだと言っていますが
私には信じられません
私はタバコのにおいにはかなり敏感で
タバコをすうとすぐに分かるのですが
そんなに頻繁にパチンコ屋に行っていたわりには
タバコ臭くなって帰ってきたことは殆どありません
それでは一体何に使ったのか

夫はもっと大きな事を私に隠しているような気がするのです
それを知ることが良い事なのかは分かりません
でも夫の新たな隠し事が発覚してからはまた苦しく
私はこれからどうしたら良いのか分かりません

話し合いをするしかないのかもしれませんが
夫はまた嘘をつくかも知れません

被害者になるのは止めよう
これからの私自身の生き方を問われているんだと
考えてはいます
自分自身の問題として捉えようと思っています
でも苦しいのです

母子家庭で育ち、その家庭にすら居場所の無かった私にとって
離婚は身を切られる辛さです
夫を心から必要としている長男の寂しい顔を見るのは
耐えられそうにありません
でも嘘と隠し事ばかりする夫(それ以外ではとても良い夫です)と
一生、信頼しあい生きていけるのかというと疑問です

信じようとしては落胆し、それでもまた信じようとしてはまた落胆し・・
人を自分の思う様に変えようなんて間違っていると思います
でも嘘はついて欲しくないのです

長くなって申し訳ありません
読んで下さってありがとうございました
色んなアドバイスを頂けたらとても有り難いです
どうぞ宜しくお願い致します

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。


この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウソをついてしまうようです。

私も今まで、そのことで随分夫を責めたりケンカになったりしてきました。
「私が悲しいのは、それをしたこと自体じゃない。ウソをついたことが悲しいんだ」
と訴えかけてきました。

でも、分かってもらうのはなかなか難しかったし、なぜウソをつくのか、私が分かることも難しかったです。

でも今思うのは、
ウソをつかれると確かに気分は悪いけれど、本人なりの理由が必ずあるということ。
そして、普段から、本当のことを言っても責めないということを少しずつ伝えていって、
それが分かれば、本当のことを言いやすくなるということ。
さらに、私自身が「求めすぎない」こと・・・。

信じようなんて無理しなくてもいいと思います。
いや、正確には、信じようとすればするほど疑ってしまうくらいなら、いっそ、忘れてしまった方がいいのではないかな、と。
忘れてしまうくらいの方が、自然と良い方向に流れるかもしれません。

ただ、借金を重ねると後々面倒ですから、
クレジットカードの限度額を引き下げてもらう(カード会社に連絡するだけで、簡単にできます)とか、
夫が借金できないようにするにはどうしたらいいか、を調べてみたらいかがでしょうか。
(きっともう十分に調べているのかも知れませんけれども・・)

旦那さんには、けんかするのではなくて、「ごめんね、でもあなたお金管理するの下手だから 笑」とニコニコ笑いつつ、
財布のひもはしっかりしめる・・・・とか。

あともう一つ大事なことは、
あなた自身が外に世界を作ることです。
お仕事でもボランティアでも習い事でも何でもいいのですが、家族のこと以外で、外で夢中になれるものを作るといいと思います。
自分が役に立てたり、もっとがんばろうと常にそのことを考えられる分野だと更にいいです。

私は育児休暇などで家にずっといると、夫とよくけんかになったり、疑ったり、苦しんだりするのですが、
仕事が始まって忙しくなると、家での問題なんてどうでもよくなってしまうのです、大抵のことは。
そうすると、その場では解決しなかったことも、時間が解決してくれたり、新しい角度から客観的に見られるようになって、
結果的にほとんどけんかしなくなります。

とりとめもなくかきましたが、どうぞ考えすぎないでくださいね。
    • good
    • 11
この回答へのお礼

rosavermelhaさん、アドバイス有難うございました

お教えくださった詩集、以前私も読み感動しました
そうだ!!そうすればいいんだ!!とそこまで思ったのは
いいものの
実行できませんでした

「それをした事自体が悲しいんじゃない。嘘をつかれた事が悲しいんだ」

私も全く同じ言葉を何度夫に言ったことでしょう
夫が言いやすい環境を作ろうと配慮もしてきたつもりです
(まだまだ心遣いが足りないかもしれませんが)
嘘をつく=妻を悲しませる
と分かっているのに
自分が困難から逃げたいが為に嘘をつく行為が
私より自分を守っているようにも感じ
悲しいというのもありました

書いて下さったこと、すべてなるほどと深く頷けるものばかりで
ストンと私の中に入ってきました
大変参考になりました
子供が帰ってきました
長く書けなくてごめんなさい
貴重なアドバイス、確かに頂戴しました
有難うございました

お礼日時:2008/02/20 15:00

一度嘘をついてしまうとその最初の嘘を隠すためにまた嘘をついてその嘘を隠すためにまた嘘をつく…終わりがない、大きくなるだけだと思います。



うちの旦那も最初の嘘から今現在でも嘘の上に嘘を重ねの日々です。
うちの場合は借金まではいきませんでしたが私の中では手をつけないで置いておけば貯めておけるお金に旦那が隠れて手をつけていて私が気づいた頃には残高ほぼゼロでした。
女に使い込んでいて浮気もついでに発覚しました。浮気が分かってしまったのに私には「自分のため(パチンコ、たばこなど)に使った」と嘘を言い張ってましたが。

隠れてお金を使われたことも浮気も初めてのことで私もその時は一番信頼していた人に裏切られた思いでいっぱいになり精神的にもおかしくなって体にも異常が出ました。
そんなこと旦那は何とも思っていません…。それどころか私が原因だと怒鳴られてました。

お金のことは旦那の親に話しましたが「あの子(旦那)がそんなことするの…なぜあなたがちゃんと(お金を)握ってなかったの…」とあなたに大変な思いさせたのねと言いながらもあなたが悪かったのでは。という言い方をされたのにも落ち込みました。
その件依頼、私に内緒で義母が旦那にお小遣いを渡しているようです。旦那が一人で実家に行くことも増えてるように思いますし。親子してまた嘘ですかって感じです。

うちも子供が二人いますがうちの旦那は良い父親とは言いきれません。
よっぽど嘘がまだ小さくてうまく嘘をついていた時期のほうが良い父親に見えてたぐらいです。それも嘘だったの?と思えますが。
私に対しては無視状態ですし子供に対しても自分の気分しだい、勝手にすれば、という感じです。
(嘘が大きくなりすぎて態度を悪くすることで嘘がばれないようにしてるかもしれませんね)

離婚も考えました。今でも考えます。
私が弱い、勇気がない人間なので思い切れません。情けないと自分でも思います。
こんな父親でも子供は子供なりに適当にしか相手してもらえてなくても(子供が勝手に近くであそんでるだけですが)遊んでますし、
いろいろが発覚した当初は私も詮索して探って…としてましたしssy1293さんと同じで自分に自信もなくなり価値もないと思ったりもしましたが最近は旦那の嘘に真剣に付き合うのはやめて適当にあしらってます。旦那のことで悩んで苦しんでいるとその時間が無駄になってしまう!!と思うことにして。
悩んで苦しんで病んでしまったら子供たちにもっとかわいそうな思いをさせてしまうとも思うから。

でもこんな状況を子供たちはもう少し大きくなったらどう思うだろう…この環境で育った子供たちはどんな大人になるのだろう…と不安に思うこともあって私自身もどうすることが一番良いのか正直分かりません。
見る人が見たら「情けない」「甘い」「いい加減にしろ」とか思われそうですが…。
子供がいての離婚は周りでいくつか見たり話を聞いたりして簡単ではない相当大変だと実感もしてます。

ssy1293さんも辛いですよね。でも離婚が現実的でないのなら時間はかかると思いますがご主人のことは上手に相手してとは言いません(私も全然上に相手できてませんから…)が適当(ぐらいからでいいと思いますよ)に相手することからはじめて自分とお子さんの時間を大切にしてください。
少しずつだけど変わってくるかも。
あとお体も大切に。

長々とごめんなさいね。文章も下手でごめんなさい。
アドバイスにもなってないですが自分の経験から思ったことを書かせてもらいました。
    • good
    • 11
この回答へのお礼

sho-miさん、アドバイス有難うございました
sho-miさんも私と似たようなご経験をなさっておられるのですね
お気持ちが痛いほど分かります
先が見えない不安も分かります

ご主人のご両親も同じ様な事をなさる方とか
うちも全く一緒です
夫の両親(特に母親)が嘘の塊です
見え透いた嘘ばかりつき、自分に都合の悪い事は必死で隠します
まず自分を優先し自分の気持ちばかり守ります
これをすることで相手は傷付くかもしれないけど
それをするのは自分がしんどい場合、
自分を守ろうとする行動ばかりをとります
自己弁護ばかりし、人のせいにします
(自分を擁護する為には2歳の子供すら悪者にします)
もちろん気持ちの良い長所もあり、目標にしようと思う点もありますが

夫は義両親にそっくりです
これでもかというくらい同じ生き方をしています
そういうところを見ると嫌悪感すら感じます
長所はラッキーとばかりに享受し
短所には嫌悪感を感じるなんて都合が良すぎると思い
抑えるのですが
「やっぱり一緒だ」
と深く感じ入ってしまいます

sho-miさんも今も私と同じく悩みの中にいるのですね
貴重な経験談をお聞かせ下さって感謝しています
もがきながらもお互い納得できる道を選択できたら良いですね
お互い頑張りましょうね
この度はアドバイスを有難うございました

お礼日時:2008/02/20 14:49

僕も嘘が大嫌いです。


嘘はよくない、信頼そのものを裏切る行為だと思います。
生活すべてが疑いの中にあります。

とは言うものの僕の妻も嘘つきですが...

>嘘と隠し事ばかりする夫(それ以外ではとても良い夫です)と
一生、信頼しあい生きていけるのかというと疑問です

わかりますよ、僕もそう質問中なので。
僕の妻もそうですけど、嘘つきで優しいです。
最近思うのは、優しいから嘘つきなのか、嘘をつくから優しいのか考えることがあります。
優しいとは思いますが信頼はできません。
話し合っても話し合っても裏切られる感じが僕にもあります。
改善する、「うん」と言うのに実際は「うん」じゃないんです。

>この人とだけは縁を切ってと頼み、
夫も分かったと約束してくれた事のに、
こういうのは無理です。
同姓でも中々難しいし、自分の友達を否定されるのは苦しいです。
異性でも(浮気相手などの場合なら違う意味で難しいですが)自分の人生を支えてくれた人を否定されるのは自分が否定されるようで辛いです。
なのでこれはタブーな気がしますけどね。

僕の妻は借金で自己破産したらしいですがそうやって借金を縮めるしかないと思うし、ギャンブルや借金をするひとは嘘つきなのが相場ですから、信頼を大事にするなら無理だと思いますよ。
僕も最悪の場合は離婚を考え中ですが、あなたのお子さんには可哀相でなりません。
また、あなた自身も、寂しい家庭で育ったからこそ大事にしたい家庭だったのに。
そういえば妻が以前(妻も母子家庭育ちで僕と再婚)、離婚家庭で育った子は離婚すると言ってました。
なにかそのあたりの本を読み漁ってましたが・・・すみません題名が思い出せません。
僕自身はあなたには頑張ってもらいたい、
離婚は大変だし再婚はもっと難しい。
何より、子供の父親は彼しかいないのですから、
彼がどう変わるかはわかりませんが、彼とは腹をすえて離すしかない。その話すこと、改善がみられないときは離婚もしょうがないですが女性は別れても大変だと思うと離婚もお勧めできません。

お互いに相手に見切りを付けたら離婚に動くしかないのですが、それでも決断をするまでは悩むと思います。お大事に。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

masa88745さん、アドバイス有難うございました

ご自身の今の状況まで書いてくださり感謝です
奥様との関係において思っておられること
全て心から頷けます
私も全く同じことを思っています
だからmasa88745さんの今のお辛い気持ちがとてもよく分かり
胸が痛みます

私は信頼関係というものに大きな比重を感じてきました
でも信頼関係というものは本当に必要なものなのかどうかさえ
分からなくなっています
若い頃は裏切られ続けたけど、年をとって何故か
仲良くやっているご夫婦も沢山みえますよね
私の友人のご両親もそうですし
夫の両親もそうです
夫にも沢山良いところがあります
今は借金はおさまっているようだし(将来の保障は全くありませんが)
こうやって色んな苦しさを乗り越えていきつつ
夫婦というものを作り上げていくものなのかな
なんて事も考えたりするのです

でも借金と嘘が絡んできた場合、そんな考えは問題外なのかなと
思ったりもします

それに他人である夫に対して信頼関係を求める事自体
夢見すぎなのかな・・とも
自分の寂しさを埋めることを人に求める事も間違っていて
自分の寂しさなんて自分で埋めるしかないのかな

夫の友人の件、仰ること分かります
私も随分我慢し、悩みました
でもその友人は脅しまがいの事も言ってきます
非常識な発言も多く、
病気の子供を家に放って置いて遊びに行くこともしても良いことだ
だって自分もそう育ったからといい
反対の意見を持つ私を否定します
それ以外にも沢山あるのですが
私の目から見てどう考えても非常識だと思う事が多々あり
縁を切ってほしいと頼みました

数限りない裏切り行為をした夫にも
古くからの友人を失うというペナルティを受けて欲しいという思いもありました
でもやっぱりタブーだったのかな・・

それから私に「頑張れ」のエールを下さりありがとうございました
とても心強く感謝の気持ちで一杯です

masa88745さんもお辛い胸を抱えておられるようで
私もmasa88745さんに頑張ってほしいと思っています
私は病気になってしまいましたがどうかお体を大事になさってください
お互いどんな選択をしようと、その選択に幸せを感じる日々を
過ごせますように
お祈り申し上げます
この度は有難うございました

お礼日時:2008/02/20 10:47

厳しい言葉ですが嘘つきと借金癖は直りません、きっぱりと言いますが。


その上でどうするかと言うことでご主人の悪い癖を直そうなんて思わない方がいいですよ。余分なエネルギーを使い期待した結果が得られずストレスが溜まるだけです。
そのような夫婦関係ではお子さんの教育にも計り知れない悪影響がありますしね。

貴女が育った環境が好ましい物ではなかったとの事ですが、同じ事を繰り返したくない、お子さんに辛い思いをさせたくないお気持ちは痛いほど分かります。
ただ傷は浅いうちに処理した方が良い場合が多く特に借金癖はこれからも貴女の家庭を悩ませるかも知れません。

これ以上続けるなら離婚も視野に入れますと相手の両親同伴ではっきり伝えるべきでしょうね。
それでも駄目なら見捨てても良いんじゃありませんか。
貴女はご自分を責めていらっしゃいますがどんなに良い奥さんでも駄目な男は駄目になります、妻に責任が有るとは限りませんよ。
    • good
    • 11
この回答へのお礼

imuzak5320さん、アドバイスを有難うございました

やっぱり嘘つきと借金癖は直りませんか・・
これまで夫のそんな癖を直して欲しいと思っていました
でも仰る通り、期待するのは止めた方が良さそうだと
私も改めて感じました
夫に何かを求める事自体、全部止める事は厳しいかもしれませんが
出来る限り止めていこうと決心しました
(借金を繰り返したけどきっぱり止めたという人はやっぱりいないのでしょうか?)

私はずっと自分を責めていました
私とでなければ夫は無事に結婚生活を送っていたのではないかと・・
私が夫を追い詰めてしまったのではないかと・・
間違っているものは間違っていると理屈で判断し
夫を正論で責めていました
もう少し遊びの部分があっても良かったのではないか
もう少し夫に求めなければ良かったのではないか
夫に私のこの寂しさを埋めて欲しいと望みすぎたのではないか

夫は私に対してかなり寛容で私の失敗を決して責めません
私に殆ど要求しません
いつも私を認め受け入れてくれます
(人に対して基本的に無関心の部分があるのですが)
私はその反対でした

私に責任があるとは限らないと仰ってくださって
有難うございました
救われる思いです

下さったアドバイス、大切に受け止めさせていただきました
本当に有難うございました

お礼日時:2008/02/20 10:17

どうしても離婚したくないようですね。


お話を読む限り、離婚する以外にはないようにも思いますが・・・。

お子様から父親を取り上げる、と書かれていますが、それは違います。
離婚しても、お子様の父親は、ご主人以外にいないわけですし、ずっとずっとそうです。
それに、離婚してからも、ずっと親子仲良くしたってかまわないんですよ?

息子さんにとっては、お父様とお母様は、質問者様ご夫婦しかいませんし、これは何があっても変えられない事実です。

離婚とは、質問者様とご主人が他人に戻るだけです。

それでも離婚はしたくないですか?

だったら、信じることをやめてはどうでしょう。
ご主人は嘘をつく人なんです。
これは、もう病気なんですよ。。。
信じた方が、傷つき疲れるだけです。

嘘ついてても、「あ、そう、やっぱりね。」
と、思えるようになるしか方法はないと思います。

ただ、借金ですからね、、、
やっぱり離婚してた方がいいと思いますよ・・・。
いつか、信じられない金額の借金が出てきたらどうします?

ある日突然、取立て屋とかが来ても、お子様のためって思いますか?

質問者様のような方は、もっと幸せになるべきだと思うんですけどね。。。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

sala22さん、アドバイスを有難うございました

仰る通り、離婚しても子供と夫は親子ですし仲良くできるかもしれません
ただ、もし相手が再婚した場合とか、何か状況が変わってしまった場合
距離を置かなくてはならない事が起こるかもしれないという不安があるのです
もし、もし、・・なんて事ばかり考えていたって仕方ないですよね
毎日毎日、
  「今日はパパ、早く帰ってくるかな」
  「パパの次の休みはいつかな」
  「パパが帰ってきたら下(2階が寝室です)に降りていい?」
なんて言葉を聴くと夫と距離が出来る事が不憫になるのです

折角、貴重なアドバイスを下さっているのに言い訳ばかりしてごめんなさい
sal22さんの仰ってくださる事、よく分かります

最後の借金発覚から約1年たちます
今のところまじめにやってくれているのでついつい
借金については「今度こそは」という希望を
捨て切れませんでした
愚かですよね

これまでされた事を思うと離婚に揺れ
これまでしてくれた事を思うと思いとどまり
その繰り返しでした

最後の文章
 質問者様のような方はもっと幸せになるべきだと思うんですけどね

これを読ませていただいて
涙が止まりませんでした
被害者になるのは止めようと思っていたのに・・
sala22さん、本当に有難うございました
胸が詰まってしまって言葉が浮かびません
感謝を申し上げます

お礼日時:2008/02/20 10:00

娘も同じでした。

嘘ばかりの夫で。
それでも、不安をかくし、自分を納得させて頑張っていました。
それも限界となり別居してから、さらに嘘が出てきました。
と言うより今まで蓋をしていたものの蓋を取ったので(そういう気持ちになれたのです)現実がどんどん目に入ってきたのです。
娘は離婚を決意しました。
不安を抱えた結婚生活で苦労するなら、自分と子供のための苦労を取るといいました。
子供が大きくなっていく中で、夫のせいで子供にしわ寄せがくるのは嫌だといいました。
私の友人も離婚しました。理由は借金とか、その場しのぎの調子の良い言動です。しかし、そういうことは子供にはわかりません。調子が良いから子供にとっては悪い父親ではないのです。
子供はあれたそうです。
ですから、離婚がよいかどうかは言えませんが、人生は長いです。
あなたの人生大切に考えてください
    • good
    • 5
この回答へのお礼

hymrさん、アドバイス有難うございました

娘さんのご苦労を思うと胸に迫ってくるものがあります
でも決断されたのですね
その勇気にあやかりたい思いです
きっとそんなお母さんに育てられた子供さんは
優しい人になることと思います

私の人生を大切にと仰っていただき有難うございました
私の人生を大切にするということ・・・
自分を大切にするなんて・・
改めて考えてみました
あまり考えた事がなかったかもしれません
いつも何か苦しさを感じていました
その正体はなんなのか・・
ちょっと考えがまとまりません

これまで余り考えた事がなかった事を教えてくださり
感謝しています
そういう事もこれから少しずつ考えていこうと思いました
貴重なアドバイスを有難うございました

お礼日時:2008/02/20 09:44

私がこの人とだけは縁を切ってと頼み、


夫も分かったと約束してくれた事のに、隠れてこそこそと連絡していた
のです

コレは誰ですか?
愛人?
とにかくウソつく人間は直りませんよ
信じなくていいのでは?
    • good
    • 5
この回答へのお礼

madmax4さん、アドバイス有難うございました

縁を切ってほしいといったのは夫の男友達です
その友人達は私の目から見て非常識だと感じる言動が非常に多く
借金が発覚し、責める義両親と私に耐えられず
夫はその友人達といつもつるんで
私達を更に裏切り続けていたのです

悪いのは夫です
でもその友人たちに対しても込み上げてくる気持ちもあるのです
恨みなどを言うつもりはありません
ただ、これ以上私の人生に関わって欲しくないのです
ちなみに夫は風俗にも行っていました
その友人達と一緒だった可能性も0ではありません
夫はまだまだ私に隠している嘘があると思います
その嘘にその友人たちが関わっていると
私には感じられるのです

夫に古くからの友人と縁を切ってほしいと頼むのは
間違っている事かもしれません
そう思い私も随分我慢してきました
でも私の精神状態がこれ以上持たないと感じ
夫に頼みました

仰る通り、嘘をつく人間は直らないですよね
やっぱりそうですよね
そう思いつつも、何とか上手にやっていく術があればと
一縷の希望にすがり付いていました
信じたかったのです

アドバイス、確かに頂戴しました
これからの参考にさせて頂きます
有難うございました

お礼日時:2008/02/19 21:50

41歳、既婚の男です。



最後まで拝読しましたが、質問者様のおつらい様子がうかがえ、何の参考にもなりませんが一言申し上げます。

もう限界じゃないですか?
離婚もつらいとおっしゃっていますが、幾度となくご主人に裏切られたことをご自分にも責任があると胸におさめて、十分頑張ってこられましたよ。
失礼な言い方になるかも知れませんが、あなた方ご夫婦の信頼関係は完全に崩壊していて、元に戻ることもできないと思うんです。それをこれからも続けていくことは、これまで歩んできた道よりも何倍も厳しいものになるのではと思います。
二人のお子様への悪影響も少なからず考えられるとも。父親を必要とする気持ちも大事かも知れませんが、こんなに悩まされている母親を守ることも子供にとっては大事です。きっとわかってくれます。
決断の時だと思います。大なたをふるって!
    • good
    • 4
この回答へのお礼

アドバイス、本当に有難うございました

そうなのです
今回の件でもう限界だと感じました
でも、どうしてもふんぎれないのです
信頼関係も仰る通り崩壊しているかもしれません
でも、それでもどうしてもふんぎれないのです
自分でも情けないと思います

夫にも素晴らしい所が沢山あり
希望を捨て切れないのです
第三者から見れば「じゃあ勝手にしたら」と言われても
仕方ないかもしれません
私の何かを変えたらうまくいくかもしれないと
思ってしまうのです

goriponponさんのお優しいお言葉
胸に沁みました
頂いたアドバイス、私の中でじっくりと考えてみたいと思います
有難うございました

お礼日時:2008/02/19 19:52

確かにパチンコだとどんなに隠してもタバコくさくなりますよね。

とすると、ssy1293さんの思っている通りかも知れません・・・

どうしてあなたのようないい奥さんがこんなに辛い思いをするのか・なんだかこっちが苦しくなります。
この文章をご主人に見せたらどうですか?
これをみて何も変わらないのなら・というか変われない人がいるかな?
根は悪いご主人ではなさそうですが、少し子供なんでしょうね。
やさしい奥さんではなく、その辺は厳しくガツンと言ってやってはどうでしょう・・
くじけず強い気持ちで前向きに・がんばれ
    • good
    • 5
この回答へのお礼

dandy3548さん、アドバイスを有難うございます

せっかく「良い奥さん」とお褒めの言葉を頂いたのですが
私は自分で思うにそんなに良い奥さんではないです
結構きつい事を言ってしまう時があるのです
借金以外の事でも、これまで夫のとった行動に対して
責めてしまう発言を多くしたような気がします
夫婦であってもいかに腹が立とうと、言ってはいけないような
夫の人格を否定してしまう言葉を言ってしまった事もあります

振り返ると夫には要求ばかりしてきて
夫は窮屈だったのではないかと思うのです
うちは夫の両親と敷地内同居していて
マタニティーブルーと、義両親へのストレスと、育児ストレスと
価値観のまるで違う夫へのストレスが一気にやってきて
私はかなり精神的に参っていて
夫に対してそういう態度しか出来なかったのです

でもだからといって借金しても言いと言う事にはなりませんよね
もう少し違う形で私に返して欲しかったです

dandy3548さん、本当に温かいお言葉を有難うございました
こんな私にもったいないです
頂いたアドバイス、確かに頂戴しました
有難うございました

お礼日時:2008/02/19 20:02

借金癖が直らないようですね。


お子さんいらっしゃらないなら離婚したほうがいいとは思いますが
お子さんがいるとなかなか踏み切れないのはよくわかります。
しかし数百万の借金ってちょっとひどすぎませんか?
その金額が結婚前に作られたのもなのか結婚後に作られたものなのか
解りませんが義両親が払っておしまいですか?
世帯を持った働き盛りの男が数百万の借金を両親に支払わせた
事に関してなんとも思ってないのでしょうか?
月々親に返したりしないのですか?
そんな中でまた借金が発覚しているんじゃ返し終わっても
また借金すると思いますよ。
母子家庭だったそうですがその家庭に居場所がなかったそうですが
離婚したからといって子供の居場所がなくなるわけではありません。
あなたが作ってあげればいいんじゃないですか?
離婚したって幸せに暮らしている人たちはたくさんいます。
一回で作った借金ではないと思います。
履歴で200回あるのなら200回裏切られているんじゃないですか?
200回家族に悪いと思わないでお金を借りに行っているんです。

返済しながら子供の相手もしてくれていい父親だと感じるでしょうが
子供の顔を思い出し借金する前に踏みとどまってくれるのが
いい父親ではないでしょうか?
    • good
    • 8
この回答へのお礼

4126mamaさん、アドバイス有難うございました

借金は発覚したものは結婚と同時に始まったものです
私と結婚した時に貯金が殆ど無くて
かっこ悪いから借りたといっていました
本当かどうかは分かりませんが・・

夫は両親に対して負い目は感じているようです
どの程度なのかは分かりませんが
心の底から申し訳ないと思っているかどうかは疑問です
仰る通り、また借金をするのではないかという不安はあります
身にしみて分かってもらう為にこの一年
しんどい思いをして深夜のバイトに行ってもらい
本人もほとほとしんどく、懲りていると言っていますが
喉元過ぎれば熱さを忘れてしまうかもしれません

私はずっと愛情に飢えていたような気がします
父親に捨てられ、母親は姉ばかりを見て私を見てくれず
ずっとずっと愛情に飢えていました
信頼出来る夫婦、温かい家庭は私にとって
何にも増して欲しいものでした
私は夫に希望を託していたのかもしれません
夢を見すぎですよね
いい年をしてお恥ずかしいです

私は離婚というものに対して恐怖すら感じているのです
結婚するまでは行動力や決断力や勇気は結構あったのですが
今は離婚を選択する勇気が無いのです

4126mamaさんの仰る事、全てその通りです
私も全く同じ事を思います
本当にその通りなのです

でも踏み切れないのは何故なのでしょう
夫をまだ愛しているからなのか・・
生活の不安が無いからなのか・・
一人で育児をしていくのが不安だからか・・
寂しそうな子供の顔を見る事に耐えられないからか・・
この人はやっぱり信じられる人ではなかったという結論を出すのが怖いからなのか・・
一人で生きていくのが不安だからか・・
夫には素晴らしい所もあるという事を知っているからか・・

4126mamaさんの仰ってくださった事は多分自分でも
気付いていた事です
でも直視する勇気が無く、蓋をしてきました
辛いけどお陰で改めて再認識する事ができました
貴重なご意見を本当に有難うございました

お礼日時:2008/02/19 20:22

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。

借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。
一生治らない人は、死ぬまで借金するんですか?治った人はいるんですか?治るきっかけとかあれば治ることもあるんですか?きっかけはなんでしたか?

借金癖で総額8千万殆ど親が返済2年前に別れた夫が、うちの通帳二つ盗み出し(二回目)全部は引き出してはいなかったのですが、63万盗みました。また借金してるとしか考えられません。もう関わりたくありません。でも、子供の父親なので、治るものなら治って欲しいとも思います。子供は、父親とは会っています。
いっそのこと死んでくれたらいいのにとも思います。死ねば、今住んでいる元夫名義の家のローン返済はしなくて済みます。(保証人は元舅)
一生住むつもりでいたので、家のローンは払ってきました。が、気も変わり、この家を出ていきたいので、家は元夫に返すつもりでローン返済は元夫が払うことに2ヶ月前からしました。私は次の住居の為に貯金する。了解したもかかわらず借金はもうしていないと思ってましたし、それが2ヶ月分滞納しているんです。もう治る見込みはないと考えた方がいいですよね。

借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。
一生治らない人は、死ぬまで借金するんですか?治った人はいるんですか?治るきっかけとかあれば治ることもあるんですか?きっかけはなんでしたか?

借金癖で総額8千万殆ど親が返済2年前に別れた夫が、うちの通帳二つ盗み出し(二回目)全部は引き出してはいなかったのですが、63万盗みました。また借金してるとしか考えられません。もう関わりたくありません。でも、子供の父親なので、治るものなら治って欲し...続きを読む

Aベストアンサー

借金癖は治るのか?治らないのか?という質問に対する回答とすれば
「一生治らない」と思います。
お金が無い、足りないとなった時に誰かが貸してくれる、という発想
がある方は知人であれ身内であれ消費者金融であれ借りてしまうもの
です。逆に無いならガマンする、諦めると思える人は借金なんてしない
ものです。

借金をされた方が更正されるケースは借りれない状況や環境を作り
本人がそれに対応しようと努力された場合のみと思います。
・自己破産等の債務整理を行い金融業者からは借りれなくなった。
 (消費者金融・クレジットカードやローンができなくなった)
・次に借金がバレた場合、家族や家を失うのが嫌だ。
・度々借金を繰返し家族や身内に見放され路頭に迷った結果、借金は
 コリゴリになった。
きっかけは周りの状況と本人の意識改革です。
●私は最初に借金が明るみになった時の本人や周りの方の対応次第
 だと思っています。
 ・本人にしっかりと自覚させ本人の責任に償える範囲で対応した
  場合は(自己破産、個人民事再生、調停など)8割以上の方が
  繰返し借金を重ねる事が無くなります。
 ・反対に身内や家族などが援助し、借金をチャラにしてしまった
  場合は必ず借金を繰返します。
  「どうせまた誰かが助けてくれる」って思ってるんです。
  また、借りたお金を自分のものと錯覚してしまうんです。
治る見込みには個人差があり、それに周り待っていられるかによると
思います。ご質問者さまからも家族からも見放され借金地獄に一人で
直面して初めて気づき更正を思い立つ方もいらっしゃます。
この時点ではもう遅いんですけどね。
回答になってなくてすみません。

借金癖は治るのか?治らないのか?という質問に対する回答とすれば
「一生治らない」と思います。
お金が無い、足りないとなった時に誰かが貸してくれる、という発想
がある方は知人であれ身内であれ消費者金融であれ借りてしまうもの
です。逆に無いならガマンする、諦めると思える人は借金なんてしない
ものです。

借金をされた方が更正されるケースは借りれない状況や環境を作り
本人がそれに対応しようと努力された場合のみと思います。
・自己破産等の債務整理を行い金融業者からは借りれなくなっ...続きを読む

Q重度のギャンブル依存症の夫に、最後のチャンス。

夫と6ヶ月の娘の3人家族です。
夫が重度のパチンコ依存症です。

毎日早朝から深夜まで働いて家族を養ってくれ、パチンコに行くのは日曜だけで、家計に手を出してないのだからと何も言いませんでしたが…。
(こちらで質問させて頂きました、時間のある方はお読み下さい。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4803608.html)

深夜まで帰らないのは、パチンコだったのです。
仕事は、毎日夕方には終わってました。休日出勤もほとんどありませんでした。
そして、私に黙って会社から20万も前借りして、月々返済にしてバレないようにしてました。




これが判明したのは、昨夜、いつも通り23時過ぎに帰宅した夫が、「話がある」と言いだしたからです。
「残業とか言ってたのは全部パチンコ。日曜日に仕事になったって出て行ったのもパチンコ。仕事道具買うってお金持ってったのもパチンコに使った。今日、会社のお金も使い込んでしまった」だそうです。

過去にパチンコが原因で自己破産、それからは真面目に生きてましたが、4ヶ月前に転職し、職場の人に誘われたのがきっかけで、毎日行くようになったようです。帰りが遅くなったのもこの頃でした。

「自分が怖い。楽しくないのにパチ屋に行ってしまう。負ければ反省するけどまた行ってしまう。金銭感覚も1万円が千円くらいにしか感じない。止めたいけど、自分1人では止められない。だから、白状した。」

「家族と過ごす時はパチンコのことは考えない。けど、1人になった時、吸い寄せられるように行ってしまう。」と…。



私はこれまで、何とか夫と娘とうまくやって行けないだろうかと試行錯誤してきましたが、ついに、私の許容範囲を超えました。

ハッキリ言って、ここまでされたら、夫に何の未練もありません。娘も、こんな父親なら居ないほうがマシでしょう。
悲しみや怒りを通り越して、呆れ果て、怒りの声も涙も一滴も出ませんでした。

むしろ、ここまでダメ人間なんだと分かって、気分が晴れたのです。
もう信じようとしなくて良いんだ、疑わなくていいんだ、私は間違ってなかったんだ!って。



「私はあんたには何の未練もない。やれる事はやったから。離婚して堕ちるとこまで堕ちるのも自由だし。
それにアナタは変われないと思う。今まで何かに努力したり、壁を乗り越えたりしたことが無いんだから。
そんな根性の無い男に依存症克服なんてムリ。根性があっても辞めれる人なんて一握りだよ。
それでも抜け出したいって強く思うなら、自分にルールを課して、毎日、それを守りなさい。
友達との縁はすべて切って、パチンコに誘われないようにしなさい。
アナタの親族に自分のしたことを全部告白して、怒られなさい。怒られて怒られて、それでも自分は心を入れ替えて変わりたいんだって、演説してごらん。
使い込んだ会社のお金を借りられるように、親族に説得してごらんよ。
私は何も手伝わないよ。私からは何も言わないし、家にはお金は無いんだから。
どうするのか自分で考えて、自分の尻拭いしなよ。
その結果を見て、離婚を決めるから。」

と伝えました。

彼は、
・毎日5時半に私に今から帰ると電話をする。電話がなければ、会社の上司に電話しても構わない。
・日曜日は毎週家族と過ごす。休日出勤になった時は、私が会社の上司に電話して確認する。
・頭を坊主にして、毎日、自分のした事を意識する。
・友達とは縁を切る。

以上を約束しました。

私は、とりあえずその結果を見てから決めようと思ってます。
せっかく4月から娘を保育園に入れるんだから、働き出して少しでも貯金してから離婚したって遅くないと思ったので。

夫に対する愛情などは全くの皆無です。
へらへらして、のらりくらりと生きて来た、欠陥品です。
依存症なのだから、そのような人格になって当然でしょう。

夫は本気で克服したいと言ってますので、克服するために、なにかアドバイスを頂きたいのです。
(克服なんてそう簡単にはムリというのは分かってます)

医療機関などがあれば、相談に連れて行きたいとも思ってます。(ちなみに広島です)

とにかくコレでダメなら、きれいさっぱりお別れしようと思ってますので、いろいろ試してみようと思うのです。
やるだけやってダメなら自分に後悔もなくなると思うので。
アドバイス、よろしくお願いします。

夫と6ヶ月の娘の3人家族です。
夫が重度のパチンコ依存症です。

毎日早朝から深夜まで働いて家族を養ってくれ、パチンコに行くのは日曜だけで、家計に手を出してないのだからと何も言いませんでしたが…。
(こちらで質問させて頂きました、時間のある方はお読み下さい。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4803608.html)

深夜まで帰らないのは、パチンコだったのです。
仕事は、毎日夕方には終わってました。休日出勤もほとんどありませんでした。
そして、私に黙って会社から20万も前借りして、月々返済に...続きを読む

Aベストアンサー

 やれる事はやった?
ご質問者様,何にもやっていませんよ。
やった事といえば,ご主人の依存症が悪化する事ばかりです。

 のっけから辛口ごめんなさい。
ギャンブル依存症は,本人も家族もちゃんと勉強して対応しないと,もっとひどくなるんですよ。
ご主人を責めたり,条件を出したり,制限をしたり,離婚を言い出したり・・・。全て彼がギャンブルを繰り返す要因です。

 ご主人はGAへ,ご質問者様はギャマノンに通ってください。
ご主人がどんなにどんなに頑張ろうとしても,ご質問者様の対応が間違っていれば絶対に回復することはありません。この先も対応を変えなければ,むしろご主人の回復にとってご質問者様が邪魔な存在になります。
今までご主人が変わらなかったのがその証拠です。悪いのはご主人だけではありません。ご質問者様も同罪と言えます。

 実は以前の私は,ご質問者様と全く同じ事を夫にしていました。ご質問者様と全く同じ感情になりました。
その後ギャマノンに通い始め,自分のやってきた事が全て無駄だったんだと思い知らされました。
私がここであれこれ説明するより,ギャマノンに参加すればきっと何かが変わります。
まずは,ギャマノンのサイトを見たり,ギャンブル依存症についてもっと勉強してください。そして,「共依存」に関しても・・・。
そして,ご主人にはGAという自助グループがある事を伝えてください。
今のご主人なら,きっと進んで参加されると思いますよ。

 やれる事はやった?
ご質問者様,何にもやっていませんよ。
やった事といえば,ご主人の依存症が悪化する事ばかりです。

 のっけから辛口ごめんなさい。
ギャンブル依存症は,本人も家族もちゃんと勉強して対応しないと,もっとひどくなるんですよ。
ご主人を責めたり,条件を出したり,制限をしたり,離婚を言い出したり・・・。全て彼がギャンブルを繰り返す要因です。

 ご主人はGAへ,ご質問者様はギャマノンに通ってください。
ご主人がどんなにどんなに頑張ろうとしても,ご質問者様の対応...続きを読む

Q旦那の借金癖。もう疲れました・・長文です

結婚11年、35歳主婦です。ただ今4人目妊娠中です。
付き合っているころから、旦那の借金癖に悩んでいましたが、できちゃった婚で結婚してから今まで、
同じ会社(割と大きい企業)で仕事は頑張ってくれて、280万ほどあった旦那の独身時代の消費者金融への借金も結婚5年目頃には完済して、何とかやってきました。借金の理由は正直よくわかりませんでした。多分若いころ職を転々としてたくせにいい車を新車で購入したことと、パチンコだと思います。私には色々言い訳をしてはいましたが・・二人目を妊娠中に一度浮気をされて、離婚もよぎったこともありましたが、それからはそっちの心配は一応ありませんでした。
色々許してきて、今までやってきました。田舎を転勤により離れ、家族5人都会に住んで9年、去年末に念願の新築マンションも購入、引っ越して今半年です。貯蓄も貯めるタイプの保険で(学資も含め)今解約した場合だと現在300万以上貯まってます。4人目妊娠も春に分かり、幸せだと思っていました。
ですが、○イフ カードというクレジットカードで10万円のキャッシングを先月していたことが、昨夜判明しました。支払い遅延によるお知らせはがきによってです。
旦那には今までクレジットカードは持たせませんでした。家計もお金のことは全て私が仕切っています。。実は昔の借金完済後にも私に隠れてアコ○で30万借りていたことが一度あり、理由は会社(営業)でのミスで取引先からお金が回収できずに夜逃げされたことで、自腹になり、私に心配と迷惑かけたくないから自分の小遣いから払っていくつもりで借りた・・とのことでした。私は本当にそんなことで自腹なの?といまいち全部を信じられませんでしたが、とりあえず家の貯金から完済して、2度と消費者金融等で借金しないで!と約束して何とか許しました。
その後も、今住んでるマンションとは別のマンションを気に入り、住宅ローンの審査に出したところ審査に落ちてしまい、信用情報を開示してみたところ、そのアコ○の30万の他にプロミ○で30万?借金していて(情報開示の時期より3年ほど前に)債務整理(過払い金とかで借金残高を相殺してもらって完済)をしていたらしく、それが事故扱いになり、5年経ってないからブラックリストになり、そのせいで住宅ローンが組めないという事がわかりました。それがわかった時にも何に使ったお金なのか、なぜ黙って借りていたのかなど、問い詰めましたが同じような会社がらみの事だと言い訳されて、一応終わった事だったので、なんとか許してしまいました。その後2年ほど待って、ブラックリストから消えた時期に再度マンション購入を考え、審査に出したら、見事通って、現在の新築マンションを購入できました。
正直、ブラックリスト中は本人はクレジットカードも作れなかったので内心は安心できていました。これまでに幾度となく、嘘をつかれているので彼の言葉を100パーセント信用できないのが本音ですから。
でも今は彼もクレジットカードを作れます。○イフカードは、スイカの機能が付いてて、コンビニとかで便利だからという理由でどうしても持ちたいというので渋々OKしました。絶対にキャッシングは使わないという約束で。本心は嫌でしたが、そこまで信用していないのかと言われたら嫌だったので。
一応信じて持たせていたのに、カードを持ってたった3カ月で限度額いっぱいの10万円を借金していました。問いただすと理由は 会社のトラックで事故してしまい相手に示談で10万の修理代を支払うことになったからと言います。借金は5月1日にしてました。2,3日前には5万円集金した後の集金バッグをトラックに乗り込む際に落としてしまい、見つからず、自腹になったから悪いけど家計から貸してと言われたばかりです。それは小遣いから1万ずつ返すと。
その話の後に今回の10万円がわかったから尚更本当かな?と疑いたくなります。。小遣いで○イフカードに払えなくなったから嘘をついて5万持って行ったのでは??とか、またパチンコとか浮気とか無いかもしれないことまで疑ってしまいます。全て彼の言う事が真実だったとしたら私は最低の妻です。その気持ちと疑いの気持ちで葛藤して辛いです。これから私が知らないうちにまた同じような借金を繰り返し、いつしか他のカードもつくり、何100万という額になったらどうしよう・・・住宅ローンもあるし、上の子ももうすぐ中学でお金もかかってくるのに・・・とどんどん不安が押し寄せてきて、彼の言う事が全く信じられなくなりました。正直離婚して地元に帰り、養育費と母子手当てとパートして、子供4人と平穏に暮らした方がいいのではないか・・・とも考えてしまいます。今回はたった10万でしたが、また隠れてどんどん増えていったら・・・と不安で不安で・・・今妊娠中で自分も冷静になれない所もあるかと思いますが、この先どうやって彼を信じたらいいのでしょうか?
因みに過去には色々ありましたが、ここ数年は家族5人それなりに仲良くやってきました。旦那は子煩悩で、子供たちもなついています。特に他に問題はありません。時々育児の考えたかの違いで喧嘩にはなりますが、普通に仲の良い夫婦だと思ってきました。お金にいつも余裕はないけど、仕事もがんばってくれてるし・・・休日も必ず家にいるか、家族で出かけてます。最近では老後についても話したりして、4人目も産まれるし、順風満帆に生活していました。・・・今回の10万円のキャッシングが判明するまでは。。。
昨夜の話し合いで、私は本当に疑いたくないし、借金癖も治してほしいし、100%安心して暮らしたい、と言いました。彼はまた、心配掛けたくなかったし自分のミスだから自分でどうにかしたくて借金したと言ってきました。やましくないことならなぜすぐに妻に相談しないの??と思ってしまいます。10万円位ならどうにかするのに・・と。やましい理由だから言えないのでは?と。会社がらみの事だと証拠でもないと信じられません。(例えば会社からの領収書とか、給料から差し引くとか)今回の事故の示談金も相手からの見積書とかそういう確かなものを見せてもらえないと信じられません。
今回の10万円の借金が許せないのでなく、また昔と同じような事を繰り返してしまった彼を許せないのです。本当に嫌なんです。カード会社等で借金されるのが・・・トラウマです。
これから安心して夫婦生活していくためにはどうすればいいのか・・・そうしたら本当に借金癖がなおるのか・・・色々考えた結果、毎年一度必ず、情報開示してほしい・・と最後の切り札を言いました。そうしたら彼の借金を監視できるし、もう隠れてカードも作れないだろうから、私も安心できると思ったからです。ですが、それを言ったら逆切れしてきました。「浮気してしまった旦那に、毎年探偵を付けるというのと同じだとよ。情報開示したいならすれば??今年も来年もすればいいよ?」・・・と。あたかも、悪いのは嘘を何度もついてきた自分ではなく、旦那を信用できない私が悪いかのような言い方です。そこからはわたしも感情的になり、「もう実家帰って一人で産んで子供たち育てる!もう信じられない。もう無理」と言ってしまいました。寝室も初めて別にしました。
私は何も悪いことはしていないつもりです。こんなこと、親には相談できません。友達にも。。。
色々な意見、聞かしてほしくて、たまらず、ここに相談しました。
11月には出産も控え、10月から3カ月間、子供たちと一緒に実家に戻って、産む予定でしたが、そのまま実家に居て帰ってこない方がいいのかな?本気で思ったりします。離婚して、マンションも売りやすい物件だし、売ってしまえば・・・とか。
今妊婦なので判断能力がきちんとあるのかが自分でもわかりません。でも彼は放っておくと、また同じことを繰り返すのではないかと思います。情報開示すると言ったら逆キレするし・・・なぜ、「そこまで思い詰めさせてごめんね。情報開示して安心してもらえるならそうするよ。」って言えないのでしょうか??今は同じ空間に居るのも嫌です。これから実家にお産で帰省するまで、どうやって一緒にいればいいのかもわかりません。今までは若くて、愛だの恋だので彼の借金癖や嘘も許してこれました。でも私もいい歳になり、現実を見てしまいます。こんな疑いながら夫婦生活していけるのか・・・不安です。もう一度旦那を好きになれるのか・・・自分の気持ちがわかりません。愛する子供たちには苦労かけたくありません。葛藤してしまいます

特に男性の方の意見も聞きたいです。どんな意見でも構いません。どうか助言のほど、お願いしますm--m長文で分かりにくくてすみません!!!!

結婚11年、35歳主婦です。ただ今4人目妊娠中です。
付き合っているころから、旦那の借金癖に悩んでいましたが、できちゃった婚で結婚してから今まで、
同じ会社(割と大きい企業)で仕事は頑張ってくれて、280万ほどあった旦那の独身時代の消費者金融への借金も結婚5年目頃には完済して、何とかやってきました。借金の理由は正直よくわかりませんでした。多分若いころ職を転々としてたくせにいい車を新車で購入したことと、パチンコだと思います。私には色々言い訳をしてはいましたが・・二人目を妊娠中に一度...続きを読む

Aベストアンサー

大変な気苦労をされていること、心中お察しします。私は未婚なので旦那さんがいることの苦労などは分からないのですが、あなたの旦那様が言っている「お金が必要な理由」は100%ウソであることは分かります。

質問者様は会社にお勤めになられたことはありますか?あればご存知かと思うのですが、業務上発生した損失を、たとえ個人の責任であってもその人に保障させるのは労働基準法違反、つまり法律違反です。例えばスーパーのレジ打ちとかで100円間違った場合、「あなたのミスだから100円自腹切って」というのですら法律違反なんです。

また、会社で所有している車で業務上使用するものなら、当然会社で保険に入る義務があります。これも、会社を通して保険対応するのが当然で、いち社員が自分で示談金出すなんてありえません。絶対にありえません。
お金落として、会社にバレたくないから勝手に自腹切るというのはあるかも知れませんが。

質問者様の懸念通り、このままだと借金は数百万円になるかも知れませんね。あなたも許しちゃってるし。大切なお子様を学校にも通わせられないくらいになってしまいますよ。

心理カウンセラーの人が言っていましたが、借金癖というのは「病気」だそうで、治療の対象になるそうです。「使わないって約束してね!」くらいじゃ治らないと思います。

質問者様が言っているように、携帯ゲームの課金かもしれないですね。前、小学生が携帯ゲームにどんどん課金して、請求が40万円になったってニュースでやってましたね。

事実を会社に問い合わせてみては?

大変な気苦労をされていること、心中お察しします。私は未婚なので旦那さんがいることの苦労などは分からないのですが、あなたの旦那様が言っている「お金が必要な理由」は100%ウソであることは分かります。

質問者様は会社にお勤めになられたことはありますか?あればご存知かと思うのですが、業務上発生した損失を、たとえ個人の責任であってもその人に保障させるのは労働基準法違反、つまり法律違反です。例えばスーパーのレジ打ちとかで100円間違った場合、「あなたのミスだから100円自腹切って」というので...続きを読む

Q借金が理由で離婚⇒慰謝料もらえる? 

先日、離婚しました。
理由は、元主人の借金です。(実際は性格の不一致も相当あります。)
会社での不正と消費者金融からの借り入れ⇒30万+80万=総額110万

元主人とは結局離婚前の1ヶ月 別居しており、元主人が実家に帰っていました。
その期間中に元主人は会社から解雇されました。

会社での借金を他の社員が取立てに来るちょっと変わった会社なんですが、
元主人が連日の取立ての電話やメールを無視したため、
私が一人で住んでいる家に連日暴力団ばりの取立てが続きました。
元主人は“そっちには取立てが行かないようにする”という約束を自分からして自分で破り、
取立てが来たと言っても対応してくれず、詫びるわけでもなく、心配もされず。
結局自分だけが可愛い主人にあいそがつきました。

また、会社が法的措置をとるため、奥さんにも請求がいきますよという忠告もあり、
元主人の入社の際の保証人やあちらの親族の細かいことを聞かれ(答えませんでしたが・・・)
またこれからもくるかも・・・請求されてもお金は無いし・・・
自分の身は自分で守らないと・・・と思い

以前“離婚したい”という元主人の言葉を保留にしていたのをこの態度で離婚決意し、

5月31日に義父と元主人を近所のファミレスに呼び出し、なんとか離婚届に判をもらい、6月1日に提出し、正式に離婚いたしました。

その際、借金があるので無い袖はふれないだろうということで、
 “今のところ” 慰謝料の請求はしません
と伝えました。離婚後3年以内は慰謝料請求できると聞きましたので。

その後も対応が悪く取立てがくるようなら請求をしますと約束しました。
(妊娠については、行政に頼りながらも一人で生み育てようと覚悟していたのですが、その後受診した際順調に育っておらず、結果流産しました・・・。)

しかし離婚届に判を押した夜、元主人がmixiに【これから新しい毎日が始まる♪】的な明るい日記を書いており、慰謝料はいらないというこちらの優しさや気持ちは一切届いておらず悔しい思いをしました。腹が立つので、自分はmixiを退会しました。

元主人の会社に支払うお金のせいで家の貯金も私の貯金もなくなり、実家や親族からの援助も皆無で、私は決して裕福ではありません。

だから強がらなければ良かったのですが、
慰謝料を一括でもらうことは不可能でしょうから、これから先支払いのために関係が続くのが嫌で・・・

しかし、やはりもらっておきたいと思いました。
請求は可能でしょうか・・・。

経験者の方や、お詳しい方おられましたら回答よろしくお願いいたします。
※文章が分かりづらく申し訳ありません。
足りない部分などにつきましては補足などで説明させていただきたいと思います。

宜しくお願いいたします。

先日、離婚しました。
理由は、元主人の借金です。(実際は性格の不一致も相当あります。)
会社での不正と消費者金融からの借り入れ⇒30万+80万=総額110万

元主人とは結局離婚前の1ヶ月 別居しており、元主人が実家に帰っていました。
その期間中に元主人は会社から解雇されました。

会社での借金を他の社員が取立てに来るちょっと変わった会社なんですが、
元主人が連日の取立ての電話やメールを無視したため、
私が一人で住んでいる家に連日暴力団ばりの取立てが続きました。
元主人は“そっちには...続きを読む

Aベストアンサー

 
相手に金があるなら慰謝料はもらえます。
 

Q旦那の借金発覚・・・

昨日、旦那の借金が発覚しました。長文ですが宜しくお願いします。

きっかけはスーツをクリーニングに出しにいき、その中に返済レシートが・・・
返済残高は約50万。レシートの日付は1年前。最初の借り入れは2年前。

私は訳がわからず思考停止に。とりあえず、家に帰り本人に聞いたところ、はじめに笑い飛ばし「どうしのそれ?」と。なぜこの人は笑っていられるのだろう?

出かける用事があったので、簡単に事情を聞き、旦那は夜勤に出かけました。

どうしていいかわからず、旦那の母に連絡し、事情を聞いてもらうと、2年前にどうにも返しきれずに150万の借金を親に泣きつき、私に内緒で返済していたと。
そのときに2度としないと約束したようです。
でもそれからすぐにその50万をかりたみたいです。

2年たっても減ることは無く、逆に利息で膨らむことに。

私としては、2度裏切られた気持ちでした。
私の親戚には、借金癖の人がたくさんいます。みんな嘘つきで調子のいいことばかり言います。
そして治ることはないです。何度も繰り返しています。
そんな親戚を見てきて育った私達兄弟は、借金だけは治らない。と考えていました。
兄夫婦も嫁の借金が原因で離婚しました。

だから余計にショックでした。
私達には5歳・3歳の男の子が二人います。
来年は幼稚園に2人通わせるので私も働くつもりでいました。
でもまさか義理父にあんなことを言われるとは・・・

夜勤明けに実家に行き両親と話し合いをした後、私達のアパートに来ました。

子供が夏休みでいるので、義理父・母が交代で子供達を外に連れ出し面倒をみていました。

借金の理由として150万は結婚する前からのもので原因はギャンブルと。
今回の借金は会社の人と飲みに行くのに使ったと。

旦那の年収は350万くらいです。ローンが無いのでなんとか生活出来ていますが、
車2台の維持費がある為、贅沢は出来ません。内、旦那のお小遣いは2万5000円。ただ純粋に旦那が自分の為に使うお金です。

会社の送別会・飲み会にはそのつどお金を渡してします。
しかし、車通勤の為、お酒を飲むことはしませんでした。

こんな人と結婚してしまった自分が悪いのですが、
離婚届けと別居通知を渡し、どちらか選んでと。別居については、今までのお小遣いで借金
返済してもらうこと。車の名義は私に買えてもらうこと。借金返済終わるまで別居すること。

条件がキツイと思う人もいるかも知れませんが、このぐらいやらないと懲りないと思いそうしました。

でも、離婚届けを見た義理父は、いきなり私を怒鳴りだし
「たった一度の借金で離婚なのか?普通はチャンスを与えるはずだ」
(150万は結婚前からあったものだから、別なんだ)と
「こいつはたったの2万5000円で頑張っているんだ、認めてやれ」
「お金が足りないならお前も働け!」
毎月のように熱を出している子供を持ってどうやって働くのか?と言っても
「そんなのどうにでもなるだろ!」と。

私の実家が近いなら親に見てもらいながら働けますが、旦那の実家は二人とも自分の
生活の方が優先なので、見てもらうことは出来ません。

そもそも、そんな息子に育てたのはあなた達親です。なぜ、私が怒られなければいけないのか?

そんなにお小遣い少ないと思いますか?

長々と書いてしまいましたが、宜しくお願いします。

昨日、旦那の借金が発覚しました。長文ですが宜しくお願いします。

きっかけはスーツをクリーニングに出しにいき、その中に返済レシートが・・・
返済残高は約50万。レシートの日付は1年前。最初の借り入れは2年前。

私は訳がわからず思考停止に。とりあえず、家に帰り本人に聞いたところ、はじめに笑い飛ばし「どうしのそれ?」と。なぜこの人は笑っていられるのだろう?

出かける用事があったので、簡単に事情を聞き、旦那は夜勤に出かけました。

どうしていいかわからず、旦那の母に連絡し、事情を聞い...続きを読む

Aベストアンサー

年収350万で2万5千の小遣い・・・多いくらいじゃん。
金が足りないって言ってるのはお前(義父)の息子(旦那)だろ。
何とち狂ってんだ。
チャンスを与えたが即行裏切られてんじゃねーか。分かってねぇ親父だな。
そこんとこ突いてやればよかったのに。

子供は夏休みだし、とりあえず実家に帰れば?
貴女の両親にも心配かけることになるけど事実を伝えておこうよ。

Q浪費癖が直らない夫に対して効き目のある対策

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫の口から聞いたのではなく、請求書が来て知りました。
てっきり通勤用定期代のみの支払いだと思っていたのですが、
2万円以上電子マネーで買い物していてビックリです。

結婚して半年間はお小遣いも週に一万円でしたが、足りない足りないと毎週催促され、
結局は6万円近く毎月渡している日々でした。
これではいけないと、お小遣いを飲み代別で週5千円でやりくりしてもらおうとしたところ
持っていたカードでキャッシング利用。
そのカードを取り上げ、しばらく大人しかったので、
この電子マネー付定期を渡したら(出張が多いのでいちいち私からお金を渡すのが可哀想かなと思って。)
今度はこの有様です。
夫はお金の話になると、必ず小遣い値上げ交渉をしてきます。
毎回断っているのですが、
こうまでお金のことで生涯ずっと付き添う夫に対し警戒心を抱いて生活をしないといけないものなのでしょうか。
夫は物ひとつ買うにしても、社会人なんだからある程度のレベルの物じゃないと駄目だ!といい
スーツや普段着は百貨店で売ってるようなものしか買いたくないそうです。
安物だとなめられるというのです。
「スーパースーツストア」や「はるやま」みたいな店が嫌だというので
結果、スーツは全く買えないでいます。
私が色々言っても駄目で、こんな小言のように注意しつづけるのが嫌になってきました。
とりあえず電子マネー定期は今月の定期分を使用したら解約するつもりですが、
これから先どうしていけばいいでしょうか。
子供もいるのに、夫の金銭感覚が不安で仕方がないです。

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫...続きを読む

Aベストアンサー

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時立替した場合も、レシートと引き換えにお金を渡すように
します。
面倒だの何だと文句を言われても、姿勢を崩さないことです。

あと、旦那さんの給与が振り込まれたら全額現金で銀行から
おろしてきます。
旦那さんの目の前で、手取りの給与から優先順位の高いもの
から1つ1つお金を引いていきます。
最後に「食費」「旦那の小遣い」の順番で引いていき、最後に
残ったお金が現実の残金だと知らせるのです。

口や家計簿を見せたって男は理解できません。
目の前に置かれた現金から1枚づつ抜いて行く方が説得力が
高いものです。

では、キャッシングして返済できないなどに陥った場合。
心を鬼にして「自己破産」にしましょう。
誰かが足らない分を補填し続けるから、甘えが出るのであって
返済も考えず買いたいものを買い続けると、社会的制裁が待って
いると思い知らせないと更生しないと思います。

先ずは、目の前のお金を引くことから始めてはいかがでしょうか?

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q借金する人の金銭感覚はどうなっているのでしょうか?

お付き合いしている男性のことで相談します。
よろしくお願いします。

離婚歴のある彼の離婚原因は2度に渡る借金でした。
数百万単位(詳しくは知りません。1千万円ほどになったとか)を繰り返し、奥様に黙っていたのが発覚、離婚されたそうです。
子供はいないので養育費はありませんが、無一文での再スタートです。

今では借金こそないもののいつもお金がないと言います。
その割には会社の人に羽振りがいいので気になります。

どうして借金なんてしたのかを聞くと「家に帰りたくなかった。家が面白くなかった。」と言います。
だったら子供もいないことですし借金なんてしなくても離婚すれば良いと思うのですが、違うのでしょうか?

考え方が余りに理解できないので教えていただけませんか?
足りないところは補足いたします。
分かり辛い文章で申し訳ありません。

Aベストアンサー

「借金する人」と「借金癖がある人」の金銭感覚は全然違います。
借金が原因で離婚にまでなった経験がのであれば、彼は間違いなく
後者の「借金癖がある人」だと思います。

借金癖がある人間は、■まず嘘つきで■見栄っ張りで■何かあると
人のせいにします。

だいたい、一般的な会社員には1千万円近い借金することなんてほぼ
不可能です。それを2回も繰り返したと言っていること事態が嘘としか
思えません。(不動産担保などがあれば可能ではありますが)
お金が無いと言いつつ羽振りがいいのは、ただの見栄っ張りです。
過去の借金の原因も家や家族のせいにしているだけで、あなたが知る
彼の金遣いの荒さを考えると、ただの彼の浪費だったであろうことくらい
察しがつきませんか?それを人にせいにするなんて男らしくもない。
まるで前の奥さんが悪者です。

と言っても、借金癖は自覚が薄く、本人には治さないといけないという
意識が無い場合が多く、また、そう簡単に治るものでもありません。

今現在、本当に借金は無いのでしょうか?これも疑わしいですね。
或いは既に借入れができなくなっている可能性もあります。

他の方も書かれていますが、この先、お付き合いを続けるくらいなら
良いと思いますが、籍を入れるのだけはやめておいたほうがよろしい
かと思います。
      

「借金する人」と「借金癖がある人」の金銭感覚は全然違います。
借金が原因で離婚にまでなった経験がのであれば、彼は間違いなく
後者の「借金癖がある人」だと思います。

借金癖がある人間は、■まず嘘つきで■見栄っ張りで■何かあると
人のせいにします。

だいたい、一般的な会社員には1千万円近い借金することなんてほぼ
不可能です。それを2回も繰り返したと言っていること事態が嘘としか
思えません。(不動産担保などがあれば可能ではありますが)
お金が無いと言いつつ羽振りがいいのは、ただの見栄っ張りで...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング