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情緒不安定で感情の起伏が激しい同僚について相談です。(34歳女性)
普段は、明るい(気が強くてちょっと怖がられているくらい)人で普通に同僚として付き合っていましたが、誰かといつも一緒にいないとイヤな性格
のことで、その付き合い方で困っています。
本人から、情緒不安定で、普段から多少うつぎみといわれてたし、些細なことで職場後輩をどなりつけたり、急に泣き出したりもしているので、私も気が晴れればと、話を聞いてあげたりしていました。ほぼ毎日、男性社員をどなる→上司に愚痴る・怒る→私の所にきてまた文句をいう(職場で周りに人が居るのに)と繰り返しで私も周りから怪訝な目でみられたり、仕事も妨害されることも多々。
最近、自分の方がおかしくなってしまい、なるべく接するのを辞めようとしているのですが、しつこくて困っています。(断っても、絶対次の予定まで聞き出すので)。話を聞いてほしいのはわかるのですが、こちらがマイってしまってしまいました。

あまり、冷たくして本人の心の病気がひどくなっても大変だしと思うと。。。周りに情緒不安定な人がいる方がいらっしゃいましたら、その人との接し方や
お誘いの断り方のアドバイスをお願いします。ジャンルがちがうかもしれませんがよろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

まずしてはいけないのは、その人を理解しようと努力することだと思います。



よくわかりませんが、その同僚の方は精神的に誰かに頼ろうとしている傾向があるような気がします。

そんな人に、あなたを理解しようといているなんて態度を取ってしまうと、この人だったら甘えられるという感じで、ドンドンと厚かましくなってきて依存されてしまうかもしれません。

それではどうしたらいいか?

まず彼女は情緒不安定な人だと認識して、彼女との付き合いは会社のみ、それも仕事以外のことではしないと決めるところから始めてみては?

こういう人は、誰でもいいから感情的におんぶさせてくれる人を常に探しています。今までは、shino88さんをその対象にしていたのではないかと思いますが、その依存関係が断ち切られたら他の人の所に行くはずです。

冷たいようですが、shino88さんに相手にされなくて彼女がおかしくなっても、それはshino88さんの責任ではなく、彼女自身の問題だと思います。

アタシも、そんな風にして、長年まとわりついてきた独身女性の友人と縁を切りました。甘い顔をしていると、どんどん甘えて来るというのは、経験者は語るなのでした。

たぶん、男が出来たら、その彼女もshino88さんに頼ることもなくなるから、そういった状況の変化を待つということもいいのではないでしょうか。

あまり参考になることをカキコしていないのですが、まだ誰からも投稿がないようでしたのでレスしました☆
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この回答へのお礼

まさしくそのとおり!という感じです。
既婚者なので、男で変わることはまずないのですが。。。

そうよね、いいんだよね。って安心できました。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/15 08:06

こんにちは。

hisho-san4uです。

専門家ではないので心の病気の事はわかりませんが、困った人への対応
とういうことで・・。

とにかく聞き流す。ちょっとでも親身になってくれると思われると
しつこいので、「関心なし」を装う。

誘われたら「今度ね」と言う。「今度っていつ?」と聞かれたら
「今度」と言ってはぐらかす。

冷たいようにみえますが、変に親切心で接して途中で投げ出すくらいなら
関わりあえない態度をそれとなく匂わせておくほうが無難だと思います。

あまりしつこいようなら、あなたの味方をしてくれる人がいる時に
やんわりと「ちょっとしつこいよ」って言ってもらうのはどうでしょう。

あなたの健康(心の)が第一ですから、あまり深刻にならずに。
きっと味方してくる人はいますよ。頑張ってください。
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この回答へのお礼

はぐらかし作戦は、失敗がおおくて。
自分の意志の弱さもあるんでしょうかね。

お返事ありがとうございました。がんばれそうです。

お礼日時:2002/11/15 21:35

ご相談の文章を拝見しただけですので、これだけで断定はできませんが、「鬱を本人が訴える」+「情緒不安定の」+「女性」、というと、境界性人格障害(境界型人格障害・境界性パーソナリティ障害・境界型パーソナリティ障害・境界例、といった複数の名称で呼ばれることがありますが同じものです)の可能性がかなり考えられると思います。



とりあえず第一段階として、「人格障害」・「パーソナリティ障害」をキーワード検索してyahoo.ne.jpやgoogle.ne.jpなどで「境界性(型)」の項目と照らし合わせてみてください。
ほとんど女性の方がなる場合が多いのですが、母親との親子関係がトラウマとなって心に深い傷を負って発生してしまう「病気ではなく、心の傷が深すぎて性格がねじまげられた状態」が境界性人格障害です。
母親があまりにも強大すぎて自分の意思を奪われて育ってしまった女の子がなってしまいます。自分の意思が無いために、無意識のうちに周囲の人を限りなく振り回してしまう心の傷を負った人々です。
なぜ周囲の人を振り回すかというと、見捨てられることが怖いために、いつも構ってもらいたいという意識が優先して、周囲を振り回して注意をむける行動をとってしまうのです。

「母源病」のひとつとも言われるゆがんだ現代社会の生み出した病の一種です。
しかしこれは「病」ではありません。従って薬では治りません。
あくまで幼い頃から母親に傷つけられた心の傷が重傷なために「性格が変形」してしまったものです。


ぼくの身近に同じ例の人がいて大変に悩みましたが、理解を深めてうまくやっていきつつあります。

そのものずばりの対処法の本があります。
書名:「困った人たち」の精神分析
著者:小此木啓吾
発行:大和書房

その他にも人格障害(人格障害には色々な種類があります)への理解を深めるための本が今はいろいろ出回っています。

近隣や同僚、あるいは配偶者が人格障害のかたも沢山おられます。
人格障害のかたは、周囲の「同情」や「警戒」、「気遣い」を察知すると、ますます悪い方向に動いてしまいます。
それには「ありのままの困った人を受け入れる」ことが周囲の人々にできる最大限の配慮です。

同僚で毎日顔を付き合わせている関係ならば、当然日常会話があって構わないのですから、今度本当に困った機会に遭遇したら、「あなたは困った人ですね」と堂々と言ってあげても構わないのです。
しかし必ずその後に、「だけど周囲のみんなはあなたを受け入れているのですよ」という趣旨のことを言ってあげてください。

参考になりますかどうか、インターネットでの上記キーワード検索をまずやってみて当てはまるかどうかチェックしてみてください。
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この回答へのお礼

多分、末っ子であまやかされて育ったせいか、みんな自分の言うことを聞いてくれる!と思い込んでいる人なのだと思っています。

本を参考にさせていただきます!
表情に嫌!がでるより、はっきり言ってよいのですね。

がんばりたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/15 08:16

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Q精神的に不安定な人への接し方・・・?

こんにちは。
私は、28才の女性ですが、ボランティアのようなことをやっていて、結婚していない女性層(10代後半~30代まで)の方に大変多く接する機会があります。立場的に様々なこと、個人的な悩み(家庭のこと、恋愛のこと、自分の向上について、仕事の事・・・などなど)を、伺うことが多いのですが、最近精神的に不安定な方が大変多いなあと感じています。
あまりに心配な場合は、病院やカウンセラーを薦めたりもしますが、そこまでではないのかな、と思う方もいらっしゃいます。(これはあくまで素人判断ですが)
最近、私自身としても、そのような方と接していくときに気を付けることを知っておきたいと思うようになりました。
もし良ければ、専門的な意見をお聞きしたいと思いますし、私が勉強をできるような本やサイトがあればご紹介頂けたらと思います。宜しくお願いいたしますm(_ _)mm(_ _)m

Aベストアンサー

私も精神科に通っています。
私が楽に接する事ができる相手(自分からも話したくなるような相手)ですが、
すごく大まかなニュアンスになってしまうのですが
「ひけめを感じなくて済む相手」です。
たとえば
・病人扱いしない(哀れまない)
・知識が豊富だが、症例がひとつじゃないと思ってくれている(私は私だと、認めてくれる。○○病の人、でなくて)
・わがままだが「心配をかけたい」時に、心配してくれる。
人です。
3つ目にいたっては、心を許した後に、自分から助けを求めるわけで、最終的に、なんですが。
どうしよう。不安でしかたない、と思っても、
助けを求めたい相手と、余計な口出しをしてほしくない相手がいて。
そこも非常に過敏になってしまっていたりするのです。

あ、助けを求めているな、と思うまでは、
普通に、接してくれたほうが、プレッシャーは感じずに、心を許せると思います。
で、助けを求めてるな、とはっきりわかったときに、
きちんとアドバイスできる知識も、持っててもらえると、きっと本とに信用できると思います。

参考URLは、ひとつの症例に限ったものですが、
ご家族の方へ、は、参考になるかと思います。

参考URL:http://www.geocities.co.jp/Beautycare-Venus/3062/

私も精神科に通っています。
私が楽に接する事ができる相手(自分からも話したくなるような相手)ですが、
すごく大まかなニュアンスになってしまうのですが
「ひけめを感じなくて済む相手」です。
たとえば
・病人扱いしない(哀れまない)
・知識が豊富だが、症例がひとつじゃないと思ってくれている(私は私だと、認めてくれる。○○病の人、でなくて)
・わがままだが「心配をかけたい」時に、心配してくれる。
人です。
3つ目にいたっては、心を許した後に、自分から助けを求めるわけで、最終的に、...続きを読む

Q情緒不安定な恋人への接し方

自分は現在20歳で21歳の彼女がいます、付き合って3ヶ月です。
タイトル通り彼女がとても情緒不安定です。
とても気分の起伏が激しい人で、10分前までは元気でいたのに
明らかに元気がなくなり、不機嫌になってしまい、些細な事で怒り出します。
そして自分に対して気持ちをぶつけたあとは
必ずと言って良いほど泣いてしまいます、ほとんどこういった状況が続いています。
毎回共通しているのが
「なんで自分なんかと付き合ってるの?」
「こういうすぐ泣く所嫌いなんでしょ?」
「顔だけで選らんで付き合ってるんでしょ?」など、似たような事を自分に質問しては、怒り出して泣いてしまいます。
その後は落ち着いてゆっくりと話くれるのですが…
次の日に会うとまた同じような事になったりする時もあり、困ってしまいました。

自分の対応が悪いのかと思い、色々と考えてみましたが
彼女は以前に付き合っていた人とも、こういった状態が続いていたようです。
ちなみに自分は↑のような事になった時
「とにかく好きだから付き合っている」といった態度を貫いています。
これが良くないのでしょうか……。

また、本人は自分のそういった部分をわかっているようでして、
「なぜか分からないけどそうなってしまう、感情に振り回される」と言っています。
遠まわしに彼女へ心療内科などへの通院を促してみたのですが。
「薬に頼りたくない、頼っている人も情けない」と言われてしまいました。

質問の内容が明白になっておらず申し訳ありませんが
自分はどういった言葉をかけてあげたり接すればよいでしょう?
またこれからどういう心持ちで交際していけば良いのでしょうか。
正直に言いますと、この状態が続けば私自身のストレスに限界が来て
彼女の事を支えきれない気がして、とてもこの先が不安です。
どうかアドバイス宜しくお願いします。

自分は現在20歳で21歳の彼女がいます、付き合って3ヶ月です。
タイトル通り彼女がとても情緒不安定です。
とても気分の起伏が激しい人で、10分前までは元気でいたのに
明らかに元気がなくなり、不機嫌になってしまい、些細な事で怒り出します。
そして自分に対して気持ちをぶつけたあとは
必ずと言って良いほど泣いてしまいます、ほとんどこういった状況が続いています。
毎回共通しているのが
「なんで自分なんかと付き合ってるの?」
「こういうすぐ泣く所嫌いなんでしょ?」
「顔だけで選らんで付き合...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
20代女です。

本当、お疲れ様です…。
質問者様は優しいんですね。
そんなに彼女のことを考えてあげていて、偉いと思います。

この質問の内容、まるで、過去の自分の話のようです…。
私も以前付き合っていた彼の前でよくわけもわからず不機嫌になって、泣いたりしていました。
「好きでもないくせに」と付き合っているのに、根拠のない疑念をふっかけては困らせていました。
そのときの彼は無視したり、慰めてくれたりしていましたが、私は結局最後まで不機嫌になるのを直せませんでした。
優しくされて、逆につけ上がったのかもしれません(苦笑)

今の彼のときも、はじめはそうなっていたのですが、
「そんなこと言われてもどうすればいいかわからない」
とはっきりとストレスを感じていることを伝えられ、それからは気をつけるようになりました。
質問者様は、自分が困っていること、不安に思っていることを彼女さんにちゃんと伝えていますか?

推測ですが、彼女はとどのつまり、甘えているんだと思います。
子どもが親の気を引くために仮病を使ってみたり大声を出してみたりするのと一緒です。
一種の愛情確認みたいなことだと思います。

でも親子でもないしお互い大人だし、全部を受け止めるのは無理なので、ちゃんと話合うべきですよ。

それから、飽くまで私の場合ですが、しょっちゅう、毎日のように会うと彼への依存度が高くなっていくのです。
会いすぎて依存度が高くなると上記のような甘えもだんだんエスカレートしていきました。
会っていないときの時間もちゃんと充実して過ごせていれば、彼のことももっと思いやれたのに…と今は思います。

向こうが気持ちをぶつけてくるんだったら、質問者様もぶつければいいのです。
「このままじゃ嫌われる!努力しなきゃ!」と彼女が思わなければ、変われません。

彼女は友達の前でもそういう風になりますか?
ならなければ、それは他人に対して感情のコントロールがちゃんとできている証拠です。
感情のコントロールができるならば、質問者様の前でもできるはず。

彼女を信じて、ケンカしてでもお互いの気持ちをちゃんと受け止めあってください。
好き合っているのだったら、大丈夫ですよ。

がんばってください。

はじめまして。
20代女です。

本当、お疲れ様です…。
質問者様は優しいんですね。
そんなに彼女のことを考えてあげていて、偉いと思います。

この質問の内容、まるで、過去の自分の話のようです…。
私も以前付き合っていた彼の前でよくわけもわからず不機嫌になって、泣いたりしていました。
「好きでもないくせに」と付き合っているのに、根拠のない疑念をふっかけては困らせていました。
そのときの彼は無視したり、慰めてくれたりしていましたが、私は結局最後まで不機嫌になるのを直せませんでし...続きを読む

Q本当にこれはただの情緒不安定でしょうか。

いつも相談に乗って頂き、ありがとうございます。

職場で中途採用になった新人女性の指導について、お知恵をお借りしたいのですが…

一昨年の夏頃、26歳の女性を1名(A子とします)、商社事務職として中途採用しました。当方の事務所は、A子を含め総勢10名のこじんまりとした専門商社です。

最初の頃は、「畑違いのことだらけで、仕事を覚えるのが大変なのだろう」とすべてのスタッフがそれぞれ自分自身に言い聞かせるように根気よく仕事を教えていたのですが、そうとばかりは言いきれない状況に皆、悩んでおります。

できる仕事がとても偏っており、何より仕事をお願いしようにも、まともなコミュニケーションを取れないのです。こちらの言うことを理解していないし、A子の言うことも、誰一人として理解できません。

◆たとえばですが、朝の事務所の掃除:

私:ここはほとんど使わないお部屋だから、毎日絶対に10割の力を注がないといけないということはないのよ。
  締め日や客先トラブル等で、てんやわんやで忙しい時は、5、6割の力でもいいから。

A子:5割って、どれくらいですか?5割の時はどこを拭けばいいですか?

◆たとえばですが、パソコン画面を指差して仕事を教えている時:

私:「…で、ここをこうしてこうやって。○○の時は、××だから△△になって…って、ちゃんと話聞いてる?」

A子:「…(目が泳いでいる)」

私:「聞いてるの?」

A子「(離れたところにいる別のスタッフに向かってめちゃくちゃな怒鳴り声で)静かにしてくだ
  さい!!!!!私、聞こえません!!!!!」

私:「(え…!?これが聞こえないの?というより、誰も騒いでないでしょう。)聞こえないなら、もうちょっと大きな声でしゃべろうか?」

A子:「い、いいえ…!!聞こえるけど、聞こえないんです!!!!!!!」

私:「????」

◆パソコンで売り上げ入力をしているスタッフに向かって

A子:「キーボードの音がうるさくて、私、仕事ができません。人の迷惑を考えてください」

スタッフ:「…?」

◆上司に向かって
A子:「(思いつめた表情でツカツカと近寄って)あの…私…仕事がしたいんですけど!!」

上司:「…?」



という具合に、書き出したら枚挙に暇がないので思いついたものを2、3例挙げてみました。
結局、A子は年末年始にかけて職場長を何度か呼び出し、「みんなのせいで仕事が出来なくて困っている」というような趣旨の相談をしたそうなのです。

その後、今日になってその職場長から私に連絡があり「彼女、情緒不安定みたいだから、何とかしてくれないかなあ?今は僕は出先だし、君も休暇だから、明日にでも詳しく話をしよう」とのことなんです。

他のすべてのスタッフはうすうす気づいていますが、コミュニケーンがうまく取れないことにより、取引先にも実際にいろいろと迷惑がかかっているようです。

私は、A子にあまり関わりたくないことにかまけて「難しい仕事は私がやっちゃえばいいや。単調でミスが出ない簡単な仕事だけ任そう」という姿勢でいたことは、十分反省しなければいけないと思っています。

とは言え、「なんとかしろ」と言われても正直、「病院に連れてアタマでも検査してもらえ!」の気持ちでいっぱいで、なんとかしてあげたい気持ちになんてなれません。

情緒不安定なんて、そんな生易しいことには到底思えないんです。

皆さんなら、どのように対処しますか?
また、A子のような行動パターンは本当にただの情緒不安定で、大目に見るようにすべきなのでしょうか?
明日の職場長との相談(私に相談されても本当に困るのに)では、どのような態度で臨めばよいのでしょうか。

とりとめのない文章でもうしわけありません。必要あれば補足も致します。よろしくお願いします。

いつも相談に乗って頂き、ありがとうございます。

職場で中途採用になった新人女性の指導について、お知恵をお借りしたいのですが…

一昨年の夏頃、26歳の女性を1名(A子とします)、商社事務職として中途採用しました。当方の事務所は、A子を含め総勢10名のこじんまりとした専門商社です。

最初の頃は、「畑違いのことだらけで、仕事を覚えるのが大変なのだろう」とすべてのスタッフがそれぞれ自分自身に言い聞かせるように根気よく仕事を教えていたのですが、そうとばかりは言いきれない状況に皆、悩んでおり...続きを読む

Aベストアンサー

> どのような態度で臨めばよいのでしょうか。

質問者さんとしての、明確な「結論」や「判断」を用意しておくべきですヨ。
さもなきゃ最悪の場合、上司から質問者さんに、A子さんの教育係などを押し付けられる可能性があります。

仰る通り、本来は質問者さんに相談されても困るとは思います。
その理由は、人事や労務の問題ですから、最終的には職場長など、管理職以上(人事権者,労務管理者)が判断すべきことだからでしょう。
人事権が無い人間が、人事問題の相談を受けても困りますからね。

逆に言えば、質問者さんが困る様な問題を、質問者さんに相談すると言うコトは、
 (1) 「そういうレベルの問題では無い」と考えている。
 (2) そういうレベルの問題にはしたくないと考えている。
 (3) 重大な問題と考え、上司自身が困惑し、どうして良いか判らない。
  (職場長が、自分で決断が出来ない。)
などと言う可能性があります。

(1)「そういうレベルの問題ではない」と考えている場合は、
 ・職場長が「自分の問題ではない」と考えている。
 ・まだ質問者さんらで解決出来る見込みがある。
などの可能性がありますよね。
質問者さんが解決出来そうなら、それでも構わないですが、そうではないでしょ?

あるいは(2)の「そういうレベルの問題にしたくない」と考えている場合は、もっとタチが悪く、
 ・何とか質問者さん達に解決して貰いたい。
 ・質問者さん達に責任を押し付けたい。
と言う可能性もあります。
職場長さんに「何とかA子さんの教育を頼むヨ!」なんて頭を下げられたら、断りにくいですヨ。

この2つの場合、質問者さんは、なるべく早期に「私の手には負えない」って言う点を明言しちゃうべきです。
A子さんの病状(?)は、会社の指導・教育で、どうこう出来るレベルでは無く、それこそ「病院に連れてアタマでも検査してもらえ!って言うのが、正直な思いです。」くらい、言っちゃった方が良いです。

(3)の場合は、(1),(2)に比べ気楽です。
最悪、「職場長に手に負えないモノは、私にはもっと手に負えませんヨ!」って言っちゃえば良いですから。
ただ、質問者さんを頼りにしてるってコトですから、良い解決策を出して上げれば、質問者さんの株が上がります。

ご質問みたいな状況で相談を受けた場合は、「職場長よりは、A子さんを近くで見ている立場から、もし私がその問題の責任者であれば」と言う視点で、相談に応じるのが原則・鉄則かと思います。

更に言いますと、こう言う問題は、最終的には2つの結論しか無いんです。
 ・A子さんを辞めさせたいのか?
 ・A子さんを、どうにか使いこなすのか?
に大別されます。

変人と「関わりたくない」のは当然で、恐らく質問者さんに限らず、周囲の皆さんが、そういう姿勢だったんでしょうね。
しかしそれは問題解決でも何でも無く、問題の先送りでしか有りませんから、最終的な結論や判断では有りません。
質問者さんが職場長から相談を受ける時点で、職場長も「そろそろ問題の先送りは限界」と考えている可能性も大です。

そもそも職場長が、相談する時点で「A子さんには大きな問題がある」と言う共通認識があり、また会社は教育機関でも医療機関でもリハビリ機関でも有りませんので、1年半も働いて、使い物にならなきゃ、その時点で充分に大問題ですしね。

従い、「何とか使いこなす」って言う選択肢は無いんじゃないですかね?
質問者さんが、職場長が迷っている判断の、後押しをして上げても良いと思いますヨ。

具体的に言えば、質問者さんが「これ以上の指導・教育は無理。また『事務所の清掃』でさえ、満足にこなせないA子さんに、社内で出来そうな仕事は無い。出来れば辞めて欲しいと言わざるを得ない。」などと言えば、職場長も決心するかも知れません。

後は、質問者さんだけが悪者になったりしない様、予め職場の皆さんの意見なども聞いたり、これまでに聞いた範囲で、「他の同僚もほぼ完全に同意見」などと言えたらベストかと思います。

その上で、「もし職場長が、そう言うご判断なら、私は協力しますし、協力する同僚も少なくないと思います。」などと言えば、ソチラの方向に決定するんじゃないでしょうか?

職場長などと意見が一致すれば、後はA子さんのペースに合わせる必要は無いですから。
A子さんが、おかしいコトや誤ったコトを言った場合、会社の基準や質問者さんの常識で、パワハラなどで訴えられない様にだけ注意して、A子さんを否定すれば良いだけです。

A子に「訳の判らない反論をするな!」と言い、それに逆らってまだ反論すれば、始末書を書かせ、始末書をためれば、懲戒解雇や諭旨解雇なども可能だし、もう少し穏便に、退職勧奨する手もあります。

A子さんみたいなタイプは、程度の差はあれ、どこにでも居ますよ。
私は専門領域じゃないですが、自意識過剰な上、被害者意識が強い結果、「仕事が出来ないのは自分は悪くない。周りが悪いから。」と言う思考でしょう。

「音がうるさい」などと言い訳しても、論理的に言い含め、言い訳が出来ない様に仕向けて行けば良いです。
実際に静かな環境を与えて、言い逃れ出来ない環境・状況にしてしまい、それでも満足に仕事が出来ないと言う点を、明確にしてしまっても良いです。
誰の目にも明らかなくらい、A子さんの自尊心を破壊すれば、自分から会社を去るタイプかと思います。

それと、病院には行かせない方が良いと思いますよ。
病気を理由に、簡単に解雇は出来ませんし、労災だのと騒がれても厄介です。

> どのような態度で臨めばよいのでしょうか。

質問者さんとしての、明確な「結論」や「判断」を用意しておくべきですヨ。
さもなきゃ最悪の場合、上司から質問者さんに、A子さんの教育係などを押し付けられる可能性があります。

仰る通り、本来は質問者さんに相談されても困るとは思います。
その理由は、人事や労務の問題ですから、最終的には職場長など、管理職以上(人事権者,労務管理者)が判断すべきことだからでしょう。
人事権が無い人間が、人事問題の相談を受けても困りますからね。

逆に言えば、質...続きを読む

Q精神が不安定な友人 どうしたらいいですか

高校から20年来の友人(女性)が、4年ほど心療内科に通っていることを最近知りました

彼女は明るくてとても真面目で、頑固な性格でした

15年ほど前に母親の体が不自由になり、父親とともに 働きながら母親の介護を続けています

20代の頃に、たくさんお見合いの話があったんですが、頑なに断り続け現在も独身です
当時の理由は、
1.お見合いという形式がイヤ
2.母親の介護があるため、夫となる人に迷惑をかける  というものでした

私は 結婚するまで介護関係の仕事をしていたため、一友人として・現場を知る人間として彼女の介護へのアドバイスや愚痴聞きをしていました


ここ数年、彼女と話しづらいというか、会うのに気が重くなってきました

『これよかったよ~』といったもの(ストレッチ体操や健康食品など購入できるもの)は必ず試して結果を報告してくるようになったからです

こちらとしては普通の会話のなかで、『これがよかったよ』と軽く話しただけなんですが、いつからか必死の形相で聞き入って、必ず実行するようになりました

そんな彼女に、宗教にハマっている人のような違和感を感じてしまい・・・

今は、以前みたいに普通の友達同士のような会話ができなくなくなり、会うたび愚痴とネガティブな考えばかり
以前のカラッと明るい彼女はどこへやら、話をした後は心身ともにドッと疲れ、モヤモヤします

他に心の内をさらけ出せる人がいないのかもしれないので、できるだけ話を聞こうと思っていますが、かなり依存されていて重たく感じているのが現状です

彼女は私と会話することで、精神を安定させる糸口を必死で見つけようとしているような気がします


私は専門家ではありませんし、気分がスッキリするようなアドバイスをしますが、手間がかかりそうな事は一切拒否されます

私としては、彼女のような不安定さを持つ人こそ、結婚してパートナーを見つけるのが一番だと思うのです
ですが、『親の介護で大人のオムツを見すぎて、これ以上(自身の子供ができたとき・相手の親が介護が必要になった時)オムツの世話をしたくない』の一点張りで、頑として結婚を考えようとしません

私はお見合い結婚です
なんでも私の真似するなら『結婚』に関することも真似て、お見合いしてくれたらいいのに と思います


『お父さんもいるんだし、少しお母さんから離れて、旅行行ったら?』と提案してもダメです
私がすべてお膳立てして、それに乗っかる形ならOKなようですが、そこまでしてあげないといけないの???と思ってしまいます

現在彼女は、複数の心療内科に通って大量に薬を服用しているようです
彼女から、会いたい とメールが来るたびに気が重いです

どう接したらいいでしょうか

高校から20年来の友人(女性)が、4年ほど心療内科に通っていることを最近知りました

彼女は明るくてとても真面目で、頑固な性格でした

15年ほど前に母親の体が不自由になり、父親とともに 働きながら母親の介護を続けています

20代の頃に、たくさんお見合いの話があったんですが、頑なに断り続け現在も独身です
当時の理由は、
1.お見合いという形式がイヤ
2.母親の介護があるため、夫となる人に迷惑をかける  というものでした

私は 結婚するまで介護関係の仕事をしていたため、一友人として・現場を知...続きを読む

Aベストアンサー

気が重いってことなら、距離をとったほうがいいです。
私は、社会人になってから精神疾患になった友人がたくさんいました。
それにいちいち誠実に付き合っていたら、こちらも参ってしまいました。
若いににストレスによる疾患がちらほら出てきて、要らぬ苦労を経験しています。
過去に戻れるなら、相手にしなければよかった結論です。

友人なので見過ごせない、という気持ちはあって当然なのですが、
ミイラ取りがミイラになるのはあってはいけません。
愚痴訊き係の今のあなたは、相手にとって都合の良いマシーンなのです。
大量に薬を飲んでいるのなら、マシーンは壊れないものであると思われているでしょう。
気が重いのはマシーンに不具合が出てきています。

距離をとったほうがいいと思います。忙しいのでメールできないとか言って。

Q情緒不安定な友人に参っていて関係を絶ちたい

約2年の付き合いの友人について困っていて相談させてください。

私と同年代の30代前半、彼女はシングルマザーで私は独身です。
彼女とは殆どメールでの付き合いで2年の間に会った事はたったの3回です。

しかしメールでほぼ毎日かなり深いところまで話してお互い悩み相談をしあってきましたが、もう最近疲れ果ててきました。

お互い少々鬱を持っていて最近彼女はリスカをしているらしいのですがその話題にもついていけないし、彼女の感情が爆発したときの、バーーーっと書いてくる吐き捨てのような文章にも結構私は考え込んじゃって振りまわされてしまうこともあったり、会った時も「これって本当の友達じゃない・・」と感じる事も多々ありました。

音信不通にして友達関係を切りたいのですが、彼女とのことにかかわらず関係を絶つということが非常に引け目に思います。
関係を絶ったとしても彼女のリスカの事や色んな悩みを思い浮かべるとかわいそうになってきます。
シングルマザーで大変だろうからそのあたりも大丈夫かなぁとか・・
でもその半面、彼女なら強いから生きていけるだろう!という気持ちもあります。

私がこのような事を考える事自体、依存のような関係でおかしな関係なんでしょうか?
それとも、友達であれば私がもっと頑張って親身に相談に乗るべきでしょうか?(でも私は疲れ果ててこの関係から逃げたい)
第三者様から観てこの関係はどう思いますでしょうか?
音信不通にしても良いでしょうか?

約2年の付き合いの友人について困っていて相談させてください。

私と同年代の30代前半、彼女はシングルマザーで私は独身です。
彼女とは殆どメールでの付き合いで2年の間に会った事はたったの3回です。

しかしメールでほぼ毎日かなり深いところまで話してお互い悩み相談をしあってきましたが、もう最近疲れ果ててきました。

お互い少々鬱を持っていて最近彼女はリスカをしているらしいのですがその話題にもついていけないし、彼女の感情が爆発したときの、バーーーっと書いてくる吐き捨てのような文章にも結構...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者です。
私にも似たタイプの友人がいます。小学歳からの付き合いですが、私が大学生になり会う機会が減ると、他の依存する相手を見つけて、少しずつ遠ざかって行きました。
友人は、完ぺき主義なところがあり、好きな相手や、好きなことをとことん追求する性格だったので、ある挫折から精神的病に陥っていました。

彼女には、私と共通の友人がいて、その人が彼女の支えになってあげています。その人とあまり連絡が取れない時に私にメールがくるみたいです。

その時に結構重たい内容のメールが多大な数で来るので、私も正面から受け止めると彼女も辛辣に感情をぶつけてくるし、辛くなりどうしようかと思ったこともあります。
でも次第に、彼女はアドバイスを求めていない事に気が付き、彼女が求めている答えを探って導き出すようにしています。

私の場合、2番手なのでたまにメールで恋愛相談が来たり、彼氏の写真が送られてきたり、急なお出かけの誘いぐらいで質主様のように全部を受け止めているのではありませんが、質主様が楽になれるようにアドバイスいたします。

(1)悩みの答えを求めてくると思いますが、アドバイスをするというよりは彼女が求めている言葉を探す。違う答えを言うと、否定されたりこちらが辛くなるので。
(2)10個のメールが来たら、2か3くらいの言葉で返す。
(3)友達に心療内科に通ってもらう。リストカットなどは命にかかわります。私の友人は心療内科に通い、だいぶ穏やかな考えが出来るようになったらしいです。

質主様は十分お友達に尽くしたと思います。お友達も母親として自分のことだけでなく、子供のために頑張って欲しいですね。

私も、友人と半年くらい連絡を取っていないのですが、振り回されるので、こちらからはとらない事にしています。
質主様も、鬱は関わる相手も引っ張られますから、ある程度距離を取るよう心掛けてください。

30代既婚者です。
私にも似たタイプの友人がいます。小学歳からの付き合いですが、私が大学生になり会う機会が減ると、他の依存する相手を見つけて、少しずつ遠ざかって行きました。
友人は、完ぺき主義なところがあり、好きな相手や、好きなことをとことん追求する性格だったので、ある挫折から精神的病に陥っていました。

彼女には、私と共通の友人がいて、その人が彼女の支えになってあげています。その人とあまり連絡が取れない時に私にメールがくるみたいです。

その時に結構重たい内容のメールが多大な数...続きを読む

Q情緒不安定な人への接し方

こんにちは
私は学生で、いつも相談に乗ってもらっている年上のネット友達がいます。
周りに話にくいことでも、親身になってくれるとてもいい人です。

その人が最近情緒不安定らしく、人の声を聞いているだけでもイライラするというのです。


私はいつも迷惑をかけっぱなしで
なにかしてあげたいのに、してあげられることが見つかりません。
声をかけてイラつかせてしまうのもいけないと思い、困っています。


ほうっておく。なんてことはしたくないのですが
そのほうが相手にとってはいいのでしょうか…?
いい方法はないのでしょうか…?

Aベストアンサー

今まで通り普通に接すればいいのでは。イラつくときはイラつくものです。
やってられないと思うようなら距離を置けばいいし、何とも思わないなら付き合いを
続ければいいと思います。無理がある関係は続かないと思いますよ。

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q精神的に不安定で攻撃的な人の家族は精神を正常に保ち続けることが出来るものなのでしょうか?

こんにちは。長文になりそうです。ごめんなさい。
私の主人が質問のタイトルのような状況になって久しいです。7年ほどでしょうか。
仕事にはちゃんと行っていますが、絶対に病院に(精神科)行こうとはしません。
明らかに依存症もあり、叫んだり暴れたりが酷いです。精神が不安定で、不満に満ち溢れ(?)、誰に対しても敵意を持っているような状態です。
主人の親、私の親にも相談しましたが、ただ「我慢して。」だの「離婚しろ」だけ。周囲にも私達の力になってくれそうな人は誰もいません。
今まで私ひとりでなんとか奮闘してきましたが、もう、打つ手はない、もう無理だと思い、思いきって、近くで開業している、精神科の先生に先日、相談しました。
が、主人の話はそっちのけで、一緒に暮らしている私が異常だとのことで、なんの解決のヒントにもなりませんでした。
(自殺しないのが変なのだそうです。「こういう状況にいれば普通の主婦なら逃げ出すか、とても生きてはいられないはずなのになんで生きてるの?」って言われました。
私の今までの人生も決して平坦ではなかったのですが、「あなたのような人生を送ってきたら、普通の神経の人なら2~3回、自殺してもおかしくないのに、よくもまぁ、生き抜いてきたね。
あなたが今、死んでいないことが、あなたのどこかに異常がある証拠だから。脳の機能に欠陥があるはず、そういう人はね、なかなか自殺しないんだよね。
正常の人の何倍も苦しみに対する「耐性」があるからね。普通の医師なら見逃すだろうな、でも私はそういう風に判断します。」だと言われて、
ショックで泣き出した私に、「ショックでしょ?信じたくないのは分かるけど、疑うなら専門医を探してやろうか?まぁ、一旦家に帰って、しばらく考えてみて。」
と言われました。しかも、笑いながらです。家の中も地獄、やっとの思いで、助けを求めた医師からは、コレ。
事前に、そこの病院のカウンセラー(もどきの人、素人に近い感じでした)と30分ほど会話したのですが、その時の書類を見て、ほんの1~2分ほどでそういう事を言われました。
私とちゃんと向かい合って、会話したなら、違う判断をしたかもしれませんが。
でも医師の言うことですし、あながち、誤診?でもないかもしれない、今までごくごく普通に何の違和感もなく、人と交わり、学校を出て、仕事等もしてきたけれど・・。
など考え、そういうことを言われたのは初めてだったこともあり、私は本当に脳の障害があるんだろうか?仮にそうだとしても、精神科である医師がどうしてこんな酷い言い方をするのだろうか?かわかわれているのだろうか?ストレス解消されたのか?
など、感情が入り混じって、ただただ、ショックで泣きながら家に帰り、自殺しようと本気で考えました・・が死ねませんでした。
死ねなかったことで、また「やっぱりあの医師の言うとおり私が異常なのかも」と自分を追い立てるようになり、更に精神が不安定になりました。)
自分ではまだ?正常だと思っていますし、苦労も?鈍感だから生き抜いてきたとは思えません、むしろ人の感情に敏感ですし、感受性も飛びぬけて?強い方なのですが。
私と話をする友人や両親や兄弟も「なんで?どこも変じゃないのに。」とは言いますが・・・。
専業主婦で、普段はほとんど外出しません。主人以外とはほとんど話さない日々です。
確かに泣く日々、途方に暮れる日々、感情を抑える日々(私が冷静でなければ収拾がつかなくなるので)でしたが、
そういう毎日を数年間続けていれば、正常な人間でもおかしくなるんでしょうか?
それとももともと私はやはり脳の機能障害などを持っている可能性があるのでしょうか?
長くなりましたが、これだけではなんとも言えないとは思いますが、どなたかの御意見を伺いたくて質問しました。
宜しくお願いします。

こんにちは。長文になりそうです。ごめんなさい。
私の主人が質問のタイトルのような状況になって久しいです。7年ほどでしょうか。
仕事にはちゃんと行っていますが、絶対に病院に(精神科)行こうとはしません。
明らかに依存症もあり、叫んだり暴れたりが酷いです。精神が不安定で、不満に満ち溢れ(?)、誰に対しても敵意を持っているような状態です。
主人の親、私の親にも相談しましたが、ただ「我慢して。」だの「離婚しろ」だけ。周囲にも私達の力になってくれそうな人は誰もいません。
今まで私ひ...続きを読む

Aベストアンサー

ぱっと読んだだけで、znanaxさんのことが分かるはずもありませんが、
私が思うに、喜怒哀楽がちゃんとできていれば、心は元気なはずです。


私はもともと、精神的に弱く、心療科に通う前から家に引きこもったり、勝手に泣き出したり、マイナス思考な面がありまして。
社会人になってから仕事が原因で毎日追いつめられ、
「誰に対しても敵意を抱く」ようになり、どうしようもなくなりました。
私の両親は鬱病の経験があり、私も知識があったので、自分でこれは病院に行った方が良いと判断し、
両親に話して、心療科を探しました。
その頃、少しして落ち着いたら病院行かなくてもいつものことだよ、って両親に話して、調べた病院に行くのをやめ、
また少ししたら落ち込むというのを繰り返しましたが、
このままだと仕事ができないと思い、幾分怪しみながら通院することにしました。

結局、二年間、心療科に通いました。

一番最初に診てくださった先生は、自分の診察スケジュールを気にして、先生の希望曜日が、私の仕事と都合が合わないと分かった途端、
捨て台詞を吐かれました。こんな先生もいるんですね。
いつもだと冷静ですが、病気のせいか?私も怒り心頭で、もう来るか!と思いましたが、
次回通院日が決められたため、とりあえず、もう一回行ってみました。今度は院長さんでしたが、この方のお陰で、今はすっかり元気です。

通院時、私は悩みを聞いてほしくて、つい自分のことを話しそうになるのですが、院長先生は全てを聞いてはくれません。
カウンセラーと間違えてはいけないのですね。心療科の先生は、心もですが、一番は、体を治してくれる。
その先生が絶えず言っていたのは、心が元気であれば喜怒哀楽があるけど、ずっと落ち込んだまま戻れないのは、それはもう、鬱病なのだと。

薬で治りました。悩みは解決しませんでしたが、体調が戻ると、思考回路も落ち込み経路ではなく、「まぁいいや」と考えられるようになり、
一緒に心も元気になりました。

ご主人は絶対心療科に行くべきです。
それから、znanaxさんは健康だと思いますよ。
自分は変かなと思わなくて大丈夫です。
何が普通なんて、誰にも分からないことですよ。
自分が苦しくなったり、辛くて生活できない状況になったら、是非お医者様を利用することをお薦めしますが、誰かの価値観で「あなたはおかしい」なんて言われて悩むなんてナンセンスです。

私の母も同じケースがありました。母は逆に、「手がぴりぴりする」と言っていて、病院で診てもらいましたが、どこもおかしなところがなくて、お医者様や、父にも「あなたおかしいんじゃないの?」的なことを言われていました。
だけど、その後神経科に行ったら、長年の精神薬の副作用で末梢神経系の障害を抱えたとのことです。

専門医のアドバイスは大事ですが、それによって、さらに悩まないでください。
周りに何と言われても、ご主人を支えていらっしゃるznanaxさんはすばらしいと思います。
それから、ご主人は心療科に通うことを是非お勧めします。
とにかく騙されたと思って、行ってみてください。

近頃の会社では、産業医もいます。
そういった関係で安心の病院を探すことも可能です。

ぱっと読んだだけで、znanaxさんのことが分かるはずもありませんが、
私が思うに、喜怒哀楽がちゃんとできていれば、心は元気なはずです。


私はもともと、精神的に弱く、心療科に通う前から家に引きこもったり、勝手に泣き出したり、マイナス思考な面がありまして。
社会人になってから仕事が原因で毎日追いつめられ、
「誰に対しても敵意を抱く」ようになり、どうしようもなくなりました。
私の両親は鬱病の経験があり、私も知識があったので、自分でこれは病院に行った方が良いと判断し、
両親に話し...続きを読む

Q職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すようにはなりましたが、それでも、前述の二人ばかりに毎日くっついて
席に長時間入り浸っていきます。

嫉妬?心が狭い?と自分でも気にしないようにしようとしても、場所移動で移ってきたばかりで
急激に私と同じ部署の女性と仲良くなり、図々しくもどんどんこちらのテリトリーに入ってくる。
(そのくせ私とは仲良くなろうという気配がないし)はたから見ると
まるで、何故か別の部署の人に、私が仲間はずれにされているような構図です。
もう毎日腹が立って仕方ありません。
その人がいなければ万事とても上手く行っていたのに、本当にどこか行って欲しい・・と・・。

大人気ない愚痴のようで申し訳ありません・・
適当にこの事態に対応するのも、限界になってきています。
職場に嫌いな人が居る場合、皆さんはどうされていますか・・
どうしたら心を平穏に保つことが出来るでしょうか・・。
お手数ですが、ご回答頂けると大変嬉しいです。
宜しくお願い致します。

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すよ...続きを読む

Aベストアンサー

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグループで仕事のグループはバラバラです)があって、
よくDVDの貸し借りをしたり、情報交換などをしているのですが、
私のグループのおばちゃん数人と彼女は、その韓流ドラマ好きのグループのメンバーなので、
仕事の手が空くと、しょっちゅう私のいるグループにやって来ては、
ダラダラと韓流ドラマの話をしていきます。
彼女は仕事もけっこうできるベテランで、私とはキャリアも全然違うし、
また性格がジャイアンなのでハッキリと注意できる人がほとんどなく、まさに我がもの顔です。

で、私がどうしているかですが、やっぱり無視するのが一番です。
いちいち誰かに聞かなくても、仕事が進められるようにさっさと仕事を覚えて、
(彼女がいないときにできるだけやり方を聞いておいて)
彼女たちが韓流ドラマの話で盛り上がってる横でさっさと仕事を進めます。
そりゃ、本音を言うと絶対来ないでほしいし、というか、できれば消えてほしいと思ってますが、
まあ、仕事さえキチンとやってれば、職場的には文句はないでしょうから。

余談ですが・・・、私も最初から今のように考えられたわけじゃありません。
以前は、あなたと同じように、大嫌いな彼女の存在が気になって悩んでいた時期がありました。
たとえ気休めでも、せめて何かお守りになればと思って、
嫌な人を遠ざける効果があるというオニキスという石のアクセサリーを持つようにしました。
彼女は相変わらず、我が物顔でのさばってるし、私のグループにもやって来ますが、
以前ほど気にならなくなりました。
まあ、オニキスの効果かどうかは分かりませんが(笑)。
あと、プライベートで何か楽しみを持つのも、いい気分転換になりますよ。
上手にストレス解消しながら、仕事は仕事でキチンとこなす、
これができれば馬耳東風で、気にせずやり過ごせるようになるのではないでしょうか。

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグルー...続きを読む

Q情緒不安定な彼のことで。アドバイスお願いします。

こんばんは、お世話になります。

私は19歳の女です。
付き合って3ヶ月になる彼氏がいます。ちなみに私より1つ年上です。

タイトルの通りなんですが、実はその彼がものすご~く情緒不安定で。
気分の波が激しくて、すぐに落ち込んでしまうんです。
「俺と付き合ってもいいことないよ。」とか
「不幸にさせるから。」とか
そんなこと言われるのが月に1度は必ずあります。
一度、そういう理由で別れを告げられましたが断り続け何とかなりました。

私はそんなこと全く思ってないし、言って欲しくないのですが、
そう言っても治らず…(泣)


今日メールしたらとっても辛そうだったので
(苦しい。感情をコントロールしたい、とメールがきました)
何とか力になってあげたいと思うのですが
どういった言葉をかけてあげたり、行動したら良いのでしょうか?


とにかく元気になってもらいたい、それだけです。


よろしくお願いします。

Aベストアンサー

恐らく抑うつ症(鬱病の前段階)だと思います。
一番良いのは、心療内科に連れていくことです。
知識のない人からは、みっともない男だとか、弱い男だとか、そんな風にし見られてしまうのがこの病気の辛いところ。そう、病気なのですよ。薬で確実に治りますから、本当に医者に適切な処理をして貰いましょう。
彼には、睡眠薬や精神安定剤を服用してもらえるそうなので、きっと気持ちが安らいだり落ち着くから行ってみようよ、というのが一番良いでしょう。実際、抑うつとは、心が風邪を引いているようなものなのだといわれています。
それにしても、別れを切り出されても、それを断ったあなたに対して、本当に敬意を抱きます。愛情が深く、素晴らしい女性ですね。彼は幸福者です。もし、あなたに断られていなければ、つまり、別れてしまっていれば、彼は、孤独のどん底に落ちて、鬱病の道まっしぐらとなっていたはずです。
彼は、心の中できっとあなたに感謝しているはずですし、あなたという存在が、心の拠り所や支えとなっているはずです。
これからも力になってあげて下さい。
お二人の幸福を心より祈っています。

恐らく抑うつ症(鬱病の前段階)だと思います。
一番良いのは、心療内科に連れていくことです。
知識のない人からは、みっともない男だとか、弱い男だとか、そんな風にし見られてしまうのがこの病気の辛いところ。そう、病気なのですよ。薬で確実に治りますから、本当に医者に適切な処理をして貰いましょう。
彼には、睡眠薬や精神安定剤を服用してもらえるそうなので、きっと気持ちが安らいだり落ち着くから行ってみようよ、というのが一番良いでしょう。実際、抑うつとは、心が風邪を引いているようなものなの...続きを読む


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