「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経緯と理由で2人目をつくらない人が多いのだという、
少子化についてのデータと分析がありました。

それでさきほど、子どもはひとりと決めておられる働くママさんに会った時
これについてペチャクチャ話したところ、
「1人目の子育てで体験した、これ以上の負担をする意思はない、
1人目の子育てで、子どもを持つという欲はひととおり満たされ満足したし楽しい、
そこへ、子どもの手が離れて、自分の仕事や時間、仕事して稼げるお金も生じてきた。
子どもにも十分関わる時間とお金と心の余裕も保ちつつ、
子どもと適度に距離をおける。だからこれで我が人生はナイスバランスだ」
というようなことをおっしゃっていて、納得させられました。

(私も)彼女も働いて、確かに仕事の方に関心とエネルギーを分散しているから、
たとえ子どもさんが一人っ子のままだとしても
親からの過干渉や強い執着は、仕事によって緩和されているようだし、
親がレールを敷いて子どもをがんじがらめにするというスタイルではないようです。
それに子どもさんは保育所で集団に揉まれてたくましいです。
しかも親からの愛情や時間やお金は常に丸取り。
兄弟がいる場合のように1/2や1/3に分けなくても済みます。
なるほど、それも良いなと感じました。
家族構成や生活スタイルのよさは様々だなあ、と感じ、私も今後について考えてしまいます。あまり深刻ではないですが。
この先人生長いですが、いつかは決めたいことなので。

2人以上お子様をお育てになっている方、ひとりのお子様をお育てになっている方、
ご自身の選択に、どのように満足されているのかを、教えていただけませんか?今後の人生設計の参考にさせていただきたいのです。私も育児中です。

もし母親が、どう頑張っても、どう考えても、負担が重いとか、生活が苦しい、と感じたならば、
それは「こどもを産みすぎた結果」なのでしょうか?

また、忙しくゆとりのないお母さんは、
ラクそうにゆとりを謳歌して過ごされているお母さんに対して、
「子どもの数を増やしたり、もう少し労力の提供をするべき」など、
否定的な感情をお持ちになる場合がありますか?

とりとめも無い文ですが、ご意見ください。

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A 回答 (16件中1~10件)

40代後半の女です


はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れてますので満足です。
上を見ればきりが無いですし、身分不相応なことは望みもいたしませんしね。
仮に今親が倒れても私自身の体力があるのでなんとかなるやろうと思ってます。
ですので、自分的には子育てと自分の人生についてはまあ満足とおもっています。

たしかに収入が少ないと子供の人数が多いといろいろ大変でしょう。
でも双子・三つ子でも1度に倍かかるのでそれもそれで大変でしょう。
でも我がこのためなら・・と頑張れる人ならなんとかなりますよ。



ひとりっこだと結婚が難しいとか親の老後や介護の世話で難しいとかいわれます。
が、世の中兄弟が居たって「もめる時はもめる」んです。
ずっと仲良し兄弟のままで居て欲しいのはどの親の希望でもありますが、そんな保障は100%あるとは言い切れません。
ですので、一人っ子だからとか兄弟が居るから安心だとか、そんなことはそのときにならないとわかりはいたしません。
人生設計は大事ですが、紙の上に思い描いているようにはなかなか行かないのが現実です。
でも理想に向けて頑張るのは大事だと思います、がんばってください。

この回答への補足

たくさんの回答ありがとうございました。全ての方のお話が、少しずつ自分の糧になっていくことを今とても嬉しく思います。きっと何十いや百はこえるかもしれない、自分を取り囲むたくさんの要素が絡み合って、その人の家族の形は決まってくるのだな、とわかりました。自分のそして人のいろんな選択を、今回皆様に教えていただいたように、前向きに受け入れる生き方をしていきたいです。ここで登場した全てのお子様がたが、幸せなご家庭に恵まれ、元気に過ごされる事を願います。

補足日時:2008/07/03 22:54
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この回答へのお礼

「もめる時はもめる」そう思います。
きろうとしても切れない、血縁の恐ろしさはここにありますね。
兄弟の存在は、自分の意思ではなく、親の決定事項です。
幸せや満足は、それぞれ個人が、心の持ち方を律してこそ、掴めるものだと思っています。
>そんなことはそのときにならないとわかりはいたしません。
>人生設計は大事ですが、紙の上に思い描いているようにはなかなか行かな>いのが現実です。
>でも理想に向けて頑張るのは大事だと思います、がんばってください。
すてきなお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/03 17:56

こんにちは。


完全にその雑誌の内容にあてはまっていると思われる、1児(1歳半の女児)のママです。

正直、社会復帰するのに、かなりの労力が要りましたし、今現在も小さい子供を育てながら働く事の難しさを感じています。
まだまだ子持ちの女性がフルタイムで働くには厳しい社会だと思います。
それを考えると、2人3人と産んでもなお働けるとなると、職種が限られてしまうように思います。

私は、またこの苦労をするのかと思うと、とても2人目を産む気にはなれません。
かといって、専業主婦になる勇気もないので、子供は1人でいいかなと。

ちなみに、子供が一人の私の場合ですが・・働き始めはかなりしんどかったのですが、生活のペースができてしまった今、普段の生活はかなり楽なので、この生活を手放したくないというのもあります。

でも、娘が小学生ぐらいになってだいぶお手伝いができるようになったら、2人目産んでもいいかなとも思います。「小1の壁」もありますし、その頃に産休育休を合わせられれば。。。
なんてうまく行くとは思えないので、やっぱり一人でいいかも。
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この回答へのお礼

小一の壁、ありますね。いちねんせいって、手がかかりますよ~
一年生での、学習の習慣づけは重要、そんなことを私は考えています。
働きながら子ども、親ともに、負担の少ないベストな生活って、貴重品。
一度手放すとなかなか取り戻せない社会ですよね。よく分かります。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/03 17:39

もうすぐ3歳になる息子がいます。

兄弟はいません。

我が家は収入こそ多くはないですが、共働きです。
息子は、世間一般から見れば、育てやすい子なのかも知れませんが、
私にとっては初めての子育てということもあり、本当に大変です。
息子が生まれてから、常にイライラして、最近は特に自己主張もす
るので、叱るのも体力がいります。
そんな私を見て主人が「もう子供はいらない。○○(私のこと)が
壊れていくのを見たくない。」と言っています(苦笑)

もう家族が増えないならと、昨年、家を建てました。将来的に息子
に残せたらいいなと思って。

子供一人の選択が正しいか間違っているかわかりませんが、周りの
人間に、マイナスの意味で「一人っ子だから・・・」と言われない
よう、私なりに息子としっかり向き合っていこうと思っています。
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この回答へのお礼

マイホームの行く末まで見渡せる、子どもひとりならではの余裕、潔さ、
感心します。お子さんはのびのび育つでしょうね。
もし一人っ子を批判しているような声が何処からか聞こえることがあった時は、
言ってるその人自身が、複数で育てる必要を確認したいという不安や、
何か事情を心に抱えているのだろう、という解釈を、私はしています。
息子さんと楽しく過ごされる事を願っています。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/03 17:33

小学生の姉妹がいます。


経済的には 一人より負担にはなりますけど、二人で遊んでくれるから親は楽ですよ。
姉妹で 個性もそれぞれ 友達もそれぞれ…話題が尽きないですよ。
親も こんな可愛くて楽しい子育てを一回しかしないなんてもったいないですよ。私は二回も楽しめると思っています。

それに何より心強いです。
夫婦で育てているだけじゃなくて、姉が妹を心配したり支えたり 妹も姉のことを信頼して助け合ったり 姉がいるから妹がいるからと家族全員が心強く思っています。
親には内緒の話をしたり、小競り合いをしたり、将来 二人で旅行をする計画をしてたり…羨ましいですよ。
以前、姉の方が妹に「生まれてきてくれて、ありがとう!」なんて言って可愛がってました。微笑ましいですよ。産んでよかったです。
一人っ子にしかできないこともあるけど、お金の丸取りとか案外小さいことだけで 二人以上いれば 得るものは大きいと思います。

一人だけだと、親の負担は減るけど 将来 子に残す負担は多いでしょうね。
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この回答へのお礼

姉妹、というパターンが、最も「いてよかった」ケースが多いように感じます。女同士の繋がりは、終生重要なことが多い。いいですね!
兄妹、姉弟、のパターンは、将来の異性との関わりに好影響だと感じています。異性について、良さも悪さも、ウラも表も、強さも弱さも、自然と身に付く。私もこのパターンの経験者としてメリットを十分自覚してます。
兄弟、というパターンは、男同士で、大きくなってからは、姉妹より独立した関係だと思っています。
いずれにしても、小さい間は、とにかくいっぱい遊べますよね!
ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/03 17:10

子供時代の話ではありませんが友達同士や同僚と


結婚の話をしていると、相手が一人っ子はかなり
大きな結婚障壁が待ち受けている!といった展開になります。

親が入院、親が痴呆、親が何々、、が全て圧し掛かって
くる→旦那さんは仕事→結局全部嫁の仕事となるのは必然。
旅行も出来なくなるし、介護を他人に頼んだら鬼嫁扱いされた
話もある等等

相当の覚悟がいる・と。

自分の親でも親の介護に疲れて、親を殺して娘(50)自殺といった
記事を見る度、まぁ、そこまで至らずとも一人っ子ってのは
将来色んな意味で厳しいなぁ・とは思いますね。
「つぶし」が効かないんです。親は子供に頼るつもりが無くても
何かあればそうはいかないですから。一人っ子同士の結婚とかは
相当悩むようです。

後は、友達の家にお呼ばれして観察していると兄弟がいれば
みんなで寝る時間まで遊んでいて楽しそうですが、
一人っ子の家だとゲームをやっているかテレビを見ているだけ
なので会話も親とだけでかなり寂しそうでした。
昼間は保育園で楽しいだけにそのギャップがあるようです。
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この回答へのお礼

年齢の小さい間、兄弟って本当に、ありがたい存在だと私も思うのです。
毎日一緒に遊べます。結婚の時に、親の介護までスッと見通しがたってしまうのも、一人っ子ですよね。親の死にかたもまた、子どもの数などと同じく、その家庭固有の事情があり、みんなバラバラなので、覚悟するにも悩むのでしょうね。。。
一人っ子さんは、兄弟がいない分、友達という存在が物凄く重要で貴重で影響力が強いという話を、どっかできいたことがあります。なるほど昼間の保育園や学校での生活に懸けざるをえない。。
興味深い内容の回答で為になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/03 17:00

こんばんは。


質問者さまのおっしゃる雑誌の内容にはいたく納得しました。
自分のまわりにはそのような知り合いがかなりいます。
なるほど、よくある傾向なんですね・・・。

ウチは世帯収入は多くない共働き世帯で、子供(保育園児)が二人です。
とても満足しています。
何しろ楽しいです。
そして1人のときよりずっとラクです。
というのも、一人目はとても手のかかる子だったのですが、二人目はあまり手のかからない子なんです。
上の子に顔がそっくりな下の子が、のんびり幸せそうに赤ちゃん生活を謳歌しながら私たちに幸せを振りまいているのを見るにつけ、この子はきっと「ママたちは大変過ぎて気づかなかったけどお姉ちゃんも赤ちゃんの頃こんなにかわいかったんだよ」と教えるために生まれてきてくれたのかと思います。

それに子供が二人になっても忙しさは決して倍にはなりません。
二人で適当に過ごしてくれている時間ができますから、正味1.3倍くらいの大変さかな?(まあ経済的にはほぼ倍なのでしょうが)
精神面ではむしろ二人のほうがラクなくらいです。ウチは前述のとおり、上が非常に世話の焼ける子だったんで、1人だった頃は否応なしにその子のことばかり注目して子育ての大変さばかりが身にしみていたのですが、2人になると関心が分散しますから逆に上の子に対するウエートが軽くなって気楽になりました。
かつ、下の子が、私たち親の上の子に対するしつけや接し方が間違っていた訳ではなくたまたま上は気難しい性格だったということを証明してくれた状態なので、いろいろな意味で下の子が生まれてから肩の荷がおりました。
収入も多くなく、二人目を産んだ時はすでに40歳の高齢でしたが、産んで本当に良かったです。
以上は私のきわめて個人的な感想です。
ちなみに私自身は仕事を続けるためには、子供には兄弟がいたほうが楽しいかなと思ったのも二人目を産んだ理由のひとつなので、考え方は人それぞれですね。

でよそのご家庭の状況がどうであれ、特に気にはならないです。
選んでその選択をされている方は、きっと私と同じように現状に満足しているのでしょうし、あるいはよそのことというのは内情はわかりませんが本当は2人3人欲しいのに産めない事情がある場合もあると思います。
表向きの理由は必ずしも真実とは限りませんし、詮索するつもりもありません。
私もなかなか妊娠できなかった期間があるので、それぞれの家庭にはそれぞれの事情があるということは身をもって知っていますので。

とりとめのない回答ですが、よかったらご参考にされてくださいね。
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この回答へのお礼

>正味1.3倍くらいの大変さかな?
私もそれくらいだと考えています。イメージがわきます。
それぞれの事情が、本当に、各家庭固有の、全く個別のパターンだということが今はわかります。
読んだ雑誌のは、統計や分析の記事で、子ども世帯の各種事情が類型化されていたので、わかりやすくて明快な答えがよみとれたのですが、表向きの事情ばかりが真実ではないですものね。丁寧なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/03 16:29

1歳9ヶ月の息子と2人目妊娠8ヶ月です。


わたしの場合、産休後に辞めてくれと言われて泣く泣く仕事を辞めました。
仕事をしていたら家計もかなり余裕があったと思います。
そして多分2人目も産まないか、もっと後で妊娠するか・・・だったと思います。

確かに仕事をしていて夫婦二人で暮らしていたときに比べたら、
お金の面でも自由の面でも不自由になりました。
いまだに、働いていたかったとも思いますし。

でも、子供は産んでよかったと思うし、
一緒にいられる時間も楽しいです(もちろんしんどいときも多々あります)。
今までは子供は1人か2人でいいと思っていましたが、
年齢や体力、家計が許すなら3人でもいいかなと思います。
多分ムリでしょうが・・・。
3人目をつくるより、就職活動しているかもしれません。

子供の数や働くか否かは、その人の事情にもよるし、
他人が口出すことではないと思っています。
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この回答へのお礼

たくさんのお話しをここで、頂くことが出来たお陰で、その人の事情は、人の数ほど、千差万別、ということが今よくわかります。
doraryさんのように意思に反することがあっても、いつまでもとらわれず柔軟に前向きに楽しんでおられるお話し、為になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/03 16:20

40代男です。

中3の男の子が一人います。子供はもっと欲しかったのですが、二人目は一度流産し、その後できませんでした。できませんでしたが、不妊治療ということは考えませんでした。
息子が小学生の頃は夏休みや冬休みには従兄弟が泊まりに来て何日か我が家にいました。その従兄弟が帰ったら、息子がこっそり泣いていたのを何度か目にしました。兄弟を作ってあげられなかったことは非常に残念です。
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この回答へのお礼

いとこが帰ってしまい、寂しいと感じていたのでしょうか…。自分の経験にはない、心に残るお話しありがとうございました。

お礼日時:2008/07/03 16:12

3歳と1歳の子供がいます。


夫の両親は「高齢出産かつ早死に」なので14歳、18歳でひとりずつ親を亡くしています。特に親戚づきあいもなく、少し年の離れた姉が唯一の肉親。
私達夫婦も第一子から高齢出産なので「親(私達)になにかあったら子供がひとりぼっちになってしまうので兄弟を」というのが大きな理由です。
かと言って、下の子は上の子の為に産んだというわけでもありません。
じゃ、3人目は・・・・というとナシです。
年齢的なこと、天使でもあり超悪魔(?)でもある子供がもうひとりなんて、とてもとても。

こどもはひとりだけ、幼稚園に出したら自分の習い事に出かけ、友人とランチ、etc.
特に羨ましいとは思いません。我が家が子供2人の理由があるように、各家庭で理由があると思います。本当は2人目が欲しかったけど授からなかったとか、1人目の子にやたら手がかかるとか。

私は年齢はいってますが、子供と接するのが上手くありません。いつもイライラして怒鳴ってしまいます。私におおらかさ、ゆとりがもっとあれば迫ったタイムリミットまでに3人目も是非!というのも本音です。
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この回答へのお礼

ご意見有難うございます。そうですね、
>こどもはひとりだけ、幼稚園に出したら自分の習い事に出かけ、友人とランチ、etc
これで美しく輝いていらっしゃる女性も巷で多々見かけますが、私はこのタイプじゃないです、その点はz098さんとの共通点かもしれませんね・・・。
おおらかゆとり母さん、私もめざして頑張ります。

お礼日時:2008/07/02 23:43

子供が1人居て、2人目をそろそろ・・・と考え中です。


正直、子供があまり好きではなく1人で充分。1人を私なりに
精一杯可愛がろうと思っていましたが、娘が1歳になり
「こんなのは2人になるともっと可愛いかも!」と、思うようになりました。

負担は確かに1人より2人の方が増えると思います。でも
負担以上の何かがあるんだと思うのです。経済的負担にしろ
精神的負担にしろ確かに大変だろうな・・とは思いますが
やっぱりそれだけではないと信じたいです。
でもまぁ、子供の居ない夫婦・一人っ子の家庭・沢山の兄弟のいる家、
それぞれの幸せがあるのだと思いますし否定もしません。

「子供を産みすぎた結果」かどうかは分かりませんが
子供だけのせいでしょうか??他にも理由はあるでしょう。
子供が沢山居る事だけを取ると、子供が気の毒です。
テレビに出てくるような大家族は、私個人的には「計画性ってモノは
ないのかな・・」と思う節がありますが、別に不幸せではなさそうですし
それもまたイイのでしょう。
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この回答へのお礼

人それぞれの幸せ、今ここでお話しを聞けて嬉しく思っています。
子どもを産みすぎた結果で負担増大、という偏った見方は悲しいですものね。人それぞれの幸せの論理、そのアーダコーダをたくさん聞かせていただけることに、今とても感謝しています。ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/02 23:35

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Q二人目なんてもうやだ!

以前、二人目について考えられないと質問した主婦です。たくさん前向きな回答をいただき、その時は今すぐは当たり前・これからゆっくり考えていけば良い・年数があけば欲しくなると思えたのですが、日に日に『二人目なんて絶対いらない!』と考えてしまう自分がいます。
もう妊娠も出産も育児も一人でたくさん!これ以上自分の時間がなくなるのも嫌だし、経済面でも余裕があるわけではないし!
でも、姉妹や兄弟をつくってあげたい気持ちも少しあります・・。
二人目なんていらない、欲しくないと思いながらも授かり、産んだ方や二人目いらないと決意された方、お気持ち、きかせてほしいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私自身は二人姉妹ですが、沢山兄や姉がいたらなぁと思うほど、兄弟が欲しかったです。それは姉が妹である私を大事にしてくれているし、本当に姉がいて良かったと思える人生だからです。

しかし我が子となると…ですよね。
私は今2歳の息子と、お腹にもうすぐ産まれる息子の弟がいます。

息子が産まれてから生活が180度変わり、全く自分の時間はありません。
主人も気持ちだけはイクメンですが、やはり何の頼りにもならずwウンザリしながらの毎日です。
ずっとずっと二人目が欲しいなんて思えませんでした。
だって、この今の生活に、さらに新生児が加わる、しかも成長して魔の2歳時期が訪れると思うと、こんなのを望むなんてドMしか無理~無理無理無理無理!!て思考回路でした。
でも上の子のイヤイヤ期を経験し、過ぎたあとは本当に穏やかな日々が訪れて、もしかしたら二人目イケるかも?と思えるようにもなりました。
理想は兄弟を沢山作ってあげたい、子沢山ってなんか楽しそう!と客観的には思っていたし、だけど現実は…ですよね。

でも、息子と二人きりの生活をしていて(主人は仕事で帰りが遅いです)近所に住むいとこたちに会うとすごく楽しそうなんです。
甥姪といると色んなことを覚えるし喧嘩もするけど兄弟間の社会みたいなものを教えてもらえるし、友達の赤ちゃんに会うと、息子がものすごく優しくて、私といるときとは違う息子の姿を見るうちに、やっぱり兄弟はいた方がいい!と強く思うようになりました。
年も年だし、それなら早めに…と思ったら、思うだけで出来ないこともあるし…と考えると何だかものすごく欲しくなりました。

そして妊娠しました。
不安も沢山あるし、未だに絶対無理!とも思っています。でも、宿った命は確実に育っています。もうなるようにしかならないと覚悟をしています。

なんとなくですが、質問者様は、育児に対して一生懸命にされていると思います。
適当でポジティブな人だと、気持ちも簡単に子供欲しい~♪と思えると思います。
私は神経質ではないのですがネガティブで、ちょっとしたことでも落ち込んでしまいます。だから楽観的になれないのかなと思うのですが、いかがでしょうか。
私の場合は姉がとてもポジティブで、私の悩みや不安を全て吸収して「大丈夫!」に変えてくれます。
そういう相談できたり手伝ってくれる存在が居れば、ちょっと気持ちも楽になれるかなと思います。

ちなみに、主人は頼りにならないので、引き続き二人目育児も私がやる予定です。
でも一人目の経験があるからなんとかなると思っています。
それより、上の子の対応をどうしたものかと悩んでいます。

なるようになる、と思いますよ。
妊娠したら絶対幸せな気持ちになります!
でも、焦らずに、気持ちに整理がつくまでは、殆どないとは思いますが少ない自分の時間を大事にされてはどうですか(^_^)

私自身は二人姉妹ですが、沢山兄や姉がいたらなぁと思うほど、兄弟が欲しかったです。それは姉が妹である私を大事にしてくれているし、本当に姉がいて良かったと思える人生だからです。

しかし我が子となると…ですよね。
私は今2歳の息子と、お腹にもうすぐ産まれる息子の弟がいます。

息子が産まれてから生活が180度変わり、全く自分の時間はありません。
主人も気持ちだけはイクメンですが、やはり何の頼りにもならずwウンザリしながらの毎日です。
ずっとずっと二人目が欲しいなんて思えませんで...続きを読む

Q二人目を欲しいと思えない自分

もうすぐ2歳になる、イヤイヤ期まっさかりの娘がいます。
私は31歳です。

最近、知人や、行きつけの店の店員などから、
「2人目は?」とよく言われます。
本当の事を言えないので、「そのうち出来ればいいかな~」と笑って
ごまかしているのですが、毎回、
「早く作ったほうがいいよ~」とか「一人っ子じゃかわいそう」と言われます。
知人のほうは、以前は頻繁にメールしたりして連絡を取り合っていたのですが、
あまりにもうるさく言ってくるので、いい加減嫌になり
最近はもうメールも返していません。

はっきり言えばいいのかもしれませんが、
私は昔から子供がすごく苦手です。
赤ちゃんを見ると、純粋に「可愛いな」と思うのですが
子供(2~3歳くらいの)の金切り声や、わめき声などが特に苦手で、
子供と遊ぶのも苦手です。

また、夫の兄が自閉症で、
自閉症は遺伝するともしないとも言われている障害のため、
子供を作るかどうか、さんざん悩み、迷いました。
悩みぬいた結果、周囲の勧めもあり、「もうどうにでもなるさ」という気持ちで、娘を産みました。
幸い娘には遺伝せず、順調に育ってくれているのですが、
娘が生後4カ月頃から、私は育児ノイローゼになり、
卒乳後は、心療内科でもらった安定剤を飲みながら、育児してきました。

今、娘はちょうどイヤイヤ期で、
思い通りにならないとわめき散らし、かんしゃくもひどく、
最近は、どうにも手に負えないと、手を挙げてしまいます(手加減はしますが)。
手を挙げるのは良くない、とわかっているのですが、
かんしゃくがひどかったり、わめき散らされると、どうにも感情を抑えられず、
手を挙げたり怒鳴ってしまいます。
当然ですが、こんな状況なので、育児が楽しいとか、二人目が欲しいとは
全く思えません。

妊娠中も、何度も切迫流産になり、入退院ばかりで、
辛い妊婦生活や、夜泣き、イヤイヤ期をもう一度味わうのかと思うと、
正直死にたくなります。

「子供が苦手だから」とか「遺伝が心配だから」とはっきり言うわけにもいかず、
いつも適当にごまかすしかないので、
行く度にしつこく聞かれます。

この前は、初めて行った美容院で、「2人目の予定はないんですか?」と聞かれ
「まだないです」と答えたら
「一人っ子だと、万が一事故とか病気で死んじゃうと、子供いなくなっちゃうし、
2人は産んでおかないとですよね~」と言われました。
確かに、その通りだとは思いますが、
今いる子供がもし死んでしまったら、とか、そこまで考えた事がありませんでした。
というか、考える余裕もありませんでした。

2人目を産めば、もう周囲からうるさく言われなくなるのかもしれませんが、
こんな状況で、2人目が欲しいとは思えず、
また、1人目を産む時は、遺伝の事も「どうにかなるさ」と思えたのですが、
実際産んでみて、娘に遺伝しなかったにもかかわらず、育児ノイローゼになってしまって、
自分は育児に向いていないと痛感し、
もう「どうにかなるさ」とは思えずにいます。
育児ノイローゼになってからは、実家の世話になる事も多く、
迷惑もかけてしまっているので、
これ異常迷惑をかけられないと思っています。

夫は、私の気持ちを知っていて、遺伝の事もあるので
「一人いればいいんじゃない?」と言っていて、現状に満足しているようです。

会う人会う人に、2人目をどうするか聞かれるので
最近は人に会うのが嫌で出掛ける気になりません。

どうしたらいいのでしょうか

もうすぐ2歳になる、イヤイヤ期まっさかりの娘がいます。
私は31歳です。

最近、知人や、行きつけの店の店員などから、
「2人目は?」とよく言われます。
本当の事を言えないので、「そのうち出来ればいいかな~」と笑って
ごまかしているのですが、毎回、
「早く作ったほうがいいよ~」とか「一人っ子じゃかわいそう」と言われます。
知人のほうは、以前は頻繁にメールしたりして連絡を取り合っていたのですが、
あまりにもうるさく言ってくるので、いい加減嫌になり
最近はもうメールも返していません。

...続きを読む

Aベストアンサー

まわりは無責任なもんです。

我が家には3歳・1歳の兄弟がいます。
上の子が2歳のイヤイヤ真っ只中のときに下が生まれたわけです。

それ以前に、私自身が1つのことにしかまっすぐに生きられないため
果たして下の子を愛せるのか、自信がありませんでした。

逆に生まれてきてから、イヤイヤばかりで言うことを聞いてくれない上の子よりも
泣けばおっぱいで眠ってくれる下の子ばかり可愛がるようになったりして自己嫌悪。

そして我が家は二人とも男の子だからか、
「女の子がいるとやっぱり安心だから、女の子つくりなよ」とか
「若いからもう一人ぐらい大丈夫でしょ!(私は24です)」とか
親戚から友達、初めて会う人にまでそんなこといわれます。


女の子だって、欲しかったけど、欲しくてできるもんじゃないし、
もう一人って今はよくても、将来的に満足に習い事させてあげられないんじゃないかとか
いまの経済状況みたら不安でいっぱいなのに
まわりはひどく勝手なもんです。


でも、あんまり本気で言ってないのかもと思ってます。
社交辞令のようなかんじです。

嫌なら嫌でいいのではないかなと思います。
言われたときに(うわっ嫌やなぁ~)と思いながらさら~っと流して
あとで「くそっヽ(`Д´#)ノ」とぐちぐちつぶやいたりしてストレス解消するようにはしてます。

正直に言うのもときにはいいかもしれませんね。

どちらにしても、あまり本気でそういうことは言わないし、
子供のいない方などはわからずとりあえず言っている節はありますから
軽く流せるようになれたらだいぶ楽になると思います。

まわりは無責任なもんです。

我が家には3歳・1歳の兄弟がいます。
上の子が2歳のイヤイヤ真っ只中のときに下が生まれたわけです。

それ以前に、私自身が1つのことにしかまっすぐに生きられないため
果たして下の子を愛せるのか、自信がありませんでした。

逆に生まれてきてから、イヤイヤばかりで言うことを聞いてくれない上の子よりも
泣けばおっぱいで眠ってくれる下の子ばかり可愛がるようになったりして自己嫌悪。

そして我が家は二人とも男の子だからか、
「女の子がいるとやっぱり安心だから、女の子つ...続きを読む

Q二人目を産まなかった理由を教えてください

一人子供がいて、二人目を産まなかった理由を教えてください。経済的なこと、精神的なこと、体力の問題などいろいろあると思います。決断した理由と、感じたことや思うことなどがあれば、お聞かせください。

今、二人目を産むかどうかを悩んでいます(妊娠しているわけではありません)。

Aベストアンサー

「魔法の育児書、しつけ編」トレイシー・ホッグ著、イーストプレス出版、に書いてあった、2人目を産む産まないの考える目安として、以下のような項目が書かれており、大変参考になりました。

●肉体的な適性 年齢、体調など、もう1人産んで大丈夫か
●精神的な適性 さらなる時間とエネルギーを育児に費やすのは、自分の性格に不向きすぎたりしないか
●1人目の子供のタイプ 変化に適応できそうか
●財政状況 カップルのどちらかが仕事をやめる状況になってもやっていけるか
●動機 周りからプレッシャーをかけられてるだけじゃないのか、本当にあなたは欲しいのか

というようなものです。

以上の項目を参考に考えてみたのですが・・・
私は現在34歳で4ヶ月の子供を育児中。体力的には大いに不安があります。産むだけは出来ても、10ヶ月の妊娠生活+育児、それから出産後の育児・・・それらを基本的に夫婦2人でやらなければなりません。
しかも高齢ゆえ、子供の年齢を離すわけにはいかない。年の近い幼児2人の育児は想像を超える大変さだと思います(私にとっては)。

精神的には問題なく2人目を育児できそうですが、この年齢ゆえ、困難が増すでしょう。

また、財政状況も不安ではあります。
自分がかつて、親からしてもらっただけの経済的援助を、2人の子供がいたら出来ないのは明白。1人だったら、なんとかできそう。
自分の理想どおり満足に2人を育て上げるには、私は働かなければならない。けれど、私の母親は専業主婦として、ずっと家にいたのですが、それは子供の私にとってとても精神的に満たされていたことでした。だから私もまた、専業主婦として家にいて育児に専念したいのです。そうなると、1人じゃないと無理。
それに、老後の資金も稼がなきゃならないですね。夫婦どちらかが病気になって、癌だとか脳梗塞で半身不随とか、周囲ではよく聞く話ですが、実際我が身に起こったら、何はともあれお金があれば、多くの問題は薄らぐのが事実です。

そして、最後になりましたが、実は一番大きな理由。
それは、もし障害児だったらどうしよう、というもの。以上の不安をすべて打ち払い「私は欲しいから!」と頑張って産んでみたら、何か障害があったら・・・どれだけ大変なことになるか。そのリスクは高齢であれば高まるのは事実。私の周囲には複数人、障害児を育てているのですが、やはり並大抵の苦労ではありません。

以上のことを夫と話し合って、子供はまだ4ヶ月ですが、すでに2人目を産むことは止めにしました。
「子供が欲しいな」という気持ちはあるものの、それを遥かに上回る不安要素がたくさんあった、これが結論ですね。

決まったら気分スッキリ。今後の人生設計のことも具体的に考え始められました。

「魔法の育児書、しつけ編」トレイシー・ホッグ著、イーストプレス出版、に書いてあった、2人目を産む産まないの考える目安として、以下のような項目が書かれており、大変参考になりました。

●肉体的な適性 年齢、体調など、もう1人産んで大丈夫か
●精神的な適性 さらなる時間とエネルギーを育児に費やすのは、自分の性格に不向きすぎたりしないか
●1人目の子供のタイプ 変化に適応できそうか
●財政状況 カップルのどちらかが仕事をやめる状況になってもやっていけるか
●動機 周りからプレッシャー...続きを読む

Q二人目を欲しいと思う心理

わたしには1歳6か月の子供がいます。
育児ノイローゼになってしまう方もいるのも
理解できるぐらい毎日忙しく過ごしています(@_@)。
子供はとってもかわいいですが、絶対二人目が欲しいとは思えません。
でも、わたしの友人などは「大変大変」と言いながらも、
二人目、三人目をつくっています。
年子のママに対しては、尊敬の念を超えて神業のように思えます。
ひとりでも面倒を見るのがこれだけ大変なのに
どうして二人目をつくる気持ちになれるのか
わたしにはどうしても理解できません。
例えば買い物にひとり連れて行くのにも、あっち行ったりこっち行ったり、
商品を落としたり、いろんなものに触りたがってわめいたり
もうすっごい体力を使うのに
もうひとり連れて行くなんて絶対無理って思っちゃいます。
もしかしてもうちの子は特別手がかかるのかしら?
なんて思ってしまいます。

子供のかわいさは十二分に分かるのですが
二人の子供の世話は大変ではないですか?
どなたか教えてください!

Aベストアンサー

私は3人の男の子を持つ母です。

独身の頃は子供好きで、子供をみるとついかまってみたりしていました。ですので、子供はできれば多い方が・・・と思っていましたが、一人目の時は子育ての大変さに「もういらない」と思っていました。
主人は子育てには無関心&残業の多い仕事だったので、ほとんど一人で育てる状況に、「子供は可愛いけど、二人もいらない」って感じだったんです。でも上の子が4歳になり、二人目を妊娠、出産。上の子が下の子をすごくかわいがってくれ、主人以上に力になってくれました。
子供の性格にもよるのかもしれませんが、二人の子供をみなきゃ~って思うより、みんなで育てていこうね。って感じになれるので、不安なら二人目までの期間をあけてみるのもいいかもしれません。(もちろん、上の子の赤ちゃん返りとかもありますので、ケアは必要ですよ)
子供は同じ親から生まれたのにもかかわらず、3人がそれぞれに個性を持っています。見た目は似てるけど性格はぜんぜん違うので、面白い反面、成長してからの対応もそれぞれ考えなければならないので、躾や心の成長を見守る面では苦労も多いです。
それを楽しいとするか、苦労ばかりととるか、だと思います。正直、一人目より大変ですから(笑)

二人目ができてしまって不安な時は、実家が近くならヘルプしてもらうのも手ですし、なによりご主人の協力を御願いしてみるといいのではないでしょうか?

「子育て」は親自身が育てられる部分の方が多いので、「こんなこともできない私って…」と思ってしまう事も多いですが、私は「子供が危険な状況にならない程度」の手抜きはOKだと思ってます(笑)
洗濯がたたんでなかろうが、部屋の隅にわたゴミが固まっていようが、食事が麺類が多かろうが、休みたい時は休む!っていう「いい加減さ」が必要ですよ(笑)そうでないと、息切れしてしまいますので・・・

私の話が質問者さんの参考になってくれれば幸いです。
不安は多いでしょうけど、子供と一緒にいると楽しいと思える心の余裕があるなら、二人目は育てられると思います。
がんばってくださいね。

私は3人の男の子を持つ母です。

独身の頃は子供好きで、子供をみるとついかまってみたりしていました。ですので、子供はできれば多い方が・・・と思っていましたが、一人目の時は子育ての大変さに「もういらない」と思っていました。
主人は子育てには無関心&残業の多い仕事だったので、ほとんど一人で育てる状況に、「子供は可愛いけど、二人もいらない」って感じだったんです。でも上の子が4歳になり、二人目を妊娠、出産。上の子が下の子をすごくかわいがってくれ、主人以上に力になってくれました。
子...続きを読む

Q2人目が欲しいです。でも妻は・・・・

2人目が欲しいです。でも妻は・・・・
今5才の息子がいてる父親です。2人目が欲しいと妻に伝えると妻は嫌がります。
息子ができて以来セックスレスですし、妻に求めようとしても「またしんどい思いしなくてはいけないから嫌」と言って応じてくれません。

ここ2日前にも「息子に兄弟がいた方がいいかもしれないから、子供が欲しい」と言っても「子作りしたいの?私、また○○(息子の名前)みたいに生後数週間の時みたいに眠れない生活はしんどいし嫌!○○が産まれてから4ヶ月程までなかなか夜寝てくれなかったわ、○○が嘔吐したり部屋を汚されてもあんたは掃除の一つもしなく私ばかりにさせてたわ、家事の一つも手伝ってくれなくて私つらい思いして我慢してたのに何が子作りだ!またそんな事したら私だって仕事してるんだし、前みたいなしんどい思いはしたくない!」と言います。
妻は私がみてる範囲、息子をちゃんとみてくれたり仕事、家事、育児は 手抜きした事は一度もなくやりこなしてます。でも2人目の話をすると人が変わったように暴言を吐きます。

先日私の妹が妊娠をし(3人目)たまたま妻と子供を連れて実家に帰ったら妹がいて妊娠した事を聞いてその時妹に対して妻の発言は
「また子作りしてるの?精力あるわね~。かと言って私、あんた(妹)と人間関係も付き合いもしてないし産まれてもお祝いなんかしないから」のきつい一言でした。
実家から帰った後「何も妹にそんあ言い方はないだろ?」と注意した所
「あんたも2人目2人目言うけどそんなに私の自分の時間をなくさせようとしてまで子作りしたいの?いいかげんにして!あんたの稼ぎだけではやっていけないから私も働いているのにそこまで子作りをしたいの!?」と言います。

妻は息子をかわいがって放棄するような事は一度もしていません。妻は仕事をしていますがどんなにしんどくても仕事から帰っては食事は店屋物ではなくちゃんと手料理を作り、掃除や洗濯をし、仕事と家事を両立しています。
息子が一人っ子なのでそれではかわいそうなので2人目も考えてますが妻が極力拒否するのであきらめるしかないのでしょうか?

2人目が欲しいです。でも妻は・・・・
今5才の息子がいてる父親です。2人目が欲しいと妻に伝えると妻は嫌がります。
息子ができて以来セックスレスですし、妻に求めようとしても「またしんどい思いしなくてはいけないから嫌」と言って応じてくれません。

ここ2日前にも「息子に兄弟がいた方がいいかもしれないから、子供が欲しい」と言っても「子作りしたいの?私、また○○(息子の名前)みたいに生後数週間の時みたいに眠れない生活はしんどいし嫌!○○が産まれてから4ヶ月程までなかなか夜寝てくれなかった...続きを読む

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申し訳ないですが、奥さまの気持ち、ものすごく良く分かります。

ただ、妹さんへの言葉は大変失礼で心ないものだと思います。妹さんからしてみれば、「なんでそんなこと義理の姉に言われなきゃいけないの?」と思うでしょうね。

私自身の話で恐縮ですが、妊娠中の体調不良(つわりが酷く合併症も発症してしまいました)と、それよりはましだと思えますが産後の睡眠不足・あちこちに出てくる体のマイナートラブルが辛すぎて、とてももう一度あの思いをしようとはまだ思えません。
家の旦那はありがたいことにとても家事・育児に協力的で、大変感謝していますが、それでも二人目はなかなか考えられないです。旦那が代わりに妊娠して出産もしてくれるなら考えられますが。。。(笑)
夜の生活のほうも、旦那のことは心から愛していますが、それが「妊娠」に結び付く行為だと考えただけでちょっと尻ごみしてしまうこともあります。(超安全日に避妊をかなり念入りにしないと安心できません)

体調(妊娠中・安産/難産・産後)も考え方も人それぞれだとは思いますが、程度の差はあれ女性は皆、奥さまや私のような気持ちになるものなのではないでしょうか?

育児に旦那様の助けを借りられないとなると余計、懸念してしまうのではないでしょうか。

息子さんを大切にして、家事も手ぬかりなくされているなんて、私からしたら同じ母親として頭が下がります。素晴らしい奥さまだと思います。

質問者さんのお気持ちも分からないことはないですが、子供は一生の家族の問題になるので、ここは奥さまを理解した上で、長い目で見られてはどうでしょうか。

一人目がかなり手を離れたころに、また子供が欲しくなるという話もよく聞きますので、そんなに焦らなくても大丈夫だと思います。

申し訳ないですが、奥さまの気持ち、ものすごく良く分かります。

ただ、妹さんへの言葉は大変失礼で心ないものだと思います。妹さんからしてみれば、「なんでそんなこと義理の姉に言われなきゃいけないの?」と思うでしょうね。

私自身の話で恐縮ですが、妊娠中の体調不良(つわりが酷く合併症も発症してしまいました)と、それよりはましだと思えますが産後の睡眠不足・あちこちに出てくる体のマイナートラブルが辛すぎて、とてももう一度あの思いをしようとはまだ思えません。
家の旦那はありがたいことにとて...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Qお子さんが一人だけの方で第二子に迷いがあるママ

現在四歳になる子の母です。
30代後半(ギリギリ)です。

元から絶対子供!という考えもなく自然に任せ、
第一子を出産しました。
妊娠中から色々な事があり、毎日が辛く、
私にとっては辛く嫌な思い出ばかりのマタニティライフでした。
専業主婦にも向かず、自分の育った家庭環境のせいもあってか、
子育てや、ママ友付き合いも辛く大変です。
(細かいことはここでは省きますが)

それでも、出会ったママ達は次々に第二子、第三子を出産し、
何十人かの方たちと出会いましたが、
一人っこは我が家だけになりました。
会っても、遊んでも、相手は兄弟で来て、
時々、自分の子が不憫に思う場面もあります。
幼児母性の強い子で、きっと赤ちゃんがいたら
かわいがってくれるし、喜ぶだろうなと思う事もあります。
私の年齢もあるし、あんなに辛い日々はもうごめんだとも思うし、
育児にも自信がなく、もう無理だと思ってます。
それでも、心の隅にはもう一人いても・・・
兄弟を作ってあげた方が・・・
いや、兄弟がいりゃいいってもんでもないし、
家計的にも無理と葛藤を繰り返しています。

同じような思いを持ったママさん、
同じような経験をしたママさん、
どういう選択をして、どういう風に気持に踏ん切りをつけましたか?

宜しくお願いします。

現在四歳になる子の母です。
30代後半(ギリギリ)です。

元から絶対子供!という考えもなく自然に任せ、
第一子を出産しました。
妊娠中から色々な事があり、毎日が辛く、
私にとっては辛く嫌な思い出ばかりのマタニティライフでした。
専業主婦にも向かず、自分の育った家庭環境のせいもあってか、
子育てや、ママ友付き合いも辛く大変です。
(細かいことはここでは省きますが)

それでも、出会ったママ達は次々に第二子、第三子を出産し、
何十人かの方たちと出会いましたが、
一人っこは我が...続きを読む

Aベストアンサー

4歳の娘さんですか。やっぱり『うちにも赤ちゃんが欲しい』とか言われちゃうんでしょうか。。。

私には2歳7ヶ月の娘がいます。
妊娠中は何のトラブルも無く、かなりの安産だったと思います。
子供もほとんど風邪も引かず大きくなっています。
でも、ひとりでいいです。
やっと取り戻した睡眠時間を再び手放すのも惜しい。
自分が決めた事だけど、育児に関しては自信持って『人に頼らず頑張った』と思っているので、もう一人増えさらにまたイチから育児をやり直しなんて考えるだけで疲れる。。。
でもでも、
私も夫も3人きょうだいで、きょだいがいる生活が当たり前でしたから『ひとりっこ』の生活が想像もつきません。。。
親がいなくなった時、新しい家族が出来たとしても血のつがった人がいなくなってしまうのか。。。とか色々
と、グジュグジュと迷い私もここで質問しました。
様々な考え方を知る事は出来ましたが気になっている部分はあまり解決出来ず消化不良気味ではありました^^;

ここで質問した後で『ひとりっ子でよかった』という本に出会い前向きに一人っ子の方向に考えられるようになりました。
この本をよんで、子供を何人作るかは親の勝手で決めて良いんだと思えました。よく考えたら当たり前ですが。。。
それでも迷う時はデメリットで考えてしまうけど、一人っ子のメリットときょうだいがいる事のメリットを比べると私の場合一人っ子のメリットの方が大きいと思えました。
これも当たり前ですが、まだ姿も形ないきょうだいがいる事のメリットよりも今目の前にいる一人の我が子のメリットの方が具体的に想像出来るから。

こんな感じでわたしなりにグジュグジュ迷って、今はもうきょうだいを作る事はほぼないと思えます。

4歳の娘さんですか。やっぱり『うちにも赤ちゃんが欲しい』とか言われちゃうんでしょうか。。。

私には2歳7ヶ月の娘がいます。
妊娠中は何のトラブルも無く、かなりの安産だったと思います。
子供もほとんど風邪も引かず大きくなっています。
でも、ひとりでいいです。
やっと取り戻した睡眠時間を再び手放すのも惜しい。
自分が決めた事だけど、育児に関しては自信持って『人に頼らず頑張った』と思っているので、もう一人増えさらにまたイチから育児をやり直しなんて考えるだけで疲れる。。。
でもでも...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

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2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む


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