愛情が無い夫婦が婚姻を続けることはいけないことでしょうか？

夫婦のどちらかの理由で　（具体的には　借金や浮気）に　愛想が尽きて　愛情が無くなったり、好きでない相手と婚姻関係を継続することは　罪なのでしょうか？

主婦なら　給料運搬人　夫なら家政婦と相手を位置付け　結婚生活を続けている夫婦ってやはり汚い・・・と思いますか？

ただ　誰しも結婚当初からそういう考えでなかったはず
努力しても相手からの望んだ思いやりやいたわりを感じられなくなったことに失望した
夫婦が,
たとえ子供の為とか　経済的な理由で　離婚しない、できない　修復の努力をやめてしまったら　ダメなのでしょうか？

夫婦の行き違いで　結果こういう夫婦になっても　離婚しないのはおかしいのでしょうか？

No.39 回答者： noname#62843 回答日時： 2008/07/10 18:01

たとえ子供の為とか　経済的な理由で　離婚しない、できない　修復の努力をやめてしまったら　ダメなのでしょうか？

って、私自身　同じ思いをしていました。
私の場合は、結局別れました。
旦那の浮気・借金等　幾度となく不信感が募り
信頼すら出来なくなり、修復しようと私なりにも頑張ったのですが、
返って遊びがひどくなり・・・。
苛々して子供に当り散らす様になり、
それによって夫婦喧嘩になり・・・。
マイナスばかりで嫌気がさし、逃げてしまいました。
離婚して　１年経ちましたが、子供は旦那の所に泊まりに行ったり、
私も今では電話で普通に話したり、向こうが我が家に来たり、
以前より仲良くなっている気がします。
私たち夫婦は、この距離がよかったのかもしれません。

それと、私の周りには、旦那の稼ぎが良いからって理由で
愛情がなくても婚姻関係を続けている夫婦もいますよ。
だから、何がよくて、何が悪いと言うのは　本人次第だと思いますよ。
罪の意識があるなら、旦那さんが可哀想かもしれませんが。。。

この回答へのお礼

mj330さんの　ご自分のつらいお話をお聞かせいただき有難うございました。

修復も　努力をしているつもりの私に対して　主人が安心感を持つようになったのか・・・

最期はお前のところに戻ってくるから・・・

絶望的な言葉でした。
心の中は　毎日　波風が立っているのに　何も知らない　知ろうとしない主人が許せません。人の気持ちを　弄んで楽しいのだろうか・・・と思うこともしばしばでした。

主人にとっても　責め　疑い続ける私に　人の気持ちを弄ぶように感じていたようです。

どちらが被害者加害者でなくても　理解しあうことは　難しいと感じました・・・

私は　今という時間を大切に生きたい・・・
近くの親戚の介護の人を見舞ったり　実家の親の用事などで　気を紛らわせていますが、　ときどき行き詰まります。
子供だけは　立派に育てたい　それが　私の生きてきた軌跡だと思っています。

お礼日時：2008/07/10 18:50

No.38 回答者： o0000k 回答日時： 2008/07/09 23:01

経済的な理由は大きいと思います。

精神的にやっていけるのであれば、とりあえずこのまま生活するのも
悪いことではないと思いますよ。
ただ、子供に手がかからなくなったら、少しづつ外に出て働いてみたほうが
いいような気がします。

この先子供が巣立ち、旦那様が定年を迎えた時、お互いの気持ちも
変わるかもしれませんよ。
良い方に向かうか、悪い方に向かうか・・

先を考えておいたほうが無難ではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

経済的な理由は大きいです。
精神的には　私が吹っ切れたら　主人には何の支障もなく
家庭は円満になることでしょう。
私さへ吹っ切れたら・・・

おそらく　主人自身も　お相手がいるかぎり　離婚も現実的ではない・・・と思います。

後先かんがえない私が後悔することがわかっているのでしょう・・・

女として哀しいです。

でも　将来に向けてがんばります。

お礼日時：2008/07/09 23:41

No.37 回答者： kasanyo 回答日時： 2008/07/09 17:49

全然おかしいことではないと思います。

無理して修復の努力なんてしなくても
将来もしかしたら、これでよかったんだって結果になることも
あるかもしれませんし
子供さんが成長されて、離婚したほうがいいと
思うこともあるかもしれませんし、

今　たちまち、生活をともにできるのなら
それも良しではないかと思います。

給料を入れる
家事をする

ここからですよね（笑）

この回答へのお礼

回答有難うございました。

家族として　満たされた関係なら　何かを犠牲にしても　幸せな人生だったろうと思いますが、
無理に修復を続け　何かを失っていくだけの人生なら　それは不幸なことかも知れません。

辛抱しても　それはそれでよかったのだと思う人生もあるかもしれない。

時間をかけて　何かを見つける・・・

それまで　給料を入れてもらって　家事を続ける。

それもいいかもしれない。

お礼日時：2008/07/09 22:04

No.36 回答者： Cosmos27 回答日時： 2008/07/09 11:35

結婚というのは、お互いを受け入れ、信頼し、尊敬し、愛し合わなければ成功しません。

それが一つたりなかったら、１脚欠けたテーブルのごとくがたがたになってしまいます。
今の日本には我慢して結婚生活を成り立たせている夫婦がゴマンといます。世界中で男性も女性も、自分というものをしっかり持っていずに結婚し、お互いの人生の目的というものを話し合わずに結婚するから失敗にいたるケースがたくさん。私もそのひとりでした。「結婚する前に確認すべき１００カ条」とかいう本もでてますよね。でもどれだけの人がやってるでしょうか。
人の意見を聞くこともいいですが、要は自分次第。人生は長いんだから、自分が心底幸せにならなければ。まず、子供もあなたの生き様を見ていて似たような人生を送るか、それともあなたの生き方を否定するようになってしまうか、そういう影響を考えると、ごたごた考えなければならないより、すっぱり離婚したほうがいいと思うけど、その前によく調査して準備しておく事が必要。経済的にどうするか、社会保護はどれくらいもらえるか、など。また子供たちにも理解を求めること。もちろんこれは子供の年齢や理解力によりますが。それと、だんなさんとももうちょっとよく話し合うこと。もう無理なような感じですが。。。私も冷静になって話し合おう、という場をもつことができても結局は１０分と持たなかったから、それではしょうがない、とお互いの幸せのために離婚を選びましたけどね。

我慢してあきらめて人生を送るのもたいへんです。もちろんそれを自分の人生として受け入れるのならそれもあなたの人生ですが、同じつらくいのなら幸せな人生を望むのがいいのではありませんか。
あなたの死後、墓碑に、『母はけなげに子供たちの生活のためにいやな相手との結婚生活を表面だけでも続けた」と書いてあるのと、『経済的に苦境に陥っても、子供たちを支えて奮闘し幸せな家庭生活を気づいた』と書いてあるのとどっちを選びますか。どちらでもかまわないですか。
ひとそれぞれ、力量はちがうけど、自分にあるとは思えなかった才能や技術はいろんな状況で開花するものです。今のままでは何も起こさない状態でしょう。思い切りが必要ですね。

もちろん相手のご主人も悪い人間ではないでしょうよ。浮気を容認し「おたがい弱い人間だからなあ」と許しあえる夫婦もすばらしいですね。ただしそれは『お互いに』許しあえる夫婦、たとえ一方だけがたくさん汚点を持っていても、もう一方が望みを捨てずにがんばっている夫婦、努力はすばらしい。でもお互いが望まなければ、いずれはくずれます。
私の知っている夫婦に、こういう人たちがいます。
だんながお金持ちになって道をはずし、ヘロインやいろいろ薬中毒になり、家族が心配してリハビリに入れても、２日後に「もう出たい」と泣きつかれたらその奥さんは退院させてしまっていた。それが続き、とうとう奥さん自身が目覚めて、自分がリハビリに一ヶ月入って、中毒者にはどう対処すればいいのかを学び、帰ってきた。そして自分で直したいと思わなければいくら周りが薦めても強制してもむだだということを実践し、１年後に主人が自主的にリハビリに入り、無事退院してきて家庭円満へ結びついた。これにはもちろん子供たちも協力しています。彼らは裕福だったけど、そのように愛情、信頼、尊敬（だんなの意思を尊重）、理解が結婚の成功には必要だ、という一例です。

私個人は、離婚後、ある人と一児をもうけたけど、その人が子供をほしくなかったから一人で産んで（そのときは別れた亭主が手伝ってくれた）育ててきました。幸い生む前に資格を取ったから３歳になった時点でフルタイムの教職につけたけどそれまでは極貧生活でした。子供の父親は「ちかくに引っ越してくれば。すこしは手伝えるから」といってくれたけど、信頼しあえない関係の行ったりきたりする不安定な親ふたりがいるよりはひとりでも幸せな母親がいるだけのほうがまだまし、と信じ、自分の信仰と教会に支えられてやってきました。息子はおかげさまで、知的障害を持って生まれてきたけれどみんなに好かれる子供に育っています。学校の通信簿もいつもよく努力している、と評価されています。母親の影響は甚大ですからね、その子の将来に。目先の物質的なことよりも心の幸せを考えたほうがいいと思いますよ。

　私は現在、フルタイムはやめてフリーのカジュアルで週二日仕事をしていますが、自分でデザインした家を建ててローンはあと５~６年といったところ。まず基本的な方向を定めて、あなた自身が望む方向に進まないことにはね。がんばって。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

あなたと私の違いは既に結婚のときからですね・・・

自分は転がり込んできた主人と　同居する為に　結婚したようなものです。
主人にとっては　転がり込み　めしつき　セックスつきの居候　おまけに逃げられる心配が無い・・・既に　将来の見通しの甘かった私の　責任でもあります。

おそらく　慰謝料さえ　出さなければ　主人は　離婚に応じると思います。

出きれば離婚の理由も　私のせい・・・なら　すばやく　解決するでしょう・・・

強行手段で　家出という方法もありますから・・・

今は　資格・・・といっても　４０代後半に差し掛かっていますが　自分のつきたい仕事に近い資格を習得しようと独学中です。

おまけに　自己愛障害の実母がそばにおり　かなり　手を焼いています。

生まれてこの方　母親と主人とで　自立の道を閉ざされ続けた私の人生が

どのようにかわるか・・・は解りませんが　自分の人生を楽しめるように　心と身体を健康にし、
自信をつけたら　がんばりたい。

私は子どもが　深刻なイジメで不登校にあっていた時　主人の協力を得る所か　自分は女に現をぬかしていた・・・という経緯もあって主人の　回復のために　身を投じることは絶対にありえません。
Cosmos27さんの子供さんほどではないにしろ　元気でちょっと個性的な
わが子に　充分愛情を注ぎ　自立まで　母を優先させる積りです。

ただ、　子供と私の経済的な生活を支えた主人には　感謝しつつも　それと　自分の人生を自分らしく生きるというのは　別のことで　ここまで　気をつかせてくれた　苦しかった自分の人生　運命と諦めた人生と主人に　感謝できるくらい　幸せになりたいと思っています。

お礼日時：2008/07/09 17:39

No.35 回答者： moisurai 回答日時： 2008/07/09 09:33

私にも、正直分からないですけど、最近私も同じような事で悩んでいます。

主人が、仕事先の若い女の子と、浮気的なメールをしています。
「家には帰ってもつまらないから」「飲み会に○○ちゃんが居ないと顔出してすぐ帰る」「今度の飲み会のあと2人で飲みなおさない？」
以前問い詰めたときには、「帰っても、お前が機嫌悪いから息抜きをしただけ！Hはないんだから。」とヌケヌケと言っていました。
「離婚する気持ちはない！」とかも。
今でもそのメールは続いています。
相手は離婚調停中の１歳の子持ちです。
日曜日のよるなんかは、「パパ今日一日何してたのー?」とかって内容のメールがあります。
妻の立場からしたら「なんでヨソのオンナに、パパなんて呼ばれてんの！」ですけど、コソコソ隠れて返信してる姿を見てたら、
cancan1234様のように　給料運搬人　と今は思うようにしています。
私の生活費を運んでくれる人。と。。。
私の場合は、幸い姑が間に立って話を聞いてくれるので、なんとか自分を持てています。
上記のメールを見たときには、同じ部屋で息をするのも嫌でした。
あれから、1年位経って、少し落ち着いてきてはいるけど、やはり「離婚」という言葉が頭をよぎる事は多々あります。
「今なら離婚してもやり直せる」
「このままの生活をするのに何か意味があるのか？」
考え出したらキリがないくらい。
家の場合、結婚半年で旦那に250万の借金が判明しました。
それから5年間毎月10万以上を返済し続け、やっと完済しました。
600万以上払って。。。
（↑今も借金があるかどうかは現在不明）
だから、「5年間苦しい生活を頑張れたんだから！」と晴れ晴れとした気分のとき。。
借金が終わった矢先のメールだったので、余計頭にきたのもあります。
「修復の努力」
努力しても、自分にとってその努力が苦痛を伴う場合は、悪循環になると思います。
私は、笑顔で「おかえりー」と出迎えていたにも関わらず、「息抜き」をされたので、
「この人には、私だって仕事で疲れてるのに、頑張ってオカエリーって言ったことを理解してもらえないんだなー」と感じたとき、
努力する事を緩めました。
男が仕事で疲れるように、女だって疲れます。結婚してて主婦業もあれば、なおさらです。
最近は旦那の態度がマスマス横暴になってきたので、耐えれずに、旦那の実家に1ケ月程家出をしました。
さすがに、旦那も1ケ月も私が居ない事で、大変な事がありすぎて、反省してくれたみたいで、
旦那は反省＆私を大事にする努力
をしてくれてます。
しかし、私はまだ完全に許せないので、cancan1234様の相談内容が痛いほど分かります。
最終的には、婚姻生活を続けるのも破綻させるのも、本人同士にしか分からないんですよね。
他人が「別れた方がいい」と言おうが「修復した方がいい」と言おうが。。。
ただ、同僚や友人の話を聞いても、結婚当初のような気持ちでいる夫婦は少ないみたいです。
一番いいのは「空気のような存在」なんでしょうけど、、、。
居ても気にならないけど、居なかったら困ると。。。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

空気のような存在・・・本当にそうですね・・・

私も結婚は最終的に　そういう存在に自然と移行するものだと思っていました。

だからこそ　今まで　事を荒立てず　辛抱してきたのだと思います。

そういう意味からも　あなたの御主人もうちの主人も　ＫＹですよね・・・

やっぱり　自分の中にいろんなつながりがあって　そのつながりのなかで　精神的に一番であるのが家庭・・・

その共通の価値観がなければ　努力はむなしいものです。

moisuraiさんも　相手が相手なら　強行手段をとってもいいんじゃないですか？

それで　本当にご主人の気持ちが戻らないと判ったら　運搬人と決めたらいいですよ・・・
うちも　外の世界を大切にしたいなら　きちっと　筋を通して欲しい。
自分がしたいことをするなら　妻の私にもなにも求めないで欲しい。
それを　罪悪感に感じる私だけ　苦しむのは　筋が違うと思うのです。

お礼日時：2008/07/09 10:02

No.34 回答者： hanako8080 回答日時： 2008/07/05 01:25

何度もごめんなさいね。

ただ以前の私とあまりに似ているので・・・・・。
別居するにしても離婚するにしてもやはり
一番ベストな時期というようなものがあると思います。

迷ったり決断が出来ないうちは止めておいた方がベストです。

前の回答にも書いた知人も同じことを言っていましたよ。
まるで何かお膳立てをされたかのようにすべてがトントン拍子に事が
運んでいくと・・・・。

嫁と妻の役割をやめたいと思った時2番目のお子さんの高校受験と重なりその子が祖父母の家の高校を受験したいと何故か言ったそうです。

また、ちょうどその時期実家の父親が脳溢血で倒れ看病ということも
あり実家に帰るお膳立てが整いご主人や姑を説得しやすかったのだと
言っていました。

私もどうやって主人の離婚を切り出そうかと考えていた矢先家のローンを滞納していたことが発覚。
あることをきっかけに主人に家の家計をまかせたのです。
賭けでした。それで、自覚してくれるならやり直す。
ダメなら離婚と・・・・。
見事にはずれましたが・・・・・。
もともと借金癖があり愛想をつかしていたところへこのことが実家の母の知れることとなり母が激怒。
100万払えば家を手放すことはないということでしたし、実家に頼れば
大丈夫と思いましたが、そのことをきっかけに家をでて家も処分して
実家の母も子供達も離婚することに納得。

もうひとつ知り合いの話を・・・・・。
不倫を10年以上続けていた男性が５０を目の前にして
髄膜炎にかかり生死の境をさまよいとりあえず生還しました。

でもそれがきっかけで不倫が奥様の知れることとなり、
一旦は別れることとしたのですが、それ以降男性は不能に
近い状態だというのです。

この世の中不思議な力を感じる時があるのですが・・・・？。

他にもこの手の話で？？？という話はいっぱいあります。
ただ言えるのは人を旨く誤魔化したつもりでいても誤魔化せない
ものがあるということでしょうか・・・・。

何が言いたいかというと自分の気持ちを誤魔化さずに
生きてほしいということです。

自分は本当はどうしたいのか・・・・・

そのためにはどうしたらいいのか。どうすれば手に入るのか・・・。
もがいてるようでもある時期が来たら手に入る時もあるのですから・・・。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

回答を読ませていただき　涙がこみ上げてきました。

何度も修復の機会はあったのに　また、私も自分を深く反省し　妻として
やり直したい　家庭を守りたい一心でしたが　けっきょくもとの木阿弥でした。
もう　今は　挨拶程度のメールにしか返信してきません。

私も話し合いに応じる気がないなら、理解し会う気がないなら
仲良しごっこは辞めよう・・・と思いました。

また、　ここまで　妻に握られているのに　辞めることなく相手との関係も無事継続できるには何か意味があるのだと思います。

悪事は続かない・・・といいますが　続く悪事程その返りは大きいのでは・・・
と思うようになりました。

子供の問題も妻の病気も　自分を振り返るきっかけにはならなかった・・・それより　自分が泥水を被ることなく解決していく様に　きっと　ホッとしていることでしょう・・・

hanako8080さんのおっしゃる意味がとてもよくわかります。

自分では根拠が全くありませんが　あと５．６年すれば答えが出るような気がします。はらだち紛れに散財するのも人生ですが、
その間に私は自分という人間に投資し　しっかり生きる力を　蓄えたいと　思って
います。そして　なにより　そのことを考えることが　自分の力になっている事に気がつきました。

立派に自立し　妻がでっかくなりすぎて　ボクは妻を解放してあげました・・・
これで　主人の最期の　男を上げさせたら私は出来すぎた妻ですね・・・（笑）

お礼日時：2008/07/05 09:13

No.33 回答者： hanako8080 回答日時： 2008/07/03 19:44

良回答が続いて行く中でようやく私は質問者さまの

心の叫びを聞いたような気がします。

本当は自分はどうしたいのか・・・・。

子供のためとか・・・。
経済的にとか・・・・。ではなく。
自分が幸せであるためにはどうしたらいいのか・・。
そのためには自分は今後どうしたら良いのか・・・。

二人でいても心が通じ合わないほど寂しいものはありませんよね。
気を使って楽しくない相手と暮らしていても心も体もぼろぼろに
なってしまいそう・・・・。

私も離婚する前そう思っていました。

私が離婚したのは子供達が高校を卒業しある私もある程度自活出来る
力をつけてからです。

ただ離婚して思うのは他の方の回答にもあるように
私ももっと甘え上手でかわいい女になれたら少しは元主人も
男として成長したのかな？
と思います。

男育てに失敗したんだなあと感じていますよ。

男性も女性も結婚したからといってすぐに良い夫、妻になるわけでも
なく、まして子供が生まれたからといって良い父親、母親になれる
わけでもないのだと・・・。

夫婦になりお互いが夫として妻としてそして父として母として
年月を重ねながら成長していくものだと思います。

ただ、お互い成長するのにスピードに差が出てしまい気がつくと
大きな差が出来て、もう埋め尽くせないほどの差が出来てしまっているのだと離婚して気がつきました。

私も離婚する前は良く友達に質問者様と同じことを話して愚痴って
いましたが、今は私も悪かったのだなあと思います。
子供達には心配させましたが幸いそれなりに成長していますから
上手に父と母の間を行き来しているようです。

友人に“嫁と妻の役割を辞めたい”と子供二人を連れて実家の近くに戻ってきた人がいます。
実家の援助は受けず反対に頼られているようです。
もちろん離婚はしていませんから生活費は半分もらって現在10万の賃貸マンションに住んでいます。
この先どうなるか分からないけれど、離婚て言われたら仕方ないねとは
言っていますね。
しばらくはこの状態のようです。

子供達のためにも生活費は半分もらって別居するのも良いかもしれませんね。
話し合いの結果別居する場合生活費はご主人には支払う義務が
あるのです。
扶養の義務・・・。です

これから先貴女はどうしたら幸せに暮らしていけるのか考えて行きましょうよ。
貴女ならきっと幸せになれますよ！！

子供達が後ろ姿をしっかり見ていますからネ。大丈夫です　V

この回答へのお礼

回答有難うございます。

進行形の事柄で　私は　あらぬ疑いを主人にかけて
家庭を破綻させた・・・事に　落ち着きそうです。

それでも　自分が一人になって幸せを　つかめるなら　別居や離婚の理由が何だって気にしない。　こういう低レベルからの話し合いにも　引っ張り出せないからとても疲れます。

そこまで女房を悪者にしなければ　前に進めない主人なら　
理由なんて　虚しいだけ・・・
子供に　そういっても　平気な夫なら　もう「いらん！」といいたいです。

その　ご友人に敬服いたします。
そして　そこまで　話し合いに応じたご主人も　理由はどうであれ
エライ！とても　参考になりました。

話し合いに応じないのは生活費を払いたくないからです。

勝手に出て行った・・・事にしたいから　そして理由は私の　妄想と疑いに夫婦関係が破綻した・・・という筋書き・・・

思わず財産持ち逃げしたろか！と思いますが　いかんせん財産らしきものもございません。

ちっせい奴・・・・と今日は　ささやきながら眠ります。

子供には　正当なジャッジをさせてやる・・・

目一杯の　愛情と後ろ姿で！！！

あーーーーー　幸せになりたーい。

でも　このままでも　全額生活費を維持して
ちょっと　我慢したら　暮らせる・・・
イヤイヤまた堂々巡りが始まる・・・

お礼日時：2008/07/03 23:31

No.32 回答者： mashumaro2#6 回答日時： 2008/07/03 12:33

かなり核心をついた良い回答が続いたところでボケをかますのも超しんどいのですが・・・。

ま、「トンチンカン」で「ヘンテコリン」が「信条」な私からも最後の一言を言わせて下さいな。

cancan1234様はね、きっと凄く綺麗な方で賢くてしっかり屋さんでとても真面目な方なんだと思う。
ご主人も今だに「そこに」惚れてるんだな、と私は確信してる。
だから「帰宅」するのよ。「お給料」も入れてくれる。
だからね、お二人で「やり直す」ことはそれほど困難なこととは思えないの。

お願いがあるんですけど、
cancan1234様の「頭のネジを数本だけ」「トンチンカンな私」に分けていただけないでしょうか？
そうすると、cancan1234様の「肩の力」が抜けて「ぽわわ～ん」となって、「ま、いっか♪こんなことも夫婦の長い人生にはあるでしょ♪」ないい加減的発想が生まれると思う。

逆にね、私はcancan1234様の貴重な頭のネジをもらって「責任感」「真面目さ」「しっかり感」が生まれると思うんだけど。
私は喉から手が出るほどこれが欲しいです（笑）。

だめです？＾＾

何がつらいってね。
「男としてのあせりを　夜な夜な　ネオン街で　確かめていたら人間狂ってしまって当然・・・
いまだに　そこから抜け出せない　禁断症状が続く・・・そういう人を相手にしてるんだ・・・と実感しました。」

このコメント。
お願いだから「伴侶である大切なご主人」に対して「けなす」発言をこれ以上しないで欲しいの（涙）。
貴女のご主人、あなたが言うほど「鬼畜」じゃない！
「頼り甲斐あるイイ男」とどうか認めてあげて下さいよ。
貴女が認めなくて誰が認めてあげるのよ？
貴女、まだご主人から愛されたいのよね？
だったら認めてあげましょうよ。

これからはcancan1234様も「甘え上手」になったほうがいいよ。
（「疫病神」になれって言ってるわけではない）
そのほうが「ラク」な時もあるし、「女の特権」でもあると思う。
cancan1234様も持っているのに使わなきゃ損だしサビちゃうよ？
それにご主人もcancan1234様が「持ってる」ことを思い出させなきゃ。
男って生き物は「信頼されている、頼りにされている」と思われると「意外と」大化けするんですよ。
たぶんご主人はそのうち化けると思う。　やってごらんよ。
「信じて男を立てる」「自信をつけさせる」ことから初めてみてください。
もちろんその前にcancan1234様が自信をつけなきゃね♪

もう一回言うよ。
貴女のご主人、貴女が愚痴を言うほど根っからの「ワル」じゃないです。
ただ貴女が「夫たるもの、こうあるべき」の思い込みが強すぎて「裏切られた感」に浸っている状態なの。
もうそろそろ次のステップを踏み出しましょうよ。
ご主人の「良い面」を１％でもいいので少しずつ評価していって上げてくださいね。
笑顔と共に。

どうかお二人が幸せになれますように♪

この回答へのお礼

回答有難うございます。

いえいえ　私は決して美しくもなく　平凡な主婦なのです。
ただ人を疑ったり　憎んだりすることが　とても苦手なのです。

幸せなことに　生まれてこの方　人に裏切られたり　騙されて事に
気がつくことなく生きてきました。
結局　それが自分にとって最大の　欠点に最近気がついたところです。

人は　嘘をついたり　欲しいものがあったらどんなに汚い手を使っても手に入れる・・・という　人生最大の　賭けに　出会うことなく　ただ自分と価値観の違う相手に　出会うと　何でそうなるんだろう・・・と深く悩む・・・という事もよくありました。

そういう意味では　頭の固い　やりにくい　妻だったかもしれませんね・・・

頭のネジを緩める・・・うーん実感・・・

いつも壁にぶつかると　必死でよじ登ろうとしたり　時にはドリルで穴を開ける・・・
時には　どうぞ　何て自分が踏み台になってあげる・・・
結構　そういう自分が好きなんですが・・・ＳだかＭなんでしょうか・・・

でも　ちょっと横を眺めれば隙間があって　自由に行き来できる・・・

その隙間に　気がつかない　気付こうとしないかも知れないです。

大化けするには　年がいっているかも・・・知れないけれど　きっと　ここで家庭に修まることは主人にとっては　出来ないのかも知れないですね・・・

目からウロコの回答有難うございました！

お礼日時：2008/07/03 13:19

No.31 回答者： bagnacauda 回答日時： 2008/07/03 10:41

まあねぇ…、あらゆる文学作品を読んで感じる事は、「言語」って所詮は人間の感情の「近似値」を表現するのが精一杯なんですよ。

だから、会話とか話し合いと言うものは、「その程度のものだ」という思い切りが必要です。
逆の面から見れば、ヴィトゲンシュタインの言う通り、「私の言葉の境界が、私の世界の境界を意味する」とも言えます。

夫婦の話し合いって、言葉が全てじゃないということを百も承知で、表現に注意しながら近似値を積み重ねる事で、お互いの「本当」を理解しないといけない。

人間が場面場面で表す「態度」だって同じです。
これは、演劇や舞踏の世界を見れば良くわかる。
自分の気持ちが次第に満ちて態度に出ることもあれば、最初に態度ありきで、その態度と言う器の中に逆に気持ちをこめてしまう場合もある。
貴方たち夫婦の場合、今現在のお互いの「態度」という器に、逆に気持ちを込めてしまっているように見えるよ。

これはね、大げさに言えばシェークスピア役者と歌舞伎役者の違い。
「型」を大切にその中に気持ちを込めるのが、日本の伝統ですが、夫婦仲を、不仲と言う型を作って気持ちを流し込んで満たせば、そりゃ～破綻する。

一つ一つの「言葉」や「態度」に振り回されすぎですよ。

僕も、他人に裏切られることは良くある。
でも、傷つきはしないねぇ。
僕を裏切った人間は、悪意からではなく、根性無しで知能が低いからそうする「必要」があったって理解できるから。
そもそも、この世の中で、この僕の心を傷つけることができる人間なんていない。
たった一人、僕自身だけを除いてね♪

貴方は、自分で自分の心を傷つけ続けているのだと思うよ。
そのことに気が付かない限り、救われないんじゃないかなぁ…。

繰り返すけれども、この世の中で、僕の心を傷つける事が出来る人間なんて存在しない。僕自身を除いて。
貴方だって僕と同じ人間のはずだ。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

言葉にも　心がなければ十分虚しい・・・
ただ　相手を納得させる　理解させるには　充分な説明や　行動に伴う動機
みたいなのがあって然り・・・なぜ　理解不能な言動を繰り返すのか・・・？
理解する事される事を放棄してしまえば　言葉もまた虚しい。
　　　　　「ただ一つ　解り合いたいから・・・」

bagnacaudaさんが　たとえば今　あなたが築き上げてきたものを
放棄しようとしている・・・としたら　そこには　なぜ・・・がでてきませんか？
もし　そのなぜに答えなければ　家族は　自分たちのせいと思うかもしれない
とてもじゃないけど　家族に言えない事情というものがあっても
ほっといてくれとか　もうその話は結構・・・何て態度をとれば　　　
あなたの言うように　破綻の一途を辿る・・・

なぜがわからないから　この先どうしたいのかもわからない・・・

態度で・・・　「聞かないで自分の好きなようにさせて・・・
出来なければせめて　責めないで　笑顔でここにいて・・・」
これではこちらが身が持たない・・・
破綻が　刻一刻と迫ってきているならなおさら・・・


＞悪意からではなく、根性無しで知能が低いからそうする「必要」があったって理解できるから。
そもそも、この世の中で、この僕の心を傷つけることができる人間なんていない。

そういう人間である事も充分承知で・・・でも　人生の岐路において
知能が低いからそうする必要があったとしても　やっぱり人を幸せに出来ない・・・人を苦しめてまでも　自分を優先する人間って知能だけではない　何かがかけていると思うのです。
家族を　持ったらせめて　泣かさない　悲しませない・・・っていう能力くらいは持ち合わせて欲しい。


＞貴方は、自分で自分の心を傷つけ続けているのだと思うよ。
そのことに気が付かない限り、救われないんじゃないかなぁ…。

そうかもしれないです。

でも　それが　主人を諦めるために必要な　ことなのです。
かといって　戻ってくればあなたは幸せよなんていう愛情も無い。

お互いが修復っていう　型に気持ちをこめないかぎり・・・破綻してしまうのです。

それが昨日まで　破綻っていう型だったけど　今日から修復って言う型にするね・・・・と言うのは絶対に許さない・・・という　私の決意の表れ・・・なのです。

お礼日時：2008/07/03 12:52

No.30 回答者： noname#78404 回答日時： 2008/07/03 09:50

またまたまた、お返事ありがとうございました＾＾

何だか読んで安心しました。大きなお世話でしょうけど(笑)
なぁんだ、大丈夫じゃない＾＾　っていうのが私の感想です。

お子さん、もしかして、お二人とも男の子ですか？　
ご主人、今はたぶん、息子さんたちと正面きって向き合えないだけじゃ
ないでしょうか。以前、40代後半に差しかかった男性が話していたこと
があります。40代半ばあたりから、すごく精神的に不安定になるって。
わかるような気がするんです。その方はドクターだったんですが、その
くらいの年って、もう若くもない、でも年寄りでもない、まだイケル、
もうダメかも……男としてのアセリがすっごく押し寄せてきて、どうし
たらいいのかわからなくなる時があるんだそうですよ。妻がいて、もう
加減大人になりつつある息子もいて、家で求められるのは尊敬すべき父
であり、こんな心の闇をどこにさらけ出していいのか……

男の人って大変だなぁと思いました。そういう気持ちって、いったい誰
が受け止めてくれるんだろうって。

その点、女性ってかなりお得だなぁって思います。もうダメって言って
も、まだ同情してもらえそうな気が(笑)。でも、男性が「もうダメだ」
って言うと、家族の目や世間の目は冷たいですよね。私は一家の大黒柱
として収入を得ていますが(我が家は大黒柱が２本です)、女でよかった
って、本当に思います。あ、なんかこういうこと書くと、ムカつく女性
もいるでしょうね、ごめんなさい。

話が少々それましたが、別居も離婚も必要ないんじゃないでしょうか。
ご主人、きっと大丈夫ですよ。なんでって、それは私の「勘」です＾＾

こんなオススメもどうかと思いますが、言葉より理屈より、お二人は
体温で仲なおりした方がいいと思います。無言でもいいから、何にも
言い訳なんかしなくていいから、ご主人のお布団に潜り込んで行けば
いいと思います。まずはご主人が何を考えているかなんてど～～でも
いいから、自分のため、美容のため(笑)です。どうせ「タカル」なら、
とことん吸い尽くしてやる～～～～～くらいの図々しさで挑んだ方が
よいと思います。で、日々の生活は、手抜きせずに家事、子育て！

明るく考えるのがイチバンです＾＾　では、私はお仕事します＾＾

この回答へのお礼

回答有難うございます。


kazuko1972さんの　「勘」というのが主人の「勘」なんですね。

だから自分の中の折り合いがつけさえすれば
家族に戻れる・・・んだと思います。

でも　私はどうか・・・

怒っていても　突き放しているつもりでも　安心感を与えてしまうんですね・・・

これって　凄いやつかホントのバカかのドチラカでしょう・・・

男としてのあせりを　夜な夜な　ネオン街で　確かめていたら人間狂ってしまって当然・・・いまだに　そこから抜け出せない　禁断症状が続く・・・そういう人を相手にしてるんだ・・・と実感しました。

お仕事ガンバってくださいね・・・

お礼日時：2008/07/03 10:31