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長文です。

小2の息子を持つ母親です。
夕方、児童館の指導員の方から「お宅のお子さんが、お友達を殴って怪我をさせて逃げた。」
との電話がありました。
その方は、実際殴った所は見ていないのだけれど、
どうも、ゲームの勝敗で、カッとなった息子さんが、
一方的にお友達を殴って、そのまま逃げたようです。と、仰っていました。
とにかく相手の保護者の方にも経緯を説明しなくてはいけないので、
息子さんが帰宅されたら、一緒に来ていただけませんか。と言われたので、帰宅した息子と児童館に行きました。

その車内で、何があったのかと尋ねると、
私が5時に帰るよう言っていたので、
ゲームをしていたお友達に、「5時だから帰る」と告げたら、
「負けたままで帰るんだ。いいよ、帰れば?」と、言われ、カッとなって叩いた。と。
そして、どうしてそのままにして帰ってしまったのかと尋ねると、
「ごめんね」と言ったけど、相手の子に「うるさい!どっか行け!」と、
言われ(当然ですが)そのまま帰ってきてしまったようです。

とにかく、叩いた事が悪い事には間違いないので、
それは絶対にやってはいけない事だった事、
いけない事をしたのだから、どっか行けと言われても、そのまま帰らず、
ちゃんと指導員の先生に言わなきゃいけなかったと言いました。
実際児童館に着いてみたら、相手の親御さんもみえていて、
開口一番「殴って怪我させるって、どういう事?」と。
家の子が叩いたせいで、歯に当って唇が切れてしまっていました。
叩いて怪我をさせたとあっては、全面的にこちらが悪い。と、ひたすら謝り、
その後、経緯を尋ねたのですが、
指導員の先生と相手の子が言う事と、家の子が言う事が、噛みあいません。
相手の子は、何も言っていない。突然グーで殴られた。と言い、
家の子は、言った、グーで殴ってない。パーだった。と。
指導員の方は、気付いた時には相手の子が蹲っていて、
殴られたと言っていた。そして、お宅のお子さんは逃げた後だった。と。

指導員の方は、無意識なのかもしれませんが、逃げた逃げたと何度も連呼され、
相手の親御さんの心証も悪くなってしまった上、
相手の子は、謝られてない。と言い、家の子は謝った。の繰り返しで、
責任逃れをしているように見えたのか、親子共々、叱責を受けました。

幸いにも、後遺症が残るような怪我では無かった事もあり、
再度お宅にお詫びに上がる事で許して頂いたのですが、
帰ろうとしたら、知らない子に呼び止められました。
その子が言うには、家の子はグーじゃなくてパーで叩いて、
その後、すぐに謝ってたよ。と。
叩いて怪我をさせてしまった事は確かに悪い事なので、謝罪するべきなのですが、
相手の子が大人3人の前で、嘘を言った事が引っかかります。

明日、お詫びに伺うのですが、こちらが謝罪だけして帰宅すれば、
表面上は和解という事になるでしょう。
でも、自分の言う事を信じて貰えなかった子供と、
私の中には、モヤモヤとした物が残りそうです。
家が謝るだけではなく、相手の子にも嘘をついた事を謝ってほしいのですが、
そんな事を望むのは、怪我をさせた方として図々しいでしょうか。

感情的で読みづらい文章だったでしょうが、
目を通してくださった方、ありがとうございました。

gooドクター

A 回答 (5件)

難しい問題ですね。


表面上和解が一番穏便ですよね。

相手方が嘘ついたことを問うよりも、ご自分のお子さんに、すぐに
謝ったことを信じて褒めればいいかと思います。 信じてあげないと
自分に味方が居ないと思っちゃうでしょうし。

パーかグーは特に問題ではないと個人的には思います、
「唇が歯に当って切れた」という事実にかわり無いですし。
殴ったことを注意するだけでいいのでは。

殴ったことは悪いことだと、すぐに謝ったことを信じてあげること
だけをやればいいのかなと思います。

逆に親子の信頼関係を深めるチャンスぐらいに捉えてみては、どうでしょうか。

質問者さまのモヤモヤもあるでしょうが、相手を正そうとして
もっと話がこじれてモヤモヤが大きくなるかもしれませんし。
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この回答へのお礼

長文に目を通していただいた上、アドバイスをありがとうございます。

今日、謝罪に行く前に、ご意見を拝見させていただき、
私がちゃんと子供を信じてやればいい。と言う気持ちで、
相手のお宅に伺いました。
昨日のご様子から、とにかく謝り続けるしかないな。と
思っていたのですが、相手のお母さんに、
「児童館から電話がありました。
 昨日は殴って逃げたと聞いて、頭に血が上ってしまい、
 感情的に子供さんを責め立てて、すみませんでした。」と、
逆に頭を下げられました。
昨日、話しかけてくれた子が、指導員に言ってくれたようで、
館長さんから、指導員が思い込みで状況説明を説明した事を、
お母さんに連絡して下さったようでした。
向こうの子供さんも、殴られたんだよね?逃げちゃったんだよね?と言われ、
頷いたら訂正できなくなってしまったようでした。
なので、お互いにもう一度ごめんね。と謝って、
仲直りしていました。
子供には、帰り道に、もう一度人間は簡単に壊れてしまうのだから、
叩いたりしてはいけない。と、言い聞かせ、終りにしました。
もう、全面的にこっちが悪いのでしょうがない。と、
思っていましたが、おもいがけず、すっきりする事ができました。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/29 21:15

学童保育の指導員をしています。


このような場合は現場を見ていなかった指導員が一番問題視されるべきだと思います。
学童保育は家庭の代わり、指導員は親の代わりです。お子様をお預かりしている以上はケガなく無事に親元へ帰すのが指導員の責務です。

この場合、お子様は逃げたのではなく5時に帰るように言われていて急いでいたのだと思います。お子様が児童館を出たことを「逃げた」と言うことは児童館側がお子様が児童館を出たことを確認していなかったのではないでしょうか?指導員は1人ではないはずですので、児童館から出て行くときに引き止めることも十分できたはず…相手のお子様が叩かれたのをいつ知ったのでしょう?貴方のお子様が帰った後気づいたのならまさに指導員の職務怠慢では?と疑います。

子どもは相手のことよりも自分のことを守ろうとします。片付けの時間に放置してある遊具を見つけ「遊んだ人は片付けなさい」と言っても誰も反応しません。しかし「○○さんが遊んでいたでしょ」と言うと渋々かたづけをします。遊んだものを片付けるくらいのことでもこんな有様です。
ましてや大人3人に囲まれているなかで相手のお子様も本当のことを言いづらくなったのではと思います。また、大人の聞き方も「グーで殴られたんでしょ」「○○くんは謝ってないんでしょ」というような聞き方をされれば、なかなか「そうじゃない」と言う勇気は出ないと思います。

実際に相手のお子様がケガをされておられるので、謝罪をされるのは良いと思いますが、貴方のお子様も嫌なことを言われた経緯もあるので、指導員には何があったのか確実なことを知らせてもらうように話し、なぜ貴方が相手に謝らなければならないのかを承服することだと思います。できれば指導員なり責任者なりが一緒に謝罪に行ってもらうのが良いと思います。
子どものことは子どもが解決します。相手のお子様も自分が殴られたのはなぜなのかは実際のところわかっていると思います。そのことに謝りなさいと言うよりも、質問者様が「○○が叩いてケガしちゃってごめんね、今度から仲良く遊んでね」と相手のお子様に直接話してみたらどうですか?そのときに「僕も○○くんに嫌なこと言っちゃってごめんね」と言うかもしれません。その言葉がなくても双方の親はしばらく2人の関係を見守ってみてはどうですか?
本当に子ども同士で解決をさせるのなら、子どもだけの場で、まず質問者様のお子様から相手のお子様に「ごめんね」と言わせてみてはどうですか?
そして指導員にはどんな小さなことでも見落とすことがないように要望して様子を見た方がいいと思います。
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この回答へのお礼

長文に目を通して頂きまして、ありがとうございます。

今日、謝罪に伺いましたら、
先に館長さんが、見てた子から聞いた事を、
相手のお宅に電話で伝えて下さっていました。
pooboys様の仰る通りで、指導員の方は実際に叩いた所も、
家の子が帰った所も見ていなくて、
相手のお子さんに聞いた事と自分の思い込みで、
相手のお母さんに伝えてしまったようです。
相手の子に聞く時も、そうだったようで、大騒ぎになってしまい、
相手の子も引っ込みが付かなくなってしまったようでした。
子供同士で、「ごめんね。」「いいよ。」と、互いに謝り、
仲直りしていました。
私も、分かって頂けて、スッキリしました。
家の方には、児童館から連絡は無いのですが、
ただ、ゲームに負けたから叩いて逃げた。と言うわけではない事を、
分かって頂ければ、もう、それでいいかな。と、思っています。

きっと、逆の立場だったら、私も感情的になってしまうでしょうから、
きちんと冷静に双方の話を聞けるようにしよう。と、
勉強になりました。

今日は、子供は児童館には行かなかったのですが、
次回行く時に一緒に行って、指導員の方に、
様子を見ていただけるよう、お願いしたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/08/29 22:04

読ませて頂きました。


この状況からみるとお子さんの言う事がおそらく正しいのだと思います。
ただ幼稚園、小学校をみましてもその過程は云々より、怪我させたというだけで
先生は一方的に注意することが多いと感じています。
やはり子供に怪我をさせては、今回は指導員ですが責任がかかってきますから。
 
相手のお子さんばかりの言い分が通るのか、モヤモヤした気持ちもわかります。
私もそう同じ状況ならそう思うかもしれません。
でも相手の親に他の子供の言っていたことを言ったとしても
理解してもらえるでしょうか?自分の子供はこう言ってるのにと
言い方によっては火に油を注ぐかもしれません。
今回はHAL0005さんがぐっと我慢して、子供にはお母さんはあなた言うことを
信じているよと安心させてあげるのがよいと思います。
親に信じてもらえるというのは子供にとって大事なことですよね。
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この回答へのお礼

長文に目を通して下さいまして、ありがとうございます。

やはり、理由はどうであれ、手を上げた方が悪い。とは思っています。
子供にも、もう一度しっかり言い聞かせました。
今回は、後遺症も痕も残らないような怪我でしたが、
取り返しの付かない事になる事もありますから。

今回は、説明をした指導員さんが、家の子の話を聞く前に、
ちょっと思い込みで話をしてしまった事が、
騒動の原因だったようです。
相手のお母さんも、子供が怪我をしたという事で、
パニックになってしまったと仰っていました。
確かに、逆の立場だったら、怪我をさせておいて、何を言ってる。と、
思うかもしれません。
私も昨夜は、子供が怪我をさせた事で、冷静では無かったようです。
今日、謝罪に伺いましたが、見ていた子が事実を伝えてくれて、
それを館長さんが、相手のお宅に電話で伝えてくれていたので、
思いがけず、スッキリと解決する事ができました。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/29 21:44

 その館員、経験の浅い人なのかしら。

児童館員の『不行き届き』が一番の根源だと認識するべきだと思います。親を呼び出し、相手の家に一緒に・・だなんてちょっと責任転嫁に思えますね・・。『すみません、こちらの目が不十分でした』と館員がしっかり相手の親に謝れば、事足りたように思います。そのための『児童館員』という公務員(保育の有資格者)なのですから。園などでもそうですが、医者とか救急車が必要なくらいの事件だったとしても、その場に不在の親には、どうしようもなかったわけです。まず『傍に居た大人』が一番の責任を問われるのは当然でしょう。状況をお聞きする限りでも、アナタのお子さんが『悪い子』だから叩いたとも思えませんし、相手の『うそつき坊や』も、極悪人とも思えません。多々あるケースでしょうし、『その場で上手に大人が取り持ってやってさえいれば』十分に回避できた事案だと思います。

自分に都合のよい嘘をつく、というのも 『年齢相応の』ずる賢さですね。お母様の悔しい思い、よくわかります。

このようなケースを収める場合、多少の誤解があっても、とりあえず加害者側は『平謝りの姿勢』さえ出していれば、丸く収まるものです。相手の親が『慰謝料』だとか、そういう大げさなことを言い出したなら、事実関係をはっきりさせ、互いに認識しなければなりませんが、そうでなければ、とりあえず『ごめんなさいね』で通しておくのが、ベターかと。

どうしても腹が収まらないのでしたら、菓子折りを持って再度会われる際に、アナタサイドの人をもう1人連れて行きなさい。アナタは母親として『平謝りの姿勢』を貫きます。そしてもう1人は『実は、平手打ちだったし、すぐに謝っていた、と証言者がいるのだが、最後にもう一度その辺を正したい』と毅然と言うのです。できれば、その無責任な児童館の指導員か、館長がいいでしょう。こちらとしても、その辺をキチンと把握する義務がある、と。

向こうがどういう反応をするのかわかりませんが、とにかく我が子が怪我をしたのには間違いないのだから、と被害者面をするのなら、こちらの子もやってないことをやったと報告されて傷ついている被害者なのですよ、と毅然と言ってやりましょう。

そして、最後に『大人が誰も見ていないときに起こった』ことなのですから、これからは、互いに気をつけましょう。で穏便に終われるといいですね。こんなトラブルが原因でこれから双方が児童館の利用ができなくなる(縁遠くなる)のは、一番不穏なことだと思いますから。どの子も楽しく過ごせるための児童館・児童館員なのですから。
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この回答へのお礼

長文に目を通していただけた上、アドバイスをありがとうございます。

指導員の方の経験はちょっと分からないのですが、
昨日、「こんな事は今までなかったんですよ。」と、
仰っていたので、期間はともかく、
流血沙汰は初めてだったかもしれません。
今日、子供と謝罪に伺いましたが、
相手のお母さんも落ち着いていらっしゃって、
落ち着いて話をする事ができました。
見ていた子が指導員に言ってくれて、
館長さんが相手のお宅に電話を入れて下さっていたので、
逆に、頭を下げられてしまいました。
相手の子も、悪気があって嘘をついたわけではなく、
指導員さんに「殴られたの?逃げたの?」と、言われ、
頷いてしまったら大騒ぎになり、
引っ込みが付かなくなっただけのようでした。
モヤモヤとした物は、我慢しなくては。と、思っていたのですが、
思いがけず、すっきりと解決する事ができました。
子供も、もう絶対に人を叩いたりしないと言っていたので、
親子共々いい勉強になった。と、思う事にします。
流石に今日は、児童館に行く気にはならなかったようですが、
相手のお子さんと、お互いに、「ごめんね。」「いいよ。」と、
仲直りしていたので、またその内行くようになるのではないかと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/08/29 21:33

 今後のために、とりあえず謝った方がよいでしょう。


 お子さんには“見ていた子がいて、XXの言うことが正しいみたいだね。でも、ケガをさせたことは悪いので謝りに行く”と説明するのが良いと思います。菓子折でも持って行けば良いでしょう。
 どうしても納得できないのであれば児童館で呼び止められたお子さんの親御さんに事情を話し、指導員に状況説明をしてもらえないか相談してみる。親御さんがやっかいごとに巻き込まれるのが嫌というスタンスならあきらめるしかありませんが、許可がもらえれば指導員に証言してもらえば良いでしょう。指導員からお子さんに謝罪してもらいましょう。被害者へは報告しない方が質問者様のお子さん、証言してくれるお子さんのために控えましょう(これは証言をお願いする時に親御さんに約束すべき)。
 
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この回答へのお礼

長文に目を通していただけた上、アドバイスありがとうございます。

アドバイスを頂いた通りに子供に話し、
一緒に謝罪に伺いました。
でも、証言等して貰うまでもなく、見ていた子が指導員に話してくれたようで、
館長さんが、相手のお宅に連絡してくれていました。
指導員さんは、家の子がゲームで負けた腹いせに
叩いたと思い込んでしまったようでした。
家には連絡が無かったので、
指導員さんがどう思っていらっしゃるかは分かりませんが、
事実を分かってくれれば、それでいいかな。と、思います。
誤解されたままで、乱暴な子と決め付けられては、
子供が可哀想なので。
相手のお母さんも、一晩経って落ち着かれたようで、
落ち着いて話をする事ができ、和解する事ができました。

アドバイス、参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/29 21:21

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