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飲食店を経営している者です。
最近うちの店に親子連れで来られるお客様で、お子様のニンテンドーDSの所有率が
異常に高いことがすごく気になっています。
お子様は席につくなりスイッチオンで完全に没頭。
一方のご両親は全く子供たちに無関心な様子。
料理が出てきて、食べ終わったらまたスイッチオン…
私はただ料理を提供するだけの立場なので、
お客様のお子様が他のお客様に迷惑をかけない限りは何も言いません。
しかしこれで本当にいいのでしょうか?
私の目にはすごく奇異な光景に映るのです。
外食するときって、もっとみんなで会話しながらのほうが楽しくないですか?
ゲームはわざわざお店でしなくても、ご自宅でもできると思うのです。
もちろん親にも言い分はあると思います。
子供は遊ぶものを持っていないと走り回ったりしてかえって周りに迷惑をかける。
その点DSほど子供をおとなしくさせるのに気の利いたシロモノはない、といったところでしょうか?
私は未婚で子供もいませんので、親としての感覚は皆無です。
こんなことを質問すれば子供を持つたくさんの親の皆様に反発されるのは覚悟の上ですが、あえてお聞きします。
DSがないと自分たちはゆっくり食事できないのでしょうか?
親と話もせずにDSに熱中している姿を見て、正直どう思われますか?
また、そのことに気づいていらっしゃいますか?
お子様をお持ちのお父さん、お母さん
それと私と同じように感じていらっしゃる同業者の方
いろいろな方の回答お待ちしています。

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A 回答 (12件中1~10件)

ま、基本的には子供にお絵かきさせている、本を読ませている、ことと違いは無いと思います。


自分はまだ未婚ですが、甥姪が5人いて、一緒に食事に行くと小学校低学年くらいまではこちらがいくら注意してもすぐに騒ぎ出してしまいます。
家での食事ならそれも団欒なので良いですが、外食となるとそうは行きません。
外食時だけは特別に食事が終わったらゲームをして良いよとなっていました。
そのゲームに興奮して騒ぎ出したら、(甥銘複数で行った時に通信で同じゲームをしたりするとそういうことがあります)ゲームは没収、しばらくはそのゲーム機を預っていました。

あと帰り道では当然ゲームは禁止。その代わりそのゲームについて話を聞くことでコミュニケーションをはかっていました。

よく女の子しかいない親で、うちの子は騒がない、躾の問題だと言う人がいますが、男の子と女の子はやはり違います。
女の子はたとえ子供でもおしゃべりが好きなので大人のおしゃべりに入ってきたりします。
男の子はやはりおしゃべりより体を動かしたりする方が好きなので、大人の会話などすぐに飽きてしまいます。
同じ家で同じ躾を受けた姉弟でも女の子はそういう準備をする必要はありませんでした。
男の子はいくつか準備するか、食べたら自分が先に連れて帰る様なことをしていました。

子供が騒いで周りに迷惑をかけないようにどうするか。
子供連れの親の悩みどころです。
個室のあるお店をなるべく選ぶなども有りますがそういうお店は高く簡単にはいけません。
おじいちゃんおばあちゃんに預けるのも良いですが、近くに居ない人もいます。

お絵かきなどと一緒でたとえゲームさせているからと子供に関心を寄せないわけでは無いし、話しが子供も聞いたほうが良い話題のときはゲームを中断させる。
そういうことができていれば外食のときに子供にゲームをさせることもありだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるように完全なルールを設けた上で、というのが
ゲーム機との最善の共存であると思います。
そもそも私たちのもっと上の世代の方々の時代のようにゲーム自体がない世の中なら
全くこのような問題は起こらないと思いますが、現代社会ではそうはいきません。
その点ではゲームは非常に厄介な存在と言わざるを得ないでしょう。

お礼日時:2008/09/04 14:42

私は「それなりの家柄だな」と思います。

どうせ長じても大した者にはなりませんよ。将来変な犯罪者になることなく、少なくとも一般社会の迷惑にならない程度に育てばいいけどな、と思っています。

しかしこの場合はやはり子供本人よりも親の責任が大です。
それだけ子供が大切じゃない家庭なのでしょう。ひょっとして「ゴムのつけ忘れ」でできちゃった子供なのかも知れません。それとも親自身もそうやって育てられたのかも知れません。子育てなんて学校じゃ教えてくれませんから不幸ですよね。
そういえば電車内でお互いに自分のケータイに夢中な女子高生とかもいます。メールしながら赤信号の横断歩道をフラフラ歩くバカな中年男もいます。ま、結局ああいう人種なのだな、と理解しています。

普段24時間365日子供と真剣に向き合い、たまたまレストランで憩いのひと時なのであれば多少納得もできますが、平日託児所へ預けっぱなしのくせに週末にこの有様だとしたら、何も教育していないと同然ですね。
「養っている」けど「育てていない」状態です。子供が思春期になった時に包丁で刺されても文句は言えないですよ。親の義務を果たしてないんだから。

価値観は人それぞれ、教育方針も家庭ごとに違って当然ですが、私はこのような親は「間違っている」と思いますし、自分は絶対こんな育て方はするまい、と思います。質問者様もすでにお気づきの様子ですので、気づいている家庭が自分の子供を注意して育てていくしか無いと思います。

回答というより感想ですが、そんな感じです。
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この回答へのお礼

ご回答?ありがとうございます。

>「養っている」けど「育てていない」状態

この点が最たる原因のように感じました。
自分は「育てている」つもりでも、別の価値観を持つ人間の目にはただ「養っている」だけ。
それぞれの親によるこの認識の違いがこのようなシーンに表れるのでしょう。

ダメ親(嫌な表現ですがご了承下さい)はやはり自分たちがゆっくり食事するためには
子供を何かで縛り付けておかないといけない。
ダメ親は子供とコミュニケーションをとらない事を異常とは認識していない。認識できない。
ダメ親は自分たち優先で子供のそんな様子には気づいていない。

予想通りとはいえ、悲しい結論に達してしまったようです。

たくさんの回答者の皆様、ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/06 02:54

飲食店を経営しているのであれば、すかいらーく系など行った事はありますか?


確かこの系列店はレジ付近に子供のおもちゃとか飴とかが売られてると思うよ。
何故おもちゃ屋ではなく飲食店に置かれてるのか考えた事はありますか?^^
これと似たようなものです。おもちゃがDSに置き換わっただけですよ。

DSの固有名詞ではなく、おもちゃというただの名詞で考えるとこういう感じです。
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この回答へのお礼

再々のご回答ありがとうございます。
当質問に対する回答ではないため、コメントは割愛させていただきます。

お礼日時:2008/09/06 02:02

>その点DSほど子供をおとなしくさせるのに気の利いたシロモノ


>はない、といったところでしょうか?

基本はこの1点です。楽だからです。DS以外で子供がおとなしくしてくれるものがあれば、それを与えるのでしょう。

でもって、場面が変わって家に帰ると勉強しない子供には「勉強しろ」と言っている人などもいますが、これは大いに問題です。自分の教育方針が招いた結果なのに・・・親が楽に流れれば、子供も楽に流れます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
大人が勝手なことばかり言ってたら子供も同じように育つ。
「子は親の鏡」とはよく言ったものですね。

お礼日時:2008/09/04 15:25

>>DSがないと自分たちはゆっくり食事できないのでしょうか?


はい。そのとおりです。

子供が夢中になって親から離れている時に、親は休むんですよ。
子供の行動力はいつでも「全力」です。大人は付いていけません。
全力でぶつかってくる相手にゆっくり落ち着いて食事なんか出来るとは思えませんが。
エネルギー効率を考えると、DSだろうが何だろうが遊ばせて少しでも子供の持つ膨大なエネルギーの衝突を回避することを考えるとか。

しかし、DSに放置ばかりはいけませんので日常では程程に干渉しておくのが親だとか。
子供が家族とコミュニケーションしにくい理由もここにあります。
子供は全力でぶつかってきます。
しかし、大人は色々と仕事があるのでそんなエネルギーが無いので消極的になりがちです。
子供はつまらないと思う反面、やはり依存しなければ生きていけませんからね。
そういった子供の空気の読み取りが難しくてね。
大変だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>子供の行動力はいつでも「全力」です。大人は付いていけません。

本当ですか?全力でぶつかってくるなら全力で受け止められないのでしょうか?
子育てがそんな単純なものでないのは想像に難くありませんが
あなたの回答の裏にはどうしても自分を優先してしまっている節があるように思えてなりません。
仕事云々は関係ないと思います。働きながら子供を育てる女性がこんなにもたくさんいるご時勢。
あなたの意見は詭弁であると考えます。

お礼日時:2008/09/04 15:16

小学4年の娘がいますが、外食時にDSをさせる事があります。


うちは週末のみDS使用を許しています。
家族で出かける時、従兄弟が遊びに来た時などはDSは禁止です。
質問者様のおっしゃる通り、みんなで会話したり遊んだりした方が楽しいし、かかわって欲しいと思っているからです。
なので、家族だけで外食する時にもDSは持たせません。
しかし、私の友人との食事などに娘を連れて行く時にはDSを与える事があります。
それは、私が楽をしたいし邪魔をされたくないからです。
子供抜きで出かけたい所ですが、そうは行かないので子連れで行きますが、静かにしてくれないとやっぱり疲れます。
大人同士の会話に子供が口を出してくると、正直うっとおしいです。
子供も交え、楽しく食事というのが理想かもしれませんが、実際はそううまくはいきませんし、自分の欲求の方を優先させていると言われても仕方ないですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
先の回答者様と同じく、「完全ルール派」ですね。
社会から完全にゲームを排除できないので、私はこの方法が最も現実的
かつ合理的だと思います。
しかしあなたの「うっとうしい」という発言はどうなんでしょう?
繰り返しになりますが、私には子供がいないので親の感覚は皆無です。
こんな私にとやかく言われたくないのは承知の上ですが
少しばかり娘さんがかわいそうに感じました。
自分の欲求云々とは別の次元のお話です。

お礼日時:2008/09/04 14:59

私はゲーム否定派です。


DSはなければいいと考えています。
DSをすることによって利点より弊害のほうが大きいと思うし、発育に何かしらの影響があると考えています。
子供は物事を判断する能力が欠けていますから、楽しければいつまでも続けてしまうでしょう。
親の躾が悪いと言われればそれまでですが、親だって常に注意できないし聞き分けの良い子どもばかりとは限りません。
DSは世界に誇れる日本の技術力の集大成だとも思いますが、子供をここまでまきこむ技術なら必要ないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もいろんな弊害が心配になります。視力低下、運動不足による肥満児の増加、
そしてなによりコミュニケーション能力の低下。
「機械の相手はできるのに人間の相手はできない」
こんな子供たちばかりにならないように私たち大人が適度にブレーキを
かけてあげないといけません。

お礼日時:2008/09/04 14:49

残念ながら,公共の場所等でのマナーを全く出来ていない親が増え続けてはいます. 核家族の性かも知れません. こうした親は下手になにか言おうものなら噛み付いてきます. くわばらくわばらです.



ゲームに夢中になるのも分かりますが,これでは眼は悪くなる,勉強はしなくなる等で将来が心配されます. でも人の子です.何にも言えません. こうした子供はかわいそうだと思います.
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
親世代の私たちが、まずお手本になるのが大前提だと思います。
子供はまだ善悪の判断がつかず、大人に依存している部分がほとんどです。
ということは私たち大人も善悪の判断ができなくなってきているのかもしれません。
非常に憂慮すべき事態です。

お礼日時:2008/09/04 14:32

中学受験を控えた小学6年生女児の父親です。



質問文に書かれている親御さんですが、完全に育児を手抜きしているとしか思えません。
娘もDSは持っていますが、家の外には持ち出しません。
(最近は受験勉強があるので、DSすらしていませんが・・・・)

外食の場で、DSが無いと騒いだり走り回ると言うのは躾が出来ていないからです。
また外食の場は、どの様な態度を取れば良いのかを教える良い機会だと思います。
食事のマナー、公共の場での立ち居振る舞い、家族の団らんなど、教えなければならない事は山積みです。
私は、日頃の生活の全てが躾だと考えています。

親が楽をする為のDSでしかないと思いますね。
子供の躾で親が楽をした結果が、数年後に必ず現れます。
この様に育てられた子供が社会に出た時に、どの様に他人と接するのでしょうか?

ゲーム全てを否定したりはしませんが、仮想世界よりも現実世界の方が遥かに重要である事を、先ずは親が認識しなければならないと思いますね。

公共の場で子供がゲーム機に夢中になっている最中は、その子の親が首から、「ただ今、育児放棄中」のプラカードをぶら下げて欲しいくらいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>完全に育児を手抜きしているとしか思えません

私も初めはそう思っておりました。sayapamaさんの回答を見たときに
「ああ、ちゃんとした親もいてホッとした」というのが正直な感想です。
しかしいろんな回答を見ているとみんながみんな「手抜き」と
切り捨ててしまうのも少し違うような気もします。
「大人同士の時間」が目的で来店されるお客様もいらっしゃいます。
そんなところに子供を連れて行くのが間違ってる、と言われればそれまでですが
お客様にもいろんな事情があり、仕方ないケースもあるのは確かです。
私が問題であると思うのは、sayapamaさんのおっしゃるように
明らかに親が楽をしていると見受けられる時です。
楽をしているのか、はたまた子供に興味ないのか…
あまりにも身勝手で自己中心的だと思います。
小さい頃から子供のコミュニケーション能力が育成されなかったら
成長した後、親はどのように責任をとるのでしょうかね。

お礼日時:2008/09/04 14:15

 こんにちは。



・No.2さんも書かれていますが,友人と一緒でも,それぞれが携帯電話に夢中で会話が無い,という光景はよく見かけます。毎日の通勤電車内では,高校生の集団が携帯電話に夢中になっています…

・我が家では,さすがに家族で集まって外で食事しているときにゲームや携帯電話に夢中になることはないですが,家の中でくつろいでいるときは,気が付くと全員が携帯電話でメールをしていたり,携帯プレイヤーを聞いていたり,全員が別々にテレビを見ていたりということがあります。

・おそらく,こうした個人で使用する携帯の機器(テレビは携帯できませんが,ワンセグがありますよね。),しかも面白いものが普及したため,こうしたことがだんだん普及(?)してきたんでしょうね。

・家族で食事をするときぐらい,みんなで話をしてはどうかとは思いますが,我が家もいつそういわれる事になるか分かりません…。そうはしたくないとは思っているのですが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
o24hiさんの回答を見て、子供たちの原因はやっぱり今の私たち大人であると
つくづく思いました。私も気がついたら携帯メールに夢中になっている時があります。
子供は何気ない大人のそういったところを知らず知らずのうちにマネしてるんでしょう。
まずは私たちから悔い改めるべきですね。

>家族で食事をするときぐらい,みんなで話をしてはどうかとは思いますが,
>我が家もいつそういわれる事になるか分かりません…。そうはしたくないとは思っているのですが。

そういう自覚があるうちはまだまだ大丈夫だと思いますよ^^

お礼日時:2008/09/04 13:28

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供にニンテンドーDSを与えたときの悪影響

幼稚園年長の子供が、母親(私)との約束を破り
ニンテンドーDSをプレイしているのを見かけてしまい
激しく怒り、DSを取り上げたところ
普段子供を「見ている」夫が
DSを取り上げたら面倒を見切れなくなる、DSを取り上げるなら
母親が公園に連れて行くなど構ってやれ。
できないならDSを返せ と言いました。

普段働いているので帰宅後ならくもんのプリントをさせたりで
構っていますが仕事中は夫に「見て(見るだけ)」貰っているため
逆らえませんでした。

夫は権威や具体的な結果に弱いので
ニンテンドーDSの悪影響について論理立てて伝えたいのですが
私は話が下手で伝えられません
具体的な悪影響についていい説明のしかたはないでしょうか。
夫は「DSさえ与えれば静かだし面倒がない」ので
DS万歳派です。

また、子供に罰を与えようとして取り上げたのですが
いじけて部屋に鍵をかけてしまうので(もうこの辺悪影響・・・)
「お前はもう信用しないから返す、勝手にやってろ!」と
ブチ切れてしまいました(直後にこの質問を書いてます。。。)
なにかいい罰はないでしょうか。

約束
・近所の年上の友達が遊びに来たときだけプレイしてもいい
・お勉強(公文式の宿題)をやること

現状
・外出時にはプレイしない
・ソフトは「スーパーマリオワールド」のみしか与えていない
・家の手伝いをすることが多くなった
・テレビ番組はあまり見なくなった

知らなかった現状
・一日2時間はプレイしていた

現状で問題と思っていること
・会話がスーパーマリオのことばかり
・絵本を読まない、聞かない
・暴力行動にはならないが嫌なことがあると自分の部屋に
入り鍵をかけて泣く
・「お母さんよりDSが大事?」と聞くと「うん」という
・目の前でDSを破壊しようとすると暴れた

幼稚園年長の子供が、母親(私)との約束を破り
ニンテンドーDSをプレイしているのを見かけてしまい
激しく怒り、DSを取り上げたところ
普段子供を「見ている」夫が
DSを取り上げたら面倒を見切れなくなる、DSを取り上げるなら
母親が公園に連れて行くなど構ってやれ。
できないならDSを返せ と言いました。

普段働いているので帰宅後ならくもんのプリントをさせたりで
構っていますが仕事中は夫に「見て(見るだけ)」貰っているため
逆らえませんでした。

夫は権威や具体的な結果に弱いので
ニ...続きを読む

Aベストアンサー

貴方の家庭は愛情不足だと、おっしゃる回答もありましたが、
私は貴方の質問文を読む限り
貴方はお子さんを愛していると思います。
ただ貴方はちょっとぶっきらぼうで、それを素直に書くことが照れくさいのではないかと思いました。
だって愛情がないなら、私立のお受験なんてする必要はないですし、DSがお子さんに悪影響を与えてもどうでもいいはずですから。
それより、
 普段子供を「見ている」夫
「DSさえ与えれば静かだし面倒がない」
この表現が気にかかります。
旦那様に伝えるべきことは、DSが具体的に眼に悪いとかゲーム脳とかいう以前に、
「お前が欲しいっていうから生んだ子なんだから、お前が責任もって、DSなんかに頼らないで、ちゃんと面倒見ろ!」
ということではないかと(失礼な言葉ですみません)でも、言いたくてもいえない環境のようですね。
 貴方もご主人も、お子さんを意味もなく抱っこしたり、くすぐったり、プロレス技をかけたりして、お子さんをお腹がよれるまで笑わせたら、DSをする時間をその分短縮できるのではないかと思います。
 あと、習い事に行かせるという方法もありますが、これは御主人が反対しそうですね。

貴方の家庭は愛情不足だと、おっしゃる回答もありましたが、
私は貴方の質問文を読む限り
貴方はお子さんを愛していると思います。
ただ貴方はちょっとぶっきらぼうで、それを素直に書くことが照れくさいのではないかと思いました。
だって愛情がないなら、私立のお受験なんてする必要はないですし、DSがお子さんに悪影響を与えてもどうでもいいはずですから。
それより、
 普段子供を「見ている」夫
「DSさえ与えれば静かだし面倒がない」
この表現が気にかかります。
旦那様に伝えるべきことは、DSが...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

QDS買わない派のお母さん

「DSがなくてもうちの子は外で元気良く遊んだり、家でも自分で考えた遊びで工夫して楽しんでいます! 子供本人も『DS欲しい』なんて言ったことありませんから」と自信満々におっしゃる、“DS絶対買わない派”のお母さんがたまにいますけど、実際はお子さんが、お友達の家に遊びに行った時、友達のDSにかぶりつくようにして一人黙々ゲームしてる事実を知ったら、どう対処するのでしょうか?
ちなみに小4の子供です。

1 そんな危険な家には遊びに行かせない。
2 相手の親に「子供の遊びはちゃんと見ててください、もしDSやって  いたら注意してくださいね?ガツンと言っても構いませんから」と  相手の親に、躾と監視と協力を求める。
3 「手の届く所に置いておかないでよ!」と相手の子を恨んでしまう
4 「子供の成績と視力が下がったのは、お宅のせいよ!」と思う。
5 厳重注意をして、よその家でDSにかぶりつかせない。
6 仕方ないから、時間等を守る約束で買い与える。
7 その他・・

他の子から仲間外れにされた訳でもなく、他の友達は違う遊びをしているのに、毎回自分から「DS貸して」と申し出てきて、5時のチャイムがなって、私が「そろそろ買える時間だよ」と声をかけても熱中しすぎて聞こえないのか、返事がありません。(何とか家に帰しますが)
ちなみに、「今日は●●する約束だったから、DSはやめようよ」と提案しても、いろいろへリクツこねて聞き入れないそうです。

数日後、主人が偶然その子のお母さんに会い、「いつも娘がお世話になっています。この間はみんなで楽しくお人形ごっこしてたって聞きました。うちの子、凄い喜んでいたのでまた遊んでくださいね☆」と言われたそうです。

「DSがなくてもうちの子は外で元気良く遊んだり、家でも自分で考えた遊びで工夫して楽しんでいます! 子供本人も『DS欲しい』なんて言ったことありませんから」と自信満々におっしゃる、“DS絶対買わない派”のお母さんがたまにいますけど、実際はお子さんが、お友達の家に遊びに行った時、友達のDSにかぶりつくようにして一人黙々ゲームしてる事実を知ったら、どう対処するのでしょうか?
ちなみに小4の子供です。

1 そんな危険な家には遊びに行かせない。
2 相手の親に「子供の遊びはちゃんと見ててくださ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
知人に何人かいますが・・・。

うちの子は現在小4ですが・・・。友達が家に遊びに
来ることも大分減りましたし、行く事もあまりなくなりました。
習い事が増えたのもあるみたいです。
うちの子は外で遊ぶか、遊ばないなら自分の家で
ゆっくり過ごすようになりました。
友達と遊んでDSを使う時、やはり中にはDSを持って
いないお子さんもいるようですが、みんなで交代して
やる程度で、「一人で熱中してDSを離さない」と
いうほどでもないようです。

DSを持たない主義の家庭のお子さんで、私が
対処に苦労したのは、うちの子が小2の頃のお友達
です。

家に遊びに来て、真っ先にお友達のDSを使う。
私が注意してもやめない。
(相手のお母さんにも言われているしと伝えても
DSをやることしか眼中にないようでした)。
とりあえず全員にDS以外の遊びをさせても、その
お子さんがDSを始めてしまうので、他の子も
「それなら僕だって・・・」とDS大会になってしまう。

お友達全員からDSを没収して置いておいて、他の遊びに
誘導しても、気づいたらそのお子さんがDSを取り出して
きていて勝手に遊びだす。
(これって私の管理の仕方が甘いって言われてしまうので
しょうね・・・)。

その子がいなければ、他の子はDS以外で遊んで終わる事が
多いのに・・・と思ったので、何度かそのお母さんに
現状を話しました。

その結果、2と5の対応になりました。
「お宅でDSをやっていたら、注意してください」
というものと、後は家でお説教・・・になった
ようです。

DSを持っている子の方が、DSに熱中しないよとか、
ゲームによってはDSを言われた時間に止められない
ゲームもあるから、ある程度親も内容を把握して
コントロールして与えた方がいいのでは・・・?と
言いましたが、
「うちはDSは買わない主義で頑張りたいの」との事でした。
でも、結局数ヶ月後に、義理の両親が
「DSを持っていない事の方が、子供に悪影響を与えかね
ないから」と買って与えてしまわれたそうです。

DS購入後、持っていない頃よりも、「DSから離れ
ない」度合いは減ったと思いました。
親としては納得できていないけど、これも仕方ないなぁと
あきらめた・・・との事でした。

私はDSを持たなくても生きていけると思います。
DSを持っていなくても、割と平気なお子さんなら
もっと大丈夫でしょう。
でも・・・。他の友達と遊ぶ時間も全てDSで遊ぶとか、
家に来てまでDSをされると、「友達だから来るのでは
なく、DSが目当てなのね」って感じで嫌な
感じですよね。
「DSを持たない主義」なんて言ってないで、買って
あげないと性格歪むんじゃない?って思いますよね。

こんばんは。
知人に何人かいますが・・・。

うちの子は現在小4ですが・・・。友達が家に遊びに
来ることも大分減りましたし、行く事もあまりなくなりました。
習い事が増えたのもあるみたいです。
うちの子は外で遊ぶか、遊ばないなら自分の家で
ゆっくり過ごすようになりました。
友達と遊んでDSを使う時、やはり中にはDSを持って
いないお子さんもいるようですが、みんなで交代して
やる程度で、「一人で熱中してDSを離さない」と
いうほどでもないようです。

DSを持たない主義の家庭...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

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母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q家族4人 食費7万 おかしいですか?

主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。そうでしょうか?
子供6歳と3歳は男の子だから?よく食べますし、私も食事でひもじい思いはさせたくありません。今時、生鮭切り身4切れ600円くらいするし・・一日2000円以内と心がけてますが・・むしろ増やしたいくらい。過食で肥満児でもなくあばら骨がみえてるくらいですがよくたべるんです!私も痩せてるし。お菓子だって1人50円と決めてます。米・主人のビールは別です。私って贅沢なんでしょうか?ちなみにココは横浜市です。物価は高くもないですが安くも無いかな・・。牛乳1本178~198ってとこです。安いとき158円です。

Aベストアンサー

こんにちは。
私も横浜在住です。

>主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。

これって管理とは言わないのでは??
単に文句つけているだけだと思います。

「管理」というからには、「ここをこうしろ、ああしろ」というレベルまでしてもらわないと・・・。

と、いうことで1週間分(1ヶ月だと見る気もなくなりそうなので)のレシートをだんなさんにつきつけて、「どこを減らせばいい?」と、聞いてみたらどうでしょう?

Q幼稚園、小学低学年のママ友グループは高学年まで続くものですか?

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスには大きなグループ(10人程度)が出来上がって、
グループ以外の人とは遊ばない雰囲気です。
ゆるぎないボスママがいて、そこに段々と集まったって感じです。
ボスママが集合をかけて、放課後の遊びが成立しているみたいです。
グループに属していない人は2,3人で話はするみたいですが、
そこまでべったりになっている人はいないです。

私も最初はそのグループと仲良くできるかなって思っていました。
最初のうちはボスママからのメールももらっていました。
でも、何故か嫌われてしまったようで今はグループ外になって
しまいました。
誘われないとそのグループ全ての人があまり話しをしてくれなくなり
よそよそしい態度になってしまっているのです。
何が原因かもあまりわからず、挨拶をしたりしているのですが、
無視されてしまったりすることもあり憂鬱になります。

とくに公園等に子どもといったときに
そこのグループに遭遇したときなどとても疎外感になります。
子どもはそうは感じていないのでそれだけは救いですが・・・。
(今日もそういう場に遭遇してしまい落ち込んでいます)

そこで、こういうママ達のグループっていつまで続くのかなって思った
ので質問させて頂きました。
同じ学校だった場合に、高学年になってもこういうべたべたのママ友
関係って続きますか?
それとも、幼稚園や小学校の低学年とは別なママ友との付き合い方が
出てくるのでしょうか。

是非、経験のあるママにアドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスに...続きを読む

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小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなくなって、学校で一緒に遊ぶことなんて一度もなくなっている、
いうことが、子供や先生からの報告で分かってきます。

親のいないところではそんな陰湿な関係があったなんて…などと、
親同士がぎくしゃくし始めます。
親同士のつきあいに夢中になって、いつまでも群れていると、
子供同士の間に亀裂が入ったり壁ができていることに気がつかない。
子供たちの側も、親のつながりを思って、
親の前では表面上だけ取り繕い、無難に仲良しを演じたりしますから。

また、クラスでの成績や存在感の上で、影が薄くなってきた子供の親なんかが、
すっと抜けていったりする。

一方では塾に通って受験戦争に突入していく親がでてきたりして、関心が他に向いていく。
そうして自然に解散、という運びだと思います。

小学校の後半で新しいグループ結成、というのは、もうないんじゃないかな。
価値基準や、話題の水準の合うもの同士が少人数で、
懇談や委員のときに情報交換や世間話をする程度のつきあいだと思います。

小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなく...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む


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