長女に辛く接してしまう自分がいます。

Question

こんばんわ。タイトルの通りです。自分で考えてもどうすればいいか分かりません。

我が家は両親と長女4歳と次女2歳半の4人。父親は早朝～深夜まで仕事で数日帰らない時もあります。私は母親で金銭的理由から8時～17時まで非常勤で働いています。子達もこの4月から入園し幼稚園クラスから8月に保育園クラスに移りました。長女は園の先生が言うにはお友達とは馴染むまで時間がかかるタイプで、馴染めば周りに合わせてそれなりに遊ぶが一人でぼーっとしていることも多い。マイペースでいつも一人残って給食食べているといわれます。そして失禁が一番多いと今日言われました・・。
家でも尿便失禁していても言わないでそのままが多いです。自分でできる時はできるのに、誘導した直後に失禁することや、妹がしたといって嘘をつく時もしばしばで、私も良くないと分かっているのに怒ってしまうことが多々あります。傷つけると頭で分かっているのに、怒ってしまう自分が止められません。
トイレ以外でも、頭で分かっているのに感情で怒ってしまったな、と思った後の長女の反応は、何か言いたげなのに目が合うと目をそらし、話しかけても何も喋らなくなります。ずっとそんな調子だと私もどうしていいか分からず、更にイライラし悪循環になってしまうときがあります。こういうとき本当にどうすればいいのか分からないのです。次女は典型的次女気質で、怒れば泣くで分かりやすく立ち直りやすいのですが、長女を怒ると何かを溜め込んでいるのが一目瞭然で昔の自分を見ているようで（自分も長女でした）気持ちが分かるのに、かえってイライラし優しく接せない自分がいます。愚かながら自分がコントロールできないのです。ひどい言葉を言ってしまうこともあります。

気まずくなったあと、落ち着いて考え「さっきはごめんなさい。ママが怒りすぎました。」と謝ると「いいよ。」と言ってくれると泣きそうになります。でも、忘れた頃にまたあたってしまう自分がいて・・。

こういうのは今に始まった訳でなく、専業主婦していた頃からで、色々子育て支援センターに相談したり、虐待かな・・と思い児童相談所に電話したこともあります（相手にされませんでしたが・・）。昨年引っ越してきたばかりで相談するあてもなく、お金もないし自分の好きだった仕事をして環境を変えようと試みて現在に至ります。働く前よりは改善された気がしますが、やはり長女に対して辛く接してしまう自分がいてどうすればいいのかわかりません。むしろ母子の時間が減ったのに、怒ってしまう自分が情けないです。

なにか、解決は難しくとも、ご意見・ご叱咤あればお願い致します。あと、こんな状況でトイレトレが上手くいく案などありましたら教えていただければ幸いです。

tantantan323 · Accepted Answer

こんにちは。
３歳半と１歳の姉妹がいます。
うちと同じ構成で、うちも大変ですが、質問者さまは間がうちより１年短いですからさぞかし大変なこととお察しします。本当にご苦労様です。
お気持ちはわかる気がします。うちも上の子が手のかかる子で、下はあまり手のかからない子です。
無意識に上には本人の能力以上のことを求めがちで、イライラしてしまいます。

私はイライラがつのるとなるべく上の子の体に触れるようにしています。
抱きしめるもそうですけれども、毎日実践しているのは、保育園の帰りに上の子と手をつないで帰ってきます。（下の子はベビーカーに押しこんでいます）
小さなフワフワの手を握ると、この子はまだ小さいんだなと実感して無理難題を押し付けるのはやめようと反省の心でいっぱいになります。
あとは土曜日に下の子を夫に任せて、上の子のお稽古事に行きます。
二人きりだと上の子も嬉しそうに屈託なく甘えてきて、「あー大事にしてあげなくちゃ」と思います。

何度決心しても、上の子にはすぐ過度の期待をかけてしまいます。
だから何度でも体に触れて、自分を戒めます。

もともと私は自分の育ちや両親が好きではありませんでした。
父親の悪口ばかり吹き込む母（ちまたじゃ良妻賢母タイプです。なんてインチキな！と思っていました。）、気ままで子供っぽい父親（長男）の嫁をやっていてストレスいっぱいだったのだと思います。
ですから私は自分が傷つけてしまう可能性の高い子供を産む気などなかったのですが、３８歳にして結果的に親となりました。

女の子が生まれ、そのときに思ったのです。
自分はこの子を大切に育てて、幼少時代の自分を癒すんだって。
すごく手のかかる子でしたが、もともとの子供嫌い（？）の性格も手伝ってか、逆に比較的子供を冷静に見られ、でも大切に育ててきたつもりです。
手のかからない下の子が生まれてからは、上の子にイライラさせられることがますます増えましたが、でも折にふれて手を握り、あえて二人の時間を作っては初心を思い出します。
この先のことはわかりませんが、子供たちが生まれてきてよかったと思ってくれたらようやく自分の人生はやっと思い残すことなく終われるんだと考えています。
今まで自分は、本気で生まれてきてよかったと思ったことは一度もありませんから。
ライフワークです。今失われた子供の頃の時間を取り戻しています。
そういう意味で、自分と同性の子二人にめぐまれて嬉しいです。
もちろん自分と違って父親に敬意を払えるように日々バックアップしています。
うまく行くかはわかりません。でも必ず子供に幸せになって欲しいんです。

えっと最後に唐突ですが、子供に優しくしたいというのは、一見単純で簡単な願いのようにも見えますけれど、漠然すぎて難しいと思います。
ひとつの目標として、お漏らしだけはぜったい叱らないと決められるというのはどうでしょう？
私は子供が悪いことをしたら状況によっては感情的に怒るのも仕方ないと思っているほうです。心にもない言動をするくらいなら、母親は反省の心さえあればある程度感情を自由に表現するのもありと思っています。
でも、質問者さまの状況でお漏らしを叱るのは、本当に無意味でしょう。
だって人のせいにするくらいだから、本人は悪いと承知しているわけですよね。追い討ちをかけて叱るのはＮＧです。
他のことはともかくお漏らしのことだけは、絶対に叱らないと決められてはいかがでしょうか？
どうしてもイライラするなら、帰宅後は紙パンツもありかなと。
「ごめんね、お母さん夜は忙しすぎて、お漏らしの始末が大変なのよ。悪いけど今だけ履いてて」と優しく言えば、きっと協力してくれると思います。
それによってトレーニングの逆行も多少あるかもしれませんが、それよりも怒らないで済むメリットのほうがはるかに上だと思いますよ。
私でしたら迷わずそうします。
たくさんの目標を持たず、緊急の課題から１つずつ頑張ってみては？
子供にとってできない目標（お漏らしをしない）を課すのも、ご自身のストレスを減らすのに重要なことだと思います。
お互いに頑張りましょうね。

hanamix · Answer

同じく４歳の子供のママです。

毎日、お仕事、育児に家事に本当にお疲れ様です。休まる暇がなく大変な思いをされているのではないでしょうか？

私は今は専業主婦ですが、以前はフルタイムで子供を保育園に預けて働いていました。主人は仕事で忙しく、今の質問者さまのような感じの状態が続いていました。よく分かります。

それで、長女さんの件ですが、私から見るとお母さんにもっと甘えたい一身での行動ではないのかなと思います。私たちママも、内心、「もう４歳なんだから、トイレも着替えも食事も自分で出来て当たり前」という４歳の子供にちょっとした期待の気持ちがありませんか？私は、ありました。３歳の時からありました。（恥ずかしながら）でも、まだまだ、３歳、４歳といっても赤ちゃんみたいなものですねって最近感じ
るようになりました。

なので、８月から環境もかわったばかりですし、きっとその家庭内、幼稚園から保育園へとの環境をものすごく敏感に感じ取っているんでしょうね。きっと心の優しいお嬢さんなんですね、お二人とも。

お仕事、家事などは、くっきり切り離して、子供さんたちが保育園から帰ってきたら、まずプラス方向のことを話すようにしてみるのはどうでしょうか？おしっこしちゃってもいいじゃない、お友達となじめなくてもいいじゃない、まだ４歳なんだから。そのうちトイレもお友達も沢山できるよ！あなたは今のままのあなたでいいのよ！！ってママが安心させてあげるといいのではないでしょうか？おっしっこしちゃったって事が分かったら、怒らず、「じゃあ洗濯しようね、洗濯したらきれいになるよ、今度はトイレに行こうね！」って言ってすぐに別の話題に変える。保育園の話でもいいし、夕食のメニューの話でもいいし。休日何しようかって話でもいいし。本人はかなり気にしているはずです。頭で分かっていても出来ない自分に子供自身もストレスがかかっているという話を私も聞いたことがあります。

私も不安でしょうがないときありましたが、我が子はいまだに夜のおねしょが直りません。そのくせ、おむつではなくパンツをはきたがり、毎日ふとんを濡らしています。こちらも防水シーツなのでふとんをガードしたりしていますが、でも、ふとん１枚くらいダメにしてもいいかってわりきっています。

あとは、感じたことは、仕事や家事、育児からくるママのストレスもかなりあると思うのですが、気分転換は出来ていますか？もし、そのような時間がないというのであれば、！！本当はダメだけど！！、お子さんが保育園へ行っている間、お仕事へは行かずに、お休みをもらって自分ひとりの時間を過ごすというのはどうでしょうか？パパにも内緒で。仕事の状況にもよりますが、一日やすめなければ半日、半日ダメならフレックスを使うなど、自分ひとりの時間を、育児、家事、仕事などすべてから解放された時間を作ってみたらどうでしょうか？おしゃれな喫茶店でお茶するのもよし、ウインドーショッピングもよし、ゆっくり読書もよし。。そうすると、「あ、ちょっとずるしたけど、また明日からがんばろう！」って気持ちになるのかなって思います。ちなみに私は働いていたときは、そんなことして気分転換してましたよ。（笑）

質問者さまは十分がんばってるから大丈夫ですよ！
お互いにファイトです～。

marumao · Answer

私も４歳の息子と２歳の娘がいます。
上の子は、今年から幼稚園に通い始めました。

質問者様がイライラしてしまう気持ち・・・よくわかります。
私もいつもイライラして子供を怒ってしまう時があります。
私の場合は、生まれ育った地域で生活しているため、
不満がたまったときは、実家に行ったり友達と外食したりして
感情がコントロールできていると思います。

質問者様は、引越したばかりで愚痴をこぼす場所がないのでは
ないですか？？
気の知れた仲間に相談して理解してもらえると随分とスッキリするもの
です。

話を一番聞いてもらいたい旦那様が忙しくしているのも
ストレスになっているのではないでしょうか。
周囲の人たちの手助けなしでは、育児は大変です。
よく頑張っていますね。

失禁・・・お子さんも相当ストレスを感じているのだと思います。
ママに甘えたい。でも甘えられない。怒られてはいけないってストレスと
緊張から頻尿になったり失禁をしてしまったりするものです。
子供は、母親を一番頼りにします。一番愛しています。
自分をよりも、１度でもいいから子供の気持ちを
優先させてあげてみてはどうでしょうか。

長女さんには、遠慮なく甘えられる人はいますか？
長女さんが我がまま言っても笑顔で受け入れてくれる人はいますか？？
優しく抱きしめてくれる人はいますか？

質問者様には、本音を言える人が近くにいますか？
大変だね、頑張ってるねって優しい言葉をかけてくれる人はいますか？

お互いに足りないものを暗中模索している状態だから
バランスが取れないのだと思います。
長女さんに必要な人は、あなた。
あなたに必要な人はご主人様なんだと思います。

babaorange · Answer

＞昔の自分を見ているようで

質問者様ご自身がご自分の性格について親や人から注意を受けた等で
あまり良い記憶が残っていなかったりしますか？

スローペースなお母さんが、のんびりと朝の仕度をする子どもを見て
昔の自分を見ているようでイライラする、ということが良くあります。
たとえばそのお母さんが「ゆっくりでいいのよ。それがあなたの良い
ところなんだからね」と親から育てられていたら、きっと我が子を見ても
嫌な気持ちにはならないと思います。

でも逆に「なにをしても遅い」「さっさとしなさい」と親から叱咤されながら
育ったら、それと同じ光景を目の当たりにすると自分の子どもの頃のイヤな
感情が思い出されてイライラするでしょう。

まず質問者様がご自分を好きになることです。

私は私。それ以上でもそれ以下でもない。

色んな事を貯め込んでクチに出せなかった自分が好きではなかったけど
あれはあれで良かったんだ。私は私なりにたくさん頭の中で物を考えて
頑張ってやってきたんだ。

自分と似てるからイヤ、というのはやっぱり自分が愛せていないからです。
自分のイヤな部分を目の前にさらけ出されることが苦痛でならないのです。

目を背けたいのは当然だと思います。でもそれでは質問者様ご自身も
お子さんも可哀想です。頭がよいから言葉を飲み込むんです。貯め込む
のです。場の空気が読めるから言えないんです。それは悪いことでは
ありません。でも本当は吐き出せたらどんなに心がラクになるか。

それを一番ご存じなのも質問者様です。
子どもが自分と似ているからイライラする。
子どもが自分と似ていて愛おしい。
この違いは自分自身を愛せているかの違いだけです。

まずは小さい頃の自分…言いたいことを我慢して貯め込んでいた自分を
「偉かったね」「しんどかったね」と癒やしてあげて下さい。自分の負の
部分と向き合うのは辛い作業ですが、それもすべて「わたし」です。
今の「私」が、小さな心を痛めてる「私」をすくってあげてください。
「それで良かったのよ」「なにも間違っていなかったよ」と。

そうすればお子さんへ向ける眼差しも変わってくると思います。

「お母さんとね◎ちゃんは本当はとっても似てるのよ。お母さん嬉しいわ」

この言葉を心から笑顔で言えたらお子さんの気持ちも解放されるでしょう。
排泄の失敗はしばらく何も言わず放っておきましょう。
恥ずかしい気持ちがある上に叱られると本人はますます混乱します。
「もらしたぐらいで死にゃしない」ぐらいのお気持ちでね。
保育士からの報告も「親への非難」とは取らずに「状況説明」程度に
捉えておくことです。「あらーすいませんでしたー」でいいんです。
あちらもそれが商売ですから（笑）

たまには上手に息抜きもして下さいね。きっといい母娘関係が築けますよ。

kajita · Answer

私も２歳の娘と２ケ月の娘がいます。
出産前に暑さとお腹の大きさと長女のイヤイヤで感情で手を出したことがあります。お気持ち分かります。私は２度手をあげてしまいました。躾として安全を考慮した上での「叩く」ことは時には必要だと思いますが感情で手をあげた自分が正直言って怖かったです。娘の初めて見せた私に対する恐怖の顔も忘れられません。
一度目の時に翌日まで引きずるほど私は落ち込んで寝顔に何度も謝りました。でも一番恐れていたことが起こったんです。反省と後悔したにもかかわらず再度同じ状況で自分をコントロールできずまた感情で手をあげたことでした。こんなに自分を責めて反省したつもりなのにまた手をあげてしまってどうしたらいいのか分かりませんでした。
自分の母や主人にも子供に手をあげてしまうことを相談できませんでした。幸いにも私は出産するとこれまでの暑さや身動きのとれなさから解放されて今となってはどうしてあんなことをしたんだろうと思います。

先日、こちらで同じような悩みに数人の方が回答されていてその中で印象に残ったものがあります。
一人の方は、お姉ちゃんが生まれた時の写真やビデオをみて生まれてきてくれたことに感謝して喜んだ感情を思いだすということでした。
そしてこんな詩を紹介してくれた方もいました。私も涙がでてきました。また書きなのでルール違反かもしれませんが一人でも多くのお母さんにこの詩を目にしてもらいたいなと思ったので引用しますね。

抱きなさい　子を　／浜　文子　作

抱きしめなさい
子を
育児書を閉じ
子育てセミナーを欠席し

抱きしめなさい
子を
誰にも遠慮せず
あなたの子を
しっかりと
抱きしめなさい

抱きしめなさい
子を
母の膝が
子どもの愁いの
すべてを除く
その時代に

いつか母の膝は
子の悲しみに近づけない
日がやって来る
やがて母の手が
子の涙を拭いてやれない
日が訪れる

きっと来る　その日
子が涙を拭う手に
柔らかな記憶の手が重なるように
痛む子の心が
温かな思い出の膝に包まれるように

母よ
抱きしめなさい
子を
もう何もしてやれない日のために
抱きしめる手が
子の未来に届くよう
幾度も　幾度も
抱きしめなさい

母たちよ
やがて別れる者として
あなたの子を
しっかり胸に
抱きなさい

nyy268 · Answer

お話読んでちょっと前の私の状況と一緒すぎて、思わずびっくりしちゃいました。あまり、役には立たないと思いますが聞いてください。

うちも現在6歳と5歳の娘、そして最近三人目が生まれました。
長女は現在小学校1年生。保育園には年少さんから預けたのですが卒園まで本当に心配だったし大変でした。もちろん、お昼寝では一週間に数回おもらし、ひどいときは１週間全部。
家でも失禁してその度私も苛立ってしまい、ひどく怒ってました。
保育園ではお友達になじめず、保育園のお迎えに行くと隅のほうで一人で砂遊びをしてました。私自身がその姿を見るのがつらくて・・・

私の場合、救ってくれたのは先生、あと周りのお母さん方でした。
「いずれしなくなるよ。逆にお母さんの目がプレッシャーになってる。周りの子と比べちゃだめ」などたくさん助言してくれました。お母さん方には全く知り合いが居なかったのですが食事会などに参加してお友達を作りました。話してみるといろんな経験談や今、自分たちが抱えてる
子供の悩みなど話してると自分だけじゃないと実感し勇気づけられました。

それから徐々にイライラしなくなり何でも遅いのもひとつの個性として考えるようになりました。それからです。長女がかわいく思えるようになったのは・・・
きっと質問者さんも心配だからこそ思い通りにいかずに歯痒いのではないでしょうか？

結局年長さんまでたまにおもらしもありましたが、今じゃしっかりお姉ちゃんです。あんなに悩んでたのにいつの間にか忘れてました。
今でもマイペースですが優しい子に育ってると思ってます。
あと、よく長女とお漏らししたときのことを話すのですが子供なりにしっかりした考えをもってました。おしっこが出ないように飲みたいお茶を我慢したりあと何度もトイレに行ったり。
それに漏らしてしまったら私の顔がすぐに浮かんでたらしいです。
すごくプレッシャーだったんだなと思うし、出したくて出してる訳じゃないですものね。
それぞれのペースがありますし、お子様の良い所がたくさんあると思います。たくさん見つけてそしてほめてあげてください。
まだまだ、このセリフは早すぎますが手がかかってる分今がめちゃくちゃかわいいです。
質問者さんももっとラクに考えてください。虐待とかじゃなく愛してるからこその行動だと思います。
あと、トイレトレーニングというよりトイレに行ってきたら褒めてあげたらいかがでしょうか？子供は純粋でお母さんの笑顔が大好きです。
きっと、喜んでほしくてトイレに行くのではないでしょうか？
質問に対して的を得た答えじゃなくてごめんなさい。
けど、きっと質問者さんでしたらうまく乗り越えられると思います。

bikkurapon · Answer

私も長男が4歳の頃、同じような状況でした。
長男のすること全てに腹が立ってしまって。
１０分おきに「あんたバカじゃないの？！」と叫んでいたと思います。
親として言ってはいけないと思いながら何度口にしたかわかりません。
思い切り叩いてアザを作ったこともあります。
「この子いらない、嫌いだ。」と本気で悩みました。

性格が合わないんですよ。
いくら相手が自分の子供でもイヤなものはイヤ。
長男が抱きついてくると体が自然に拒否してしまうんです。
「今忙しいからやめて」とか「もう、あついよ」とか、もっともらしい言い訳つくって払いのけていました。

ところが、長男が8歳になってから親子関係に変化が生じたんです。
彼が変わったんですよ。
子供も子供なりに親に対して気を使えるようになってくるんですね。
一生懸命に気を使って自分で何とかしようとする姿を見てると「ママ、ボク、良い子になるから嫌わないで」と無言で訴えてるのがわかるんです。
それを感じるようになってからは思い切り抱きしめてあげられるようになりました。
不安になると「ママ、ぎゅうして！」と抱きついてくる息子を自然に受け入れることができるようになりました。
「かわいい」とか「大好き」とはいう感情は未だにありませんが嫌いではなくなりました。

なので、きっとこのままということは思います。

ijnkan77 · Answer

二人の育児、大変なのだろうとお察しします。私は、最近二人目を出産した二児の母です。上の子は５歳です。

ひとつ提案なのですが、４歳のお嬢さんのおもらし、一度もらす気持ち悪さから一歩後退させてあげてはいかがでしょう。最近は大きい子でもはけるパンツ型おむついっぱい出てます。お金はかかりますが。その状態で、ママのストレスを少しでも減らせれば、笑顔が戻ってくると思います。紙パンツで生活させてあげて、保育園では、おもらしの感覚を残したままにしておいて、トイレでだんだん成功するようになれば、その成功をものすごく誉めてあげて、誉めるばっかりにしてあげては。
だんだん自信がついてきて、いつかお子さんから「ふつうのパンツにしたい」と言って来たら、卒業。

小学校はいっても、まだ夜は紙パンツってお子さん実は結構多いとか。おうちから間違えて紙パンツはいたまま登校して、あわてて保健室に来る子いるとか聞きますよ。別にいいじゃないですか。

４歳なんてまだまだ赤ちゃんですよお。

追い詰めないであげてください。
ママも自分でもわかっているのでしょうが、理想を投げ捨ててください。子育てに「普通」のスタンダードは結局意味の無いことです。

二人目が生まれると、上の子の世話が返って大変に感じるのはよくわかります。でも、そこはひとつ踏ん張って、後退の道をあえて選んでみてはいかがでしょう。

押してだめなら引いてみな、って。（＾＾）

asuma1974 · Answer

こんにちわ！！
私には、小学1年生と5歳の2人の子供がいます。
私も、上の子（男）にいつもお漏らし、チビリがあって
年長さんになっても続き、今でも友達と遊びに夢中になると
トイレを忘れ、夜尿は毎日続いてます。
原因は、私がトイレトレーニングの時、怒ってばかりいたから。。。
怒るのは、いけない。なんてわかっているけど、怒ってしまう。。。
でも、最近は面倒？になって何も言わないでいたら、昼間の漏らしも
トイレを忘れるのもなくなりました。
あと、一番本人がマズイ！！って思ったのは、学校で漏らして
保健室でパンツを借りて体育着で帰宅したことらしいです。
その日からは、昼間の漏らしはほとんどなくなりましたよ。
やはり、何かきっかけがあれば漏らさなくなるようです。
親は、そのきっかけを、だた待つしかないと思いますよ(^^ゞ
そのきっかけが、何かと言うのは本人しだい！！
夜尿のほうは、心配なので今週土曜日に、病院の夜尿外来に
相談しに行きます。もし、心配なら思い切って病院で相談する
のが良いと思いますよ。小さいうちなら、素直に行きますし。
病院も一つの良いきっかけになると良いなぁって思って。。。
夜尿は、さぁ～困った。もうすぐ修学旅行だ！！って思って
急いで病院に行ってもすぐ治りそうにないみたいだし、早く
治療を始めれば1年半位で半分以上は治るそうです。
まず、小学1年生まできっかけを待ってみて、どうにも
ならなかったら病院に相談するで良いと思いますよ(^^ゞ
まだ、4歳ですから膀胱の成長や絞める筋肉の発達が未熟なんだと
思います。それに、トイレに行くより夢中になってしまう事が
ある年齢です。みんな失敗しますから安心して下さい。

rein_taunn · Answer

お嬢さんかなりのストレス溜め込んでますね。
下の妹さんが生まれてからは育児におわれ大変だったことでしょう。。が、上のお嬢さんとの時間を一番に考えて接してましたか？？？？
寂しさからの行動でもあるように思います。。
私も長女で年子に弟でしたが、病気がちの弟につきっきりの母だったので、正直、愛情なんてものはわからないまま。。。
ただただいい子で頑張ってきました。。。
逆に今はワガママし放題ですけど（笑）
上のお嬢さんは貴女に似ているのでは？だとしたら、余計イライラしますよね。親は鏡。。誰に似たの？？と自分のわかっていない親に限ってそう言い、そう思うものです。。。下のお子さんはそんなママを見ているから、上手に逃げることもしっていると思いますよ。。
まずは、上のお嬢さんとだけの時間をつくり、ゆっくり接していってください。。
孤独で寂しい思いをしていると思います。。
子供の目線になって考えてくださいね。。貴女は母親ですよ。
自分の感情をお嬢さんにぶつけてどうするのですか？
自分勝手もほどほどにしてください。
家庭が大変で・・・。そんな人は沢山いるんです。そんなことは理由になりません。
だったらどうして子供を産んだの？？と聞きたくなります。。
今からでも十分間に合います。
もう一度、自分を見つめなおし、一から子育てしなおしてください。。
私も貴女のような母親にならないようにしたいです。。

長女に辛く接してしまう自分がいます。

同じく４歳の子供のママです。

私も４歳の息子と２歳の娘がいます。

＞昔の自分を見ているようで

私も２歳の娘と２ケ月の娘がいます。

お話読んでちょっと前の私の状況と一緒すぎて、思わずびっくりしちゃいました。

私も長男が4歳の頃、同じような状況でした。

二人の育児、大変なのだろうとお察しします。

こんにちわ！！

お嬢さんかなりのストレス溜め込んでますね。

こんにちは。

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