彼氏が障害者で、高学歴無職。彼のお兄さんが東大博士課程卒のエリートで、奥さんがお金持ち。自分は貧乏で、無職で欝です

結婚カテゴリで、以前同じ質問をしましたが、手痛い意見や、誹謗中傷もあったので、カテゴリ違いかな？と思って再度、メンタルヘルスで質問させてください。ここだと障害者に理解のある人が多いかな？と思いましたので。２８歳の女です。ネット（スカイプ＝ネット電話）で４年前に出会った彼氏（３７歳）がいます。神戸ー名古屋間で中距離恋愛、お互い無職で、金銭的理由から、３ヶ月に１回しか会えなくて、それでも毎日スカイプで長時間、話をして４年くらいたちました。彼氏は京都大学在学中に、統合失調症になり、卒業できずに中退になりました。職歴は正社員４年程度。中退後は、実家に住みアルバイトをしながら、静養していたようですが、去年から、社会保険労務士になるといって、試験に挑戦しています。今年の試験はわずか２点足らずで不合格でした。また来年受けて、受かったら障害者枠で社労士として働くと言ってます。今は毎日、薬を飲んでいるので、統合失調症の症状は無く、不眠以外は普通の人と変わりません。障害者年金をもらっています。定職についたら、私と結婚すると言っています。私は軽いうつ傾向で、精神科に５年くらい通っています。美術短大卒業後１８箇所のアルバイトを転々として、解雇を５回され。（サービス業で笑顔がない、元気がないなどの理由）一番長く続いたので、ＩＴ系で１年です。接客業の職場いじめにもあったことがあり、今は働くことに希望が持てなくなって、就職活動もせず、５月からずっと実家でひきこもりがちです。今はハローワークで、臨床心理士さんの心理カウンセリング受けながら、これからどうしていくかを模索中です。彼は社会的弱者に優しく（趣味が精神世界の探求です）、今の私の状態でもいいと言ってます。「しばらくゆっくりしていなよ」と言っています。彼氏と、将来結婚したいのですが・・・。最近、彼氏の兄結婚することになり、披露宴に行った彼氏の感想が「嫁さんのお父さんは、大学教授で、金持ちで、俺のことを気に入ってくれて色々話した。」とか「結婚って家どうしの問題だと思った」とか言ってたので、私はへこみました。彼氏のお兄さんは、東大博士課程卒で、現在教師で、年収１０００万以上というエリート結婚です。私は家柄に自信がありません。私が中学生の時から父親が精神病になり、意味不明の言動に悩まされてきました。そのせいか、私はひきこもりがちで、社交性もなく、一部の好きな人にしか笑顔が出なくなりました。母親が企業の正社員だったため、ずっと母親が家計を支えてきました。弟は大学を中退し、２５歳で、ひきこもりでニートです。彼氏のお母さんは、彼氏が中学の時から統合失調症になったので、彼氏は私の気持ちや、家庭の事情をよく理解してくれて、こんな家庭でもいいといってます。しかし、彼氏の父親が「金持ちと結婚しないといけない」と言って結婚を反対しています。また、私がうつ病だということで、私のことを嫌っているようです。電話ではっきりと彼氏のお父さんに「あんたなんかいらん、もう電話してくんな、他の男探せ」と言われてショックでした。彼氏はそんなお父さんを説得してみせると言ってくれてはいますが・・・。うちの母親と、祖母も、彼氏の病気を気にして交際を反対しています。彼氏と私、お互いに貯金がほとんどありません。例え結婚できたとしても、お金がないし、友達が少ないので、正直、結婚式などしたくありません。結婚してからも、エリートのお兄さんと、貧乏な私と彼氏を比べられそうで、気が滅入ります。私と彼氏は付き合って５年弱、お互いの良い面も悪い面も、包み隠さず表現してきて、お互いのことはほとんど、知っています。親の反対を押し切ってまで付き合ってきたので、お互いに本当に愛し合っていると思っています。でも、それだけじゃ結婚はダメ思いました。今は、結婚に対して不安で、落ち込んでいます。私は比較的おとなしく、とても繊細な心の持ち主で、図太くありません。だから、よくいじめられたりするんだと思います。こう書くと、彼氏の実家がいかにもエリート志向のようですが、彼氏の実家は貧乏な自営業で、家もボロです。洗濯機もパン焼き機も壊れてから買ってないそうですし、水道がちょろちょろ漏れているという理由から、夜になると、水道を元栓から止めるので、トイレの水も流れなくなります。塾にも通わせてもらえなかったそうです。彼氏の両親は中卒で、彼氏とお兄さんは突然変異かもしれません。私の父が、関関同立のどれかの出身、母が高卒で、大企業に勤めてます。家は彼氏の家より都会で、三階建ての新築です。私が中学までは裕福だったので、私は９種類以上の習い事をしてきました。結婚カテゴリで、誹謗、中傷ともとれるレスが付いたのでへこみました。そういうレスはなるべく控えて下さい。

No.1 回答者： zumichann 回答日時： 2008/10/16 23:44

色々な問題がごっちゃになってしまっているように思えます。

家柄の問題はもう考えない方がいいと思います。質問文を読みましたが、とても小さなことです。どちらも人生を左右されるほどの家柄を背負ったりはしていません。
彼のお兄さんが高収入なのは、博士課程を卒業して教職にあるからで、それはお兄さんが頑張った結果です。空から降ってきたお金ではありません。正当な報酬です。比べて気にするのはお兄さんにとっても失礼ですよ。

生活にはお金が必要です。持病のある方二人で、二人とも現在無職では、周りが心配や反対するのも無理はないと思います。それをやめさせるには、自分たちだけでやっていけることを見せるしかありません。
彼氏が資格をとって、就職したとしても、社会人生活は時に理不尽だったり辛かったりすることが誰にでもおこります。
それで彼の病状が悪くなった時、あなたは金銭的精神的に支えられますか？今のあなたのままでは共倒れになりはしませんか？
そういう未来が見えてしまっているからこそ、周りの人は安易に賛成できないのでは？だって駄目なら結局ささえるのは家族ということになってしまいますものね。

ちなみにどんなに良い大学に入っても卒業できなければ高卒扱いですから（病気ではないですが、うちの身内にもいます…もったいない）、彼氏は一般的には高学歴のカテゴリーには入りません。
社会保険労務士は司法書士などと違い、収入は人並ですし、彼氏が生きていくためにはいいかもしれませんが、それに質問者様の人生にかかるお金を背負わせるのは酷だと思いませんか？
できる範囲で、最初は月に数万でも、（もちろんいずれはちゃんとした収入を得る方向で）あなたも働ける職場を見つける努力をするべきだと思いました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞比べて気にするのはお兄さんにとっても失礼ですよ。
そうですよね。お兄さんは、公立中学高校から、塾も通わず
食事中も勉強して、血のにじむような努力をしたそうです。
そんな方と私では・・・月とスッポンですよね。比べるの失礼ですよね。

＞自分たちだけでやっていけることを見せるしかありません。
そうですよね。私も就職したいです。
でも、今までのトラウマ（職場いじめなど）から、社会に出る
のが怖いです。

＞共倒れになりはしませんか？
そうなってしまうかもしれません。わたしがもっとしっかりしてればいいのに・・・。
精神的に強い所もあれば、すごくモロイところがあります。
社会に出たら、そのモロイのが原因で潰れてしまいました。

＞高卒扱いですから
単位は取得したので、短大卒の資格はあります。

＞あなたも働ける職場を見つける努力をするべきだと思いました。
彼氏にも、生活が苦しいのは目に見えてるからパートでもいいから
働いてくれといわれています。
　しかし、今年５月に、、、１年以上の実務経験もあったコンビニ
のアルバイトで、店長夫婦にイジメられて、わずか一ヶ月で解雇さ
れたのが、相当ショックで、未だにひきずっています。
コンビニバイトすら勤まらなかったというショックから、社会に
出る自信が無くなってしまいました。働かないといけないと思い
ながらも、毎日もんもんと、無駄な日々を送っています。

お礼日時：2008/10/17 00:00

No.2 回答者： torayan21 回答日時： 2008/10/17 03:14

こんにちは。

私も、質問文を読んで、結局のところ、質問者様は何に困っておられるのかがよくわかりませんでした。
相手のお兄さんが高学歴であるとかいう事は、このさい、あまり関係ないように思います。
どちらかというと、お父さんに「あんたなんかいらん、もう電話してくんな、他の男探せ」と言われた事が衝撃だったのではないでしょうか。。
もし、自分がこんなふうに言われてしまったら、おそろしく凹むと思います。というか、凹むとかいう場合ではないです。私も鬱持ちですから、下手すると自殺も考えてしまうでしょう。

質問者様は、どのようにしたいんでしょうか？
彼と結婚したいのですか？（したいんですよね）

たしかに、結婚は「家と家」といった側面もありますが、それがすべてではありません。

結婚の問題と、就職の問題と、彼氏の問題とをごちゃまぜにせず、わけて考えてみましょう。

まず、彼氏とは問題があまりありませんよね。伺っていると、それだけ長い付き合いであれば相性が良いのだろうと思います。くわえて、彼氏には質問者様に対しての理解がある。これは素晴らしい事だと思います。

しかし、彼氏のお父さんには反対されていますね。ひどい言葉を投げつけられています。
しかし、お父さんがなぜ、こういった事を言ったのか、それは今の時点では推測でしかわかりませんよね。
家柄に対して言ったのか、弟がニートである事に対してなのか、それはまったくわかりませんが、質問者様は「こうかもしれない」みたいな感覚でいる。それは勝手な「思いこみ」ですので、できればやめたほうがいいと思います。

一方、あなたのお母さん側は、彼氏の病気が気になるという事で、これは理由は判明しています。

一つ言える事は、一人でぐるぐると考えるのはやめたほうがいいという事です。
一人で悪い方向にばかり考えていても、あまり物事が進展しません。
彼氏が資格試験に合格したり、さらにもう少し上の資格を狙って向上できるように、結婚の話は今はソッとしておいて良いのではないかと思います。結婚後の事まで考えてくよくよしているのは、さすがに行き過ぎている気がします。

しばらく何も考えずに、笑顔を作る練習から始めてみては。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
あのお父さんの言葉で、自殺したくなりました。

お礼日時：2008/10/17 11:13

No.3 回答者： noname#79433 回答日時： 2008/10/17 18:57

ごめんなさい、正直私もご質問がごっちゃでよくわかりませんがただお悩みとして

彼の「結婚って家どうしの問題だと思った」発言
彼の父親の「金持ちと結婚しないといけない」と言って結婚を反対していること
ご自身の就職問題　これらがお悩みということですよね？間違ってたらごめんなさい。

彼氏の実家のこと、水がとか家電がとかは関係ないですよね
2世帯同居されるわけじゃないでしょう？そういう家だと割り切るしかないし実際関係ないかなって思います。
どこの家もその家のなりたちがあるものですよ。
(^^;;うちもいっぱいへんな習慣あります。

彼氏のご両親が反対しているも彼氏がしっかりしていれば問題ないし、もし彼が親が反対して結婚できないというなら彼の問題だと思います。
親のせいにするなんてそれは彼の弱です。

>互いに本当に愛し合っていると思っています。
でも、それだけじゃ結婚はダメ思いました。
そうですね、結婚って生活です。
それにすみませんけど普通は無職同士の結婚って祝えないですよ。
本人同士がよくても回りは・・・ですから。
社会的に自立して3年とかたってからと言われるのが普通ですもの
。
そんなに焦らずもっと落ち着いてするべきことをお互いにして周囲に認められるようになれば反対されないし、反対されてもお互いに自立しているのだから関係ないです。
マリッジブルーなのかな？とは思うんですけどもっと落ち着いてくださいね。
ご質問を読んでなんとなく関係のないところばかりで怒っているという感じです。
過去のこと、習い事とか、お父さんの発言とか。
自分たちが自立していれば関係ないです、だから自立するしかないです。
結婚は自立して無いと話にならないですよ、それと彼の発言だけ信じていればいいと思います。
彼氏がいいというなら彼氏がなんとかしてくれるはずです。

質問者さんは仕事をどうするか考えないと。
彼氏はパートでもいいのでというのならパートで探してみては？
コンビニバイトで辛い思いをされたようですからなんですけどコンビニは沢山店もあるし業務内容が似ているのでもう一度チャレンジしたらどうでしょうか？

1つ1つ自分は自分という実績をつくりあげて周囲に認めてもらうしかないと思いますよ。
結婚だけじゃなくすてべにそう思います。

No.4 回答者： mongoo99 回答日時： 2008/10/18 10:03

40代男性です。

要するに貴女は自分ご自身や家柄などに自信がないということなのですね？　貴女の文章を読んでいるとほとんどが貴女あるいは貴女と彼氏、貴女の実家を他と比べているでしょう？このこと自体、
人として無理からぬところもありますが、本質的にはあまり意味がありませんし、貴女から自信を奪う大きな要因です。

一つ一つ比べていたら、だれにだって人より劣っている点があるのは当たり前でしょう？貴女はご自身がコンプレックスに感じている部分だけ人と比べ、自分の良いところに目がいっていないのではないですか。

貴女が質問文で悩まれている個々の問題については、他の回答者の方が整理して回答されているので回答はしませんが、貴女に一番大事なのは、貴女が貴女自身の長所を長所として認め、自信を持つことだと思いますよ。貴女自身も書いているように、あなたはおとなしく繊細のよううですが、「おとなしい」というのは裏を返せば「奥ゆかしい」という長所になるのではないですか？「繊細」というのは、確かにご自身では悩まれることもあるかも知れませんが、上手く態度に表せれば「気が利く」人という評価にならないでしょうか？そうしたことに価値を感じる人も随分多いと思います。それをまず貴女自身が認めてあげましょう。他にも貴女には周りの人が持っていない良い点があるはずです。もっと自分のことを知りましょう。

そうして自分の良い点がわかったら、それを少しづつでも良いから自分で意識しましょう。そうしているうちにご自身にも自信がわいてきますよ。そうすればだんだん周りのことが気にならなくなってくると思います。仕事に対するコンプレックスは単に適性の問題でしょう。繊細な貴女であれば、接客というよりももっと美術とか芸術系の仕事もあるのではないですか？

最後に、「比べる」というのではなく、やっぱり周りを見て自分の足らないところを知ることは大切だと思います。ただここから大事なことは、それでただ落ち込むのではなく足らないところを自覚し、より良くする努力をすることです。「比べる」のは他人ではなく「過去の自分」です。

貴女はまだまだ若いです。私も傍目から見ると随分回り道をして、コンプレックスを感じたこともありますが、そこから得られたことは今の私の財産になっています。