家庭不和、実母と話すだけでストレス（長文）

海外に住んで１０年近くなります。今３０代後半で初めての子を妊娠中です。私の家族についてまず簡単に説明を。
(1)両親は別段仲が良いという分けではない。夫婦で外出する事は皆無。父親は自分の子供達に全く関心はなく、私も今まで殆ど話した事はない。虐待等は一切受けた事はない。
(2)母は教育熱心で、私にも好きな事を大学院まで勉強させてくれた。この事については感謝している。
(3)妹は３０代半ばにして未だに引きこもり。高校卒業してからまともに他人と交流していない。働いてもいなく、趣味もなく家で家事もしなく最近は髪も切らずに伸ばしっぱなし。
妹に関しては私も気に病んでおり、もう１０年以上前からカウンセリングに一度連れて行った方が良いと母に助言していますが、母は無関心。たまに外出するから引きこもりではないと言っている。
今まで母に言われて傷ついた一言。
ー当時の彼と別れた時に、「あんた、捨てられたの！？捨てられたんでしょ？」
ー今の夫と日本でもごくごく身内で式を挙げたいと言った時に「結婚式なんて家の家族は誰も出席しないよ。」（私達の結婚に反対していた分けではない。実際兄の結婚式には父と妹は欠席、ただ単に無関心。）
ーしばらく日本に帰っていないので、子供が生まれたら帰りたいと言った時に「家に帰っても何も良い事なんかないよ。」「（いついつは）海外に行くからいないからね。」と一言。

他にも私が妊娠してから、メールと電話をたまにしているのですが、私を気遣う言葉（例えば、どう調子は？とか）一言たりともないのです。今もってもう臨月なのに「予定日はいつだった？」もありません。ただ、私が日本から送って欲しいものはリストを送ればすぐに送ってくれるし、現金（恐らくお祝い金？）を送ってくれました。先日、母にメールで妹と似た症状についての相談をリンクして送ったのですが、それに関しての返事は全く無視で、ただ一言電報のように「今日、荷物を送った。」もちろん、妊婦としての私への言葉は一切ありません。

妊娠してから、母との関係に更に敏感になり自分は絶対に実母のような母親にはなりたくないと強く思っています。世の中にはもっと険悪な家庭不和の家族もあると思いますが、私の場合は客観的にみてどうなのでしょうか。そんなに気にしすぎる事もないのでしょうか。

No.5 回答者： pigcat 回答日時： 2008/10/21 18:53

無関心もひとつの虐待だと思います。

私も似たような母親と普段は優しいが突然切れて手をあげる父親の元で育ちました。
親の無関心の中で小学生だった私が自分を守るために誓ったことは　決して親に期待しないこと。
そして母のような親には決してならないということ。

母はきちんと家事をこなし食事も用意してくれて家族そろって食卓を囲みましたが　私が家を出るまでほとんど会話らしい会話をしたことはありません。
育ててくれたことには子供なりに感謝の気持ちは持っていましたが愛情を感じたことはほとんどありませんでした。
私が鬱状態になってとても苦しんでいるときも母は無関心でした。
さすがに父だけは心配して一緒に病院まで行ってくれましたが・・・

ところが私に子供が生まれると初めはあまり手助けなどはしてくれませんでしたが　そのうち信じられないくらい孫を可愛がってくれるようになりました。
私は親には頼らず夫婦で子育てしたかったのですが・・・
もしかすると自分たちの子育てのときは接し方がわからなかったのかもしれません。

だけど哀しいことに大人になった今でも親と本音で話をすることがなかなかできません。
ものすごいストレスなのです。
私にできることはなるべく母の話を聞いてあげてる振りをすることだけ。
なので多分表面的には仲のいい親子に見えると思います。

質問者様は親にまだ期待を持っていたいのでしょうか？

海外に住んでいらして幸いにもご実家とは距離があるので親に虚しい期待はせずに自分たちの幸せだけを考えればよいと思いますが。
今が幸せならば　ご夫婦と生まれてくるお子さんとで　自分が子供の頃に得ることのできなかった幸せな家族を創られたらよいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答をどうも有り難うございます。私と母も表面的には仲の良い親子に見られるようです。母の友人の前では私が良き娘を演じているので。私の子供は母にとって初めての内孫なので初めは喜んでくれると思っていたのですが、今までの反応を見ると期待しても無理のようです。兄の子供にも無関心です。私がわざわざ姪にへとお土産に持たせた服を、友人の子供にあげてしまうような人ですから。そうですね、自分たちが愛情溢れる家庭を築けたら良し、として前向きに行きたいと思います。

お礼日時：2008/10/21 19:40

No.4 回答者： trytobe 回答日時： 2008/10/21 13:55

海外に移り住まれたときに、十分にご家族とお話したりできなかったのではないでしょうか。

つまり、物理的な距離が、心理的な距離をも生んでしまったように見受けられます。

親心としては、なにかあったときにすぐに駆けつけられないというのは非常につらいものです。

私も、海外赴任中に母が倒れたときは、いいフライトがなく、病院まで２４時間かかってしまいました。幸い無事に手術を終えて、意識を取り戻していたのが不幸中の幸いでしたが…。

いい意味で親離れ・子離れする必要はありますが、本当に断絶してしまうのではなく、互いに同等の社会人として自立し尊重しあうという形でないといけません。

まだ、お母様はそういう面で不安を抱いておられるのだと思います。近くにいられないつらい親心だと思って、お母様の言動を受け止めてあげてください。

この回答へのお礼

回答をどうも有り難うございます。私の兄は結婚して実家から割と近くに住んでいるものの、母は電話でさえ１年程していないと言っていたので、私が海外に住んでいるという事は余り関係ないとは思います。母が友人達と我が家に良く訪ねて来るのですが、私に会いにというよりも、友達に良いところを見せたい、友達が満足してくれたら自分も満足という感じなのです。私になにかあってもかけつけたいという気持ちはないと思います。現に、私の出産予定日前後も海外旅行中で、出産報告がすぐ出来るようにホテルの連絡先を教えてくれたも良いのに、その考えは全くないようです。私も聞きません。

お礼日時：2008/10/21 19:32

No.3 回答者： noname#77304 回答日時： 2008/10/21 09:13

私は妊娠中、出血があり切迫流産になり医者に実家に帰って安静にしなさいといわれたので（家事禁止）母に電話したところ迷惑そうに

「来てもいいけど静かにしてね」

といわれました。
そんな感じです。

育児が辛い時にも頼ったけど、
「子どもあってのあなたなんだから自分でなんとかしなさい」
とヘルプを断られました。

結局私は鬱病→躁鬱病になりました。

カウンセリングも受けましたが、無関心も虐待にはいるみたいです。

私が躁鬱病になって（一生治らない）はじめて母は
「これからは甘えてね」と言ってくれました。
へんな話病気になってよかったとさえ思いましたよ。

やっぱり悲しいですよね。
甘えとかじゃなくって
親の無関心は悲しいことだと思います。

この回答へのお礼

回答をどうも有り難うございます。無関心も虐待ですか。考えても見ませんでしたが良く考えてみたらそうですね。私は妊娠して家族愛についてなぜか突然考えるようになったのです。父と母（両親同士）に愛がない、父は子供に始めから無関心、母も今では無関心。こんな家庭嫌です。私は母のようにはならないし、私の夫は父とは真逆タイプ（とても子煩悩）なので良い家庭を築いていきたいです。

お礼日時：2008/10/21 19:24

No.2 回答者： formidable 回答日時： 2008/10/20 20:50

期待すること・与えられること（＝受ける）と縁を断って

与えること・お役に立つことに専心しませんか。

女性は自身の都合で、垂直思考を展開して
責めたり詰ったりする傾向がありますが……お母さま、
そうした気遣い・気配りをされた経験がないから
わからないのかもしれませんよ。であれば
お母さまは世代連鎖の被害者なんですね。

限界に陥りがちな垂直思考（Vertical Thinking）を休ませて、
ゆとり・余裕が生じる水平思考（Lateral Thinking）を採用して
みませんか、世界が変わって見えますよ。

人生は積み重ね、
プラスのストロークを積み重ねるところから始めてみませんか。
飛去来（＝Boomerang）のように還ってくるでしょう。

この回答へのお礼

助言を有り難うございます。母は外面は良く同年代の友人もたくさんいて慕われているようです。母の友人と私も面識があるのですが、皆メールで私の妊娠を気にかけています。それなのに実母だけが、なぜ？と思ってしますのです。水平思考ですか。いまいち良く分かりませんがどういったものか、調べてみようと思います。やはり前向きに、という事ですよね。

お礼日時：2008/10/21 19:14

No.1 ベストアンサー 回答者： missmomoko 回答日時： 2008/10/20 20:49

>世の中にはもっと険悪な家庭不和の家族もあると思いますが、私の場合は客観的にみてどうなのでしょうか。

そんなに気にしすぎる事もないのでしょうか。

家庭環境が　世間一般とちょっと違うように思いますが
あなた自身　ちゃんと育っているので大丈夫だと思います。

本来なら妊娠してお母様にいろいろアドバイスをもらったり
仲良く買い物に行きたいところでしょう。

あなたの気持ちは良く分かりますが　お母様は子育ては
終了したと思っているのだと思います。

あなたの思いと裏腹にあまりにドライなお母様なので
困惑していると思います。

あなたに対しての愛情の示し方が　人とは違うだけなので
これは性格なので諦めたほうがいいと思います。

あと煩わしいことは嫌いなタイプなので　妹さんのことも
どうしていいのか分からず　妹さんが何か他人に迷惑をかけるような
重大なことが起こらないかぎり　お母様は今のままだと思います。

切羽詰れば　お母様なりに処理すると思います。

>当時の彼と別れた時に、「あんた、捨てられたの！？捨てられたんでしょ？」

親としては　言ってはいけない言葉ですね。

私の母も違う意味で少し似たようなところがあります。
私に連絡してくるときは　分からないことがあったり
誰も相手にしてくれなくて暇なときだけです。

私は母が娘にあまり頼らず　ひとりで元気に生きていて
くれるだけでありがたいと思っています。（父は他界）

人間は　感情があるので親だからこうしてくれるだろうとか
親だから子供の面倒を見てくれるのはあたりまえだと
思ってしまいます。

でも二十歳を過ぎれば　大人なので
自力で生きていくのは当たり前なのではと思いましょう。

あなたは自分がこうしたいと思う家庭を築いたらいいと思います。

この回答へのお礼

早速の助言を有り難うございます。これが母の性格と言えば、もう諦めるしかありませんね。妹だけでも今から何とか、とは思うのですが・・・こんな家庭で私がまともに育った事だけでも良かったと思い前向きに考えて行きたいと思います。

お礼日時：2008/10/21 19:09